Дал в лоб!!!
Недавно заводила тему о том, как советовал поступать папа при нападении - Дай в лоб! Таки-дал! На этот раз на тренировке была с сыном сама, видела все. Тот же мальчик с ним задирался, зафигачил ракеткой по лбу, наш недолго думая кинул мячиком в лоб. Попал в глаз. Ни я, ни тренер не успели остановить.
Девочки, вот хорошо, что стояли не слишком близко - ни фингала у пацана, ничего. Но теннисным мячиком в глаз - это круто, мне попадали случайно, знаю, ходила с фонарем:)
Вся Ева хором мне говорила - пусть дает сдачу, для парня это нормально. А я вот именно этого боялась - они же еще маленькие, силу не рассчитают, и пипец:( Хорошо, в этот раз обошлось, но не думаю, что тот мальчик не полезет снова.
А муж опять - прально сделал, тока надо было ни мячиком, а кулаком. Но ведь наш в итоге и виноватым окажется!
Извините, что долго-нудно, накипело!
угу..пожалуй, среди заблуждений в воспитании детей заблуждению "давай сдачи" я бы смело присудила первое место...
Вам придется донести до мужа, что он заблуждается, иначе последствия могут быть всяки-разные.
Не, я не так категорична, у мальчиков свои правила. НО - в крайних случаях, после предупреждения словесного, и не там, где можно избежать - т.е. где присутствуют взрослые. Тренировка не место выяснять отношения, подошел к тренеру, сказал - мешает заниматься, задирается. А муж упорствует, говорит, чтоб я из сына не делала ябеды:(
Боюсь, что вам придется пересмотреть свои взгляды. Нету никаких "особых правил" у мальчиков. Такое впечатление, что вы росли в девичьей компаниии о правилах знаете только со слов вашего мужа. Нету четкой границы между "дал сдачи" и "ударил первым". Сегодня ударил в ответ на удар, завтра - ударил в ответ на толчок, случайное попадание мячом, послезавтра - ударил в ответ на обидное слово. И все. Вас травит коллектив родителей класса, настаивают на переводе ребенка в другой класс, привлекает опеку, милицию, суд. Цепочка может оказать короче ,чем вы думаете.
Нет, я знаю о правилах не только со слов мужа. Но в моем окружении ОЧЕНЬ мало мужчин, которые не применяют физическую силу. Другое дело, что взрослые уже понимают, когда это делать уместно.
А когда это уместно? Хам трамвайный вас ударил, потому что ему показалось, что вы его нарочно толкнули. А вы сняли туфель и ударили его в ответ по голове и....убили случайно, потому что набойки у вас металлические. Думаете, суд будет на вашей стороне, раз вы "давали сдачи"? И с чисто моральной т.з. - кто из вас совершил больший грех? И вообще - отвечать силой на силу - чем вы лучше вашего "обидчика"? И кто из вас виноват больше - он ударил первый, а вы ударили больнее.....Хочется сказать, как в детском саду в нашем детстве, "оба хороши, оба - в угол" :)
Наша теперешняя жизнь - сплошная дипломатия. Ребенку по-любому придется учиться проявлять спокойствие, когда хочется дать в табло.
А силу-то можно по-другому демонстрировать (такое желание естественно) - ну, подтягиваться учите ребенка, чтоли...- пусть он на той же секции продемонстрирует - это ж гораздо приятнее, девочкам опять же, можно демонстрировать :)
Во-первых, при чем тут я? Мы говорим о мальчиках и мужчинах:)
Во-вторых, согласна насчет дипломатии:)
в-третьих, сын не демонстрировал силу, ему было очень больно, видимо, сработал инстинкт. Я стою на том, что ответить можно после словесного предупреждения (не лезь, не тронь!) и не в лоб, а по заднице, в плечо ткнуть. Ну и не на тренировке, есессно.
Уместно, ИМХО, вступиться за слабого, за самого себя, если слов не понимают и донимают. На площадках постоянно стычки между мальчишками, это нормально, это инстинкт, без злобы и кровопролития, а так - потузится:) И мальчик должен уметь ответить достойно не только на словах, иначе заклюют.
Нет, я не про вас лично писала, конечно же, а как пример. Я, вы, он – не важно. Честно говоря, я вообще не вижу тут различия полов. Либо никому, либо уж всем разрешать агрессию. Женщина, по-вашему, должна давать себя в обиду? Или использовать дипломатию, а мужикам типа разрешено не заморачиваться ? Ну, ладно, это не так важно. Важно другое – фраза «сработал инстинкт».
