Поругалась с мамой девочки.
Ситуация такая. Дочка ходит в ясельную группу. Есть в нашей группе девочка "с характером". Так вот эта девочка каждый раз утром начинает задирать детишек - ну язык показать,просто из вредности сделать что-то. Моя дочка на это начинает плакать. Вот сегодня мне это надоело и я решила сказать маме девочки, что хорошо бы если б она сделала замечание своей дочке, просто потому что мне не хочется сутра оставлять ребенка в садике с плохим настроением.
На что получила ответ - Переходите в другую группу, и вообще у нас есть папа, разговаривайте с ним.
Блин, у нас тоже есть папа, но причем здесь это?
Я правда не права? Я никогда не делаю замечаний лично детям, и вообще это первое замечание, которое я сделала относительно чужого ребенка.
ну так объясните. т.к. я тоже считаю, что автор права. книги читала) только не надо говорить, что читала плохо или плохие)
А вот хотя бы по этому:"хорошо бы если б она сделала замечание своей дочке, просто потому что мне не хочется сутра оставлять ребенка в садике с плохим настроением."
А что Ваша-то плачет? Сама бы показала язык, глядишь, и рассосалось бы :) А вообще - коллектив, есть коллектив, не надо вмешиватьсЯ, дети сами строят свои отношения. Максимум, что я бы сделала, поговорила бы с воспитателем.
Я согласна, что учиться строить взаимоотношения надо.
Плачет почему? ну характер такой я думаю.
А Вы воспитывайте в ней характер-то, пригодится. Объясняйте, что плакать тут совершенно не нужно.
Ну потренеруйтесь с ней показывать язык. Посоревнуйтесь дома у кого длиннее. Еще научите этот язык хватать (ну или делать вид).
у меня и у подруги дети ровестники (9 дней разница), тоже в яслях сейчас обы. Моя на подобные провокации не реагирует вообще: нос повыше поднимет, отвернется и о чем-то своем начнет говорить, с другими детьми общаться, затеит совместную игру, а у подруги сын ведется, он и сам язык покажет, и выскажет, что думает и спорить начнет и в итоге закончится все слезами. Подруга - детский психолог, она учит сына не реагировать на такие провокации, а самому в этот момент организовавыть новую игру или компанию, причем громко при этом заявляя: А ЭТОГО ПЛОХОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ ДРАЗНИТСЯ И ПОКАЗЫВАЕТ ЯЗЫК МЫ НЕ ВОЗЬМЕМ ИГРАТЬ!!! В ее случае это работает, сфн не теряет чувство собственного достоинства и не ведется на провокацию. Я бы еще попробовала научить ребенка вытягивать язык, сказав, что это такая гимнастика для язычка, чтобы он лучше говорил и дома устроить соревнования, кто длиннейы тянуть может. смысл операции в том,чтобы увидев девочку с высунутым языком, она ей показала в ответ свой и сказала: "А у меня длинней!!!" Ну, или разработайте какой-то свой неожиданный для того ребенка ход, т.к. одним и тем же действием она каждый раз вызывает одну и ту же реакцию, а вам надо сделать что-то вне рамок сложившегося шаблона поведения обоих детей. И с этой неадекватной мамащкой не связывайтесь больше. Здесь у кого-то потрясающая циатата-подпись "Не спорь с дураком, все равно проиграешь - у него больше опыта".
А Вы такая чудная. Как воспитывать характер? Дети все разные есть агрессивные, есть чувствительные, есть застенчивые. И характер воспитывается не за один день
Ну вот а у той девочки характер такой, что она рожи строит. Почему она должна подстраиваться под вашу, а не ваша под нее?
Это все бред, разумеется. Ровно как и ваше требование создавать условия только для вашей девочки. А не бред - учить детей строить отношения и адаптироваться в садике. В жизни вашей девочки еще будет много чего, что ее не обрадует. Если вы научите ее с этим справляться, а не будете утирать слезки, закатывая в асфальт каждую девочку, показавшую язык, это для нее, для дочки вашей, будет намного полезнее и нужнее. Вы пока даете ей рыбу. А раз пошли в детский сад, значит уже давно пора вручать удочку и учить рыбачить.
И кстати, сильно бы вам понравилось, если бы к вам подошли с указаниями, как вы должны воспитывать своего ребенка, а?
Если замечание адекватное, то нормально отреагирую. Но я стараюсь не доводить ситуацию до такого, чаще я первая делаю замечание своему ребенку.
Научить справляться с такими ситуациями надо, я полностью согласна, но пока она не умеет этого делать. И девочка не должна не под кого подстраиваться, мне этого не нужно и я не этого прошу. Я прошу, чтоб она не лезла к моему ребенку. Вы путаете что-то.
Кто будет решать, что адекватно, а что нет - лично вы? У вас в руках мировой эталон адекватности? И звучит он - дайте угадаю! - как "адекватно то, что приводит к позитиву для моего ребенка"? По вашим словам получается, что так.
Да, ваша девочка пока не умеет справляться с трудными ситуациями. Закатаем в асфальт малейшие раздражители, пока вы не решите, что все, она научилась? А учиться как будет? И я нигде не увидела в ваших словах, как та девочка к вашей дочери лезла. Увидела, что рожи строила и язык показывала. Ну знаете, вы б еще написали - смеялась громко рядом!
Я же не говорю, что я вот права и все. А та девочка, ну реально лезла. И не только показывала язык,а уж если показывала язык, то не так просто из далека а подходит и прямо вплотную.
Адекватно и то, что не позитивно для моего ребенка, но неужели я не имею права попросить чтобы не лезли вплотную к моему ребенку. Еще раз повторюсь, может меня это раздражает даже больше чем мою дочь.
почему нельзя делать замечать?
если кто-то нарушает мои личные границы - то почему я должна терпеть? я сделаю замечания, особенно, если нет вариантов - уйти и т.п.
а та девочка, кот. язык показывает - если она вплотную показывает - то и сказала бы той девочке, чтобы близко не подходила к моей дочери. Громко и при родителях.
Если, конечно, оан издалека язык показала - то учила бы свою дочь перестать реагировать на неадекват.
Так культурность или бескультурность для Вас понятие объективное или субъективное? Вот для Вас делать замечание другому - бескультурно, а для меня - показывать язык, тем более совершенно не знакомой девочке - бескультурно, делаем скидку на возраст ребенка, это понятно, но мать-то, если по-моему разумению культурная, могла бы и сама сделать замечание своей дочке. Или же культура должна априори быть только в одностороннем порядке к вот таким вот безкомплексным детям и их мамам, а вот к более скромным культуру собственного поведения применять не обязательно?
Не,если для вас подобное бескультурие нормально, ради бога)) Только пошлет Вас нормальная мама в таком случае.
Помните, что такое либерализм "Это система отношений, при которой один индивидум не нарушает личную свободу другого индивидума", а у вас получился как раз конфлифликт либерализма: вам не нравится, что они "лезут и хамят", им не нравится то, что вы не хотите играть в их игру и еще и мораль читать начали. Таким образом каждый из вас преступил границы свободы другого. Думаю, круг замкнутый и его надо просто решать вне плоскости либеральной этики, т.к. она это решить не в состоянии :) Опять же беда нашей интеллигенции - она существует в рамках либеральной этики, поэтому, если ее посылают и прижимают хамством, интеллегент должен молчать в тряпочку, иначе он быдло и хам. Ваш вариант: либо педагогическими методами разрешить вопрос не заморачиваясь на отношения с мамой ребенка, либо включить пофигизм на культурно-бескультурно и действовать сугубо деспотично в интересах своего ребенка и себя. Уффф.. как-то мудрено получилось.. если что-то не понятно написала - постараюсь пояснить :)
Себя пожалейте и своих близких пожалейте - не тратьте на меня сил)) если нарушают ваши личные границы - и вы считаете это нормальным, и считаете безкультурно обозначить свои границы.
Тока не понятно, что ж тогда есть в вашем понимании культурно..
можете не отвечать))
Вы сами себя слышите!!! Не лезть к вашему ребенку!Ё В саду,все лезут ко всем. Еще могут и толкнуть и игрушку отнять. А тут язык показали! Тоже мне претензия. У нас в группе мальчик часто закатывает истериек если кто-то что-то сделал раньше него,даже если в группу зашел. Так,что его мама попросит всех ждать его,а то он растроится! Вы вообще понимаете что речь идет о маленьких детях,язык это такая мелочь,что вы требуете от трехлетке!
это не характер такой у девочки, а воспитание. Если ей никогда не говорили, что так вести себя не хорошо, откуда она это может узнать? Но с остальным согласна - надо привыкать к тому, что не все люди вежливые, белые и пушистые :)
Откуда сведения ценные про то, что и когда ей говорили? Вы за ней по пятам везде с рождения ходили?
Ну строго говоря нет. Но тогда веры вашим словам немного - на чем они основаны? А вы прям так категорично заявляете - то девочке говорили, то не говорили, такая зависимость, сякая зависимость. Ну и логично предположить, что и вы трындите, раз не можете ничего в виде аргумента привести.
Мое мнение, что Вы правы. Если мама девочки сама не в состоянии понять, что ребенку нужно сделать замечание, то нужно ее сподвигнуть это сделать. :)
Пусть свой характер дома проявляет, если ее родители терпят.
Постарайтесь научить дочку "давать сдачи".
А что Вы так переживаете? ну, поругались и поругались. Ничего страшного. Бывает :)
Ситуация не в этом. Та девочка специально провоцирует других детей. Плачущий ребенок никого специально не провоцирует.
Ах, какие злодеи ясельные дети! Мож в тюрьму сразу? Чтоб привентивно, за злые намерения?
Ну и тем не менее я не вижу чтобы она "провоцируя" делала что-то запретное. Она не бьет, не кусается, не толкается...
Да, (как выяснилось сейчас) просто плюет детям в лицо. Это тоже на ваш взгляд в порядке вещей?
Постоянно читаю ваши посты, и вот 100 пудов у вас собственные дети, или один из них, малоадекватные, типа этой девочки. Ну надо ж каждый раз в каждой теме явный неадекват выгораживать, уж очень сильно тема неадекватных детей на "больной мазоль" смахивает. И Свиристель ВИП туда же...
Да может и дети у нее нормальные просто потроллиролить нравиться, х.з. Явно не от большого ума.
