Гнобят - реакция
В 3 класс пришел новенький. Неприятный. Гнобит его весь класс. Никто с ним не дружит. Мой сын с лучшим другом считаются хулиганистыми и лидерами. Ясное дело они в этом участвовали. Может и подбивали - не знаю. Когда ребенок рассказал - был серьезный разговор. Итог - если он тебе не нравится, сделай вид, что его просто нет. Не вышло - они с другом громко его обсуждают. Т.е. к нему не пристают, но я так полагаю, что мальчик частично слышит все. Они не одни так развлекаются - весь класс. Разговоры все соответствующие и правильные проведены - на сегодня сын его друг делают вид, что этого мальчика нет. Зааставить сына испытывать симпатию и доброту к мальчику я не могу((((
История - в связи с тем, что мальчику, понятное дело, в классе не комфортно, а мой сын и его друг, к сожалению, имеют не очень хорошую репутацию, а мама мальчика не очень адекватна, произошло следующее. Дважды она приходила в школу перед уроками, брала за руку друга сына и держа его крепко выливала на него угрозы. Второй раз водила к директору, директора не было, она пригрозила ему, что лишит его родителей родительских прав. Один раз она поймала так же за руку моего сына, ему тоже угрожала. Обо всем это я узнала от мамы нашего друга вчера. По ее словам, мама мальчика общаться с учителями и родителями, т.е. со взрослыми не желает. Наши действия?
Уже было в феврале. Вопрос не обсуждался. Следующее - в следующей четверти. И я не уверена, что та мама на собрания ходит...
Жалко, что не подняли этот вопрос:-( Присутствие той мамы как бы и необязательное условие. Неплохо бы выяснить позицию учителя и других родителей по этому вопросу. Если с собранием никак, поговорите с учителем на тему, что Вы обеспокоены тем, что в стенах школы посторонний взрослый пристает к Вашему ребенку с непонятными намерениями.
мне кажется, маме и мальчику можно сочувствовать сколько угодно. но это не повод допускать чужого взрослого до "напихивания" ребенку. всё через родителей должно быть, имхо. и поражают учителя - куда они смотрят??? как это чужая тетка куда-то повела ребенка?
я бы поговорила прежде всего с учителем - попросила оградить сына от чужих взрослых.
Автор же написала, что на своего сына влияния не имеет. какой смысл к ней обращаться?
если мои ребенок будет кого то гнобить, мне самои будет пиздец как дерьмово и я наиду способ донести до своего ребенка свои ощущения. Совершенно неудевительно что у автора такои сын:(
сколько лет вашему сыну? моему - тоже, кстати, Тимоше:) - 6 лет. Ходит с сентября в "нулевку" в школу. И я отчетливо понимаю, что я далеко не всегда могу ему мозги "вправить" нужным и кажущимся мне правильным способом.
Вот смотрите, у меня сын ходит в "нулевку". В плане успеваемости - отличник, лучше всех. В плане поведения - хуже всех. Говорим, наказываем, расстраиваемся, не водим в школу... Его хватает на 2 урока приличного поведения. Да, он "без говна", ничего исподтишка не делает - все в открытую, явно. Но очень шумно, весело и т.д.
Я не могу сказать, что я спокойно на это все смотрю и радуюсь)) Но и что делать, не знаю.
ИМХО, есть принципиальная разница между не очень примерным поведением на уроке и массовой травлей одноклассника.
Но при чем тут КОНКРЕТНЫЙ ребенок? Массовая травл - давайте с массой и разборки чинить?
А не одного выдергивать и в коридоре запугивать.
По словам автора, ее конкретный ребенок и ее друг - зачинщики травли. У детей так же, как во взрослом мире - 1-2 лидера, остальные - стадо, которое можно развернуть в любую сторону.
а я сама была хулиганкои и отличницеи, но вот в травле никогда не участвовала, а наоборот против всего класса шла и защищала гнобленных.
Объяснить своему, что вам придется отвечать за его поступки и извиняться перед мамой мальчика, и что он должен пообещать, даже поклясться, что более такого не повториться. Маме мальчика сказать, что бы она все вопросы решала впредь с вами и с учителем. А кстати, где при этом классуха ваша? Это ж началка!!! как могла возникнуть ситуация, когда чужая тетя уводит ребенка куда бы то ни было? училку такую можно смело гнать...
почему по школе во время уроков ходят посторонние? смело катайте жалобу в депортамент. Чужая мама не обязана быть адекватной, школа отвечает за безопасность детей в учебное время. Кстати, и за безопасность гнобимиго мальчика
В первую очередь научите ребенка игнорировать эту маму.Она сама тогда подойдет к учителю, а педагог уже уладит этот вопрос.Если взрослый неадекватен, угрожает, не надо с ним общаться и разговаривать вообще.
лучше бы автор научила ребенка игнорировать новичка, да так, чтобы тот не чувствовал себя изгоем
А каким образом эта мама вообще попадает в школу?! У вас кто угодно может заходить в здание во время уроков?
Уточню: не шли бы на контакт ни с педагогами, ни с родителями, а предпочли грозить обидчикам с сомнительным результатом? Я - нет, потому что считаю, что такой подход усугубит проблему, а не решит.
Это эмоциональная реакция, но ее же недостаточно для решения проблемы. Или она вообще может помешать. Проблему-то кто решать должен? Все остальные? А мама пусть эмоционирует, сколько влезет?
В такой постановке вопроса проблему должны решать ТОЛЬКО родители мальчиков с обеих сторон.
ИМХО, конечно
О чем и речь: пользы было б больше, если б обе стороны общались на взрослом уровне.
Т.е. они допустимы?
А если сын автора настолько сообразителен, что тоже займет позицию, что со стороны изгоя были некие действия, которые повлекли ответные действия?
А пофигу.Сын автора неправ. И пока он неправ у него самого и его матери будут проблемы. Как сообразит- не будет)
Это одна сторона. Предположим, этот конкретный автор непосредственно со своим сыном проблему разрулит. Но нездоровая атмосфера в классе в целом никуда не денется и будет давать о себе знать.
Для начала нужно решить проблемы с той стороны, с которой ее точно можно решить. То есть начать, грубо говоря, с себя. И только после этого "воспитывать внешний мир".
Понимаете, не факт, что можно изменить окружающую среду (в данном случае - маму мальчика). А вот себя (то есть своего ребенка) можно, и нужно. Гнобить, да еще и вести за собой других - действие постыдное. Автор, кстати, это прекрасно понимает.
что вы так беспокоитесь за весь-то класс и отношения новенького со всем классом?Беспокойтесь за поведение именно вашего ребенка,а не прячтесь за"весь класс".Я на 90 процентов уверена,что когда классные заводилы(сын автора и его друг) перестанут чморить новенького и называть "бомжем",то и у остальных одноклассников он перестанет вызывать антипатию.
Ребенку все объяснено сто пицот раз. Второму ребенку тоже. Они виноваты, весь класс виноват. Но, все же, на месте мамы мальчика, я бы говорила с родителями и учительницей. Она со взрослыми общаться не желает. Мама нашего друга пыталась ей позвонить. Не знаю, объясняют ли что-то родители другим детям в классе, но весь класс развлется ирой - кто до него дотронулся - бомж((( Со своим вчера договорились, что для них этого мальчика просто нет. Также попросила сказать другу о том же.
Угу, молодца... От откровенного унижения, до бойкота. Верной дорогой идете, товарищи!
Я не могу заставить своего ребенка через силу общаться с мальчиком если он ему не нравится. Могу просто попросить даже близко к нему не подходить и не общатся. Это не бойкот. Я тоже стараюсь не общаться с людьми, которые мне не нравятся.
только он вас, по-видимому, не слушает. У него есть авторитет в лице кого-нибудь? ни вы, ни учитель видимо не канают
Предложите выход. Я перепробовала все - разговоры, примеры, наказания, убеждение....Вот до психолога только никак не дойдем(
Папа наш, к сожалению, придерживается мнения не общаться с тем, кто не нравиться...
И почему он, в таком случае, не может объяснить, что "не общаться" и "гнобить" - это разные вещи???
А какой смысл разговаривать с родителями и педагогами, если те УЖЕ допустили такую ситуацию? Родители - что не привили ребенку толерантность, доброту к слабому.
Учитель - что это продолжалось, судя по всему, не один день.
Мы не знаем, что это за мальчик, в чем причина его неприятия другими.
Почему-то Ваш пост напомнил мне рассказ "Верочка" Андрея Богословского...
Мама того мальчика защищает своего ребенка, как может. Я, в свое время, по совету психолога, поступила почти так же, когда один невоспитанный пацан слишком доставал моего ребенка. Я, конечно, не угрожала никому, но твердо объяснила обидчику, что своего ребенка обижать не позволю. Результат был налицо. А вы получше воспитывайте своего сына.
Все логично. Если вы своего ребенка не воспитываете - это будут делать другие. Ваш сын - один из инициаторов травли сына этой женщины. И получает по заслугам.
к нам в 10-м классе пришла девочка, с которой я с 1 по 3 класс училась в другой школе. Девочка НОРМАЛЬНАЯ, но из бедной многодетной семьи, ходила в колготках, в каких дети ходят, и т.п. Наши ее забили. Она ушла из класса через пару месяцев. Я до сих пор вспоминаю ее, хотя много лет прошло уже.
что то вы упустили в воспитании своего ребенка, мамашка та канеш, не права, но и ее понять можно, а вам надо за голову хвататься и пытаться исправить то, что вырастили
Только хотела согласиться с мнением "Лось Анжелес", но его удалили. Жаль. Резковато, но мудро. Это не лидер, увы, если он позволяет себе унижать слабого...Мне было бы стыдно, за такое поведение сына.
А в постах автора чувствуется некоторая бравада и праведная оскорбленность...
Мне стыдно за поведение своего сына. Увы, я не справляюсь. Потому и задала вопрос здесь, несмотря на летящие тапки.
Не видела удаленное мнение ,но со всем остальным и насчет бравады написала ниже. согласна на 300%
"мое мнение: жалобу в депортамент без указания вашего места в ситуации,"
Ловко. типа мой ребенок травлю сынициировал, но я такая бело-пушистая об этом не скажу, пущай найдут других виновных.
Он травлю не инициировал. Просто в силу обстоятельств и репутации, на него много чего валят.
Вы уверены? Если такой, с позволения сказать, "лидер" громко обсуждает не понравившегося ему соученика, то его подпевалы вполне могут счесть это за разрешение начать травлю.
чтобы разобрались, как такое могло иметь место. дети пока не отвечают за свои поступки, отвечают взрослые не желающие влиять на ситуацию. Я как раз на сторне мамы "бомжа", с ее позиции имела бы претензии в первую очередь к школе, к организации работы с детьми
Почитайте, по порядку:
1. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79076.html
2. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79336.html
3. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/79388.html
4. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/80996.html
5. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/81492.html
Может, что-то станет понятнее. И про мальчика-"бомжа", и про своего сына.
Спасибо. Я все это понимаю. И самой ужасное, что сын был на месте этого мальчика - полгода в новом элитном логопедическом саду, в группе из 12 человек, которые с 2-3 лет вместе. Нас туда перевели, когда обычный районный сад на ремонт закрылся. Я тогда только с ним разговаривала - знала, что потерпеть всего ничего - до школы. Напоминала ему об ътом - соглашается... И почему-то так поступает...
Что делать и как справляться не знаю. Семья у нас нормальная. Будем опять разговоры разговаривать. Но и поведение мамы оставлять так нельзя.
Мне кажется, что это низкая самооценка у него.Самоутврждаются засчет унижений других слабые. возможно закомплексованные люди. Копайте отсюда, может, у него что-то не получается( в учебе, в спорте, с девочками) и он отыгрывается на тех, кто позволяет отыграться.
Это первый случай и этим занимается весь класс. Самооценку я б ему, на самом деле, опустила бы пониже...
Ну так а вы что-то сделали по этому вопросу? Учителя спросили про ситуацию с той мамой? Или получили информацию от мамы-друга-сына и убедились в неадекватности ТОЙ мамы?
Если вас так волнует эта ситуация с приходом той родительницы и отчитыванием вашего ребенка - обратитесь к учителю, возьмите телефон той мамы, поговорите с ней.
Ну смысл тут конкретно об этом спрашивать?
Ну неужели действительно писать в департамент образования, когда у Вас даже не было самого элементарного - диалога с той семьей?
Я обо всем узнала вчера, из звонка мамы друга. Она пыталась связаться с мамой мальчика - ничего. Их сыну угрожали гораздо круче, чем моему. Я, честно говоря, обратилась к коллективному разуму заранее, потому что с трудом представляю, как реагировать. Объективно говоря, мой сын виноват.
Что говорить. С одной стороны, она не права, с другой стороны мне за сына стыдно
Говорить о том, что у детей возникла проблема во взаимоотношениях, которой Вы обеспокоены, и готовы предпринимать конструктивные шаги к ее решению.
Предложите сыну извиниться перед мальчиком, чтобы он предложил своему другу, а за ними и всему классу.
У есть пара вариантов:
1. Подойти в школе к новенькому и сказать, что если он не перестанет быть таким Неприятным Бомжем, то вы лишите его родителей родительских прав.
