Ну не люблю чужих детей!
Рассудите плз ситуацию.И как мне быть?
Живем с мужем и сыном 3 лет в маленьком городке, в этом же городке живет сестра мужа со своим 4-летним сыном. Золовка то есть.
Отношения у мужа с сестрой всегда были непростые, но он старается сглаживать углы, т.к. любит ее как умеет. Ну и младшенькая она всегда была. У меня же с ней отношения холодно-вежливые, тому есть причины. Но в общем это к делу не относится.
Дети наш и ее ходят в один детский сад. По взаимной договоренности я или муж отводим обоих детей утром в сад, а вечером золовка обоих же забирает и сидит до нашего возвращения (мы работаем далеко от дома и забирать сами не успеваем). Где-то месяц назад золовка уволилась с прежней работы в супермаркете и устроилась официанткой в стрип-баре, работает в ночные смены - так больше платят. Муж в какой-то момент поставил меня перед фактом, что теперь мы вечером забираем у золовки не только нашего, но и ее ребенка. Племянник ночует у нас, утром отводим в сад, а вечером она как обычно из забирает.
Мне эта идея не очень понравилась с самого начала, но отказываться было не с руки, т.к. ее услуга по забиранию ребенка из сада очень актуальна да и муж сильно просил не накалять отношения.
И вот прошел где-то месяц с того момента, когда у меня по факту стало двое детей. Надо отметить, что детей я в принципе не люблю. Своего да, на уровне инстинкта. А так не люблю. А тут выходит вроде как должна, и желательно к обоим относиться одинаково, т.к. племянник очень во многом лишен материнского внимания. По выходным она его как правило отправляет в бабкам-дедкам, т.к. устраивает личную жизнь.
Но меня эта необходимость через силу любить и быть внимательной к чужому ребенку сильно напрягает и чем дальше тем сильнее. К примеру, мне вот физически неприятно мыть племяннику голову, а тем более попу и т.д. Раздражает то, что он во время чтения книги перебивает. Вроде как и нормальные детские вопросы - а почему так, а где такой-то... Прошу не перебивать - бесполезно.
На укладывание у нас с сыном заведен ритуал - он садится ко мне на колени и мы "качаемся", напевая песенку. Потом я чешу ему спинку, потом глажу по голове пока он не засыпает. Племянник глядя на это хочет то же самое - а мне это дается стиснув зубы и через силу. Т.к. вроде и понимаю, что он просто ребенок, ему нужна ласка. Но с моей стороны она не искренна что ли...
В общем закидайте меня тапками ... ничего не могу с этим отношеним сделать. И ребенок наверняка это чувствует, чего греха таить. К тому же страдает от отсутствия матери. Но я не готова ее заменить - мне это не надо в общем-то.
С мужем говорила - он уговаривает как-то смириться, т.к. ультиматум сестре на тему "иди на нормальную работу" приведет к конфликту, которого он очень не хочет. И возникновению кучи проблем для нас самих. И я терплю. Правда бежать домой вечером совсем не хочется...
потмоу что, как врачи пишут, подмыться-то то могут, но чревато воспалениями потом, особеннно у девочек. не умеют они еще качественно все это делать
ваш уникум) в группе у младшего никто не умеет попу вытирать, всем чуть больше 3х лет
Да заставьте мужа мыть попу племяннику и укладывать спать, или сам "смирится" или найдет компромис ))
Муж не открещивается от связанных с детьми проблем. Он многое делает - и в сад собирает сам, я даже не участвую, и отводит, и готовит есл надо. Но с головами и попами обычно приходится разбираться до его прихода с работы. Если вдруг он дома раньше или я задержалась - он сам все делает. Но после этого остается уборка ванны (папа почему-то не может аккуратно помыть детей не налив кругом воды). Так что порой думаешь, что проще самой.
Бабушки/дедушки есть у этого ребенка, племянника? Мне кажется, что с ними ему будет лучше, чем с женщиной, которая еле его терпит.
Со стороны матери уже нет в живых, а со стороны отца - они соглашаются только по выходным брать внука. И то со скрипом, компенсируя непутевость своего сына-засранца. Жить к себе точно не возьмут.
