проблемы адаптации
Приемному сыну почти 4 года, дома он около 2 недель, адаптация идет полным ходом. Все его обожают, в попку чуть ли не целуют. Как мне разрулить эту ситуацию или пока вообще не стоит акцентировать на этом внимание? Он почти на все кричит "это мое", "я сам!" Этому я очень рада - "кризис 3 лет" в расцвете и это правильно. Ситуация: Он меня просто не подпускает к пианино, кричит "это мое", мне нельзя на нем играть и петь, т.к. это можно делать только ему. Услышав мою игру, бежит из дальней комнаты и начинает громко кричать, что мне нельзя, физически сталкивает меня со стула, доходит до самой настоящей истерики со слезами. Я не знаю как правильно мне себя вести в этой конкретной ситуации?
Мое имхо:
Сесть вровень с ребенком, смотря в глаза четко и твердо сказать: я твоя мама, со мной так себя вести нельзя, я не разрешаю. Пианино общее, но если хочешь, ты тоже можешь на нем играть.
Если ребенок будет истерить - отводите в комнату, отставляете одного и говорите: ты должен успокоиться. Когда успокоишься, выходи и мы поговорим спокойно и договоримся.
Нельзя ребенка распускать, надо сразу обозначить допустимые границы, ребенку это необходимо жизненно!
Переставайте целовать в попку срочно и начинайте обращаться, как с обычным ребенком вашим, в том числе и наказывать. Иначе огребете покруче пианино. Я сама на этом обожглась сильно.
Как наказывать-то? По попке бить? у меня рука не поднимается, он станет плакать, ему нельзя - у него грыжа на животике. Если запереть в другой комнате будет орать на весь дом дурью. И еще все норовит в любую технику залезть, все понажимать и разобрать. Скоро и мой ноут себе приберет, чувствую, уже на него косится конкретно, я каждый день говорю, что это мамин компьютер и его нельзя трогать, мама на нем работает. Пока действует, а вот с пианино никак :( Еще одна ситуация - ему хочется включать и выключать свет, естественно до выключателей он еще не дотягивается, даже на своем стульчике, и требует "этона надо ключить, я сам ключить, дайте ручки" дословно его фраза - это значит, что его надо поднять на руки и позволить ему это сделать при чем немедленно, иначе начинает сначала канючить, потом орать во весь голос.
Если не можете сами - идите к психологу, он доходчиво объяснит КАК можно наказывать и объяснять. Но, поверьте - кризис кризисом, адаптация адаптацией, но терпению вашему придет конец не сегодня, так через пару лет, если на самотек пускать. И что тогда?
У моего грыжа уже 14 лет, плакал, естестно, когда маленький был - ниче не сделалось. Нет, бить я вас не призываю. Прячьте ценные предметы, которые можно спрятать. Устанавливайте жесткие правила и наказывайте лишением чего-то, только не передумывайте, нужно быть последоватльным.
Пусть орет. Быстро отвыкнет. А то скоро вы орать начнете.
я такая мама которая ставит очень четкие рамки можно-нельзя. Очень долго я бодалась с детьми и строила их. Дети были еще упрямее. Потрачено куча нервов. Потом поняла что есть другой подход, мирный. Ребенок и так был обделен вниманием, не имел никаких прав, никто к его мнению не прислушивался. Ребенка надо насытить этим вниманием, идти ему максимально навстречу в тех вещах которые ему можно (например щелкать досыта выключателем). В тех вещах которые нельзя лучше сразу переключать внимание на что нибудь другое приятное, яркое, интересное. Ребенка занимать и отвлекать. Всегда легче гладить по шерсти а не против.
Кстати с самым упрямым моим ребенком я справляюсь именно жалея и поддакивая ему. (да, плохой, плохой выключатель которым нельзя щелкать, нашего мальчика обидел) :) Быстро успокаивается.
Девочки, только не ругайте. Не вижу тут проблему адаптации. Мой своерожденный делал точно также, один в один. Все "МОЕ", в том числе и люди. То есть при нем даже обниматься и целовться (с папой, старшим, бабушкой) нельзя было. ИМХО кризис трех лет, прошло само годам к 4-м.
наверное придется этот синтезатор спрятать на какое-то время, жалко, он такой радостный, когда на нем играет... еще он каждый раз просыпается, хныча и плача, это нормально в такой период?
