Не люблю.
Девочки,кто узнает меня в этой теме - не выдавайте пожалуйста,потому что и так тошно...
Я,одинокая мама,удочерила годовасю - девочку почти 2 года назад.
Опекские вымотали мне нервы малость,я даже тут советовалась с вами,статус выбивали моей дочке мы с моей мамой,но взяли.Короче через тернии к звёздам.Так хотелось мне девочку!Тем более она так похожа на меня была(сейчас очень изменилась).Короче она здоровенькая,кроме зпр ничего,да и вроде выровнялось со временем.Я работаю,дочка с моей мамой остаётся,мы решили в сад не водить - д/р и больницы достаточно для неё было.Так что бабушка настояла на сидение с ней,а мне и удобнее так тоже.Никакой проблемы с авралами и с заержками на работе.И жизнь налаживается - у меня появился жених даже :) Я это так всё подробно описываю,чтоб вы не подумали,что измученная жизнью истеричка и не отправили бы меня пить успокоительные или ещё что-нибудь.
Но вот не люблю я её!
Нет привязанности у меня к моей дочери.Мне даже дочерью её назвать бывает в лом.Я не волнуюсь за неё,лишний раз не стремлюсь обнять или просто подумать о ней.Сводить её в кукольный театр мне напомнила мама.А купить ей бусики(она же просила) -мне напомнил мой жених.Я к своему коту привязана больше,чем к ней.Стыдно признаться,честное слово!
Много вообще таких мелочей,которые я тут все не смогу даже упомянуть.Её детские каракули меня не умиляют,как других родителей,игры её меня выводят из себя.Вообще она меня утомляет простым присутствием рядом.
Не поймите меня неправильно - я выполняю все свои материнские обязанности по отношению к ней,но я её не люблю и заставить не могу себя.Моя мама считает,что с ней чрезмерно строга.Но это не строгость - это сухое равнодушие.
Сегодня в ужасе поймала себя на мысли,что скорее бы ей её совершеннолетие наступило,чтобы она уже самостоятельно отчалила от меня.Ужасно...:(
Что делать не знаю?
А так всегда было? Когда брали-какие чувства были?
В какой момент поняли, что не любите? Два года-это ведь серьезный срок.
Я брала её на чистом адреналине,статус выбивала,торопилась всё сделать за отпуск,нервничала.Девочка мне внешне очень понравилась.Все родные и знакомые говорили,что мы как две капли,а детские фото рядом поставить и отфотошопить в сепию - в жизни не угадаешь где я,а где она :) До сих пор в трильяж воткнута эта фотка,где я и она около года.
Чувства были! Жалость,сочувствие,аж до слёз.Я очень сентиментальна.Я думала,что полюблю и буду любить.Но я до сих пор жалею,типа крошка - натерпелась,рассматриваю первые дни дома в фотках,жалею и себя и её,а её присутствие в сегодняшней моей жизни выношу с трудом!
Ну и поскольку совместного времяпреповождения у нас мало - я не стремлюсь его увеличить,мне грубо говоря пофигу на неё.Самой признаться страшно,что не возьми её я - у неё были бы любящие родители.
Два года пролетели незаметно.И из миниатюрной блондиночки-малоежки она превратилась в прожорливого пухлого рыжика,волосы сделались тёмно-каштановыми,почти коричневыми.Кушает много,выросла.Много болтает.Первое слово было "собака" - во дворе собака лаяла - произвела большое впечатление:)
Я не холодный человек и могу любить.И человека и животное,но именно к дочери я испытываю холод.Равнодушное сожительство.
Не знаю понятно ли я поясняю.Вот как-то так у меня вышло.
Получается основной мотив Ваших действий-жалось?
Мне показалось (могу ошибаться), что Вы бы хотели видеть ее другой. Не рыжей, не пухлой, не болтливой.
А она как бы не оправдывает ваших ожиданий.
Жалось прошла, а Ваши представления не совпали с тем, каким ребенок стал.
Ну могу сказать, что так часто бывает, и в супружеской жизни тоже,например.
А Вы ее жалеете, когда она,например, болеет?
Или когда делает успехи, какие-то достижения, свершения-Вас это радует?
Ваш основной мотив-не жалость.
Вы ее не жалеете, когда она болеет.
Вы не радуетесь ее достижениям.
Я тут ниже прочитала, что дочка знает буквы в3,5 года.Это же реально прямо здорово! Ну это так, мое удивление, восхищение, если хотите.
Наверное ничего не делать. Не грызть себя, что Вы такая.
Советов накидали-например спать вместе.
Попробуйте.Если не будет ничгео получаться, то и ладно.
Ну как-то плохо верится, что любовь можно взрастить, культивировать из ничего. Правда у Вас- не ничего, у Вас был вроде неплохой старт.Это вполне могло бы послужить базой.
Ну а если нет, то ничего не делать. Не терзать себя. исполнять свои обязанности. Вы же ее назад не сдадите? Вот и славно.
Может быть ребенок еще сто раз поменяется и чувства придут. Наверное не нужно специально культивировать свою "Нелюбовь". Просто делайте что должно и все.
Все-сугубо мое ИМХО
Спасибо за совет и понимание.Никогда не сдам назад! Ни за что.
Кто видел д/р пусть даже самый прекрасный-распрекрасный никогда не сможет такое посоветовать.Внизу,правда,некоторые советуют - с ума посходили что-ли?
...Грызу себя,однако...ищу рецепт любви к дочке.
я тож не поняла.
даже причины создания топика и то непонятны: то ли пожаловаться, то ли советы, то ли...
непонятно. автор себе или противоречит, или на самом деле не видит отсутствие логике в написанном :(
Да,пожаловаться!Да,посоветоваться.Почему нет?Оказывается не одна я приёмная мать,в которой нет особых горячих чувств в душе к приёмным детям.Похоже,что я перфекционистка и мне хочется идеального отношения к дочери,но как работать над собой и силой полюбить я не знаю.Вот и заморочилась.А кто-то нет и им легче!Они самоедением не занимаются.
А как по-вашему должна проявляться любовь? В чем это выражается, что вы должны чувствовать?
Вопрос что делать... Ничего. Заботитесь и хорошо, делайте это дальше, а любовь, возможно, придет со временем. Все что вы описали у меня по отношению к старшему сыну имеется. Ну не умиляет меня ничего, раздражает безумно. Равнодушия правда нет, и я знаю, что люблю. В год попали в больницу и я сразу это узнала - ох, как узнала! Ваша беда в том, что вы мало проводите с ней времени. Ведь любви нужна пища, она на пустом месте не родится - как вы можете ее полюбить, если она больше бабушкина, а не ваша? Обнимайте, целуйте, попробуйте спать с ней вместе - заставляйте себя. И не надо угрызениями совести себе мозг разъедать - и кровных детей не любят, многие просто не способны на это. Но на то мы и люди, чтобы не жить одними эмоциями и не идти на поводу у своих тараканов. Удачи.