Ясно, значит только вы и остались :-( Ну что, значит вам нужно больше перекладывать забот на мужа, чтобы не так обидно было. Укладывать по очереди, мыть тоже... И учите наверное всех, кто не умеет подтирать попу - вам потом самой будет проще :-)))
а зачем любить? достаточно ровного отношения...без фанатизма...он то точно ничем не виноват
Попробуйте объяснить 4-летнему ребенку, что его брата (двоюродного) любят до беспамятства, а в это же время к нему, у которого еще и мамы фактически нет - относятся ровно. И что это нормально. И что на это нельзя обижаться и по этому поводу переживать. Имхо анриал. Ребенок все равно будет страдать. Хотя автора понимаю.
Я так понимаю, что автор и старается не показывать как может. И все старается делить поровну между детьми. Но от этого ей самой только хуже - потому что не иметь возможности расслабиться даже у себя дома это жесть. Этак до нервного срыва недалеко.
так пусть не трахает себе мозги куйней...а смирится с тем,что любить она не обязана...а почесать спину ребенку-рука не отвалится
автор тоже не виновата. за что же она должна устраивать себе муку в собственном доме?
Поговорите с мужем, чтобы он заботу о племяннике взхял на себя. Т.е. купал ребенка, укладывал его спать.
Откуда сюжеты берёте,истории как под копирку,только персонажи разные,то вы не любите сына мужа,то сына золовки? :-)
И стиль изложения один и тот же...
только насчет перебивания во время чтения -- это обязательно нужно поддержать. так и надо вечером читать ребенку - не бубнить, а общаться, обсуждать прочитанное!
а еще попробуйте увидеть в племяннике половинку кровей вашего родного ребенка. они ж почти из одного пластилина.
Мой ребенок приучен обсуждать и вести диалоги по поводу прочитанного уже после прочтения. Иначе читать нереально - на каждом слове спотыкаешься. Обсуждаем после прочтения и никаких проблем. Я не бубню - читаю "в лицах".
Я не люблю чужих детей - это по-моему уже не изменить. Ну не вижу я в нем "родной крови". Тем более, что родственники они только по одной бабушке. У мужа с сестрой разные отцы. Да и сестра с мужем ОЧЕНЬ разные, начиная с характеров, заканчивая здоровыми амбициями, уровнем образования, развития в целом. Если бы они были "из одного пластилина" - я бы не выбрала его себе в мужья.
наймите няню на вечернее забирание вашего ребенка. это вариант решить проблему с услугами золовки. а мужу скажите прямо, что племянник вас напрягает и предложите ЕМУ мыть, кормить и развлекать племянника, раз накалять отношения не хочет ОН. прям так и скажите, потому как на данный момент он хочет быть хорошим за ВАШ счет.
автор я вас очень понимаю, у меня соседская девочка из неблагополучной семьи постоянно с моей дочкой у нас играют. Из-за своей недолюбленности она еще и очень требовательна к вниманию, постоянно показывает мне что она лучше чем моя дочь, мне это неприятно конечно, но вида не подаю. Тяжело с такими детьми общаться, хоть они и умненькие и в рот заглядывают. Мы постоянно с ней гуляем, она просит меня брать ее вместе с нами на спорт, но не могу себя пересилить как представлю что она будет всегда Аню обгонять и хвастаться.
А я завидую тем у кого несколько детей, не только родные, а и двоюродные, но живут вместе.
Сама страдала в детстве. Была намного младше родных, и очень любила ездить к родне на лето, где были дети ровесники.
Поверьте, пройдет пару лет и вы сами оцените, что ваш ребенок не одинок.
да не оценит она.Если человек раздражает, да еще детей не любит, все только усугубится
ой, это таак относительно. Я своё свободное время предпочитала проводить со своими друзьями, а не двоюродными ровесниками. И дочь у меня такая же. Для неё главное хорошие друзья, а не родня. Моя жизнь и показала, что настоящие друзья оказались ближе двоюродной родни.
Я так своего племянника недолюбливаю, от моей родной сестры. Разница с моим сыном всего полгода, но дети разные, да и зятя бывшего не перевариваю. Через силу не ласкаю, не обнимаю, не играю, но никак не даю понять, что у меня какие-то проблемы. Подарки ему дарю, наверное, компенсирую так.
В вашей ситуации терпела бы, побольше дел сваливала на мужа. Все-таки, вы - семья, надо своим помогать. Не от хорошей жищни такая ситуация. Терпения вам!
А с психологом пообщаться не пробовали? раз у Вас такие проблемы. Может помочь.
Это вам так кажется, что нет проблем :) Алкоголики тоже думают что они нормальные. Но во всяком случае, Вас это беспокоит и нервирует, а вот это и противоестестсвенно как раз.
