Проблемы с дочкой. Почти 10 лет
Наверное пора идти к специалисту, но сейчас совершенно нет возможности. Если кто сталкивался с такими проблемами, очень нужна помощь.
Что имеем...Развод(по моей инициативе)почти 3 года назад, отцу общаться не запрещено-пожалуйста. С лета 2010 переезд ко второму мужу Д., соответственно для ребенка новая семья, новый дом, новая школа, новые друзья, новый тренер.....Понимаю что для дочки это очень сложно. Но сейчас и я уже не могу справится с ситуацией. Назвать меня мягкой мамой нельзя, я достаточно требовательна(понимаю что делаю что то не так).
И вот что у нас сейчас происходит. Бесконечные обещания с ее стороны- не выполнение. Прошу позвонить, что то сделать - забывает. Уроки, если нет тренировок, может делать с часу дня до позднего вечера(беготня из комнаты в комнату, отвлекается постоянно), вечером хочет посмотреть телевизор, но так как ничего не сделано, я ей отказываю - начинается истерика. Именно вчера была ситуация с отказом просмотра телевизора, после чего обычные слова как ее никто не понимает, плохо с ней общаются, и апофеоз: я не хочу больше жить. Я думаю не стоит объяснять какое у меня после этого состояние.....
Если раньше она хорошо относилась к моему второму мужу, то вчера заявила, что не любит его(он относится к ней хорошо, вчера видя как она со мной себя ведет, первый раз повысил голос и сказал что она неделю будет без телевизора) и что любит папу и всегда его будет любить. На что отвечаю ей, что ее никто не заставляет любить Д. и не любить папу.......вообщем просто уже замучалась. У меня подготовка к операции серьезной, надо настроиться и естественно лишняя нервотрепка просто противопоказана...Дайте совет, пожалуйста.
Она уже почти подросток и ее накрывает.Постарайтесь понять и принять.не надо требований и репрессий.надо-слегка отпустить гайки и проводить больше времени вместе.
Ай какая красота...косы супер, взяла на вооружение, нам для выступлений как раз то что нужно))
И за совет спасибо, да вроде внимания ей не мало, я сейчас не работаю, на соревнования постоянно ездим и не только по Москве. Просто иногда ее фразы меня убивают и я боюсь что реагирую я как то неправильно...
Может как раз чуть меньше внимания надо... Наше ведь внимание, оно часто какое - поучить чего-нибудь с ребенком, проверить уроки, позаниматься, еще раз напомнить, что надо сделать то-то, отогнать от телевизора и т.п. и т.д. до позитивного внимания типа посплетничать или поиграть не так часто доходит. Кстати, не факт, что ее поведение связано с вашими разводами, переездами. Моя 10-ти летная тоже временами так себя вести начинает - за уроки моет сесть только в 8 вечера и на все "не хочу" "достали" отвечать.
Выдохнула немного, спасибо. Ваши слова про то что и у вас так при отсутствии разводов-переездов меня взбодрили. Вчера вечером приехал муж, поехали в автосалон, потом в Леруа Мерлен, при выборе поковыряться со мной в цветах или пойти с Д. выбрала второй вариант. При том что конфликт был позавчера и я на эмоциях поговорила с ней и про ее нежелание жить про отношение к Д. Вчера я чувствовала что я еще не готова к спокойному разговору и просто спокойно с ней общалась. Т.е. она что то там себе намозговала или просто пошла с ним, чтобы меня не расстраивать...
И у меня и тренера ощущение что ей необходимо просто доводить ситуацию до белого каления, а потом после ее истерики и моего или тренера"сердечного приступа" миленько улыбаться и делать вид что ничего не было...
Я не говорю про внимание..Просто это видимо начинается такой возраст,когда надо тихонько в друзья переходить из мам начинать)
Насчет кос-спасибо) Правда мне думается наши косы-они для малявок больше..
Да, буду стараться поменять тактику...Хотя я всегда общалась с ней на равных и ситуации разные взрослые разъясняла, хотя иногда видела что не понимает, но раз спросила...хотела показать ей что мне это не всё равно. Я всегда ей объясняла про папу: почему разошлись, почему я с ним никогда не буду больше жить. Запретила ей говорить: вы меня не любите-не понимаете и т.д., попытавшись ей объяснить, что любовь это не только сюсюканья и целования, а реальные поступки, уважение, забота. Вообщем надеюсь что всё у нас получится))))
Косы плету в основном на выступления, хотя когда есть время и в школу могу, ей нра, особенно после того как их распустишь :-) Мне очень понравились на первой картинке, где ленточка вплетена, вместо пряди. И скрещенные хороши. Так что спасибо вам за советы по поводу поведения с дочкой и за идеи для кос :-)) Мне правда как то полегчала и я снова верю что ничего страшного не произошло.