Согласна. Подпишусь под каждым словом.Только сегодня утром подумала написать о том, что не люблю я дочу собственнорожденную. Не то что бы не люблю,но нет у меня привязанности к ней. Она меня раздражает. Все что она делает меня напрягает. Я прошу мужа, чтобы забрал ее с собой в гараж , к бабушке,куда угодно, но не оставлял со мной. На ряду с этим усыновленную БЕЗУМНО люблю, души не чаю в ней.не могу и минутку без нее
Добавлю про совместный сон. Дети у меня приучены были спать одни с рождения. Но так сложилось, что когда младший был маленький, он старшего будил и я ночью старшего к себе забирала. Спали обнявшись. Потом стала замечать, что это сказывается на наших отношениях в лучшую сторону - у меня к нему появилась нежность, он стал более ласков. Т.е. ребенку не хватало тактильного контакта, хотя я не скупа на обнималки и целовалки. Теперь если я чувствую, что снова начинаю отдалятся от сына, то днем ложусь с ним спать. Он спит - я на него смотрю, такой сладкий, когда спит, сразу забывается все раздражение, хоть на время. Смотрите, может вам поможет?
Я беру её к себе,когда она болеет.Вернее - брала.И то для собственного удобства,чтобы не ходить далеко,чтоб проверить температуру,дать попить ипр.
С самого начала она отлично и вовремя засыпала сама в отдельной кровати,а если рядом - куксилась и колобродила.Так что мы уже прошли эту стадию и совет,м.б. и дельный ,но уже не актуальный.
почему не актуальный?
потому что лично Вам это не удобно?
когда у моего сына-первоклассника пошли проблемы в школе в какой-то момент у меня что-то перещелкнуло в мозгу и я именно стала брать его к себе в постель, носить на руках, зацеловывать. и это при том, что пацан был до безобразия самостоятельным и по-началу отбивался руками и ногами.
самое забавное - помогло. очень.
и это с 8-летним ребенком. домашним ребенком.
а тут - кроха.
Потому что,если она не в температурном коматозе,то она совместно не спит.Вообще!
Это домребёноковская привычка,наверное...не знаю...сломать её мне в самом начале не удалось - она лишь разгуливается и не в сосотянии сомкнуть глаз,если кто-то в её пространстве.Как только её изолировать в свою кровать - в минуты из неё раздаётся мирное сопение:)
Поэтому актуальность совместного спанья у нас отпала в первые дни.
у детей из учреждения вообще не развита потребность в тесном контакте с кем=либо. и это не значит, что так и должно быть.
но да, для развития подобной потребности надо приложить некоторые усилия.
Я знаю.Однако насильно мил не будешь.Спаньё вместе отпадает,но другие способы контакта есть,надо их увеличить?
Насильно мил будешь. Мы взяли Кариночку в 2 месяца, и только в 7 месяцев она позволила прилечь рядом, в год - приобнять, в 1.5 - качать на ручках, в 2 - стала сама инициатором поваляться-поспать рядышком, в 2.5 стала требовать себя обнимать, когда в кровати лежим, и спать на плече. Понадобилось 2 года и 3 месяца на приручение малышки.
Намёк понят:) то есть в теории понятно,но в реале как осуществить пока не доходит.Спасибо!
меня заинтересовали Ваши слова о том, что Вы выполняете свои материнские обязанности. в свете бусиков и кукольного театра.
на мой-то взгляд одна из материнских обязанностей - помнить о потребностях ребенка. а не только обуть-одеть-накормить.
может, если бы Вы расширили Ваше представление о материнских обязанностях, то и возникло бы что-то к ребенку?
Для любви нужно чувствовать зависимость ребенка от себя. Типа "я на отдых не заработаю - ребенок дома сидеть будет, я не пожалею - никто не пожалеет, я не куплю костюм для праздника - ребенок один без костюма в сад придет". Вот тогда и жалость появится, и умиление, и желание порадовать.
А Вы существование ребенка обеспечили и успокоились. Да и ребенок будет привязан к тому, кто проводит с ним время, разговаривает, жалеет и читает сказку на ночь.
Прочитала ваше сообщение...и долго думала,что вам написать....
У меня своерожденные два сына....я в них души не чаю,обожаю,зацеловываю,на каждый чих.все мое внимание,вне в них нравится все....все все все...я живу ими....
Я усыновила мальчика,недавно.......мои наблюдения...я думала,что все будет так же ,как и с моими детьми.......но нет.....
Я его Люблю,но какой-то другой любовью(я надеюсь пока),мне в нем ВСе нравится,но у меня есть с чем сравнивать..я его люблю не просто так .а за какие-то достиения...(это в психологии любовь отца))
т.к .я детский психолог...я понимаю...что любовь матери она безусловна..мать любит Любого своего ребенка:больного,некрасивого,любит его сопли,слюни,какашки,..все это часть ее.С усыновленным все намного сложнее....но я теперь понимаю,что чем чаще берешь ребенка на руки,чем чаще понимаешь ,что БЕЗ тебя этот человеек не сможет прожить,чем чаще ты осознаещь свое предназначение в жизни этого человечка,тем сильнее просыпается ЛЮбовь!!
Мой совет...не нужно перекладывать обязанности по уходу за ребенком,нужно осознать,что ты главный человек...от которого зависит будующее этого ребенка....ну,и наверное.........важно вобще Любить детей!
Останьтесь с вашей дочкой..наедине,без бабушки на какое-то время!
Мне бабушки только мешают.......что бы советовать,нужно ЗНАТЬ потребности конкретного ребенка)
Вы очень верно сказали именно то,что я на уровне чувств и междометий пытаюсь донести тут :) ...я не люблю как мать,но и не как отец.Безусловного нет,но и достижения не радуют - она славная,но не часть меня,хотя она изначально и не была,даже чудовищная похожесть не в счёт! Поверьте,я не идиотка и это всё,беря ребёнка,я понимала.Отлично понимала.Точно так же я понимаю сейчас,что девочка нуждается во мне и в бабушке,она одомашнилась,мы ей нужны.
Нужна ли она мне? - это риторический вопрос.Если ответ с моей стороны будет даже отрицательный - что это изменит? Да ничего.Как всё было так,скорее всего и будет.И никуда я её не сдам.Кто советует это просто сумасшедшие!
Я хочу научиться её любить,но чувствую,что чем сильнее заставляю себя - тем меньше хочется....Такая дилемма...
так я это уже сто раз писала таким замороченным:) хорошо, что у меня не было инета в страые времена, а то задолбала бы всех:)
наоборот, классно, что инет есть... иногда выговоришься, и легче, да еще и советов накидают "собратья по несчастью"))
А у меня была знакомая, в которой мама настолько души не чаяла, тааак затискивала до седых волос, что когда мама скончалась, эта знакомая фактически умом тронулась, чуть до психушки не дошло, так убивалась, хотела с собой покончить на ее могиле. Ужас! Может и не надо такой уж...страстной любви...
Вы взяли просто еще одну дочку для вашей мамы, но не для вас, перепоручили все заботы о ней бабушке, откуда возьмется любовь? Если не могли бросить работу - зачем брать ребенка? Хотя бы год-два нужно было посидеть с ребенком дома. Можно только посочувствовать вашему ребенку.
Пересмотрите свое отношение к дочери, вы в ответе за тех, кого приручили, одевайте красиво, только в то, что ей очень идет, вместе выбирайте игрушки в магазине, спите вместе с ней, ходите вместе в театры, в кино, через не могу, через не хочу, купили билеты и пошли, ваша личная жизнь должна была быть устроена либо до появления ребенка, либо уже как-то совмещайте, ходите на свидания вместе, не бросайте в очередной раз на бабушку, целуйте, обнимайте, не хотите - целуйте через силу, не можете в щечку, в макушку целуйте, носите на руках, пока ребенок еще маленький, вы можете успеть и все исправить, надеюсь что все наладится.
