что с ним делать?к психиатру везти?
сыну 4.5 года. Закатывает истерики на пустом месте. Вечно всем недоволен. все ему не так и не эдак. Говорю иди ужинать-не хочу. Говорю-на ночь не едят, кушай сейчас. Орет, на меня с кулаками бежит, садится на пол. стучит ногами и орет. Так же одеватья-не буду и все, убегает,дверью в комнату хлопает, там сидит и ноет. Если захожу. зубы сцепит, и драться начинает. Вот такая реакция почти на все. Чтобы не сказали.
Чего попить успокоительного? или сразу к психиатру? уже месяца 2.5 так.
а как родительский авторитет?неужели нужно постоянно прогибаться?не хочешь супчик-я тебя покормлю..или попозже..усю-сю..так?ребенок и так манипулирует-давать слабину?
и возраст настал-вроде кризис 3-хлет позади..до 7-летнего далеко..что за возраст.
я не автор-но у меня такой ребенок и тоже 4.5года
истерики невыносимы-и постоянны.только у меня девочка и она не дерется а все швыряет и бросается на пол на колени.на меня орет и слезы градом..на пустом месте..выматывает..а через 5минут все прошло вроде..я никакая-а ей хоть бы чны..это энергетический вампирчик?истероидная личность???
Я не прогибалась, я была твердой и последовательной, просто убрала из общения приказной тон. А покормить с ложки, помочь одеться или собрать игрушки - это не прогиб, это воспитательный процесс. создание фундамента доверия между ребенком и родителем.
да все так...но почему-то с первым ребенком прокатывало а со вторым нет:(
мне не сложно покормить самой или вместе убрать игрушки..но иногда(теперь часто)бывают ситуации когда договориться не получается.ребенок в истерике и он просто не слышит меня..я говорю спокойны голосом.
Если мы идем в поликлиннику к определенному времени-я обговариваю заранее и заранее говорю что через час(полчаса)выходить.Помогаю одеться(выбирает сама что одеть).Идем.На площадке по дороге в п/к хочет играть.Спокойно говорю что поиграешь на обратной дороге.Начинает расстраиваться...я понимаю что щас будет-говорю(сажусь на уровень ее глаз) и разрешаю покачаться на качелях 3минуты.Качаю ее.Потом быстренько идем в п/к..Надо идти-ор.все....истерика..ребенок валяется и верещит...я практически тащу упирающуюся дочку 4.5лет в зимней одежде.она брыкается.В таком виде втаскиваю ее в пк..раздеваю-орет на всю поликлиннику...веду в туалет(волоком) и пытаюсь успокоить..ко врачу успели чудом..не здоровается ни с кем.заходит букой (не колько ко врачу-в сад тоже).
А я не садилась ни на какие уровни глаз, а просто не давала возразить своим аргументам, где-то голос и повышала, но не так, чтобы обидеть. Знаете, все эти психологические приемы не всегда работают. В конце концов, мы с детьми на одном уровне глаз, но не всего остального. Сочувствую, желаю твердости духа, держитесь! Лишь бы они здоровы были, остальное - фигня, прорвемся.
Ну вот представьте себе, что сейчас прийдет Ваша мама и приказным тоном расскажет, что бегом надо делать то и то. И у Вас не будет возможности избежать ее давления. У Вас ведь тоже начнется сначала противление, а потом, если у мамы будут методы воздействия на Вас и она таки заставит Вас это сделать, то и истерики начнутся.
Отпустите слегка вожжи и ищите компромиссы. Не хочет есть сейчас, договоритесь, что поест через 10 минут. Не хочет одеваться, дайте ребенку выбор идти ему на прогулку или вместо этого лечь спать. Ребенок сам одеваться побежит и т.д.
Кстати мама до сих пор так со мной ведет...а я маленькая девочка-слушаю ее.И у мамы в гостях дочка слушает ее а не меня-т.к.понимает что бабушка здесь главная..а мама т.е.не авторитет...хорошо что мы живем отдельно
Я не уговариваю есть-спрашиваю каждые полчаса не хочет ли ужин...вот вчера кормила ее с ложки в 21.30 перед сном читая книжку на ночь..это нормально?перекусов не было.после полдника в саду давала лишь воду пить.