У моих несколько детских пианин и муз.инструментов, а они всё на моём шарашат. Поможет ли?
дети, конечно, разные, но моя перестала претендовать на мамин ноутбук после того, как я выделили в собственность клавиатуру и мышку. сопит, пристраивается рядом с мамой и работает в поте лица :)
Мне помогло, потому что у меня моего пианина нет:) Если надо - возьму у ребенка. Но я конечно играю раз в год, кому-то, может, постоянно надо.
Не знаю. У меня дети давно и сразу приучены не трогать родительское - во всяком случае без разрешения. Сразу - ключевое слово. Переучивать с боем не приходилось.
тоже боюсь, что в нашей ситуации это не прокатит - от моего он никогда не откажется. Придется к психологу записываться на консультацию что ли из-за этого вопроса? И ему больше нравится не сам процесс игры на инструменте (хотя что-то там такое бренчит двумя руками, даже всеми пальцами, прямо как настоящий пианист), сколько процесс нажимания всех кнопок подряд, чтобы все лампочки горели, и нахождения запрограммированной уже мелодии и ритмов. Включает таким образом мелодии и довольный ко всем поворачивается со словами "вооот, пеСТня!!", будто это он все сочинил, еще и головой смешно кивает, в такт музыки, как ди-джей какой-то
По-моему психологи сильно переоценены.
Вы же не пробовали. Если это не большая финансовая проблема - купите и посмотрите. Психолог небось дороже возьмет:)
Неужели так трудно поставить ребенку стул, чтобы он стоял на нем и включал свет сколько хочет? Чтобы он наигрался и не плакал из--за такой ерунды? И запирать ребенка из учреждения в комнате не нужно. Но показать границы дозволеннго, что это общее пианино, и трогать его можно всем, а играть только маме, нужно. Вам, автор, срочно к психологу, чтобы вас там научили как нужно обращаться с детьми, что главное и что нет, и объяснили тот факт, что если ребенку хочется поиграть с выключателями, нужно обеспечить ему доступ к ним, а не вызывать истерику на ровном месте.
Знаете, объяснять мне тот факт, что ему надо наиграться с выключателями - психологу не надо, т.к. я сама это догоняю и у нас есть для него его стул, на котором он может дотянуться до многих выключателей, не до всех, конечно же, но ему лень таскать за собой этот стул по квартире и проще поорать, чтобы его подняли на ручки и обеспечили этот доступ. Я вешу 50 кг, он - четверть меня и мне трудно физически его тягать на руках по сто раз за день.
Если вы не можете его поднимать, что нормально (я в той же весовой категории и в той же ситуации), просто твердо скажите ребенку как есть "Мне тяжело тебя поднимать, поэтому если хочешь включить свет - принеси стул и залезь сам". И лучше, когда говорите "нельзя", сразу обговаривайте, что можно: нельзя включать тут свет, но можно в ванной".
Ну почему же тогда для вас, для взрослого человека, проблемой является то, что ребенок хочет поиграть с выключателем, и вы не можете ему это обеспечить? Поставьте 3 стула у трех разных выключателей, и попробуйте объяснить ребенку что вот с этих трех стульев хоть обвыключайся. Около других поднимать не буду. Не буду и все. И хоть ори, хоть не ори. не буду. В воспитании главное терпение, терпение, терпение. И незыблемость ваших правил. Если вы не хотите его поднимать, и он это знает, но он поорет и вы его поднимите -ну ей богу, проблема не в ребенке, а в вас. В первую очередь. Вы должны установить правила. Определенные правила и запреты в том числе, и то что можно всегда, и то что можно иногда, и то что нельзя никогда. Ребенок может устраивать истерики, протестовать, просить вместо каши мороженое и конфеты. но он должен знать, что сначала он съест кашу, а потом и только потом вы дадите ему мороженое. И хоть ори, хоть не ори, никак иначе. Кнут и пряник - на этом строится система воспитания. Сейчас вы не можете объяснить ему где чьи вещи, неужели так трудно это сделать сейчас, а что будет завтра? Завтра на улице он сядет на велосипед другого ребенка, скажет МОЕ, и что? Что вы будете делать? У вашего ребенка должно быть личное имущество, пойдите с ним в магазин, купите сундук, кучу вещей которые он захочет, это личное ЕГО, и не трогайте без его разрешения, а все остальные вещи объясните, что это МАМИНО. И трогать без спроса нельзя. Мне кажется, что у вас это первый ребенок? Если так, срочно, ей богу срочно бегите советоваться с психологом, потому что можете такого натворить, что не дай бог, ребенок должен знать что можно и что нельзя и никак иначе.
