Если сын говорит, что себя убьет.
Есть сын, 7 лет. Когда наказываю его (всегда ставлю в угол), очень обижается, начинает плакать, говорит, что я его не люблю и он себя убьет (спрыгнет с дома, попадет под машину и т.д.). С "ты меня не любишь" разобрались. Он как-то не сдержал обещание, а я расплакалась и сказала, что он меня не любит. На что сын начал меня переубеждать, а я в свою очередь привела ему его пример. Вроде понял, что кидаться такими словами не следует. А вот как быть с "я себя убью"? Пока сказала ему, что самоубийство - это самая большая боль на свете (он очень боится боли в любом проявлении). Но как быть дальше, как это пресечь?
Немного о сыне. Ходит в сад и в школу на подготовительные курсы. Очень добрый малый, наивный, ласковый. Есть сестра 3 года. Не ревнует. Во многом ей уступает. Я ему за это маленькие презенты, бывает, выдаю. Приносит из сада шоколадку (ДР был у кого-нибудь), делется с сестрой. Весь в играх и мультиках, т.е. весь в детстве. Телевизор не включаю вообще. Уроки не любит совсем делать. Только математику любит, а звуко-буквенный разбор тихо ненавидит. Любит, когда я ему читаю. Очень часто сам в себе, сложно ему сконцентрироваться. Сделали ЭЭГ - синдром дефецита внимания.
Что посоветуете? Может перерастет? Я боюсь, что в подростковом возрасте, с таким кредо, дров наломает:(
Если у мальчика есть синдром дефицита внимания, и это подтверждено ЭЭГ - то это требует коррекции, у специалиста. Для этого существуют специальные занятия. В подростковом возрасте, подобные проблемы, которые не коррректировались - могут давать самые неожиданные сюжеты.
Что говорит невролог? БЫли ли Вы у психолога?
ЗЫ. У моего сына СДВГ - ему наоборот сложно в себе все держать, поэтому - у нас все эмоции через край хлещут. Занимаемся все время, уже стало лучше.
Сейчас идем к неврологу. Позже напишу, какую коррекционную программу нам пропишут.
Сын два года ходит в лого группу. Вот идет третий год - выпускной. Родился он на 36 неделе. Поэтому есть логопедические проблемы.
Но, вообще, к дочке уже 5 месяцев ходит логопед-дефектолог и, посмотрев сына, говорит, что этих проблем не видит, в том количестве, при котором ставят этот диагноз. Говорит, что, скорей всего, неправильно сделали расшифровку.
Логопед-дефектолог и не должен видеть психологических проблем, для этого нужны совсем другие специалисты.
Логопед-дефектолог работает с такими детьми и он видит нюансы, по которым может предположить, есть ли у ребенка проблемы в этом направлении.
Он может предположить - из-за чего у ребенка логопедические проблемы, но с подобными вещами работают психоневрологи - в первую очередь. Если Вы сомневаетесь в результатах ЭЭГ - надо переделать в другом месте и понять, что происходит на самом деле.
Извините, впервые слышу диагноз "синдром дефицита внимания", поставленный врачом функциональной диагностики.
Посоветуйте, пожалуйста,как Вы с сыном занимаетесь. У нас диагноза СДВГ нет, но эмоции сдерживать не умеет совсем, кричит, пару раз даже ударил воспитательницу, обозвал. Можно ли самоим гомеопатию купить или чаи? Автору топа, извините, что здесь спрашиваю.
Нет, гомеопатия и прочие прибамбасы - здесь ни при чем. Нужны занятия с патопсихологом, по схеме. Вот уже три года мы посещаем специалиста, прогресс есть значительный.
А любая лекарственная поддержка назначается только специалистом и только после исследований.
Мы занимались с эрготерапевтом 6 месяцев, в итоге, она сказала, что ей не удалось установить контакт с сыном и отказалась с ним работать. Сейчас занимаемся с новым, всего пока было 3 встречи. Но ничего нам не назначают и диагноз СДВГ под (?) у нас.
Шо есть эрготерапевт? И как он устанавливает контакт?
Еще раз - СДВГ ставится только после исследований - ЭЭГ, УЗДГ, ЭХО-ЭГ и при необходимости МРТ - и после нескольких осмотров у невролога.
У моей было такое в некоторой степени, слабее, но в общем тема проскальзывала. Я ей просто рассказала, что людей, которые себя убили Бог никогда не сможет взять к себе на небо и они будут мучаться в аду, что у каждого есть свой срок жизни, который Бог дал каждому и умереть все должны тогда, когда придет время...
