торможу...длинно
Здравствуйте девочки. Пришла за советом. Читаю несколько лет Вас и топик-"Этим детям нужна семья", из БД не вылезаю, но полной уверенности нет...Это плохо? Прочитала, что лучше все изложить в письменном виде)))-излагаю вам, т.к больше некому.
Предыстория: в семье 2 детей-дочка взрослая от первого брака и сын 2 года от настоящего мужа-ЭКО(я из ЭКО шного топа к Вам). Остались криошки,но в силу медицинских причин сама родить я не готова, а на СМ денег нет. Семья среднего достатка. Оба работаем на 2 работах. Квартира своя. У малыша няня(одна из моих зарплат уходит няне-это о достатке). Желание усыновить ребенка(или опека-не принципиально) появилось давно-но потом ЭКО, роды, подрастали. И вопрос я снова подняла. Муж не против,но и не 2 руками ЗА. Мама моя против,но не категорически(живет отдельно). В общем поддержки за собой я не чувствую(на Вас надеюсь)-меня это напрягает и еще куча глупых вопросов- мы(ну я опять таки) хочу девочку ровестницу нашему младшему(примерно)- не рано ли я собралась? С осени собираемся в сад-переживаю за малышку не трудно ли ей будет сразу адаптироваться. Не уверена согласится ли наша няня на 2 детей(одеть, накормить, погулять-реально ли это для одного человека без помощников)?
Завтра еду в опеку. Возможность пройти быстро комиссию и собрать документы есть. Еще в этом году(только в этом) есть возможность прокатиться в любую точку бесплатно. Надо ли торопиться?
Не переживайте, увидите свою детуню и все сомнения пройдут, будете только удивляться своим настроениям и сомнениям. Главное - это любовь. Все остальное утрясется. Всего доброго !
Ой, вот не надо про "главное- любовь". Во-первых, любовь может нагрянуть только через несколько лет ( у меня вот почти через 9 лет наконец нагрянула), во-вторых, одной любовью многие проблемы ребенка не решить. Надо маленько и головой думать...
Главное - это любовь. И бесполезно об этом спорить. Странно, что вы полюбили своего ребенка только спустя 9 лет. Это ужасно. А головой она и так думает ( и правильно делает). Наш батюшка мне всегда говорил- слушай свое сердце. И пожалуйста не пишите грубых ответов, мы все стараемся помочь, и ехидные и недобрые фразы просто неприятны .
Расскажу про себя, это мне все в ШПР рассказывали. Т.к. моей год, хочу в двойню. Психологи считают, что лучший возраст это когда старшему 3 года, когда ребеночек начинает уже отделяться от мамы, и наступает период "я сам". Что до этого периода ему будет тяжело принять конкрурента на мамино внимание. Это для старшего. Для приемного чем раньше в семью тем лучше. Но, ребенка из ДУ в сад сразу однозначно нельзя. С няней тоже не айс, у ребенка должна формироваться привязанность, которая и так м.б. нарушена, а по факту привязанность он опять формирует к чужому человеку. Вот такое противоречие при принятии в семью именно в двойню. Дальше то, что ребенок может быть не совсем здоров, это может вылезти позднее, т.е. потребует вложений времени и возможно и средств. Я не говорю, что не надо, но то что будут сложности, при сохранении прежнего режима работы, вполне возможно.
Мне кажется торопиться вообще не надо ни в чём, а тем более в таком ответственном деле. Полностью согласна, что одной любви мало, нужно рассчитывать свои возможности, а не тянуть потом лямку из последних сил... Разделите все "за" и "против" и посмотрите что перевешивает в вашем случае.
Перевашивают, конечно, ЗА, но и против набирается(но все против в основном, только бытовуха)))
Здравствуйте автор
Я вам посоветовать ничего не могу к сожалению Но у меня может быть вам покажется это странным к вам вопрос У меня очень сложная ситуация Делала ЭКо 3 раза не получилось говорят матка хорошая но эмбрионы не прижились Врачи сказали что наверное из за возраста Мне 39 Но дело то все втом что родить иогу но эмбрионы не приживаются Так вот у меня к вам предложение Могу ли я воспользоваться вашими заиороженными эмбрионами за отдельную плату конечно Я знаю что это звучит странно так как я вас вообще не знаю Но очень хочется ребенка Сейчас тоже занимаюсь процессом усыновления но все так сложно потому что живу не в росии но готова приехать на ЭКО с вашими эмбрионами Так вот если это возможно дайте мне пожалуйста знать Не отвечайте быстро и не обдуманно Ведь на свете очень много таких женщин как я страдают от того что не имеют детей вообще А я так поняла что ваши эмбриончики просто в будущем погибнут потому что твы не собираетесь больше делать ЭКО Спасибо большое
Здравствуйте.
Мое решение усыновить ребенка, я уже писала-с ЭКО не связано. То, что мои криошки меня дождуться- я тоже верю- иначе мне нет смысла их хранить и оплачивать их существование(надеюсь в будующем на СМ),но то, что я дам им шанс я надеюсь... Если я потеряю надежду на то, что они смогут мне пригодится, то я отдам их нуждающейся паре безвозмездно. Если Вы читали ЭКОшный топ, то наверное знаете, что эмбрионы могут хранится очень долго.