2. Поговорить с мамой новенького. Что сказать? Что и нам говорите, что считаете действия своего сына и остальных учеников неправильными и недопустимыми и будете со своей стороны влиять на исправление ситуации. Попросить, чтобы впредь обращалась лично к Вам с претензиями, а не к вашему ребенку, поскольку взаимодействие родителей продуктивнее и быстрее поможет решить эту проблему.
Искусственно созданное лидерство вашего сына к 9 классу развалится, потому что думать постепенно дети начинают. А дальше, либо ваш пацан будет доказывать это с помощью силы и пинком под зад вылетит из школы до ближайшего отделения милиции, либо превратится в загнобленного. А есть и третий вариант. Что в класс придет новенький, который сможет дать отпор БЕЗ ПОМОЩИ МАМЫ, а САМ. И тогда, опять же ваш сын превратится в загнобленного, а бывшим лидерам, ой как мстят.... А вот такой вопрос, вы у вашего сына вообще не авторитет, это ясно. А есть КТО-ТО, к кому он прислушается?
а почему дети из класса принимают его за бомжа? и где классный руководитель, он собрания не проводит? зачем звонить. отвести мальчика к директору и ждать когда придет мать за ним и прояснить ситуацию, и те кто реально хочет это сделать там действительно будут присутствовать.
сегодня кто-то называет его бомжом, а завтра вы(не перехожу на личности, образно, сама в детстве была таким изгоем просто так, ни за что) будете в такой ситуации. это детская жестокость, и не всегда она зависит от воспитания.
Новеньких всегда проверяют на прочность, просто сильные, уверенные в себе дети могут приспособится и себя поставить - этот, видимо, не может.
Я бы подходила к этой ситуации со стороны урока доброты, даже в смысле подчеркнуть значимость собственного ребенка - вот, к тебе прислушиваются и в твоих силах помочь мальчику, взять его под свою опеку - это ведь круто защитить слабого.
А мама мальчика тут вообще не при чем, она-то не считает своего сына неприятным.
Да, будучи человеком умным, она должна сделать то-то и то-то.. Мы это понимаем.. Но. Вдруг она неумная? А ее ребенок - маленький мальчик, страдает. А Ваш ребенок ведет себя неправильно и, возможно, делает какие-то выводы и моделирует свое поведение на будущее..
У нас в классе никогда никого не проверяли. Никогда не травили. Я бы жестко наказала своего ребенка за подобное, на поступок мамы мальчика в данной ситуации закрыла бы глаза, со стыда сгорела б наверно.
Обязательно связаться с этой мамой:"Я так понимаю, что между нашими сыновьями возник конфликт? У вас конкретные притензии к моему сыну? Т.к. он ещё несовершенолетний, то все ваши пожелания озвучивайте пожалуйста нам , вы не имеете никакого права физически касаться моего ребёнка и угрожать ему. Да, он не прав в сложившейся ситуации, но ваше поведение просто недопустимо."
Автор, чтобы ваш сын начал прислушиваться к вашим словам, вы САМИ должны верить в то, что говорите. Вот как вы можете внушить вашему сыну, что нельзя обижать другого ребенка, который, кстати, не делает НИЧЕГО ПЛОХОГО, если сами считаете что тот ребенок неприятный и "бомж"?
А ваш сын чувствует ваше лицемерие и поэтому ваши беседы не действуют на него.
Человек пришёл в новый коллектив, его поддержать надо, а не затравливать. Я бы тоже чужого ребенка отчитала, если бы он моего обижал, раз его мамаша с воспитанием не справляется.
не надо вызывать симпатию - это лишнее. просто нужно объяснить, что травить человека- удел трусов и слабаков.
Так он знает. Но это не мешает громко обсуждать недостатки мальчика со своими друзьями.
А воспитание ему не мешает это делать? Страх разочаровать отца? Потерять его уважение?
Воспитание не мешает ему обсуждать человека за глаза. Я уверена, что любой человек это делал
В первом же вашем посте: "Не вышло - они с другом громко его обсуждают. Т.е. к нему не пристают, но я так полагаю, что мальчик частично слышит все. "
Я не обсуждаю недостатки других людей ни с мужем, ни с подругами. У нас другие темы для разговоров имеются. И не считаю, что мне приходится "держать все в себе".
Вот тут многие пишут, что мама "бомжа" не права.
А есть ли смысл говорить с родителями обидчиков, если те уже воспитали детей такими. Если не имеют на них ни малейшего влияния? И кроме того ,как и любой родитель, откровенно или в глубине души все равно на стороне собственного ребенка?
+1.Тут автор явно не справляется потому что не считает нужным справляться и зачесалась она только потому,что с ее ребенком говорила чужая мама.А до этого случая автора не волоновало,что сынок травит мальчика.А что так же весь класс делает и мальчик неприятный.
Мне сын рассказал про этого мальчика его личное к нему отношение и поведение некоторе время назад. Мы обо всем поговорили, он все вроде понял. Больше этот мальчик в рассказах о школе, друзьях, инцидентах и т.п. не всплывал. При том, что сын мне рассказывает все. Всплыл в среду в рассказе сына, что та мама его друга водила к директору. Еще раз подробно расспросила сына - выяснилось, что они того мальчика обсуждают между собой и нелестно о нем отзываются. И играет весь класс - типа кто до него дотронулся, тот бомж. В четверг позвонила мама нашего друга с более подробным рассказом, причем ее сын тоже утверждает, что ЛИЧНО мальчика они с тех пор как я с сыном поговорила они не трогали.
Автор, да нормальный у Вас сын, и реакция у него - нормальная: протест против того, чтобы находиться в одном коллективе с неприятным ему человеком. Да, есть неухоженные, запущенные, дурно пахнущие дети с годами нечищенными зубами и немытыми сальными волосами, неопрятно одетые и обутые, не умеющие аккуратно принимать пищу, не владеющие навыками носового платка и прочее. Не будем прикидываться и признаем, да - вынужденное общение с таким товарищем не вселяет оптимизма. И его не гнобят, этого мальчика, как личность, а не примемлют некие его черты - внешние или поведенческие. "Бомжовость" можно исправить. Я бы на Вашем месте педалировала необходимость тесного контакта классного руководителя и мамы этого ребенка. Если она испытывает трудности в приведении своего ребенка в порядок, надо ей элементарно помочь. Не надо убеждать Вашего сына и других - что "мальчик хороший, все люди разные...Бог велел любить ближнего...", а следует привести "бомжа" в порядок.
Автор пишет, что сама этого мальчика НЕ видела. А её сын, как я поняла, НЕ говорил, что тот мальчик дурно пахнущий, с немытыми волосами и прочее. Поэтому ваши слова про неухоженность всего лишь домыслы.
То, что его "бомжом" называют тоже не показатель. Тем более если эти дети говорят "кто до него дотронется - тот тоже бомж".
Кличку бомж дают особо ухоженным детям? Я не знала. И не мудрено, что "кто до него дотронется - тот тоже бомж". Дети-то не такие ханжи и лицемеры, как мы. Ооооочень мы в восторге от коллеги, воняющей пОтом и несвежими прокладками, ага... Сидим и терпим, "ибо воспитание".
В третьем классе пОтом не воняют :-) Специфический запаха у пота появляется после полового созревания.
Насчёт адекватности кличек в третьем классе я тоже не уверена. У нас, помню, худенького мальчика называли Толстый (не помню, откуда такое пошло, но кличка к нему прилипла).
Может поручить автору посмотреть на этого мальчика самой, чтобы было о чём говорить? %-)
И что, если автору мальчик тоже не понравится, можно смело разрешать сыну гнобить его дальше? Это все слишком субъективно.
На мой взгляд - надо стараться прививать детям толерантность. Он сам выберет , с кем общаться, а с кем нет, если ребенок не нравится- никто и ничто не заставит их подружиться. Но не издеваться и не высмеивать - это должно быть четким правилом.
Сыну - по ушам, и так понятно, но мальчик от этого не станет приятнее - остальным. Маме мальчика - выговор, надо глубже разбираться в проблеме, отчего сын не "угоден" всему коллективу. А так легко устроилась - "Вася жестокий козел, Вася - виноват!"
Мои дети учатся в школе, где 10% ребят из приюта. Скажу я Вам, что неухоженные дети сперва ТАК реально - ВОНЯЮТ (больной ЖКТ, отсутствие гигиены, немытая голова, жуткая годами нестиранная одежда, пропахшие кошачьей мочой валенки на 3 размера больше...), не то, что "пахнут пОтом". Потом их подлечат, промоют, и...глядишь - из бомжихи вылупляется прЫнцЭсса:-)
У моего сына, к сожалению, уже есть резкий запах пота, так как начался пубертатный период .
Моего брата на фигурном катании гнобили за руки, покрытые коркой. Экзема у него была. А с ним никто не хотел в паре стоять. И прозвища были не менее обидными, чем "бомж".
И таки воспитание ребенку 8 лет совершенно не помешает.
И? У меня у дочери случается хронический пока нелечимый насморк, приятно, что ли, общаться с сопливой? Не-а. Мне пришлось поговорить с "гнобящими", объяснить, что такое насморк, а что такое "хронический насморк". Я, Лен, я разговаривала с детьми, сама. А так - свалила бы я все это дело на "нехорошую Катю-лидера", и - как хорошо, ну и классную выставить жестокосердной дурой тоже удобно, ага, лишь бы самим за своих детей не заступаться, не морочиться.
С теми детьми тоже разговаривали. Но без толку. Поскольку инициаторами травли выступали родители.
Не бывает дураков-детей, Лен. Остается одно - дураки (нужное вставить). Взрослый человек не может донести до ребенка нечто важное? И...чьи это проблемы, сволочей-детей?
Ну так мама "неприятного мальчика" взяла и поговорила с гнобящими, сама, прямо как вы в случае с соплями вашей дочери. О чем спор ведете?
А вы не считаете, что элементарное заболевание дети могут также принять за неухоженность? То, что исправить не возможно, всилу ряда причин.
У нас в классе, кстати в начальной школе, была девочка с невероятно тонкой и сухой кожей, сама вся худая-худая, чем-то болела очевидно, вся кожа была в красных пятнах и шелушилась. Но НИ ОДИН ученик не обзывал и не дразнил ее. Никогда.
Может просто "лидеров" таких не было, а скорее - просто заслуга учителя, она у нас невероятная была.
Я читаю, что в любом случае нужно непременно разобраться в причинах, по которым мальчик получил такую кличку и отчего он неприятен коллективу, и нечего валить вину за все на каких-то там двух оболтусов - сына Автора и его приятеля и снимать ее с рдителей мальчика. Там мама неадекватная, в анамнезе, и этим многое сказано.
Про болезнь ответила Артемис, у меня у самой такой момент у дочери, но это МОИ проблемы и задачи.
Утра, я знаю нескольких детей из богатых семей, которые уже в 6 лет знают, что такое Гуччи и Прада. И для них каждый, кто не в бренде, не человек. А родители умиляются. Так что кличку "Бомж" могли дать примерно по такой же причине. Один заводила дал, другие овцы поддержали.
+100 дочке было 5 лет, забираю ее из садика, зима, вся группа в это время собирается на прогулку, девочка из группы просит помочь застегнуть ей куртку, во время застегивания начинает мне рассказывать "а знаете, эта куртка очень дорогая", я еле сдержала смех, куртка была жутко грязная
Ань, у меня племянницу в новой школе стали дразнить бомжом и еще как похлеще, только потому, что она не понравилась девочке - лидеру, а не понравилась она потому, что... не понравилась, а кличку придумали после того, как сестра не смогла ей оплатить поездку в Москву, какую-то там развлекательную... Поверь мне, девочка ничем не пахнет и очень ухоженный ребенок.
У нас же в классе - как в приюте отстирают детей, родителей которых лишили РП и забрали из клоповников, так они вскорости перестают быть "бомжами". Ну и в случае с твоей племянницей - всегда есть четко определенная причина, почему не понравилось, дети не умеют мыслить абстрактно. По любому "разборку" в первую очередь надо чинить родителям ребенка, которого гнобят - почему они ждут, пока "само рассосется" или пока классная погрозит пальчиком каким-то там лидерам. Ребенок из окна прыгнет, пока дождется результатов.
Не умеет. Не на том внимание заостряет. Нужно своему ребенку помогать социализироваться, а не пытаться чужих детей перевоспитывать. Не умеет - так нужно ей помочь.
Утра, КАк социализироваться, когда тебя с самого начала бомжом дразнят? Я выше написала историю про девочку, которую наш класс загнобил. Девочка была нормальная и в другой школе у нее проблем не было. Были проблемы лишь в нашем классе.
его не с самого начала гнобили. примерно в ноябре эти разговоры начались. С ребенком была проведена беседа, все затихло. Сейчас опять.
йопт, УТРА, какая может быть социализация этого конкретного ребенка в этом конкретном коллективе? По-твоему, нужно было родителям поговорить со всеми детьми в классе, выяснить, что именно не устраивает в новеньком, ДОНЕСТИ это до мамы новенького на родительском собрании и потребовать устранить недостатки для повышения здоровой обстановки в коллективе?
Топикстартер не видела этого ребенка, но в заглавном посте пишет, что он неприятный. Я хер его знает, что она имеет в глубоком виду. Бедно одет? Пусть нищеброды возьмут кредит. Длинный нос? Пусть эти жыды валят в свою израиловку. Что там еще? близорукость? заикание? непопулярные хобби?
