Как научить детей играть !?
Девочки, нужна помошь. В наличае 2 мальчика 4 и 6 лет. Дети не умеют сами себя занять. Вместе практически не играют, только дерутся. Постоянно требуют моего внимания, чтобы шла с ними в детскую и играла. Сами не играют совсем. Одно время была сильная зависимость от телевизора, младший приходя из сада врубал телевизор, если запрещала, то нарывалась на скандал со слезами, агрессией в мою сторону (кидается предметами, руками, ногами меня бьет).Это было что-то вроде ритуала у него. Сейчас мы телевизор не включаем вообще до момента пока дети не заснут.Итог таков, что если я ежеминутно не занимаюсь с ними, не играю с ними в детской, то сами дети не могут себя занять. Шатаются по гостиной, в потолок глядят,на диване валяются,ничем дельным не занимаются. При этом у нас очень много хороших игр и игрушек, конструкторы, паззлы, у каждого ребенка свое рабочее место, краски, карандаши, пластилин и все о чем только можно мечтать. Но без меня они ничего делать не хотят :-( У знакомой 3 сына, весь день сами по себе играют в детской, ни видно,ни слышно их. А мои как говешки в пропуби ...
А что Вы теперь от них хотите, Вы же их развлекали до этого возраста, продолжайте и дальше. Вашим детям нужен аниматор.
Да, но детям ведь надо показать как и что работает, не могут ведь они сами разобратся в правилах настольных игр например.
При этом в садике ребенок старший сам часами сидит и придумывает какие нибудь поделки, вырезает, рисует,воспиталели хвалят за усидчивость и фантазию, а дома готов только со мной всем этим заниматся,если буду тупо сидеть рядом и наблюдать за процессом, и вообще в детскую его одного не загонишь.
Им друг с другом не интерессно пока и совершенно разные характеры. Старший спокойный и рассудительный, а младший сорви голова, у меня самой от него голова кругом и постоянные конфликты на каждом углу.
Дожили! Детей учить играть друг с другом!
Сами научатся ("по бразильской системе" (с)). ;)
Вот это меня и тревожит. У подруги моей сын, как выша дочь, с садика приходит и в детскую, сам по себе лего собирает часами. А у моих этого лего 2 коробки стоят без дела. Вот если с ними сядешь и начнешь строить,идеи подавать, то будут играть, а чтобы сами пошли, выташили и начали играть, так низачто. Я не могу и не хочу постоянно их развлекать,у меня помимо детей есть свои интерессы и занятия, а получается или иди с ними и сиди в детской или телевизор/ приставка. В противном случае будут болтатся перед носом, глаза мозолить и ныть.
так вы их хотите занять,чтобы вам глаза не мозолили?Может рожать тогда не стоило?
Да, меня напрягает то что они постоянно что-то от меня хотят. А вы такая идеальная, все свое свободное время с детишками проводите?
Нет конечно не провожу,но с младенчества старалась приучать к самостоятельности :-)Играли конечно вместе,рисовали и сейчас можем,но если я занята,то они играют сами,рисуют и прочее.
мои тоже во многом самостоятельные, сами могут себе еду приготовить, корнфлекс например с молоком, в микроволновке подогреть еду, моются сами в душе. Но вот с игрой проблема. Вчера были в гостях, там девочка 9 лет , так 4 часа они с ней сами по себе играли, и в прятки, и читали вместе, и на компе.Не скучали ни минуты
а если их в свободное плавание отпустить, ну начили мельтешить в комнату их отправили пару идей подкинули, идите в лото поиграйте.
если посылаю в комнату, их ответ "вместе". Иногда удается начать с ними что-то делать, потом тихонечко смытся, но минут через 5 прибегают или звать начинают или передрались и кто нибудь ревет
спасибо, будем дальше над этим работать. Просто родила сыновей, с маленькой разницей в возрасте, думала будут друзья на всю жизнь, все делать вместе дружно. А получается что наоборот только проблемы одни. Хочешь позаниматся со старшим, к школе подготовить, так младший мешает, скучно ему. Хочешь почитать книжку более мение серьезную (например "Волшебник Изумругного города" или "Незнайку"), так младший не понимает смысла, нашинает егозить, бесится, чтение срывается. Сейчас хоть в настольные игры можно с ними одновременно играть, в тот же лего, уже хорошо. Но смотрю на подруг у кого 1 ребенок, все внимание ему, никаких конфликтом, никто не мешает. Хочешь с ним лепи, хочешь рисуй, хочешь читай, никто не воет на заднем плане, не выдергивает из рук книжку, не топчет ногами игрушки.
не переживайте то что их двое скоро вам ой как жизнь облегчит, а книги читайте по старшему возрасту мелкий видимо больше егозисты сам по себе, да?. Дерутся 90% братьев и сестер не зависимо от разницы.
Да, мелкий ужас какой егозистый, с 2 лет с ним боремся, пока конца не видно. А книжек русских плохо понимает, с 10 месяцев в садике немецком, вот ему и неинтерессно.Мы в Германии. Старший со мной дома до 2,5 лет сидел, мы с ним и русский язык вючили и наигрались/начитались, вообще с ним легче во всем. родная душа :-)
А вот не факт. Мои старшие иногда могут кукол вместе пораскладывать, но чаще, чтоб играть во что им хочется мама нужна. Старшая сильно рассудительная, хорошо развита - обиграть ее взрослому сложно, соответственно вторая, которая нормальный подвижный ребенок в проигрыше всегда 100%, а лишний раз чувствовать себя глупенькой ей не хочется. И интересы сильно разные. У нас и так сложности с этим. Разница не настолько большая чтоб один ребенок по определению выступал в роли старшего, но еще достаточно большая чтоб дети сильно в развитии отличались. Они обе лучше с младшей играют чем друг с другом.