Ну если малоадекватность суть показывание языка для Вас- могу да, успокоить) Мои дети в 3 года вполне могли показать язык)
А как Вы думаете почему одни дети это делают, а другим это просто в голову не приходит? Может все-таки Вы их этому дома учите? Вот у меня ребенок в жизни этого не делал, хотя вредный в меру и сто раз видел, как другие дети это делают.
Я допускаю,что есть мамы типа меня,которые не считают это существенным.Максимум,что я могла бы сказать своему ребенку после показывания языка- зайка,не надо так делать,это некрасиво.
+1000. почему другая мама не делает вам замечание, что ваш ребенок ревет и портит с утра настроение ее дочери?!?
Автор, вернитесь на Землю!!!
ППКС, очень верно, если мамашка сама не воспитанная и сама не может решить вопрос с собственным ребенком и не может объяснить что язык показывать это не красиво, А посылает к папе это о чем то говорит. Я б еще и ребенку сказа - сколько можно язык показывать, отвалится скоро
Это только "цветочки" садовских будней :) Поймите, что это пустяки, и ваша дочка реагирует так не потому что тот ребенок плохой, а т.к. еще не привыкла к коллективу.
Это проблема не той девочки и ее мамы. Это только "проблема" вашего ребенка. Если ребенок, так реагирует на пустяки, что будет дальше? А главное что будет с Вашей нервной системой? учите ребенка не реагировать на такие пустяки.
Может дочка даже и проще меня реагирует, это я после этого пол дня на нервах. И я не хочу этого, поэтому в первую очередь делаю это даже не ради ребенка, а ради своего собственного эгоистичного спокойствия.)
:) дыхательная гимнастика очень помогает. Это просто у Вас стресс, то первых дней в саду - кругом враги мерещатся :)
Ну, правда же, не стоит этот случай, таких нервов. Может так случиться, что это будущая лучшая подруга вашей дочки.
Разговаривайте с дочкой по дороге в садик, настраивайте ее в положительном ключе к садику. Научите ее улыбаться деткам, так она быстро друзей себе там найдет. Особенно надо научить улыбаться/смеяться - той девочке. У меня у дочки такой случай (с языком) был на дет.площадке, я подсказала дочке говорить "обидчице" - у тебя очень красивый язык :) - они подружились :)
Я бы тоже послала)) Ибо не вижу никаких проблем в том,что мой ребенок может показать язык)
Вы со своим ребенком говорите,чтобы так не реагировала.Вы можете предложить хоть одну объективную причину,почему моему ребенку нельзя показывать язык?))
Нет пуская показывает, но не нарушая личного интимного пространства. А лезть в лицо, даже просто без языка - это не приятно и не нормально.
Знаю, не до конца описала ситуацию. В этом то собственно и проблема, что именно в лицо, а не на расстоянии.
Ой, Автор, личное интимное пространство Вашей дочери еще не раз нарушат в общем для мальчиков и девочек туалете, потому как в садах обычно 2 унитаза (на третьем висит и сушится тряпка) и очередь не стоит за дверью :) такая картинка не напрягает? :)
Вам правильно выше сказали - в группе 25 человек и каждый хоть чем-то да может Вам не угодить. И что? Всех - в асфальт? :)
Нет, это тоже разные вещи. Конечно каждый может кому-то не угодить и моя дочь тоже не ангел. Я смотрю с другой стороны, со стороны адекватности мамы этой девочки.
Нет, ну а что она могла сделать? Сказать - Света, засунь язык обратно? И какова вероятность, что девочка тут же бы это сделала? Или у Вас самой ребенок суперпослушный? Или она должна была своему ребенку рот заклеить, чтоб язык не высовывала? Просто та мама более адекватно смотрит на детский коллектив, в отличие от Вас, которая хочет идеальные условия для дочки.
Т.е. чтобы удовлетворить вас, она немедленно должна была взять под козырек и совершить акт публичной порки девочки, который бы скорее всего ни к чему бы ни при вел, зато вы бы довольны остались - мама последовала вашим канонам воспитания детей? И это было бы адекватом, и с ее, и с вашей стороны? Круть!
А уж про неприкосновенность личного пространства в яслях, где детям 3 лет еще не исполнилось, где они практически писают вместе и весь день на головах друг у друга сидят по определению - круть миллион раз! Я в восторге! Знаете, отдавать ребенка в сад и требовать, чтобы к нему там никто близко не подходил - это сильно!
подходить близко тоже можно по разному. А подходить и плевать в лицо? А мама вообще ничего не должна. Но пускай ее ребенок трахает мозг ей, а не мне.
Не хотите, чтобы чей-то ребенок вдруг сделал то, что отличается от ваших канонов правильного поведения - не ходите в детский сад, все совершенно верно по этому поводу сказано.
Насчет плевать в лицо - с каких пор слова "подходить" и "плевать" у нас стали значить одно и то же? Вы уж решите, про что вы пишете. А то так к комменту двухсотому выяснится, что та девочка за вашей с ножом гонялась! Вы замечание маме сделали после плевка в лицо? Или после чего?
Я поняла ваше мнение. Для вас поведение девочки показалось адекватным для меня нет. Наши точки зрения не совпадают, все равно я вас переубедить не смогу.
Я и близко не писала, что считаю поведение девочки адекватным. Или дайте ссылку, где я такое утверждаю, или не врите, будьте добры. Я лишь написала, что требовать от мамы угодных вам конкретных действий, особенно демонстративных, и тем более требовать этого от девочки, когда речь не идет об угрозе жизни и здоровью - это точно верх неадеквата. Почувствуйте разницу.
Ну, Вы(это о Кремберде) тут известный радетель за свободу самовыражения. Дело, правда, в том, что существуют общепринятые нормы поведения. И прежде, чем отдавать ребенка в коллектив, неплохо бы его научить элементарным нормам приличия. В нашей стране показывать язык неприлично.Хотя кому я это говорю? Вы можете предложить маме ребенка, которого обидели, не реагировать. А другие своему ребенку в подобной ситуации скажут:"Дай в глаз!" Потом Ваш любитель показывать язык будет ходить с фингалом. Попробуйте предложить другим самовыражаться в соответствии с принципами вынужденного общежития так, чтобы всем по-возможности было комфортно. Не нужно провоцировать агрессию.
А что, существуют возрастные ограничения для того, чтобы хотя бы начать учить ребенка правилам поведения?
Есть еще такая фича - в Вашем присутствии ребенок - ну чисто ангел, а в коллективе они все слегка дуреют. Накладывает колектив отпечаток специфический. Потом, когда подрастут, дети учатся этот отпечаток нивелировать, но в ясельном возрасте - бесполезняк призывать к разумному, доброму, вечному. Это время нужно просто пережить. И Автору в том числе, не делая трагедии из высунутого рядом языка и уча дочь реагировать на такое адекватно.
Да она и в моем присутствии не ангел, но с другими людьми я постаралась ее научить вести себя нормально. Чтож буду переучивать.)))
вы заблуждаетесь, считая что уже научили дочь себя вести. Через полгодика можете легко оказаться на месте той мамы. Дети растут и много сюрпризов преподносят. По теме- вы могли только попросить маму поговорить с ее ребенком на предмет не приближения к вашей дочери. По поводу остального неадекватного поведения-воспитатель и только он может разговаривать с той мамой. Но никак не вы
Все возможно. Я и так ее просто попросила, а не сказала - уберите ее отсюда.
Нет, вы не просто попросили. Вы сделали замечание.
***решила сказать маме девочки, что хорошо бы если б она сделала замечание своей дочке***
А что теперь замечания в общественных местах нельзя делать? Вот если в мамаша девочки никак не отреагирует, и в следущий раз тоже самое повторится, то я бы ей на месте автора сама бы такую рожу с языком показала, уверенна, девочка бы, как минимум, растроилась. Если уж соревноваться в неадекватности, чего отставать-то? А если ее мамаше это не понравится, то пожалуйста - в другую группу.
НУ так вот это было бы куда адекватнее)) обычно рожи детей смешат, а не расстраивают.
о да. воевать с ясельником - что может быть умнее? УЧИТЕ своего ребенка, что в его жизни попадется много всякого "неадеквата" и что с этим нужно делать. Я не верю, что девочка в раздевалке при маме прям вырывается и бежит плюнуть в лицо другому ребенку. Рожи корчить - пожалуйста. не криминал.
своего понятно, автор научит, но вот таких "противненьких" девочек, да и их мам хабалистых тоже очень поучить хочется...что мамы у плаксивых детей разные бывают:какие промолчат, какие-то рожу состорят, а могут и такие попасться, что пожалеешь...
все таки не зарекайтесь, что ваш ребенок однажды вас не удивит и не станет противненьким. И вы сами не будете краснеть за его поведение. Как бы вы прекрасно не воспитывали
Да никто не зарекается, более того уверена, что автор вполне это допускает, но в этом случае она обязательно сделает своему ребенку замечание, если заметит, а если нет, то по крайней мере, с пониманием отреагирует, если автору сделают замечание по поводу какого-то неприемлимого поведения ее ребенка, конечно, если она его токовым сочтет.
в общественном месте - не курить, не мусорить, не выгуливать собаку на детской площадке и т.п...Чо, плохо с воображением?
это у вас плохо. С местом проживания. У нас законодательно запрещено курить, мусорить и гулять с собаками в общественных местах. И это администрантивное нарушение с охренеными штраными санкциями. А вот язык показывать - это не нарушение. И максимум я могу ПОПРОСИТЬ не влезать в личное пространство моего ребенка. И уж никак мне в голову не придет, что это последствия невоспитания со стороны родителей. И вы не зарекайтесь, что ваш ребенок вас краснеть не заставит
а вы считаете, что имеете право на все, что не запрещено законодательно? Если вы нарушаете закон, то вас вправе призвать к админ. или уг.ответственности, а вот если вы просто не умеете себя вести в обществе в соответствии с общественной моралью и нормами культуры поведения, то вполне можете расчитывать на замечание. В общественном транспорте - не толкайтесь, в кино снимите огромный головной убор и т.п. Другое дело, что если человек воспитан, то сделает это замечание в форме "простите, Вы не могли бы". И откуда вам известно в какой именно форме автор делала свое замечание? И потом, я потом я почему-то уверена, что именно той гражданке в какой форме замечание не делай, хоть умоляй - толка не будет, хабальный ответ в любом случае.
мы о разном. То как пишете вы "простите, Вы не могли бы" я называю именно просьбой, а никак не замечанием :) И с такими формулировками я всячески согласна в любой ситуации.