Если я Вас правильно поняла, то в процессе ЭКО у Вас получаются СВОИ эмбрионы. Потом, если страдает репродуктивная функция одного из партнеров есть возможность пробовать с ДЯ или ДС и Вы опять таки получите хоть частично генетически СВОЕГО ребенка. Может быть Вам надо как-то решать проблеммы с имплантацией? Ведь раз Вы начали путь ЭКО и прошли его не раз, то может у Вас есть такая возможность...
Моя подруга родила в 43(имея за плечами 9 ЭКО), сейчас ребенку 5 лет.
Вы не кидайтесь в крайности, если приняли решение усыновить-усыновляйте, погрузитесь в радость материнства и через годок попробуйте еще со своими клетками-таких историй множество.
У Вас ВСЕ получится и Вы будете мамой!
Расскажу про себя
У меня младшие в двойне- один тематический.им скоро 10мес. Всего детей четверо и я много времени уделяю старшим. У двойни 2 няни У кажого своя.Работают в паре У тематического няня с момента прихода в семью, но что самой мне удивительно, ребенок уже очень четко выделяет меня как мать хотя прошло не так много времени( 10 мес)
Смысл забирать ребенка из учреждения, чтобы его воспитывала няня, а чуть погодя он тоже в детсад пошел? Мне в этом плане понравился вопрос одного судьи усыновителям на суде: вы оба работаете, отпуск декретный брать не собираетесь, с кем будет ребенок? С няней? Получается, у вас усыновляет няня? Дети из учреждения страдают нарушением привязанности, для их адаптации и реабилитации нужна мама, любящая заботливая мама, а не няня. Он так и останется для вас чужим. Как минимум нужно года полтора дома с приемным провести, подумайте об этом, маме провести, а не няне и не домработнице.
Есть смысл и большой забирать ребенка из учреждения, даже если его будет воспитывать няня и детсад. Вы считаете лучше ребенку в учреждении остаться? Я вот уверена, что нет.
Ребенку будет лучше попасть в семью к маме, которая просидит с ним дома хотя бы год-полтора. Тем более автор топа хочет взять не совсем младенца, а это значит нарушение привязанности и прочее. Такому ребенку нужно будет посвящать свое время, а у автора топа его и так не очень много.
Послушайте, но Вы ведь вроде давно в теме и должны понимать, что в 99% случаев у ребенка не будет выбора между разными семьями, а будет так, что если его не заберет автор, то он останется в ДД. Даже странно слышать такое. Рассуждаете так, будто на каждого ребенка из ДУ уже выстроилась очередь из нескольких семей, желающих усыновить и теперь Вы решаете, в какой семье ему будет лучше...
Почему вы так думаете? Сейчас, слава богу, детей до 3 лет, без очень тяжелых патологий, со статусом, очень быстро забирают в семьи. В 2009 осенью сколько видела анкет малышей 2-3 годика, к весне 2010 никого в базе не осталось, всех забрали. Да и когда искала в 2008 году среднего ребенка, трехлеток не было и в помине, двухлеток тоже. Остаются те, которых нельзя забрать, родительские дети, которых типа "временно" поместили, у которых матери или отцы сидят, и так далее, полупустые группы, сама видела. А насчет того, кто решает в какой семье ему будет лучше - знаете, хуже чем возврат ребенка обратно в ДР нет ничего. И лучше человеку заранее сказать что его ждет и что в данной ситуации без изменения каких-то семейных укладов и привычек ребенок взятый из ДР окажется в положении едва ли лучшем, чем в ДР. В ЗАГСЕ когда свид.новое получала, передо мной дяденька стоял, он сдавал свид.о рождении ребенка и что-то там изменял в записях, оказалось что была у него отмена усыновления, и ребеночка обратно в детдом, и себя из родителей он как-то там вычеркивал, я прям остолбенела, вот так, среди бела дня, очередь кругом, все слышат, а он решением суда шуршит и оформляет что-то. Буднично так. Видимо тот дяденька тоже в свое время решил, что по любасу ребенку лучше в семье чем в ДР или в ДД, и взял. Не в любой семье лучше, увы. Семья должна быть готова к приему ребенка.
Я уже тоже конечно знаю, что в М-ве и рядом лежащих областях детей нет почти. Но у меня последняя возможность выехать на Край Света-там где много деток-Красноярск, Хабаровск и др....Билет оплачивается и мне и мужу-может судьба это? И надо лететь?
Если вам там по фотке кто-то понравился - можно и слетать. Я вот в Новосибирск летала, правда там был не мой мальчик, но если бы не слетала, мучалась бы потом всю оставшуюся жизнь. Есть возможноть - слетайте, почему нет, оттуда многие деток привозят. Правда, сначала узнайте у тех, кто оттуда детей привез, что именно просят для оформления опеки, вам по телефону могут сказать одно, в реальности другое, мне кто-то рассказывал, что обязательно просили характеристику от участкового, и без нее не оформляли опеку, хотя при разговоре по телефону ничего такого не просили.
Ну, во-первых, я не вижу связи между возвратом и желанием нанять няню для ребенка. Это не взаимосвязано. Во-вторых, какую-то очень сказочную картинку Вы нарисовали по поводу того, что все прям детки до 3 лет в семьи попадают. Очень далекую от реальности мне кажется... Когда мы искали ребенка, то у меня такого впечатления не сложилось совсем, уж слишком выбор деток был велик.