У Вас проблема не столько в том, что детки сами не играют, а в том, что Вы не в состоянии заниматься с ними обоими = не видят сыновья в каком направлении навыки сотрудничества развивать, а видят только как создать конкурентную среду и выпихнуть другого из круга общения... К слову, у нас сынок почти 5ти лет и дочка почти 2х: уже с полгода сами способны друг друга развлекать, им интересно, хоть и разные характеры (старший шебутной, а младшая рассудительная). Правда в детскую не загонишь, т.к. предпочитают тусить в общей с родителями комнате. Так вот когда мы вместе садимся что-то делать (читать, лепить, рисовать и т.д.), непременное условие КАЖДОМУ найти посильное занятие. А внимание старшего обязательно обратить внимание на то, каких успехов под его руководством достигла младшая... Может быть Вам начать с того, чтобы обоих деток привлекать к помощи по хозяйству?
В этом вы тоже правы, действительно не могу заниматся с обоими. И что самое страшное, что обычно занимаюсь только со старшим, он у меня чтоли любимый сын. С младшим по жизни столько конфликтов, что я уже считай махнула на него рукой. Порой просто нагло выставляем его из комнаты, закрываемся от него. Сами занимаемся со старшим, а младший телевизор смотрит или ноет под дверью. Просто 6 летка сейчас особенно тянется к знаниям, буквы ему интересны, счет, я это конечно поддерживаю, хочется его научить всему, пока интересс не пропал, нам в школу в сентябре. А вдвоем с ними ну никак не выходит занятий, скандал запрограмирован.Даю КАЖДОМУ задание посильное, например одному прописи, другому раскраску, старший хочет чтобы я над его столом сидела и смотрела на каждую его черточку, а младший хочет меня у себя над душой иметь.Я просто разрываюсь, начинаются дискусии,прописи выкидываются, раскраска зачириканая и смятая, все недовольные рычат друг на друга
Изините за резкость, но СТАРШИЙ у Вас редкостный манипулятор. Внешне он, возможно, более спокойный и мамина радость, но втихую наверняка провоцирует младшего на скандал. А тот ведётся. Умишка-то ещё не хватает противостоять, вот и вопит. Ваша реакция на крик младшего предсказуема: отторжение... Постарайтесь дистанцироваться от своих симпатий и понаблюдать за игрой детей со стороны, отстранясь. Пусть они играют в Вашем присутствии, не столь важно. Просто постарайтесь отойти в тень, на второй план и понаблюдайте, особо не вмешиваясь. Более, чем уверена, Вы много интересного для себя откроете. Ну а что с этим делать... лучше бы поискать психолога.
Конкретно про буквы, счёт и т.п.: этим можно вполне успешно заниматься с обоими детьми сразу. СтОит только изменить формат занятий: посадить детей за один стол (хоть кухонный, главное, чтобы локтями не стукались и Вы могли бы видеть обоих) и дать одинаковые прописи. НЕ вестись на дискуссии, а предоставить выбор: или мы тихо занимаемся и каждый получает заслуженную похвалу, или Вы идёте за свои пререкания по углам стоять. Тоже оба, вне зависимости от степени вины каждого. Тем более, что отношение к степени вины у Вас предвзятое. ИМХО, не всегда тот, кто больше вопит более прав или более НЕ прав.
Не факт - у меня пара старших примерно такая. С занятиями я как раз приспосабливалась - каждую за свой стол и все занимаются, а я помогаю только время от времени, а вот книжки читать... уж что я не делала - и читала держа вторую на руках, и к ней на кровать усаживалась чтоб ей лучше все картинки видно было (старшая согласна была и не видя слушать, лишь бы читали) и все равно она делала все что б почитать не дать.
У меня младшая тоже предпринимает время от времени попытки мешать чтению. Но и именно она из пары больше склонна к интригам... А вот посмотреть на нас с сестрой, так мама всегда считала, что у меня истеричный характер, упорно пропуская мимо ушей те моменты, когда старшая изощрённо доводила меня до неадеквата. Изошрённо, между делом и, главное, тихо. Знала, куда побольнее ударить, чтобы эффект посильнее был. Противостоять нереально: 7 лет разницы. А научить лавировать между выпадами сестры мама не учила, потому как, повторюсь: корень проблем видела во мне. А вот сейчас, спустя годы мама говорит, что старшая сестра всегда меня ревновала и корни подавляющего большинства наших проблемм именно от этого. Но тогда, в нашем детстве, у неё просто не было возможности передохнуть и собраться с мыслями, чтобы понять ситуацию: кто именно ведёт себя так, что постоянно возникают конфликты.
Ну, в конфликте, по определения виноваты оба. Но вот когда одна, да, знает болевые точки и завела, а вторая дуриной орет не переставая по самому ничтожному поводу, не навалять этой второй очень сложно. Да, у моих всего полтора года разницы.
У моих год и 9. Младшей почти 2. Что не мешает ей уже начать пробовать свои силы на этом поприще. Но, как раз в силу того, что дочка слишком мала для чего-то там экстраординарного, её всю насквозь видно, хоть и горестное личико состроить уже навострилась, и жаловаться правдоподобно. Старшего этот театр порой возмущает до глубины души (сын правдолюбец), следовательно начинает не тихо так протестовать. Дурдом :-) Так что, прежде чем поддаться искушению навалять вопящим и орущим, можно хотя бы попытаться разобраться.