По поводу в какой форме автор разговаривал... ну вот мне сомнительно, что на вежливую просьбу ее послали к папе. Особенно судя по ее манере общения в этом топе
очень субъективно все это...просто я никогда не дожидаюсь просьб или замечний со стороны, стараюсь полностью контролировать поведение своего ребенка в моем присутствии, и если она что-то и делает "не так", то делая ей замечание сразу и там же, я убиваю 2 зайцев - учу ее нормам поведения в обществе на конкретных ситуациях, а не потом дома в виде нотаций, и даю окружающим понять, что вполне воспитана и адекватна, и также не одобряю ребенкино не совсем правильное поведение.
а если ребенок в данный момент не в кондиции воспринять ваше замечание? Есди он в состояниипонять что так делать недопустимо только после логического объясения в спокойной домашней обстановке? но если это так важно "дать окружающим понять что я воспитана", то вопросов больше нет.
Я тоже стараюсь не допускать, чтобы мой ребенок не причинял неудобст окружающим, но вариант публичных порок ради удовлетворения окружающих для меня не приемлим.
сделать замечание своему ребенку в спокойной доброжелательной манере (можно и не громко, только для него), независимо от того готов он воспринять или нет (тем более, что понятно это станет только непосредственно после того, как замечание прозвучит) - это для вас публичная порка? Да, конечно, ему можно объяснить более обстоятельно и дома, но одно другого не исключает...Зачем утрировать и сводить к абсурду абсолютно понятные вещи, спор ради спора или компрамис, что вам ближе?
разговор о том, что не надо делать выводы о неадекватности чьей бы то ни было мамы, если она в сию секунду не начала делать замечание своему ребенку. Может она в курсе, что это в данный момент БЕСПОЛЕЗНО, тк это не единичный случай. делать замечание только для того, чтобы чужая мама успокоилась, что она была услышална?
Ваше дело вежливо попросить ее проследить за своим ребенком, чтобы тот к вашему не приближался. Если будет продолжать приближаться - отодвинуть от совего и тп. Это все. Но делать указания когда и как воспитывать чужого ребенка - совершенно излишне.
а самой извиниться за своего ребенка, видя, что другая девочка так из-за этого расстроилась?
Ну вот замечание бы на месте автора я делать не стала, а своей расстроенной дочке бы прямо там начала объяснять, чтобы она не обращала внимание на эту девочку, что на мой взгляд она плохо воспитана и не стоит вообще на нее никак реагировать, и тем более не стоит никогда так делать, это очень некрасиво. Ну не смогла бы я промолчать, хоть убей, а так, я вроде со своим ребенком разговариваю о чем хочу...
это уже пятый вопрос. Может мама той девочки тоже невоспитанная. какая разница. Ребенку автора стало бы легче от извинений? Люди ВСЕ разные и не наше дело учить и воспитывать их. Я грю о том, что наше дело следить за СВОИМ ребенком, СВОИМ поведением. И вы в своем последнем сообщении именно об этом и пишете. Я своему ребенку тоже бы так все и рассказала. Единственное, что не давала бы оценку той девочке, что она невоспитанная. Тем более той не 5 лет :) Сказала бы, что ее поведение плохое. Не стоит учить ребенка делить людей на плохих и хороших... Их действия - да, а вот людей самих - не надо
да, согласна, с оценкой девочке погорячилась, действительно нужно дать оценку поведению или поступку, а не ребенку. Все дети хорошие, а вот поступки бывают разные...
Ну вообще говоря вот давать в глаз действительно нельзя и это заслуживает разговора как с воспитателем, так и с заведующей на предмет того,почему она не следит за детьми.
а как в общепринятые нормы поведения вписывается истерика ребенка автора. пусть автор учит не истерить своего ребенка.
Вы где прочитали про истерику? Для Вас истерика и плач одно и тоже? Вообще, почитайте, чем произвольное поведение отличается от непроизвольной реакции? Многие маленькие дети, когда расстаются с мамой в яслях плачут, а вот язык и рожи изо дня в день далеко не все дети показывают, по крайней мере хочется надеятся. И вообще, вопрос не о детях, а об их родителях, читайте внимательно весь топ.
да. самый первый пост и "я решила сказать маме девочки, что хорошо бы если б она сделала замечание своей дочке, просто потому что мне не хочется сутра оставлять ребенка в садике с плохим настроением"
Не надо учить других людей что Им надо делать с ИХ ребенком. Озвучили вежливо свою просьбу для начала и ждете результата. На эти "рекомендации" вполне адекватный ответ - это послать далеко.
И все-таки не раскрыта тема девочки. Она возле переодевающей ее мамы стояла и строила рожи или подбегала и нарушала личное пространство автора и ее ребенка??? Во втором слуяае меня бы удивило отсутствие реакции мамы девочки с высунутым языком
А Вы тоже на работе язык коллегам показываете, раз считаете что это нормально, а у автора дочь - плакса и не адекватная. Хоть раз поставьте себя на место того кого осуждаете, представьте что именно Ваш ребенок так реагирует.
А меня достали ревущие дети! Приводишь ребенка в хорошем настроении, а там эти истерики. Учите уже нюни не распускать!
вы перегибаете палку. Детей надо воспитывать как вести себя в обществе, даже в ясельном. Показывать язык, тыкать пальцем, толкаться, задирать, лезть куда и когда не спрашивают и т.д.и т.п. - это все противоречит правилам хорошего тона. И в том числе кстати не реветь по каждому поводу. Здесь речь о явно невоспитанном, провоцирующем ребенке, а не о реве-корове без повода распускающего нюни.
Да, я даже могу согласиться, что мой ребенок тоже не прав в этой ситуации, что надо уметь за себя постоять. Но никогда не соглашусь с тем, что так как ведет себя эта девочка - это вообще нормально и все дети так себя ведут. Нет, так себя ведут все невоспитанные дети.
Мой ребенок - провокатор, начиная от задирания брата своего родного. Уж поверьте, достается ему на орехи (не битье), но делать это в угоду и в присутствии других - не дождетесь! И кстати, слишком много замечаний воспринимаются как надоедливое жужжание, а не как руководство к действию, только в Вашу светлую голову это не приходит.
/себе под нос/ повезло с характером ребенка, уже мнят себя Макаренками
Если вы внимательно читали, это было мое первое замечание вообще чужому ребенку. Я не прошу делать это в угоду мне и в моем присутствии. Пускай делает когда ей это удобно. Плюс ко всему я бы даже наоборот не хотела бы при этом присутствовать.
Я говорила про свои замечания своему ребенку. Кстати, при этом я ограждаю своего от чужих детей, если мне что-то не нравится, для этого бывает достаточно просьбы ребенку или простого жеста для недопущения другого ребенка в "личное пространство" :)
Делать замечания другому взрослому - вот это путь к конфликту.
Так же как и делать замечания другому ребенку. Давайте вообще не делать никому замечаний и у нас не будет конфликтов.)
Когда ребенок входит в Вашу зону ответственности, а мама не реагирует, Вы вправе ограничить ребенка в действиях. ИМХО. Только уметь это надо, ага :)
Ну я могу ограничить ребенка в действиях если он реально опасную ситуацию создает, в других случаях ИМХО это дела мамы, которые она должна решать, не я.
Если не делать никому замечаний, то некоторые граждане просто "потеряются", так никогда и не узнают о нормах общественной морали и культуре поведения в общественных местах. Это ж их единственная возможность получить подобную информацию, а Вы у них хотите шанс отнять...
а может кому-то не повезло с генами, или с воспитанием, или с примерами поведения... может иногда и поддать можно такому непонятливому провокатору....
"Как ребенка не прививай хорошие манеры, а вести себя будет как мама с папой" (все это пробурчала себе под нос)....
Если ваш ребенок такой, то ВАШЕ дело извиняться, а не мое оправдываться и защищаться. Все равно что защищать сына-преступника от сына-пострадавшего. Вы на незаконной, неправильной стороне, вы агрессор, вы провоцируете, понимаете... Да, дети бывают разные, но это ваш крест.
Я ему сегодня поддам, завтра он пойдет применять новый навык в сад :)
У меня двое детей, гены одинаковые, воспитание тоже, примеры поведения - аналогично, а вот характеры - полярны, так что - ах - теория ваша ерунда :) Но это лирика.
Сколько громких слов, в следующем сообщении уже срок назначите. Про крест и прочее даже и писать неинтересно.
Вы вот с плаксивостью за раз справиться не можете, а при этом ожидаете, что другие родители с шкодливостью своих - с полпинка.
Еще раз - ограждайте своего ребенка сами, просите воспитателя разводить их в разные стороны, за разные столы. Все, других вариантов тут нет. Маму того ребенка можете только попросить, чтобы она не подпускала своего ребенка к Вашему, все.
Да, знакомая ситуация... И ребенка своего защитить хочется, и научить его как отпор таким давать (самой бы еще знать как с такими людьми общаться)... Автор все сделала правильно, в максимально корректной форме сделала замечание, на что получила хамское отбривание... Я бы тоже весь день потом думала об этом...
Даже посоветовать не могу, только успокоить, что не вы и ваш ребенок такие...
У нас тоже в группе есть такое чучело беспардонное, но каждый раз я думаю, "это ребенок, у мамы есть глаза и голова, чтобы видеть и понимать как он себя ведет, молчи, молчи, это не твое дело...."
Ой, спасибо большое за поддержку. И это правда было бы не мое дело, если бы меня не нервировали. А так пускай в своих отношениях делают, что хотят.
в общем я бы наверно так сделала.
При маме (я представила прямо нашего раздражителя и его родительницу) сказала бы спокойно именно ребенку - Даня, не мешай пожалуйста Саше переодеваться, ты не даешь нам подойти к шкафчику и достать одежду (на даешь мне помочь Саше снять ботинки, штаны и т.п.). Так же можно сказать "ай-яй-яй как некрасиво язык показывать..." Вобщем все в том же духе, тихо, спокойно, как с дурачком.
Не знаю, как мама отреагирует, что я делаю замечание ее ребенку лично. Хотя конечно, такая мысль была.