гулять не любит.но т.к.есть старший ребенок любящий гулять-тащу и младшую..дома я одну не оставлю(папа приходит поздно)на улице пытаюсь ее развлечь(слепить снеговика/вместе катаемся с горки).ребенок понимая что делает мне одолжение(согласившись гулять)-начинает играть на нервах и манипулировать(я так и говорю-брат хочет гулять поэтому и ты идешь)время на сборы час.можно не убирать игрушки..можно выбирать одежду.многое брать с собой на улицу и на улице делать многое(ходить по лужам например)
Вот от Вашей мамы и переняли привычку заставлять. Только вот проанализируйте мамины методы, я думаю, она не только их использует, поэтому внучка ее и слушает.
По поводу еды мне вспомнился случай, когда меня в детстве не могли дозваться ужинать, я постоянно опаздывала, не приходила с улицы, не обращала внимания, что мама меня зовет. А если заставляли, то портила ужин всем, рыдала, ныла, истерила, но не ела, потому что меня заставили. А потом мама изменила свою позицию и сказала: "у нас ужин один для всех, хочешь ешь, хочешь не ешь, но отдельно я тебя кормить не буду". Я тут же пропустила ужин, а перед сном начала требовать еду и получила кусок хлеба и стакан воды. Я до сих пор помню, как я рыдала и как мне себя было жалко. На следующий день я уже назло маме пропустила ужин и опять получила хлеб с водой, а не вкусные вареники, которые ели все. Не знаю, может мама и специально готовила в те дни то, что я любила, что бы приманить меня вкусной едой, но в один из вечеров я четко осознала, что своим упрямством я наказываю саму себя. И потом всегда являлась к ужину. Но этот выбор я сделала сама.
спасибо за ваш опыт и совет насчет мамы...задумалась
.вот записались к спихологу-будем решать вопрос.ребенок так ведет себя только со мной.(сад-папа-бабы и деды-гости и т.п. такого нет)значит дело в отношениях я-дочь
Я поняла - что мой сын - моё зеркало. Попробуйте неделю ВООБЩЕ не повышать голос и не делать никаких замечаний, не приказывать - и что получится?
Родительский авторитет будет только тогда, когда ребенок будет видеть,что если прогнуться возможно,Вы всегда под него прогибаетесь.
+ миллион...у меня мама когда приказным тоном говорит (а мне 30 и говорит она так всю жизнь) мне сразу хотется ответить грубостью или сделать наоборот,а уж ребенку тем более...попробуйте иначе общаться с ребенком.с долей игры или тон сменить..ну или закрывать глаза на некоторые вещи(неважные)
Не всегда дети хотят есть тогда когда НАДО их родителям))
я с вами автор..не помню когда такое началось-но все по возрастающей:(к психологу записались-скоро идем.
очень хочу разобраться в чем причина такого поведения.
наверно все из семьи идет(смотрите на ваши внутрисемейные отношения) или генетика фиг знает..у нас есть в кого такой характер.....
я пью новопассит.но силы на исходе..причем бывает и такая лапочка..и люблю ее конечно...
упс. Например, потому что надо одеться СЕЙЧАС, иначе ребенок опоздает в сад, а мама на работу (в поликлиннику, на занятия и т.п.) Потому, что если поесть через час, то не останется времени на прогулку (ребенок РЕАЛЬНО понимает, что прогулка пропала, только когда она уже пропала, а не абстрактное "тогда мы не сможем потом пойти..."). Ну и еще масса ситуаций, когда "демократия" не совсем уместна. В чем заключается в данном случае "мнение" ребенка? "Не хочу, потому что не хочу чтоб мною командовали и распоряжались"?. Ну и??
Моей всего 3,5, но ситуация такая же как у автора :( Правда, может и не орать, а просто игнорировать, до тех пора, пока не доведет ситуацию до точки кипения...
п.с. со всегдашним глубоким уважением к Вашим суждениям... :)
В сад и поликлинику одевайте пока сами, но если оденется сама обещайте бонус (сказку по дороге, например). С прогулкой надо один раз наказать и лишить прогулки, объяснив спокойно, что хуже ребенок делает только себе.
Если сформулировать кратко, то ребенка нужно мотивировать, а не заставлять.
спасибо, с этим в принципе - теоретически - согласна :) Две вещи, которые меня смущают (касательно лично моего ребенка) - когда у неё приступ "не хочу", её практически ничем не возможно мотивировать, такая у неё особенность. И если она привыкнет к тому, что "не хочу = могу не делать, раз уж маме так надо - пусть сама сделает", то что ждать в дальнейшем?