Я правильно поняла, что вы дома находитесь? А что вы делаете совместно с дочкой? есть ли у вас общее интересное занятие? Есть ли что-то, за что ваша дочь несет ответственность полностью? А то я кроме требований ничего не увидела. Ну и по поводу невыполненных обещаний. Не выполнила обещаное, дальше что происходит?
Да, с осени не работаю. Обычный наш день состоит: школа-тренировка-иногда вокал-дом-уроки. Тренировки и вокал(с этого года) только при ее огромном желание, никто ее туда не гонит.
Т.к. место проживания для нас новое, то мы пока осваиваемся: пару раз в театр сходили. А так в основном с собаками на участке занимаемся, в лес на лыжах ходим, снежок иногда покидаем, почистим. Вообщем отдых на природе. Если честно и времени то особо не остается. Ответственна она за разбор посудомойки, но без напоминаний сама не вспомнит, напомнишь-разберет без проблем, попросишь составить грязную посуду - одевает перчатки)))))типа брезгует.
Если обещает и не выполняет...иногда могу напомнить или объяснить почему так нельзя делать и что из-за этого может случиться, но иногда и сорваться могу...
Если честно мне иногда тоже кажется что я всё время от нее чего то требую...но переключиться не получается.
Извините, что не ответила сразу.
Прогулки - это здорово, но какие совместные дела у вас есть помимо этого? Что вас объединяет? какие традиции есть в семье типа воскресного совместного приготовления нового блюда:)? Играете ли в настольные игры или вечарами вместе читаете книги?
По поводу дел. Это хорошо, что она за что-то несет ответственность. постепенно уберайте напоминания. Ой, а где же чашки?(в том смысле, что вы уже считаете, что она посудомойку разобрала. Еще лучше полностью передать это в ее сферу ответственности: и мытье, и разбор) Ну и нагружайте дальше. расширяйте сферу ответственности. Хвалите обязательно за то, что спарвляется со своими обязанностями.
Про работу спрашивала, потому как дудивилась, что вы дома, а ребенок бегает по квартире туда-сюда и часами делает уроки. Хотя вполне достаточно несколько раз быть твердой, не вестись на эти театральные "меня никто не любит, никому я не нужна, никто меня не понимает". А четко донести мысль, что мы тебя любим, но уроки должны быть сделаны. У тебя было достаточно времени, но ты очень много отвлекалась, мне жаль, но я вынуждена тебе отказать. Сделаешь уроки - приходи. мы будем только рады.
Про обещания. Я не знаю, я своих не прошу давать мне никаких обещаний. Я прошу их постараться сделать то-то и то-то. Делают - хорошо. нет - что ж, мне даль, надеюсь, что в следующий раз ты выпонишь мою просьбу. Забыл? ну, бывает, надесь, в другой раз ты не забудешь и справишься...
А так, в целом. Вам там ниже правильно написали и про манипуляции, и про предподростковый возраст. Спокойно, философски относитесь к закидонам с ее стороны. Бывает у многих.
Ну нормальный предподростковый возраст. Такая же вредина стала. И очень не собраная и ленивая стала. Но, главное не отступать, потому, что если махнуть рукой, то будет хуже.
Не, махнуть конечно не махну. Она у меня единственный ребенок, поэтому ей одной и достается всё моё внимание и претензии.
Что то рано как то предподростковый возраст. А что ж тогда в 12-14 лет?
А я считаю,что у вашей дочери огромный стресс.Ей пришлось сменить школу,место жительства,тренера да ещё и жить с чужим дядей.
Вы её выдернули из привычной среды,ей теперь надо вливаться в коллектив в школе,в спортшколе,привыкать к новому жилью,заводить новых друзей.Тут и взрослый не выдержит.
Вы-единственное,что у неё осталось неизменным.А вы,вместо того,чтобы поддержать,только требуете и наказываете.
Смотрите,как бы она от слов,что ей не хочется жить,не перешла к действиям!
ТО что стресс - это я отлично понимаю. Поэтому и обратилась на форум за советом.
Насчет чужого дяди...конечно всё верно, но он занимается с ней и заботится о ней, гораздо больше чем ее родной отец. То что папа второй год не дает на нее ни копейки и что благодаря чужому дяде она ездит на соревнования и занимается там где ей нравится и пр., вообщем то тоже о чем то говорит.
В школе она подружилась с девочкой, она живет рядом с нами к тому же. В спортшколе нет лучшей подруги, но она там и не нужна, по-хорошему). На музыке она хорошо с девчонками общается, влилась в коллектив.