Ничего противоестественного в том, что человека нервирует занятие, которое ему НЕ НРАВИТСЯ, нет, не находите?
Если вам приходится через силу что-то делать на регулярной основе - вы тоже наверное не особо радуетесь.
Все зависти от СТЕПЕНИ этого самого НЕРВИРОВАНИЯ. Психическое раздражение (постоянное и сильное) приносит большой вред в первую очередь Вам самой. Поумайте над этим.
Ну да. Я сделала вывод, что мне дешевле (во всех смыслах) отдать ребенка матери и нанять кого-нибудь для забирания из детсада. Иначе я не выживу.
Возможно у Вас хроническая усталось, значит нужно призвать на помощь маму, няню, это все верно...Но это не решит проблему в корне. (Меня настораживает Ваша фраза о том, то Вы в принципе НЕ любите детей) Вас все равно будут раздражать чужие дети, если не племянник, то другие... Если не дети, до другие факторы. Постоянно накапливаемая раздражительность может вылиться в нервный срыв. А это уже более тяжелые последствия. Поэтому я тоже считаю, что психолог в Вашей ситуации может быть полезен.
Вы никогда не видели людей, которые не любят чужих детей? Да таких полно - каждый второй, наверное. И не считают это проблемой. Меня не раздражают чужие дети, до тех пор, видимо, пока они не становятся частью моей жизни. Покуда я должна была только отводить золовкиного ребенка в сад - меня в общем-то все устраивало. Постоянное присутствие в моей домашней жизни чужого человека (будь то ребенок или взрослый) меня напрягает. Это как-то ненормально что ли?
Когда тут каждая вторая тема заводится о приезжающей в гости свекрови и "как жить" в этой связи - никому не приходит в голову отправлять невесток к психологу, ведь правда?:) А какая разница собственно между чужим ребенком и чужой теткой?
Да, что Вы :) я сама не горю любовью к чужим детям. Скорее, я просто ровно к ним отношусь, не люблю нет, но они меня и НЕ РАЗДРАЖАЮТ. То же самое могу сказать и о свекрови о сестре мужа. Это нормальные явления. Да и вовсе проблем у меня как мне кажется нет... но совсем недавно я познакомилась с одной женщиной, она моя ровесница и она - психолог. Она не занимается лечением, хотя проводит профессиональные тренинги, но я их не посещала. Просто при общении с ней я поразилась , как просто и ясно человек находит ответы на очень многие вопросы. Вообще - мне кажется что мы недооцениваем услуги психологов, не привыкли просто с ними общаться, а зря. Может быть и к свекровям бы относились терпимее тоже, не раздаражались бы наверное, и не считали чужими тетками... а может быть даже общение с ними нам приносило радость и пользу :) :) ИМХО
А если б чужой ребёнок у Вас проводил каждую ночь -- Вы тоже бы ровно к этому относились? Всё-таки одно дело жужой ребёнок рядом с Вами лимитированное время, и от Вас он никак не зависит другое дело -- постоянное и регулярное вклинивание в личное пространство с Вашей полной ответсвенностью за этого ребёнка.
бред какой))) вы любите вообще ВСЕХ без разбору?) если нет, то они вас будут раздражать, а это вредно - идите к психологу!))))
что противоестественно? не любить чужих детей?))) автора беспокоит не то, что она не любит и еле терпит чужого ребенка) ее беспокоит присутсвие этого ребенка в ее повседневной жизни. и не любить чужих детей совершеннейше нормально как раз.
Все же я считаю, что в норме - раздаражать могут только чужие невоспитанные дети, орущие навязчивые и т.п. Если ребенок раздражает только потому что он не твой - это психологическая проблема.
Если б к нам каждый день приводили ребёнка ночевать -- меня это тоже бы ооочень напрягало. Одно дело раз-два, тогда нормально, но не постоынно. Я хочу вечера/ночи проводить именно со своей семьёй и своими детьми без посторонних. Даже если б я любила этих посторонних всем сердцем и всей душой. :-) Потому как постоянное (а у автора ещё и навязанное) общение с кем-то через какое-то время напрягает, а потом и раздражает. Психологической проблемой свои чувства не считаю. :-)
если ребенок не имеет к вам отношения и вы видите его просто редко в гостях или какого-то ребенка на улице, то, да, по идее, если он не крикливый, приставучий, вредный. то раздражать не должен. НО когда вам приходится возиться с чужим ребенком, да еще при условии, что возиться с кем-либо вы вообще не выносите, то чужой ребенок может бесить, не то, что раздражать.