Инстинкт, к сожалению, говорит нам ударить сильнее, чем ударил противник. Вот в чем проблема. Инстинкт говорит нам «сделай ему еще хуже, чем он сделал тебе» - и человек так будет поступать, если его учить следовать инстинкту. Во-первых, ты в таком случае ничем не лучше, а даже хуже, чем твой противник. А во-вторых, это может плохо кончиться. К сожалению, «сдача» не только не уменьшает агрессию по отношению к себе, а увеличивает ее. Представьте себе ситуацию - парень подвергся агрессии уличных хулиганов. Тот, кого не учили давать сдачи, возможно, уйдет с синяками и выбитыми зубами. А тот, кого учили следовать инстинктам, он вообще никуда не уйдет. Потому что он получит ножом в живот.
«И мальчик должен уметь ответить достойно не только на словах, иначе заклюют» - вот эта ваша мысль очень правильная. Только не подумайте, что я сторонник учить ребенка не давать сдачи. Я считаю, учить никогда не давать сдачи – тоже неправильно. Я твердо убеждена, что родителям стоит воздерживаться от обобщенных решений и универсальных рецептов. И разбирать с ребенком каждый конкретный случай. То поведение, которое ребенок выберет из полученного жизненного опыта, будет самым правильным. Я не говорю своему ребенку ни «всегда давай сдачи» ни «никогда не отвечай силой на силу», хотя папа наш порывался «научить его действовать по-мужски», но я довольно быстро его урезонила. Мы разбираем отдельные случаи. На прогулке играли в снежки, в тебя кинули льдиной и сделали очень больно? Это произошло потому-то и потому-то. Действовать надо так-то – во-первых, донести, что тебе больно и что так играть ты не будешь.. Подставили подножку на эстафете и ты проиграл – делай то-то, иди к тренеру, «жалуйся» и требуй отмены результатов. Ударили в ответ на обидное слово – объясняю, что сам виноват, из-за дурного языка и происходит большинство ссор, раз уж сказал что-то провокационное – тогда уж будь готов к удару, одновременно учу быстро реагировать, ставить блоки, уворачиваться, но объясняю, что гораздо важнее работать над собой, быть добрее, не злословить – будет больше друзей и меньше конфликтов. Сорри, что длинно.
Ну вот, "длинно", зато теперь понятно, что мы с Вами заодно:) Я тоже за то, чтобы каждую ситуацию разбирать, не бывает рецептов на все случаи жизни.
А Вы как хотели? ну иногда неудачно дают сдачу, ну бывает. Уточните, что по лицу и голове не надо бить в любом случае.
Я своего учила давать сдачу долго, такой у меня ребенок с врожденной интеллигентостью попался, все словами, страданиями... они же думают, что все такие. Если случайно кого-то заденет - все, трагедь. В саду уже издеваться над ним начали. Дети - они жестокие, а взрослыми станут те же самые дети, увы. К нему еще агрессия была, т.к. на занятиях один из первых был (кроме него пара девочек-"отличниц", мальчиков нет), сами понимаете, как это дети воспринимают, до уважения друг к другу еще не доросли многие тогда.
И вот лично я РАДА, что сдачу он все-таки давать начал, в первом классе, и в этой системе не выглядит такой белой вороной, как раньше. Ну и лезть к нему перестали, по факту :)
Вот не уверенна, что "лезть перестанет". В том-то и дело, что наш сын зарабатывает авторитет другим способом, и я вижу, что это реально (на тренировках конкретно). Т.е. пацаны его действительно уважают за спортивные успехи, за помощь и проч. А один самый мелкий всем пакостит, и почему-то именно к нашему липнет чаще.
ну он всегда может попасть в ситуацию, где никто не знает о его успехах и достижениях, и при этом сразу уже "прилипнет" какой-то деятель, надо адекватно (собственно, проблема как раз в адекватности реакции, имхо) отвечать на это. Первое впечатление - великая вещь все-таки.
А позиция мужа Вас почему беспокоит, может ему правда виднее? а здесь мамский форум, его вряд ли поддержит большинство :)
Дык наоборот, позицию нашего папы тут многие поддерживали:) Я просто знаю своего ре, он самоуверенный баран, себя в обиду не даст!:) В прошлый раз, когда этот мальчик его укусил, сын просто растерялся, потому как привык иметь дело с пацанами постарше - те зубы берегут:) Руками-ногами помахать, побороться - за милую душу!
Насчет адекватности полностью согласна, но вот как учить этому, если такие расхождения с мужем? Может, ему и видней, но мне реально страшно, что сын не рассчитает силу.
