Как воспитывать (понимаю, что глупость)
... Милые мамочки, я понимаю, что спрашиваю глупость, и все же.
Где вы находите силы на воспитание чад?
Я о чем конкретно. Вот как найти силы для твердости, когда больше всего хочется расцеловать плачущее личико и высушить каждую слезинку? И, главное, это так просто... просто разрешить недозволенное - и личико засветится любимой улыбкой...
Но понятно, что так нельзя. Что кризис двух лет. Что детка первый раз сталкивается с противодействием мира...
И все же. Где силы берете?
Извините за несвойственную мне сентиментальность
хм... я таки брала и беру и расцеловываю :) но вот если что-то нельзя-то это нельзя и точка-но я все равно обниму и расцелую и пожалею...
Да тогда она сразу улыбучая и солнечная становится )Жалеть не за что.
)))
Ну, или засыпает.
а вы не за что-то-вы просто потому, что любите ее жалейте :) Обнимайте, целуйте... но если что-то нельзя-то это нельзя-такова селява :)
С недозволенным проще простого: оставьте только безоговорочные запреты. Обычно это те, которые напрямую касаются жизни и здоровья. Тогда не придётся каждый раз раздумывать разрешить или нет.
Если хочется расцеловать, почему бы не расцеловать? ... Было бы дитё не против :-)
Увы, все, по моему мнению, не так предельно просто. К примеру, я не разрешаю мелкому садиться в транспорте, если стоит старушка. Или съедать киндер, не поделившись с великовозрастным братом. Или не делиться игрушкой, принесенной в скопление детей (не хочешь делиться - не неси). Нарушение этих запретов не опасно для жизни, но они незыблемы...
У нас это не относится к запретам и не относилось никогда, но сын (о нём судить легче, потому что он уже вошёл в разумный возраст) не будет подобных вещей и так делать, т.к. у него сильна внутренняя мотивация быть внимательным и щедрым. ИМХО, всё Вами перечисленное элементарно воспитывается не запретами, т.е. внешним давлением, а личным примером родителей. Поэтому и не возникает необходимости скатываться к мелочному контролю всех сфер деятельности ребёнка.
Ну я это делаю для ребенка прежде всего.Всегда проще 1 раз расставить через слезы точки над i чем травмировать ребенка ежедневными разрешаниями-не разрешаниями.А то,что можно у нас можно всегда.
Сегодня днем выстояла сорок минут. Детка сдалась. Заснула. Вечером сократила выступление до трех минут.
Методика-то работает... но, черт побери, чувствую себя сволочью.
вы не сволочь, вы мать. Вы сейчас научите и покажете ребенку все как надо, потом легче будет в первую очередь ей. Представьте, если львица не будет учить львенка защищаться, что с ним будет? а она ведь тоже его треплет за шкурку.
А что у вас такого "нельзя", что потом можно дать? У нас "нельзя" только то, что и в самом деле "нельзя", например, на дорогу под машины идти, по лестнице вниз идти, в грязь по колено забираться. Остальное все "можно". Можно брать горячий чай, но он горячий (даю прикоснуться). Можно играть всем, что попадается на глаз (а всем, чем нельзя убирается подальше). А если что-то случайно попалось запретное, расслабляюсь, разрешаю, но наблюдаю.
У нас и так достаточно капризов, чтобы позволить себе головную боль лишних запретов. Дочке 2 года.
Нет, вот я как раз очень сильно против подхода, что можно играть всем, что попадается на глаза.
Ни в коем разе. Хотя бы потому, что ребенок бывает во многих разных местах. Кроме дома. И как раз должен (с моей точки зрения, которая не изменится) четко осознавать, что играть можно ИГРУШКАМИ. Причем, СВОИМИ. А остальным - только с позволения взрослых.
Кроме того, НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ дома. Ну вот нельзя. Ибо ор совершенно неприемлем для нашей семьи. Можно орать на прогулке, в лесу. Дома - нельзя. А особенно - нельзя требовать что-то ором.
Отдельно - нельзя смываться из кроватки, когда положили спать. Можно не спать. Сидеть или лежать. Уди
рать - нельзя.