Ну может вы в других регионах искали, не знаю, я искала в Москве, МО, Вологде, Новосибирске, Костроме, и прочих областях, примыкающих к Москве и МО. Насчет того что вы связи не видите между возвратом и желанием нанять няню - это я вам к тому, что вы считаете что ребенку лучше оказаться в любой семье, чем оставаться в ДР. Я так не считаю. Ребенок во первых должен понравиться будущим родителям, во вторых родители должны быть готовы к проблемам с воспитанием и адаптацией этого самого ребенка. Вы усыновляли младенца, по моему мнению, основанному на реальном опыте, усыновление младенца - это не усыновление. А вот подрощенный детка, лет так двух и больше - это совсем другое. И нанять няню в этом случае - это очень и очень много упустить, потерять, безвозвратно причем. Все удачные усыновления, которые я знаю, не младенцев, были при условии - мама рядом, мама дома. За ребенком ухаживает и смотрит мама. Просто для вас нарушение привязаности - это просто слова, и ничего больше. А это страшная вещь, которую нужно долго и кропотливо лечить.
Может, все не так категорично? Некоторые мамы после родов выходят на работу. Остаются выходные и вечера в конце концов.
Ребенку лучше в нормальной семье, чем в учреждении. Семья автора вполне нормальная по описанию.
Автор хочет как я понимаю ребенка 2 лет, ровесника своему. Ребенок из учреждения в этом возрасте увы, отличается от младенца всем. В первую очередь тем, что у детей из учреждения есть нарушение привязанности. Вы ребенка с нарушением привязанности видели? Которому все равно, мама или няня, или воспитательница, или вон тот симпатичный дядя за забором, с любым взрослым бегут целоваться обниматься, любого называют мамой, папой, и сразу начинают любить первого встречного? Как вам такая картинка из жизни? Еще она или он могут бить брата смертным боем, кидать на голову тяжелые предметы, раскидывать экскременты по полу и прятать их в шкафу, громко орать по ночам и не спать, раскачиваясь в кроватке. Да, это все пройдет. Но на это нужно время. И мама нужна. А не няня.
Да, хочу девочку ориентировочно именно такого возраста и внимательно Вас прочитав понимаю, что я готова и к такому ребенку, но не вижу чем помешает няня? Если муж у меня целый день на работе- мне банально надо заплатить за комунальные услуги в банке или сходить в магазин за продуктами или записаться на прием в поликлинику- у нас такая система-а я сижу круглосуточно с детьми и не работаю -и абсолютно не с кем их оставить... Если няня внимательная и грамотная тоже постарается проникнуться нашей проблеммой и не убежит(я надеюсь на это), я буду ей очень благодарна.
Няня помешает вам справиться с нарушением привязанности. В общем, вы почитайте для начала именно про нарушение привязанности. С детьми кстати и в сберкассу пускают, и в такси, и в поликлинику тоже, и в магазин.
Я не водила своих детей по сберкассам, да и в места общего пользования(магазины) только по необходимости- не считаю это правильным среди 80 нервных бабок ползать на корачках в отделении сбербанка и развлекать 2 детей дожидаясь очереди, или в мороз в 7 утра тащить двух детей в поликлинику только лишь для того, чтоб записаться на прием, Ашаны тоже не считаю местом развития ребенка-ну да мало ли... Вы ведь правильно меня поняли, надеюсь... С Ваших слов-только наша няня камень предкновения в решении и принятии малыша в семью?
Ну выбирая из того, чтобы оставить тематического ребенка с няней или взять его с собой в сберкассу, магазин или еще куда, лучше взять его с собой, чем оставлять с чужой тетей. Продукты можно заказывать на дом, их может покупать муж, домработница, помощница по хозяйству, платить коммуналку и т.п. не выходя из дома по инету, в общем при желании есть масса способов. Самые главные проблемы детей оттуда - это все таки нарушение привязанности, а все остальное обычно ерунда, наш молчал в 2 года, заговорил только в 3 -3.5 так более менее нормально, а если ваш тематический ребенок в саду будет молчать, воспитатели начнут тыкать пальцем "он идиот, его в коррекционый садик надо", такое тоже может быть, нам логопед чего только не говорил, ну прям надо уж чуть не по слогам читать, а наш молчит, я его не трогала, сам заговорил, щас болтает как Цицерон и буквы пишет, а если бы в саду - его давно бы в дурку уже посоветовали бы отправить. Так что вы почитайте, морально подготовьтесь, и все получится, при условии вашего понимания, что ребенок из ДР - не такой же как ваш и нужно учитывать это.
Из личного опыта. Для сберкассы есть карта Моментум, бесплатная, открываете и оплачиваете все платежи из дома, "сбербанк онлайн" быстро и удобно и не надо ходить. В поликлинику для записи не ходим, ттт, обслуживаемся платно, запись по телефону. Но первое время папу отправляли записываться (правду у нас к 8 а не к 7 утра) или гуляли с коляской до поликлиники. С подросшими сложнее в плане коляски, но может такси? Ашаны со списком и телефоном посещает папа, благо круглосуточно. Мы ходим в магазины "под окном" и по "маршруту прогулки"
Мечтуся, я тут тоже не вижу проблеммы когда ребенок один- я с одним до выхода на работу как и все мамы прекрасно справлялась и справляюсь. Меня вопрос двойни интересует)
Если няня будет вменяемая, понимающая проблему и одна и та же в течение нескольких лет, то и она прекрасно справится с нарушением привязанности. Проблема привязанности возникает, когда у ребенка нет персонального взрослого. а няня как раз и станет этим взрослым. Да, это хуже, чем мама, есть риск, что ребенок к няне привяжется, но это в любом случае лучше ДУ и это в любом случае поможет преодолеть нарушение привязанности. Тем более, что не все дети 2 лет в ДУ с рождения, а у тех. когла забрали из семей в 1-1,5 года может уже и не быть никакого нарушения привязанности.