Однажды разговаривала с одной мамой, она призналась что не чувствовала ничего к собственнорожденному сыну, тоже стремилась подальше от него, на бабушек, не знаю, может что-то раздражало. И кажется даже не скрывала свое равнодушие. И вдруг к его лет так 18...почувствовала что по-настоящему привязана и...любит! И даже ему об этом сказала (парень знал что он мягко говоря не любимец, но в детдом не сдали и образование дали - спасибо). Их отношения изменились! Интересно как бывает иногда...Может не стоит заморачиваться, любовь ведь разная бывает и по-разному проявляется, все равно может ей дома лучше чем в детдоме. И радуйтесь!
жесть, радоваться - то чему?
А тот бедный парень, не поверю, что такое отношение матери не отложило в нем след. А то что отношения у них изменились это со слов матери или самого парня? Если сказал он, то лукавит.
Предлагаете автору сдать в детдом? Она же выполняет свои обязанности, не избивает, не унижает. Или знаете лекарство от равнодушия? Делать вид что любишь? Дети очень чувствуют фальш.
Нет,боже упаси - я не смогла бы выйти из себя настолько,чтобы хоть пальцем тронуть!!!
О детдоме не может быть и речи!
Пожалуй,Вы меня поняли и досказали то,что я не смогла:
где взять лекарство от равнодушия?
нет, у меня советов нет, я простая смертная со своими недостатками. Это был просто монолог, жалко стало того парнишку, который уже взрослый. Плохо быть нелюбимым родной матерью...
У меня как то мама выдала когда я была беременна, типа когда родилась я была хорошенькая а годам к пяти стала как гадкий утенок она и незнала как можно меня любить, но вот выросла и стала ничего!!! Отношусь с юмором, зато я была папиной дедушкиной любимой дочей и внучей!!!
Я бы посоветовала Вам, во-первых, взять отпуск, чтобы побыть с дочкой вдвоём. Потому, что боюсь, Ваше чувство взаимно. Вы просто не дали ей возможность почувствовать себя Вашей дочкой. А во-вторых, было бы лучше в данной ситуации, если бы бабушку заменил садик. Иначе в её жизни будет слишком много бабушки, и слишком мало мамы.
Именно потому что с ней сидит бабушка - мы избавились от зпр в рекордные сроки и опережаем многих сверстников из д/с.Ей три и она знает буквы и слоги,складывает в уме,пытается читать.
И даже при таком раскладе - из д/c её будет забирать бабушка намного чаще меня.
лучше бабушка чем чужие воспитательницы. У ребенка появится возможность привязаться к одному близкому человеку.
У меня ситуация хуже. Дочь раздражает не только меня но и мужа и бабушку. Раньше у нее были проблемы с привязаностью. Все старались как могли чтоб отогреть этот маленький комочек. С привязаностью стало лучше. Но! Всех задолбало ее вечное кривляние. Эту фальшивую улыбочку хочется размазать по лицу. Бабушка ее любила больше всех а теперь терпеть не может.
Надо бы ей уделять больше времени. Но она покривлявшись и не достигнув желаемого сразу перестает нас воспринимать. Поэтому больше внимания перепадает остальным детям.
Чувствую себя в тупике. Пытаюсь собраться снова с силами чтоб выпутаться из неприязни и заставить себя заниматься с ней.
А еще вы не написали, что бабушка привязана к ребенку больше чем вы - это так? А когда вам было к ней привыкать? Зачем сейчас за нее бороться? Вы занята своей личной жизнью, она вам более неинтересна, чем ребенок. Ну а что ребенок? у нее все хорошо, сидит с бабушкой, накормлена, напоена, одета и обута - ну и слава Богу!
Как я поняла вы живете с мамой вместе. Т.е. всю заботу о ребенка, кроме финансовой, бабушка взяла на себя. Вы больше выступаете в роли отца. Так это она, получается, удочерила ребенка, а не вы :( Ну если уж все так, то постарайтесь девочке быть подругой, если уж полюбить по матерински не получается. Возможно, что когда она пойдет в школу вам и станет с ней интересно, будете шептаться о дочкиных мечтах, о женихах.
Мои тоже иногда меня раздражают... от них столько шума, столько мусора... а рисование красками заканчивается чисткой ковра и отмыванием обоев :( Иной раз начинаю им что-то говорить, а потом что-то в мозгу щелкает и ... смотрю на них, а ведь они еще такие маленькие, ну и что, что им 5.5 лет? ну и что, что умеют читать? а мозг то еще не сформировался. За день, пока на работе, очень по ним скучаю, а вечером за час общения мой мозг начинает закипать...
Конкретно вот такие слова,которые Вы однозначно додумали и дописали за меня:
"...бабушка привязана к ребенку больше чем вы ,... живете с мамой вместе... личная жизнь более интересна,чем ребёнок,...вся забота о ребенке на бабушке...,...бабушка удочерила,а не вы...вы не мать,а отец..."
Не стОит вкладывать,повторяю,мне в уста слова,которые я не говорила и на их основе спекулировать.
ничего я вам не вкладываю, это мое видение вашей ситуации, а если вам обидно, значит есть доля правды в этом. и потом я не сказала ничего обидного. ну выступаете в роли отца и что? трудно одной расти ребенка и кто-то же должен выполнять эту функцию.
Вы до сих пор не поняли,что я прошу не додумывать то,чего нет! Тем более в ожидании от меня обиды.Обидеть не вышло,но оболгать получилось.
А сколько ей лет? 3? так отдайте ее назад, нет проблем со здоровьем, таких детей ищут и пухлых рыжиков и чернушек и белявок
Это же не кошка. Туда-сюда. Ребенку психику это больше подпортит, нежели мать, которая не любит
вот именно, нафига вам етот ребенок? отдайте и забудьте, кому то радость будет, кто то будет видеть в пухлом рыжике самого любимого на свете ребенка; мне вот лично худые малоежки доходяги никогда не нравились, у меня дочка была как бомба в детстве, шустрая и боевая, лидер!!!! а выросла в стройную тростинку красавицу, знате актису Катерин Хейгл, все, все все говорят что очень похожа на нее!!!!
http://www.google.ca/search?q=actress+katherine+heigl&hl=en&rlz=1R2SKPT_enCA417&prmd=ivnsuo&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=d3KPTZaOO4jksQPGvvn-CA&ved=0CEsQsAQ&biw=1259&bih=628
на семье я ОксанаЛ, можете посмотреть в паспорт, толко сейчас она еще красивей!
А была круглая, без ресниц совершенно, маленькие глазки, лысик, правда самая любимая на свете
Отдать с гарантией что возьмут именно те кто будет безумно любить? В 3 года все ж не младенец, для ребенка может быть такая травма, что всю жизнь не отойти будет. Да и бабушка кажется ведь не отказывалась?
ну у вас и советы... Я просто в шоке, автор усыновила ребенка. Он теперь ее, не слишком ли все просто - сбагрить если цвет волос изменился? Это свинство. Автор - взрослый человек, осознавала, что делает, пусть работает над собой теперь, а не снимает с себя таким несправедливым путем ответственность.
Лично мое мнение - она в себе культивирует свое равнодушие, счас у нее появилась возможность устроить личную жизнь, и ребенок стал мешать. Думаю, что автор просто эгоистка и привыкла, что все за нее и для нее должны что-то делать, а она великодушно принимает, ну, или проявляет равнодушие... Амбиции взыграли - пусть теперь учится любить, а не ищет легких путей. По-моему, она вообще не отдает себе отчет в ответственности, возложенной на нее. И правильно опека ее дергала.
