Помогите разобраться в ситуации на детской площадке
Всем привет! Помогите, пожалуйста, понять, где я мои ошибки в ситуации. Для начала, я очень эмоциональный человек, и порой не могу совладать с собой. Мальчик, 3,5 года, любит быть лидером, иногда забияка, но до недавнего времени, вполне управляемый. Но последнюю неделю мы сидели дома на больничном, стал очень характерным, упрямым, командует постоянно. Грубит, дерзит, ломает игрушки.
Собирались мы сегодня в парк, но по дороге передумали, на площадке было много ребят, остались. Т.к. мы ходим в сад, то с большинством детей в тесной дружбе не состоим, так иногда гуляли в одно время.
Дети же в основном 5-летки, команда сплоченая. вот мой пытается играть с ними, бегает, догоняет, но потихоньку начинает нападать, бороться. Я стою рядом, пытаюсь вразумить (может, здесь надо было перевести в другое русло?). Мальчишкам это нравится, они его подзадоривают, я его периодически оттаскиваю. Тут они начинаю командой его "травить", ты вонючка, мы тебя сварим, свяжем ит.д. Мой обижается, начинает их лупить, им нравится, я оттаскиваю. Короче, я уже держала его при себе, объясняла, что с ними связываться не стоит. Один раз он сбегал с палкой к ним, я палку отобрала, сломала, мой в крик. Тут прибегают эти два мальчишки, и начинают дразнить, вонючка, пиписька. Мы такие слова не употребляем, я уже начинаю их вразумлять, и тут мой срывается, бежит за одним, начинает его мутузить , елозить по снегу, без , конечно, мордобоя. Напомню моему 3,5, тому 5.
Короче, я дала ему спустить пар, и отстоять себя.
Налетает, наконец-то, мамаша пацана, вы почему их не разнимаете?ах мы бедные, нсчастные! Я ей предельно спокойно, насколько смогла сдержаться, объяснила ситуацию. Они отстали.
Вопрос: правильно ли поступила на последнем этапе и не стала разнимать, чтобы мой смог отстять свои права. И как эту ситуацию можно было предотврать с самого начала.
Как помочь ребенку войти во время прогулки в достаточно незнакомую компанию, чтобы его приняли?
Не нужно было давать отстаивать никакие свои права, нужно было увести из компании, где его не приняли и обижают, имхо.К тому же вы сами допустили то, что он первый начал задираться, сами же допустили(и одобрили) потасовку...так что...Не стоит лезть в коллектив, который не хочет принять, а если уж лезть, то с интересными идеями(не без вашей помощи), а никак не с драчками.
То есть надо было с самого начала увести, когда это носило обоюдный характер борьбы?
Мне кажется, что да.Я бы увела.Все равно толку в плане социализации никакого не вышло, полезнее было б в парке вохдухом подышать:)
Вот что и расстроило меня, сама понимаю. А в плане вливания в коллектив, ваше мнение: приходить со своими интересными вариантами игры? Правильно я поняла?
коллектив нужно правильно подбирать. 3,5 летка никогда не вольется в незнакомый коллектив пятилеток, даже при участии мамы (либо вольется на то время, пока детям интересно играть с чужой тетей). Банально силы неравны, игры не по возрасту...
Ну поскольку ребенок еще маленький, вы могли бы бы попробовать увлечь всю толпу интересной игрой (если сами любите с детьми возиться).Аноним верно сказал- 3,5 летний в коллектив пятилеток не вольется сам:(
А что вам можно написать? Лось уже все сказала.
Вы с самого начала видели, что игры не получилось. Надо было уводить. Пока ваш трехлетка задирает и гоняет старших мальчиков - это весело, и вроде как повод для гордости. Он же у вас боевой, забияка. А когда он им надоел, они отреагировали в соответствии с возрастом. Может, они бы и раньше вашему наваляли, да ведь видели, что он под присмотром и с молчаливого одобрения мамы выступает.
По сути вы спровоцировали конфликт и позволили своему ребенку побить другого. Если бы ему было пять, мамы тех мальчиков вас бы попросили ребеночка попридержать. Ну и возможно, тем детям в свое время объяснили, что маленьких не бьют.
Если это ваш двор и ваша площадка, начинайте корректировать поведение до того, как ваш сын подрастет и отгребет люлей от этой сплоченной компании. При молчаливом одобрении их мам. :)
давайте я напишу! Если бы во время того, как ваш сын "спускал пар", 5-летка разбил бы ему нос? Снял шапку и набил снега за шиворот? или положил сына лицом в грязь и сел сверху на голову? Ваша реакция была бы такой же? Вы бы тоже не стали разнимать и рассуждали бы о неудавшейся "социализации"?
