Бьет маму, что делать
Ребенку 3,7. Мальчик.
Наверное полгода где-то стал меня бить, т.е. стоит мне сказать "нет" (например, выключаю мультики, договориться не получается) или сделать то, что ему не нравится (домашние дела например), то он становится невменяемым, он просто подбегает и начинает меня колотить, руками, ногами пинаться, в сандалях, очень больно. Причем, времени я с ним провожу ну очень много, мы и играем, и занимаемся, и гуляем, книжки/обнималки на ночь, и спим тоже вместе, т.е. недостатка внимания, как мне кажется нет.
Но все равно бьет. Говорить, объяснять в эти моменты бесполезно, он не слышит, пробовала оттащить в свою комнату, не сидит там, тут же выбегает и все по новой. Пробовала просто держать на вытянутых руках, пока не успокоится, так он извивается весь пытаясь меня достать, и на руках там где я держу его, появляются красные пятна, не синяки, но все-таки.. И ребенка жалко, да и мне с моими больными суставами и сосудами стуки крайне нежелательны..
Помогите
1. Кто еще участвует в воспитании ребенка?
2. Часто ли Вы ему что-то запрещаете? Часто ли звучит "нельзя"?
3. Как Вы реагируете обычно на такие "вспышки"?
1. Папа, но в основном я
2. Нет, запрещаю редко, то, что опасно или вредит здоровью. "Нельзя" звучит только на опасное. В остальных случаях - не надо.
3. Сначала никак не реагировала, думала пройдет, маленький, теперь вижу, что запустила. Пробовала "обижаться" на него, не работает. Пыталась говорить, что вот ты меня настукал, теперь у меня ручки/ножки болят, не могу с тобой играть/гулять и т.п - тоже не работает. Точнее он может меня пожалеть, как успокоится, но в следующий раз сделает тоже самое.
В момент всыпшки никак не реагирую, молчу, жду, когда утихнет, пытаюсь отгородится от него, чтобы не задел сильно. Но опять же, когда его держу на вытянутых руках, не подпуская к себе, причиняю ему вред. Пару раз пробовала обнять, чтоб утих у меня на руках, но это совсем не мой вариант, я вешу 40 кг, мне с ним не справиться
в другую комнату его отправьте и дверь придержите, чтобы выйти не мог. Перестанет орать-войдите, обнимите, покачайте.
отправляю в его комнату, но дверь не закрываю, мне кажется это неправильно, меня саму один раз родители закрыли в ванной, до сих пор боюсь замкнутого пространства
ну например сегодняшняя ситуация: на прогулке (уже пора домой) встал в лужу и попрыгал в ней, хорошо так попрыгал, промочил ноги, говорю спокойно, ну чтож, раз промокли ножки надо идти домой, "не пойду", говорю надо домой, можно заболеть (до дома далеко), начинает драться. Беру за шкирку, несу домой. Дома успокаивается. спрашиваю, почему мы пошли домой, "потому что ноги промокли", так почему же стал драться, "не хотел домой идти", я говорю ну как, помогло махание руками-ногами, "нет, не помогло" и идет обниматься
я бы тут делила на 2 части.
Одно дело иметь право не хотеть идти домой и второе дело КАК это нехотение выражать. Я допускала валяния на земле, вопли на 3 квартала, но быть маму просто не допускала. Физически держала руки. у меня ребенок очень быстро понял, что бить маму не получится ни-ког-да. И домой таскались в орущем, вопящем состоянии, но не так, чтобы по пути бьет маму.
1. Советую подключить папу. Выше Вам посоветовали.
Вся семья целиком должна покзать ребенку, что то что он делает, - НЕДОПУСТИМО.
2. Учите ребенка выражать эмоции. Негативные эмоции имеют право на существование, только надо уметь их выражать.
Стучать по подушке. Шипеть. Рычать. Стукнуть по полу ногой. Сказать "Я злой ужасно!!!!"
Папа реагирует? у нас маленькое поползновение только было, папа рявкнул, что обидчики мамы будут иметь дело с отцом. Помогло с 1 раза. Возитесь на полу, пусть ребенок почувствует вашу силу в игре, может инстинкт самосохранения подскажет не лезть на того, кто заведомо в разы сильнее.