То что перегибаю где то, согласна. Вопрос как раз в том, чтобы не перегнуть окончательно, но при этом я уже не вернусь к ее отцу, не перееду обратно в Москву, она не пойдет в прежнюю школу и т.д.
Ну,то что папа денег не даёт,а отчим содержит,она ещё не оценит.Отчим для неё всё равно чужой.
И речь не идёт,чтобы всё вернуть обратно,просто надо помочь адаптироваться.
Хотя сложно понять,где капризы,а где действительно проблема.
Не читала всю ветку - сразу говорю. У меня отчим появился в 9 лет, в 10 лет - сестра от отчима. Правда моя мама не разводилась, мой отец умер. Это вводная часть. Мама до появления А была всецело моей. Появление А я сначала восприняла как игру, потом поняла всю серьезность ситуации и начала всю семейку строить)))). Я хочу Вам рассказать про свои действия: все наперекор родителям, спорить, отказываться, забывать специально, ругаться, даже уходить из дома (в 10 лет это возможно на несколько часов к подруге, тогда тем более не только мобильных, стационарных телефонов не у всех имелось) и т.п. При этом А (честно сказать) я очень любила, и ,к слову, и сейчас, и УЖЕ после первых 5 лет совместной жизни, называю его папой.
Моя мама, чувствуя свою вину за мое неудавшееся детство (хотя вины ее не было конечно никакой), всячески пыталась вокруг меня вертеть весь мир, хотя строгая при этом была однако. Я чувствовала как можно манипулировать в этой ситуации мамой и успешно это и делала, а уж когда появился совместный ребенок мамы с отчимом - и подавно...
В вашем посте я тоже "прочитала" след вины. У девочки сейчас скоро начнется переходный период, это предпосылки пока что. Ведите себя с ней также, как Вы себя вели бы, будучи в браке с ее папой. Не нужно делать скидки на ситуацию с разводом и т.п. Папу у нее никто не отбирает, и маму тоже. Да, это больно, развалилась семья, но больно не только ей, но наверняка и Вам. Она уже далеко не маленькая, разговаривайте с ней, как со взрослой. Ей не просто, но это не означает, что она больна. Несомненно, в общении с ней нужно контролировать все моменты, которые могут касаться психологии, но при этом НЕ ДЕЛАТЬ НИКАКИХ СКИДОК НА БЫТОВЫЕ СИТУАЦИИ, НА ТРЕБОВАНИЯ К ПОВЕДЕНИЮ И т.п. И побольше говорите с ней, как с равной...
Может я и не права, но Вам, автор, удачи!
Спасибо за то что свою ситуацию привели в пример. Я росла в полной и семье и с папой до сих пор у меня очень хорошие теплые отношения, поэтому мне всё мерещится моя не правота, что оставила дочку без отца. Хотя отлично понимаю что ребенку лучше в семье, где взрослые друг друга любят(хоть и отец не родной), а не скандалят каждый день(тем более папа ее еще и в игровые автоматы играл и никого выхода из ситуации видно не было).
Общаюсь как с равной и объясняю почему с папой я больше никогда вместе не буду и что ей никто с ним видиться не запрещает...
Чувствуется, что ее действительно накрывает, то она несколько дней абсолютно адекватна и со мной и с Д., прямо любовь не земная, потом как войдет в образ страдалицы...Если вовремя заметить, то можно вывести ее из этого состояния, но если нет, то тут как раз и начинается: любите-не любите, люблю-не люблю.
Вообщем подождем, посмотрим.
Еще раз спасибо.
Да, именно - Вы задолбали ее требованиями. Ослабьте удилА, проявите душевность, и Вы обрящаете ответную реакцию.
Как знакомо все! ;-) Правда, у нас просто второй детеныш появился (старшему 8 было на тот момент), и все это время старший - единственный ребенок на всех бабушек\дедушек\теть\дядь и т.п. Правда, вот вины я за собой никакой не чувствую все же, просто стараюсь, как и муж (не говоря уже о любящих бабушках\дедушках) старшему как можно внимания уделять (чем тот частенько и пользуется;-) ). Но вот прыгать сильно вокруг старшего, переживать на тему детской ревности и т.п. не собираюсь все же. Ничего такого уж сильно травмирующего появление второго ребенка в семье не должно приносить, тем более, что старшего никто не забрасывал, хотя поначалу времени маловато оставалось на общение. Но - чтение вместе книг интересных, обсуждение планов поездок\путешествий, вообще планов на будущее, походов в любимые книжные магазины или ресторанчики или в кино\боулинг\покататься на великах летом и т.п. - это всегда! Обычно настроение у старшего ребенка сразу улучшается и жизнь налаживается. ;-)
