Усыновление взрослого 14 лет к малышам.
Помогите. Это вообще возможно? в одну комнату в 5 летним своим привести подростка? как это? сильно сложно?
Очень боюсь ночных гулянок, громкой музыки и тд... и в то же время не брать ребенка - не вариант, это знакомый ребенок которому грозит детдом.
как я поняла ребенок домашний? в смысле "ночных гулянок, громкой музыки"? это какие вы правила установите в своем доме. А что вообще за ребенок? У меня племянник 16 лет так там строго с ночными гуляньями и громкой музыкой, в каждой семье свой устав.
домашний, но последние годы без строгости особо....
я боюсь что я выражу строгость, а ребенок решит,что его, сироту, притесняют...
ну так это уже не ребенок, в 14 лет с парнем можно все обговорить. Он то сам, что думает по этому поводу? с ним-то вы говорили?
в ДД не хочет.
думаете можно так прям и сказать - вот моя семья, в ней много правил. Я могу взять тебя и ты будешь выполнять правила для всех. можно так?
думаю, стоит обсудить с ним правила заранее. потому как если он думает, что попадет в условия вседозволености - то потом может сильно разочароватся. попробуйте с ним поговорить и объяснить все нюансы будущей совместно жизни.
Когда я проходила школу приемных родителей, психолог школы специально акцентировала внимание на правилах семьи. Озвучить эти правила предлагалось всем членам семьи, включая детей, а затем сравнить результаты. Оказывается, четкое понимание правил поведения в семье очень важно для установления взаимодействия всех членов семьи. Поэтому, рассказать о правилах в Вашей семье мальчику нужно обязательно, ему самому будет значительно легче влиться в семью, если он четко будет знать свои права и ограничения.
Все еще хуже чем я думала. Сегодня гооворила с предыдущим опекуном, который слагает с себя полномочия через неделю. Женщина заболела онкологией, ей уже не потянуть(.
Имеем классического трудного подростка, с воровством денег у опекуна и ранее о матери и отчима, с гулянками, с курением чуть не с 12-13 лет, прогулы и тд....
Меня трясет, плачу. С одной стороны это не чужой ребенок, с другой у меня нет ( если честно) моральных сил воеватьс трудным подростком. А уж о том, чтоб подселить воняющего табаком юнца к своим ангелочкам в комнату и говорить не буду.
И бьются во мне двое - один кричит - мне дорога моя семья, все что я строила, все что есть - оно такой кровью мне далось! Я только -только стала спать ночами! Я только-только хотела начать жить!
Другой говорит - ты смотришь, как ребенок ( да какой же это ребенок, это неуправляемы половозрелый организм!!!) уходит в ДД на твоих глазах. Не чужой ребенок. Ребенок настрадавшийся....
Мне нужна поддержка, поговорите со мной. Мне страшно. Говорят не по силам нельзя брать на себя. И еще говорят, что не по силам ноши не бывает...
Как я вам сочувствую. :-( Тут нельзя посоветовать ничего. Вы сами решать должны.
Это очень психологически трудно - вернуть этому ребенку веру в себя и окружающих. Вы с ним разговаривали? Вы пытаетесь до него достучаться?
Тут нужна и любовь безграничная, и жесткость. И полная поддержка всей семьи.
Это очень сложно, но выполнимо. У каждой семьи по-своему. И не у всех получается.
Если Вы спрашиваете у меня - я бы взяла. Но у меня есть муж, и если он скажет твердое "нет", я засомневаюсь, потому что я - эмоции, он - фундамент.
Вам придется перечитать кучу литературы, познакомиться с участковым и службой психологов (ну кто там за трудными подростками присматривает).
И в то же время "не по силам ноши не бывает"...
Ну еще на крайний случай есть же возможность будних дней в интернате, а выходных дома.
Думайте, Вам решать.
И почему усыновление, а не опека?
Есть очень хороший белорусский сайт, где мамочки общаются о приемных детках. Попробую найти ссылочку и кину Вам. Там одна мама, у которой много усыновленных детей, как раз рассказывала, как она взяла под опеку подростка из детдома. Ребенок был не простой, например, не мог со всеми есть. Она говорила, что с такими детьми одновременно, чем одно правило вводить нельзя. Но ему выделили отдельную комнату и все-таки добились успеха: ребенок стал адекватным членом семьи. Она без преувеличений спасла его.