У большинства новеньких неприятности в новом коллективе возникают внезапно - ни ребенок, ни его родители к этому готовы быть не могут. Возможно, в прошлой школе у ребенка были друзья, его не считали "неприятным". Возможно, в первые месяцы ребенку давали советы дома, надеялись, что все рассосется. ЧТО теперь ему делать, чтобы социализироваться ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС? Найти объект для травли и показать одноклассникам, что он - такое же убогое животное, как они и их родители?
Утра, я несколько лет назад с большим удовольствием с вами общалась. Мне иной раз кажется, что вы тут развлекаетесь: троллите дур потихонечку. Не может умная, веселая женщина так измениться. Или может?
Мне даже ребенок внятно объяснить не может ПОЧЕМУ он неприятный. Только твердит, что у него в четверти двойки...
И ЧТО? Ваш кровиначка учицца на пятерки вместе со своим дружком-подельником и потому имеет право не просто унижать человека, но и провоцировать остальных учеников?
Вы серьезно спрашивали у ребенка-третьеклассника, ПОЧЕМУ он унижает мальчика? ЧЕМ он ему так неприятен? Оправдание ему искали штоле?
НЕТ оправдания такому поведению. Что ж вы за существо такое странное? Вы простые человеческие истины не понимаете. Вам много чего написали, а вы в ответ все блеете: у как же... мальчик-то в натуре НЕПРИЯТНЫЙ!
Женьщина, вот вы мне дико неприятны в этом топе. Но я сдерживаюсь. :)
Вы, видимо, никогда нигде в социуме не были и вас окружают только приятные люди. Я не оправдание искала. А ищу способ как научить ребенка нормально и без гнобления и обид общаться с неприятными ему людьми, если это необходимо. Потому что таких людей в его жизни встретится не один.
А ему НЕОБХОДИМО общаться с этим неприятным мальчиком? Автор, все, на что вы способны, это убедить своего ребенка в том, что мальчик действительно неприятный и его необходимо игнорировать?
Вы не пробовали говорить ребенку о том, что хотите вырастить его добрым и порядочным человеком? О том, что вам с папой больно видеть, как в сыне проявляется жестокость? Хотя бы о том, что он не лучше других не пробовали говорить? Или вам это тоже каноны запрещают?
Они в одном классе - значит общения не избежать. Заставить его полюбить я не могу и не считаю нужным. Заставить не приставать и не трогать - могу и он не трогает. Осталось заставить не обсуждать его, так чтоб он слышал и донести до ребенка, что он не имеет права этого делать. Тема не в этом, конечно, а в действиях мамы и насколько они правомерны. Я вообще, считаю неправильным вмешиваться, и считаю, что сын получил по заслугам - от мамы. НО - с точки зрения закона, мама не права. Потому пришла спросить - нужно ли вмешиваться в отношении мамы и как?Если нужно. Потому что маму ту хорошо понимаю. Тема в результате сползла на поведение моего ребенка и его воспитания. Хотя вопрос был ни разу не в этом.
Вы хотели спросить, как вам поступить в отношении этой мамы? Узнать у учительницы ее телефон, позвонить, искренне попросить прощения за сына, сказать, что вы отругали его и что теперь за любые проявления жестокости ваш ребенок будет наказан дома. Далее вы пообещаете, что ваш сын извинится перед ее сыном. И да,не забудьте сказать, что вы эту маму очень хорошо понимаете.
"нужно ли вмешиваться в отношении мамы и как?"
Да, считаю, нужно. В разговоре признать неправоту Вашего сына, извиниться за него, но твердо попросить впредь все разговоры вести только с Вами. Оставить свой телефон для связи. Не наезжать, не начинать срываться на крик.
Правда, сценарий этот хорош для уравновешенных обеих сторон. Не знаю, в каком состоянии сейчас та мама.
Автор, у Вас изначально неверная установка, ИМХО. Для меня это было бы, честно говоря, жутким ударом и признаком, что я не состоялась как мать - если бы мой сын начал травить других детей. Вы должны делать акцент не на том, чтоб не трогать мальчика - а на том, что это ЧЕЛОВЕК, которому плохо, страшно и больно от того, что творит Ваш сын и ему подобные. Не секрет, что такая травля может доводить и до самоубийства в детстве. Дайте сыну фильм "Чучело" посмотреть, в конце концов. И меня больше всего поразило, что жестокую забаву "кто дотронется - тот бомж" Вы называете игрой...
Что так у большинства новеньких нормальной матери должно быть лампочки. Со всеми ли говорить? Да, если надо - приду и поговорю со всеми, невзирая, чтО подумает обо мне княгиня Марья Алексевна. И сто раз проанализирую, что я делаю не так, почему мой ребенок подвергается бойкоту.
Утра, со всем уважением - НИЧЕГО. От того, какая ты мать, не зависит, может ли ребенок подвергнуться бойкоту. Как себя вести в уже сложившейся ситуации, как поддерживать ребенка и какую работу проводить с ним после свершившегося факта - это вопросы для матери. Но поставить себя на место маленьких скудоумных зверенышей и заранее просчитывать чем кому-то может не угодить твой ребенок - невозможно.
Я не вижу в описанной ситуации ничего, в чем мы могли бы обвинить мать униженного ребенка. Кроме того, что ей надо было сразу же обращаться к завучу началки с вопросом о роли классного руководителя в этом конфликте. Учителя всегда все прекрасно видят. Допустить такое в третьем классе - стыд и позор для учителя.
Ань, это очень легко в теории. У тебя дочка в принципе их тех, которых хрен затравишь. Сама ситуация травли в твоем случае - нонсенс, поэтому и решилась достаточно легко.
А есть дети, которыйе в принципе менее уверены в себе, или совсем не уверены в себе. И к сожалению, это не в любом случае вина родителей.
Если б все так просто было. Вот у наших в классе откровенно гнобят парнишку с явной неврологией - да, вроде за явные поведенческие огрехи, но сколько не объясняю ребенку, что он просто не такой и нельзя так поступать и надо добрее быть, а все равно у детей он отторжение вызывает и никто не хочет сидеть с ним или в паре оказаться.
явный промах учителей ну и конечно родителей, но толковый классный руководитель может наладить обстановку в классе
Девушки, ПОЧЕМУ стало так модно в первую очередь упоминать профессионализм учителя, и во вторую - ответственность родителей?
Допустим, ребенок плохо ходит, носит очки, заикается, имеет цвет кожи отличный от большинства и тд. (нужно подчеркнуть) то есть отличается от основой массы, при этом дома ребенка любят, а в школе над ним смеются, что должны делать родители? Я считаю, что именно учитель, в силах, создать атмосферу в классе, что бы дети ни смеялись над таким ребенком, а принимали его, какой он есть.
При перечисленных недостатках создать атмосферу не сложно. А если, допустим, ребенок не совсем адекватен в общении - может вдруг начать кричать и махать руками, может начать брызгать слюной при эмоциональном разговоре, не очень аккурано ест - чавкает, или наоборот может расплакаться потому как голова болит. Родители, по-возможности, пытаются его корректировать, но возможности ребенка на данный момент ограничены...
Я просто предположила, в чем проблема, а так...откуда мы знаем, что там за ребенок...
чавкать за столом и плевание в собеседника это только головная боль родителей, крик и размахивание руками тоже упущение родителей
Это, конечно, проще. Но вот дальше-то что? Такого ребенка еще более необходимо социализировать чем нормального. Родители, кстати, претензий к детям и не предъявляют. Но как я, как мать должна реагировать на то, что мой здоровый ребенок учавствует в травле вот такого больного?
мне кажется что такой вариант социализации может только ухудшить ситуацию, ведь мальчик понимает, что дети его не принимают, и конечно переживает из-за этого, а вы наверное должны проводить регулярные беседы со своим ребенком на тему толерантного отношения к людям
Наша учитель тоже носит очки - и очень борется с любыми кличками и обзывательствами, как на эту тему, так и на любую другую.Школа у нас в сложном районе и много детей из довольно неблагополучных семей. И вот получается у нее потихоньку.
Хочу сказать, что родители, это важно - но и учитель, и его отношение к проблеме, тоже много значат.
Мой сын как раз "очкарик", говорит, что иногда еще обзывают, только он обычно разбирается с обидчиками сам, по мальчишичьи.
У нас перед 1 сентября на род.собрании озвучили: все вопросы решаются через учителя и в его присутствии, учитель несет ответственность за психологический климат в классе. Завуч ходит по классам на перемене отпустить учителей в туалет, потому что детей нельзя оставлять одних. У кого-то ума хватит окно открыть, выпадет, или еще что-нибудь. А тут учитель зачинщикам НИЧЕГО не сказала, проигнорировала, не посчитала нужным? Ситуация развилась не в один день, наверное.
Озвучили - это молодцы, но я за своих детей сама в ответе, что бы мне там не обещала завуч.
до первого несчастного случая (тьфу-тьфу) Даже в организациях, где работают взрослые люди есть понятия "техники безопасности" и "корпоративной этики". В детских учереждениях непременное условие безопасности детей - надзор взрослых! Я бы под расстрелом не отдала ребенка в руки людей, на которых ему насрать, потому что я в ответе за своего ребенка
Здрасти, несчестный...случай. Ничего в этом нет несчестного (неожиданного, трагически случайного).
Вполне программное предсказуемое явление.
Вот как раз в тему кровищи. В нашем городе в одной из школ однокласники тоже гнобили мальчика, правда это 7 класс был. Так вот посреди урока, пока учитель на минуту вышла из класса один из детей толкнул этого мальчика, тот об батарею головой и до больницы его не довезли :( Все может быть...
По сабжу собственно, если бы мой стал травить, не знаю, в последнее время у нас очень сложные отношения, он что-то пытается мне доказать, видимо взрослость свою, проверяет меня, но думаю всеж таки попробовала бы запретить травить, пару страшилок может быть рассказала...
Опишите действия его родителей? Строчат докладные директору школы, или БОРЮТСЯ за своего ребенка?
Да нет, родители как раз спокойные, образованные, интеллигентные люди, ни с кем не борются, от этого, пожалуй, ребенка еще жалче. Ну вот такой он родился. Увы, все разговоры с дочерью о том, что нельзя так, что это беда от которой ни одна мать не застрахована, заканчивается фразами - я не могу рядом с ним - противно или если я буду рядом, то со мной тоже никто рядом не будет, т.к. противно.
С чего вы взяли? Ребенком реально много занимаются, просто к другим не клеятся, по-видимому, понимая, что с этим ребенком не просто.
Деталей не знаю, но родители постоянно при нем. И по врачам с ним таскаются много, и учителей ему берут, и учеба все время под контролем. Вообщем, тянут его как могут.
У меня большой опыт по приведению "бомжей" в порядок. И я давно уже не девушка. А Вы продолжайте думать, что все в жизни бывает ни с того, ни с сего. И что это все должен исправлять посторонний дядя Вася.
Начните приведение в порядок с себя.
Я точно знаю,что травля детская бывает ни с того ни с сего.Мы сами травили новенькую одноклассницу(я была одной из лидерш в классе и соответственно в травле).Для детей причина травли очень веская:у нее мама уборщица,живут они в подвальной квартире и одета она бедно.Моя мама и подружкина знали об этом,но их это не колыхало.Когда узнал мой дедушка,то он таки нашел нужные слова ,заставившие меня задуматься о таком поведении.А сейчас мне стыдно за то что было.
Слова обывателя, не видевшего в жизни "сложных" детей, которых есть, за что гнобить, и которые нуждаются в помощи. Не могу принять Ваши ядовитые пары в мой адрес - серьёзно. Детский лепет про бедного колобка.
Детей, нуждающихся в помощи, гнобить просто мерзко. И мне всё равно, сколько "гнобителю" лет - 7 или 70. Но если ваш ребёнок в 7 лет кого-то гнобит, то это ВАША большая ошибка в воспитании за предыдущие 6 лет его жизни.
А я тоже так сделала в первом классе, когда один мальчик сильно активно мою дочь доставал. Правда, я его руками не трогала и к директору не водила, но поговорила с мальчиком, а не с родителями или учительницей. Потому что считаю, если мальчик хулиган, значит, его родители не имеют на него никакого влияния, раз до сих пор не втолковали, что нельзя обижать слабых. Толку-то с ними беседовать, а еще можно на неадекват нарваться, была у нас одна мамашка хулигана, так она с пеной у рта кидалась на воспитателей и учителей, что это они на масеГа наговаривают. И многочисленные жалобы детей и родителей не влияли на нее.
Я довольно резко сказала ему, что если он еще будет приставать к моей дочери и обижать ее, будет иметь дело со мной. Приставания прекратились. И в сад когда дочь ходила, я тоже один раз в таком же ключе поговорила с обидчиком дочери - тоже подействовало.
Пока они еще маленькие и не научились хамить взрослым, такие разговоры действуют. А в более старшем возрасте уместны разговоры в тесном кругу: учитель, родители обидчика, обидчик, обиженный и его родители. И желательно в кабинете директора.
Чет у вас тенденция прям, м.б. есть смысл обратить внимание на поведение вашей дочери, почему с её слов её все обижают, и действительно ли это так, или м.б. она по малейшему поводу к вам жаловаться бежит.
Кто - все? 2 случая за всю ее почти 14-летнюю жизнь - это тенденция???? Думайте, что пишете.