Мне кажется, что у неё весьма это хорошо уложилось. Если бы не уложилось - попросила бы нашего пастора с ней поговорить. Вообще такие вещи если проскальзывают - самое надежное это четко и ясно всё разложить по полочкам сразу, тогда это не переносится во взрослую жизнь.
Спасибо за идею. Попробую в этом ключе поговорить, когда всплывет снова этот вопрос.
Я игнорирую такие проявления. Считаю, что с истеричными неискренними выпадами на показ одно действенное средство - игнор. И со взрослыми тоже, кстати)
У моего сына тоже сдвг, он тоже "наивный и ласковый". Я в угол его не ставлю, это неэффективно. Могу изолировать, если разбушевался и не могу утихомирить.
Про самоубийство и другие грехи мы с ним разговаривали отдельно, без связи с его угрозами.
Зачастую, СДВГ-дети НЕ могут себя сдерживать, НЕ могут фильтровать эмоции, НЕ могут сами справиться.
И им тогда надо помочь.
Да что вы говорите! Какая новость! Уж не поэтому ли он говорит такие вещи, когда бывает недоволен тем, что ему не дали печенье до обеда?
Нормальная реакция на это - спокойно сказать, что он получит печенье после обеда, а не прыгать вокруг него, расширив глаза от ужаса.
Говорю, то с чем имею дело каждый день уже почти 10 лет и о чем очень хорошо знаю не в теории. Не надо пытаться из меня сделать дуру - Вы прекрасно понимаете, о чем говорю я. И как это различается с тем, о чем говорите Вы.
Почему-то, мой сын не собирается уходить из дома, когда я не даю ему сладкого после обеда, зато сдержать себя в другой ситуации - ему бывает непосильно сложно.
Да, конечно я поняла, о чем вы, просто не было необходимости писать это мне. Я тоже хорошо знаю, с чем имею дело.
В тему - мне кажется, тема с СДВГ напрямую не связана.
Не знаю, как там у автора, а мой сын повторяет мои детские подвиги.
Это была моя излюбленная тема в детстве-отрочестве-юности, но я не была сдвг-шкой. Я была обычным любимым балованным ребенком. Скажу вам, вовремя ввернутое "меня никто не любит", заправленное "даже не хочется жить" - быстрый и действенный способ превратиться из виноватой в пострадавшую. На мою маму это прекрасно действовало. Он моментально меняла гнев на милость, и разговор менял русло - как на самом деле меня все любят и что она тоже немного не права)
Я рада за Вас. Но нельзя унифицировать эти проблемы - они у всех разные. Даже у двух одинаковых сдвг-детей. В нашем детстве и такого понятия не было, и никто с этими детьми не работал.
И у Автора - проблема может быть глубже, чем обычная манипуляция.
Мой сын например знает, что мной и прочими родичами манипулировать бесполезно, мы очень жестко его держим в рамках и режиме.
Унифицировать проблемы - это как раз про форум, когда проблему пытаются уместить в рамки одного топа.
Маша, вы только не обижайтесь, но есть такой афоризм, "если единственный инструмент, которым вы владеете, это молоток, вы склонны рассматривать все проблемы как гвозди". Я считаю, не нужно везде искать "след сдвг" и все проблемы рассматривать с этой т.з..
Я не рассматриваю ВСЕ проблемы с точки зрения СДВГ, и ВЫ это наверняка знаете, но очень хорошо знаю, КАК он может осложнить жизнь и ухудшить ее качество. А также знаю, КАК может показывать себя синдром, который не корректируется. И знаю, КАК тяжело детям, у которых действительно есть СДВГ - заниматься, общаться, учиться. Я высказала свою точку зрения на данный вопрос, Ваше право - НЕ соглашаться со мной.
ЗЫ. Я Вам уже говорила как-то - обижаться на посторонних людей - портить себе карму и цвет лица.
Важно различать реально суицидальные наклонности, и обычные неуклюжие попытки манипулирования родителями. Я справлюсь, не беспокойтесь :)
Сходили мы к неврологу. Диагноз "синдром дефицита внимания" снят. Это был предварительный диагноз, чтоб направить на ЭЭГ и по моим рассказам. ЭЭГ в норме. Развитие по возрасту.
Все таки, я думаю, это попытка манипулировать мной. Сегодня по дороге в поликлинику снова переговорили на тему самоубийства и угроз. Понимает, что так нельзя. Извиняется.
Он, видимо, эти фразы бросает от обиды, ну и импульсивность тут играет не последнюю роль.
Просто хочу сейчас это предотвратить, чтоб потом не было глобальных проблем на этой почве, а как предотвратить не знаю пока.