Ибо именно это я и назывю воспитанием.
Кстати, в грязь по уши у нас - можно.
Извините, я знаю, что с Вами нам будет трудно договориться.
Ибо наши позиции диаметрально противоположны во всем, что касается детей. От здоровья до воспитания.
Полагаю, что не только детей.
Мне с Вами не о чем договариваться :-) Это Вам нужно - с Вашим ребенком. Дерзайте :-)
а как же ваш ребенок "пар выпускает"??? у нас все можно кроме опасного для жизни,и бегает дома и на улице и кричит,визжит, в грязь пока сама особо не лезет, даю попробовать все, тот же горячий чай, хочешь-на но он горячий-потрогала-действительно горячий-больше не лезет, с игрушками обьясняю пока где наше а где чужое и что чужое с разрешения можно брать ибо сейчас период у нас "все мое",на счет сна тут согласна с автором, у нас тоже в кровати можно только лежать,ни вставать ни прыгать по ней нельзя,там только отдыхают и спят, пока ладим с ребенком, если узй начинает упрямиться то я уступаю,опять таки если не опасно,стараюсь не давить,но мы заграницей,здесь проще относяться к визжанию и беготни детей в ресторане например, но я кстати именно в ресторане не разрешаю кричать а если другие дети бегают и это никому не мешает то и я разрешаю,но самой не даю начать... в общем смотрю по обстоятельствам
А что значит "не до абсурда".
Мой телефон без разрешения брать нельзя. При этом, вот телефон добыт. И надо изъять.
Тут система бинарная. Либо отдай телефон - и будет тебе улыбающееся личико. Либо телефон не отдавай - и жди, пока проревется.
Третьего не дано. Отвлекалки не действуют. Уговоры на данном промежутке времени - тоже.
До абсурда - это значит "мы НИКОГДА не едим ну улице!!!" (хоть сдохни - но булочку ты не получишь на улице НИКОГДА!!!), "мы НИКОГДА не..." - абсурдная форумула. Я не поняла - зачем ждать, пока проревется? Подойти, обнять, похвалить за находчивость (не просто так же добыл, а приложил усилия), постараться добиться того, чтобы отдал Вам телефон САМ. Не отдает - повторить. Не помогает - мягко отобрать (не вырывать из рук), и еще и еще раз объяснить, что за находчивость и ловкость Вы его хвалите, но это Ваша вещь, Вы ею дорожите, она Ваша и только Ваша, и ребенку брать ее нельзя.
Не проходит. Не отдает.
Уговориваю. Объясняю. Купила ей несколько ее собственных. Нужен этот. Нужен мамин.
Главное: абсурда нет. Телефон МОЖНО. Но под контролем мамы, когда мама даст. Добывать телефон и не отдавать - нельзя.
Ок. Будьте последовательной: нет, значит нет. Еще и еще раз возвращаете телефон себе, еще и еще раз утираете слезы. Вариант "под маминым присмотром" - очень спорный, ребенок пока не может связать Ваше присутствие с разрешением поиграть Вашей трубой. Убрать телефон из зоны доступности - тоже не вариант, ребенок быстро находит замену и начинает добывать другой запретный плод. Поверьте - на сотый раз малыш понимает, что ни слезами, ни криком он не достигнет удовлетворения своего каприза. Только не кричите на ребенка, не замахивайтесь, не пугайте, не угрожайте, не шантажируйте, просто будьте твердой и последовательной.
Замахиваться? извините, это вообще не про нас. Ребенок ни разу по заду не получил. Ни разу - значит, ни разу. Я не приемлю физические методы воздействия.
Все, что я себе позволяю при попытке меня ударить или схватить за волосы - это жесткое обездвиживание рук или откидывание ребенка от себя на кровать или диван (естественно, не резкое). Скорее, жесткое остранение.
По сотый раз я тоже понимаю. Помните вопрос коренной темы? Где взять моральные силы.... потому что сейчас я чувствую себя истощенной...
Да, Вы правы, лично я прекрасно понимаю, что все не уберешь. Потому что есть еще чужие дома, магазины, улица и т.п.
