Дети после развода - поведение с мамой и папой
Девочки, у меня вопрос. У кого БМ регулярно (минимум 1 раз в неделю) берет ребенка? У вас есть информация - как себя ребенок ведет у отца? есть разница в поведении в доме мамы и в доме папы? (постоянные партнеры в нашем случае и там, и там.)
У нас как 2 разных ребенка (по рассказам тех, кто видел) - у нас гиперпослушный, спокойный ребенок,слишком послушная и правильная, прямо взрослая уже (девочка, 8 лет, развод в ее 6 был). У отца - если идет на выходные, с пятницы по вскр-е, то в первый вечер в большинстве случаев рыдает, без повода, и даже может не раз. Причем причины называет левые. Рыдает на коленях у НЖ :(, обняв ее :( Потом превращается в обычного ребенка, скачет, сметется, веселится, может не слушаться, но без негатива, после замечаний или краткого разговора - исправляется. Шаловливый такой, подвижный темпераментный ребенок. К отцу бежит с удовольствием вроде, всегда рада. Видятся, минимум 3 раза в неделю вечерами, выходные - через одни. При мне - разговаривает по телефону с ним сухо, да-нет-хорошо. Знает, что отношения у нас не очень, старается не расстраивать, я так понимаю. Без меня (мама говорила) - со счастливыми визгами.
Пытается манипулировать периодически, продавливать что-то, выкручиваться - пресекают вроде и там, и у нас, не наказываем, но строго. Но мне сложно отличить манипуляции от искренности, не знаю почему. Может, чувство вины перед ней, за нас взрослых.
Как вам вообще ситуация со стороны? к психологу не надо? норма или что-то не так? пишите честно, мне правда любая лучше.
Мне со стороны видится,что слишком Вы ее подавили. Но пореветь у Вас, ни побаловаться..Ни правду сказать..Почему Вы не донесете до ребенка,что Вы только рады будете,если она будет весело разговаривать с папой?
именно с папой я ей не запрещаю, но от ревности некой и обиды на БМ избавиться не могу до сих пор, эмоции плохо скрываются, вот и получается, что ребенок интуитивно чувтствует. Плюс (знаю, что плохо!!) периодически с мужем обсуждаем БМ и его жену нынешнюю в негативном ключе, несколько раз даже плакала при ней :(. Меня не поздравил ни с НГ, ни с ДР, к примеру, даже по телефону, хоть я и мать его ребенка. Отказался помочь нам в некоторых вопросах. Постоянно пытается нарушить график общения с ребенком в свою пользу, хотя я считаю и так много. Ну и много еще мелочей всяких. Ребенок все видит, к сожалению, в т.ч. и мое отношение к НЖ (ее я вообще ненавижу), и мою реакцию. А куда спрячешься - это жизнь:(.
я в соседнем разделе еще дописала (тут доолго не отвечали):
наша девочка у них вроде без особых капризов. Она просто тихо поплачет минут 5, как будто все эмоции выпускает, и все, потом веселый нормальный ребенок. Причем, что меня напрягает, рыдает, обняв НЖ (это нормально?). С НЖ были проблемы - ребенок ее любит, та тоже, но в первые месяцы дошло до того, что ребенок ко мне отказывался идти. (Хотя точно знаю, что ничего плохого про меня там не говорят при ребенке, да и не балуют ее особо, у нее там свои обязанности есть, как и дома. Я могу по НЖ пройтись, т..к. именно она мужа увела.) Пришлось сокращать время их общения. Сейчас знаю, что дочка тайком иногда смски шлет НЖ, просто так. При мне ни по телефону с ней не разговаривает, ни пишет (каюсь, пару раз ругала, но справиться с эмоциями не всегда получается ).
По поводу откровенности - не знаю насколько много она там рассказывает, не 100%, т.к. не болтушка по природе, но достаточно много. По крайней мере все важные для себя вещи там обсуждает - или только с папой (если меня касается - например, наш с ним конфликт по телефону, который она услышала), или только с НЖ (уточняет, почему вот так все обстоит, почему мы с ней не можем дружить и т.п.), или с ними обоими, если дело ее детских проблем касается.
В общем, я не пойму. То ли это она со мной зажатая, а там расслабляется и успокаивается. То ли наоборот((((
Вообще, я недавно все это узнала, перевариваю еще.
Вы кино "Мачеха" посмотрите с Дж.Робертс.ОЧень поучительно для Вас будет)
ДА, неправы Вы -не должен ребенок видеть негатива. И не виновата ни в чем НЖ.(ибо муж ваш не баран,шоб его увести было можно)
Мой БМ не то что меня,даже и дочку не поздравляет с ДР и берет детей к себе в полгода раз,а то и реже и все равно ничего плохого о БМ дети от меня не слышали никогда-я реально и не вижу в нем ничего плохого,а что не общается,так это дело его.Да,это она с Вами зажатая.
Вот уж, действительно, замечательный человек - детей с днем рождения не поздравляет и видит их два раза в год. Востину, ничего плохого.
Для Вас вообще отрицательные поступки и поведение людей существует? Какие ориентиры в жизни Вы детям даете????
Отрицательные поступки существуют,но это все не связано никак с личной жизнью-плохо-это грабить,врать, убивать-понимаете?. Моим детям(как и всем остальным) важен позитивный образ отца. Да,мы расстались и может быть он передо мной в чем-то виноват(хотя я так не считаю), но дети тут непричем.Они его любят и я думаю и он их любит..в глубине души.