Автор, взрослейте, пожалуйста, пора уже, вообще-то
а вы о ребенке подумали? Он, наверняка, привязан и к маме, и к бабушке. Не слишком ли жестоко по отношению к ребенку, тем более, где гарантия, что девочку возьмут?
вы - ничего, но такими советами лучше не кидаться. Вы посоветовали и забыли и топик, и девочку. А мама - то хочет, то не хочет, принцесса, блин.
ну, когда брала, хотела и именно эту и даже опеке ус..лась доказывать, что она будет хорошей матерью.
Я не хочу скандалить и обьяснять,что Ваш совет "отдайте и забудьте" - ужасен и кощунственнен.Это так.Если Вы видели хоть один дом ребёнка в реале,то,скорее всего у Вас не повернулся бы язык дать такой совет.
Мы не обсуждаем красоту ребёнка или цвет её волос.Тем более в кого она вырастет.Речь совершенно о другом!
нет, это как раз вы и обсуждаете, была беленькая малоежка, стала пухлый рыжик, ест много
Я повторяю,что разьяснять Вам и скандалить я не стану.
Если Вы увидели лишь эту малость в моих многочисленных сообщениях и зафиксировались лишь на одной фразе о внешности моей дочери,а посоветовать можете лишь сбагрить девочку в учреждение,то - отойдите,будьте добры и просто помолчите.
В Ваших советах я не нуждаюсь более.Благодарю.
тю, что значит сбагрить? забрали бы вашу девочку только так, можно было и без учереждения сразу отдать приемным родителям
тогда у вас ВСЕ получится! Отпустите ситуацию на время. А то напоминает ситуацию, когда мущщина, ну... не совсем в мужской форме, и чем больше он на эту тему парится, тем хуже у него все получается ;) Сходите, может к психологу приличному. Чтобы вам помогли договориться с самой собой для начала.
У меня мама такая, и моталась постоянно где -то (по работе)и била меня и ласкового слова никогда не сказала,ничего я выросла,стала рано самостоятельной, спасибо ей конечно не говорю за это, но я довольна что я такая какя есть, всего сама в жизни добилась, одного ребенка усыновила, моя кровиночка)) еще 2х сейчас беру)) я с моим ребенком прямая противоположность моей мамы....так что даже если не полюбите (выше пишут есть такие люди которые не способны),то хотя би заботьтесь о ней, вы все таки взяли на себя ответственность за судьбу ребенка...взрослейте!! мне тоже нелегко, на себя времени не хватает но я знала на что шла!!
Спасибо за совет...пинок то есть :)
Я понимаю.И думала,что я знала на что шла - не вышло чего-то ... причём нет самого главного к девочке,а именно любви.
Могу написать от имени "недолюбленного ребенка". Мама меня родила в 36, не могла избавиться, аборт был не возможен по состоянию здоровья. Меня не любили: ни мама, ни папа. Не третировали, не били, не издевались, но я всегда всё делала не так. И внутренее недовольство родителей я всегда чувствовала.Выписали в помощь бабушку, которая мной и занималась. У меня были старший брат(большая разница в возрасте) и бабушка, вот они меня любили, так что ....
Сейчас у меня осталась только мама, я её жалею,всячески помогаю, видимся почти каждый день.
Только вот зацеловывать ребенка, тискаться, у меня желания нет. Мы вместе, всегда вместе проводим свободное время, но иногда она меня очень раздражает. Возможно я "выраждаюсь" в свою мать.
+1000
я тоже это делала на автомате поначалу, чмок одного (кровиночку конечно в лоб), этот бежит своой подставляет, и этого чмок и так во всем, сейчас уже и не представляю как это чтобы не тискать его без конца, хотя пацану 10 лет уже; теперь уже кровиночка бежит ревнует еслимы с ним сидим в идилии за ручки держимся
Я тоже в таком же положении.Усыновила мальчика. Почти 4 года ему.Дома два месяца.Хороший мальчик-одевается сам,кушает,убирает за собой,знаем буквы и считаем .Но он меня иногда раздражает.Я вот хочу что бы он был такой ,как я хочу-если что-то делает не так- меня раздражает.Ну да, он не слушает иногда делает по своему может порвать книгу....Прямо иногда хочу дать по попе и очень сильно.Раздражает меня иногда.А он мне всегда хочет дать поцелуй и спрашивает»мама ты меня любишь».Но любви большой не чувствую-как будто не нашла в нем то что искала.Что скажете?
найдете через время, судя по тому что написали у вас не смертельный случай, а просто идет адаптация полным ходом
а не надо ничего искать в нем,надо относиться как к данности, воспринимать таким какой есть, я незнаю,девочки,о чем вы тут пишете, я люблю свою дочь,и не пытаюсь из нее слепить то что хочу Я, а просто отношусь к ней как к личности,да,она тоже меня раздражает (я тож человек), но она раздражает не потому что она, а проблема во мне (в нас),значит я в тот момент чем то озабочена или у меня какие другие проблемы и тд,но она то тут не причем!! и я ей просто говорю,зайка,подожди,пойди поиграй сама,мама сейчас расстроена(злится, занята и тд...),но ты к этому отношения не имеешь...и все...ребенок все понимает даже в свои 2,5 года!!!идет играет одна, потом или я к ней подхожу или она забегает и говорит "мама ты еще расстроена??.."как правило уже нет))) и у меня вообще никогда на эту тему нет проблем,и всем хорошо от этого...а как вы не можете обьяснится с более старшими я незнаю...учитесь просто выражать свои чувства и учите этому ребенка!!!
имхо, это аутотренинг для вас обеих. она это говорит, как мне кажется, чтоб убедить себя и заставить вас. имхо, конечно.
времени мало совсем прошло. своерожденные порой раздражают а тут 2 месяца всего ребенок дома. зато умненький он у вас какой - "мама, ты меня любишь?") молодец мальчишка, понимает, что маме надо помочь полюбить)
Я тоже не очень люблю приемного ребенка. Мое утешение - моя родная дочка, как повезло что она у меня есть, что была настоящая беременность и роды и т.д. Многие ведь так никогда и не узнают этого огромного чувства счастья, когда видишь маленькую копию себя и мужа и понимаешь каждый ее вздох, жест. С приемным никогда такого не будет. Тоже брала на эмоциях, когда погиб своерожденный.
все люди разные, поэтому не распространяйте, пожалуйста, ваши умозаключения на всех. Это конкретно ваш случай.
Господи помилуй,какое горе.Дай Вам Бог всего.Опять я убеждаюсь,что мне в сотню раз легче потому что своерождённых нет.
А в отпуск Вы с ней ездите? Мой совет - больше времени проводить вместе с дочкой, по выходным ходить на аттракционы, ездить вместе отдыхать. Если не хочется - через не хочу, постепенно втянетесь. Обнимать-целовать, по голове гладить обязательно!
Для начала надо себя заставить все это делать, привыкнете, понравится.
Вы очень много теряете сейчас. Ребенок тоже.
Три года - на море можно съездить вполне. Лучше конечно с "помощником", с той же бабушкой.
Наверное, как ниже написали, Вам нужно ставить определенные цели.
В прошлом году я одна летала на пару недель на море с 2,10 и 2.2 с поведенческими проблемами. Ничего страшного. С одним ребенком я, наверное, и в Колумбии отдохнула бы.
Автор, я думаю, что вы из тех людей, для которых процесс важнее результата. Вы приложили кучу усилий, чтобы добиться этой девочки, а добившись, потеряли интерес к "объекту" проделанной работы = результату.
Если вам в принципе свойственно такое поведение, с этим ничего не поделаешь.