Хотя вот насчет лишения прогулки - в этом случае хуже ребенок делает не только себе, это во первых - т.к. в духоте будут вынуждены сидеть все, да еще и слушать нытье с рыданиями. А во-вторых, опять же конкретно моему ребенку, такие проблемы - не проблемы, нет прогулки - ну и фиг с ней, не хочу я никаких прогулок... (если что - проверенно в разных ситуациях неоднократно)
Резюмирую - очень проблематично мотивировать на доступном трех-четырехлетке уровне.
ппкс!!!моя такая была в 3.5..сейчас спустя год ей 4.5 ситуация стала еще хуже.
ребенок стал хитрее:)
интересно что в саду таких проблем нет(хотя там дисциплина) а дома отрывается...
Найдите себе интересное занятие, а ее на время прогулки уложите в постель и запретите развлекаться в этот период. Да первый раз поорет немного, но Вы держитесь спокойно, не обращая внимания и потом объясните, что она сама это выбрала. Может еще пару раз ребенок Вашу реакцию проверит, но потом поймет, что лучше гулять чем в постеле рыдать от злости на себя же.
А по поводу привыкнет "могу не делать" так просто ставьте ребенка в ситуацию, когда ей будет выгодно делать, чем не делать.
У нас, например, дочка уже умеет мыться сама, но пытается еще заставить делать это меня. Поэтому у нас уговор, если она сама собирает игрушки, моется и одевает пижаму, то я ей читаю сказку перед сном, которую она выбирает. А если собираю игрушки и мою ее я, то сказки на ночь нет. Сначала она злилась, потом ныла, теперь просто каждый вечер выбирает, что она больше хочет сказку или чтобы ее помыли. И скажу что все чаще и чаще выбирает сказку.
Я в этом возрасте еще не мотивировала, а зубы заговаривала. Ну конечно не на уровне - ой, летит птичка:) А типа, "пойду-ка я в магаз, куплю конфет, ты со мной?" или "наверное, Петя, уже вышел и катается на каруселях, пойдем посмотрим, покажешь ему машину новую".
И кста, так со всем почти. Зубы чистить, кушать, вставать-ложиться-одеваться. В игровой форме.
Отличный пример на эту тему из "Джентельменов удачи", где Леонов - директор сада - говорит примерно: "Завтрак в детском саду отменяется. Сегодня мы совершим космическое путешествие, все космонавты должны хорошо питаться, есть космическую кашу и бла-бла..."
Удачи! И терпения:)
Эта необходимость не на пустом месте возникла? Были предпосылки? Например, к визиту в поликлинику мы недели за 2 начинали готовиться, подходы искать. По ушам ездила по-нарастающей. День накануне и утро перед доктором планировали так, чтобы к часу "Х" клиент бежал собираться роняя тапки :-) Т.е. имеет смысл создать привлекательный образ события, создать ажиотаж ;-) Это если о событиях, выбивающихся из привычного распорядка идёт речь.
Если говорим о рутине, то ещё проще: не хочешь завтракать? Хорошо, пошли гулять. Мне не в лом вывести из дома голодное дитё, на всякий случай взяв с собой банан, яблоко или огурчик. Т.е. такой перекус, чтобы деть и не сильно насытился, и не рухнул от истощения. После фруктов, да активной прогулки ребёнок наверняка наверстает за обедом то, что недополучил за завтраком :-) Не хочешь одеваться? Без проблем, пошли так (не забудьте необходимое прихватить, т.к. желание гулять голышом в холодную погоду быстро улетучится ;-)).
Мнение ребёнка, как и мнение взрослого человека - это возможность свободного волеизъявления. Если у человека есть возможность влиять на события и уверенность, что его слышат, то он не будет упираться ослом... сорри, осликом :-) ... из принципа. А вот создать иллюзию свободного волеизъявления в нужном Вам русле это задача родителей. Приходится мозгами пошевелить. Куда деваться? Нам помогает система договоров: когда мама ставит цель, которой нужно добиться (пролечить зубы, например), а деть выторговывает для себя приемлемый способ воплощения данного действа. И речь ни в коем случае не о подкупе (по крайней мере для моих детей это не актуально: нет игрушек, прелесть обладания которыми зАстила все неприятные моменты действа). Речь о том, что ребёнок вырабатывает алгоритм, действуя по которому ему будет комфортно лечить зубы. Впоследствии, когда дело идёт по намеченному дитём сценарию, вероятность конфликта мала.