Тогда есть смысл посоветоваться с психологом - КАК избежать манипуляций со стороны ребенка.
С импульсивностью можно и нужно работать.
Моему в октябре будет 7 лет. Никогда не ставила в угол, даже не представляю - как бы он там стоял, жалко же.
+1. Максимум в его комнату оправляю, если какое-то совсем уж наглое непослушание, то лишаю приставки на несколько дней.
Автор, Вы непоследовательны. Нельзя ребенку доказывать свою любовь и наказывать одновременно. За что Вы его наказываете - за плохие оценки, плохое поведение? Так ему Ваша помощь нужна, а наказанием Вы только усугубляете его проблемы. Ему получается просто не к кому прийти за помощью в решении своих проблем. А дети категоричны - нет выхода, значит невозможно жить.
Ну а различить что это - сигнал о помощи или попытка манипулирования Вами очень просто. Надо просто до ребенка донести, что убив себя он навредит не Вам, а себе, не сможет тогда вырасти и увидеть много интересного, никогда не сможет управлять машиной... и т.д. исходя из его интересов. Но это не в момент его угроз, а в спокойной доверительной беседе.
Меня мама за один раз от такого отучила. Взяла за руку вывела на балкон и предложила вот прям сейчас вместе прыгнуть.
Не знаю, правда, рискнула бы такое проделать со своей, мне было бы страшно, а вдруг скажет "давай".
Я своего отучила практически так же, открыла балкон и предложила помочь. Хорошо хоть ума хватило крепко держать его при этом за руку и не выводить на балкон, а только делать вид, что тяну его на балкон. Никакие разговоры и обсуждения вообще не помогали просто. Мне уже действительно было страшно, что однажды он что-нибудь сделает. Да, по прошествии нескольких лет понимаю, что могло все и не так счастливо закончиться, ведь бывают случаи, когда дети действительно прыгают в таких ситуациях. Поэтому такой способ я бы никому не рекламировала и не советовала.
В эпоху проф.ориентации работала я в реанимации. Привезли парня, совершившего попытку суицида - вскрыл вены.Доктор ему грит: не серьезно это, ты же знаешь, что так тебя откачают. В след. раз возьми нож, наточи обязательно, встань перед зеркалом и горло себе перереж, точняк получится. А еще раз тебя привезут отправлю в дурку. Демонстративное поведение лечится страшной картинкой, напугайте своего, чтоб даже думать забыл о подобных фантазиях раз и навсегда, у вас еще пубертат впереди
У меня точно также говорит 6-летний сын.
Меня это тоже пугает.
Происходит это когда он что-то натворит, когда понимает что сейчас его могут поругать. Мне кажется, что это он себя сам заранее так наказывает или пытается вызвать чувство жалости к нему, чтобы его не ругали, а пожалели.
Переговорено поэтому поводу с ним много и разными способами:
-и говорила. что папа, братик, и мама без него не смогут, что мы плакать будут
-говорила. что смерть-это навсегда, что он столько интересного пропустит, рассказывала. что интересного и хорошего еще ждет его в жизни
-и просто говорила. что не смей такими словами бросаться
- другими способами пыталась попользоваться( которые меня самой пугают - это типа "вывести на балкон и сказать давай прыгнем)
ничего не помогает, в момент сильного расстройства -он опять говорит о том, что убьет себя. что лучше умереть, воткнуть в него нож.
К психологу ходим, ничего не находят у ребенка, говорят, что все у него нормально.
А когда слышу такие слова от ребенка маленького мне так страшно и больно...за него.
Вот, вы меня понимаете. У меня тоже сердце сжимается и ступор какой-то.. сразу пытаюсь найти нужные слова. И так эти фразы пугают.
Автор, не замечали за собой или Вашими родственниками, с кем часто общается ребенок, подобных случайных (ставшими привычными) выражений? Например: "Ой, кошмар, что по телеку показывают, нет, я себя убью - не хочу жить в этом мире!" Конечно же, это не угроза, просто привычка к словоблудию. Вот, моя сестра периодически отвозит сына к свекрови. И ребенок стал часто повторять: "Ох, как же я устал!" (утром - к чему?)Мы уже голову сломали, думали, ребенок заболевает, раз так говорит, а оказалось - просто копирует взрослых. Не замечаете подобного?
У нас вроде бы никто так не говорит... может из сада приносит. Однажды мне рассказывает считалочку, которую я с детства знаю:
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить,
Все равно тебе водить...
и продолжает дальше...