И раз уж вы так устроены, то и выстраивайте свою линию поведения с ребенком соответственно: намечайте цель, добивайтесь ее, получайте удовольствие от процесса.
Как пример: цель - устроить ребенку праздник. Продумайте как, предпримите соответствующие шаги, позвоните, организуйте и тыпы. Да, этот пример актуален для более старшего возраста, и чем старше будет девочка, тем больше таких задач вы сможете найти.
Т.е. ваш путь - разбить задачу-максимум(вырастить и воспитать дочь) на локальные задачи-минимум (что-то организовать, чему-то научить, куда-нибудь съездить), а учитывая, что от решения задач вы получаете удовольствие, то глядишь, сформируется немного другое чувство.
ЗЫ. Разумеется, вся эта писанина актуальна при условии, что моя предпосылка верна.
Вы,наверное,угадали...покопалась в себе...что-то есть от этого.
Наверное надо мне к психологу и эту тему проработать.Отчего я потеряла этот интерес,что за этим стоит и как быть дальше.
Спасибо!
Автор, я присоединюсь к тем многим, кто советует Вам больше времени проводить вместе с дочкой, наедине.
Я сама человек не особо чадолюбивый. Но когда Вы постоянно и тесно общаетесь с крохой, когда она подходит Вас обнять, поцеловать, гладит Вас по голове, смотрит в глаза и говорит "мама", в слезах бросается Вам на шею, чтобы утешится, если чем-то расстроена, прижимается к Вам во сне и обнимает обеими руками, очень сильно расстраивается, если Вы уходите и делает такое несчастное лицо, словно у ребенка ну просто вселенское горе - мама уходит... Ну невозможно, видя и испытывая всё это изо дня в день, нормальному взрослому человеку не полюбить такую кроху, особенно осознавая, насколько она невинна, искренна и чиста во всех своих проявлениях.
Единственный способ решить проблему, начать изо дня в день по 24 часа в сутки проводить вдвоем с ребенком. Вот уж не знаю, как в Вашем случае это осуществимо в реальности... Но иного пути я просто не представляю.
Не соглашусь, такой способ может только усугубить проблему. Пока что только равнодушие, а может появиться раздражение. Годам к трем они жуть какие доставучие становятся, и иногда просто еле сдерживаешься, чтобы не начать орать и биться головой апстену
Ну я и не настаиваю на своем мнении. Конечно же, это ИМХО. Но если не контактировать с ребенком, то откуда тогда вообще могут взяться хоть какие-то чувства к нему?
В дом ребёнка,даже самый распрекрасный-замечательный может вернуть только окончательный садист(уже писала) - я на такое не способна в принципе!
Насмотрелась,когда на визиты ходила к ней.
Поверьте,я не из тех,кто бросает живых существ на произвол судьбы.Здесь же речь идёт о человеке,о живой душе,о ребёнке!
Честное слово,меня выводят из равновесия такие реплики! Пусть даже гипотетически,но это вне обсуждения,простите.
Вы не поняли. Я совсем без наезда. Попробую по-другому: Вы уже впринципе наполовину ответили. Вы же видели такое, когда на визиты ходили, правильно. Может, просто это в вас чувства вызовет какие-то. Помочь ведь хочется, я впринципе стебы никогда не пишу, оно мне не надо. Обидела - извините, хотелось донести немного другое, не то, что Вы подумали
На одной жалости не едется,хочется любить не понарошки,а взапрвду.Не обидели.Это я не поняла Вас,простите.
А вы подумайте, это "живое существо" имеет право иметь любящих родителей, вы ей это дать не можете, судя по вашим постам; вы рисуете страшные картины в ДР, а вы нарисуйте другую-мама души в ней не чает, и папа тоже, она для них центр вселенной- но для этого вам надо от нее отказаться и попытаться найти этих родителей; или вам кажется что все будут к ней относиться так как вы?
И потому что я не любящий родитель - надо срочно сдать назад в учреждение.Железная логика.Понимаю,если бы вы себя предложили в качестве родителей,а так ... болтология ваша ни к чему.Отойдите,прошу.
да перестаньте вы упоминать страшное слово учереждение, при желании можно ребенка пропиарить и найти родителей, любящих родителей, прициденты были
папы у вас нет как я понимаю
мама с сухим равнодушием + отсуствие папы не самый лучший вариант для ребенка на самом деле
Мне нет, НО вы встретите десятки родителей которые ищут и именно такого возраста, слав. внешности, здоровую; у вас по какой топричине в голове засела мысль что ВЫ это самое лучшее что ваш ребенок может иметь; НЕТ, вы ошибаетесь, пока еще возраст позволяет и у нее может быть нормальная семья
перестаньте фыркать и проанализируйте свои чувства, самой себе не врите и точно скажите СЕБЕ что вы хотите из ситуации, не то что типа надо хотеть и что хочет общество усыновителей от вас, а что вы на самом деле хотите; уберите мысленно родственников знакомых и маму из картинки, вот вы и ребенок и все-что выхотите
Так сдать уже или всё же анализировать?
Убрала.Хочу полюбить.Не выходит...собственно что и в заглавном моём посте написано.Как быть не знаю.
Позволю себе присоединиться к девочкам во мнении, что Ваша дочь - это прежде всего дочь Вашей мамы. Когда женщина работает целыми днями, да еще и личную жизнь строит на ребенка может сил (эмоциональных прежде всего) не остаться. К сожалению, испытано на себе :(. Если хотите полюбить, действительно именно этого хотите - меняйте работу, уходите на полставки и пр. и пр. А если Вы найдете кучу аргументов против, например, "надо же деньги зарабатывать" и пр., то для Вас это не ЖИЗНЕННАЯ проблема. Возможно, со временем Ваши чувства, Ваши ценности и позиции изменятся. У меня изменились:)
Я выше ответила на подобную мысль и Вам повторю в иной форме,правда.Следую Вашей логике.
Если ребёнок имеет няню - няня,становится мамой?А ежели ходит в детсад - детсад становится семьёй?
да. если ребенок с рождения с няней, то няня должна быть ОЧЕНЬ профессиональна, чтобы мама осталась на первом месте. Ваша бабушка отосится к внучке как к работе?
как правило няни появляются в жизни ребенка уже когда чувство привязанности сформировалось. Он знает, что няня уходит, а главной остается мама...
Не знаю, кто меня поддержал в моей мысли. Отвечу автору. Конечно, в моей правоте Вы можете и должны усомниться. Вы же лучше знаете всю ситуацию, а мы тут рассуждаем только по Вашим словам. Мои аргументы таковы. Возраст до 3-х лет - почти самый критичный для ребенка с точки зрения формирования привязанностей, поэтому очень важно, что сейчас происходит между Вами и ребенком. Важно не только для ребенка. Это крайне важно именно для Вас. У нее то бабушка имеется:), а вот будет ли у Вас дочь в будущем... Если мама все время работает и отсутствует по факту не менее 10 часов в день, а с ребенком находится все время бабушка (при том, что ребенок взят из учереждения, связь с мамой отсутствует изначальная, ГВ и пр.), то как эта мама может стать мамой не официально, а на деле? Т.е. не просто выполнять свои обязанности, а почувствовать эмоциональную близость к ребенку? Да никак. Говорю по собственному опыту (сама воспитывалась до 6 лет бабушкой) и по опыту своего старшего сына, хотя в обоих случаях био дети, ГВ, целовалки с рождения и пр. Горький собственный опыт научил меня тому, что как бы не хотелось иметь ребенка его можно рожать/брать только если Вы готовы ради него жертвовать очень многим, прежде всего - своим временем и благосостоянием. Сама 15 лет откладывала рождение второго ребенка, так как не могла финансово позволить себе не работать пару лет. Но это, конечно, ИМХО.