Да не потому что не твой, а потому, что этот не твой практически живет у тебя, при наличии родной матери и при отсутствии твоего решения его усыновить, например.
Я вот очень люблю детей вообще и племянников мужа в частности, но чтобы они у меня жили...извините..
Ну вы прям заклеймили мамашку. Ей ведь и кормить на что-то малыша надо, от круглосуточного сидения при ребенке еды в холодильнике не прибавится.
это не повод постоянно вешать его на автора. пусть идет няней в сад. и деть накормлен и сама тарелку супа завсегда нальет себе.
Согласитесь, то что тетка хочет заработать побольше денег для себе и ребенка (вы хоть в курсе, сколько няням платят?) - не повод обвинять ее в том, что ей ребенок не нужен. Всякие обстоятельства бывают. И не чужому человеку оставляет. И сама помогает автору с ребенком -делает ровно то, чего не делает автор.
С тем же успехом и автора можно обвинить, что ей нафиг ее ребенок не сдался, раз она видишь ли карьеры делает и работает с утра до ночи. А могла бы и няней пойти за хавчик, зато своего ребенка сама забирать. как должны делать настоящие онажематери!
Автор тут мало чем от золовки отличается. Только тем, что золовка своего ребенка видит днем, а автор - ночью.
а и не обвиняю ее что ребенок ей не нужен. я ее обвиняю в том что она повесила его на другого человека, которому это на фиг надо. ладно бы автор была из тех кто любит возиться с чужими детьми, но это не так. какая разница чужому она оставляет или нет? если этому не чужому такое в тягость? и автору сто раз проще было бы нанять каку-нить бабушку чтоб забирала и сидела пару часов чем постоянно возиться с чужим ребенком.
Ну я так понимаю, что "повесила" не она, а ее брат - муж автора. Точнее она "повесила" на него, по взаимной договоренности. Полагая, что брат согласившись сам как-нить разрулит проблему внутри своей семьи. А если у автора столь прохладные отношения с золовкой и она с ней почти не пересекается плюс к тому автор, допустим, человек тактичный - золовка, может, и знать не знает, что автор в таком адском напряге от ее ребенка.
вешая на брата она автоматически вешала на жену автора. и какая может быть договоренность без всех охваченных "радостью" лиц? что значит "оа полагала, что брат сам как-нить разрулит проблему внутри своей семьи"? т.е. посрется с женой? вынудит ее чтоб его не обидеть скрепя сердце терпеть навешенного ребенка? или она полагала что ее брат живет отдельно от жены? и не знать что от ребенка кто-то в напряге, занимаясь с ним ежедневно - надо быть уж черезчур скудных умственных способностей, а уж если откровенно - то поразительной наглости.
и автор выказывает просто потрясающее терпение.
Я тоже своего племянника не очень-то жаловала раньше...Потом просто представила, что мой ребенок может оказаться на этом месте. Сразу стало стыдно. Теперь нормально отношусь. Вас золовку никто любить не заставляет, и ребенка ее тоже. Все что от вас нужно, немного нормального отношения к ребенку. Ребенок ведь не виноват, что маме он не нужен, вам тоже, ему просто хочется человеческого тепла и любви! Он потом вам, а не маме спасибо скажет.
Ну блин, что значит маме не нужен. Точно также автору не нужен ее собственный ребенок. Она ж его видит только по ночам по сути. Утром подняла-собрала-отвела и вечером пришла, когда уже спать пора через час-другой.
Золовка-то поди по сумме времени, проведенного в общении с ребенком, еще фору автору даст.
я тоже не люблю чужих детей- другой запах, не люблю когда ко мне близко подходят, я даже долго общаться не люблю, а уж попу мыть каждодневно и спать укладывать при такой нелюбви- это ж пытка. когда ваш ребенок заболеет орви- перестаньте забирать плмянника под проедлогом чтобы не заразить, кто будет его эти 2 недели забирать , тот потом путсть и дальше забирает
Забирать - не означает оставлять у себя ночевать и отводить по утрам. А если у мамы там больше никого родственников нету и помочь некому - ей теперь в петлю что ли? Или ребенка в детдом при наличии живого родного дяди?
ну если мать работает по такому графику и только такой график в ее обстоятельствах позволяет зарабатывать денег, которых хватит не протянуть ноги, то что делать? Всякое бывает. На то и родственники, чтобы в трудной ситуации помочь.
