Требовательные крики
Дочка меня разбаловала. До последнего времени она была крайне спокойным младенцем. Могла не плакать днями и неделями. Была осторожной и деликатной. Очень хорошо воспринимала слово "нельзя". Правда, все время пыталась проверить "а, может быть, уже можно?" )))
Но с месяц назад (чуть позже, чем в полтора года) ситуация изменилась. Любой запрет она начала воспринимать крайне негативно. Постоянно - громкие и сильные крики. На попытку увести от запретного - ложится на пол. Постоянно что-то требует. Отвлечь или отманить нельзя. Настойчиво, а, главное, очень громко, требует желаемого.
Посоветуйте, плз, линию поведения для коррекции поведения. Сейчас ей почти 1 год и 8 месяцев.
Да, мамочки, которые считают, что такое поведение ребенка нормально, мы с Вами никогда не поймем друг друга. Так что Ваше мнение я могу учитывать только факультативно.
А она у Вас точно человек?)) Потому как пишете Вы, простите уж , о ней, как о собаке.Да,у нее теперь всегда будет свое мнение и с ним придется считаться. Отвлекать не надо.Надо уверенно и твердо объяснять и настаивать на выполнении правил.Нельзя-значит нельзя и бесполезно требовать. ВСЕГДА когда есть возможность ребенку надо идти на уступки.
Угу. Настаиваю. Уверенно и твердо, можете мне поверить. Голоса не повышаю, но тон недвусмысленный.
Орет и лезет. Лезет и орет. Орееееет и лееееезееееет.
На попытку взять под мышки и отнести - обмякает и сползает на пол.
Примеры того, что именно запретно: нажимать кнопки стиральной машины во время работы (переключение программ сбивает цикл стирки), нажимать на кнопки телеприставки (перепрограммирует телеприставку), нырять с руками в унитаз и облизывать их потом.
То есть, не сказать, что замучали бедную детку запретами.
Ну так вот лезет 5 раз. Почему Вас это раздражает? Это воспитание, Вы на это подписались в момент беременности))) 3 раза убрали руку,на 4 унесли из комнаты.Рано или поздно все дети понимают)
Потому что меня вообще раздражают громкие крики дома. И я найду способ быстро и эффективно воспитать ребенка так, чтобы он вел себя иначе.
Воспитание бывает разным. Разными способами и с разной эффективностью.
Вот я и обратилась сюда, чтобы опытные родители подсказали мне эффективные способы. Кстати, некоторые из них я сегодня уже применила и они действуют.
Может быть, для других они очевидны. А для меня почему-то это было не так.
А у вас манеж есть? Мне тоже знакома ситуация с туалетом и с телевизором (оттягивает кронштейн с телевизором от стены и потом со всей дури обратно толкает). Стою рядом, металлическим голосом (не ору), говорю "нельзя", отвожу в сторону. Пару раз не помогает, принимает за игру, продолжает висеть на телевизоре/лезть в унитаз? Беру под белы ручки и в манеж. А там уже хоть оборись, хоть на голове стой. Истерика прекращается, вынимаю, обнимаю, идем играть. По попе НИ РАЗУ никто не получал.
Извините, моя задача - воспитать ребенка. А не поставить заглушку.
Можно и кляп, в таком случае. Тоже, типа, решение...
Всему свое время.
Смысла воспитывать ребенка в кризисный момент нет. И КПД такого воспитания близко к нулю. Ну, разве что вам для галочки надо отметиться, или энергию больше не на что потратить.
Я дико извиняюсь, но это как?
На время кризиса вдруг надо разрешать то, что до сих пор будет нельзя, и что будет нельзя после кризиса?
Провода нельзя. Ну нельзя провода. Если я их спрячу дома, то они будут у бабушек. Или в гостях, в которых мы бываем.
И еще, мне кажется, Вы перепутали причину и следствие. Кризис - как раз реакция на запрет. То есть, пока нет запрета, кризиса никакого нет.
Изучайте :
http://www.google.ca/search?source=ig&hl=en&rlz=1G1ACAW_ENCA358&q=%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81+%D0%B4%D0%B2%D1%83%D1%85+%D0%BB%D0%B5%D1%82
Там ответы на все ваши вопросы.
Это не то что нормально - это правильно, ваш ребенок с опережением кризис 3-х лет осваивает. Линия поведения - стальная воля и игнор, раз не отвлекается. Типа, когда перестанешь сердиться приходи ко мне, я пошла рисовать/пирамидку собирать. Уменьшить количество запретного.
О, вспомнила. Надо присесть и сказать: я понимаю, что ты хочешь то-то и сердишься, но я не могу разрешить, потому что так нельзя. Ну и далее выше уже написала. То есть ребенок должен знать, что понят.