Кристина, я в такой же ситуации год и три месяца. Только я точно знаю, откуда ноги в нашем случае растут. В смысле - точно знаю причину моего неприятия ребенка. От этого, правда, ненамного легче это приятие взращивать.
Из практических советов: девочки правильно пишут - время проведенное один на один с ребенком дает позитивную подпитку.
Вечером, перед сном, я себя приучила через все свои немогунехочу, брать на руки, качать, петь песенки и щекотаться. Для меня, как очень нетактильного человека, это хотя бы возможно (в отличии от поцеловать). Принимаю эти вечерние посиделки, как таблетки антибиотика - пропускать нельзя )))
Еще помогает находиться с ней на людях, т.к. у меня девушек две штуки и я их одеваю похоже (не совсем одинаково, но с умыслом, чтобы перекликались наряды) и народ умиляется и всячески выказывает нам позитив. А я смотрю на них со стороны как бы и понимаю, что жить можно ))
У нас, правда, ситуация усугубляется серьезным РАДом. Того, о чем пишет выше Anonimus20 не может быть по определению - Тане на меня ровно наплевать, что есть я на свете, что нет меня. Гораздо больше она радуется, например, водительнице автобуса реабилитационной группы, куда она ездит 3 раза в неделю.
Когда отдачи нет, это тяжко...
Спасибо за советы.Призадумалась я...многие советуют тактильный контакт.Не знаю,наверное я его упустила.Девица моя самостоятельная ко всему прочему оказалась.
Ну а потом будет ли толк от такого через "нехочу"?Если так вся в ласках и обьятиях,а на клеточном уровне отторжение.
Моя меня ждёт с работы я знаю,иногда даже звонит мне,когда я приеду:) но я знаю,что это с бабушкиной подачи.Рано судить от себя она это или нет.
Мне тактильный контакт через нехочу помог)))) и помогает до сих пор. Как только чувствую, что расходимся с сыном в разные углы бытия - сразу усиливаю обнимашки\целовашки и все ок. Правильно писали - как антибиотик :)
Ждите. Мало времени значит прошло для нее и для вас. Не все стандартны.
В таком возрасте она со своей подачи не может:). А она-то Вас любит? Как Вам кажется? Цепляется за Вас? Скучает? Плачет, когда Вы уходите? Показывает то, что нуждается в Вас? Не на словах, а эмоционально? Мам Фень правильно написала, что очень трудно, когда с другой стороны тоже отсутствие эмоций.
Я своих детей не тискаю, не принято у нас. Но сын обожает, когда я его шекочу, делаем "самолётик" (я лёжа на спине его держу на вытянутых ногах. Правда с самолётиком становится всё сложнее - он уже тяжёлый. Любит, чтобы я его на спине несла по ступенькам, когда у него уже "сил нет"... Вот ночью ко мне недавно припёрся - плохой сон приснился. А так, больше мы и не "трёмся".
А мой хочет всегда сидеть рядом и еще руку мою возмет, чтобы я его обняла.Папу тоже целует вегда.Как вы думаете-эти поцелуи -нормально? Просто когда два месяца назад пришли из ДД и не знал про поцелуи и никогда не давал их. Любит забираться к нам в кровать и лежать с нами. Хороший мальчик, но как то я не чувствую большой любви к нему.Вот ,например ,что то не выходит и начинает нервничать, даже покрикивать-меня это раздражает до ужаса.Ну не знаю почему так.
nila77, прочитала 2 ваших сообшений и хочу вам ответить.
по-моему, ето прекрасно, что ребенок к вам и вашему мужу так тянется и идет на контакт ( все ему хочется, чтобы его обняли, поцеловали и т.д.).
Это всё нормально. Ребенок этого недополучил раньше, вот он и старается теперь ускоренными темпами наверстать упущенное.
Главное, не отталкивайте его, не старайтесь "остудить его пыл". Он спрашивает "мама, ты меня любишь?" - отвечайте " люблю!" ( даже если это (пока) и является преувеличением). Чем больше у него будет уверенности в том, что вы его любите, тем меньше он у вас станет требовать этих самых доказательств. Станет в этом плане спокойнее, более уверенным в себе.
Меня мой собственнорожденний сынуля тоже иногда раздражает. Но я заметила, что если я его в такие периоды тискаю-тешкаю-целую-обнимаю ( даже через нехочу), то он становится намного спокойнее, ведет себя лучше. У меня, соответственно, становится меньше поводов для раздражения и я тогда его целую-милую уже с огромной охотой. Он на это позитивно реагирует и вот такой у нас с ним получается Позитивний замкнутый круг.
Так что, я полностью поддерживаю тех, кто советует даже через нехочу целовать-обнимать-вместе спать и проводить как можно больше времени вместе. Это работает! Проверенно на собственном опыте.
Желаю вам удачи и терпения!
знаете, я тоже не могу сказать что дико люблю своего ребенка. но вот чем старше он, мы с ним становимся больше друзьями, мне с ним интересней. ну и ессно, уже без него жизнь не представляю. просто смиритесь, что вам не дано любить ее как всем. и перестаньте себе портить этим жизнь. может еще все изменится.
Первый ребенок у нас самодельный , взрослый, любимый. Сейчас уже 6 лет приемному. Тоже самое что у автора поста.Ну не могу любить малыша....Правда балую,играю,развиваю,одеваю, вкусненькое каждый день покупаю, засыпает у нас на кровати..... Если кто обидит "пасть порву..."
Но я не ЧУВСТВУЮ ребенка.
Своего чувствовала с рождения,его боль,настроение, температуру. Если из школы грустный приходил места себе не находила. А тут ну ни екает ничего, что тут поделаешь? Материнский инстинкт еще никто не отменял.
Кристин, мне кажется у вас склад характера такой. Сюси-пуси это не совсем ваше. Ваша любовь = ответственность за ребенка. Если ребенку будет что угрожать вы любого прибьете. А в серых буднях вы эту любовь не чувствуете. Правильно?
Подумайте насколько теплыми были ваши отношения с матерью? Как у вас в отношениях с мужчинами? А с дочкой? Где тепло? Где холодно? Какая у вас любовьспособность?
Может вы просто прохладный человек. Это не значит что вы плохая мама. Просто заместите сюси-пуси на приятное совместное времяпровождение. Подумайте что вам в жизни нравится и приобщите дочку к вашим хобби. У нее будут прекрасные воспоминания о детстве когда она вместе с мамой... крестиком вышивала или в баскетбол играла или какие у вас там хобби. Будете лучшая мама на свете.
Я тоже только терплю приемного сына, а мы вместе уже 5 лет. Когда в сад ходил, еще как-то терпимо было, а сейчас в школе, так вообще караул, домой не хочу идти. Характер ужасный (а может это не характер вовсе, а мое какое-то упущение), в школе отстает на уроках, лентяй, ничего не понимает ни с первого раза, ни со сто первого. Заниматься с ним нет ни сил, ни желания. Я реально радуюсь, когда бабушка возьмет к себе на пару недель. Тоже хочу скорее 18 лет и досвидос. Кровных детей у меня нет и, страшно сказать, я, если бы знала, что с детьми так тяжело, вообще бы хотела без детей жить.