Вы утрируете, все не выходило за рамки возни на снегу. Я была уже рядом, так же как и другая мама. Дети выяснили отношения. И, если бы моего поелозили по снегу, я бы не ахала, а помогла ребенку сделать тоже соответствующие выводы. Да мой тоже был сначала неправ, то это не позволяет старшим детям неоднократно травить по всей площадке. Он свое от меня тоже выслушал
Если есть желание, чтобы ваш играл с пятилетками - то либо нужно выбирать коллективные игры - не мутузить кого-то, а что-то вроде строительства крепости - при этом вы, как мама заинтересованная в общении своего ребенка с этими мальчиками берете все в свои руки. Т.е. приглашаете их играть вместе, руководите строительством крепости, осаживаете своего где-нужно, с юмором не даете развиться обиде у вашего и у его друзей. Или выгуливаете своего с одним мальчиком пятилеткой - опять же, дети играют, а не мутузят друг друга - типа что-нибудь строят, катаются с горки и т.д.
Вы не подумали о том, что вашему действительно могли просто навалять, и сдерживала мальчиков постарше скорее всего установка "он же младше, чем ты, его бить нельзя", ну и частично ваше присутствие -хотя если судить по обзываниям - не сильно сдерживало.
Мой в детстве играл со своими ровесниками, или с детьми старше, которые спокойные - если собиралась такая веселая компания старше моего - я старалась своего увести или же брать руководство игрой в свои руки, иначе получался дурдом.
Я бы сразу ушла с ребенком. Очень мне не нравятся игры, где толкаются и дерутся. В любом случае пятилетка сильнее. Да и зная себя, если бы моего ребенка обозвали, я бы не сдержалась, поэтому страюсь избегать таких ситуаций.
Для вас вообще нормально, что ваш сын дерется - это такой способ общения, игры, спустить пар и т.д.? И реагировать другими способами на конфликтные ситуации вы не считаете нужным его учить? Ну и что еще можно сказать - готовьтесь, таких ситуаций дальше будет только больше.
Насколько помню, у вас 2 девочки, если нет, то извините. Это было выяснение отношений между 2-мя пацанами, мы их не трогали уже минут как 15, а они целенаправленно прибегали дразниться. Устраивать словесные поединки, с тем кто использует слова пиписька и вонючка в отношении младшего, считаю неуместным. Я уже писала ниже, что и мы были вначале неправы, и я уже провела беседу, и мальчикам я сказала, что мы не подойдем. И, если бы моего в итоге слегка поваляли по снегу, не ахала бы. Это его опыт, который будет донесен до него дома
Э-э-э... и при чем тут мальчики-девочки? Мальчики живут в каком-то другом социуме? На мальчиков распространяются другие законы? Мальчикам можно то, что нельзя девочкам, потому что они мальчики? Девочки тоже могут и дразниться, и задираться, и драться. И точно так же, как и мальчики, они перестают это делать, если их мамы этим занимаются, а не считают такое положение вещей нормой.
Напишу, рискуя наловить тапков) Я никогда не лезла и не лезу в дочкины взаимоотношения с людьми. Потому что ей надо как-то учиться их строить. Прятать голову в песок и уходить с площадки я тоже не буду.
Правда, подралась дочка только один раз в садике, а до этого она как-то договаривалась (этому мы учились дома).
Всякие дележки игрушек и обзывательства дочка улаживала сама.
Соглашусь с вами. Если дети постарше провоцируют ребенка, то что им обижаться, если люлей от него получат, будут думать в следующий раз перед тем, как рот открывать. А выбирать коллектив- неконструктивно. Те, кто это предлагает, готовы постоянно из школы в школу переводить ребенка, если тому коллектив незанравится?
только в этом случае младший "пытается играть с ними, бегает, догоняет, но потихоньку начинает нападать, бороться...обижается, начинает их лупить... сбегал с палкой к ним"? Что должны были сделать дети постарше (пятилетки), если 3,5 летний ребенок и его мама не поняли ни с первого ни со второго раза, что дети не хотят с ним играть?
а мамы как бЭ не вмешиваются в процесс)))) они считают, что детки вполне могу сами его разрулить. Если кто лезет не по делу-дать ему хорошенько и пусть отвянет наконец.
только вот досталось за оскорбления старшему, и мама его переполошилась, спасать побежала, а до этого забыла обьяснить ему, что воспитанные дети не дразнятся.