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Тут же провела беседу на эту тему.. вроде больше не слышала таких вещей. Может в саду кто так говорит в игре..
Ну вы же сами знали эту считалку в детстве - и ничего. А беседу какую провели? Может, не стоило лишний раз внимание ребенка на этом заострять?
Беседу совершенно спокойную провела. Сделала уклон на то, что если в саду так модно считаться, пусть считается, но дома таких жестокостей слышать никто не желает.
"мама, я разбил твою любимую чашку, мне лучше умереть, всади в меня нож.." так что ли он говорит?
а не пробовали так:
"да-да, сынок, непременно. только давай сначала соберем осколки и наведем порядок в комнате, а то как-то некрасиво умирать в бардаке.. и т.п."
имхо, если не помогло напугать и психолог не находит невроза навязчивых состояний, то скорее всего это манипулирование или просто сложившийся стереотип поведения. измените свою реакцию - возможно и ребенок перестанет так говорить.
и хватит его уже ругать и наказывать - у него же первопричина таких страшных слов - это ожидание наказания.
"да-да, сынок, непременно. только давай сначала соберем осколки и наведем порядок в комнате, а то как-то некрасиво умирать в бардаке.. и т.п" - вы больны?
Да потому что надо сломать стереотип поведения: провинился - убей меня-мама - мамина бурная реакция. Я так поняла, что мама бурно реагирует даже на считалки дурацкие. "Да-да" - это не "да, сейчас буду убивать", а "да-я тебя слышу, но вот сейчас надо сделать то-то...". Отсутствие привычной реакции обезоружит, какое-то дело отвлечет. А ДА всегда ставит собеседников на одну волну - о чем спорить, что доказывать, если с тобой уже согласились?
P.S.: Моя очень стройная подруга любила в молодости жаловаться юношам, что она такая ТОЛСТАЯ. Те в ответ тут же ее нахваливали, разубеждали, делали комплименты..Жаловаться перестала только когда ей один в ответ сказал: есть меньше надо.
Другое дело:-) А то Вы в тексте упомянули психолога, пусть и косвенно:-) Личный опыт - это да, это зачет:-)
Ревнует, к сестре, и еще КАК. Почему-то бытует мнение, что ревность проявляется в агрессии к младшим детям, но это отнюдь не так. Он жестоко ревнует Вас - к сестре, а не наоборот, поэтому и пытается провоцировать именно Вас. Причем тут шоколадка? Он не справляется с эмоциями, а Вы его за это почитаете манипулятром и стАвите в угол уже такого большого мальчика. И СДВГ, даже если бы он и подтвердился не имеет к происходящему непосредственного отношения. Мысли об уходе из жизни говорят о глубокой нуверенности человека, самого в себе, а не о том, что добивается угрозами самоубийства получить желаемое, а Вы его до кучи - еще и пугаете болью.
Я когда консультировалась с психологом, мне четко и ясно разложили, что старшая дочь не ревнует меня к младшей сестре, совершенно, она даже ощутила эиоциональный подъем, а вот сын - очень, и не только меня, но и отчима, хотя с младшей сестрой оба ребенка ласковы, сын даже больше. Нужно знать признаки ревности, и Вам на них укажет специалист, по счету раз.
Ну Вы даете...
Вы очень все правильно написали, спасибо. Он и правда постоянно в себе не уверен. Очень труслив на счет боли. Мне порой сложно справляться с ним в ситуации похода к стоматологу и вообще к врачам. Он не дает себе даже что-то помазать (шею потянул, надо было пару дней мазать кремом - не дался, сам криво намазюкивал). Учим стих в школу, постоянно слышу - это трудно, у меня не получится. Естественно я его в этом переубеждаю, говорю, что все получится, что он молодец и т.д. Наверное, сходим к психологу, потому что я в тупике.
И еще, как тогда по-Вашему нужно наказывать 7-летку, если не ставить в угол. Лишения компьютера (игр и мультиков), сладостей не действует. Он просто тупо говорит "ну и ладно". И спокойно живет без этого добра.
По-прежнему отлично работает способ рисовать и сжигать свои страхи, они не уходят, но становятся для ребенка все более абстрактными, размытыми и он легче начинает к ним относиться.