Я там ниже пример с йогуртом как типичную схему наших конфликтов привела. Или еще вариант - старшая смотрит мультик, второй скучно, начинает ей мешать сначала потионьку и по нарастающей, в какой-то момент получает тычок от старшей - ну и заслуженный скандал - ее обидели. Все бы ничего и можно б разрулить или проигнорить, но скандалит уж очень громко и эмоционально, мои нервы тут не выдерживают.
Да незачем извинятся, все правельно пишете. Старший уже прочувствовал,что виноват всегда мелкий, все равно кто виноват на самом деле. Я ничего не могу с собой поделать, но я просто обожаю его, он для меня во всех отношениях милее, добрее и лучше младшего. Связано ли это с тем, что младший был незапланированый, или что он вылитый отец внешне и по характеру или какая еше причина, но мое отношение к этому ребенку совершенно другое. Холодное очень. Самой стыдно, никак не могу себя перебороть и заставить себя любить этого ребека как подабает матери. Он меня раздражает всем своим существованием. И видимо мое поведение провоцирует весь его негативизм, его драки (он меня бьет в прямом смысле ежедневно руками и ногами, стульями кидается, тапками в меня запускает), наш с ним конфликт, который длится уже более 2 лет. У меня порой такие неприятные мысли о нем, что даже не хочется писать.А ведь разумом понимаю что ребенок просто напросто требует любви и внимания. Но даже обнять его стоит мне порой огромных сил :-(
... оставляя без внимания и работы подобную ситуацию в семье Вы вредите в первую очередь старшему. Младший-то вылетит из гнезда при первой возможности и добьётся успеха в жизни просто исходя из того, что ему с младенчества приходилось своего добиваться так или иначе. В частности того, что старшему давалось безусловно. А вот старшему будет довольно тяжело свыкнуться с мыслью, что во всех огрехах и проблемах есть большая доля его собственной вины и пенять не на кого.
Ещё раз извините, ни в коем случае не собиралась читать нотации. Да и Вы не о том спрашивали :-)
Каждый вечер говорю себе, что завтра буду к обоим относится одинаково,что постараюсь нежнее и ласковее относится к сыну, но первый же наш утренний конфликт моментально дает забыть все наставления и обещания и я опять к нему резка, холодна и несправедлива.
Вот сегодня как раз был случай. до сих пор мне пеприятно. Дала детям по конфетке, а старший хватанул вторую и быстро в рот. Младший потребовал тоже вторую.Я почему-то с дуру уперлась, что не дам, вроде как не положено , старший конечно плохо поступил, но уже сьел, ничего поделать не могу, извини. Сын в истерике, почему брат получил 2 , а ему нельзя. А я-то уже в душе и готова дать ему, но вроде как сначала отказала, получается на его истерику поддаюсь, как-то не педагогично.Не дала. Ребенок плакал наверное пол часа, чуть до рвоты себя не довел, крушил все вокруг, опять и стулья летели и белье чистое с сушилки и кулаки в меня. Так и не помирились с ним, спать его папа укладывал. Вот и сижу сейчас опять с головной болью. И жалко его и злая на него.
А почему на младшего-то злая? Сама скандал затеяла, а ребёнок виноват :-( И почему ничего нельзя поделать? Старший у меня был бы наказан за самоуправство. Не за конфеты, а именно за самоуправство. Хотя конфеты выдавать по счёту тоже выше нашего понимания: детки сколько хотят, столько и едят и никто не считает больше один другого съест или меньше. Ну да это дело внутрисемейное... Кто мешает завтра утром подойти и разбудить ласково младшего с конфетой в руках, сказать "прости", погладить, обнять? ... В конце концов может быть ну её эту педагогику? Может быть просто поговорить: "Заяц, ты расстроен. Объясни, пожалуйста, что случилось. Почему ты расстроен? ... И что ты думаешь, как теперь надо поступить?" В конце концов, когда закипаете, может быть просто сказать: "Заяц, 2 минуты ко мне не подходи, пожалуйста. Я очень сержусь и не хочу наговорить лишнего. Успокоимся ОБА и всё обсудим. Хорошо?" Паузы реально помогают держать себя в руках :-)
Ох, как знакома мне эта ситуация! Тоже примерно и регулярно - например, в холодильнике остался один йогурт, старшая его хватанула - это у нас не криминал, можно брать все и есть что найдешь. И тут же идет взрывная волна от второй. При этом никаких конструктирных решений нет - поделить не желаем - старшая уже потрогала, такой ей не надо, второго нет физически, чего-то другого - не надо (да и это не особо надо, просто обидно). И тоже слезы ручьями, крики, проклятья (это у нее вместо драки) и никак не успокаивается. Я сначала успокаиваю, потом терплю, потом нервы не выдерживают и пинков надаю - и тут ребенок успокаивается... как будто именно пинка и хотела.
У меня старший склонен драматизировать подобным образом. Обычно спрашиваю: "Ты чего именно хочешь добиться: решить проблему или поистерить в своё удовольствие? Если поистерить, то иди-ка, заяц, в ванную, т.к. мама не обязана подобные сцены терпеть. А если хочешь добиться каких-то конкретных результатов, давай разговаривать. Только спокойно." Деть-то не дурак и прекрасно знает, что если с мамой ласково поговорить, то бонусов поболе можно получить :-) Ну а если настроение поистерить (и такое пару раз было), милости просим в плакательное место удовлетворять причуду. Потом приласкаю, конечно, но с неадекватом общаться не буду... Где-то с годика так повелось. Пока работает с обоими детками.