ну вообще-то воспитанные дети вообще не лезут к тем, кто не хочет с ними играть, и воспитанные мамы им об этом говорят. А уж как там дети решают все внутри своего коллектива, тут мамам лезть не надо, ага )))
Это вообще не имеет отношения к моей ситуации. Его приняли, часть детей его знает, они играли по общим правилам, просто мой стал со временем перегибать палку, и им это понравилось. Обзываться стали 2 мальчика, с кем он еще не общался до этого. Опять-таки повторюсь, я осознала, что надо было вовремя перевести их игру в другое русло, или увести с момента первой агрессии.
Логично. Если ребенок младше - он имеет право и доставать, и драться, и все, что угодно. А старшие уже могут только в уголке медитировать. Не подскажете, и до какого ж возраста можно детей не воспитывать? Или это сравнительно надо - если ты самый мелкий здесь - резвись деточка, а если есть младшие - давай срочно веди себя нормально? Ни для кого не оправдательно нападать на других детей, ни для младших, ни для старших! Или нечего тогда претензии предъявлять! Мамы тех мальчиков должны были вмешаться гораздо раньше, конечно, и вовсе не потому, что конфликт с младшим произошел, а потому что он произошел в принципе. Но автор получила совершенно по заслугам - это ее герой начал "особенности возраста и характера" первым проявлять.
ребенок пытался присоединится к игре, может у него ето недостаточно ловко получилось. Это не дает права старшим над ним издеваться.
Не дает. А я где-то с этим спорила? А еще его недостаточная ловкость не дает ему права нападать на них.
Вы уж извините, но вы порой категоричны до неадекватности! Последний раз пытаюсь до вас донести, что:
1) Резвились все вместе
2) Ребенку постоянно доносилось, что так нельзя
3) Претензии я не предъявляю, спросила как бы правильно поступить в самом начале
4) где я получила? здесь на форуме или на прогулке? я вам благодарна за ваше мнение, но не придавайте ему так уж много значения. оно мнение всего лишь одного человека, который порой не может адекватно воспринять изложенный текст. Извините, что, может, не очень вежливо, но данный тон задали вы.
Они приняли его в игру, может я не достаточно подробно описала, но это были типа салок, просто мой стал со временем не просто салить, а подталкивать, бороться. Им даже очень это понравилось, просто, я, дура, вовремя не увела, а все бегала, оттаскивала
От такого коллектива ребенка нужно было сразу отделить. Я бы отчитала мальчишек, которые в моем присутствии(!) обзывают моего ребенка.
Я не отчитала, я попыталась переговорить их, вразумить, но как-то не нашли общего языка:) Просто в нашем окружении так не говорят, а отчитывать детей считаю бесполезно
Ага, а в школе когда придумают какую-нить кличку, например, производную от фамилии, ну лет эдак в 14, когда услышите вдруг не забудьте отчитать мальчишек.
Понимаете, как бы мой не стал нападать сначала, это была их игра до этого, типа салочки и они его приняли, а когда я увидела, что у моего игра стала агрессивнее, я и стала оттаскивать и отвлекать от них. Детям же самим стало интересно, и дразниться прибегали они уже сами, мы были в другой стороне площадки, а потом уже он побежал к ним с палкой, я догнала, отобрала, сломала.
Моя ошибка в том, что надо было увести с самого начала агрессии, или придумать им другую игру. Но это не была агрессия в чистом виде, просто чуть сильнее токнул, чем до этого играли.
А то что я дала ему спустить пар - не жалею, почему я должна уходить с площадки, если моего ребенка обзывают? Он сам может попробовать постоять за себя. И, если бы он получил, я, конечно была рядом, чтобы разнять, то сделал бы из этого тоже соответствующие выводы( с моей подачи)
Спасибо всем за комментарии, я все для себя поняла в этой ситуации, будем корректировать изначально
Обращусь не к автору, а ко всем другим мамам, а вы не рассматриваете вариант, что ребенок вступил в конфликт, получил люлей и на будущее так не сделает, особенно разобрав дома с мамой эту ситуацию? И если бы мама сразу его увела, то он бы ничего не понял. Не в смысле, что он такой непонятливый, а просто некоторым детям недостаточно совета взромлого, им надо самим обязательно на грабли наступить. В данном случае дети вполне себе объяснили ему, я бы сказала более доходчиво, чем мама бы это сделала.
Вспоминаю себя в детстве, родители бы никогда не вмешались в мои отношения с другими на площадке, я получала свои "подзатыльники", физические и моральные и училась строить отношения, а вот к словам взрослых меньше прислушивалась. Сейчас дети другие, и родители другие и вообще все не так. Я и не претендую, что это правильно, просто интересно знать, кто-то это рассматривает?