Естественно, жаловаться бежит, если у вас не так и ваш ребенок ищет защиты не у вас, а у кого-то другого или ему приходится решать все свои проблемы самостоятельно - мне жаль вашего ребенка и вас.
ну почему жаль ребёнка и маму? Бывают девочки, которые вот такие проблемы как у вас и сами могут решить.
Моя дочь когда рассказывает про свои дела, я, реагируя на определённую её фразу спрашиваю: "Наша с отцом помощь нужна?" ОНа так удивлёно: "ты считаешь, что меня можно обидеть?"
Так что не нужно думатЬ, что если дитё сразу не бежит плакать к мамочке в жилётку, то у ребёнка нет контакта с родителями.
А я хочу, чтобы моя дочь рассказывала мне все - и радости и горести, у нее все равно потом появятся секреты, так пусть хоть максимально научится мне доверять и поймет. что родители ее ВСЕГДА защитят.
ну так этого каждая мама хочет. И где вы увидели в моём посте, что моя дочь не делится со мной своими горестями?
Вы так упрекнули девочку вышестоящей девушки. что ее дочь ей бежит жаловаться по всякому пустяку. А я хочу знать и пустяки, знать все, чем дышит и живет моя 10-летняя дочка, если ее беспокоят эти пустяки. так пусть выскажется. И я не даю ее в обиду, если ее кто обижает, лично общаюсь с обидчиками грозя им карами, тоже было 2 раза только
я упрекнула не девочку, а реплику мамы этой девочки, что ей жаль ответившего ей автора и её ребёнка. Почему жалко? что ребёнку не нужна помощь мамы? И сразу сделаны выводы что у ребёнка нет контакта с мамой? Меня это задело. Я и привела пример, что моя дочь всё рассказывает, что у неё происходит.Но тем не менее моего вмешательства не требуется. Дети же все разные.
А меня задело, что отвечавший мне аноним точно так же голословно сделал выводы по двум эпизодам, что у моей дочери поведение какое-то не такое и что может быть ее никто и не обижает, а она просто так жаловаться бежит. Я просто показать хотела анониму, что из его поста тоже можно сделать далеко идущие выводы, которые в принципе, делать не нужно.
Правильно мама новенького сделала ! Она объяснила Вашему сыну , что на любую силу , найдется другая сила , гораздо выше ..и нехер детей травить. Гнилая школа , гнилые дети ! Все закономерно .
А Вы ,мамо, не имеющая никакого влияния на третьеклассника, пожинайте свои плоды.
Мы не знаем , что эта мама делала до наезда ! С первого сентября уже полгода прошло. И еще , меня бесят эти разговоры про современных детей , про то что они жестокие, злые , грубые и так далее. Все идет из семьи ,в быдлячих семьях дети гнобят детей ! Это мерзко и страшно ! Поэтому чтобы еще не сделала мама новенького , она будет права !С волками жить по - волчьи выть !
Вот и я говорю, что бессмысленно кого-то перевоспитывать. Это знаете, из серии - не стоит скрвыать недостатки, следует подчеркивать достоинства. А насчет волков... Вы знаете, добротой и великодушием, порой, можно достичь большего, чем хамством и насилием. Главное, чтобы ребенок почувствовал, что за родителями он - как за каменной стеной. Никакие учителя тут ни при чем. Учителя можно сто раз сменить, а маму..
Рискну предположить, что та мама, устав от попыток решить проблему мирно с помощью учителя, исчерпав запасы доброты и великодушия, решила дать понять своему униженному ребенку, что он может на нее рассчитывать. Что за ней он - как за каменной стеной.
Взможно, до последнего она не понимала, наскольк все серьезно. А почему вы не звонили учителю?
А зачем? У меня была единичеая история некоторое время назад. я была уверена, что ребенок все понял, с ребенком обо всем поговорили
Вы сначала вырастите такого гиперактивного, упрямого, драчливого с рождения третьеклассника, работая с его 11 месяцев, ни разу его не шлепнув (табу, мать его), ребенка, у которого есть свое собственное мнение на все с того момента, как говорить научился, которое он оспаривает, по всем педагогическим канонам - запрещать нельзя! надо переубеждать и объяснять! А я потом вас послушаю...
пришла пора признаться себе, что у вас ничего не получилось. Вы родили "драчливого с рождения" ребенка, не запрещали ему ничего, согласно канонам, а теперь убеждаете себя, что его трусость, жестокость и наглость - незначительные побочные эффекты вашего педагогического подвига.
Да уж, чего нас слушать? у нас же вполне средние дети, вашему не чета. :)
Ну начнем с того, что мой ребенок не трус и не злой -чему полно доказательств. С вами спорить не буду - общалась уже в нескольких темах...Мне хватило. Вы ни разу не оценили ситуацию адекватно.
Ну я-то с вами не общалась, мне и этой темы хватило.
А какие доказательства того, что ваш сын - отважный и добрый? Он что - вступился за новенького перед всем классом? Проявил благородство? Хотя бы извиниться перед ним не струсил?
Нельзя запрещать?:-o Переубеждать и объяснять - это само собой, но как же вырастить без запретов? Неправильные какие-то каноны..
А может пришла пора шлепнуть, наплевав на табу? И все таки что-то запретить?
Я изначально хотела стать на вашу сторону, тк знаю, что дети в коллективе всегда жестоки к не таким как они, но.....
Судя по данному посту дело именно в Ваших педагогических ошибках, и апеллировать к вам, как к матери, для решения данной конфликтной ситуации нет необходимости. Тут, если школа не вступится за того ребенка, можно посоветовать той маме обратиться в детский комнату милиции. Тогда надзор до совершеннолетия вам гарантирован, а мы вас потом послушаем, раз вы все способы убеждения, доступные вам, уже использовали.
Кстати, предложите сыну представить себя на месте того мальчика, скажите, что кто-то по жизни тоже когда-нибудь обзовет его бомжом, ему это будет нравиться?
прежде всего, надо воспитывать своего ребенка! мама того мальчика может и поступает не правильно, но такие нерадивые родители, как вы, которые не в состоянии воспитать в ребенке правильное поведение, ей больше ничего не оставляют. Что толку разговаривать с вами? вы и так все понимаете, а сделать ничего не можете, при чем с собственным же ребенком 9 лет ничего не можете, ужас... что ж дальше то будет????? дальше будете думать о том, как сделать, чтоб мальчик этот понравился???? что за детсад то? вы не понимаете что ли, что уже сейчас в 9 лет у вашего сына проблемы психические прежде всего, если он уже сейчас гнобит других детей и не собирается останавливаться...
А вы встаньте на мое место? Что бы вы сделали если все уже перепробовано??? Он остановился, как утверждает, уже давно этого мальчика не трогает, еще с первого нашего разговора. Что не мешает ему за глаза обсуждать его с друзьями.
у меня самой сын 8 лет.. я с трудом себе представляю ситуацию, когда он будет гнобить кого-либо... Вы все прекрасно понимаете, и не зачем себя оправдывать.. в том и дело, что ему - сыну вашему - никто ничего не мешает делать.. в этот то и беда ВАША!
Я на стороне мамы "бомжа". Это не песочница, где уместно обращаться к родителям. Пацан уже САМ должен отвечать за свои поступки.
И правильно автору говорят, что воспитание у ее ре - ноль! Пойти за другими, за стадом - это может у воспитанных и случается, но быть зачинщиком травли?! Мне было бы безумно стыдно за себя прежде всего. И я бы сыну донесла, что нормальный чел после всего, что сделал - извинится прилюдно. Это как минимум. Текст помогите ре придумать. В конце концов у вас еще есть шанс вырастить из него неублюдка.
В школе меня гнобили из-за того, что 1. не могла дать сдачи (спасибо маме, которая в первом классе встала на строну моего обидчика и врезала мне при всех). 2. лишний вес (никто за ним не следил, я была предоставлена сама себе, а в холодильнике было всегда что поживать). Вывод: надо научить ребенка, что нельзя издеваться над другим человеком, даже, если этот человек тебе не нравится. А маме мальчика надо научить своего мальчика давать сдачи (прочитала биографию Патрика Суйзи -да, именно так надо поступать в школе).
девочка с подругой обзывали меня весь школьный день свиньей (пипец, 35 лет - до сих пор помню!). После школы, когда занятия закончились, девочка-обидчик выходила из школы, я подлетела к ней и толкнула. Ее встречал из школы папа, меня-моя мама. Мать не разобравшись отвесила мне пощечину - типа обижаю ребенка - она была значительно меньше меня (до 13 лет я была "рослая" (первая на физ-ре и "в теле" ("помог" любимый дедушка, кот. работала гл.ю инженером в Мин. пищ. промышленности и таскал своей любимейшей внучке кучу тортиков) сейчас 59 при 172)), потом я долго не могла дать сдачи, когда было надо.
З.Ы. Кстати, у той девочки, до сих пор помню! была фамилия Кабанова ))))) Хоть стой, хоть падай!
Автор,побеспокойтесь о будущем своего ребенка.Если не научите его быть как минимум терпимым,а как максимум не задиристым,то жизнь и его и вас сильно побъет.Знаете сколько таких "всего лишь не терпящих чужие недостатки и желающих их исправить" по зонам мотаются?И такое мировозрение-косяк родителей.
Скажите спасибо маме новенького,что она вашу работу делает и вашего масика в рамки поведенческие возвращает.А вы озадачились проблемкой только когда чужая мама защищать своего ребенка начала,а до этого вас не колыхало что ваш мальчик ее сыну жизни не дает.
Да не дай Бог,тот мальчик что-то с собой сделает от такого прессинга,как вы жить с этим будете?Я б на месте той мамы и с родителями инструктаж бы провела,на тему что-нибудь с моим случится,то я вам глотки перегрызу.
Обижать могут ни за что (у нас были: описавшийся на уроке, очень маленький всю школьную жизнь, пухляшки, двоечники, мальчик с неврологией - заторможенный и с заиканием, а обижали обычную девочку, я дружила в тот период и с ней и с обидчиками). В нашем классе обидчики - кто-то понял свою ошибку, повзрослев, а кто-то так и остался придурком по жизни, их в старшей школе уже сторонились. При этом классный руководитель был у нас очень хороший, разруливала ситуацию, как могла, на самотек не пускала, но дело не быстрое. Это трудная ситуация для всех. И дело не только в авторитете автора у своего ребенка - если сын хочет проверить определенную модель поведения на своей шкуре, он будет обижать одноклассника и игнорировать слова взрослых какое-то время, пока сам не примет решение, приемлимо такое поведение для него или нет. Равно как и стоящему против всего класса сложно рыпаться и менять себя, проще переждать, сохраняя чувство собственного достоинства. У нас в общем класс не принимал ту девочку, но человек 5 всегда приходило с удвольствием к ней на др и гуляли мы толпой. А вот отрицательные "лидеры", каковыми они себя считали и их родители, остались к старшей школе в меньшинстве, но изгоями не стали, конечно.
Мамочка,вы,что делаете? Вас читать противно...вы не просто НИЧЕГО не делаете,вы ГОРДИТЕСЬ тем,что у вас мальчик,ах как круто-он же один из лидеров- гнобит НЕПРИЯТНОГО мальчика. В то же время вы даже не можете у сына выяснить ЧЕМ ему неприятен этот мальчик.!!!!!!Игру они затеяли кто прикоснется-БОМЖ...они у вас что готовятся к колонии или к тюрьме,чтобы ненароком не дотронуться до опущенных???? Я просто в ахуе...как так можно.Конечно та мама пойдет к мальчикам если вы НИЧЕГО не делаете!! слабО с сыном в эту игру дома поиграть,а ? Объявите его бомжом,и с папой играйте...гнобите его,а потом объявите,что ах..нет,пусть его просто не существует и начните его игнорировать вообще!! Вот ему будет классно!!! А если бы он сейчас вдруг испугался и начал заикаться-он ,что в таком классе как думает сам -то кем был бы? Даже не бомжом-он был бы " придурочным заИкой" .Объясните ему,что люди разные.Есть вообще ДРУГИЕ дети...которые тоже имеют право на жизнь. как можно восспитать ТАКУЮ нетолерантность к людям? С другой стороны хочу заметить,что такие " лидеры" это обычно очень неуверенные в себе дети.Которые не знают как им еще завоевать авторитет и ВАША задача ему донести ,что их всех способов ЭТОТ-не действенный. потому как и он может оказаться в таком же положении.И что он будет делать? Спросите его....
Я бы постаралась донести до ребенка следующую логическую цепочку.
Та мама глубоко не права, и в обычных обстоятельствах я бы порвала ее как тухик грелку. Но поскольку у тебя тоже рыльце в пушку по самое не могу, то у меня связаны руки. Я не могу придъявить ей претензий, т.к. в ответ будут претензии к твоему поведению, справедливость которых я оспаривать не смогу.
Если тебе не нравится человек, ты имеешь полное право с ним не общаться и не обращать на него внимания. В этом случае к тебе претензий быть не может. Подговаривать так же поступать других, дразнить (явно и неявно) и уж тем более бить другого человека это ущемление его прав. И если ты ущемляешб права другого, готовься к тому, что и твои права будут ущемлены и бороться за них ты не сможешь.
Автор, вы выше где-то описали ситуацию, когда где-то на море сын ссорился со старшими детьми и на вопросы мам отвечали, что только и ждете, как бы кто вашему показал всю правду о жизни. Тогда чем сейчас вас так обидело поведение мамы загнобленного мальчика? Тем более вы своего ребенка уже давно упустили, теперь можете только наблюдать
Я считаю недопустимым поведение мамы-одноклассника. Выяснять отношения взрослые могут только со взрослыми, а дети с детьми, и только так.