как правило папы рядом нет, когда такое случается
на папу руку не поднимает
Во-первых, никогда не позволять себя ударить! Любыми мирными способами. Почему нельзя закрыть в комнате на 5 минут? По-моему, совершенно приемлимый вариант для многих буйных детишек - успокаивает однозначно. Ребенок должен уяснить, что бить маму неприемлимо.
Во-вторых, за такие поползновения должно следовать наказание (строгость сами установите).
В-третьих, если вы знаете о склонности вашего ребенка попрыгать в лужах, почему бы не надевать на него резиновые сапоги? Может в его жизни слишком много "нельзя"? Или скушных нравоучений? Детки в таком возрасте могут понимать причины и следствия, но только не могут справляться со своими эмоциями.
"Почему нельзя закрыть в комнате на 5 минут? По-моему, совершенно приемлимый вариант для многих буйных детишек - успокаивает однозначно."
Успокоится-то он конечно успокоится, Но вот боюсь, не добавится ли детских страхов. мы вот только только справились с боязнью темноты.
"Во-вторых, за такие поползновения должно следовать наказание (строгость сами установите)."
Наказание есть, лишение мультиков. Это провоцирует новую агрессию((
"В-третьих, если вы знаете о склонности вашего ребенка попрыгать в лужах, почему бы не надевать на него резиновые сапоги? "
Я его не одергиваю, разрешаю лазить почти где угодно. В данном конкретном случае посчитала, что еще холодно в резиновых сапогах, наверное зря.
"Может в его жизни слишком много "нельзя"? Или скушных нравоучений? Детки в таком возрасте могут понимать причины и следствия, но только не могут справляться со своими эмоциями."
Да вроде не так уж и много нельзя. Про эмоции - да, вот именно это сбило меня в самом начале, я решила, что ему трудно справляться с эмоциями, а в какое русло их направить - не знаю. Наверное, поэтому и запустила процесс.
Многие пишут, что можно рвать газеты, кидать что-то (мячики, например), но у нас до этого не доходит, я еле успеваю его схватить, какая уж тут газета...
А какой страх у него добавится, если он побудет в своей комнате? Комната настолько ужасна? Нет ведь, так какие проблемы? Он может там кричать, может там играть, может там спать-главное, что ему придется уяснить, это то, что драка-неприемлемый способ выражения эмоций!
комната не ужасна, так же как и ванная, в которой меня родители заперли в 4 года, до сих пор помню, и клаустрофобию связываю именно с этим, я пардон в лифте стала ездить к 30 годам только...
между ванной и детской комнатой разница огромна-в ванной комнате вы не спали и с друзьями не играли, а в детской все это ребенок делает, так что побыть в детской-не проблема!
1. Вы справились с боязнью темноты? Замечательно! Кстати, большинство деток с 2 лет могут бояться темноты и это совершенно нормальный страх, который проходит годам к 5-7. Что же касается закрытой комнаты, вы можете стоять с другой стороны двери чтобы он не испугался (хотя что может напугать в освещенной детской комнате?) и объяснить ребенку что он наказан и будет выпущен только когда успокоится. Главное, физически отделиться от возможных ударов.
2. Ну почему мультиков? Наказание должно последовать сразу же после проступка. А вы что, смотрите мультики круглосуточно?
3. Если нет подводных причин агрессии, может у вашего ребенка просто характер такой вспыльчивый и неуправляемый? Здесь может помочь только твердая рука. Если у вас нет нужной твердости, папа должен взять дело на контроль. Кстати, а какой характер у папы?
У меня похожая проблема, сыну 3г 7м. Пытался меня ударить, но когда это произошло 1-й раз при папе, муж дал ему по попе хорошенько и сказал, что так будет всегда, если он поднимет на меня руку. Я сама сртрашный противник физ. наказаний, у нас это жома не практикуется, но сын накрепко запомнил - что это тот единственный раз, когда оно будет применяться.
сейчас немножко другая проблема, чуть что не так (вот прям как в Ваших примерах) - орет. на весь дом. тоже пытаемся учить бить подушку и т.д., не помогает. наказываем -лишаю чтения на ночь, например. в тот момент дествует, потом все снова-здорова. когда успокаивается, все понимает, может объяснить и т.д.