Есть ещё один спорный аспект, который касается, преимущественно, утренних сборов когда мама опаздывает... Я иду по пути наименьшего сопротивления и потакаю капризам сонного дитяти: помогаю умываться, одеться и т.п. мелочи. Мне это не трудно. Мне трудно тратить с утра время и нервы :-)
Ищите подход к ребенку, меньше командуйте, больше отпускайте. И объясняйте, объясняйте, объясняйте. Говорите больше о себе и о своих чувствах и переживаниях. Советую не просто так, у самой сын очень не простой, 4 года нам, проблемы с поведением были всегда. Вчера например пришел домой нервный, вторую половну дня провел с бабушкой и дедушкой, с порога "мама, хочу подарочек". Подарочка у меня не было, обычно на это я всегда говорила мол, какой подарочек, нет у меня подарка. Вчера сказала, давай проводим бабушку с дедушкой и пойдем искать тебе подарочек. Проводили, потом я нашла старую забытую гоночную машинку и ребенок был доволен. Дальше начал проить шоколад, мы вечером не даем, так как сын плохо спит ночью, говорю ему, ты же знаешь, что тебе нельзя вечером шоколад. Он,хочуууууу и в слезы. Я говорю, слуша, давай я тебе дам большууууую ложку меда, он захотел сам взять мед, съел ложку. Я говорю, ну что стало легче? Он, да, лече. Потом опять, мама, хочу мультик про домовенка Кузю. Я - сын, мы же договаривались, что после 19 ты не будешь смотреть мультики, у тебя голова будет "квадратная", она будет болеть и ты плохо будешь спать. Он, хочуууууууууууу и в слезы. Тут я пошла на уступки, говорю, ок, давай только одну серию. Посмотрели вместе, потом ысн выключил сам мультик и мы пошли готовиться ко сну.
Мне надоело постоянно давить на него и делать так, чтобы он обязательно слушался, причем не важно через слезы или нет. Я поняла, что мир дома важен для всех и мне надоели постоянные конфронтации. Как ни странно, такой подход работает, в более важных случаях нам удается договориться без усилий, типа побыстрому собраться и убежать в садик. Слишком много написала, надеюсь что поможет.
а моему 8 и так было всегда, иногда по-легче, иногда по-хуже. Право выбора дать порой нет возможночти, например бужу в пол-седьмого, в пол-восьмого он должен выйти из дома, иначе опаздает и он и муж. Муж его возит в школу, возможности на транспорте ездть нет. И за этот час он выматывает все нервы и портит настроение на весь день, просто сидит и не одевается, пока не крикнешь. Пробовали ласково- не помогает, сами одевали-говорит "я не бэби, сам оденусь" и сидит-сидит-сидит или оччччень медленно стягивает пижаму. И с уроками так же, хотя схватывает на лету, просто не хочет писать в тетрадь. Может прорыдать час, а потом начать делать, и так каждый день.
а пробовали к каким-то специалистам обращаться? психологам? мой младше. но тенденция такая вот намечается. Без истерик, но ничего не делать...
оооо, о специалистах могу песТни петь, были мы там, есть и будем, только воз и ныне там! Диагнозов ему никаких не ставят, анализы, исследования и прочее по 10 кругов делали. Последнее высказывание " у Вас просто такой ребенок, Вам надо его научить приспособиться к жизни" ???? КАК я это должна сделать? Если я от него потом полдня отхожу, хожу злая как собака. Я Вам уже сейчас могу сказать, что у нас вечером будет! Придёт, скажет:"Мам, я тебя люблю!" Обнимемся, я спрошу как у него дела, что нового, всё это в коридоре. Я уже разденусь и в комнату пойду, а он сидеть будет в коридоре, а если я про уроки спрошу, то вообще он из коридора не выйдет. Потом будет вой с медленным раздеванием, потом вой с уроками....
может помочь раздеться?неужели ему интересно торчать в коридоре одному?может напомнить ему про фильм или игру-чтоб быстренько сделал уроки и т.п.
сочувствую!и очень понимаю..насчет выматывания нервов..видимо характер..
В Мишкин кризис 3-х лет месяц на улиццу его выманить не могла, не гуляли, не купались и т.д. Просто я от него со всем отстала и перетерпела. Он захотел набить своих шишек - если безопасно - пусть делает что хочет.
Прочитала всю тему и жить мне стало легче) Я думала, только мне так повезло) Сейчас, правда, изобрел новую линию "не хочу". Раньше просто на все был такой ответ. Теперь: можно мне пены в ванну? Наливаю... - Ааааа! НЕ ХОЧУ ПЕНЫ!!! Уже по 10 раз переспрашивала: уверен, что хочешь?
угу:)и с ором выкидывает эту пену из ванны в раковину...