В любой ситуации мама может разбираться с родителями, педагом, директором, но не с детьми. "Весовые" категории должны быть одинаковы :)
Элементарный смысл! Мама затравленного мальчика знает проблемы детей, с которыми разбиралась? Очень сомневаюсь! Мой ребенок (3-й класс, далеко не паинька) вполне мог быть в числе тех, с кем разговаривала мама. А он страдает бронхиальной астмой, и на психоэмоциональной почве вполне может быть приступ. Именно поэтому я придерживаюсь мнения, что чинить разборки с моим ребенком могут либо родители, либо кл.руководитель, т.е. те, кто знают проблемы ребенка и во-время смогут среагировать. Если в подобной ситуации к моему сыну подойдут разбираться родители - порву любых родителей без выяснения причин! Я и отец ребенка должы вдолбить в голову ребенка правила поведения, а не чужие дяди и тети.
А почему эту маму должны волновать проблемы чужих детей2, если они гнобят ее собственного ребенка?
Если вы своему ребенку в к 8 годам НЕ ВДОЛБИЛИ правила поведения - то их будут вдалбливать другие.
Понятия поведения у всех разные. Я не оправдываю ребенка автора топа, я выступаю исключительно за одно: нельзя взрослым (незнакомым взрослым) разбираться с чужими детьми! Есть кл.руководитель, есть директор, а если каждый из родителей пойдет заступаться за свое чадо - это только самосуд и ничего больше.
Классный руководитель не делает ровным смчетом ничего для ребенка. Родители зачинщиков на своих детей не имеют влияния.
Какую проблему искать в себе? Что вы все передергиваете? Мать защищала ребенка, потому что ни учитель, ни родители этих подонков нечего не делали для исправления ситуации. При нормальном учителе такое в принципе не может произойти.
А как по Вашему должны решаться конфликты в классе? Я пойду разбираться с Вашим ребенком, а Вы с моим! Это выход из ситуации?
Если вы не в состоянии справиться со своим ребенком, если учитель не способен справиться с вашим ребенком и если я пока не готова писать заявление в милицию, чтобы испортить жизнь вашему ребенку, который уже испортил жизнь моему - возможно, я найду способ поговорить с обидчиком, не нарушая распорядка школы, причем сделаю это так, что предъявить мне будет нечего. Так не лучше ли не доводить до этого?
Я знаю, что всегда буду в ответе за то, что сделает мой ребенок, потому что его воспитала я. И если он позволит себе совершить жестокий поступок (по незнанию, по глупости или за компанию), я сама приведу его просить прощения. И я попрошу прощения у мамы обиженного ребенка. Потому что стыд и позор это - мои.
Я считаю, что это - она из тех немногих ситуаций, когда прямое обращение мамы к чужому ребенку на 100% оправдано. Тем более что мама ребенка, по ее признанию, никакого влияния на своего отпрыска не имеет.
Если беспредел идет, а массовая травля это беспредел, то какие правила могут быть?
И хватит кивать на родителей и школу. И те и другие были в курсе, и оказались бессильны!
да и вообще - свой - "этожеребенок!", нежный ранимый цветок, а чужой - какое-то неприятное низкорослое существо, по определению здоровое как конь физически и душевно.
Так вы воспитывайте своего ребенка так, чтобы он уважал других, тогда и ситуаций таких не будет, когда взрослые тети или дяди придут разбираться с ним. Не надо прикрываться болезнью ребенка. Получается, что нахулиганить ваш сын может, а вот как отвечать за свои поступки - сразу больной? Каждый защищает своего ребенка, как может.
Если я правильно Вас поняла, что каждый защищает своего ребенка как может, т.е. возможен вариант, что мама (или папа)забитого ребенка могут и ударить кого либо из одноклассников? Не надо доводить ситуацию до абсурда.
А отвечать мой сын за свои поступки должен, но, если этот ответ надо держать перед чужими родителями, то при этом должны присутствовать его родители! И только так!
А мама, должна в данной ситуации поставить на уши руководство школы, а не вылавливать одноклассников.
Для меня грань: я разбираюсь со взрослыми, но не с детьми! И надеюсь на подобное отношение окружающих!
Ну а для меня грань, которую нельзя переступать - полный внутренний запрет на унижение другого человека. Полный, понимаете?
Недопустимость этого. Нельзя бить ребенка. Ни своего, ни чужого. Нельзя унижать человека - взрослого или маленького, приятного или неприятного. Красть тоже нельзя. И так далее.
Это - нормально, это не оспаривается вами?
Но если ваш ребенок волей обстоятельств попал в коллектив, где эти вещи допустимы, если взрослые, которые могут повлиять на ситуацию, бездействуют, вы - единственный, кто может защитить вашего ребенка.
Посмотрите на эту ситуацию: родители и учитель ситуацию в классе не исправляют. У мамы обиженного ребенка есть выбор: "по-взрослому" писать заяву, чтобы испортить зачинщикам жизнь, или поговорить с ними, потому что родители - повторюсь - бездействуют.
Я читала не только первый пост, но и все посты автора. Ее вИдение ситуации мне понятно. О том, что мама обиженного ребенка не общалась с учителем, мы знаем только с ее слов. И я ей не верю.
Но я легко могу поверить в то, что та мама обращалась к учителю, но по какой-то причине топикстартеру это не сообщили. Или там учительница больная на всю голову, или с нашим автором в реале никто связываться не желает.
Мама новичка не в школьном дворе обидчика подкараулила. Она пришла в здание школы и повела его к директору. Значит, с учителем она уже общалась.
Так она ж до директора его не довела. Она его "пугала". Это критично, на мой взгляд.
А если тот , кого гнобят , тоже страдает бронхиальной астмой ? Как Вам это ? Мать гнобящего же ни разу не поинтересовалОсь у мамы новенького или у учителей , как вообще ребенок в такой ситуации поживает !
А как Вы порвете за своего ? Я вот за своего тоже порву , хоть с астмой , хоть с пороком сердца ваш будет ! Мне фиолетово ! Просто возьму и щенка и вас и порву на месте !Порвет она , деловая колбаса !
А может тот кого травят, тоже страдает этой самой астмой, и у него тоже может быть приступ.
Но вам то конечно какое дело.
Именно поэтому я никогда не буду разбираться с чужим ребенком! Только с родителями!
И что будете делать, если мама ребенка вам как автор заявит " ну не могу же я своего ребенка заставить общаться с тем, кто ему противен!"?
Аха, достучаться бы до родителей сначала. Найти и вызвать на беседу, это не один день займёт. А за это время вашего дитя обижать будут. Естественно, первое, вы сделаете сегодня замечание, а завтра и в последущие дни, будете пытаться искать родителей. В итоге, скажете училке, училка забудет и поехали по кругу, до тех пор пока ваш деть будет отказываться идти в школу, тогда вы пойдёте к директору, и о чудо, возможно родителей вызовут в школу, вам может повести, если они примерные и придут на вызов учителя/директора. А если нет? Ребёнка гнобят так же. Вы не сделаете снова замечание этому чужому ребёнку? Я вот сделаю, глазом не моргну. И как писала выше, заяву сразу, узнаю как кому писать итд.
ну, раз вы не научили ребёнка тому, что обижать нельзя, то за вас это сделаю я. Мне мой ребёнок дороже, чем ваш зачахлик, который с астмой, а ещё на рожон лезет, я всех на уши подниму, и вас с работы вызову в школу, не придёте? Тем хуже, могу заяву в детскую комнату милиции написать, имею полное право, это авторше ещё спокойная дама попалась. Я бы и первого предупреждения делать не стала. Сразу к директору. Такое на корню присекать нужно. В следущий раз не повадно будет из себя героя и грозу класса строить.
Почему не приду? Как раз прибегу!!! Вы хоть читали, о чем я писала? Я разберусь со своим ребенком, но не позволю это делать за меня!!!
Раньше разбираться нужно, до того, как наступят такие моменты. Воспитывать ЧЕЛОВЕКА( спецом с большой) Нужно не потом, когда вы прибежите, а за долго до этого.
Поймите одно, что если Вы допускаете, что можно подойти к чужому ребенку, то в один прекрасный момент и к Вашему дитю подойдут и повоспитывают на свое усмотрение! А усмотрения у каждого свои, и они могут не совпадать с Вашими. Вы к этому готовы?
Готова, только мой деть воспитан так, что все люди едины, нет чурок, нет изгоев, обижать тех, кто внешне некрасив нельзя, что если беден, то нельзя обзывать. За это, от меня в первую очередь пиздюлину получит. Так как я ненавижу такие дробления в социальных сферах. Мне неприемлимо это. Нет плохих людей. Есть ложка дёгтя в каждой бочке с мёдом. Но это одна ложка всего!
Вот именно, что одна! И я больше склонна думать, что эта ложка дегтя новенький в классе, поскольку не могут быть сразу плохие и 20 одноклассников, и все их родители, и весь педагогический состав школы, который бездействует!
Странная вы какая, а вы не думали,что ребенка могут гнобить просто потому, что он новенький в этом классе? Почему же он сразу плохой?
А что если у того загнобленного мальчика могут быть какие-то заболевания о которых не удосужили оповестить весь класс?
А зачем думать за чужого ребёнка? Странная вы, не знаете онажематерей? Их дети могут обижать, гнобить кого угодно, но только посмей сделать замечание за дело их отпрыскам! Сразу говноотлив идёт. Что детке замечания не имеет права никто делать итд. Научить дитя интеллекта же не хватило, жить в дружбе и помогать слабым.
Я пишу не от своего лица, а от лица онажематерей, как они думают, как они поступают. Излагаю их мысли. Мои же мысли, совсем иные.
тема ужасная! искренне жаль таких детей, и в недоумении от таких матерей, ребёнок растёт садистом, а им хоть бы куй. Я бы выпорола, еслиб у меня сын/дочь был/а как у автора, с таким поведением и отношением к людям. Отцовским ремнём армейским. Раз и навсегда отбилаб охоту людей тиранить и обижать. Видимо слишком балованый ребёнок у автора, всё разрешалось в младенчестве. А другие дети, просто стадо, идущее за бараном. Большинство идти не хотят в стаде, но боятся. Ибо будут в такой же опале...
был тут топ на подобную тему. тоже писала мать, у которой сын не мог выносить одноклассника за то, что тот сопли свои постоянно ковырял и под партой намазывал надолбы. почти все тогда поддержали пацана в его нежелании мириться с неприятным ему человеком.
автор, чем именно неприятен этот новенький? конкретно.
Как Выш ребёнок относится к животным? Обижает их? Пинает кошек, или понимает, что им БОЛЬНО?
Понимает, когда ему говорят, Васе больно, не причиняй ему БОЛЬ? Пытались объяснить, что чувствует человек в моменты безвоходности, когда чувствует себя несчастным? Можно вспомнить моменты, когда Вашему сыны что либо причиняло БОЛЬ (молжно и с физической сравнивать) и попытаться помочь ему осознать, как хочется от этого чувства избавиться.
Понимает, когда говорят, что в жизне всё возвращается? Приводите примеры, когда человек причинял коу-то БОЛЬ, и понёс наказание. Пусть примеры будут примитивными: причинение боли -> жизнь наказала, это наиболее понятно ребёнку.
Может это кажется слишком сложно для детского мозга, но это не так. Эти ПРОСТЫЕ мысли стоит усвоить как можно раньше.
Ну, ева и в этот раз не разочаровала)) Я нигде, ни разу, не написала, что травлю начал мой ребенок. Я нигде, ни разу не писала, что зла на эту маму. Из выяснений пока понятно только то, что мальчик неприятен всему классу - кто затеял травлю не ясно, и это точно не мой сын, потому как у него других дел полно в школе - о чем он и рассказывает. Этого мальчика, как я уже говорила некоторое время назад он упомянул постольку поскольку, из чего можно сделать вывод, что целью травить его он себе не ставит. Я ни в коей мере не оправдываю - он виноват, и был наказан. К маме этой я не пойду - я ее понимаю. Сына моего (и об этом я писала) гнобили в садике полгода до школы. Вопрос о действиях родителей возник из-за того, что лучшего друга сына та мама таскала к директору и угрожала ему. Ребенок рассказал, что папа нашего друга собирается писать на ту маму заяву в милицию. Я считаю, что тот папа не прав, но обнародовать информацию не хотела, чтобы послушать независимые мнения. В результате, непонятно из чего все сделали вывод, что мой сын зачинщик травли, что я сына не воспитываю, что я жутка зла на ту маму и собираюсь на нее наехать, а вся тема съехала на воспитание моего сына. Все как всегда. Тем не менее своего я добилась - своими высказываниями я поняла, что большинство тоже сочтет действия папы нашего друга неправильными. А то я как вспомнила темы про горки, про то как кто-то там на кровиночку онажематери за дело наорал, так тут все на защиту ее вставали. Вот и закралась мыслишка - может я не права, а тот папанька прав?