Мне кажется в данном вслучае не запугивать автора надо. а действительно порекомендовать ему изучить проблему и объяснить, что в её случае лучше искать ребенка, который первые 1-1,5 года жизни все-таки был в семье.
Да, спасибо, буду обращать внимание на деток взятых из семей, а там уж как получится...
Однозначно, считаю, что ребенку в семье будет лучше. Просто у одних есть кому помочь-бабушки-дедушки, у других есть возможность сидеть дома с детьми, ну или по характеру-складу они домохозяйки....
Если будет такая необходимость с ребенком буду заниматься, конечно я, а не няня-она у нас только до обеда. Просто у нас тут нет никого и кроме самих себя расчитывать не на кого. Няня очень выручает. Няня у нас не усыновляет, она у нас РАБОТАЕТ. Но вот справится ли она одна с двумя-волнуюсь? Интересуют именно технические моменты-как и мне и няне с двумя детьми одного возраста справляться именно когда мы поодиночке. У нас у соседей двойня просто-гуляют всегда мама с бабушкой на пару...
То, что я вышла н работу и работаю-это ведь не значит, что я не люблю своего ребенка и перестала быть заботливой и любящей мамой-правда?
Вы почитайте про особенности у детей из ДР. То что соседи гуляют с двойней, не значит что вы сможете также с вашей двойней гулять. Один из вашей двойни может орать благим матом при попытке выйти на улицу, бояться машин и прохожих, шарахаться от кошек и воробьев и пытаться убежать на все 4 стороны одновременно. Технические моменты решаемы, а вот психологические надо знать и предусмотреть заранее. И насчет бабушек и дедушек - к тематическим детями, которые около 2 лет попали домой, нужен особый подход, нужно формировать привязанность, и никакие бабушки дедушки вам в уходе за ребенком не помощники. Кормить их нужно родителям, гулять родителям, и т.д., чтобы ребенок понял, главное в его жизни - родители, а не сменяемый хоровод воспитателей или родственников. Почитайте побольше про нарушение привязанности, вот где самые проблемы при приеме детей в семью.
Читаю. И много читаю. И чем больше читаю, тем страшнее и понимаю, что когда страшно-это хорошо. Не боятся только дураки.
Скажите пожалуйста, Карамельки, просто Ваше мнение исходя из сложившейся ситуации в нашей семье и можно сказать, невозможности посвятить тематическому и своему 24 часа в сутки на данном этапе-не брать малыша(просто с содроганием)?
Если бы я была в вашей ситуации, я бы как минимум месяца 2-3 провела бы обоими детьми дома, (любыми путями: отпуск, больничный, отгулы и т.д.) одна, без няни, потом обоих бы в садик, опять же постаралась бы обойтись без няни при этом, то есть папа отвел, вы забрали, как-то так. Не забывайте про ревность, про конфликты из-за игрушек, про драки и т.д. Старшему было 3.5 года, когда появился тематический 1 г.10 мес, мне было нетрудно с ними, я знала к чему готовиться, первый месяц постоянно настороже была, дрались иногда, старший был один и вдруг кто-то пытается его игрушки взять и на его место сесть, к этому тоже нужно привыкнуть. Через 2 месяца дети уже не помнили себя друг без друга. обнимались, пытались лечь вместе спать. уже любовь пришла к ним братская:)
Конечно, я согласна и надеюсь на отпуск! Но вот, например, мой маленький к саду не готов(на мой взгляд) и мне кажется, что дома ему лучше( с няней)и до этого Вашего поста я была в полной уверенности, что и тематическому первое время будет лучше дома, а не в саду. Чтоб они сначала породнились)) друг с другом, а потом с коллективом. Теперь, конечно, засомневалась...
Вы когда брали младшенького стремились к разнице в возрасте или нет? Вот эти сомнения меня тоже терзают...
Сначала двойняшку искала, моему было 3.5, искала мальчика примерно такого же возраста, но нашла маленького. погодки получились, 1.10 было нашему тематическому. Породнятся они конечно породнятся, но только с вашей помощью, а не няни, увы. Потому что сначала будут неизбежные конфликты, психологи пишут что каждый новый член семьи раскачивает семейную лодку, когда каждый найдет свое место вновь, все успокаивается, но какой-то период лодка качается очень сильно:) Только вы сможете стать матерью для тематического сына или дочки и дать ему материнскую любовь, а не ваша няня. Вы от технических аспектов и возраста отвлекитесь, главное чтобы ребенок был младше самого младшего кровного или ровесник, все остальное образуется, но при условии вашего правильного подхода.