ну вы же не ругаете его, не кричите, не бьете, не указываете что делать, вы просто разговариваете с ним и просите отойти, в том и суть. Вы же можете поговорить с другим ребенком о чем нибудь хорошем при его маме. (Зхаодят в группу мама и дочка, девочка вам объявялет - у меня новая куртка (они ж непосредственные такие, радостью делятся со всеми), мама рядом (скорее всего молчит), ну вы ведь ответите - да, какая красивая, очень тебе идет). Вот и здесь тот же уровень общения, спокойный.
Хотя с такой мамой, как у той вашей девицы намекать на что-то судя по всему бесполезно. Но хотя бы вы сделаете что-то, может поможет.
А у меня свой такой. И я очень понимаю ту маму, потому что хоть я на голову встану, но это не поможет, увы. То есть при мне он будет прекрасно себя вести, а если я за порог, то делает что хочет. Уговорами это не лечится. Если папа поговорит, то будет, конечно же больше толку, ребенок к папиным словам отнесется серьезнее, но если я лично стану говорить мужу, что мой ребенок обижает других детей, то его это никак не тронет, потому что он лично в детстве сам за себя стоял, а не родителям обидевшего его мальчика жаловался, поэтому влезать в этом не будет. Дркгое дело, если мама обиженной девочки попросит, это на него возымеет действие.
Я понимаю, сейчас все начнут галдеть о том, что плохо ребенка воспитываю, что не могу с ним справиться. Но у меня полно примерно старших деток друзей, очень послушных и вообще адекватных и просто невыносимых младших детей. Тут-то их родители и поняли, что от них ничего не зависит, воспитывают всех одинаково. Особенно это интересно, если двойняшки, один нормальный, а второй полностью неуправляемый.
Поэтому, во-первых, научите своего ребенка нормально реагировать, защищаться. В крайнем случае и правда поговорите с папой.
Да зачем мне их папа?
Ребенка реагировать учу. Я , правда, не знаю, как она воспитывает свою дочь, но видя ситуацию и слыша просьбу другого родителя, неужели нельзя среагировать нормально. Даже если и не будешь делать замечаний, сказать все это спокойно. А не говорить - идите в другую группу.
Хотя бы потому что оно было сделано без хамства и звучало даже не как замечание, а как некая просьба.
Потому что , если ей не указать на неприличность такого поведения, потом ее ребенок ссать в углы будет- а ей снова покажется, что это нормально.
Не ведет) Просто детей надо воспитывать.А вот считать ли маме показанный язык криминалом-это дело мамы.
Я Вас удивлю- в некоторых странах демонстрация языка посторонним людям в общественном месте является жесточайшим оскорблением.
Вы разницу между замечанием-просьбой и указанием улавливаете? Вы что считаете, что Вам в местах общественного пользования никто не имеет права замечание сделать, или с просьбой обратиться? Вы, вообще, считаете себя воспитанным человеком?
Я Вашу реакцию прекрасно понимаю, сама так реагирую, когда мою дочку обижают. Правда я не считаю возможным делать замечания родителям и чужим детям по крайней мере в форме конфликта. Мне кажется можно доброжелательно и в шутливой форме обсудить (правда это все равно не поможет), но Вам станет легче.
Господи,речь о ЯСЛЯХ,дети второго,максимум третьего года жизни,ведут себя соответственно ВОЗРАСТУ,а у некоторых теток возраст пришел один-нужно ли делать замечания!Нужно,мамы будут дистанционно убирать детям язык,сидя дома,учить их хорошим манерам
Сходила за ребенком в сад.))) Ситуация усугубилась.))) Оказалась, что та девочка по словам врспиателя еще и плюется в др. деток. Причем воспитатель рассказала сама, я ничего не спрашивала, и вообще не хотела это с ней обсуждать. В мою не знаю, не видела, поэтому ничего маме говорить не буду. Вообще больше ничего говорить ей не буду.
Это правильно.Молчите- за умную сойдете.У ребенка есть мама,а в саду воспитатель,это их задача научить детей общаться между собой.
К сожалению, большинство родителей сами по себе не воспитаны, и имеют смутное представления о нормах поведения в обществе. Чему они могут научить своих детей, кроме навыков самообслуживания? Делать замечание быдлу - бесполезное занятие, еще больше назло станут доставать. Только терпение, игнорирование и максимально возможное избегание контакта, а вообще, в наших садах таких детей полно, как и их родителей вокруг. Если в саду есть психолог, обратитесь к нему за консультацией, опишите ситуацию, пусть он Вам разъяснит, что в этом нормально, а что нет, отблагодарите и обратите его внимание на эту девочку, может выйдет толк.
была в такой же ситуации 2 года назад.садовский психолог сказала,что я должна защищать своего ребенка и делать замечания другому ребенку(обидчику),в дружеской форме-типо,что-ты Петь,плюешься,такооой боольшооой мааальчик!
Будучи сама мамашей,представила,что кто-то так делает замечания моему ребенку БЕЗ МЕНЯ,я возразила,ес-но,на что психолог мне сказал,что канеш,можно спросить у воспитателя на группе,"можно я поговорю с Петей?"
Всё правильно вы сделали, я недавно тоже оказалась в похожей ситуации, только там ещё хлеще было, мальчик не только обзывал, но и ударял моего, мама та не реагировала, я проблему решила сама, объяснила парню популярно на доступном ему языке, что не допущу такого поведения в отношении моего сына. Неадекваты себя проявляют уже в садовском возрасте, и ставить их на место кому-то нужно, если родителям пофигу.
Я тоже практикую беседы с обидчиками. Притом, даже пугать и рычать не нужно. Просто говорю серьезно.
расскажите прямо дословно как вы поговорили? Не все это умеют - корректно, да еще и при родителях поговорить с таким ребенком
говорите родителям"Если вы не поговорите с вашим ребенком и не объясните ему,как себя вести,то тогда ПОГОВОРЮ Я"
Рукоприкладство в данной ситуации не приветствую, но некоторые приемы физического воздействия применить можно. Например прижать в уголке и высказать своё недовольство его поведением. Мне пришлось даже лишить обидчика предмета, которым он удары наносил, ну не понимает он по-другому...
Если это происходит регулярно, а та мама не хочет воспитывать свою дочь, то все правильно Вы сказали. У нас в группе большинство родителей стараются разряжать обстановки, отвлекать своих и других детей разговорами, добрыми беседами, хвалят детишек, поддерживают, если те плачут. И думаю, что вряд ли кому бы понравилось, если бы какой-то ребенок обижал и задирал других, а его мама смотрела на это спустя рукава. Так что автор, я на вашей стороне.
Да, к сожалению большинству наших родителей все равно как и в какой форме их дети общаются со сверстниками.
Я вот представляю свою в группе автора. Ну вот покорчила бы та девочка рожи, да моя либо подхватила бы инициативу, либо вещать бы начала "так делать плохо". Короче никаких проблем:)
И тут бы расплакалась дочка автора. Ну началоооось... Слезы в яслях подхватываются моментом, у моей глаза на мокром месте, и вместо веселого утра отправимся в группу в растрепаных чувствах.. А уж если заплачет,то ваще пишип ропало:(
Вот интересно, автор, если бы я сделала вам замечание, что надо бы следить за вашим плаксивым ребенком, дабы не заводить остальной коллектив. Вы бы как отреагировали?
Очень сложно сказать как бы я отреагировала, наверное тоже сомнительно отнеслась к такому замечанию, но я бы точно не стала бы вам хамить, указывая на дверь. До вчерашнего дня мне бы такое в голову не пришло. Но я это я, а она это она. Меня ж больше всего поразил ответ мамы. То есть в какой форме это было сказано.
Кто знает, что там у той мамы связано с подобными ситуациями - может ее задолбали уже своими указаниями такие вот мамашки. А может просто утро не задалось. Да, она отреагировала неадекватно. Неадекватно - на ваше неадекватное требование устроить публичную порку девочке.
Да идите уже на хрен со своими инсинуациями. Никто ни о какой порке публичной не говорил. Вы зря распаляетесь. Хотя... теперь понятно, почему Вы и Кремберд с завидным постоянством яростно защищаете неадекватное поведение детей с такими же неадекватными родителями. Вам, бедняжкам, в детстве не объяснили, как себя нужно вести в обществе, вот вы и надрываетесь, защищая право ребенка вести себя как попало, а родители при этом могут любоваться своим невоспитанным отпрыском да еще и насмерть грызть тех, кто осмелится указать им на дурное поведение.
М-м-м... Вы и с мамой той девочки так же вежливо общались? Да, мы все увидели, насколько хорошо воспитали вас и какие именно правила приличия привили.
Кстати, просила один раз - вероятно ваш высокий уровень воспитанности не позволил вам снизойти до моей просьбы, ничего, невоспитанная я попрошу еще раз: будьте добры, пожалуйста, свое вранье насчет того, что я якобы защищаю неадекватное поведение чье-то придержите при себе. Или хотя бы указывайте авторство верно - что этот бред сочинили лично вы. Мне его приписывать не стоит, я воспитанием для этого не вышла :)
И напоследок разочарую вас - увы, вы в публичном месте вообще-то пишете. Так что совсем не ваше дело указывать хоть в вежливой форме, хоть в такой, какой вы придерживаетесь, кому и где писать. Это авторы постов - я например, - без вас как-нибудь решат - кому и где высказывать свою позицию.
Я к той маме никакого отношения не имею, а равно и к автору топа. Далее. Публичное место- это, например, библиотека, учебный класс, а форум- общедоступное место, где КАЖДЫЙ может высказывать свою точку зрения. Хотите быть "автором постов" заведите ЖЖ и любите себя сколько влезет. А вообще, "так-то авторов на районе много", поэтому в инете всегда есть вероятность нарваться на похожих на себя по темпераменту, но отличных по мировоззрению. Здесь же находятся такие( уж боюсь называть), которые советуют воспитывать детей применительно к современным реалиям, т.е. плевать( в прямом смысле) и чихать на все условности поведения в обществе. Так почему бы Вам просто не абстрагироваться от реплик, не совпадающих с Вашим мнением? "Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!"
Потому что я без анонимных советом разберусь, что и как мне делать :)
Спасибо, получила истинное удовольствие о того, что теперь оказывается у нас именно серое анонимное нечто в форуме определяет значения и уместность употребления слов, а не словари! Спасибо, буду иметь в виду :)
А я думаю, что та мама была адекватна. Просто, судя по вашему тону, вы настолько уверены в правильности своего поведения, правильности воспитания вашего ребенка, что просто не ожидали отпора. Выже идеальная мама, и требования ваши объективны, с какой стати кто-то, тем более мама непослушного ребенка, вам может вообще возражать. Поэтому ваи это и показалось неадеквартным.