Ребёнок не может быть неприятен всему классу. По настоящему сильные личности встречаются очень редко. Чаще всего гнобля начинается с подачи нескольких лиделов, которые болятся своё лидерство перерять, и поэтому всячески самоутверждаются за счет слабых. А остальные - толпа, они боятся защитить того самого слобого, а то не дай Бог лид1ры переключатся на них. Как классно - гнобят не их, значит можно присоединиться и посмеяться. "Ребёнок неприятен всему классу" - о чом Вы говорите, я Вас умояляю. Посмотрите фильм "Класс" эстонского режиссёра Ильмара Раага. Обязательно. Но без ребёнка.
Вы не видите главную проблему. Несчасная мама того мальчика, папаша, заявление... Это всё не главное.
Сейчас для Вас главное помочь сыну вырасти человеком, а не жестоким трусливым существом.
Но по-моему, я зря всё это написала. Судя по Вашим комментариям Вам наплевать на жестокость, не жалко загнобленного мальчика и вы просто пытаетесь оправдать сына.
Сына не оправдываю - он свое получил уже. Лидерство он потерять не боится - оно ему вообще по барабану. У него есть несколько хороших друзей, с остальными общается поскольку-постольку. В сыне жестокости особой я не вижу, как раз и доношу до него, что это делать жестоко, не знаю почему, но дети как-то об этом сразу не задумываются. Мальчика жалко, также как и маму.
Опять евские барышни внимательностью не отличаются...:) Папа друга писал - со слов моего сына - и я с этим в корне не согласна.
В результате сын вашего друга ваще в шоколаде окажется - он срал где попало,подгаживал подленько, попискивал. "обсуждая того мальчика", так еще его же папанька и заяву в милицию накатает.На мать того, кого гнобили.Капец. Ну от осинки апельсинки не родяццо. Каков папашка, таков и сынок.Настояяяящий полковник.Тётки, блин, ну кого растите-то????
Это не сын нашего друга, а друг нашего сына.
О том и речь. Потому жестко сыну сказала, что папа то не прав. НО - читая уже долго еву много раз замечала противоречие - чья-то мама наорала на какого-то ребенка, за дело наорала - все защищают онажемать того, на кого чужая тетка позволила голос повысить. Здесь, в приципе, таже ситуация, только проступок за который наорали много серьезней. Вот и подумалось мне, может я не права, считая ту маму практически правой, может умные тетки на еве мне сейчас, как и в других случаях объяснят, что это мама загнобленного дура.
Условно говоря есть парочка с не очень хорошей репутацией - мой сын и его друг - хулиганистые, от учителей по школе после уроков бегают, дабы в лего друг с другом подольше поиграть, бомбочки водяные в туалете делают, на переменках толкаются с друзьями - играют. Если че-то случилось где-то - первое подозрение на них. Ну, в этом случае и правда виноваты не хило. Основательно наехали на того, дружка.
ремнём, дружка вашего сына и вашего. чтоб мозги на место встали, простите но так и нарывается слово быдлятина к таким вот детям.
Автор, не надо лукавить. Неприемлемым на форуме сочли не только поведение вашего сына (с ваших слов) но и ваше отношение к ситуации, выраженное конкретными словами.
А папа друга вашего сына - молодца! Обвинить жертву до того, как обвинят его сына - поступок логичный для определенных хм... кругов. Ловко он это придумал. И кто ей потом поверит? Мамашка-то неадекват! и у сына ейного вон - двойки в четверти...
По-моему я свое мнение выразила абсолютно ясно. Мой сын неправ. Да, я стараюсь объективно смотреть на ситуацию, и, повторюсь, не могу и не буду заставлять сына любить этого мальчика и дружить с ним. Но заставить не трогать его больше вполне в моих силах.
Вы так и не ответили мне выше. Вы в силах заставить своего ребенка извиниться перед тем мальчиком? Вы в силах извиниться перед его мамой?
Я не понимаю, какой смысл Вы вкладываете в слово "заставить"? У Вас дети какого возраста?
Если даже заставить 9-10 летнего ребенка что-то сделать против его воли, то потом это выстрелит обратно, как пружина. Убедить, достучаться, но не заставить!
Моему старшему - десять лет. И да, я знаю, что детей частенько "заносит", и они на многое способны из-за глупой бравады. И потом, даже осознавая свою вину, им бывает тяжело просить прощения, все из-за той же бравады.
Ждать, когда мой ребенок соблаговолит извиниться перед обиженным, лишь бы по моему сыначке не "выстрелила пружина" я не стану. Потому что пружина будет когда-нибудь, а боль человеку он причинил здесь и сейчас. И осознать это, испытать на своей шкуре хоть сотую долю моему сыну тоже придется здесь и сейчас.
Иначе "пружина выстрелит" уже сильнее. И пожинать я буду уже совсем другие плоды. :(
Вы своего ребенка вот так вот "с налета" заставили бы извиняться перед кем-то?
А Вы уверены, что сыну автора есть за что просить прощения? Что тот ребенок не спровоцировал такое к себе отношение?
Вы читали топ? Что значит - " с налета"? Если бы - не дай бог мне такого позора - мой сын играл с кем-то в игру "кто дотронется до этого мальчика - тот бомж", то да. Заставила бы. Потому что никто не может спровоцировать к себе такое отношение.
Сначала - извинения и наказание всем обидчикам, потом - исправлять психику униженного ребенка и выяснять, что упустил в воспитании своего.
Я согласна с Вами, что извиниться мальчику надо. "Игра" эта ужасная, ее и игрой то называть нельзя.
Но не согласна, что спровоцировать нельзя - дети ведь очень жестоки по своей натуре.
И не согласна, что извинения должны быть односторонними. Считаю, что мама "изгоя" должна извиниться перед сыном автора (мамой и сыном) за угрозы ребенку. Тут весб форум пишет, что мама "изгоя" в сердцах, на эмоциях и т.д. так поступила. Значит, пусть и скажет, что по сути права, а по форме и методам - просит прощения.
Тогда это будет на самом деле справедливо.
Вы правда не чувствуете разницу? Дети - это дети, они общаются между собой. Взрослые - это взрослые. И не имеет права взрослый "наподдать" чужому ребенку. Это просто нонсенс какой-то.
Маме того мальчика просто ради ребенка своего его надо перевести в другую школу. Там, возможно, при помощи родителей, психолога и т.д., ребенок сможет нормально адаптироваться, если он ни в чем не виноват и это случайность - произошедшее в этом коллективе.
В чем я полностью поддеживаю автора, это в том, что своего ребенка надо защищать от чужих взрослых. И пока я не поняла, если честно, что СТРАШНОГО делает ее сын? О каких-то издевательствах речь не идет, ведь на самом деле. Я прочитала первые посты автора, может, дальше выснились какие-то грязные подробности?
И я придерживаюсь мнения, что если дети одногодки - они должны разбираться сами. Я никогда не против того, чтобы моему дали сдачи, если он задирается. Но и его учу давать сдачи. И в школе всякое бывает - в голову мне не приходит чинить разборки с родителями, не говоря уже о чужих детях. Хотя, по мнению большинства мам, причин было хоть отбавляй: и головой его шкаф проломил другой мальчик (причем, по признанию учительницы именно изподтишка, подшел сзади), сыну лед к голове прикладывали, лежал целый урок на диване, шишка и синяки были огромные; так что ж мне надо было прийти и тому мальчику насовать? Или лучше папа наш чтобы шестилетке уши надрал?? Это, по вашему, справедливо?
Т.е. если дети одногодки на улице толпой пинают одного Вы мимо пройдете? Если затравливают ребенка пройдете? А Вы не слышали о самоубийствах среди детей из-за такого? Уверены что сможете сами ждать пока учитель или родители разберутся, а в это время Вашего ребенка травить будут? А если родители решат что ничего дети не делают такого? а ребенок каждый день приходит в слезах? Боится идти в школу?
Мне кажется, что ребенка в такой ситуации надо переводить в другую школу.
Я не верю в то, что родители что-то могут решить, если ребенок уже стал изгоем. Т.е. комфортно ему уже не станет в этом коллективе.
Если одногодки пинают на улице толпой - это уже физическое насилие (об этом речь в случае автора не идет).
Если моего ребнка травить будут - заберу из этого коллектива. И попробую разобраться и решить, что в нем (ребенке) спровоцировало такую реакцию детей. У нас был мальчик в школе - оч подлый, я хорошо ситуацию помню. Внешне весь приличный, одет так чистенько. Но подлючий.... Так вот его тоже весь класс травил, не хотели общаться, учиться вместе не хотели. Портфель пинали и другие унизительные вещи делали. НО ведь первопричина была в его поведении. Понимаете? Он сначала "насрал" всем и каждому, а потом просто получил за это. А была ситуация, когда приятельница временно девочку 14 лет перевела в школу - оказалось как-то не оченбь благополучная школа вцелом. Девочку класс не принял, но там проблема была в несовпадении интересов и виденья реальности у девочки и остальных учеников. Она была в хорошем смысле слова приличнее. Перевела ее мама в другую школу - все чудесно. Так что, мне кажется, здесь все-таки надо больше переживать родителям того мальчика и разбираться в ситуации. А автор своего ребенка от взрослого защищает - и права на 100%
Согласна.Не надо автору решать проблемы за маму мальчика.То что ее сына гнобят-это ее проблема.Автор должна запретить своему ребенку обижать мальчика.Издеваться, угрожать, провоцировать других на это.Потому что в случае чего автор будет отвечать за своего сына и сыну об этом надо прямо сказать, что будут проблемы у всей семьи.Больше ничего автор делать не должна и не сможет мальчику помочь, ибо есть другие дети, на которых повлиять она не может.Дальше уже прерогатива мамы мальчика:одевать сына поприличнее, разобраться с его внутренним миром, поговорить с классной руководительницей, чтобыы помогла разрулить.Это должна делать мама мальчика, а не автор.А если она не в состоянии, то сделать ничего нельзя, разве что не усыновить этого ребенка :)
А Вы не думаете почему мама мальчика наехала именно на этих двух мальчиков? не на петю, васю, таню, а именно на них? Я понимаю что в глазах автора у сына вот-вот крылья вырастут, но по факту вполне возможно что он гнобит ребенка сильнее остальных, а маме никто из деитей в этом не признается
Сейчас я Вам расскажу, как вариант, почему на этих мальчиков.
Сын мой в "нулевке". По знаниям - отличник, лучший и все такое. С поведением проблемы. Можно сказать, двоечник. Успевает выполнить задания общие, потом свои индивидуальные, потом оббежать пять раз по классу, пока дети выполняют общие задания. Сразу пресеку все комментарии - я горжусь его успеваемостью (мозгами), и постоянно работаем над поведением (обычно хватает на какое-то время). Это вводная часть.
Появился новенький с января. Ходит с бабушкой. Бабушка сидит весь день под классом. Переживает очень, видимо, за мальчика. В один прекрасный день приезжаю за сыном - на меня летит бабушка эта. С текстом, что мой сын - хулиган, она, мол знает, урок сорвал - его даже к заучу водили!!! И вот такой вот хулиган-перехулиган ее мальчика ударил в область сердца! Зовем сына, мальчика, говорим вчетвером -выясняем, оказывается, что мальчик первый че-то забрал, не отдавал, толкнул, сын сдачи дал. Не всё так страшно - в общем, и зачинщик ее мальчик. Бабушка даже извинилась перед нами.
Так я к чему - не факт, что именно эти мальчики виноваты в бедах "изгоя". Возможно, против них работает их шумное поведение. И они, на самом деле, не больше виноваты, чем остальные дети?
Офф топ. Я с ужасом жду первого класса(( А Ваш сын в каком классе? как разгребаете такое чудное поведение?
Мой в 3-м классе 9 лет. В принципе, хочу Вас обнадежить, что за последние пару лет стало легче найти общий язык, может растет :)
Нам очень повезло с кл.руководителем. Она его очень любит, хотя она всех любит. Она умудряется направить энергию моего сына в нужное русло, и он участвует во всех олимпиадах, соревнованиях, акциях и т.д. А еще максимум спорта (у нас 4 вида кружнов и секций). Шкодничать времени не остается :)
Т.е. Загрузить максимально и даже чуть больше - это как-то помагает, да? )))
Будем "грузить". Нашего сейчас учитель из "нулевки" тоже любит. А как с класснм рук-м в начальной школе сложится - не знаю еще.
Спасибо за ответ))
А у меня другие примеры. В моем классе гнобили мальчика просто потому что ответить не мог. И мама у него тихая была. Чуть постарше к мальчику добавилилась девочка, тоже очень тихая, забитая можно сказать. Ответить не могла никак. Гнобил не весь класс но бОльшая половина. И не потому что дети не такие, а потому что воспитание такое.
Это похоже на вторую ситуацию из моего поста - когда ребенок, по сути, не виноват, а просто отличается от одноклассников чем-то. В таком случае надо переводить в другую школу. ИМХО
Так это их проблема.Думаете в жизни ему и его маме хорошо живется? Если они такие тихие,что их обижают, значит это их устраивает.И я не смогу решить их проблему за них.Потому как они пойдут в институт, на работу и пр и их будут окружать такие же дети, люди, подростки.Я могу лишь запретить своему ребенку кого-то обижать, издеваться, и пр.Причем сделаю это жестко, а не сопли буду разжевывать и рассуждать о морали.Просто скажу,что когда мама или папа этого ребенка придут с ним разбираться и уши ему драть, на мою помощь пусть не рассчитывает.Если считает возможным претворять в жизнь аморальные поступки, пусть сам за них отвечает, ко мне за помошью приходить не надо, я предупреждала,что так будет.Да еще и позвоню маме ребенка и санкционирую наезд.Но не спонтанно, а очень продуманно, после того, как наверняка буду знать, что мой сын-злостный хулиган.Но если сын скажет,что понял и раскаивается, то помогу, конечно, по ситуации как-то.