Добавлю. Кроме реакции на запрет, меня беспокоит то, что резкий крик сопровождает любую ее просьбу.
То есть, вместо слова "дай" идет резкий требовательный крик.
Игнорировать этот крик не получается, ибо тогда идет бурный процесс добывания желаемого собственноручно, путем снесения всех преград на пути и экстремального скалолазания )).
Ну, какой кризис трех лет в год и восемь?
Хотя, признаков "я сама" море, да.
Сегодня, например, в ответ на запрет вцепилась мне в волосы. Сильно-сильно и очень больно.
При этом, явно понимала, что делает. Ибо потом ходила и дергала себя за волосики. Я не удержалась и накричала на нее. Она ушла и минут двадцать ко мне не подходила, тусовалась рядом с папой.
Такое поведение естественно в таком возрасте, мой в 1.8 делает точно так-же.
Мне кажется, что "коррекции поведения" тут быть не может, ничего с этими криками и капризами не поделаешь, возраст такой. Мы можем только постараться не усугублять и не идти на поводу у них.
У нас если что-то нельзя, то нельзя и точка, хоть полчаса кричи и валяйся на полу. Когда мой кричит и требует невозможного, то стараюсь тихо и спокойно объяснять, что понимаю, что ему очень этого хочется, но нельзя. Когда лежит на полу стараюсь никак не реагировать, полежит и встанет. Когда делает мне больно - ухожу от него, обычно потом прибегает и жалеет.
Это нормально, но не значит, что так должно быть всегда :)
У нас сейчас тоже самое (сын старше на месяц). И тоже был золотой ребенок. "Нельзя" и "опасно" знал с полугода. Всегда можно было договориться.
Но это же период развития, причем совершенно закономерный. Ребенок почувствовал, что он многое может сам. Плюс, не знаю, как ваша, а наш с месяц-два как стал лучше говорить и научился более внятно доносить до нас свои желания. Ну, и ожидания ребенка (я все могу, меня хорошо понимают, поэтому дадут, что попрошу) разбиваются о действительность. Да я взрослых знаю, которые в такой ситуации истерят :)
Линию поведения сама пока еще нащупываю. Иногда помогает спокойно объяснить, почему нельзя, какие будут негативные последствия. И предложить альтернативу. Но порой сын просто меня не слышит. Пока что, если не удается достучаться делаю что-то вроде тайм-аута: беру на руки, успокаиваю, жду, пока перестанет вырываться. Обычно 2-3 минут хватает, как ни странно. А рыдает так горько, что кажется, что никогда уже не успокоится :)
У нас наоборот - речь вообще не развивается. То есть, она говорит длинные и связные речуги, с мимикой и жестикуляцией, но на своем языке. А на русском - четыре честных слова и три нечестных )))
Меня волнует еще и это: вместо попыток сказать "Дай" - требовательный ор или попытки добыть самой.
Мы чуть постарше, но проблема та же. Если что-то надо, то раздается резкий крик, я иногда аж вздрагиваю. Говорить нормально совсем не хочет, всё "Ка". о когда она на пол кидается, я её оставляю поплакать. Помогает быстро, стоит уйти сразу успокаивается, как ничего и не было.
Если кричит, то объясняйте, что крик вы не понимаете, скажи спокойно. Не реагирует? ТОгда отправляйте в другую комнату плкать, либо сами уходите. У нас сыну 1,11г, так он уже сам бежит в свою комнату на стул, рыдает там, а потом успокоившись возвращается к нам.
Если лезет несмотря на запрет, то на 3-ий раз берите на руки и уносите в другую комнату. Обмякает? Пусть... Положите на кровать или на пол аккуратно и уходите со словами "Придешь, окгда успокоишься".
В дюбом случае, если что-то запретили, то стойте на своём до последнего.
а если на улице орет (не хочет идти домой, хочет на качельку)? уйти не могу, стоять рядом долго тоже не могу (у нас пока минус на Урале), силком тащить домой - тоже не вариант.
орет-пусть орет, т.к. если что-то нельзя, значит это действительно нельзя и хоть оборись. я своему примерно так и говорю. т.е. все его закидоны игнорирую, иначе на шею сядет и чуть что сразу орать будет, а когда понимают, что слушателей/зрителей нет,то быстро успокаиваются и находят себе более приемлемое занятие
постою рядом
такая же проблема уже 3-ю неделю (нам 1,9) пока тоже никак не могу перестроиться...... то есть доча всегда была шебутной, но прислушивалась..... а сейчас ну просто как подменили(((((
Вопрос в том, что значит "нормально". :)
Такое поведение ребенка - естественно. То есть оно в его природе. Есть природа, закономерное развитие психики, и есть - воспитание. Сейчас воспитательный процесс впервые "столкнулся" с природой.