Нормально отреагировал, я полгода его морально и физически его готовила что вот скоро будет братик, вот мы ему вещи покупаем, вот две игрушки - это тебе, а это братику, два раза ездили со старшим в ДР, навещать младшего, кроватку вместе покупали, тарелочки и памперсы. Ждал его. Первый день был нормальный, утром второго дня старший сказал "зря мы взяли его из дома ребенка", больше такого не говорил никогда, ну имеет право ребенок выразить свои чувства. я его за это не ругала, отгоняла младшего от старшего, у каждого были свои персональные игрушки, гору просто купила чтобы снизить конфликты из-за них, старшего не трогала, не просила поделиться с братом, рядом постоянно была, в основном отгоняла младшего чтобы не лез и не мешал старшему. Аноним в самом низу правильно написал, что ребенок из учреждения может по трупам пойти ради ласки, поцелуя, и т.д, поэтому в основном приходилось от его нападок защищать старшего, младший дрался, мог очень сильно ударить и т.д., укусить, через неделю переехали на дачу, лето было, там как-то накал борьбы сошел на нет, через месяц после того как тематический попал домой, поехали на поезде в СПб, уже как родные были, игрушки не делили, в гостях у бабушек и дедушек оба вели себя идеально. У меня возраст был идеальный у старшего, 3.5 года, этот возраст для появления нового члена семьи считается самым правильным, и когда третий появился, среднему сыну было тоже 3 года. тоже все ок было, без ревности, сразу мелкого все полюбили.
Ох, как же я за Вас рада!!!! Какая Вы молодец! Спасибо за подробности-так приятно читать!
Я тоже не домоседка, но засела капитально, т.к. ребенок (второй) не любит переезды и т.п. Очень лабильная нервная система. Сейчас четко понимаю, что с появлением третьего (третьей) я буду сидеть еще прочнее, поэтому и хочу это делать именно сейчас, пока еще сижу и со второй. Помогать тоже не кому, из помощников свекровь за 100 км от нас, муж "ночной", мама под боком самоустранилась совсем. Старший, правда, помогает, но это не серьезная помощь, я без неё вполне обхожусь. В магазины, учреждения хожу с ребенком, слинг или коляска-трость . Поликлиники тоже самое. Кормлю я, купаю я, гуляю я, спать укладываю я. Мама это все, без мамы мир рухнет. Так-то и работаю еще иногда :) Жопа в мыле, честное слово, но мне нравится. И это надолго, не на мес и не на два. Особенно у деток из учреждения. Если нет возможности быть с ним 24 часа в сутки это хуже, няня вам действительно помешает формировать привязанность. Может брать младенца? У которого еще нет этих нарушений? Кстати, если ребенок был изъят из семьи, т.е. он был пусть с асоциальной но мамой, тут гораздо проще с привязанностью. Не значит что не брать, значит что думать и решать и быть готовыми к трудностям и тому, что уклад жизни придется изменить.
Я тоже со всеми домашними делами и малышом справляюсь сама-если не работать не вижу в няне необходимости. Собиралась отдать ребенка в ясли, но вижу, что ему еще рано и поэтому пришлось взять няню- я месяц высидела с ними, чтоб убедиться, что все будет в порядке, только после этого вышла на работу-няня у нас 3 месяца. Если все сложится- я возьму отпуск и буду сидеть с малышами дома и потом по обстоятельствам- ясли или все же няня...
Вы уверены в правильности приема ребенка в двойню или все же лучше разница в возрасте?
Вот для примера http://news.rambler.ru/8873579/ и т.д. на сайте К новой семье тоже очень хорошо все расписано. Насчет справиться с двумя детьми - это ерунда, у нас появился младенец, когда старшему было 4.5 года, среднему 3, и малыш, я одна с ними гуляла, одевала. раздевала, спускалась поднималась. Попытка нанять няню для прогулок провалилась, ибо средний тематический ребенок, который попал домой в 1г.10 мес, и на момент прихода няни был уже дома полтора года, казался полностью домашним и т.д, с приходом няни вернулось почти тоже самое состояние, чтобы было когда забрали из ДР, няню пришлось уволить. Подруга с 4 погодка сама управлялась, все ок. Главное не физическая возможность справиться, а психологические особенности таких детей, им мама и папа нужны как воздух, тепло родного дома. а не детсад с воспитательницей. Правда, бывают дети которые не с рождения в ДР, попали туда позже, вот у них обычно не бывает нарушения привязанности или бывает в минимальной форме, но зато может быть другой вариант развития событий, ребенок может какое-то время помнить мать, прежнюю семью и т.д.
Соглашусь с Карамелькой. Технические моменты - далеко не самые главные в отношении усыновленного ребенка. вернее, совсем не самые главные. Тут даже не то важно, "справится ли няня с двумя детьми одновременно". Есть дети, которые выходят из ДР как ни в чем не бывало. Но вбольшинстве своем, детям нужно долгая реабилитация, в большинстве своем, дети, которые приходят домой в возрасте старше года-полутора испытывают проблемы с привязанностью. Вот РАД здесь как наиболее важный вопрос, нежели как смправиться с двумя детьми технически. Технически я справлялась с тремя детьми одновременно (6 лет, 4 года и почти 2 года) одна, а психологически - это совсем другое. Я знаю один пример не виртуальный, а реальный, когда ребенок двух лет через две недели после ДР пошел в сад относительно благополучно, но там мама работает в том же саду, и у нее есть возможность постоянно постоянно мониторить ситуацию в течении дня. А моя дочь устроила такую истерику, когда мы только приблизились к порогу группы, что я выносила ее на руках, это было уже по прошествии почти двух лет дома.