Может она так отреагировала, потому что, например, ей муж запретил делать замечания ребенку, может у них политика воспитания такая. А она мужа беспрекословно слушается. Был у нас один мальчик такой знакомый, родители ему никогда не делали замечаний, даже если он бил кого или отнимал что-то, те молча стояли и наблюдали. А попробуй сделать им замечание, там сразу неадекват включался. Так что здесь тоже есть вероятность, что у родителей такой метод воспитания- попустительство, а руководит всем папаша :).
А может она просто терпеть не может замечаний в любой форме. Бывают такие люди, им одно слово, а они вам 10. И даже не думают, что говорят, просто отвечают, что первое в голову придет.
"а может это дворник был, он шел по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой" или кого .... чужое горе?
девочка рыдает, если ей рожу корчат, это как раз родители не доработали. О каком горе вообще речь? Я в принципе проблемы не вижу, а дальше что будет? Надо учить защищаться своего ребенка и поменьше реагировать, а весь мир не переделаешь.
с логикой у вас, мадам, прамблема...это было всего лишь репликой на предыдущие высказывания типа "а может у той мамы..." и пошли нелепые предположения...да какая разница, что у той мамы - вести себя надо прилично в любом случае, и за ребенком своим смотреть...а че там у нее, плохое настроение было в тот момент или еще что, у нее на лбу не написано...и никого не беспокоит...а вот хамство ее беспокоит...
Учить защищаться надо, и учить автор обязательно будет, но и той мамаше есть, чему свою девочку поучить, только ведь она и не собирается этого делать.
а прям так доподлинно известно что не собирается? что поставила крест на воспитании ребенка ясельного возраста?
ну я там не присутствовала. Всех нюансов не знаю. Мы все слышим со слов другой стороны. А может та мама сейчас соседний топ заведет и расскажет эту историю от своего лица и все ее кинутся защищать. Надо искать решения, а не просто рвать на себе волосы. какие окружающие плохие. Мне больше нравится принцип - начни с себя. Поэтому надо СВОЕГО ребенка научить правильно реагировать, не плакать по пустякам и уметь за себя постоять, а не расстраиваться от того, что других переделать невозможно. Да наплевать на ту маму, таких девочек еще миллион будет, и мальчиков тоже. А уж как учителя обижают, это ващеужас.
И то, и другое надо делать, по большому счету. Если бы моя дочка строила рожи, чтобы кто-то заплакал - я бы все усилия приложила, чтобы это искоренить, и воспитателей попросила бы тоже какие-то меры принимать в садике. Но я бы делала это все потому, что так считаю нужным именно я. Я, а не чужая мама, няня, тетя и т.д. И если их не устроят мои методы - их проблемы, не мои. Если кто-то потребует от меня того, с чем я по каким бы то ни было причинам не согласна, я не буду этого делать. Не из ненависти или вредности - а просто потому что не считаю нужным. И именно потому никогда не требую от других, чтобы они со своими детьми обращались так, как на их месте поступила бы я. Каждый волен влиять лишь на своего ребенка - живи так сам и давай жить другим. ИМХО именно это есть правила сосуществования в цивилизованном обществе. А что случаются конфликты и накладки... Ну они всегда случаются везде. Это не повод устраивать истерику, это не повод превозносить хулигана до небес и гладить по головке. Это повод для работы. Если некоей маме уж очень не терпится узнать, как ведут работу с проблемным ребенком воспитатели или родители - она может подойти и поинтересоваться. И может по идее отказ получить - не должен перед ней никто отчитываться. Что происходит с чужими детьми - не ее дело. Вот требовать в ее отсутствие обеспечения безопасности своего ребенка - это да, это требование законное, и с этим подойти к воспитателю можно. Или маме ребенка, если тот проявляет агрессию. А все это "реакция на провокацию"... Если ребенок на улице испугается собаки на рекламном щите - выйдем на демонстрацию, чтобы убрали щит с болонкой, или лучше просто перестанем водить в это место ребенка? Или таки объясним ему, что собака не самое страшное чудовище на свете?
Ну вот скажите мне, пожалуйста, уважаемые сударыни, кто может сказать, или хотя бы выдавить из себя в подобной ситуации на месте мамы девочки с высунутым языком нечто подобное "уверена, что она не хотела так сильно расстроить Вашу дочь, простите", независимо от манеры сделанного Вам замечания?
Я могу (а что тут мочь-то? ;)) и, скорее всего, так и сделаю.
Пойнт Вашего поста в том, что первой непроизвольной реакцией должно быть хамство в ответ, я правильно поняла?
не-а, наоборот, считаю, что должно быть именно так, более того, сама так бы и ответила, но вот уверенности в том, что так может большинство мам нет. Точнее, уверенна в обратном))).
А-а-а, понятно ;)
Большинство-то, имхо, может - другой вопрос, что большинство вряд ли хочет, увы. По-моему, родители вообще не осознают ценность сотрудничества.
Как может нормально социализироваться ребёнок, который видит описанные реакции мамы?
Топ о мамах, не о детях по большей части.
так в том то и вся проблема! Мама и ее манера себя вести в обществе - вот ключ к большинству поступков и реакций ребенка. Яблочко от яблоньки...вот она - народная мудрость.
это какая-то американская реакция. Иными словами - "я сейчас скажу, что вы от меня ждете и вы наконец отвалите".
Меня лично такой ответ вообще не устроит. Если бы ВАША дочь НЕ ХОТЕЛА бы расстроить мою, то и не расстроила бы.
Вам вообще, извинения разве нужны? Я бы от такого разговора ждала бы, чтобы в дальнейшем эта ситуация не повторилась, а не то, что "моя дочка хорошая, вашу расстроить не хотела", читай, дальше ничего не изменится. Очень даже хотела.
"Меня лично такой ответ вообще не устроит" - а что Вас устроит в качестве ответа?
"Я бы от такого разговора ждала бы, чтобы в дальнейшем эта ситуация не повторилась" - а как Вам это дать понять той мамаше, поклясться прямо там или Вы это по ее молчаливому виноватому взгляду поймете?
Логика в том, что если человек признает вслух, что ему жаль, что так получилось, то он и сделает что-то для того, чтобы это не повторилось, т.к ему жаль, и он не просто сказал эту фразу "на отвяжись".
да нет, именно, чтобы отвязались скорее всего скажет.\
Просто если Я ЛИЧНО обидела кого-то, и я говорю Я НЕ ХОТЕЛА, то это нормально. А отвечать за кого-то другого мы не можем, даже за собственных детей, как бы нам не хотелось думать, что это так. Мама НЕ ХОТЕЛА, а ребенок ХОТЕЛ. И получается, что такой фразой мама выгораживает ребенка.
В идеале сказать "Я вам приношу извинения за свою дочь и обещаю с ней поговорить". Продолжение: "Скорее всего ребенок правда меня слушать не будет", поэтому мало что меняют такие разговоры.
Как вариант, самой поговорить с девочкой. Пообщаться с воспитателем, которая является свидетельницей и сможет адекватно среагировать. Пообщаться с психологом.
И поймите, пожалуйста, что такие дети не слушают никого, им бесполезно читать нотации и лекции. Поэтому они и трудные дети. И это почти не лечится воспитанием. Надо, чтобы окружающие реагировали, а не своя мама, которая, судя по реакции, уже устала, что от нее всех ждут каких-то действий, а ребенок неуправляемый и она устала от собственного бессилия.
ОК, "чтобы отвязались", пусть так.
Но это не хамство, а обмен репликами, показывающий, что перед тобой равный, что может получиться диалог, что могут найтись точки соприкосновения.
Да, дети социализируются, но не надо "Повелителя мух" разыгрывать, помощь им не помешает порой. А конфронтация - однозначно повредит.
PS: "это какая-то американская реакция" порадовало несказанно ;)
у меня шеф на предыдущей работе был американец. Ненавидела с ним вопросы решать. Как только проблема, я о ней ему сообщаю, он сразу делает участливое лицо и говорит, как он понимает мои трудности. Меня аж колбасило от этого. Лучше б сразу послал, чем так "сочувствовать".
Anonymous написал(а): >> Если бы ВАША дочь НЕ ХОТЕЛА бы расстроить мою, то и не расстроила бы.
Все чудесатее и чудесатее! В жизни ведь всегда все происходит именно так, как мы планируем и рассчитываем, правда? А особенно мастера предугадать последствия своих поступков - маленькие дети ясельного возраста, это ежу понятно! Уж они всегда и в любой ситуации знают, как сделать то-то и то-то. Суп пролили - потому что хотели пролить, с горки упали - потому что хотели упасть.
Я согласна, что данные примеры к случаю, приведенному автором, имеют мало отношения. Однако если человек заявляет так безапелляционно, что мол всегда результат зависит от намерения напрямую - это и все остальные его слова под большое сомнение ставит. Тем более, что девочка, строящая рожи, например, может вообще не думать о том, что там испытает кто-то другой. С большой вероятностью так и происходит. Уж не знаю, чего она так добивается - внимания ли родителей, воспитателей, стресс какой-то преодолевает, отношения с одногруппниками так своеобразно строит, тут уж кто угадает, - но вообще не многие дети до 3 лет вообще способны осознавать, что у окружающих тоже есть чувства. Хорошо это, или плохо, или особенность возраста такая - это вопрос уже следующий, однако факт остается фактом - злые намерения специально расстроить плачущую девочку тут явно ни при чем. Могут быть. А могут, конечно, не быть.
Я не имела ввиду, что все делается намеренно. Но лучше бы маме поговорить со своим ребенком, чем просто извиниться и ничего не делать. Девочка безусловно, показывая язык, хотела либо расстроить либо рассмешить окнужающих, а не делала это случайно. Мой ребенок искусство манипуляций освоил, почти еще разговаривать не научившись. Просто любому психологу 100 очков вперед даст. Мы, когда в сад ходили, все время замечания получали. Водили к психологу много раз и там он себя вел так, что это просто ангел с крылышками, с неба спустившийся и то родители на него излишне давят, то окружающие к нему излишние претензии предъявляют, вобщем он сам белый и пушистый. И потом эти психологи мне мозг полоскали на эту тему. Хотя мне лично невооруженным взглядом была видна игра, непонятно как психологи этого не видели. И учителя, и воспитатели говорили, что после того, как он где-то нахулиганит, он на всех поднимал такие глаза, полные невинности и даже слез, что никто его ругать не мог. Это все было и в 4 года, и в 5, да и раньше было.