Я очень не люблю штампы и не готова считать БМ плохим человеком лишь потому,что мы с ним расстались.Я не буду давать детям ориентиры,что "расставаться плохо".В жизни все бывает и я готова принять и понять практически любой поступок.
Вот о том и речь, что дети не причем, а ваш бывший их не растит. И вы считаете, что он не виноват перед ними - нонсенс, какой-то, честное слово. Нет, он не любит их, они ему нафиг не сдались.
Он плох не из-за факта расставания, а из-за отношения к детям. И именно такой ориентир и надо давать. А модная нынче толерантность даст очень отрицательные последствия.
Офигительная любовь к детям - видеть их раз в год.
Ну-ну.
У моих детей все в порядке с отцом.
Ну вот именно) а Вы все равно истерите и не даете ребенку спокойно жить и общаться с отцом и его женой)
Ну это Ваши проблемы)По виду- один в один как автор)) Не хотите чтобы принимали не за того- открывайтесь. А серенькие-Вы все на одно лицо.
вы меня не жалейте, пожалуйста. Я пока писала, старалась нейтрально передать ситуацию, поняла, что сама тоже хороша :(. какие перспективы, если мы к психологу не пойдем? сама справлюсь? что мне делать? Осадок у дочки потом не останется по поводу этих 2 лет, если я действительно ее подавила? как сейчас лучше себя вести? (теорию знаю, на практике эмоции иногда верх берут:()
вопросов много, хочу понять перспективы - сам ребенок в итоге разберется, или потом пошлет меня куда подальше:(
Я не знаю, сможете ли Вы сообразить что никто ничего Вам не должен и никто ни в чем не виноват. Вы с чистого листа живите,здесь и сейчас без оглядки на прошлое.
Совет не дам, но расскажу про свое: Мои родители развелись, когда мне было 7, не знаю, чего это стОило моей матери, но она ВСЕГДА сохраняла хорошие теплые отношения с отцом и его родственниками. Я бывала у отца каждые выходные, на лето уезжала с бабушкой (его), с ним могла на несколько дней остаться, никогда не было ничего, Вами описываемого. Никаких истерик, слез, ревности к новым женам, отчимам...
Я считаю, что огромная в этом заслуга моей мамы. Она обьяснила, что "жизнь так сложилась... папа будет жить в другой квартире, (я точно помню, она не сказала "отдельно от нас", она сказала "в другой квартире, там, где живет бабушка"), что папа будет приезжать, как только я захочу, что мы по-прежнему семья...
Наверное, это очень тяжело. Вам правильно "Мачеху" посоветовали- там героине Серандон (матери) приходится сделать очень тяжелое дело- заставить себя подружиться с новой женой ради детей.
Да ну, хорошо заставлять себя одной ногой в могиле. На кратковременный подвиг способны многие, а вот "дружить" с человеком которого ненавидишь годами- это другое дело.
Уважуха Вашей маме, но я как поняла Ваш отец не к другой бабе (простите) свалил?
Нет, моя мама свалила от алкаша. Не совсем корректное сравнение, не спорю, но дети не должны быть свидетелями разборок ни в каком случае.
У меня есть знакомое семейство (американцы), где папа свалил к другому мужику. И то ребенок вполне сносно это пережил- девочка, 8лет. "Теперь у меня папа Виктор и папа Чезззз" Рискну предположить, что той маме тоже было не сахарно, хоть муж и не к бабе ушел.
я про себя расскажу. Я в разводе и в новом браке. У меня есть 6 лет и у моего мужа нового тоже сын 6 лет. Так что я и мать и мачеха).
Ситуация первая. Мой сын живет по недели у меня и у папы. Папа к слову, тоже живет с девушкой. Мы с БМ никогда не говорим плохо друг о друге нашему ребенку, но БМ говорил ( а может и говорит) сыну что мой НМ плохой и злой. Сын это слушает, а потом приходит ко мне и говорит: "Папа говорит, что Слава (НМ) плохой, но это он его просто не знает. Слава хороший. Но ты только папе не говори, это наш секрет. " И мужу новому тоже как-то сказал: "Хороший ты человек, но папа с тобой не дружит" и похлопал его по плечу)))
Новая жена БМ хорошо относится к ребенку, но плохо ко мне ( ревнует, потому что БМ еще меня любит). Мне пох на ее отношение ко мне, занимается с ребенком - я ей благодарна за это. Сын ее не то что любит, но хорошо относится. Говорит :Это моя подружка! Ребенок ведет себя адекватно и у меня и у папы.
Теперь ситуация вторая. Я - мачеха. Несмотря на то, что мой НМ сам ушел от жены ( и меня утащил из семьи) , для его БЖ - я сука, которая увела мужа. Ненависть и негатив нескрываемый в огромном количестве. При этом ребенок в нормальных отношениях со мной, он у нас ночует периодически. Но вначале (сейчас не знаю точно) мальчик вел себя "и нашим и вашим". У нас дома он со мной нормально, все хорошо, а придя домой к матери - поливал меня какая я плохая и как ему у нас плохо. Понятно, что мама его очень была этим довольна, собственно для нее он и старался. Думаю, что сейчас в меньшей степени, но это это все равно происходит- надо же маму радовать. У него уже сформировалась эта оч нехорошая черта- подхалимаж и лицемерие. Может с возрастом пройдет, если мама перестанет поощрять это.
Между детьми кстати, отношения хорошие. Они хорошо ладят и даже скучают друг по другу.