Реакция вашего ребенка на вдруг свалившееся на него счастье в виде личных вещей понятна, после казенного дома и общих игрушек и вещей это нормально, но нужно направить это в правильное русло.
А Вы всех к психологу отправляете? читаю Ваши комментарии и у меня создается впечатление, что Вы знаете абсолютно ВСЕ в воспитании детей. И сам по себе факт "играть с выключателями" неприемлим к детям; как и многое другое. Дети должны играть в свои игрушки. Есть действия, которые могут делать только родители и слово "нельзя" ребенок должен усвоить в 3 года. Иначе он сядет на шею, а мать "дойдет до психушки". ИМХО
Меня всегда убивало, что в России выключатели сделаны вверху, а розетки, наоборот, внизу. Когда мы делали ремонт, все выключатели переместили вниз для ребенка. Но это так, к слову. Обычно «клацать» выключателями дети любят в возрасте одного – двух лет. Ваш ребенок, видимо, до 4 лет жил в ДД, и у него не было такой возможности, поэтому ему нужно «насытиться» этим сейчас. Может, сделать самодельный планшет из фанеры с разными выключателями, замками, защелками и т.д. Или выделить ему обычную настольную лампу. Еще, как вариант, покупайте ему игрушки для маленьких детей, которые музыкальные с разными клавишами и т.д.
Я практически всё своей дочке разрешала, что неопасно для ее жизни. Скачивала с инета программу, в которой каждая клавиша клавиатуры обозначала какой – то знак и звук и дочка тарабанила по клавиатуре. Конечно, сейчас (в 5 лет) у нее все вещи служат своей службой.
Были вчера у психолога вместе с ним, общались больше 2 часов. Все не так страшно. Она сказала, что у нас именно адаптация, а не кризис 3-х лет. (А я-то думала, что у нас будет перед адаптацией "медовый месяц", как в книжках написано)...Видимо, он понимает слово "моё", как "нельзя трогать", поэтому так реагирует. Сказала нужно проговаривать за него, что он сейчас чувствует в момент его истерики, чтобы он сам смог понять чего хочет.
психологи конечно хорошо, особенно когда помогли разобраться. Но постарайтесь тоже прислушиваться к себе. К своему материнскому инстинкту. Вашего ребенка все же вы знаете лучше других и правила в вашем доме будут именно правила вашей семьи.
сегодня пыталась его днем убаюкать, чтобы поспал, стали щекотаться и играть, он разошелся во всю, стал ножками махать и несколько раз меня ударил ногами, не сильно правда. Я сделала вид, что заплакала, что мне больно, отвернулась, через какое-то время слышу рев, стала успокаивать, спрашивать почему плачет - сказал, что потому, что маму ударил и ей больно сделал, "покажи кров" попросил. Видно, что жалеет, сказал, что сильно любит маму... Психолог советовала не останавливать его во время его истерик, чтобы он все накопившееся негативное вылил через слезы и ему бы стало легче.
Автор, извините, я дура наверное, но в шоке, честно. Мальчику почти 4 года, минус даже год отставания в ДР, а вы ведете себя как с годовасом! Может так и надо, конечно... Но не лучше было бы сказать"нельзя, надо осторожнее"?
И кто вообще играет во время дневного сна? Жалко парня, вы его погубите своей "любовью"! У вас примеры воспитания мальчиков есть перед глазами? Или вас так воспитывали и вы по аналогии?
у него нет обязательного дневного сна теперь, т.к. он плохо засыпает, мы решили его не мучить, но я все равно вижу, что он может и уснуть днем поэтому беру его в кровать и качаю на ручках, как он просит. А Вы первый раз слышите о том, что приемного ребенка нужно как можно больше носить на руках и качать как маленького, гладить и убаюкивать? Мы вместе всего 2 недели! И не нужно мне ничего пророчить.