Я бы Вам пока ничего не стала советовать. Решение само к Вам придет. В любом случае больших сил Вам, Вы видимо очень хороший человек, если думаете об этом:)
И, честно говоря, тут Вам не помогут. Вам на "семью" нужно. Это я Вам как "динозавр" советую. ;-)
а откуда у вас такая информация о парне? я так понимаю опекун сказала? ну, а с мальчиком то вы разговаривали? Поговорите! Может все не так уж и страшно?!
Автор, соберитесь, и попробуйте пристроить его в другую семью. В профессиональную замещающую семью, в семейный детский дом, в СОС-деревню, куда угодно, вам не потянуть будет, одно дело если бы это был домашний мальчик, потерявший родителей, и другое когда это вот такой ребенок, он ребенок, он не виноват в том что такой была его жизнь, но вы должны трезво смотреть на ситуацию, перестать лить слезы и сделать все, что максимально устроить его жизнь. Не сломав при этом свою.
почему с рождения?
сначала с матерью и отчимом, потом с опекуном. теперь прежний опекун из-за своего состояния здоровья не справляется. Мальчик не чужой. В ДД не хочет.
Прочитала про маму и отчима, может тогда не все потеряно, ну кто из мальчишек не курил в 12 лет, деньги таскал - ну может не давали ему на карманные расходы, может отчим обижал, он так мстил, может опекун тоже не совсем права была. Если мальчик домашний, жил с мамой в семье, может и ничего, может обойдется? Вы автор подумайте хорошенько, все трудности подросткового возраста конечно на вашу голову упадут, но ребенка жалко, его жизнь без мамы оставила, теперь вот опекун его оставляет, ему тяжело конечно. Только трезво обдумайте все, удачи вам.
автор, мой муж по его словам и по подтверждению его мамы: закурил в 6 лет, первый раз напился в 12 лет, все его друзья уже сидят. А он скоро станет многодетным отцом:) Это всё проходит! Я была в регоператоре когда на шаболовке, взяла книгу А. Петрановская "К вам пришел приемный ребенок". Очень рекомендую ее почитать - там всё как раз для вас
(и про воровство тоже) - практические советы, как с ребенком себя вести/как с педагогами говорить - если понравится книга, думаю, что сможете с ней связаться. Напишите мне, если вы не в москве - я вышлю вам книгу!
что такое * в регоператоре когда на шаболовке*???? что это и как там взять книгу?))))
это магазин такой? или организация? или что?
Это Региональный банк данных детей-сирот по Москве. Он находится по адресу ул. Шаболовка, д 42. Там лежит методическая литература иногда - она бесплтано лежит. Кроме того, там куча проводится курсов для тех, кто работает с детьми, оставшимися без попечения родителей. Книга, о которой я вам сказала - вещь! Уж поверьте мне, я их (психилогов и их книги не выношу)! Но тут просто уникальный случай - ее написала женщина, которая много лет консультировала семьи с проблемными приемными детьми. Там описаны конкретные ситуации (ворует/не хочет учиться/убегает) и даны практические советы (вплоть до фраз конкретных) что с этим делать. Я могу вам выслать ее почтой. киньте адрес на barhotka77@mail.ru Если вы - автор и у вас есть желание ребенка взять - удачи вам! И не пытайтесь решать проблемы самостоятельно - есть очень много людей, которые смогут помочь и вашей семье, и ребенку! удачи! если чем могу - стучитесь!
это отдельно стоящее красное здание на пересечении ул лестева и ул шаболовка - на той стороне шаболовки, где находится метро. Я искренне желаю вам принять правильное решение! Если чем сможем - стучитесь!
Вот, нашла:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=54906&page=30
Там мне очень нравятся посты fostermama - она и писала про свой опыт воспитания подростка. Удачи!
Я не знаю из какого Вы города,но может у Вас есть Кадетское,Суворовское училище? Там строгий контроль за учащимися,т.е. прогулять,не сделать уроки,пить-курить не получится,домой только на выходные. Ему,как сироте или оставшемуся без попечения родителей должны быть льготы по поступлению.