"Заниматься с ним нет ни сил, ни желания" ага, да все дети, особенно приемные были бы лентяями елси бы с ними не занимались родители;
А вообще, для того чтобы "врасти" в ребенка, любого маленького или большого, первое время с ним надо проводить как можно больше времени, вот как тень за ним ходить, ТОЧНО ТАК КАК С МЛАДЕНЦЕМ, там конечно легче младенец беспомощный, но вот оттуда и любовь к малышам возникает- из бесснных ночей, постоянных тактильных контакт, постоянно с мамой, от мамы никуда, мама смотрит на него 24 часа в сутки, нюхает, сравнивает, ищет фамильные черты, фотографирует 300 раз в день,все для него делает, анализирует свои чувства, что же самое такое особенное у него, вобщем живет ребенком ; вот если бы такое делали все с подрощенными детьми- вполне возможно чувства были бы другие. А о чем говорить если многие мамы не знают как обнять поцеловать, откуда любовь и привязанность возникнет?
А представьте принесла мама младенца, не целует его, не обнимает не тешкает, на руки не берет, ну меняет дайперы по мере необходимости, кормит, и что? много любви будет?
Мое личное мнение что рецепрт такой-надо взять и начать любить, обнимать целовать, находить чем восхищаться, находить может быть что то чего нет у ваших кровных детей, и ПРОВОДИТь КАК МОЖНО БОЛьШЕ ВРЕМЕНИ с ребенком, и перестать буровить себе мозги-не люблю не люблю, не мой не мой; а как вытворит что нибудь что на голову не налазит-не упиваться негативными чувствами, а тут же вспомнить откуда он и каким были его 7 предидущие лет, скажем.
А с подрощенными детьми еще и учить, тоько не так-иди делай вот то-то я проверю, а делать с ним ВМЕСТЕ, каждый божий день; я сидела со своим за столом занималась каждый день блин почти два года; и 90% времени он все знал, но вот необходимо ему было зачем то чтобы я с ним сидела вместе, нужно было это дополнительное внимание; про себя злилась-да когда же ето кончится? он же все знает, зачем мне сидеть с ним каждый раз???? А вот надо было ему; а 3 месяца назад приходит ко мне в кухню, мама у меня сюрприз, за спиной держит что -то, показывает, а это сделанная уже домашка, я знал что тебе понравится, ты ж все хочешь чтобы я сам все делал; и с тэ пор так "мам, я пошел играть", а сама краем глаза вижу что пошел тянет дневник из ранца, побежал "тайно", сделал за полчаса (почти все правильно) и опять-"мам, угадай что я сделал!"Я не верила что такой момент наступит. Так что с такими детьми кто не хочет ничего делать надо тупо садиться и делать вместе, вместе вырабатывать ету привычку делать домашнюю работу.
Читаю и думаю теперь, как это сложно-чужой ребенок, но бывают ведь и матери с родными детьми так же-стараются из ребенка слепить подобие себя и жить его жизнью, а если у ребенка что то не так, как хотелось бы матери, то мать его как бы отвергает(не видя в нем себя). Просто ваша девочка похожа сама на себя, она может взять что то от вас-по поведению, но она не вы. Тем более мне кажется любишь детей еще и за эмоции которые к ним испытываешь-многие мужчины из-за того, что долгое время проводят на работе детей не видят и не особо за них переживают, вот и вы ее не рожали, наверняка по ночам как к грудничку не вставали каждые 3 часа, вот и инстинкт может не проснулся, вот у мамы вашей спросите, что она чувствует к внучке-наверняка любит ее сильно, тк много времени с ней проводит, надо наверное научиться жить по-другому-может девочке будет достаточно любви вашей мамы, а вы будете просто рядом не обязательно любить, но выполнять обязанности по воспитанию.
ой, почитала вас и страшно стало, сейчас собираюсь усыновить 2го, у нас девочка тоже удочеренная, хотим мальчика,теперь буду бояться вдруг не полюблю? с дочкой отношения очень хорошие на всех уровнях даже не представляю как я могу не ответить ей поцелуем если постоянно бегает ко мне то обняться то поцеловаться,но мне и самой это нравится..и попку бы сьела и всю ее... а вывод сделала такой, смотрю у всех кто пишет про "не люблю" дети появились не с рождения, может в этом вся проблема?? или я ошибаюсь?... моя у меня с 3х мес и я ее обожаю,ето моя кровиночка.
По моим наблюдениям нет прямой зависимости от возраста. Скорее что-то на ферментном уровне.
В нашем конкретном случае изначально я Танюху очень даже принимала, отторжение началось в связи с тяжелым девиантным поведением, нарушением эмоциональной сферы у ребенка. Хоть я и ждала этого и знала, на что иду, но реальность превзошла все мои самые смелые предположения ))) Поэтому приходится брать себя за шкирку и взращивать искусственно то, что само не дается.
Не, ну бывает накрывает и меня. Но в общем и целом я совершенно счастливый человек :-)
Я, бывает, вижу мам одного-единственного самодельного ребенка, но они уж так мучаются, так мучаются, бедненькие )))))
ИМХО - все от отношения к проблемам зависит. В нашем случае тяжелее всего рутина и ощущение топтания на месте - шаг вперед, два назад.
Мне искренне жаль всех тех, кто расписывается в своей нелюбви к ребенку. Главное, чтобы сам ребенок не понял этого. Это так страшно, когда тебя не любят.
Нужно хотя бы заботиться о своих детях и ни о чем не думать. :-) А все эти высказывания про плохой характер, вредность и т.п. - чаще это просто отсутствие заботы о человечке, которого вам РАЗРЕШИЛИ ВЗЯТЬ И ВОСПИТАТЬ. Конечно, там он тоже никому был не нужен. Но вы взяли. А РАЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ЕСТЬ - НУЖНО ВЫПОЛНЯТЬ
Пожелаю просто сил и терпения всем вам, девочки. Не задумывайтесь о любви, просто живите и растите детей, выслушивайте их, гуляйте с ними, ходите в кино и в лес.
Всем тяжело с детьми. Просто многие знают, как эту ношу сделать легкой и желанной. :-)
умиляют фото любимого ребенка. не любимого - ни разу. и как нелюбимый ребенок хохочет на карусели запросто может раздражать а не радовать.
Раздражает любой ребенок, который мешает в общественном месте и орет постоянно. А я предлагаю место и действие, которое может привести к положительному эффекту. Вы хотя бы попробуйте!
Хотя бы из чувства долга и ответственности!
Или ищите другие места, где сможете радоваться за ребенка и вместе с ним.
как может не умилять фото любого ребенка, ЛЮБОГО беззащитного ребенка, которому по стечению обстоятельст вы вдруг оказывается нужны больше всего на свете теперьь
мой тоже бывает верещит как девка когда бесятся, хочется рот заклеить чем нибудь, а как посмотрю на его малые фотки где ему 3-4 года ето самое ранне что у меня есть, такой хомяк серьезный, а глаза грустныыыые, волею судьбы закинутый в дд, одетый во что попало казенное, побритый наголо, и посаженный на стул фоткаться;а еще помнит мамку и уже точно знает что ее "там больше нет", и еще на езнающий не подозревающий какие перспективы ему откроются через пару лет; всегда интересно-о чем он там думает сидит, наверное думает а что дальнше будет как сфоткают-будет больно или нет? может опять палец колоть будут??