Ой, не знаю(, я бы просто ушла. Смотрите сами.
То, что приемного ребенка надо обнимать и целовать я знаю, носить на руках - вот это уж слишком в 4 года, имхо.
Почему бы и поносить 4-летку на руках, если просит?Ведь ему этого недодано. Я ношу до сих пор и в постель любит ночью прийти к мамочке. Ничего страшного в этом не вижу, наоборот,особенно когда малыш недавно в семье..
Не слишком, если вес позволяет:) Я вот своего не могла уже таскать, мои 48 кг против его 16, и очень жалею. Самодельного 4-летку таскаю постоянно.
ищите помощи у психологов а не здесь. здесь девочки вам могут только советы дать,но дети все разные и подходить к ним надо индивидуально, ситуация сложная всегда когда забираеш реб. из ДД, и нужно выдавать дозировано и ласку с любовью и наказания,без них тоже не обойтись и много много обьяснять ребенку, он же многого не знает,до этого у него была одна большая семья и воспитанием и обьяснениями особо никто не занимался,моя первая сейчас вон бегает кричит все мое!! приехали сейчас в россию за 2м, а нам в группе развития говорят др.мамашки какая у вас девочка непослушная и агрессивная,ето только потому что она кричит мое,никого не толкает, никого не обижает,может правда отстаивать свое когда что то забирают, спросила у психолога она сказала ето норма развития для 2х лет,(т.ч я послала тех мамаш завистливых у которых дети только э-кают)так что у вас все в норме, а если учитывать где был деть так все очень хорошо, ему хочется иметь свое,там же надо было все делить
спрошу еще вот про что: он любит засыпать на мне, просит, чтобы я, обняв его, легла, начинает качаться из стороны в сторону, елозить бедрами, за шею крепко обнимает двумя руками, слышу его скрежет зубами (психолог сказала, что это неврологическое) я ему спинку глажу, через минут 7-10 после этого засыпает. Перекладываю рядом - сопротивляется, просится обратно, потом с трудом могу из под него вылезти, чтобы не разбудить. Наверное надо через какое-то время прекращать такое? Или это нормально?
Смотрите сами. Если вам не внапряг то так и спите. У меня один так спал а я книжки читала лежа пока он спит. С другим ребенком я приучала его спать просто рядом, гладила по спинке а потом уползала. Со временем пришлось всех приучать засыпать самим а то мне просто жизни бы не было. Здесь нет одного правильного решения.
М-да... похоже, что в ДД с более старшими детьми (а там были и 7-летние дети) у него были игры сексуализированного характера. Еще вчера он, обнимая меня и лежа на мне спросил "ты мамажЁна?" Я вчера не поняла, сказала я не знаю кто такой Жёна, а я мама ,,, (имя) и очень его люблю. Спросила его кто такой этот Жёна, он не мог объяснить, т.к. проблемы с речью у него имеются большие, просто смотрел на меня и улыбался. Сегодня вечером он так же просился лечь на меня и качаться, задал такой же вопрос. Тут до меня стало доходить, что может он имел в виду "жена". Пытался меня поцеловать в губы, стал снимать пижамные шорты, типа ему жарко в них, просил помыть ему попу, т.к. "там грязно, там каки" я сказала, что мне не нравятся такие игры, что никаких как там нет, потому что мы только что помылись, и уложила его спать в его кроватку, хотя он сопротивлялся. Вчера с психологом эту тему мы не обсуждали потому, что я не думала, что и здесь могут быть сложности. Муж сказал пока наблюдать за его поведение, а потом если что пойдем опять к психологу. Я боюсь теперь, что поведу себя как-то неправильно и у него в дальнейшем могут быть проблемы какие-нибудь в этой сфере. Я так перепугалась сегодня этого открытия, что ретировалась из спальни и попросила мужа его уложить, так тот стал сильно орать, чтобы я не уходила, но при папе сразу замолчал и вскоре заснул.
У вас проблемы все чудатее и чудатее. Даже я, наивное созданее, скоро обвиню вас в разводке.