так что постою рядом и послушаю.
Круто. Сын пытался ударить маму - папа ударил сына и сказал, что маму бить нельзя. Сын скорее всего запомнил, что бить может тот, кто сильнее. Молодец ваш папа.
Все правильно, еще и ремешком по-сильнее, чтобы понял, что нельзя бить своих родителей. Представить себе не могу, что мои дети сколько бы им не было лет подняли на меня руку.
Значит взрослым, большим и сильным, на детей поднимать руку - хорошо и правильно, а маленьким детям, которые еще не до конца и понимают, как в этой жизни жить, на взрослых - ужас и кошмар? Оригинальные у людей представления о жизни.
Вот чтобы понимал, что никого бить нельзя и нужен такой урок. А вы воспитывайте как хотите, не удивляйтесь потом, что когда вы будете старенькими на вас руку родные дети поднимут. На Руси розгами пороли и было уважение к старшим
А потом этих стареньких за былые заслуги родные дети без помощи гнить оставляли - вы, конечно, такое не прочитаете в ваших прилизанных рассказах для детей во имя создания положительного образа, вы хроники исторические читать не будете, как оно НА САМОМ ДЕЛЕ было, когда тут будете свой лубок нести в массы. Бить, чтобы понял, что бить нельзя - ага-ага. Это в самом деле будет урок - урок того, что кто сильный, тот и прав, уважение ничто, сила все, состарится папа - тогда и я его отхожу, как захочу.
Но вы, конечно. надейтесь на то, что все будет так, как на ваших рисованных картинках, в которые вы так верите.
У вас своя точка зрения, воспитывайте как хотите. Я против жесткого обращения с детьми. Но вот в таких случаях надо взять ремень
И я поняла вашу точку зрения - вы против жестокого обращения с детьми, но когда очень надо, то можно. Теперь дело только в том, что для разных людей понятие "очень надо" - свое. Для некоторых и нечищеные зубы - достаточный повод...
Нет, разумеется каждый сам решать будет, как ему своих детей воспитывать. И пока в нашем самом цивилизованном обществе бить детей в каких бы то ни было ситуациях - норма, то будет процветать жестокость на всех уровнях, потому что все равно будут находиться те, кто скажет "а как еще", и ссылаться они будут именно вот на такие примеры, как у вас. Ну не понимают люди, что в самом деле можно без избиения воспитывать детей. Что ж теперь. Жалко деток, конечно. но каждому родителю мозги не вправишь при родах, увы.
А как еще можно запретить этому конкретному мальчику бить маму? У него в этот момент истерика настоящая. У меня младшая в год-полтора могла меня ударить, я повторяла также, естественно еле-еле в ответ. очень быстро она поняла, что так делать нельзя
Ну а что мне сказать человеку, который уже все деля себя решил - больше мол никак? Вы все равно все выводы для себя сделали, для вас все очевидно, ваши вопросы риторические. Дать понятие о нормах и боли другого человека можно только боль ребенку причинив. Это ваша позиция, имеете на нее право, собственно... Зачем я вам буду рассказывать, что далеко не только у вас дети пытались драться, и отучать их от этого как-то вот удавалось другим родителям без того, чтобы бить в ответ? Вы все равно лучше знаете, как правильно.
Я тоже против жесткого обращения, но иногда так за край переливает, что могу и сдачу дать и оттолкнуть подальше и ремнем отхлистать. Пусть на своей тушке прочувствует как это приятно быть битым.
Ага. Значит, когда у вас за край переливает - вы можете разгуляться, а он при любых краях должен соблюдать правила юного джентльмена? Ну-ну, все понятно.
я реагирую агрессией только в ответ на его агрессию, сама с кулаками не лезу к нему, а 4 летний ребенок за КАЖДОЕ НЕТ смотрит на тебя бешеными глазами и распускает руки и ноги. Ежедневно, по 20 раз на день и серьезно очень больно порой.Вам приятно быть постоянно битой родным человеком?!