С тех пор я мало верю психоологам и не верю в вариант, что дети это малыши, которые ничего не понимают.
p/s/ я рожала вместе с мужем и нас в родилке оставили с ребенком еще на час где-то. Как только врачи вышли, ребенок открыл глаза и уставился на меня, долго меня разглядывал, именно разглядывал черты лица, потом перевел вгляд на мужа, очень внимательно разглядывал его, мы просто онемели и долго потом еще пошевелиться не могли. Помню, муж спросил меня, как думаешь, мы ему понравились? )) Уже тогда, через полчаса после родов было понятно, что это совершенно взрослый разумный человек со своим характером, в конце концов со своей жизненной позицией и т.п., а не глупый малыш, в которого можно вложить все свое, что хочется.
pps Ребенку было 5 лет, обсуждая будущую школу и как там надо хорошо учиться и т.п., он задал мне вопрос, а зачем? Я начала говорить про институт - а зачем? Я про работу, хорошую зарплату, красивый дом, поездки и т.п. - А зачем? Я что разве счастливее буду, если у меня будет большой дом? Жизнь одна, зачем ее тратить на это? Ну мы долго разговаривали, я приводили миллион примеров, рассказывала про бомжей, про нищих и т.п. Ребенок сказал, что он не уверен, что им хуже живется, чем нам, потому что может быть им не так важно все то, что важно нам. В итоге я почувствовала себя, что разговариваю с буддистом и наш разговор бессмысленный. Напоминаю, ребенку было 5 лет.
ПОВЕРЬТЕ, что не всегда разговоры помогают, хотя, конечно же, их нужно вести. Но не всегда неадекватные дети это плохое воспитание. Иногда у детей настолько сильна внутренняя позиция, пусть даже и неправильная, что зачастую их очень сложно в чем-то убедить. И если ребенок не считает нужным это делать, то мои аргументы - так не хорошо, в обществе себя так не ведут встречают бесконечный вопрос - а почему и а зачем?
Очень трудно воспитывать таких детей и не хватает ни опыта, ни способностей. От психологов толку ноль. Наверное, в будущем, из таких людей иногда что-то хорошее получается и может они даже станут великими личностями, один из тысячи, но возраст сад-школа это ужас.
Выдавить? Не поняла, чего выдавливать. Я бы могла так сделать. Хотя скорее всего сама бы и заранее отчитала свою девицу, если бы она так себя вела, и отправила извиняться ее.
А если хотела? :-) Вообще когда один человек пристаёт к другому, и видя, что это расстраивает, продолжает приставать, то "уверена, что она не хотела" как-то не вписывается в картину.
Очень интересная тема, читала ее как роман)) Особенно понравился совет одной мамы почитать книги по детской психологии. Создается впечатление, что автор этого совета и все осуждающие сами не читали книг ни по психологии, ни по педагогике. Поскольку практически во всех современных книгах про общение с ребенком во главу угла ставится необходимость моральной поддержки детей со стороны родителей, тем более в дошкольном возрасте. Каждый ребенок должен быть уверенным в том, что у него есть человек, который ему поможет, поддержит и защитит в трудной ситуации. Трудной ситуация считается не по мнению родителей, а по мнению ребенка (что необходимо понимать хорошему родителю). Нам кажется, что показывать язык - необидно, но ведь если девочка так остро реагирует на ситуацию, значит, для нее она очень даже сложная и конфликтная даже. Прошу заметить, что мама сделала замечание не сразу, а когда ситуация повторилась несколько раз, увидив, что ее ребенок не может сам справиться с бескультурием и невопитанностью другого ребенка. Практически уверенна, что девочка постоянно показывающая язык!!! вообще не контролируется мамой, а мама так ей и говорит, разбирайся сама, ты в обществе, вот она и посчитала нормальным такое поведение. Дети не МОГУТ сами определить правила поведения в обществе, им нужна помощь родителей и педагогов, их поддержка и чувство защищенности. А вот такие девочки, показывающие язык и при этом понимающие, что из-за этого плачет другой ребенок, то есть действующие нарочно, и являются произведением "очень начитанных))" мам, которые не тратят усилий для того, чтобы научить своего ребенка жить в обществе, а действуют на авось - ничего, сами разберутся, будут самостоятельными... Хорошо бы так, конечно, но это слишком просто было бы - отправил в свободное плавание, а на выходе у тебя ЛИЧНОСТЬ, да только будет она, эта личность такая как у девочки озлобленная, несострадающая, а сама по себе (как впрочем и мама, которую вообще не интересовало поведение ее ребенка). Мама обиженной девочки по хорошему должна ей объяснить неправильность поведения обидчицы, а дома разыграть с игрушками сценку, показав тем самым, что на глупых людей лучше не обращать внимания! Но эта мама, по крайней мере, показала свою заботу и внимание к ребенку, а маме обидчицы плевать и на других детей, и, что самое ужасное, на своего ребенка, она отреагировала НИКАК (а это о многом говорит). Так что, маме-автору темы - удачи в воспитании, а другим участницам - читайте не много, но вчитывайтесь в смысл написанного...
Слуште, вот вы прям из каких слов вычитали, что та мама плюнула на воспитание своей дочери? Автор, видимо, таким тоном к ней обратилась, что очень захотелось послать ее подальше... Вот и послали - к папе. Не надо думать, что если родители не реагируют на замечания окружающих, то этио значит, что они вовсю лелеют и взращивают такое поведение в ребенке. Вы так пишите, как будто там разборки как минимум между 4х-летками. "нарочно", "специально". Вашему-то сколько?
Я считаю, что если мама обидчицы сама, еще без всяких просьб другой мамы,не обращала внимание на невоспитанное поведение своей дочери и не сочла нужным сделать ей замечание, хотя из-за ее действий плакал другой ребенок, это как раз и значит, что мама не занимается воспитанием своего ребенка и своим безразличием взращивает понимание нормальности такого поведения. Разве нет? Свобода одного заканчивается там, где начитается свобода другого - так живут в цивилизованном обществе. И причем здесь 4-х летки или 3-х летки, 2-х летний ребенок, если он воспитан, не будет провоцировать других, кривляться и показывать язык. Если девочка видела, что другая плачет из-за того, что она показывает язык, и не прекратила, я делаю логический вывод, что это было нарочно и специально. Я удивлена, что вы этого не понимаете. По вашему, это было нечаянно??? Моему!!! то есть моей 7 лет, еще одной 1 год, а еще я занимаюсь воспитанием своего брата, ему 4 года и сестры, ей 2, а по образованию я педагог, и ни один из "моих" детей не позволил бы себе строить рожи другим, видя, что им обидно и они плачут. Если вы не понимаете, что все действия девочки были произведены нарочно, я даже не знаю, что еще сказать...
ВОПРОС к тем кто считает, что нереагирующая на высунутый язык мама - прямой путь к "безнаказанно ссать по углам" (http://eva.ru/topic/139/2604574.htm?messageId=65039213 ) и поэтому надо маме указать на ее промах в воспитании, дабы по углам потом не ссал никто
Ситуация:
В саду, мальчик 4года, на глазах вашего ребенка, которому вы с младенчество внушаете, что никогда никого бить нельзя, бьет руками и ногами свою бабушку (не старушку немощную, а вполне могущую, но не дающую отпор) не задевая вашего ребенка никак? Вы бы тоже вмешивались и делали замечание?
С одной стороны - вашего ребенка касается косвенно, разве что плохой пример. С другой- как же так, сейчас бьет бабушку руками, а завтра топориком двинет?
блин, ну все равно обращусь к мальчику, как старая бабка, "что ж ты мальчик обижаешь свою бабушку"...и далее по тексту, а вот если бы та же ситуация, но жертва-мама, то ему ничего говорить не буду, а своей дочери буду параллельно с вышеописанной сценой бубнить:"посмотри, доченька, как это плохо" и т.п.
пачиму ничего не скажете, если обижает маму? вы точно из лагеря тех, кто считает "сегодня язык-завтра ссать по углам, надо вмешаться самой, чтоб дите встало на путь истиный"?? цитата тут http://eva.ru/topic/139/2604574.htm?messageId=65039213
нет-нет. вопрос был к тем, кто считает, что обращаться надо не к своему ребенку. Надо ли влезать в ту семью с советами?
В ту не надо, конечно, но своему надо сказать, что тот ребенок плохо поступил и так делать никогда не слудет.
погодите, почему не надо лезть в ту семью? Вопрос был задан конкретно тем, кто считает, что нужно не столько своего защитить, сколько ткнуть той матри носом в то, что ее ребенок невоспитан, пока тот не вырос и дело не закончилось чем похуже.
Я тот самый Аноним, которому, видимо, адресован вопрос. Это я написАла про потенциальную возможность "ссать по углам" для детей, которым вовремя не объяснили, что такое хорошо, а что такое плохо. Только там ведь была целая ветка. И моя реплика была всего лишь ответом на вопрос,зачем нужно матери девочки что-то говорить о недопустимом поведении ее дочери. Я продолжаю считать, что, если этой самой маме никто не говорил, что показывать язык другим - плохо, то, может, стОит открыть ей глаза хотя бы сейчас. Учиться никогда не поздно, в том числе, и хорошим манерам. Может в жизни пригодиться. А девочке впредь не придется краснеть за свое плохое воспитание.
дада, это Вам в том числе вопрос был :) Ответье, на него, пожалуйста, если Вас не затруднит. Именно про мальчика из примера
Давайте для простоты эксперимента я себя как-то обозначу( нет, на полную открытость я, конечно, не согласна, так, чуть-чуть). "Итак, она звалась..." м-м-м Ментор(подойдет?). Так вот, обращаясь к вопросу, я не считаю эти две ситуации идентичными, потому что в первом случае агрессия( или, скажем, неприятная ситуация) связана непосредственно с ребенком другой женщины, тогда как во втором примере ребенок проявляет неуважение и агрессию к члену своей семьи, а это, простите, уже внутрисемейное дело. Здесь любое вмешательство непосредственно(!) в ситуацию влечет мгновенный и справедливый ПОСЫЛ в ж... Хотя я не исключаю ДЛЯ СЕБЯ возможного комментария происходящего на глазах моего ребенка безобразия в том ключе, что такое поведение недопустимо для нормального человека. Кстати, я практикую подобные комменты, если вижу что-то неприемлемое для меня и ребенка в окружающей действительности. Но только в качестве ремарки по поводу и словами "это плохо, неправильно, недопустимо".