Ну, то ли мне эту мысль достаточно хорошо донести не удается, то ли у дамы больше желание поистерить, но обычно как раз и заканчивается выталкиванием пинками в это самое плакательное место... Единственное что радует, с возрастом все таки по-лучше становится.
По-разному, иногда бывает и буквально. Чаще: "Рррр, с глаз моих долой или я за себя не отвечаю!!!"
Скажите, пожалуйста, а зачем Вы эмоции негативные вкладываете? Ну понимаю ещё если ситуация неожиданно развивается и не сумели сориентироваться... тогда развод на эмоции понятен. А вот тогда, когда всё заранее предсказуемо? ... К чему вопрос: заметила, что чем более я сама эмоциональна, тем круче детки заводятся. Ну прямо не мама, а динамо-машина получается. Мне такой эффект ну очень не нравится, когда речь о скандалах идёт :-( Вот повеселиться, на ушах постоять - это, да, приветствую и поддержу :-)
Так я тоже с ними не очень справляюсь, а от предсказуемости сценария, пожалуй, завожусь еще больше. Из серии "ну вот опять обычный кошмар". Единственное иногда спасает свалить от них и мужа послать разруливать, но это муж нужен, который не всегда в наличии. Она ж тоже сирену как специально начинает включать когда я на взводе - у меня пунктик на опаздовании, ну сильно я напрягаюсь чтоб из графика не выйти и не опоздать (что с моим стадом не тривиально весьма), соответственно, в моменты когда я и так на взводе, если еще и она включится меня просто уносит с катушек.
Все очень знакомо :-)Только у меня не пинки, а рычание или как говорит мой муж "пикание" Пи, пи , пи , и никто меня все равно не слушает :-)
Помоему наказания заслуживает старший, а младшего вы тоже любите, просто, мне кажется, не надо бояться избаловать, иногда можно и уступить. Лучше слушать свое сердце, и ваши дети будут его помнить всю свою жизнь и с нежностью вспоминать о вас, а не с болью и обидой.
Блин, вы же сами провоцируете конфликты на ровном месте, и ради чего??? В такой ситуации я бы либо дала второму 2 конфету (вот что вам мешало это сделать, если старший взял уже??), либо бы наказала старшего за то, что взял без спросу. А у вас вышел виноватым в итоге ребенок, который в общем-то не виноват. Да, истерил, но в этом случае его можно понять. А вообще его очень жаль, судя по всему, ваша нелюбовь к нему еще много раз аукнется:(
Да понимаю, что повела себя неправельно, сама потом 10 раз пожалела. Бывает у меня такое, что на просьбу автоматически нет отвечаю не подумав чем мне это грозит, так и вышло,а после дать, когда уже скандал разыгрался, поздно было. А старшего я выругала тоже конечно.
Дура вы... Сына вашего младшего очень жаль, а ведь это только цветочки, у вас еще будет много времени оторваться на нем и искалечить его психику...
ужас какой! как можно так своему ребенку относится! :( бедный малыш :( вся проблема в вас, дети тут не при чем.....
и еще думаете почему я писала про телевизионную зависимость младшего. Да потому что я его просто ежедневно сажала за телевозор чтобы дал мне спокойно занятся старшим или просто от меня отвязался. К сожаленю это дошло до того что его телепосиделки продолжались часами, вызывая в нем еше больше агрессии. При всем моем холоде вырастить полного дебила я конечно не хочу, поэтому пришлось радикально убрать телевозор из нашей жизни.
Честно говоря, не придала этому факту особого значения. Потому как не считаю просмотр телевизора вселенским злом самим по себе. У нас детки включают телевизор когда захотят, без ограничений. Но как-то не затягивает. Да и в большинстве случаев, виденных в жизни своими глазами, причины телевизоро- или компьютеромании кроются где-то совсем в других областях. Т.е. дети замещают телевизором то, чего недополучают в жизни через другие источники.
у нас это было зло еше какое. Представляете 4 летний ребенок приходит домой, еше куртку не снял, ботинки на ногах, бежит и врубает телевизор. И часами его не отогнать оттуда, если выключала ,то нарывалась на ужасный скандал. Да еще мультики у нас тут тупейшие показывают
Это смотря как выключали... если эктрапалировать случай с конфетами на эту ситуацию, то я бы и сама устроила ужасный скандал. А мне-то уже за тридцатник перевалило :-)
Это еще и от характера зависит - у меня старшая и младшая - их не видно и не слышно, могут сутками себя занимать (старшая, правда, полюбила настольные игры и теперь компания требуется), а вот средней постоянно компания требуется, сейчас вот хоть читать начала, а до этого тоже все время хвостом ходит и изнывает.
Они играли и играют друг с другом время от времени, но достаточно в ограниченное количество игр. А во многие обе желают играть только с родителями и крайне редко друг с другом.
Я бы на вашем месте почитала литературу об этом и сходила к семейному психологу, именно по вопросу как сплотить братьев. Мне кажется нужно им придумать общее дело, общий секрет, чтоб они чувствовали себя командой, и держались друг за друга. Побольше говорить им что они братья , родная кровь , настраивать их позитивно друг на друга, соблюдать авторитет старшего перед младшим , воспитывать уважение к нему. Ну и вообще любовь друг к другу.
Это мое мнение, у нас с братом разница в три года, и мы выросли так же как вы описываете каждый сам по себе небыло командной игры.