Так вот "их" проблемы мама и решает как может. В конце концов может она мальчиков за руку поймала, поэтому они и получили. откуда уверенность что та мама не разговаривала с учителем? Может учителю плевать? если сама автор справится с ребенком не может
Может и могл бы. а может нервы сдали. Знаете, наверняка тяжело знать что над твоим ребенком ежедневно издеваются, а учитель ничего сделать не может/не хочет. А чтобы на МОЕМ ребенке никто не тренировался, я его учу что хорошо а что плохо, и за что получить можно.
Ну это вопрос уже психотипа мамы и ее воспитания.Ребенок автора не должен страдать от этого.
И еще раз повторюсь, не всегда обвиняемый виноват на самом деле. И какой бы ни был мой ребенок - я прежде всего буду защищать его от внешних "наездов".
Это не значит, что сама не буду его ругать, воспитывать и т.д. Но это буду делать я. А не чужие взрослые люди.
А рассуждающие здесь и ратующие за жестокое наказание обидчика, за то, что по ушам надо ему надавать, за то, что мама "изгоя" права и пусть и дальше воспитывает чужих детей, это люди, рассуждающие абстрактно - я уверена на 100%. Ну не верю я, что хоть один из ордителей будет в восторге от того, что его 7-9 летку "строит" чужая мама. Т.е. порассуждать, что, мол, заслужил и т.д. - наверное, можно. Но на практике радоваться этому - вряд ли. Либо это свидетельствует о полной беспомощности родителей. Мол, я не знаю, что с ним делать, не справляюсь... Пусть кто-то другой поговорит - может, толк будет.
+++ да подавляющее большинство тех, кто нападает на автора и поддерживает маму мальчика глотку бы за своего ребенка перегрызли.Это легко говорить,пока тебя не касается.Если только ребенок, не злостный хулиган, как я написала Выше и в возрасте, когда родители уже повлиять совсем не могут.
а вот тут уже не всегда.Знаю родителей, которые на свое чадо милицию вызывали.За воровство, сколько не объясняли ребенку, что чужое брать нельзя-бесполезно.А один раз дяденьку милиционера вызвали, он пришел и разъяснил детке последствия.Иногда может и надо дать другим людям твоему урок преподать под собственным контролем,но явно не в 9 лет и явно ни в таких ситуациях.
Так это ж дяденька - санкционированный родителями. Под их контролем, так сказать. Они ж на самом деле не сдали сына в детскую комнату милиции
ну так я и говорю привлечь посторонних или позволить "наехать" посторонним под своим контролем, чтоб у ребенка исчезло ложное чувство вседозволенности.
секундочку,"решать как может" не очень правильно. А то мы все "как можем" нарешаем сейчас.Детям и в школу ходить не надо будет, если ВСЕ "как могут будут свои проблемы решать".А вот надо очень постараться решать свои проблемы так, чтобы и права других не нарушить.А это зачастую тяжело, тут думать надо, что-то менять в себе и ребенке.Гораздо проще без разбору чужому уши надрать.
Согласна.
И получается, ведь, что мама обидчика должна его заставить извиниться перед более слабым мальчиком за некорректное поведение. При этом никак не защитив сына от чужой тетки. Пусть и она тогда извиниться "за форму", если по сути права даже. Ведь она, на сколько я поняла, была груба и угрожала детям?
А так - интересно! Мальчик 9 лет - пусть несет ответственность за свои поступки (до конца, причем, не ясно, что ж ОН лично такого сделал). А тетка взрослая, в сердцах, на него наехвашая, угрожавшая и т.д. - молодец! У нее "обстоятельства", ей можно. КАкие-то двойные стандарты. Дети их очень чувствуют. Так точно дела не будет
ну с ваших же слов это их проблемы. Типа никто не должен ничего, ищите причину в ребенке. Скорее всего мама действительно поймала мальчиков за руку, вряд ли она терпела больше полугода, а ботом бабах! и разбираться побежала. вы бы сдержались увидев как над Вашим издеваются? Спокойно пошли бы домой звонить? И ничего бы не высказали детишкам? Тогда завидую вашей выдержке
Но это же ее НЕ оправдывает, правда?
А многие в этом топе прям таки за маму "изгоя". Мол, молодец! и так мальчику-обидчику и надо. Это меня поражает. И в это я не верю, если б дело касалось лично их и их детей.
И обидчику надо извиниться, а тетке, которая стала с ребенком тягаться - не надо. Не за что!
И если говорят о том, что 1 мальчик-изгой против класса - тоже неравные силы, то тогда мама изгоя должна была, как мне кажется, говорить с классом, при учителе. ТОгда еще куда ни шло. А не вылавливать отдельных детей, которые по умолчанию против нее пасуют, и им напиххивать.
Стоп я не писала "никто ничего не должен".Не передергивайте, родитель отвечает за своего ребенка, и в рамках этого действовать должен,но решать проблему неприятия обществом других не обязан и не сможет.Особенно если его об этом и не просят.Нельзя заставить кого-то полюбить или подружиться с кем-то.Если с тобой не дружат- таки это твоя проблема.Можно лишь пресечь противоправные действия в отношении этого ребенка.
Дружить никт о не заставляет. оставить ребенка в покое и не трогать его НИКАК будет достаточно
тогда о чем Вы со мной спорите, я выше написала:"Автор должна запретить своему ребенку обижать мальчика.Издеваться, угрожать, провоцировать других на это"
И ведь мама мальчика то тоже проблему не решила.Сын автора с другом продолжают громко обсуждать мальчика, а это продолжение оперы.Тут учитель может помочь.Тот, от кого дети зависят, все в комплексе.Но мама мальчика почему то решила к учителю не подходить, даже пробовать не захотела, что по меньшей мере странно.
По словам сына - не продолжают. После нашего разговора. И ко мне до сих пор никто не обращался- ни классная, ни мама. Т.е. я и мама нашего друга со своей стороны проблему решить пытаемся, а вот она - как-то незаметно.
Не могла она за руку поймать. Не происходят такие вещи в присутствии взрослых. Были у нас в 1-2 классах ситуации в присутствии взрослых. Банальные пацанские драки. Мой давно научен первым не лезть - только в ответ. Добивалась этого долго - в смысле первым не лезть. Но я вот лично с трудом могу донести до ребенка почему он не может врезать пристающему, если пристающий слов не понимает. Вот просто тупо долюблю - так нельзя, надо словами, ты же видишь, что мы не деремся, взрослые все словами решают... В чем-то это работает. Но когда, например, сын одного из учителей приставал к его другу, кидался в него обувью, а мой в ответку двинул этого сына сменкой по голове, потом догнал и пнул - сказать мне было реально нечего. Он друга защищал доступными ему способами... Только и оставалось долдонить как дуре - не надо драться, мог бы взрослых позвать и т.п. - на что получила ответ - я же не стукач... Вот как-то так...Кстати, по этому поводу разборки и очную ставку устраивала классный руководитель. И она встала на защиту моего сына. Меня в эту ситуацию никак не вовлекали и я обо всем узнала от ребенка.
Автор, Вы так серьезно реагируете на авторов гневных сообщений! Бросьте, ей Богу! Нормальный у Вас мальчик, обычный. И я не уверена, что он 100% зачинщик. И защищать он не должен уж точно "изгоя". Не трогать - согласна. Объяснить, что такая "игра" в бомжа - это не игра вовсе, и это очень страшно, и одинаково оскорбительно и для "жертвы" и для обидчиков.
Вы явно пытаетесь воспитывать сына, объяснять ему плохое/хорошее и т.д. Всё будет хорошо у Вас, птому что Вы - думающая мама. Вот не "ведитесь" Вы так на эти посты. Не зря же есть поговорка о соринке в чужом глазу и бревне в собственном. Так и в этом топе получается. Я ежедневно ребенка забираю или сдаю в нулевку. Детей наблюдаю и родителей. Ну нет таких вот идеально воспитанных благородных детей! И рационально мыслящих объективных родителей:) Дети каждый день ведут себя по-разному, капризничают или балуются, ссорятся или исподтишка че-то делают... А родители "тащатся" от своих конкретных детей. А просто рассуждать на форуме, выплескивая накопленный в реале негатив - это просто "искусство ради искусства".
И что, теперь надо хватать одного из них и угрожать ему?Пусть лучше он покончит самоубийством, а не мой ребенок?Если ситуация аховая, ребенка бьют, то я бы конечно за шкирку бы оттащила от него.Но Вы не учитываете одну важную вещь:мама мальчика даже не попыталась уладить ситуацию с родителями и учителями.Почему бы ей было не позвонить ни попытаться как то поговорить с автором?Вполне может быть, что человек не знает, как ведет себя чадо в школе.Может родители пашут с утра до ночи, у всех разные обстоятельства.Учителей тоже надо призвать к порядку, и если не получится, тогда уже думать как дальше действовать.Я бы однозначно пошла писать заявление в милицию на такую мамочку, я-законный представитель своего ребенка и претензии сначала, будьте добры, предъявить мне, пусть мой сын неправ, но он такой же ребенок, как и его одноклассник.И только в случае моего бездействия и нежелания вмешаться в ситуацию, можно искать другие методы.А на месте мамы мальчика, сказала бы,что если ВЫ бездейсвуете, я буду искать другие способы защитить своего ребенка от Вашего сына.И думаю родители бы вмешались, если неотмороженные совсем.А если отмороженые, то надо от таких держаться подальше.Т.е я бы ребенка просто перевела в другой класс и в другую школу.А на мальчика написала бы заявление в милицию в случае явных издевательств, и пусть тогда милиция разбирается с родителями, которые за него отвечают.Чего бодаться то с дураками?
Хм..а я понимаю маму мальчика. Мою первоклашку тоже всем классом дразнили, скидывали со стола все проходя мимо, ударить могли, толкнуть. Причем и мальчики и девочки. Мноого раз разговаривала с учителем-толку ноль. "а они при мне ничего не делают". В очередной раз после рассказа дочери о том что ее ударили, я неслась в школу с одним желанием-поотрывать руки к черту. трогать бы я не стала, но поговорила бы так, что не подошли бы никогда больше. Ребенка я не застала тогда в школе того. После чего позвонила учителю и сказала что если она в конце концов не решит вопрос, то я всю школу на уши поставлю. После этого никто не трогал, сейчас играют. Не дай Бог пережить чувства когда твоего ребенка гнобят. Своей я с раннего детства обьясняла что нельзя обижать слабых ни словом ни делом
А как решилось все? Правда интересно. Как и кто смог так перенастроить класс по отношению к девочке, что "сейчас играют" как Вы пишете?
Учитель поговорила со всем классом. Что конкретно она сказала не знаю. Сейчас ребенок говорит что на переменах играют с одноклассниками, не со всеми конечно, больше ее никто не трогает.
Я тоже была изгоем в детстве, и понимаю маму того мальчика, но мне на изгойском месте в сто раз хуже было бы если бы моя мама пришла разбираться с моими врагами.Вот так вот, в открытую,да может травля бы и прекратилась, но лучше мне бы от этого не стало.Я бы вообще ребенка перевела в другую школу или как минимум в другой класс.Если тебя загнобили, уже ситуацию ничем не исправить.От сухого вежливого тона одноклассников, шарахающихся от тебя как от чумы, станет еще хуже.А дружить уже явно с тобой не будут.И родители тут не помогут, сколько не разговаривай, у детей своя среда и свои отношения.Единственное я бы однозначно в жесткой форме запретила бы издеваться.Но и дружить нельзя заставить.Дружба как и любовь появляется сама по себе и проконтролировать ее без последствий на психику контролируемого нельзя.Пусть Ваш сын отстанет от мальчика, больше ничего Вы не можете потребовать.Объяснить и высказать пожелание можно, потребовать нельзя.Придет время и Ваш сын сам все поймет.Нормальный у Вас ребенок.И Вы нормальная мать.Быдло бы и совета не стало бы спрашивать и вообще переживать на эту тему.А всяких советчиков в сад, у них у самих дома черти что, а тут все умные прям, нападают.
Моего брата так же в школе гнобили, прохода ему не давали, издевались как могли. Папа в школу не раз приходил, с хулиганами "по-мужски" говорил, грозил, мол, кто пальцем хоть тронет, тому хуже будет. Но толку от этого... Да, мальчишки стукнуть боялись, но словами издевались еще так! Зря родители брата в другую школу не перевели. Давно это было. Брат вырос, но остался очень неуверенным в себе, словно память о школе до сих пор тянет назад. А тот заводила из хулиганов окончив школу спился и бомжует теперь. Так что, мамочка, ВЫ лучше не родительницей той возмущайтесь, а за своим сыном смотрите чтобы он в люди вышел. И неплохо бы сына немного обучить доброте.
Я мама мальчкика, которого не то чтобы гнобили, но задирали, по национальному признаку. Мы русские, живем за рубежом, соответственно, ребенок пошел в национальную школу.
Таких как он, другой национальности, в классе было 5: 1 девочка, 3 мальчика, и полукровка. Не гнобили никого, но задирать пытались. Самоутверждались мы весь 1 класс.