у нас тоже такое есть-отрицание.До абсурда доходит.И чего хочет доказать непонятно.......
А почему просто не сказать: "Сын, я включила воду, идей, налей в ванну чего душа пожелает." Пусть сам, своими ручками и делает... пенять потом не на кого будет ;-) Разумеется всё то, что Вам не хочется, чтобы оказалось в ванне, лучше убрать с глаз долой :-)
Ваш совет очень здрав) Есть одно НО: младший ребенок навсегда лишил меня иллюзий, что что-то куда-то можно спрятать. Это я про убрать с глаз долой... Лучше не прятать, может свернуть шею , доставая...
У Вас совершенно нет запретных для ребёнка мест? Таких, чтобы мама сказала: здесь лазить нельзя, и деть послушался? А как же лекарства, бытовая химия и т.п.?
Со старшим сыном все было именно так, как Вы пишете. С младшим - только через набивание шишек. Обжег руку о плиту - больше не трогает. Порезался ножом - теперь аккуратен. Полагаю, он доверяет только собственному опыту. При этом он достаточно вменяем, чтобы не есть лекарства и не поливаться доместосом.
а с крыши попробовать не захочет прыгнуть?Тут уже больше второй не сделаешь.И кислоту глотнуть(моежт простоп ерепутать)-тоже потом второй раз не понадобится
У меня старший такой :-) Только он годам к полутора-двум уже умел свой опыт экстраполировать на новые ситуации: мама говорила, что плита горячая и трогать нельзя = я не послушался и обжёгся = значит если мама говорит "нельзя трогать эту полку" = я не трогаю, потому что мама зря воздух не сотрясает... А вот младшая уже родилась с понятием "нельзя" и ни разу ещё (год и 10) ей в голову не пришло ослушаться :-)
Старший сын всегда был, как говорило старшее поколение, послушным. Никаких проблем. Младший - полная противоположность. Словом "нельзя" я только разогрею его любопытство и упрямое желание продемонстрировать собственную крутость. Знакомство с ним наделило меня талантами искать компромиссы. ...Когда я в юности, имея покладистого ребенка, видела таких крошек, мой младший, я фыркала и говорила, что их родители не имеют понятия о воспитании детей. Небеса меня проучили по полной программе за снобизм :)
У нас наоборот. Когда видела покладистых крошек, умилялась и тихо завидовала. А вот сейчас, глядя на младшую, отдыхаю душой :-) У нас, кажется, детки ровесники? Старшему нашему 4,7. Возможностей показать собственную крутость хоть отбавляй и так. Может быть поэтому, когда я просто прошу: "Заяц, я тебя очень попрошу вот эту вещь не трогать. Хорошо?" Соглашается и не обманывает ;-)
Мне проще оставить его одного, повозмущается - устанет. Зачем применять силу, если все может прекратиться само, без моего вмешательства?
Нам очень помогало в такой период
на все не хочу - не делай, и полное безразличие (когда позволяет ситуация). На все хочу - делай сам.
Здесь же им очень нравится один момент - родители начинают прыгать, бегать, кричать - а он всему этому может противостоять, он самоутверждается. Когда возможность сакмоутверждаться таким образом пропадает - становится не интересно. Только нужно придумать замену - т.е. много таких ситуаций, где он сможет самоутвердиться и почувствовать себя сильным. Когда ребенок так себя ведет он либо не видит больше способов почувствовать свою значимость, либо хочет чего-то от родителей, что родители не понимают (например внимания или есть кой-то другой фактор, который вообще не принимается во внимание...).... я понимаю, что рассуждать легко, а сама тоже с ума сходила, но пережили. Сейчас у младшей кризис начинается (не хочу - хочу) Причины понятны (разница в подходе к воспитанию бабушки, которая живет с нами)и нашим ...
Я бы посоветовала обратиться к хорошему психологу.Видно,что проблема есть,но психиатр вряд ли поможет))У нас тоже была проблема с агрессивным поведением,обратились к психологу,но она оказалась не очень,не умела работать с детьми такого возраста,в результате сказала,что всё хорошо.Потом по отзывам нашли другого специалиста,очень помогла.
а я говорила:"ну не делай.И тогда попросишь меня то-то и то-то- ят оже делать не захочу."И пару раз показала. как это.Сразу подействовало.
Могу совет дать-к неврологу,а у невролога попросить направление в центр развития,там работают очень грамотные психологи-врачи,не путать с обычными психологами-педагогами,потому что разница уж очень большая,и делать это надо сейчас,пока еще не подрос,в школе со временем будут большие проблемы.