А ничего так, что у вас разница в возрасте почти в 10 раз, а вы знаете, что такое агрессия и какая она бывает, что такое чувства и что такое окружающий мир, что такое отношения, и как с этим всем жить, а ребенок ваш только узнает все и учится? А вы тут прям требования расписываете как к равному! А грудничок у вас волну негатива не вызывал, что просыпался поесть по ночам и писать куда надо не умел, а? У вас - РЕБЕНОК, если вы не заметили. Его нужно УЧИТЬ. Требовать социальных норм сразу априори - это партнера-мужчину, подружку или еще кого-то из взрослых ищите. А в случае с ребенком сначала надо проделать долгий путь, и только потом претендовать на результаты какие-то. Вы не знали, что с детьми бывает все не так волшебно и легко, как в ваших мечтах о правильных детках? Сюрприз. И сюрприз этот - не основание выдавать агрессию. Первый начал, не первый начал... Вы должны постепенно доводить своего ребенка до своего взрослого уровня, а вместо этого опускаетесь сами до песочницы в детском саду. И с какой стати тогда ребенок должен себя правильно вести, раз мама сама некорректность всеми силами демонстрирует?
Так вот наш длинный путь немного с поворотами и холмами,а не ровный мягкий песочек. Сейчас ребенку 4, у него кризис, ведет себя соответствующе, всей семье тяжело, пытаемся справится как можем, иногда получается остатся спокойной, иногда нет, мы тоже не роботы и не идеальны, да и диплома детского психолога или педагога у меня нет .Это совсем не значит что так будет вечно , что ребенок вырастет дебильным драчуном. Просто периодами нападает на него, потом отходит. Я считаю что все дело времени, поэтому терплю стиснув зубы. Если с вашей дочкой вас этот тяжелый период обошел стороной, то вам крупно повезло.
Да, это дело времени. И я это знаю именно потому, что нас это тоже не обошло стороной, и я чувствую со сторой дочкой будет намного более напряжно. Потому я знаю, что вовсе не всегда воспитание детей - ровная приятная дорожка, это нормально - когда на дорожке этой повороты, холмы и коряги. И я не считаю, что все это, моя усталость и мои нервы дают мне право на жестокость по отношению к ребенку. А вы считаете, что да. Еще раз - ваше право. Другое пока у нас никак не узаконено и общественным мнением тоже не утверждено. Я только одного не понимаю, когда читаю подобные дискуссии - почему народ считает допустимым бить своих детей, а признавать этот факт - да, бью, да, бываю с ним жестокой, я, взрослая тетя, по отношению к маленькому не всегда понимающему себя ребенку - почему-то отказывается наотрез. нет, мол, меня вынудили, это все совсем другое и пр. ИМХО это лицемерие.
Нет, я просто констатирую факт того, что ребенка своего я иногда бью. Я не считаю свое поведение превельным,сам метод этот отрицаю, мне стыдно перед самой сабой и перед ребенком, но не смотря на все это я это делаю. От безысходности, ярости, злости на ребенка в эти вот сумашедшие моменты. Я морально до того истощена что порой просто перестаю себя контролировать
Есть очень простое и эффективное средство - просто поменяйте роли голове, представьте себя на месте ребенка, а на месте себя - вашего мужа. Это не совсем корректное сравнение, конечно, будет, ведь вы с мужем - двое взрослых, вы намного менее зависимы от него, чем ваш ребенок от вас. Но основной принцип, что делать в такой ситуации и как к ней относиться, думаю будет ясен.
у вас девочки, не сравнивайте с пацанами. Мужик, чувствующий вседозволенность и уверенный в безнаказанности не есть милая капризулька. Парни уважают силу, а мама терпящая побои не вызывает уважение. Надо резко ставить границы, с первого раза обрубить, даже с применением силы
Все правильно - вырастить таких же, исповедующих принцип "чего думать - сразу в морду надо". Буду надеяться, что моим девочкам придется общаться с кем-то более вменяемым, пережившим каменный век и средние века, как пока общалась я.
мужчина должен быть в состоянии если что дать в морду тому, кто поднял руку на женщину - разве не так?:))) если на вашу дочь кто-то поднимит руку ( не дай Бог) вы будете обидчика уговорами усмирять?
А еще мужчина должен быть в состоянии самостоятельно испражняться в унитаз и уметь завязывать шнурки на ботинках - потребуете этого от полугодовасика? :) Или назовете его не мужчиной, так как он этого всего не может?