Надеюсь, я удовлетворила Ваше любопытство.
да, спасибо за ответ. Те все-таки вы будете вмешиваться в ситуацию, которая касается непосредственно вас и вашего окружения, но то, что касается внутрисемейных разборок оставляете на разбор именно внутри этой семьи. Просто я в этом контексте понимаю так, что вы защищаете себя и свое пространство, так ведь? А по многим ответам выше я поняла, что вмешиваться следует всегда и везде, главное, чтобы открыть глаза той маме/бабушке на то, что их ребенку не хватает воспитания.
Или плохое поведение внутри семьи не равно плохому воспитанию, ведущему к ссать по углам?
Как говорил Карлсон, продолжаем разговор.
Вы все правильно поняли. Вмешаюсь только в том случае, если поведение другого человека будет наносить ущерб(любой, и моральный в том числе) мне или моему ребенку. Но все же оставляю за собой право комментировать любые события, чтобы на чужих примерах воспитывать своего( умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих, согласны?). Правда, не уверена, что мой ребенок всегда будет учиться только на чужих. Но это будет его опыт. А моя задача- оградить его от агрессии и негатива, по возможности, конечно. Мое глубочайшее убеждение, что, пока я могу, я должна помочь своему ребенку выжить в этом мире, сохранив душевное равновесие и осознание того, что его есть, кому защитить. Когда не смогу( по объективным причинам), пусть выживает сам. Упреждая обвинения в том, что не даю ребенку приобретать собственный опыт своей гиперопекой, спешу уверить, что моя любовь отнюдь не чрезмерна и не удушающе всеобъемлюща. Я быстрее других, заметив его "косяк", постараюсь скорректировать поведение ребенка или даже( при необходимости) наказать. Просто это мое представление о материнской любви, только и всего. Но это сугубо ИМХО и не относится ( еще раз повторю) к тому, что не угрожает моему или ребенкиному состоянию. Плохое поведение внутри семьи ВОВСЕ не равно плохому поведению вне семьи. Иногда дети, невыносимые( нет, это слишком сильно), скажем, озорники в семье, абсолютно адекватны в коллективе. Как-то так.
нет, значит вы все-таки не из той категории, у которой я хотела уточнить их позицию. Мне интересно было мнение именно тех, кто считает "сегодня язык, а завтра топором по голове - надо срочно вмешаться и указать маме, чтоб она воспитывала свое дитя".
Одно дело, это защитить СЕБЯ (ну или кого-то, кто сам не может себя защитить), а другое дело вмешаться ради того, чтобы ткнуть носом другого человека в его ошибки, вас не касающиеся. Насчет комментариев я даже не обсуждаю, вы же своему ребенку комментируете. мне именно интересна где же та грань, куда можно влезть, а куда не нужно. И по многим ответам, повторюсь, я поняла так, что вмешаться надо всегда, дабы рядом росла "воспитанная и полноценная личность общества, а не ссыкун-по-углам" :)
В принципе, я тоже считаю, что попустительство родителей неприличному поведению их отпрысков может привести к определенным проблемам с социорефлексией у детей в будущем. Но это же не мое дело. В конце концов, что мне до чужих детей? Только как жить, если критическая масса плюющих на все нормы поведения превысит количество тех, кто придерживается этих норм? И все же, я бы воздержалась от прямого вмешательства- пусть "поубивают" друг друга. Семья ведь. :)
***Только как жить, если критическая масса плюющих на все нормы поведения превысит количество тех, кто придерживается этих норм?***
не, ну воспитывать, конечно, надо пока "ребенок поперек лавки помещается" :) Но все-таки речь не о таких глобальных катастрофах социума. Наверняка та девочка и тот мальчик вырастут приятными и умными товарищами не от того, что их родителей будут тыкать носом в недостатки вопитания.
А вообще, конечно, это ужас какой-то! Любая мать из выше написавших тоже вступилась бы за своего ребенка и книги тут ни при чем. Иногда ситуация выходит из под контроля. то, что мелочь нам, то для ребенка очень важно и даже губительно. Вот все пусть и не вмешиваются, а автор темы молодец, хоть кто-то сказал матери-хабалке, что ее ребенок неадекватен. в 4 года любой ребенок может делать "нарочно" и "специально", даже в 3 уже может. И разборки у 4-леток нешуточные)
4-ясли??? у нас 4-5 это средняя группа. Было бы странно видеть 4-хлетку, расстраивающеося от того, что ему рожи корчат.
Автор, у нас похожая немного ситуация на дет. площадке была недавно. Стоит девочка крутит руль от кораблика, моя подходит, та начинает её рожи корчить и отталкивать. Моя в ступоре, думает заплакать, то ли отойти...Бабушка девочки стоит молчит. Я не выдержала, и говорю своей громко: " Скажи- девочка давай играть вместе, так веселее" Моя трехлетка повторила всё это 2 раза, та девочка ( ей 2,10) ответила " Давай".... , спросили имена друг друга и стали они этот руль крутить вместе и смеяться.Дальше ситуация с одним ведерком нашим и лопатами. Девочка хочет наше ведро играть одна ( отняла его у нас), моя тоже хочет... вот стояла их учила как по очереди насыпать снег в него. Бабуля молчала всё время,но дети всю прогулку играли вместе...
Конечно в глубине души немного раздражает ,почему врослые не учат( не умеют? не знают как?) общаться в коллективе,а стоят молчат. Но мне важнее, чтобы мой ребенок сам находил выход в такой ситуации ( а этому надо учить примером).
Я это к чему пишу, может вам тоже сказать той девчонке , через своего ребенка , что-то подобное о дружбе, а не задавать вопрос маме... чужие дети не такие злые , как кажутся :-)..опыт работы в д\саду 5 лет + дош.пед. образование :-)
Может бабке 100 рублей дали, чтобы она с дитем погуляла. А дальше ей все равно- гуляет девочка и ладно.
не это родная бабка, она в конце прогулки разговорилась, что внучку в гости привезли.
Аааа, таких тоже знаем. Стараемся от таких держаться подальше, особенно когда нет желания развлекать чужих детей :).
А вы замечали что у детей со сниженым интеллектом больше агрессии?
Я не утверждаю, -не специалист. Но вот просто из чисто бытовых наблюдений, самый бойкий малыш в группе оказывается совершенным тормозом при построении каких-то логических цепочек и прочих какихто проявлений "ума" :-)
По теме могу сказать, что если девочка действительно совалась в лицо я бы маме сказала, что это недопустимо. Вообще никогда не понимала людей/детей с отсутствием личных границ. Чаше всего у деток с Дауном встречается кстати, такое. Но я взрослый человек, стараюсь приветливо терпеть это. Нормальный ребенок должен понимать, что нельзя соваться в лицо.
А если девочка просто показывала язык я бы не вмешивалась, сами разберутся со временем. Или предложила бы выяснить у кого длинее язык, чтобы снять напряжение с дочки.
мне кажется вы не правы. интеллект и агрессия никак не связаны. или у вас есть какие-то научные доказательства - ждем их в студию.
мой ребенок одно время был довольно агрессивным. даже с 2мя психолаги занимались по этому поводу. но это из-за обстоятельств. при переезде нас распределили в старшую группу вместо средней (не было мест). моей ребенок был самым младшим, основной костяк на год и больше старше моего был. но по развитию, по находчивости, по занятиям мой ребенок был в 5ке лучших. через год ребенка перевели в свою возрастную группу и проблема была снята (+занятия с психологами помогли).
да и сейчас многие посторонние люди (педагоги, тренеры, инструкторы в фитнес-центре) отмечают, что мой ребенок реально очень активный, но при этом все быстро схватывает и легко решает любые поставленные задачи. а в спорте довольно быстро схватывает правильные движения и все идет довольно быстро и складно.
Может быть, я не спорю. Мне просто так попадалось наверное. И еще вспоминаю в своем дворе ребят "заводил" все они как-то пошли в ПТУ включая и девочку кстати она на швею училась. А эту девочку боялись все, даже мальчики постарше:-)
тут природа активности разная бывает:
- от подвижности ума скучно просто так жить и тихо на уроках сидеть и тихо в шахматы играть и т.п.
- от комплексов, лучшая защита это нападение.
Вот и два пути получаются. Либо пту либо мгу.
то, что на уроках скучно сидеть соглашусь, но веть на то и дан интелект чтобы свои желания подавлять, чем более развит человек, тем успешнее справляется с этой задачей.
А про шахматы это вообще как-то странно слышать. Знаете, я в шахматы играю плохо, вот мне скучно в них играть, а дочери не скучно т.к. она очень хорошо играет. Это для меня шаматы глухая оборона, для нее, это целая борьба полная эмоций, стратегий и проч.
мне всегда в детстве нравились игры на развитие фантазии, ума и т.п. При этом наедине с собой. А мой ребенок любит именно движение. Я в принципе подвижной была, но все-таки любимые игры были больше интеллектуальные, чем физические. и у меня в моих играх тоже было полно эмоций. Кому-то бегать от стенки до стенки по школьному котидору, кому-то в psp, хотя там и там эмоции.
Не знаю на что дан интеллект, но вряд ли для того, чтобы подавлять желания, во всяком случае в началке. Для этого вроде как сила воли дана, а не у всех она есть. А интеллект для меня лично это вообще из другой оперы.
+ миллион. У нас самые активные и непослушные мальчики самые толковые. И если они и получают не пятерки, то из-за характера скорее ну и из-за отношения учительницы к ним, а схватывают информацию на лету, мозг как компьютер буквально. Мне кажется, у таких как раз поведение из-за скуки, потому что приходится слушать долго и нудно, пока наконец все остальные все поймут, сам-то сразу понял и очень скучно, вот и выносят мозг учителям.
агрессия быстро появляется в активных детях. Наша школа не для таких, увы, а если шилопопого мальчика заставлять тихо сидеть часами и не понимать, что он в любом случае должен набегаться и наораться, хотя бы на перемене (это не везде разрешается), то в нем начинает накапливаться энергия, и он зачастую становится агрессивным. Если же дать возможность, то он 15 мин побегает и тихий добрый и спокойный на уроке будет.