У усыновленных детей может вылезти все что угодно. Может оказаться что с вашим ребенком раньше проделывали очень некрасивые вещи. Психика у детдомовских детей в большинстве уже нарушена. От того что вы его вправите в нормальные рамки ему никак не поплохеет. У вас скорее самой проблема определить эти рамки и нормы. Но исходить надо из привычек и обычаев в семье. Как вас укладывали, как мужа укладывали? Вот и изходите из этого как нормы. Ну можно на 5-10 минут подольше ему спинку погладить или за ручку подержать. Но не пытаться подстраивать свою жизнь под то что ребенок хочет. Он пришел к вам чтоб вы научили его как правильно жить в этом мире. Вот и покажите ему нормы. Он будет переспрашивать, орать, сопротивлятся чтоб убедится в вашей правоте и незыблемости. Он хочет знать всегда ли нельзя=нельзя или если поорать то правила опять вдруг изменятся и мир станет такой шаткий что не знаешь на что оперется.
Вы родитель, норма, опора. Что бы раньше не было с вашим ребенком, какие заскоки не появились четко определите что теперь правила такие. Командовать парадом будете вы. Добротой и четкими правилами вы никак ребенка не испортите.
никогда никаких разводок не придумывала, делать мне больше нечего что ли.. Получается, что мне надо прикрикнуть на него, чтобы он прекратил что-то делать, что было запрещено в спокойном тоне, только строгий громкий голос помогает :( Не хотела я в таком тоне с ним разговаривать, но Вы правы - надо ему показать рамки, а он понимает только громкий властный голос. Надеюсь, все у нас наладится в итоге.
"нет, так ты делать не будешь" и физически (а не прикрикиванием) не допускаете его действий. Если уж очень нельзя. Включая и непонятные движения бедрами, лежа на вас. После того, как вопли утихнут, посочувствовать, что "вам жаль, но... буде так, потому что..."
совершенно верно. Мягко но настойчиво и если надо придерживая ребенка. Если вопли протестов будут сильнее чем ваши нервы рекомендую разойтись с ребенком по разным комнатам. Я обычно против наказания высыланием в другую комнату но это лучше чем приминение физических наказаний.
Я тут трехлетний кризис чужого ребенка в магазине послушала и мои закаленные 4-кратные мамские нервы сразу расхотели пополнения семейства. :)
После этого топика, я все меньше хочу брать ребенка старше года. Это ж ужас что!
Извините, если лезу с глупыми вопросами. Почему бы вы не взяли во второй раз старше 3лет ребенка? Он настолько уже увяз в системе? (интересуюсь не для праздного любопытства, ищу себе дочку именно 3-5 лет)
У меня был очень тяжелый ребенок из асоциальной семьи+несколько месяцев в системе. Причем здоровый совершенно, все проблемы - от депривации. На адаптацию и "нагоняй" сверстников ушло 5-6 лет.
Я понимаю, что не все такие, но сама огребла по полной... Возьму большого, если только подкинут прямо на порог, так, что не отвертишься:)
Сегодня на удивление легко заснул днем - за 15 минут, без лежания на мне, я была просто рядом, хотя сначала пару раз просился "покачать", взял мою руку и пытался лечь на нее одним местом, я руку вынимала аккуратно, без резких движений, без лишних слов, чтобы не акцентировать на этом внимание. Вечером тоже пару раз попросился качаться, так же хотел лечь мне на руку, хотел поцеловать в губы, но я опять сказала, что мне такие игры не нравятся, надо спать, хватит баловаться... Я думаю, что он забудет со временем те игры, в которые играл в ДД. Он ведь совсем мелкий - ну не выглядит на 4 года, ему дают даже 2 года по физическому развитию.
Автор, искренне желаю вам много-много терпения, мудрости и сил. Чтобы все-все у вас было хорошо! Уверена, что забудет!
сегодня гуляли на дет. площадке, к нему подкатила бойкая девчушка, как оказалось 2,7 лет, ростом выше его и телосложением крупнее, стала его агитировать на ролевые игры, попросила его "дать ей ключ", чтобы она "открыла дверку", он молчал и просто смотрел на нее (кстати с детьми не идет знакомиться, только смотрит во все глаза на нормальных деток после своего ДД, да и говорит пока плохо, наверное стесняется) Тогда девчушка подошла ко мне и попросила ей "дать ключ", я ладошку выставила, она его "забрала". Мой, глядя на эту картину, выдавил грозно "моё!" :)) Я так и не смогла от него добиться что "моё"? - "ключ" или мама?