Дааа, вместо того, чтобы осадить задир, предотвратить жестокость, охладить агрессию, жестокости и агрессии участ рассудительных и миролюбивых детей. То есть меняют тех детей, которые по идее должны служить примером! :-( Вот и получается в результате извращённое общество с извращёнными понятиями и взглядамы, где извращённые взрослые взращивают следующее поколение извращённых людей. Замкнутый круг! :-(
Это я сетую так. Ничего личного! :-)
понимаете, если бы я всю жизнь за ним ходила и кого-то "осаждала"... но этого не будет, и даже я бы этого не хотела. Кстати, даже в 4-6 летнем возрасте в саду уже были дети, которые НЕ СЛЫШАЛИ взрослых. Для меня это дикость, но да - я пыталась с каким-то мальчиком поговорить, а ему параллельно просто, что я там хочу - раз я лицо, не наделенное властью над ним (родители, воспитатели, еще что-то, кто может НАКАЗАТЬ) - пошла бы в общем лесом, тётя.
Мой мальчик не то чтобы рассудительный и миролюбивый, он очень чувствительный, и ему да, надо было закалиться. И этим надо было заниматься, к сжл, я знаю, что бывает, когда родителям нет дела до проблем ребенка такого рода. Жестокости и агрессии научить НЕВОЗМОЖНО, не передергивайте. Ну и лично я вряд ли смогла бы, если что :) А вот адекватному взгляду на вещи - пытаюсь. Что кто-то ударил не потому, что ты плохой, и может быть даже не потому, что он сам плохой, а просто для того, чтобы проверить - а что будет? какой ответ? или настроение у него такое, ударить кого-то. Это общее место для детского коллектива, это даже нормально, т.к. разные темпераменты у детей и разные интересы. Так вот на этот случай, после того, как человек не понимает словесное предупреждение (естественно, это пунтк №1 и даже еще №2 и 3), приходится дать понять, что так делать не стоит, т.к. это не будет до бесконечности безнаказанно.
Не знаю какая ева вам что говорила, но учить ребенка давать сдачу-всегда неадекват.
А я вам говорила! Вот выбил бы глаз, никто бы про ракетку уже бы и не вспомнил.
Уж лучше к тренеру обратится, что бы тот их развел по углам, или мальчика того рядом с собой поставил, но применять агрессию в ответ чревато.
Я сркзу сказала, что в лоб слишком заметно и малоэффективно. Хотя я не поняла, что такого страшного произошло, если у того мальчика даже фингала нет. Т.е. там до серьезных последствий, не говоря уж о "выбил глаз" как до Пекина раком.
А по-Вашему надо дожидаться серьезных последствий, чтобы пересмотреть свои позиции и научить ре другой реакции? Фингала-то нет ни потому, что он так прально рассчитал, а чисто случайно.
А что фингал - это конец света? А надо учить бить больно и без последствий. Да, для этого желательно научить думать прежде чем бить, но это вообще неплохо думать, прежде чем действовать.
Он, видимо, не успел к тренеру. Потом сам признал, что неправ, что надо было уйти от "разборок". Но папа со мной наедине настаивает, что сын правильно сделал. Иначе получился бы трус или ябеда. Т.е. больше всего в этой ситуации меня парит опять же позиция мужа! А ведь он пример-то, мое слово в мужских разборках не очень-то веское.
Самое интересное, тренер отругал обоих, но зачинщика заставил еще и отжиматься, сказал, что сам нарвался. А когда я спросила потихоньку, что делать сыну, если повториться подобное, был ответ: "он у вас сильный, надо учить силу рассчитывать!". И все! Т.е. пусть, блин, дальше бьет, но рассчитывает лучше:( Я сама в шоке.
Знаете, мне как женщине, было бы безумно приятно если бы мой мужчина не трусил в драке, а мог постоять за себя (меня)! И ушедших от разборок считаю трусами.
НО! Представим ситуацию когда муж ввязывается в уличную потасовку, появляется нож или просто другой несчастный случай.. ДА не хочу я остаться гордой вдовой.
Мой отец рассказывал как они дрались. Всегда собирались свидетели. Всегда дрались один на один. По правилам и до первой крови. А сейчас что? Приятно быть смелым но мертвым?
Вы слово в слово повторяете мои аргументы мужу:) Не догоняет товарисч:( Полно вокруг неадекватов, он сам попадал нес-ко раз, но уперся вот - эт другое, аналогии не проводит.