"агрессия быстро появляется в активных детях"
Вообще не согласна с Вами. Не вытекает агрессия из активности и непослушания! Во всяком случае это никак не связано. Агрессивным так же может быть тихий и молчаливый ребенок.
А школы... Да в нашей стране все школы не готовы принимать у себя активных детей. Потому что всегда удобны покладистые и послушные. А шилопопых детей в наших школах редко когда любят. И агрессия тут ни при чем вообще.
Ну вы себе противоречите.
В школах не любят = учительница постоянно ругает и настраивает детей против = дети относятся пренебрежительно = появляется агрессия.
У нас прям по этой схеме и было.
Я уже писала, что у агрессии разная природа, точно также как и у плохого настроения, оно может быть от разных вещей.
С равенством не согласна. Совсем необязательно, что у ребенка, из-за того, что его в школе не любят и гнобят, появится агрессия. Так же может появиться и растерянность, обида(совсем не обязательно с агрессией), ребенок просто может замкнуться в себе и покорно принимать все удары. Также он может вообще не обращать на это внимание и даже не обижаться.
По последнему предложению противоречите Вы- в самом первом посте этой ветки вы дали прямую связь активности с агрессией. То есть у Вас эти понятия получились синонимами. Сейчас же Вы пишите, что природа происхождения агрессии может быть разная.
я тут написала где-то, что причин агрессии может быть много. У нас это из-за активности и плохого педагога, который не умеет и не хочет справляться с такими детьми и начинает их гнобить. Да, некоторые будут забитыми, но мой не такой, он начинает нападать. он не будет, покорно опустив голову, выслушивать лекции о своем поведении и тем более соглашаться с негативным к себе отношением. А дальше нашла коса на камень.
Семья наша никак не может быть неблагополучной. И не могу сказать, что его сильно балуют. И вообще, дома он прекрасно себя ведет и очень адекватен, не без капризов, конечно. Но школа это не дом. А педагогам он неудобен. И кроме активности у него манера до конца отстаивать свою точку зрения, хоть это директор школы, хоть кто. Он может зажмуриться, но все равно идти дальше, такой характер.
Активные и непослушные НЕ равно агрессивные.
У дочки в саду, самый активный и непослушный мальчик очень умненький, это отмечают воспитатели и родители. Но он не агрессивный, его проблемы с другими детьми в том, что он слишком стремительный, подвижный и частенько то толкнет кого-то, то собьет с ног.
А вот девочка есть....тихоня, играет в основном одна в уголке, с детьми контактирует мало, но у нее жуткие вспышки агрессии. Я когда это увидела, сама испугалась, как ребенок из-за мелочи (подошел др. ребенок и взял игрушку, которая рядом с ней лежела, она в нее не играла) может моментально вспыхивать и впадать просто в буйство с дикими воплями с хватанием всего подряд и попыткой просто на месте прибить "обидчика". Вот у нее, мне кажется, есть проблемы с развитием - плохо говорит в 3.5 г., частенько писается днем, слабая моторика (это заметно по рисункам, поделкам из пластилина).
вы прям про моего непослушного написали, действительно ума палата, а с поведением проблемы, что делать прям незнаю, скачет как ненормальный, не угомонишь
Автор, вот у меня такая дочь, задира, вредина и скандалистка. В садик пойдем только осенью. Забираю вместе с ней старшего ребенка (ему 4 года) уже всех его одногрупниц задела. Возможно, в процессе хождения в сад она измениться, но мне было бы неприятно услышать такое замечание от чье-то мамы, несмотря на то, что дома я и воспитываю и провожу воспитательные мероприятия и т.д.
думаю, что в каждой группе есть более агрессивные дети, но с ними должны работать и сами родители и воспитатели и дети, которые должны давать отпор , учиться. Это социализация. А еще , наверное, есть разная степень задевания, если так можно выражиться.
Моя явно шкодничает и пытается таким образом завести знакомство, а есть явная агрессия, вот с этим надо боротья.
Дело в том, что при большом скоплении детей ей это сделать трудно, начинается такое вот поведение, а когда две-три девочки на площадке или в гостях, то поведение прями противоположное, она подходит, знакомится, вежливо разговаривает даже не смотря на разницу в возрасте.
для начала воспитатель работает с родителями над ребенком, если есть какая то проблема. Про отпор, в группах стычки должен разруливать воспитатель, да бы научить разбираться без драк и увечий. А если поступать как советуют некоторые родители то кого то закусают
я думаю, что дело то какраз в том , что родители и незанимаются вообще с детьми и не объясняют им, что так нельзя, а ваша ситуация не такая, не волнуйтесь научиться ваша девочка всему в садик, если и вы будете тоже участвовать в ее воспитании, все будет хорошо, речь идет скорее о тех кто сдал в сад и забыл про все
Моего сына тоже девочка достает, пройти мимо не может - надо как-нибудь обозваться. И ведь не маленькая уже - 6 лет, мы вместе на подготовительных курсах в школе. Последний раз я громко поинтересовалась у нее, мол это тебя наверно мама научила так ругаться? (мама рядом стояла и замечаний не делала, потому я и спросила). Что там мама пыталась возмущаться, я уже не слушала, мы оделись и домой пошли, а на улице я сыну сказала, что я думаю, что Вероника просто дура, раз она при мне уже обзывается, а на дур настоящие мужчины не обижаются:-) а сына все равно жалко, он такой тихоня, никогда не отвечает, молчит. Говорю ему, чтоб отвечал, а он говорит, что грубить не будет.
А вы его научите отвечать:"Ты в меня влюбилась, раз обзываешься?" Как правило, девочки перестают обзываться, а то вдруг кто что подумает? Хотя не знаю, как шестилетка на такое отреагирует, может не поймет. :)
Да уже ему много вариантов ответов предлагала, в том числе и про то, что наверно ты ей нравишься, раз мимо не проходит:-) Но говорю же, стеснительный он, как до дела доходит, так просто молчит... Буду ждать, пока перерастет.
может, это вам ей надо сказать, про "влюбилась"?
а отпор девочкам давать - этого лучше не делать, себе дороже. Девочки начинают выть, жаловаться мамам, мамы начинают с ума сходить. При этом девочки часто первые начинают. Надо как-то в шутку переводить, типа влюбилась и т.п. Но вряд ли ваш мальчик сможет это в своем возрасте. Мой поставрше и то не может. Я строго настрого запретила и вступать в полемику, и спорить и давать отпор. Сам не лезь, и на провокации категорически не отвечай. А то он отпор дает, как и мальчикам. Девочка начинает обзываться, ребенок ей в ответ, та в слезы и директору докладную писать. Она всегда будет права, а он всегда не прав. В будущем будет то же.
Либо юмором либо уходи в сторону и не реагируй. А вступив в перепалку это превратится в бесконечный сериал, девочек в перепалках, в том числе и словесных, переплюнуть невозможно.
О, это так и есть, сама вижу, выходят после занятий, та отталкивает моего и еще одного мальчика от двери и вылетает вперед, по пути кричит:"мама, они меня толкают!"
у моего мужа(по словам друзей) такая БЖ была, правда девочке хорошо за 20 было:))))
а у нас была кусачая девочка. всех кусала. мою укусила. я дочке сказала - укусила- ты ее тоже укуси.. ребенок оказался умнее(или добрее меня) не укусил..но маме девочки я сказала, что с ней ( с мамой буду разбираться) если это не прекратится. может я и не права, но я считаю себя правой:) но , слава богу, мы больше не в том садике и не с той девочкой
Еще одна,а как с мамой вы бы разбирались? Покусали бы ее?! Речь о маленьких детках,конечно ситуация неприятная,но нужно без злобы воспринимать.А если бы ваш ребенок кусался,вам приятно бы было такое вмешательство? Думаете родитетели таких детей мало страдают от такого поведения! Мою дочку тоже пару раз обижали и кусали,я решала это мирно,разговаривая с обидчиком,глядя ему в глаза. Не ругала,а спокойно рассказывала что моя дочка мне пожаловалась на укус или еще что-то,и что так хорошие детки себя не ведут. Всегда все мирно проходило и очень продуктивно.
У дочки в группе есть очень кусачий мальчик (он правда еще и дерется)...первые раза 3 я молчала, ибо думала адаптация (ребенок пришел в нашу группу в этом году) с каждым бывает, не может пока понять что такое садик/дети и как с этим жить. Сейчас мне уже все надоело и мне пох на страдания родителей этого ребенка, дочка уже несколько раз приходила с огромными кровоподтеками, последний раз на лице.
Поговорила с родителями кусачего ребенка очень жестко...сказала что еще раз он укусит дочку и я пойду в травмпукт чтобы зафиксировать укусы. Потом завалю жалобами заведующую и буду настаивать на проведение мед. комииси о возможности нахождения ребенка в обычном саду, не поможет это, так я все равно найду куда пожаловаться и вымотаю родителям всю душу.
И знаете после этого разговора случилось чудо - прошло уже 3 недели и мальчик никого не покусал, почти перестал драться. Из чего делаю вывод - раньше родителям было нахчать на разговоры воспиталетея и на проблему повышенной кусачести и драчливости, их все устраивало. Стоило немного нажать на родителей и все исправилось, нашли они нужны слова для сыночки.
супер! Здорово, что удалось повлиять на родителей кусаки. И я полностью с Вами согласна, что родителям таких вот драчунов, кусак плевать на то, что делают их дети, что Ваш случай как раз и подтвердил. Если б родителям не было б наплевать на то, что девочка показывает язык и лезет в лицо к другим детям, она бы этого не делала. Я только жалею, что сама не отношусь к числу таких родителей, что мой ребенок воспитанный, а в 90% - родители учат детей " люби себя наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех" :)))
У меня видимо на лице было написано большими буквами, что посылание к папе или еще куда не сработает, ибо жизнь отравлять я все равно буду маме, которая сыночку в сад водит и забирает.
Может я и не права, но при всей моей искренней любви к детям, если мой ребенок страдает, я за него заступлюсь т.к. я несу за ребенка ответственность и должна демонстрировать примеры поведения в разных ситуациях. Бежать и не замечать проблему - для меня значит предавать своего ребенка. Я бы скорее всего, при маме этой маленькой вредилки, взяла бы ее за руку и сказала, чтобы она немедленно прекратила дразнить мою дочь! Уверенно и четко и отвела бы ее за руку к ее маме. Хотя говорить просто, сделать сложно, нам еще только предстоят разборки в саду.