Сейчас я понимаю что родители не привили нам это. Вроде вы есть, в одну комнату отправили и все, брат с сестрой хотите не хотите играйте, типа стерпится- слюбится.
Чаще хрдите с ними вечерами куда нибудь, на улицу, в театр, чтоб у них были общие впечатления и темы для обсуждений.
Будет у них уважение друг к другу, общие интересы, ваша подержка
У них будут совсем другие отношения между собой им будет интересно без вас, самостоятельно, а се,час вы как сязующее звено между ними.
Ну как то так. Мое видение.
И сходите к психологу детскому, это не очень дорого, а польза большая.
у меня самой с моей сестрой было такое же детство, как у вас с братом. Разница в 3,5 года и никакой дружбы все детство. Я ее терроризировала, постоянно дразнила, издевалась над ней, портила ее любимые вещи. Подруги у нас всегда были разные, даже в юности мы не сблизились.Вот сейчас , когда мы уже обе мамы, то общение немного наладилось, но все равно лучших подруг из нас не получилось.
Не хотелось бы чтобы у сыновей все повторилось.
Мы конечно все с ними делаем всегда вместе, другой возможности у нас просто нет, но они друг с другом практически не общаются ,скорее задирают друг сруга. Недавно у обоих был день рождение, надарили им подарков. Так вот когда младший предлагает нам вечером поиграть всем вместе в игру старшего, то старший из принципа отказывается т.к. это только его игра и он в нее только с мамой играть хочет или только он решает кто и когда в нее играет.
глядя со стороны, Вы проецируете свое детство на своих детей, теперь в роли младшей сестры у Вас младший сын.
"Так вот когда младший предлагает нам вечером поиграть всем вместе в игру старшего, то старший из принципа отказывается т.к. это только его игра и он в нее только с мамой играть хочет или только он решает кто и когда в нее играет." А мама может сказать совершенно спокойно и без ущерба старшему, что она не будет играть в эту игру тогда когда захочет старший так как сейчас он не берет в команду, или не дает поиграть младшему. А я посто не хочу с тобой играть в эту игру, просто так из солидарности к младшему, и все ни чьи права не нарушены. Пусть играет один. Я так эту проблему решаю, у моих дочек разница 1г 9 мес.и тогда старшая соглашается и уступает младшей.
Мне кажется, что проблему вы понимаете сами, так как проблема это ваше негативное отношение к младшему. Помоему, если вас раздражает младший ребенок то с этим чувством надо срочно бороться, так как ни один ребенок не заслуживает такого отношения матери. Обешания тут не помогут, обещать себе не ссориться с ребенком это значит думать о ссоре и соответственно проэцировать ее в реальность, лучше подумать о том чем полезным заняться с ребенком, вспомните какой он беззащитный и хорошенький ну хотябы когда спит, или наверняка есть хотябы какието в нем положительные черты, ведь что-то у него есть от Вас... Вспомните хотя-бы фильм "влюбиться по собственному желанию" и работайте над собой, будьте справедливы к обоим детям несмотря ни начто. И не ждите что ребенок при вашем правильном отношении сразу будет хорошим, ведь он уже привык, что он плохой и сразу Вам не поверит. Ну и в этом Вам поможет конечно же хороший психолог, или просто литература на эту тему очень помогает. У меня тоже дети погодки 4 и 6лет, только девочки.
вот посмотрите что мне сегодня на глаза попалось
Особенности поведения взрослых, позволяющие заподозрить эмоциональное насилие по отношению к собственным детям:
# оскорбление, брань, обвинение или публичное унижение ребенка;
# отказ в утешении, когда он действительно испуган или подавлен;
# постоянное сверхкритичное отношение к ребенку;
# негативная характеристика ребенка;
# отождествление ребенка с нелюбимым или ненавистным родственником;
# перекладывание на него ответственности за свои неудачи;
# открытое признание в нелюбви или ненависти к ребенку
это же все то что я ежедневно делаю со своим несчастным маленьким ребенком , каждый пункт про меня:-( "эмоциональное насилие" я садистка получаюсь какая-то, не знаю как выбратся из этого чертова круга.
Сегодня опять был ужасный скандал с ним. Поехали с детьми на велосипедах на детскую площадку. Хорошо погуляли. А обратно сын старший вперед поехал с другом, он правила знает , тормозить хорошо умеет, за него не беспокоюсь. А младший (начинающий велосипедист) погнал за ним ,газу дает, я вприпрыжку, едет по тратуару, но рядом дорога, машины. Кричу стой, медленнее, а он наоборот гонит еще быстрее, я ели ели метров через 200 его догнала, успела схватить за капюшон буквально уже перед перекрестком. Отобрала велосипед, сказала идти пешком. И опять скандал прямо на дороге, на светофоре такая истерика, что народ на меня дикими глазами смотрел. Я одной рукой велик тащу, другой ребенка извивающегося держу, он меня как всегда и руками, и ногами, и бодается, даже плеватся помоему начал, я уже в таком диком состоянии была, что подробностей не помню. Ели до дома волоком дотащила. Дома на нервной почве сама себе его шлемом нечаянно по голове заехала, аж очки погнулись, потом со злости его ремнем отхлистала . знаю что детей бить нельзя, но перекипело уже через все края. 2 часа потом отлеживалась. Как так жить, когда каждый день с ребенком конфликты, которые из меня все соки выжимают!?
Вы, извините, плохо ориентируетесь в ситуации. Когда паника накатывает, мозги отключаются.