Автор, вам лучше обратиться на Семью. И очень крепко подумать. Вы можете все сломать и ничего не построить. Тем более, что отдельной комнаты для подростка у вас нет. И помните про гостевой.
Знаете, как-то очень странно все... я общалась с ребенком. Такое... глупое-глупое еще существо)))). С восторгом играло с моими 4 летками в говорящие плакаты и лопало шиповниковый сироп из блюдечка))).
Читало свои стихи....
Ну я не вижу ни испорченности, ни порочности.....
Мне надо почитать что-то, выше книгу посоветовали, как пойму откуда ее брать возьму обязательно.
Вообще ощущение, что дите мается от безделья, надо пристроить куда-то... чтоб зинамалось - я в этом возрасте до обморока занималась в музыкалке и на спорте... больше ни на что меня не хватало. дома я только спала.
Или , думаю, подростки так виртуозно могут притворятся маленькими -пушистыми? Ну я вижу ребенка. Себя в них вижу). Все-все о себе в 8 классе помню)). и хи-хи это бесконечное, и прогулы уроков, по одному....
ПС пока ДД отодвинулся, есть другие люди,которые могут - реально могут дите вписать к себе в семью - к ребенку однополому ровеснику. Это конечно проще - мне вот сейчас третьего такого же мальчика как у меня - да хоть 4-го.... только маленького.
Для себя вижу задачу взрастить разумное))) и дать направление энергии....
а вы не можете попробовать взять на себя обязаности поводить подростка на плаванье например. Ребенок будет меньше болтаться без дела, вы лучше познакомитесь с ребенком, опекуну будет разгрузка и помощь. А еще вам нужна поддержка мужа. И морально и физически.
Я бы, наверное, не рискнула взять. У вас нет условий для этого, к 5 летке селить незнакомого, фактически, подростка опасно, да и в таком возрасте уже хочется автономии, плакаты на стенах, громкая музыка, разговоры с друзьями, а не в одной комнате с пятилеткой время коротать. Плюс, чисто из соображений психологии на такого ребенка нужно много сил и времени, а где оно у вас с 2 малолетками?
К тому же он станет для младших примером, не факт, что хорошим, но примером, просто потому что он старше, а маленькие по определению преклоняются перед старшими братьями, сестрами, когда разница достаточно большая, пытаются их копировать и принимать их ценности.
ну, были случаи, допустим, обсуждались здесь на форуме, старший мальчик заставлял младшего делать всякие нехорошие вещи. Это риск, подросток - новый в семье, незнакомый фактически, да и вообще, при любом раскладе, 14 летку и 5 летку не нужно селить в одной комнате, у них разные интересы, разный режим, разное восприятие мира. Зачем эти эксперименты над собой и детьми?
Это не зависит от приёмности. Да и вообще волка боятся, в лес не ходить.
А если селить не куда, то куда ?
А причем здесь приемность вообще? Я об этом не говорю. Я говорю,что подросток в 14 лет - фактически сложившая личность, взрослый человек, Плюс в ситуации автора - личность, которую автор плохо знает. Если бы он с детства находился в ее семье или она бы знала его получше - это один вопрос, а так, могут быть проблемы.
В этой ситуации я высказала свое мнение, лучше сохранять и растить то, что имеешь, если не совсем уверен в своих силах и не имеешь достаточных объективных условий для того, чтобы взять еще подростка в семью. Это же не шутки, нужно иметь силы и уверенность изначально, что справишься. Я свое мнение высказала, я бы не рискнула. Может, автор смелее.
я бы взяла. лично я
лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть
если у ребенка есть наследуемая жилплощадь - расширить свою, чтоб ребенку была своя комната.
14 лет и 4 года - разные не пересекающиеся вселенные. не будет влияния друг на друга кроме как за столом.
первое время внимание будет на старшего.
если весь остальной детский коллектив устоялся в плане иерархии, то я бы рискнула. сдаться всегда можно успеть.