К тому же, необязательно, но вполне могут выплыть заболеваине или другие последствия пребывания ребенка в ДР, которые понадобится лечить или корректировать.
"То, что я вышла н работу и работаю-это ведь не значит, что я не люблю своего ребенка и перестала быть заботливой и любящей мамой-правда?"
Разумеется, это даже не обсуждается. :) Просто с удочеренным ребенком чаще всего иные реалии, чем со своерожденным. Мне кажется, вам бы почитать по-больше про адаптироваине усыновленного ребенка дома.
Спасибо, я конечно, не отметаю психологический аспект-читаю и буду читать. Для меня почему-то большая разница справляться с разновозрастными детьми и одновозрастными и психологически и технически-вот хотя бы год разница- я б и не задала вопросов, а с одинаковыми?
Получается, все упирается в мое отсутствие дома в первой половине дня... Вы, пожалуйста, меня поймите- у меня няня не блажь, а по сути просто очень большой помощник-моя мама рада бы мне помочь, но она далеко и приехать возможности у нее нет.
Вы не подскажете-тут на форуме есть кто усыновлял в двойню к подрощенному, а не с рождения? Психологические аспекты взаимоотношений в двойне такой еще меня очень волнуют.
Вы простите, но вы не понимаете, по-моему, что тематическая "лвойня" не есть двойня обыкновенная.
Если вас интересуют исключительно технические моменты с двойней, аспекты их взаимоотношений, то это вам нужно спрашивать в формуме мам двойняшек. Если двойня, где к своерожденному ребенку берется ребенок тематический, то это будут совершенно другие вещи, потому что ребенок из дома ребенка не будет соответсвовать своерожденному брату-двойняшке, если не пофизическим параметрам (обычно дети оттуда меньше ростом и весом, моторика не такая же и т.п.), то эмоционально и психологически ребенок будет отставать почти всегда. Не зря есть примерная формула расщета возраста истинного возраста усыновленного ребенка - один месяц к трем.
у нас ребенок тематический по документальному возрасту был младше на полгода своерожденного, а настоящая разница была намного больше. В свои 18 месяцев это был хорошо обученный обслуживать себя ребенок не старше 8-9 месяцев по развитию и эмоциональному развитию то же. Кушал сам ребенок хорошо, одевался прекрасно, в туалет ходил, колготки мог на себя прекрасно натянуть самостоятельно. Зато за первенство, за похвалу, за поцелую или улыбку был готов брата зашибить, что и пытался делать неоднократно. Знаете, было чувство, что по трупам был готов идти к цели, даже если целью была формочка для песка. Ну и регресс по приезду домой тоже учитывать нужно.
Просто, по-моему, вас не совсем те вопросы волнуют сильно. Извините, если ен права.
Я согласна с Вами, и посоветоваться кроме как с Вами тут на форуме мне не с кем. Я не могу разделить все вопросы на ТЕ и не ТЕ. Я сама хочу убедиться в правильности выбора ребенка в двойню. И не друга к брату и не облегчение мне жизни с одновозрастными детьми, а именно ребенка в родную семью с учетом его возраста и сложившихся в семье обстоятельств(нет возможности быть в декрете-т.е не могу взять маленького и судя по полученному многими опыту не стоить брать старшего). То, что ребенок не будет соответствовать возрасту и развитию я понимаю и буду прилагать все усилия и любовь, чтоб ей было изначальне легче все преодолеть.
Я, к сожалению на этом форуме не следила, кто брал подрощенного двойняшку.
Мы сами собирались брать двойняшку к младшему сыну, получилась девочка по-младше. Но по-настоящему она горазди сильнее оказалась "по-младше", чем по ее настоящему возрасту. Тут я соглашусь с автором поста выше - взять "двойняшку" из ДР не равно - иметь детей одного возраста, по меньшей мере на первое время.
Технические момынты выращивания более чем одного ребенка, где один ребенок из ДР,приблизительно одного возраста, мало отличатся от выращивания двоих детей, тут вам больше советов дадут мамы не только в форуме Усыновление.
Но они, в самом деле не главные, и не на них нужен упор. технически может помочь справиться помощница по хозяйству. Я бы приемного ребенка не с няней оставляла, чтобы сходить в сберкассу, поликлиннику записать, магазин и т.п., а помощницу бы отправляла, если нет никакой возможности справиться при помози телефона и интернета. Ребенок, проведший в системе больше чем несколько месяцев нуждается в маме в разы больше, ему нужно научиться привязываться к родителям. У моей дочки были проблемы с привязанность очень сильные, хотя по началу казалось, что все неплохо. Она летела сломы голову к прохожим, просилась на руки к посторонним людям, которые просто мельком на нее взглянули. У нее такая каша была в голове, она так сильно старалась понравиться всем вокруг, ей абсолютно было наплевать, что я теперь мама. Она больше полутора лет была в непрестанном поиске мамы по-лучше. Она хорошо могла себя обслужить, не в пример моим домашним детям в ее возрасте, но эмоционально была полным нулем. Мы практически начали с ней все заново, как с новорожденным ребенком. И до недавнего времени (а мы дома почти три года) ее развитие хромало сильно - интеллектуальное и физическое опережало ее календарный возраст, а психо-эмоциональное отставало года на полтора-два, именно настолько, сколько она пробыла в системе.