Зачем тащили? Нельзя было остановиться и СПОКОЙНО дождаться пока неадекват у ребёнка пройдёт? Это во-первых. Во-вторых, Вы на самом деле не поняли причину поведения младшего? ПОЧЕМУ он рванул от Вас? Это чувство соперничества, конкуренция. Трудно было попросить более разумного СТАРШЕГО ребёнка ехать медленнее, чтобы не создавать опасную ситуацию? По-моему, вполне естественная просьба: войти в положение, уступить....
ОЧЕНЬ постарайтесь в следующий раз, когда закипать начинаете, сделать паузу и медленно досчитать до 10ти. Вот просто стойте столбом, глубоко дышите и медленно считайте. Заодно и с мыслями соберётесь. Т.е. в описанной Вами ситуации: отловили и взяли тайм-аут, чтобы страсти улеглись.
Понимаете, ситуация была не простая,дело шло о безопасности ребенка. Больше всего меня напрягло то, что ему совершенно наплевать что я ему говорю, его зову.И так практически во всем. Отца еще кое как слушается, а я для него просто как воздух.Авторитет у меня ноль.Причем и со старшим такая же проблема, немного сглаженая. Старший укатил вперед так быстро, что я даже глазом моргнуть не успела. Вот вы говорите попросить старшего. Он с другом, ему мои просьбы по барабану, чесное слово. На плошадке просила его дать младшему бутылочку с водой, которая у него на багажнике прикреплена была, так младший орет пить хочет, а старший от меня круги наматывает, и ехидненько так смотрит.Издевается, понимаете. Именно мое бессилие меня так и выводит из себя. Как мать не состоялась, дети меня в грош не ставят. Скандал на скандале.Муж меня во всем винит, за плохое воспитание, с мужем на этой теме одни конфликты. Вчера уже думала собрать чемоданы и свалить к маме, пусть живут как хотят
От того что Вы из себя вышли, ситуация как-то изменилась? Так почему Вы это делаете снова и снова? Предполагаю, что Вы человек разумный, а не мазохистка, чтобы наслаждаться подобным состоянием... Ну так если метод истерик НЕ работает, зачем Вы их закатываете? ... Загадка :-(
ИМХО, если бы хоть одному ребёнку мои просьбы стали по-барабану, дала прочувствовать и обратную ситуацию: когда маме "по-барабану" просьбы ребёнка. И нашла бы ситуацию, в которой могу побольнее ударить, подоходчивее. Только это не сгоряча делать надо, а планировать и моделировать удобную для Вас ситуацию. Вы хоть что-нибудь по психологии читали?
Скажите, почему конфликные ситуации постоянно настигают Вас неожиданно? По крайней мере у меня сложилось такое впечатление. Вы совсем не можете предположить в каком ключе будет развиваться то или иное событие? Ведь если предполагать заранее чем закончится, можно эффективные контрмеры продумать. Хоть с водой: у каждого должна быть своя вода. Хоть с велосипедами: предупредить чтобы ОБА сына ехали рядом с Вами и никак иначе. При первом же непослушании велосипеды отправляются в ближайшую мусорку... последнее с учётом того, что ситуация у Вас несколько запущена... Эх, к психологу бы Вам сходить :-)
+100! Еще оч. хорошо помогает не срываться, а быть адекватной успокоительный чай из сбора трав: пустырник, валериана, боярышник, багульника болотного побеги, шалфея листья. Каждой травы по чайной ложке насыпаете в чайник и заливаете 500гр. кипятка, и по 1\2 стакана 3 раза в день. Этот рецепт мне прописала педиатр детям, но я пью его и сама, не точно по полстакана и не всегда три раза, но реально вижу, что когда его пью то не ору на детей, а спокойно добиваюсь своего, нахожу нужные слова и аргументы.
Ведь когда мать орет и выходит из себя ребенок видит ее беспомощность и не способность повлиять на ситуацию, таким образом Ваш авторитет стремится к нулю. А чтобы повысить авторитет нужно быть спокойной, справедливой, предвидеть некоторые ситуации и быть к ним подготовленной, как то пример с питьевой водой. Это как вести машину: водитель все время должен предвидеть ситуацию на дороге, тут истерике не место, она непременно приведет к аварии. Как говорил раньше мой отец, когда ему приходилось часа 3-4 сидеть с моими девочками, "с ними как за рулем - ни на секунду не отвлекайся, все я больше не могу, пост сдаю пошел отдыхать, забирай их" вот так.
мой муж так же как и ваш отец говорит, что каждую секунду идет воспитание, расслаблятся нельзя. Я по жизни очень ленива, отсюда много бед, многое с детства пускала на самотек. Например меня напрягает что у нас постоянно набросано и грязно, при этом когда в данный момент мне лень вести воспитательный процесс, я позволяю ходить детям дома в уличной обуви, сидеть на диване с булочкой и бросать фантики от конфет на пол.Тоесть в моем воспитание отсутствует постоянство. Сегодня мама как сумашедшая орет чтобы не кидали куртку в корредоре когда заходите в дом, а на завтра можно кинуть и мама промолчит. И и итоге все 6 лет небыло дня чтобы не кинули. Результат таков, что в гости к нам без предупреждения заходить нельзя, напугатся можно, и сколько бы я не убиралась у нас хранический бардак :-(
Травяные чаи я не пробывала, но у меня накуплено всяких лекарственных препаратов на травах,успокоительных. Стараюсь принимать только когда уже совсем худо
С другой стороны, если все 6 лет куртки бросают в коридоре, а не вешают на вешалку... может быть давно было пора ящик какой-нибудь поставить? Чтобы бросали в ящик, а не под ноги. Иллюзия какого-никакого порядка :-) Воспитание - это процесс, когда навстречу друг другу идут, а не с одной стороны давят. Т.е. родители тоже стараются приспособиться под привычки детей ;-)
Спасибо за идею :-) обязательно сделаю, как сама-то раньше не додумалась, сколько нервов изза этих кутрок и сапог ежедневно. Не успеют дети после сада в дом зайти, как уже мои переживания в прихожей начинаются. Знаете, я уже так устала от этой ежедневной борьбы по мелочам (куртки, умытся, накормить... все как из под палки), что из сада их забираю неохотно. Вот сейчас у меня каникулы месяц , после успешно сданной сессии, весь день я дома, а все равно дети у меня до 16 в саду.А ведь и в 12 забрать могла бы.