причем тут полугодовасики? Ребенку выше почти 4 года, он себя контролирует в отношение отца и без применения силы, его агрессия направлена на мать молча сносящую побои. Он пойдет в школу в один класс с вашей, к примеру, и вы будете тут темы заводить "что делать, мальчик терроризирует". Хотите? Сейчас он шлепок не запомнит даже, а на уровне рефлекса (как с розеткой) будет "нельзя". Я считаю, это гуманней, чем розетка
Я тоже против применения силы, но... Если ребенок лупит маму, я не знаю, что бы тут сделала. Не разводила бы руки беспомощно, это уж точно.
При всем. Вы не отрицаете того, что физиология развивается постепенно, а психология, она типа с рождения сразу целиковая дается что ли? Если в 4 года не отлупить - все, ребенок потерян для общества? Больше учиться некогда будет? Ну-ну.
Замкнутый круг. Маленький ребенок пересекает границу дозволенного обществом, в случае автора ребенок контролирует себя с НУЖНЫМИ людьми (папой), т.е. граница дозволенного осознается. Нарушая правила ребенок провоцирует родителя, проверяя его надежность, свою защищенность. Это к упомянутому психологическому развитию. Должной реакции не следует, ребенок продолжает провоцировать на исполнение своих обязанностей. Применение силы не единственный вариант при наличии педагогической фантазии родителей, но она есть не у каждого. Шлепок в конкретной ситуации не сделает личность ущербной в отличие от игнора и бездействия.
Если ты противник шлепков, можно просто схватить ребенка за плечи, приподнять его, не дать ему размахнуться, наконец, отправить в комнату остыть, в угол (если стоять там будет). Смысл всего заключается в том, чтобы дать понять ребенку недопустимость его действий. Однозначно.
А если такое дело на улице происходит, то куда ребенка отправить остыть, или как показать недопустимость его действий?
под мышку его и молча домой доставить, а дома-в комнату запустить и игнорить, пока не успокоится.
Сомневаюсь, что ребенка 4-х лет можно спокойно засунуть под мышку! По крайней мере с моим такой номер не пройдет точно. Я вот недавно пыталась доставить орущего ребенка домой, так почти все прохожие жалели бедного мальчика, обзывая меня плохой матерью. А одна бабуся даже лекцию мне прочитала о принципах воспитания детей, основанных на любви. А я всего-навсего вела орущего ребенка домой
Ну, если тяжело-оставить ребенка поваляться на улице, а самой рядом переждать (хотя свою пятилетку (21,5кг) я еще могу под мышкой носить-играем мы с ней так)... а на сочувствующих внимание обращать не стоит-максимум вежливо (или не очень вежливо) отправить по своим делам :)
согласна, засунуть 15 кг под мышку нифига не просто, беру за шкирку и тащу=волоку домой, по дороге высушивая охи-вздохи окружающих
Должная реакция - это ударить в ответ? Другого пресечения ненадлежащего поведения не существует? И если вы мне покажете, где я призываю к бездействию и прогибанию перед ребенком - буду вам очень признательна. А если не покажете - тогда вся ваша тирада - да и остальные тоже, - просто не имеют смысла.
В данном случае применение силы полностью оправдано. Отец должен продемонстрировать свою позицию (насилие над женщиной есть полная низость) если у него получится словами - отлично, если слова ОТЦА не услышаны - по заднице. Никто не говорит, что ребенка нужно избивать, однократного шлепка вполне хватит. Читаю вас и хочу вашу позицию понять. Пока вы предлагаете ничегонеделать. Из топа в топ, простите за чистую правду:))))
судя по тому, что на папу руку не поднимает (автор выше пишет), то все-таки умеет с эмоциями справляться.
моему 4 года. Лупит меня за каждую мелочь ногами, кулаками,толкается, причем началось не так давно, раньше такого не было. Тяжко, но надеюсь скоро перерастет. По старшему сыну знаю что этот кошмар 3-4 леток после 5 лет все-таки проходит. Мой старший 6 летка сейчас ангельский ребенок, а раньше с ним тоже много проблем было.
Неужели вы не можете справиться со своим ребенком? В общественном месте вам не стыдно?