До года природа опережала воспитание (Вы улавливали желания ребенка, чутко реагировали на изменения настроения, удовлетворяли ее потребности), потом - воспитание управляло "природой" (ребенок учился соблюдать правила, выполнять просьбы и требования родителей).
Сейчас первое столкновение. Ребенок становится автономным и опять требует внимания к своим потребностям. Но потребности больше не физические (есть, пить, спать), а психологические (сделать что-то, что я хочу; не сделать то, что я не хочу).
То, как Вы ее воспитываете, - правильно. Вы не подавляете, но объясняете.
Просто сейчас Вам кажется, что она Вас не слышит, не понимает, не слушается.
Продолжайте в том же духе, скоро все наладится.
Обычно помогает для самой себя разграничить: это нельзя категорически(лезть в аквариум или раскачивать телевизор и т.п.), это нельзя периодически (прыгать по дивану, лить воду на пол и т.д., это можно всегда (разбрасывать игрушки и убирать их за собой, обнимать маму и пр.)
Насчет криков в доме... Вы не любите, вообще, громких звуков? Или только требовательных громких звуков?
Если первое, то попробуйте предложить дочке кричать с папой на улице в безлюдном месте. Кричать необходимо ребенку, это улучшает работу легких, помогает учиться управлять дыханием, в том числе и речевым, помогает сбрасывать эмоциональное напряжение. Существует даже такой психотерапевтический прием - "совместный крик".
Вот мое "факультативное" мнение. :)
Спасибо огромное! Очень дельный коммент, во многом поставил башку на место.
Реально, уже все гораздо лучше. Ей действительно все надо объяснять, рассказывать, предлагать альтернативы... И все становится сильно легче.
Действительно, нормалный этап развития, хуже было бы, если бы его не было (не для Ваших ушек, а для деткиного рзвития). Реагируете правильно. Твердое "нет, потому что опасно", причем долгого объяснения в такой момент ребенок не воспримет, изолировать от опасного места, попробовать переключить внимание, не удалось и орет - оставить успокоиться. Лучше в одиночестве, со словами "я на кухне, успокоишься-приходи". Надо перетерпеть, с Вашей тактикой месяцев 2-3 вполне хватит. Единственное что - это лучше уменьшить число "запрещенных" мест - переставить приставку - к ней интерес вряд-ли когда пропадет, закрывать туалет на замочек. Дома-то даже легче - можно уйти в соседнюю комнату и не слушать ор, на улице сложнее - оставляешь проораться и поваляться на земле - находятся сразу "доброжелатели".
А по поводу крика вместо дай - тоже наладится. Ребенок только переходит к вербальному общению, научится. Только формируются связи между словами и действиями. Тренируйте в спокойной обстановке, приучая говорить "дай". Мы мячик кидали друг другу и каждый бросок я комментировала "дай", "держи". Когда визгом что-то просил, переводила - тебе надо дать это? (ждем когда кивнет, подтвердит)прости, сразу не поняла, ты в следующий раз скжи "дай" и мама поймет быстрее. И далее по обстоятельствам - можно, значит даем,нет - отказываем, убираем с видного места, и тогда зачастую переходим к первому абзацу. Жесткое же требование "не дам, пока не скажешь "ДА", приводит к обратному эффекту - ребенок вообще отказывается говорить.
Нету у нас соседних комнат. Наш мир полон искусов и опасностей.
Как, впрочем, и за стенами дома )))
Мне кажется, такие периоды бывают периодически. У нас так было, я мама начитанная, ни в какие кризисы мы не вписывались, крики-истерики-требования, реагировала я по-разному, когда-то удавалось отвлечь, когда-то не реагировала, когда-то приходилось принимать репрессивные меры. Прошло! Ну то-есть ребенок есть ребенок, конечно он не всегда слушается. А сейчас 2,1 опять из поездки привезли другого ребенка - пытается везде настаивать на своем крики-вопли - опыть всегда по-разному. Надеюсь, пройдет. И когда-нибудь начнется опять.
Есть простое правило. Когда говорите, что нельзя брать ножницы, например, надо обязательно показать что брать можно, например карандаши, газету, детскую книгу и т.д. Просто запрет вызовет истерику, надо обязательно дать альтернативу. Не хочет то что можно брать, пусть плачет, но по моему опыту дети в этом случае орут совсем недолго, так на всякий случай, а вдруг мама уступит.