то есть именно такаие моменты гораздо больше заслуживают раздумий, а не техническией моменты выращивания. :)
Я считаю, что вам надо подождать пару лет и попробовать родить криошек, детки то уже зачались, у вас ответственность перед ними - дайте им шанс. Не выйдет, вот тогда и усыновляйте. А так - грех это.
Криошки хранятся, оплачиваются. Я в надежде, что вдруг,ну мало ли, получится с СМ-самой родить уже вряд ли...Это меня не останавливает в заполучении дочери тематической).
У свой кровный, поздний, заласканный ребенок может пойти с кем угодно и куда угодно, вполне спокойно может остаться с соседкой и мама не нужна, даже вспоминать не будет. На улице может не обрашая внимания на меня, погнать туда, куда ему надо .Надо за руку держать. Да конечно меня он выделяет как маму, но извените может у него тоже РАД. Помойму все дети разные ,некоторые с рук маминых не слазят и в туалет с мамой ходят. Мама уйти на 5 секнд не может. Помойму няня особой погоды не сделает ,если мама будет находиться дома. В конце концов ребенок не дурак, поймет кто ,есть кто. А если бы у автора бабушка жила с ними в одной квартире, что бабушку надо было бы выселить.
Спасибо, муж тоже так говорит мне. Конечно, будем стараться расставить приоритеты...
Нет, Вы заблуждаетесь... Расстройство привязанности это совсем по-другому. И если бы оно ограничивалось только спокойным времяпрепровождением с соседкой, то никто бы и не морочился по этому поводу.
Бабушку из квартиры выселять не надо, но подавляющую часть забот по уходу за ребенком должна брать на себя мама. В крайнем, самом-самом крайнем случае бабушка - так как это все-таки родственник. Тут важна грань не только между мамой и остальными членами семьи, но и грань между членами семьи и посторонними людьми (няня ведь посторонняя, пусть даже самая замечательная).
Я сама нахожусь в такой вот пограничной ситуации - буду брать ребенка около года, в декрет уйти не смогу, но у меня сменный график работы - 2 через 2. Поэтому, пока я работаю, с ребенком будет моя мама, т.е. бабушка. Зато потом 2 дня ребенок будет со мной. Этого мало, но хотя бы так...
ОЧЕНЬ переживаю по этому поводу, но другой альтернативы ваще никакой нет. Ну или не брать ребенка вообще, что не есть выход.
По советам психологов, если без няни ну совсем никак не обойтись, то брать ее надо не более, чем на 2 часа в день (и лучше не каждый день) и ЗАМЕТНО старше мамы. Тогда няня сможет "закосить" под старшего члена семьи (ту же бабушку) и нарушения привязанности не усугубятся.
У меня пока что только теория в этом вопросе, но очень надеюсь ,что на практике справлюсь с ситуацией, вооруженная знаниями :)
Не сравнивайте домашних детей и детей из ДР. Просто вы не видели и не знаете, что это такое и как это страшно на самом деле. Бабушку выселять не надо, но во первых, бабушка это все-таки один из ближайших родственников, а не няня, которая может через полгода-год уволиться и придет другая няня, бабушка не уволится и вместо нее другая старушка не придет на место бабушки, и во вторых, привлекать бабушку к уходу за деткой из ДР не следует, кормить, гулять, купать и прочее мама должна, чтобы потом не было мучительно больно, когда окажется что ребенок прожил после ДР года два в семье, а привязанности как не было, так и нет.
Алена,как я вас понимаю.все ваши страхи и сомнения-размышления.у меня похожая ситуация,только доча у нас тематическая,забрали в 5 мес(сейчас годик),а в ее группе все один мальчик не шел из головы,но не было статуса у него,решили его дождаться,сейчас доки практически готовы,вот-вот появится статус на опеку (сначала),т.е. примерно через месяц-полтора он дома,будет "двойняшкой" доче.Чем ближе,тем страшнее,тоже все читаю,читаю.девочку то маленькую забрали,а он с 3 мес там,сейчас ему 1.4.Да я и работаю,да и няня у нас.Как все сложится?одни вопросы и страх,но уверена,что все делаю правильно.Читаю ответы девочек вам,может мне помогут
даже по заявлению родителей на временное помещение в ДР, ребенка можно забирать под опеку, другое дело, что кандидаты бояться таких деток забирать.
Вот это ничего себе!А нам не разрешила ГВ даже его навещать,сказала,что пока он считается родительским ребенком- никаких визитов,ждите пока закончится врем.проживание,мы к нему втихаря бегаем,редко,но хоть видеть как он растет.А где почитать,что это законно,на что мне можно сослаться,может побыстрей его вытащим,а то у нас все так медленно делается,пока сейчас второе слушание,потом медицину месяц,а пацан растет дома
Вот тут есть, посмотрите в разделе "Родительские дети":
http://www.adoptlaw.ru/1%20Private%20cases%20NN.htm
Атася, для меня трудность почему-то именно в приеме ребенка в двойню. Т.е на доЭкошном этапе и Экошном этот момент ведь не учитывался- мы четко знали, что это будет девочка после года. Учитывая, рождения сына круг сузился до двойни. Я много читаю и основная масса авторов именно в двойню принимать детей не рекомендует.