Сначала пытались бить. Я это предвидела, и с 5 лет отдала на борьбу, поэтому в драках ребенок сам може забить кого хочешь.
Но вот постоянно у него всю прошлую зиму воровали сапоги. Все идут на обед, а он не может - сапоги спрятаны. Оставался - плакал, звонил мне. Сначала я пыталась настроить ребенка, чтобы следил за вещами - бесполезно, воровали из раздевалки. Потом говорила с учителем и воспитатетелем, им пофиг было.
В общем, в очередной раз, когда ребенок позвонил и сказал, что пропали сапоги, я полетела в школу, решив разбираться сразу со всеми, ибо достало уже все, и драки в т.ч. Но приехала не одна - в школу вызвала полицию. Естественно, шороха тогда навела много, досталось и детям, и учителям, и завучу, сапоги вернули.
А вот после того случая учителя задумались, и стали проводить уроки толерантности, и заставили детей посмотреть с другой стороны на "чужих" им одноклассников. У ребят появились друзья. Сейчас мы во 2 классе, конечно же, конфликты бывают, место под солнцем все-равно приходится отвоевывать, я всегда на страже, и когда, "чую жареное", еду к учителю, но не сравнить, как это было в 1 классе.
Автор, вам повезло, что вам попалась спокойная мамашка, и конкретно Ваш ребенок отделался легким испугом. Я вам советую, пока это всего-лишь 3 класс, обратиться к психологу и налодить свои отношения с сыном. А в отношении того ребенка, я бы сама лично поехала в школу и выяснила, что там происходит, почему ваш ребенок принимал участие в травле, подумала бы вместе с учителем, как исправить ситуацию и, конечно, заставила бы ребенка прилюдно принести свои извинения мальчику, и сама извинилась бы.
Вот именно правильный подход у Вас!Уважаю.Сначала Вы отдали ребенка на борьбу, затем пытались решить проблему мирным способом, затем подняли на уши всех взрослых людей.И эти люди услышали Вас, испугались наконец и помогли.А мама мальчика действует в одиночку, вылавливая детей.Я думаю если бы Вы наехали отдельно на детей, зачинщиков, толку не было бы.Был бы скандал и еще больший позор ребенку.Автор без вопросов должна учить ребенка толерантности, запретить издевательства в любой форме своему сыну.А все остальное по ее доброй воле.Проблему с классом должна решать мама изгоя.Согласитесь, глупо было бы ждать пока кто-то пожалеет Вас в Вашей ситуации и придет на помощь Вашему ребенку.
А почему Вы думаете, что та мама не ходит и не решает вопросы мирным путём, может она уже до ручки дошла? Ведь если автор не знает этого, это не показатель.
Вот в нашей ситуации, я или бы решила вопрос с учителями, или также стала бы отлавливать обидчиков перед занятиями, т.к. телефон родителей я не знаю, и мне их никто не даст, как ни проси.
Другое дело, что надо начинать трясти школу, почему у них такое происходит, вдумайтесь, в 3 классе, трясти учителя, если пед.состав не справляется - директора, звонить в департамент образования и т.п.
И да, проблему с классом, должна решать не мама изгоя, это работа классного руководителя.
потому что автор написала, что мама мальчика не считает нужным обращаться к родителям и учителям.
Так автори ребёнка в глаза ни разу не видела. Откуда она может про его маму знать, куда та ходила и к кому обращалсь?
"Проблему с классом должна решить мама изгоя". Ахренеть. Остальным мамашкам похрену, что у них дети растут по закону стаи? Ну конечно, они же "лидеры", их никто не обижает!
Я понять не могу: это как-то повышает самооценку тупой курицы? то, что не ЕЕ сыначку "гнобят", а САМ он кого-то "гнобит"?
Мама изгоя должна дать классному руководителю волшебного пинка.И Вы правы писать в департамент образования.МАМА и школа по НАСТОЯНИЮ опять же мамы.Автор должна действовать на своего ребенка!На весь класс автор подействовать не сможет!Ибо "онажемать" есть у каждого ребенка.
Ну что сказать? Таких гнобителей надо бить. И бить жестоко. Это я из собственного опыта говорю.
Меня саму так же гнобили 6 лет. Из-за фамилии (ну ептить, папнька постарался!). Мама давала "мудрые" соеты, типа, не обращать внимания. А перевестись в другую школу в ТЕ годы в нашем городе было нереально. Все закончидлсь в один прекрасный день, когда я одному из гнобителей запустила сумкой в спину. Подленько так запустила, когда он спускался по лестнице. Потом он загремел в больницу с переломом позвоночника. Но от меня отстали. Правда, после 9 класса вынудили добровольно уйти из школы, но это уже мелочи.
Тот... скотина потом вернулся в школу, начал дое...ся до уителей уже но его не трогали, т.к. папа в то время был кем-то там в пркуратуре областной. Ну а после школы этот ублюдок начал наркоманить и в 19 лет сдох от передоза, слава те Господи.
К моей радости хочу сказать, что еще 5 из 15 гнобителей в той или иной степени пострадали в последствии. У кого-то ребенок инвалид, у кого-то благополучная жизнь закончилась быстро, кто-то пьет...
Но таких, как Ваш сын, автор, бить надо с самого младенчества.
Извиняюсь за злобный пост, но эта злость сидит во мне уже 20 лет и никуда не девается, судя по моей радостной реакции на дурные вести о жизни моих школьных обидчиков.
так это вашей мудрой маме надо спасибо сказать.Лень было вникать в проблемы дочери, могла бы помочь, решить проблему.Я бы не смогла спокойно советовать ребенку не обращать внимания.Повезло ей,что до самоубийства не дошло.А такие "лидеры" к сожалению не только в школе, их вообще впринципе полно и в жизни.Разница в том,что став взрослыми мы имеем свободу выбора, и уходим оттуда, гда нам плохо.А ребенок по своему желанию не может так делать.В идеале надо конечно научить как то контратаковать таких "лидеров", путем повышения самооценки, достижение успехов в чем, и переходом в другой коллектив.Но, понимаю,что это далеко не у каждого получится.
У нас по итогам выпуска(12 лет прошло) практически все те кто гнобил тоже опустились. Ребята кто сидит, кто алкаш. Образование максимум пту. Девки как были облегченного поведения, так и остались.
У кого-то ребенок инвалид..
вот это вычеркните пожалуйста.. а то укрепляете веру несведущих в то, что дети инвалиды даются в наказание.
и потом идешь ты по улице с таких ребенком, а вслед твои "грехи" разбирают.
Не вычеркну. Конкретно в моем случае это именно так, Нелюди получили по заслугам.
Вы знаете, среди мам детей инвалидов, есть блондинки и брюнетки, высокие и маленькие, толстые и худые, домоседки и бизнес-леди, многодетные и с 1 ребенком, обеспеченные и ели сводящие концы с концами, добрейшее-честнейшие и редкостные гадины.
А вы ставите знак равенства. Ребенок-инвалид = мама сволочь.
Итак бытует мнение что дети инвалиды тока у алкоголиков, наркоманов рождаются...
И уже наши дети, которые ни в чем не виноваты становятся изгоями, объектами травли.
Знак равенства поставили Вы. Я говорю только о моих обидчиках и больше ни о ком.
оо я с вами согласна.ибо именно так я в свое время и поступила. пока не начала жестко драться - результат не было хотя помню моя мама постоянно ходила к классной но та только руками разводила.
Растить надо уверенных в себе людей, никто никого гнобить не будет и гнобимым не будет.
Не получается самим? милости просим к специалистам
автор, я бы вас выпорола, за то, что растите тварину, и дружка сыночки вашего. Да ещё и по посам читаю, немного горды своим выродком.
Ну это уж Вы слишком, уже, получается, что Автора гнобим, а она же сюда за помощью обратилась.
Помощь, это когда: "Помогите советом!" - "Нате!" - "Спасибо! Попробовала - помогло"/"Попробовала - не помогло, дайте другой совет!"
А тут: "Помогите!" - "Помогаем!" - "Все уроды, мой масеГ - зайка!"
Уже пороть пора...
К моему сыну-первокласснику тоже подошла как-то мама чужая. При мне. Обращаясь к ребенку, сказала, это ты, девочек бьешь. Так вот знай, что ты сильнее её и чувствуешь, что можешь ударить, тока у неё есть старший брат и папа есть, которые сильнее тебя, в след. раз они с тобой будут разговаривать.
Мне неприятно было, но я той маме ничего не сказала. В итоге - 1) мой сын уже получал как-то ремнем за то, что дал пощечину девочке во дворе, ещё до это был случай в садике, там мы чем-то не помню его наказали - лишили чего-то - эффекта как оказалось, ноль 2) я бы не сказла, что он шибко испугался, но вроде как мысль до него донесли, пусть это была угроза, но она оказалась эффективее, чем наши разговоры, ремень и запреты.
Всё хорошо, только всё равно та мама должна была у Вас спросить согласия. Ваш не испугался, а другой ребенок может неадекватно отреагировать.
а я вот копия та мама девочки,что с вашим сыном разговаривала:-)Когда мальчишка( а у нас в классе еще и девочка одна всех бьет сильно)издевается над твоим ребенком, то именно так и надо говорить, на мой взгляд.Во всяком случае, после намека на нашего папу от моей дочки отстали.Раньше даже обращение к учителю и ее разговоры не помогали.
Нормально все. Если мою дочь бьют, я не буду ждать когда родители обидчика сумеют найти нужные слова для своего ребенка, пока они их ищут, мой ребенок получает, лучше наоборот.
Надо сначала выяснить, почему девочку бьют. Возможно, она провоцирует или сама раздает тычки, а потом, прикрываясь лозунгом "девочек бить нельзя", со слезами бежит жаловаться. Я это пишу к тому, что сейчас сама, будучи мамой мальчика, столкнулась с такой ситуацией. С моим ребенком у меня доверительные отношения, я многократно слышала от него, как развивается ситуация (не в качестве жалобы, а в качестве информации) и от того, что говорят девочки, чтоб вывести из себя, просто уши в трубочку сворачиваются. Но на словесные наезды и реакция должна быть словесной. А вот когда он мне позавчера рассказал, что девочки начали драться и лупить тяжелыми предметами по голове, я разрешила ему в ответ защищаться любыми способами, но бить себя не позволять. Потому что сохранность черепа моего ребенка мне дороже, чем все вместе взятые чужие девочки.
Автор, любыми способами воспитывайте в сыне толерантность, гнобить одноклассника только за то, что он не такой, как все, "бомж" (возможно, в семье материальные трудности) - это за гранью.
В принципе, ту маму понять можно - что было ей делать, если повлиять на сына Вы никак не можете (в третьем-то классе, а что дальше?), школе тоже пофиг, а ее ребенок, каждый день, благодаря этому, подвергается унижениям, какая уж в таком климате учеба? Думаю, она была на грани.
Наказывайте, лишайте, убеждайте своего - но не пускайте проблему на самотек!
Автор,Вы ещё здесь?Напишу на всякий случай.У моей близкой подруги сын типа лидер.Всегда и во всём.И учится лучше всех в классе,и подраться первый.Вот привязался к однокласснику,мальчику,имеющему определенные проблемы.Доводил его постоянно,а подруга моя очень разумная женщина,кстати,взяла и отвела своего "лидера" к обычному районному психологу.Так в кабинете буквально с полпинка выяснилось,что причина такого "лидерского" поведения крылась в глубоко зарытом внутреннем страхе у ребёнка,много лет назад пережитом.Так что выключайте Еву и займитесь сыном,пока,действительно,не поздно.
Знаете, если дети незаслуженно новичка унижают, а он естественно маме об этом рассказал, то реакцию его мамы я понимаю прекрасно, она защищает своего ребенка самым доступным способом. Может она и рада была бы с вами обсудить ситуацию, с классной, но где искать чьих-то мам, к учителю не всегда пробьешься... Вам не с мамой воевать нужно, а своего ребенка лучше воспитывать. В конце концов его никто не ударил, а пытался поговорить.
Мое мнение: ваш сын ведет себя обычно, как все - сколько себя помню, в России именно так дети себя и ведут по отношению к слабым и убогим. Да и бог с ним. Мама того мальчика тоже ведет себя адекватно для ее ситуации, она защищает своего ребенка, как умеет. Вам, естественно, неприятно, что какая-то чужая тетка угрожает вашему ребенку - тоже правильно все здесь и логично. Позвоните этой тетке и поговорите с ней по-хорошему. Спросите, что, мол, случилось, что за сын у нее и что он говорит про то, как его гнобят. Ну, и попросите в следующий раз звонить вам лично по любым вопросам в отношении вашего сына, а не пугать его лично. Я тоже помню, гнобили меня лично, моя лучшая подруга вдруг, потому что начала ревновать неосознанно к мальчику. Я была отличница, красавица и мальчики меня любили. Только не отвязная и ответить не могла в том же духе(ну,она меня обзывала и всячески подкалывала вслух при всех, она лидером была в классе) Так вот, когда эта моя "подруга" пришла ко мне домой, моя мама (приличнейший и интеллигентнейший человек),сказала, что, если ты, мол, мою девочку еще будешь оскорблять, то ....(там не помню точно угрозу). Подруга моя успокоилась тогда...действуют на детей "угрозы" взрослых, уверена. Да, спасибо маме, сама бы я в жизни бы не разрулила, так бы ходила и плакала.