Скажите, как у вас находится столько свободного времени, чтобы так активно сидеть на форуме и при этом успевать заниматся детьми, уборкой, готовкой итд?
:-) Форум просматриваю в то время, когда дети спят или ими занимается муж. Отвечаю где интересно и ставлю крыжик в графе "хочу получать ответы в форуме на e-mail". Компьютер весь день включён, уведомления приходят автоматически. Большого труда не составляет черкнуть пару строк. Для уборки и готовки отдельно время не выделяю. Убираем сразу как разбросаем, но у нас и не хоромы какие: скромная двушка. Когда готовлю детки рядом крутятся, одновременно занимаемся рукоделием или прописями (над душой не сижу, посматриваю и поправляю только). Стирка - машинка, глажка - вечером когда детки сами играют рядом. Что ещё... по магазинам вместе ходим после прогулки с точным списком: нам не далеко и не долго. В общем как-то просто всё, без изысков :-)
Младшая целый. Старший обычно в садике до вечера. Иногда, бывает, просит дополнительный выходной. Но всё реже и реже :-(
Так ведь здорово что сынуля чувствует себя в садике спокойно,что ему там нравится. И это совсем не значит что дома ему плохо. Мои тоже с удовольствием ходят в сад, и я знаю что там им лучше чем дома, спокойнее и интересней.А сейчас уже весна в самом разгаре, дети пол дня гуляют на площадке и наслаждаются солнышком в окружении сверстников. А дома бы ныли про телевозор и игровую приставку в окружении мамаши-истерички.
А что вам мешает проводить с ними больше свободного времени на площадке, а не сидеть дома с телеком и приставкой?
Помоему глупо забирать их с садиковской детской площадки, из коллектива друзей, везти домой (10 км ),а потом еше раз их одевать и идти на нашу пустую площадку, где детей-то никогда нет. К тому же мы пока до площадки доходим (минут 15 пешком), так вечно переругаемся, потому что один убегает, другой наоборот идти не хочет и тормозит.
Я не имела ввиду, что нужно забирать детей из сада, просто как-то дико читать, что у вас общение с детьми ассоциируется с постоянной руганью, и их времяпровождением за телеком и приставкой, в итоге им в саду лучше, чем дома:(
Дико, но к сожалению факт. С телевозором и приставкой сейчас проблем нет, мы их уже 2 недели как запретили полностью, а вот скандальчики наши пока держатся. Интересно если бы вас ваш малолетний ребенок за каждую мелочь лупил бы , ногами, кулаком в живот итд вам бы его общество доставляло бы удовольствие!? Я даже по другому выражусь, не им хуже дома, а мне дома лучше без них.Тоже дико звучит, но мне мои нервы тоже дороги и не собираюсь я в 30 лет загреметь в психушку с неврозом.
На самом деле у нас не все так тяжко как на первый взгляд кажется, дети имеют много возможностей играть, посешают плавание, развивалки, русскую школу, уроки искуства, весной и летом они много проводят времени на улице, у нас собственный сад, катаются на великах, скейтбордах, самокате итд.
Про травяной чай писала ночью на память, забыла написать еще зверобой и забыла написать самое главное, что пить его надо в течение трех недель потом перерыв 3 недели и так от 3-х до 6-ти месяцев, это же травы, они эффективно действуют только когда накапливаются. Так же и Ваши препараты, их нужно пить курсом, не нужно ждать когда станет совсем худо, а так как вы их принимаете они не помогут, или помогут но не значительно.
Спасибо за важное замечание, вы правы, как я свои таблеточки принимаю раз в 2 недели штучку точно результата нет, если только психологический эффект плацебо.Выпил и вроде как морально полегчало.
Не получается держать себя в руках в моменты ярости, теряю чтоли самоконтроль, не успеваю задуматся как отреагировать, а сразу ору или говорю нет. Думаю после. Но ваш метод уже с подсчетом до 10 уже использую, действует, в эти моменты не только успокаиваю себя, а и ищу в голове выход, слова подбираю.
Книжки по психологии есть, из русских Гиппенрейтер 2 книги, несколько немецких ,"Дети с небес" сейчас читаю . С теорией знакома, практика хромает.