Я могу роман на эту тему написать
обычно советуют фотки младенца смотреть, ну или чада до 3 лет. а как быть тем, у кого таких фоток нет? увы
5-6 летка "свежий" из ДД не особо умиляет
Но я ведь советую через запятую. :-) И опыт у меня только начиная с 8 месяцев. :-)
Искать нужно места и действия, дающие положительные эмоции.
Ну вот например поездка на море. Это жутко тяжело и утомительно с ребенком. Но в течение дня есть хотя бы 5 минут, когда ты видишь счастливую мордашку своего чада, брызги воды, визг и понимаешь, что счастлив! Счастлив, что даешь это ребенку, что этот малыш, которого НИ РАЗУ до 8 месяцев на улицу не выводили, увидел море! И можно потом целый день питаться этими эмоциями, даже если тяжело. :-) Это так сложно?!
Ну я не расписываюсь. Но считаю, что надо работать, нельзя не задумываться. Да и не получится не задумываться.
Не всякую ношу можно сделать желанной легко, но при определенном упорстве можно.
Ну в общем-то я это и имею в виду. :-)
А не задумываюсь я, потому что мне некогда.
А еще помогает ощущение того, что я не знаю, увижу ли я своего сына в его 18-й день рождения. Могу не успеть сказать и показать, что люблю, хоть и как злыдня иногда. :-) И ведь никто не может поручиться, что доживет до взрослости своего чада. И все равно не думают.
А если ребенок вас запомнит именно такой "злыдней"? Жуть...
простите, это я уже рассуждаю, это не про Вас. :-) К Вам у меня вообще трепетное отношение. :-)
а знаю почему, потому что мам фене она не безразлична; не любить и быть равнодушным к ребенку это две большие разницы
Я ей нужна. Хотя бы для того, чтобы выжить. Согласитесь, это немало. Лучше быть живой и в Европах, чем трупиком на заднем дворе ДИ.
И потом -
1. Таких вещей, как возвраты моих детей в учреждения нет на моем глобусе.
2. ИУ не предусматривает возвратов (придурков, отправляющих детей самолетами в расчет не берем).
3. Я не мучаюсь. Разве похоже, что я мучаюсь? Для личностного роста это очень даже интересно - такая работа.
Ну и да, Оксана права. Разумеется - Танюха мне далеко не безразлична. Я горжусь ее успехами, я радуюсь ее победам над болячками. Я хотела бы ее полюбить, как мать, но пока это не пришло.
Танечкины достижения дома на фоне того, что было бы с ней в учреждении...
Спасибо Мам Фень за Танечку!
Минуточку.Спасибо за пожелание сил и терпения - это всегда пригодится:)Но почему не думать?Не задумываться о любви?Цинично как-то...А откуда вывод что нелюбовь - следствие незаботы или невыполнение обязательств?
Сердцу не прикажешь.Да,я неопытная мама и ШПР не ответила на десятую часть моих вопросов.Да,вероятно я не подготовилась морально к сложностям и к адаптаци,к проблемам ребёнка и пр.,но говорю же - не было сложностей дома особых.Обязательства выполняю,кроме реальной мамской всепоглощающей любви...этого я выжать из себя ну никак не могу.
Да не нужна Вам эта всепоглощающая любовь! Ну на кой она Вам? Ну живете спокойно, и живите дальше без самокопания. :-) Вывод вроде какой-то у Вас неправильный получился. :-) Я такого не писала. :-)
Я лично приняла тот факт, что я - не такая мама, про которую Вы пишите "реальной мамской всепоглощающей любви..." Приняла и спокойно живу дальше. :-)
И заметьте, я говорю прямо и открыто. Без анонимности. :-)
Я когда эту фразу увидела на православном календаре, у меня в мозгах "щелкнуло". Вы понимаете? :-)
Когда мне отдали Алину, я взяла 3 месяца отпуска и уехала к родителям в другой город. Дочке был годик. Я любила её до безумия просто потому что она у меня появилась, а это появление было моей мечтой.
НО бессонные ночи, постоянное весение на руках - писки - визги (это сейчас так вспоминается) после относительно спокойной и самостоятельной жизни - я помню, как всё чаще хотелось, переложить заботу и обязанности о дочке на мою маму, а самой под боком у мамы так и продолжать оставаться ребёнком)))))) а позже увидела, как моя мама говорит уже мне, ка и что делать....то есть как и в вашей ситуыции.
Через два месяца забрала дочку и уехали. И вот, когда стали жить вдвоём - с каждым днём стала привыкать, что я МАМА и Алина стала за мою юбку держаться. Потом отдала ребёнка в садик, а сама на работу. Так и живём.
Когда ты знаешь, что никто другой не позоботиться о твоём ребёнке - хочешь или нет ТЫ мама. А из этого и любовь лично у меня растёт с каждым днём всё сильнее и невероятнее.
Ну вот подпишусь под каждым словом! Стоит на недельку бабушке "дать поиграть" с внуком, сразу "расслабляешься" :-)
Не, я напрягаюсь, когда кто-то "чужой" в моей квартире. :-) Особенно мама, которая "всевидящим оком" во все углы заглядывает.
Свекровь у меня полная пофигистка, к счастью. Это мне награда за такую маму. ;-) Обеих люблю. :-)
А я тоже не люблю свою удочереночку. Вернее, люблю, если она хорошая, добрая, улыбается. А когда визжит и капризничает - ух, и раздражает... Я сама себе напоминаю мисс Эндрю из "Мэри Поппинс". Помните?
- Мисс Эндрю, а вы любите детей?
- Люблю. Если они хорошо воспитаны.
И еще бесит то, что воспитывать ее должна именно я... Просто мама из меня получилась так себе:-(
Кристина, самое главное, что Вы не собираетесь ее отдавать обратно, я на это тоже не пойду никогда, поэтому стараюсь просто притерпеться, как-то понять ее и принять все визги и писки. Удачи Вам.
Меня тоже старший раздражает именно когда пищи-визжит и бесится. Считаю, что очень важно совпадение по темпераменту. Меня даже не факт поведения раздражает, просто идет отторжение темперамента: я меланхолик, а деть - холерик))))) Зато когда он спит - это ангел и сердце тает и съесть хочется)))
Ну и слово же Вы подобрали "удочеренка"! Не любите - да ради бога, но называть то так зачем?!
Я впервые ее так назвала, да и то только здесь. Естественно я ее так не называю. Хотела сказать - удочеренная дочка, но это получилась бы тавтология. А вы уж слишком категоричны.
Очень ухо резануло! Удочеренка звучит негативно, но, наверное, это только для меня так. :(
Вообще-то там "удочереноЧКА":-) пусть вас хоть этот суффикс чуть успокоит.
Все прочитала внимательно)а вот у меня - такие чувства к своерожденному были! К сыночке - которого безумно ждала и с первого дня по имени в животике еще называла.А родила - и все...как отрезало.Я оч заботливая и внешне "любящая" мама,всевсевсе ему до сих пор отдаю-и душу и прочее необходимое(сыну через месяц 21).Он весь мой!но вот ЛЮБОВЬ,в моем понятии материнская и истинная - у меня только к тематической доченьке))Ну люблю не могу!Скучаю по ней на работе,не могу представить,как без нее бы в отпуск итп,а вот с сыном - не могла представить,что в отпуск(только к бабуле всегда),все от него отдохнуть хотелось,но не позволяла себе.Всю жизнь считала себя моральным уродом в материнстве и только с дочкой оттаяла.Вот так бывает.Однакой МОЙ сын любит меня сильно))и сестру тоже.Так что видимо я не зря старалась и претворялась))или это тоже любовь?? только по другому??