Нарываются те, кто не приучен думать, прежде чем нанести удар. Те у кого адреналин бьет в голову а глаза застилает пелена. Если мальчик научится перед ударом рассчитывать силу, то научится и адекватно оценивать обстановку и действовать согласно с ней.
Все зависит от Ваших конечных целей. Чего Вы хотите добиться: чтоб Ваш ребенок мог постоять за себя (причем не только сейчас, а всегда), либо чтоб ни в коем случае не пострадали окружающие?
На мой взгляд, Ваш ребенок поступил правильно, ответил. Другое дело, что надо постоянно говорить, что первому так поступать не стоит. А в ответ - так и надо, тем более, что это не первый случай.
Ах как все боятся синяков и ссадин. Моему сыну зубы разбили (причем постоянные), дважды в трампункте голову зашивали - ничего, зажило.
Вы понимаете, он четко знает, что первому нельзя, и давным-давно не было таких случаев. Агрессивность 3лет удачно пережили, перевоспитали:)
Ну неужели по-Вашему "постоять за себя" = всегда "дать в лоб"???
Я стараюсь мужа убедить, что надо учить перехватить руки противника, стукнуть в плечо в крайнем случае. Блин, да по заднице дать в конце концов! Там такой хлюпик, что наш его запросто развернет и на коленке разложит!
Ваши методы разумеется более гуманны и даже действенны, но они подойдут старшеклассникам, а дошкольники и начальная школа еще так не смогут. Мыслительный процесс еще не так быстро работает, как двигательный.
А в "постоять за себя" я вкладываю смысл "показать, что такой поступок со мной просто так не пройдет! получишь сдачи!"
Доступными методами для детей данного возраста.
В Вашем случае - запустить мячом. Уж куда попал, туда попал. Конечно надо со временем убеждать сына на другие методы воздействия (какие Вы писали выше), но для 6-ти летнего ребенка запустить мячом поведение правильное и адекватное. А дальше ситуацию под контроль должен взять тренер.
Весь форум был за дать сдачи на уровне достойного противника, а не кинуться мячом в лицо.
Согласна.
"Давать сдачи" тоже нужно научить сына. Объяснить, что правильно, что нет. Что допустимо, а что нет.
А конкретнее? А вот если такой недостойный слабачок достает, что с ним допустимо-то?
Я считаю, что допустимо предупредить, что даст сдачи 1 раз, а потом таки дать (если не подействует предупреждение. оно, скорее всего, не подействует. Но будут соблюдены "реверансы":)). А дать можно куда-то в плечо, как писали уже Вам. Т.е. четко на уровне автоматизма закрепить у ребенка, что по голове (по лицу) бить нельзя.
На уровне достойного, говорите? В прошлый раз, когда мальчик до кровоподтека укусил, наш убежал именно потому что противник недостойный. А мячиком кинул теперь - так папа ж настаивал, что спускать обиду нельзя, неважно, кто обидел! И думается мне, что ракеткой по балде все ж больней, чем укус, вот и швырнул, не соображая от боли. Я уверенна, был бы запрет вообще на драку во время тренировок - он сдержался бы! А так... Шестилетка, которому дано папино добро, не в состоянии отбить адекватно, если реально от боли искры в глазах.
Папе еще и еще раз отработать с сыном удар в плечо. А мальчик... Вы можете поговорить с сыном, почему именно такие "соплей перешибешь" мальчики - самые задиристые. А по факту случившегося - ну, все бывает... Хоршо, что пронесло.
Я ЗА то, чтобы дать сдачи. НО, всегда учу, что первым бить нельзя (девочек не трогаем никогда и ни при каких обстоятельствах) и что "сдача" должна быть равной :)
Тема про "давать или не давать сдачу" на еве регулярна. Кто-то категорически против, кто-то за.
Я считаю, что и мальчик, и девочка должны уметь постоять за себя.
Но до определенного возраста дети не умют думать наперед, просчитать ситуацию, осознать последствия.
Поэтому в младшем возрасте лучше все-таки вести переговры с тренером, родителями "задиры", дабы не получались данные ситуации. А вообще, каждый должен уметь дать отпор. И, к сожалению, не всегда можно договориться на словах, иногда надо треснуть хорошенько, дабы поставить человека на место.
Вот насчет переговоров с тренером или родителями - кто их должен проводить? Я все-таки сомневаюсь теперь, что сыну советовать - сразу давать сдачу этому мальчику, либо тренера "привлекать". С родителями задиры, к сожалению, поговорить не получается, его водит совсем юная сестрица.