Наказывать в 7 лет уже поздно:-) Уже надо договариваться. Из последнего: купили игрушку (деньги "стряс" с отчима, достал меня в неподходящее время переться за ней, ну - купили, короче). На следующий же день встал рогом - "Возьму игрушку в школу!" (у Вас такой же сын, как понимаю, и диалог себе представляете). Говорю - бери. Взял. Игрушка была потеряна (полагаю, кем-то присвоена), как назло. В тот же день. Я сказала, что это должно послужить неким уроком, по всем параметрам, и чтО в ресторан мы пойдем, в его день рождения, в мае, но подарка на ДР он не получит - в смысле, мы не пойдем ему выбирать подарок, так что не надо ничего на этот счет планировать (для справки - игрушек, как Вы понимаете - вагон и без этого). Согласился, сопел 2 дня, сам завел разговор, сказал, что я права. Вчера вечером получил от меня в подарок "наш секрет" - фонарик Бен 10, говорю - это не подарок на ДР, и вообще ты не думай, это просто такой вот наш секрет - когда сомневаешься - спорить или нет, делать или нет - достань его, зажги и вспомни, что мы с тобой всегда найдем общее решение, если будем нормально разговаривать, а не спорить.
" Учим стих в школу, постоянно слышу - это трудно, у меня не получится. Естественно я его в этом переубеждаю, говорю, что все получится, что он молодец и т.д. "
НЕ НАДО его переубеждать! Соглашайтесь с ним и продолжайте гнуть свою линию: "Конечно не получится, но только если будешь сидеть и переживать. Давай вместе. Давай повторим вот эти 2 строчки. Умничка! А теперь послушай еще 2 строчки. Повторим? Умничка! А теперь вместе все 4 послушай..."
Хвалите его постоянно, даже когда кажется, что неза что. Почаще обнимайте просто так, целуйте. Говорите, что любите его почаще и просто так. И не надо его наказывать ВООБЩЕ НИКАК! Выясняйте причину проступка и ВМЕСТЕ с ребенком придумывайте решение проблемы - чем это плохо/опасно.. и как избежать этого в дальнейшем. Ведь оттого что он постоит в углу проблема не решится и не факт, что не повторится.
Ну приведите хоть один пример проступка, за который вы его ставите в угол и попробуем придумать другой путь.
Обычно это не послушаение. Играют с сестрой. Прошу его - не носи сестру на руках. Объясняю, что можно споткнуться, упасть, не удержать ее. Раз повторила, два, развела их по комнатам, начали опять играть, взял ее на руки, понес и упал.. Итог у сестры шишак на лбу и море слез.. конечно.. ее уронил и сам на нее упал. Поставила в угол. Потом снова говорили. Ну ведь не доходят слова, пока петух жареный не клюнет.
А чтО в углу дойдет? Не, ну Вы реально понимаете, что это нулевой метод. Объясните ему, что не тО беда, что он ее уронил, а тО, что обещал, да сделал по-своему - обманул Вас. НастоИте раз на своем: не выполните обещанное, покажите, что данное слово - оно ценно, оно не просто ля-ля, на ветер. Вы ведь балуете его, наверняка. Ему не хватает чувства собственной значимости, в семье, он стремиться укрепить свою позицию старшего - ну так поручайте ему что-то, под ответственность.
Ну давайте посмотрим на ситуацию со стороны. Дети играют. Правильно понимаю, что сами по себе, в игру, придуманную самими, а не организовнную Вами? А Вы учавствуете только запретом брать на руки сестру? И почему надо говорить несколько раз, надо пресекать опасную ситуацию сразу, забрав малышку? Хорошо, запретили, а дальше что? Что предложили взамен? Куда направили энергию? Надо организовать их, придумать и вовлечь в процесс не требующий таскания ее на руках, а исключающий его. То есть надо предупредить ситуацию. Можно, например, предложить не просто побегать по-коридору с воплями и визгами, а предложить поиграть в крабиков - побегать "на 4 лапках", показать, поощрить. Набегались - предложите другую игру САМА, а не взваливайте все на голову 7-летки. Это во-первых.
А во-вторых у Вас неправильная мотивация. Ребенка не может остановить чужая возможная боль. Он ее не чувствует и не понимает. Это эмпатией вроде называется, даже взрослым не всем писуща. Мотивировать можно только тем, что чревато самому ребенку - животик будет болеть, грыжу в животике заработаешь и потом операцию делать придется. Но при его мнительности тоже нельзя переусердствовать, а то вообще что-либо поднимать побоится.
И в третьих - надо работать над тем, чтобы дети понимали: мамино "нет" и "нельзя", это всегда НЕТ! и НЕЛЬЗЯ! Для этого запрещайте только то, что действительно опасно, и если что-то обещаете, то выполнить это надо на 100%. Например, если пообещала выкинуть игрушку, которой кидаются, если кинут еще раз, но не выкинула, то в следующий раз к Вам точно никто прислушиваться не будет.