Конечно стыдно, в общественных стараюсь не нарыватся, иду ему на поводу (если там конфетку в магазине просит купить или сок). А дома вот если перед едой требует сладости, и я отказываю, то сразу кулаки в дело идут, не понимает нельзя. Старший 6 летка спокойно проглотит информацию, что конфета будет после еды, а младший моментально психует. Может и стулом в меня кинуть и рвоту себе вызвать в истерике. Справится в такие моменты с ним практически не возможно. У вас ребенок какого возраста?
слушайте, вы если по психологии не читаете книги, то хотя бы по дрессуре пролистайте (может для вас с картинками будет интереснее). Это же самая главная ошибка воспитания - на людях одно, дома другое.
Как можно идти у ребёнка на поводу? Он уже в общественных местах с вас скоро будет верёвки вить, если уже этого не делает.
попробовала бы моя меня так бить.:-)Хоть и не луплю никогда, но посидела бы недельку без сладкого , игрушек и телека.Сразу бы стала послушной.Благо, у нас она иногда может толкнуть папу, который ей это позволяет.Я его предупреждала еще давно,что он будет расхлебывать последствия своей мягкотелости.А меня никогда.При этом всегда тянется ко мне, а не к нему.
вот уж точно:-)Все неуправляемые дети , даже сейчас в 8 лет в классе те, по наблюдению, с которыми родители сюсюкают и яростно защищают их от нападок других родителей и учителя.Даже если те только заикнутся о плохом поведении.Одна такая в муз. школе на сольфеджио выплестнула на учителя стакан с соком.А пришедшая бабушка ее защищала:"У моей девочки характер такой, ее нервировать не надо":-)И что после этого хотят, чтобы ребенок слушался?
учитель так и сказала:"Если у них у всех нервы, они меня что, бить должны всей группой?":-)
Ооо! 2-3 года ждать, пока дитятко превратится в ангела?! А что такого, действительно?! Пусть, лупит, если маме не жалко! Старший уже наигрался с "грушей", теперь младший тренируется! Все зависит от мамы, которая готова или не готова такое терпеть. Если терпит, то это ее выбор!
А если не пройдет? :(
Я тоже думала - пройдет, пройдет. А потом кроме меня стал лупить еще и отца, а потом других детей. И вот тут-то до меня доперло, что такими методами я выращу из сына "свина". Если не хуже.
не пройдет точно.У нас во 2 классе мальчик такой.Даже на учителя с кулаками кидается.А бабушка и мама его защищают чуть ли не с кулаками тоже.Вот и дозащищались.
Обычно в семьях, где воспитывает одна мама и нет папы с ремнем, дети становятся просто неуправляемыми в подростковом возрасте
это фигурально выражаясь. Должно быть достаточно строгого взгляда, что бы сынок понял свою неправоту. Я серьезно считаю, что маме не надо быть "железной леди", должен быть авторитет отца и без насилия, истинный авторитет. Только вот пап таких днем с огнем. У автора почему-то папа не вмешивается, мне не понять
неправда :) Меня и брата воспитывала одна мама, папа был в виде строчки в свидетельстве о рождении-не стали мы неуправляемыми в подростковом возрасте!
бывает и так.НО чаще все же заметны сыновья, выросшие без мамы.Мне уже за 40, много видела таких, как правило все же не слишком благополучные.
у них папы нет, увы.А в другой семье, где защищают дочку, папа еще мягче мамы.
уже проходит, 2 дня уже как мир и покой. Просто есть дети, у которых такое поведение постоянное, а у нас , как я писала, начналось недавно, и вот вижу что проходит. Так же было в 3 года, тоже держалось около месяца и откатило. Кризисы классические 3 и 4 лет.
обязательно, и лучше прямо после первого раза недопустимого поведения, показывать, что это неприемлемо. Чтобы сразу ребенок понял, что так категорически нельзя! Да хотя бы развернуть от себя и обнять так, чтобы не дёргался. Не больно, не обидно, не насилие. Пока не успокоится. Потом уже разговаривать. И так до тех пор, пока не разучится поднимать руку.
При этом никто - папа, мама, воспитатели - не должен подавать пример, шлёпая и давая подзатыльник, а то получится нелогично и урока не выйдет.
