как объяснить ребенку про бабушку, критикующую маму?
Извините, что длинно.
У меня с мамой тяжелейшие отношения. Если б не ребенок, я бы с ней вообще не общалась. Так и было, пока сын не родился. Я с первого курса жила отдельно, ничто нас особо не связывало.
Когда сын родился, стала общаться, хотела, чтобы у ребенка был полный комплект бабушек-дедушек.
Со стороны мамы очень много критики на тему, что я как мать все не так делаю. Это практически единственное ее проявление по отношению ко мне. Она даже демонстративно подчеркивает, как она люибит внука и как она недовольна мной.
У меня силы иссякли, я опять перестала общаться, но сыну не мешаю - он сам бабушке звонит и они по телефону сочиняют сказки.
И вот, моя мама, не имея возможности высказывать все мне, начала действовать через внука. Она у него что-нибудь выспросит, затем критикует или запугивает. Так, например, запугивает, что читать электронную книжку вредно. После этого я должна тратить силы и время на объяснения ребенку, что это не вредно. Или спросит по телефону "а что мама делает? а-а, за компьютером сидит (тв смотрит, спит)" Потом мне все это в резкой критической форме высказывается.
Вчера я уже не выдержала, и по поводу очередного бабушкиного наезда сказала сыну "потому что бабушка считает вредным абсолютно все, особенно то, что находится в нашем доме". Еще однажды сын увидел, как я рыдаю после разговора с ней, перепугался. Я ему так и объяснила "потому что бабушка маму не любит". Я не считаю эти объяснения очень педагогичными, но не хочу хитрить и выкручиваться и создавать у сына ощущение вранья.
А как мне ему объяснить, чтобы и уважение к бабушке у него сохранилось, и чтобы не воспринимал все ее слова всерьез?
Сыну почти 7, мне почти 36.
Объясняйте как есть: так и так, сынок, твои близкие люди (мама и бабушка) не ладят между собой; лучше в это не встревать, ни на чью сторону не вставать и просто общаться на другие темы. Ответственность за ребёнка несут его родители, поэтому бабушка не имеет права решать, что делать маме и что разрешать ребёнку. Слушать гадости про маму - тоже неправильно, лучше мягко останавливать бабушку и переводить на другие темы.
Мы же о 7-летнем человеке говорим, они уже абсолютно всё способны понять, если логично объяснить на доступном им языке. У меня тоже дочке 7 лет, тоже отношения с моей мамой напряжённые, но дочка как-то умеет абстрагироваться от них и хорошо общаться с каждой из нас.
Явных гадостей она не говорит, насколько я знаю, но она исподволь все подвергает сомнению и сеет тревожность. Типа "а это не опасно?", "а это не вредно?". Вредно и опасно у нее практически все, тревога - ее второе "Я".
Вы вполне ясно выражаете здесь свои мысли. Уверена, что сын Вас поймёт. Так и объясняйте: бабушка у нас тревожная, многого боится, ну вот просто она такая :).
Лишать общения с бабушкой я бы ребёнка не стала, надо просто не дёргать ребёнка из стороны в сторону, научить держать нейтралитет.
это первое, что мне приходит в голову, но сын сам любит с ней разговаривать по телефону, это его потребность. У них есть своя тема, на которой они уже больше года сидят.
Неправильно. Ребенок взрослый уже, бабушка - близкий ему человек, подобное запрещение общения - самодурство и придурь, и авторитета маме не прибавит. Зато очень негативно на психике ребенка скажется - гарантированно.
Не хитрите и не выкручивайтесь. Скажите спокойно сыну, что бабушка вами всегда недовольна, всегда критикует и придирается, потому что вас не любит. Пока вы заботитесь об уважении к бабушке, у сына, боюсь, складывается впечатление, что именно бабушка права и главнее. Она-то всегда говорит решительно и уверенно, а вы-то оправдываетесь, объясняетесь и юлите... Оно вам надо?
У нас то же самое, только с моим папой, причем дети (это девочки 4 и 6 лет) тоже очень любят с ним общаться, но в процессе общения проскакивает критика мамы, папы и бабушки. Причем такая, что - "они могут тебе навредить, а младшая сестра будет отбивать у тебя женихов, уже сейчас на твой горшок садится" Мне приходится контролировать их общение и если слышу что-то подобное, приходится прекращать всякое общение, потом не разрешаю к нему ходить вообще (мы живем в одной квартире), но постоянно запрещать невозможно, они ноют и просятся к нему поиграть, старшая говорит мам:"я всеравно дедушке не верю", но я то вижу как он влияет на их отношение к маме в часности.
Странно, что бабушка, с которой деть общается по телефону и явно реже, чем с вами, имеет такой авторитет. Почему сын подвергает сомнению Ваши слова? У моего мужа очень сложные отношения с отцом, точнее их нет, но наш старшой общается с дедом, видится. Со стороны деда критика папы постоянно, тоже и тревожность сеет, и смуту пытается внести:) Из последнего: внучок, а зачем тебе сотовый, рано же! Дословный ответ сына: раз папа разрешил, значит, не рано!
Я считаю, достойный ответ. Хотя сама была против телефона:)
Авторитет родителей в этом возрасте должен быть непререкаем. Конечно, проще прекратить общение, но раз сыну это нужно, объясните раз и навсегда про свои отношения с матерью (семилетке это доступно, имхо). И еще я бы научила фразе - давай поговорим о другом. Пригодиться, когда бабушка переходит границы:) Удачи Вам и терпения!
у меня с мамой тоже сложные отношения, всегда были и сейчас тоже, не буду вдаваться в подробности наших перепалок, основное - замечания как мне, так и ребенку в моем присутствии, советы, указания, как я все делаю плохо и не так и т.д. и это несмотря на то, что она у нас бывает редко. По-молодости я тоже плакала после разговоров с ней, ее бестактности. Прошло время и я научилась ей отвечать тем же. Так вот, я объяснила дочери, что мама и папа - это ее защитники, она всегда может на них рассчитывать и никому нельзя позволять плохо о них говорить. Теперь мой пятилетний ребенок может сказать бабушке "я не разрешаю о моей маме говорить плохо". При этом я не запрещаю общаться с бабушкой по телефону, дочке это интересно, и никогда бы этого не сделала, но и втягивать ребенка в конфликтные отношения с объяснениями не считаю правильным. Объяснять и рассказывать, что бабушка не любит маму и т.п. только причинять боль ребенку, если, как говорят, ребенок все понимает... Вы должны вести себя так, чтобы в конечном итоге по любым вопросам ребенок бежал к Вам. Да, бабушка, но мама - главная. Для ребенка это правильный ориентир в плане душевного здоровья и равновесия. Вам 36 лет, почему Вы до сих пор так от нее психологически зависимы?