Девочки, спасибо всем кто откликнулся, за ваши отзывы , за советы, просто за поддержку ! Не буду больше тему разворачивать, ошибки свои осознаю, советы ваши к сведению приняла, будем над этим работать. Сегодня у нас был очень насыщеный день, я уставшая, но довольная, в том числе младший себя сегодня во многих ситуациях показал с лучшей своей стороны. Надеюсь не создалось впечатления, что я ребенка совсем не люблю и забиваю постоянно.Просто очень от него устала, постоянные конфликты (зачастую вызваные мной самой) очень выводят, накопилось негатива, перестала что либо хорошее от него ожидать. А ведь на самом деле ребенок очень хороший, если с ним по доброму, при этом у него отличные физические и умственные способности, все его хвалят. Просто подход мой к нему неправельный, провоцирую сама скандалы. Постараюсь себя контролировать, побольше положительных эмоций и поменьше криков и раздражения.
Мне очень помогает разделить иногда детей. Да, мне тоже интереснее со старшей чем с средней, и удобнее со старшей, и легче с ней. Но если удается побыть наедине со средней, отправив старшую куда-то с мужем или с классом, то оказывается, что и с ней вполне интересно и хорошо жить.
Да, это проблема. Тем более не поедешь же, например, гулять с одним оставив другого. У нас вторая заболела и мне иногда пришлось с ней к врачу мотаться и тут только я поняла насколько это важно и полезно побыть с ней вдвоем. А друзей у старшего еще нет? А то мою старшую при ее спокойном, рассудительном характере очень рано сали в гости зазывать поиграть вместе, вторая сначала ревновала и обижалась, а потом мы приспособились хоть это время вместе проводить. Ну, и папа усталый-не усталый, а как-то использовать его надо. Может как раз ему лучше младшего на себя где-то брать? Например, когда мы со средней лбами сталкивемся, муж как раз умеет разрулить, говорит, что мы ужасно с ней похожи просто.
Есть у старшего один друг, но так далеко от нас живет, что мне каждый раз его туда отвозить целая история, другой конец города, да еще и младший корокодиловы слезы льет, когда старшего отвозим, ему конечно тоже хочется в гости. У нас мальчик пару раз был, так вообще дурдом, начинают с другом гнобить младшего, в итоге для меня стресс тройной, больше мальчика к нам не зовем. Нам в сентябре в 1 клас, надеюсь появятся новые друзья рядом с домом. Папулька наш на выходных, если не работает, помогает, играет с ними, на плавание водит сам, но на неделе совсем никак. Он врач, в 7 утра у него уже обход на работе начинается, потом целый день в операционной стоит, домой в 17-18 часов приходит никакой.
Тогда только на время надежда, тем более как старший в школу пойдет, в любом случае, расписание разное станет. Еще очень полезно отправлять детей куда-то одних без родителей - когда нас рядом нет мои сразу конкурировать перестают и начинают выступать командой.
И еще , мои дети сейчас, в эту самую минуту играют ВМЕСТЕ в своей комнате. Уложила их спать с аудиодиском, сын спросил нельзя ли еще немного поиграть в комнате. Я, не смотря на позднее время все-таки согласилась (хотя была мысль как обычно катигорично запретить), удивилась очень что вообще у них такое желание появилось. И о чудо, мои дети сами по себе в спальне играют ДРУГ С ДРУГОМ, без криков и обид, по собственному желанию . ТАКОГО у нас за все 6 лет еще не было.
Сейчас сын принес мне результат, они оказывается рисовали, вернее старший рисовал, мелкий наблюдал. Сейчас младший рисует , старший помогает.
Поставила результат в паспорт, зацените, мне понравилась картина очень :-)
:-) спасибо. Хотела вам еще сказать, что вчера с восхищением рассматривала ваш паспорт, сколько замечательных идей, сколько фантазии и внимания к детям. Завидую :-)
Припоминаю что навещала ваш паспорт год или 2 назад уже 1 раз, после по вашему примеру приобрела огромную магнитную доску, думала будем буквы выкладывать :-) почему-то до детской комнаты она не доехала, используем сами с мужем для важных записей
можно еще вопросик. Хочу приобрести детям какой нибудь хороший конструктор, глянула сейчас в интернете, одно лего и плеймобиль и еше какой-то железный с гайками и шурупами. Мы в Германии, не посоветуете ли какие нибудь хорошие немецкие наборы?
На возраст 5-7 лет? Посмотрите Fischertechnik, k'nex и kid k'nex (эти, кстати, совместимые с лего наборы есть), магнитные (geomag, magformers и подобные)
спасибо большое. вот сколько лет живу в Германии, а Фишертехник не видела в упор, а ведь интересные наборы на вид. И кинексы такие необычные. Магнитный набор у нас был небольшой,играли мало совсем
как вам этот набор? http://www.amazon.de/Fischertechnik-16551-Starter-Jumbof-Technik/dp/B00005K41G/ref=cm_cr_pr_product_top
По-поводу конкретных наборов, увы, я плохой советчик: ни один из них в руках не держала :-( Попробуйте на сайте "Умная игрушка" поспрашивать (ссылку выше давала).
Вы ничего необычного в своих словах не заметили? "... мне и сыну очень нравится..." Почему в единственном числе?
За комментарий о конструкторе спасибо :-)
Вот на этом сайте ещё покопаться можно: http://www.dusyma.de/catalog/index.php/cName/bauen-und-konstruieren?osCsid=s2gooq99j9fcmf65rqu3i6po6pu76ks7
Какие-то идеи ещё вот отсюда можно взять: http://meccano.rustoys.ru/index.html
спасибо, страница первая нестандартная, сразу видно развиваюших игр много. а то я все вот тут обычно смотрю http://www.mytoys.de/
эти тоже ничего
http://www.mytoys.de/Baufix/KID/de-mt.to.br01.02/
http://www.mytoys.de/KNEX/KID/de-mt.to.br01.74/