Не можете удержать - выходите из комнаты резво, прикрывайте за собой дверь - вы защищаетесь.
выходить резво? Показать что защищаюсь? Типа испугалась? Извините, какие мысли в голове ребёнка тогда сформируются? В ситуации когда ребёнок играет в комнате, а мама позвала его кушать, малыш сразу знает, что ему нужно сделать, чтобы мама РЕЗВО вышла из комнаты и не прерывала его занятие. Где полезность совета?
Шлем конечно можно, но не эффективно. Он же маленький до головы скорей всего не добросит, а вот в попец запульнуть что нибуть...., это может.
в этой ситуации главное не забыть, что когда малыш захочет таки кушать, мама не должна ему тут же еду давать-ТЕПЕРЬ еда будет в обед 9если ребенок пропустил завтрак) :) Увы, у мам не хватает силы воли на это, к сожалению.
У меня один раз была такая ситуация.Я не стала бить в ответ, а почапала и малодушно нажаловалась более сильному.Более сильный пришел и спокойно объяснил, шо "если ты еще раз тронешь МОЮ женщину и СВОЮ мать хоть пальцем...."...Больше случаев агрессии со стороны ребенка не было.Попсиховать может, но эт я спокойно отношусь.
Сурово наказать. В угол поставить, в комнате запереть, по попе дать или лишить чего-нибудь важного (мультика, прогулки с любимым другом и т.п.). Есть же недопустимые вещи, как это так - бить маму!
понятие "угол" у нас не существует, я не знаю, КАК заставить ребенка СТОЯТЬ в этом углу, могу отправить в комнату - выбегает, по попе уже давала - не помогает, кричала - не помогает, лишала мультиков и сказок на ночь - тоже не помогает
дверь придержите, чтобы выбежать не мог и СПОКОЙНО озвучьте, что выйти из этой комнаты он сможет тогда, когда успокоится!
В момент когда вас ударил ребёнок , прижимаете его руки по швам (хорошо так руки держите, чтобы вашу потенциальную силу он почувствовал), смотрите ему прямо в глаза и твёрдым голосом произносите: Бить меня просто недопустимо! За то, что ты меня ударил, сидишь сейчас в комнате 10-ть минут!" Выходите из комнаты , закрывая дверь. И стоите возле двери. Если ребёнок вылетает вслед за ваши - заводите назад и повторяете:" Я тебе сказала, что ты наказан. Ты будешь у себя в комнате 10-ть минут."
И так до тех пор, пока ребёнок не поймёт, что то что вы говорите - это не просто разминка вашего артикуляционного аппарата, а действительно вы это имете ввиду. Хоть пол дня с ним там пробороться, но выполнить то, что вы сказали.
конечно это поведение на саааамый первый раз, когда вас ударил ребёнок. Если он вас мутузит уже не первый год, то текст другой, но метод тот же.
Тоже была такая ситуация несколько раз. В этот самый момент, дала пару раз по попе, даже не в качестве наказания, а чтобы понял, что может получить в ответ. Потом в комнату, из которой он ломился и вопил, выпустила через полминуты. Вышел злой и обиженный, но уже вменяемый. Объяснила, что за этот поступок его наказание - лишение на сегодня компьютера, телевизора и сладкого. Когда начал истерить (уже без распускания рук) и по поводу наказания, продлила наказание и на следующий день. После пары раз такого наказаний, больше инцидентов с битьем не было.Но он знает, что если его наказали, то оно будет выполнено, ныть бесполезно.Сейчас может подушки на пол поскидывать, или свои игрушки вывалить из ящиков в порыве ярости. Но потом все убирает, когда успокаивается. Потому что пока не уберет никакого компьютера и мультиков.
возраст-то, возраст, конечно... но деть вырастет с пониманием того, что женщин бить можно и дальше это может отпечаток дать на его личную жизнь... что может начать бить свою любовь(жену), она от него уйдет или не уйдет, но жизнь уже пойдет в свистопляску что ли... моя позиция такова, что для мальчика мама-святое...с детства надо закладывать уважение к женщинам, чтобы потом в жизни ребенку легче строить было свою жизнь...личную...и мужчине все-таки надо выражать свои эмоции по-другому, а не бить попавшуюся под горячую руку женщину, а тем более, мать.