А я как то спокойна насчет двойни наоборот,страшно то,что мальчик уже подрос там,и наша доча,попал бы раньше к нам,росли б как ни в чем бывало,а тут уже и адаптация и ревности,как мы это все перенесем?Ну вот сейчас начнем ходить к нему,хоть с сестренкой познакомится.
На самом деле не надо бояться двойни. Я искала двойняшку, уверена если бы нашла, было бы все тоже самое, что и с адаптацией погодков, сиблинг из учреждения развит физически и психически меньше, чем домашний, поэтому сначала будут как погодки, потом через года 2 сравняются, когда адаптация будет позади. Так что не бойтесь двойни, наоборот, это хорошо когда потом детей в один сад, в один класс, в одну секцию, общие игры, интересы, гораздо удобнее, чем с погодками. В реальности есть двое знакомых, усыновивших именно в двойню деток, своерожденным было на момент усыновления 3 года, приемным тоже 3, пол один, адаптация была минимальная, щас все ок и даже больше чем ок.
У меня как раз получились двойняшки, обе тематические. Но первая дома с рождения, никаких особенностей развития нет. Ну а про вторую тут все знают.
Ну что я могу сказать... Я не упиралась прям так - только мама, остальные даже не подходи! Но оно само почти так и получилось, т.к. с Татьяной кроме меня никто просто справляться не умел довольно долго.
Няня была с ее появления. Но кормила, купала, гуляла, укладывала, к врачам ездила - я. Няня ничего этого делать не умела... Вот такая няня ))) Вернее, она умела, но не с Таней.
Однажды я их оставила на нашем участке и помчалась в магаз, так мадама оставила слепого ребенка на горке одного (качала на качелях вторую) и ребенок здорово навернулся. В этот же день ей было объявлено об увольнении. Даже не за сам недогляд, а потому что она попыталась скрыть проишествие, но ребенок получил слишком явные повреждения (потом 2 недели лечили ножку), так что не получилось.
С тех пор у нас другая няня (уже больше года), так к ней дети очень привязаны, хотя она приходит 3 раза в неделю и с детьми только часа 2 (остальное помощь по хоз-ву).
Вот я и подошла к мысли - Вам очень даже не помешает не то что бы няня, а вот помощница по хоз-ву точно здорово будет!
Я первые полгода была безвылазно с детьми (выскакивала по делам в их дневной сон), теперь оставляю няню их накормить обедом и уложить на тихий час.
Гуляем мы сложно *употевший смайлик*. Одна, как обычный ребенок везде носится, того и гляди куда-нибудь влезет, куда опасно или усвистит вдаль. За второй надо ходить вплотную, в связи со слепотой. Так что разорваться на две мамы поменьше хочется каждые две минуты.
Если первая поскакала на высокую горку, где полно больших детей, тогда хватаю вторую подмышку и несемся туда, сестру страховать.
Так что стараюсь выбирать площадки для самых маленьких и в часы, когда меньше народу. Кроме меня гулять с ними никто не умеет до сих пор. С папой всем вместе получается редко, он у нас трудоголик.
Пока ушла печь блины, вспомню что еще - напишу. Ну или спрашивайте :-)
Продолжу.
РАД у нас был и есть, и не просто махровый, а волосатый с бахромой. Первые месяцы мамами были все поголовно, включая врачей-мужчин. Кто ласково обратился - тот и мама.
Сейчас мамой называет только меня, но все так же вцепляется в впервые увиденного человека, как в нашедшегося в "Найди меня" любимейшего родственника, чем этих посторонних людей очень смущает.
При РАДе главная рекомендация - только мама и никто другой. Я не могла позволить себе эту роскошь по той причине, что ребенка надо было срочно лечить и реабилитировать. Мы не могли оставить ее в покое на сколько-то времени и просто дать привыкнуть. Приоритеты были другие. Но если у Вас будет среднестатистический малыш, то лучше, действительно, его никуда не водить, не нагружать впечатлениями.
По технической организации быта. Главное, на мой взгляд, привести детей к общему знаменателю в смысле режима дня. И вообще - режим и привычка к нему при двойняхах - наше ффсе! Тогда можно жить и довольно спокойно.
Едим по очереди. Соня сама теоретически есть умеет, но практически все размажет, кинет собаке и ускачет в другую комнату. Таня сама не умеет вообще. Так что кормлю по одной. Пока одна ест, вторую чем-то занимаю (мультик или аудио-сказка).
Для меня очень важен дневной сон. И девы вторую половину дня веселее и мне есть продых на время сна.
Подъем, еда, сон - все четко привязано к часам. Никогда бы раньше не поверила, что я - жуткая бардачница, так смогу )))) Но жизнь заставила. Воистину - резервы человеческой психики неисчерпаемы )))
Я в Вашу с Таней сказку захожу ежедневно, можно сказать живу рядом с Вами слежу за всем о чем Вы пишите. Ваш опыт и советы просто бесценны и даже есть мысль все сложить, что Вы напиисали о жизни с Таней и распечатать в одну историю))).Все учебники по детской психологии просто отдыхают).
Я думаю о том,чтобы няню переквалифицировать в помощницу, но у меня полдня все-равно выпадают. И встает вопрос-все же сад до обеда или няня? Она у нас достаточно грамотная и маму из себя не строит-пока младший ее как друга позиционирует. Да-да режим, конечно, это все.