Я оформила опеку , когда подростку было уже 15, а знала его с 14 лет, так что Ваши проблемы-терзания хорошо представляю. Главное - просто принимать его таким, каков он есть со всеми потрохами, переделать не получится, но можно опираться на то, что было заложено другими. Эти детки сильно недолюбленные, им нужно отогреться, а там и правила будут принимать, конечно, не сразу, но обязательно будут! С удовольствием пообщаюсь с Вами, пишите в личку, удачи вам, в любом случае пробовать стоит!
Я как раз была автором тем про своих мальчишек: подростка и младшего сына. Помните,около года назад,еще обсуждали вместе тему школ-пятидневок,Суворовского училища,агрессии старшего? Тема называлась "Рушится семья".
До сих пор премного благодарна тем,кто меня тогда поддерживал,беседовал,это придало мне сил для того,чтобы вообще жить дальше,работать и заниматься воспитанием детей,налаживать обстановку в семье.
За этот год много со старшим пережито:двойки,ужасное,поведение в школе,ложь,зачатки токсикомании,курение,прогулы.
Я все же не отдала его в пятидневку,решила собраться и бороться за него сама.
Сейчас, в целом,ситуация значительно улучшилась. Дети уже научились слушать друг друга,аргументировать свои обвинения,а не пускать в ход кулаки за закрытой дверью.Я постоянно держу руку на пульсе:созваниваюсь с учителями,часто,по своей инициативе,хожу к классному руководителю,нашла неплохого психолога,которого старший раз в неделю посещает.
Также,старший регулярно помогает по дому,стал очень ценить мою похвалу.
В апреле понесем документы в колледж. Я перелопатила весь интернет в поисках того,что было бы ему доступно для поступления и,в то же время,интересно.Нашла удачно-недалеко от дома, творческая профессия,в которой будет цениться его умение рисовать.
В общем,все неплохо,мы все-одна семья.
Но,если бы я знала,что мне придется пережить,когда оформляла документы-ни за что бы не согласилась.
Так что,Автор,взвесьте все "за" и "против".
Отмечу то,что я уже не раз писала в своих прежних темах: на гостевом режиме старшенький вел себя идеально. Трогательно играл с младшим сыном, был просто ангелом. Проблемы начались позже,после того,как он некоторое время уже пожил в семье,тогда и стали открываться все "подводные камни" его характера и привычек.
Желаю Вам удачи и умения принять в этой непростой ситуации правильное решение.
да-да, я помню, вашу историю. Тоже очень тогда переживала за вас и ваших детей. Хорошо, что у вас все наладилось. Все же время лучший судья. И надо быть сильным человеком чтоб все держать под контролем.
И все же у автора немного другая ситуация. Вы взяли чужого ребенка, а как пишет автор «не чужой ребенок». Я так понимаю знакомы они с ним давно.
да.... тяжелое это бремя, как видно. а можно мне почитать тот ваш топ? помогите найти?
я очень люблю сових малышей, и конечно их не подставлю.... но.....
спасибо, а как же вы разрулили все и при этом еще остались с работой?! вы прям скала!
Осилила весь топ. Сижу прифигевшая. Не хочу подставлять своих малышей.
НО!!!! Мне таааак стыдно!!! Перед своей человеческой сущностью... вот так вот испугавшись отвернуться и блин-блин-блин.... а если что со мной, и так же испугавшись волнений от них все отвернутся????
Люди должны помогать друг другу... это то, во что я верю.
вам нечего стыдиться. Вариант кадетского училища не рассматриваете, материальной помощи? Думаю, важнее оценить свои силы и как-то поучаствовать посильно в судьбе ребенка, если вы готовы морально к трудностям - берите, а если нет, то стыдиться тут нечего. Это просто честно, по-моему. Очень трудное решение, но лучше вообще дров не ломать, чем потом разгребать. В общем, думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь.
очень, очень, очень рада за вас и за деток. Рада что вы нашли в себе силы решать проблемы. Рада естественно за деток что старшему дали еще шанс и прекратились мученья маленьково. Иногда надо просто найти те внутренние силы которые нам помогают горы сворачивать. Я вас тогда анонимно пыталась поддерживать. У самой была трудная адаптация и иногда надо чтоб в тебя кто то просто верил.