Мобильный телефон - не игрушка для годовалого ребенка! Вы должны убрать его вне доступа ребенка. Именно должны, обязаны, это почти как электроприбор.
Я знаю случай, когда парой нажатий на кнопки 2-х летний ребенок сделал переадресацию на совершенно посторонний номер, потом владелец этого номера чуть ли не в суд подавал за причиненное ему беспокойство. Вы бы все свалили на ребенка в подобном случае?
Извините, я пользуюсь телефоном. И НЕ МОГУ им не пользоваться.
Я НЕ свалила бы все на ребенка, откуда Вы это взяли, из каких глубин подсознания?
Я говорю, что я НЕ даю ребенку телефон. А он требует. А я ВСЕ РАВНО не даю. И, в частности, это причина тех истерик, о которых я пишу....
Уффф... Ну, считайте, что это разводка, как я Вам могу доказать реальность? ))
Ну, хотите, телефон в личку кину и Вы мне позвоните?
ок, верю :)
я считаю, что не надо провоцировать ребенка. ДЕржите телефон на полке выше доступа ребенка - и не будет ора по этому поводу.
Уфф дважды. Телефон лежит вне доступа ребенка. Но ребенок видит телефон и начинает требовать.
Или я говорю по этому злосчастному телефону. Или случайно свешивается веревочка от телефона.
Вы недооцениваете немного ситуацию. )))
Осталось сделать так, чтобы ребенок его не видел :)
Вашему оппоненту всего год! Вы просто уроните себя, если не сможете что-нибудь придумать :)
Дети интересуются только тем, что им нельзя, в таком возрасте:-)) Не будет телефона - будет косметичка, не будет косметички - будет еще что-то. Убирание соблазнов не приведет ребенка к пониманию, что есть какие-то вещи, которые не входят в сферу, доступную ему.
Утра, у автора годовалый ребенок. Такого понимания ,о котором вы говорите, едва ли можно ожидать в этом возрасте.
Извините, почти двухгодовалый... В год-то проблем не было ваще. И слово "нельзя" воспринималось отлично.
гм...все равно это еще маленький ребенок. Ну вот я косметичку недавно стала оставлять на виду, а моему младшему ребенку почти 5 лет. Сейчас я уверена, что они без спроса не возьмут. Я считаю, что если вы не в состоянии доступно объяснить ребенку, почему нельзя, вы не имеете морального права требовать исполнения этого "нельзя" и должны убрать эту вещь. Ток, газовая плита - можно объяснить. А как объяснить про мобильный телефон? Ребенок вообще не понимает, что такое связь, что такое "дорого", какие могут быть последствия. В 2 года это не объяснишь.
Я пытаюсь объяснить "чужое". Тем более, что по некоторым причинам, нам почти жизненно необходимо понять "чужое" как можно раньше.
Ну, и второе - я пытаюсь объяснить "не игрушка". То, что не предназначено для детей. Иными словами "только взрослым".
Я думаю, что ребенок вас не спросит, когда ему освоить понятие "мое" и "чужое". Это развитие, оно происходит по определенным законам, не вами написанным. Точно также, как ребенок не начнет ходить в два месяца просто потому что родителям этого хочется.
Развитие - не есть обучение, не путайте. Развитие - фундамент для обучения. Вы не сможете научить ребенка уважать чужую собсвенность, если ребенок вообще еще не осознал, что такое собсвенность.
Мне и не надо, чтобы "уважал чужую собственность".
Мне достаточно, чтобы не трогал чужое. ))
И знаете, местами получалось.
Да, верно. Но надо же донести до ребенка, почему она ограничена, эта свобода, материализовавшаяся в образе телефона, а не запрещать из принципа "нельзя, потому что нельзя и все"
Так ребенок отлично слышит, но не всегда понимает. и часто связывает запрет с отношением к нему. Видела и вижу 2 задачи:
1. Искать понятные ребенку формулировки.
2. Давать понять, что мы не будем любить его меньше от того, что он не усваивает запреты.
У ребенка вообще в голове запрет недолго держится, ибо у него огромный мир перед глазами, слишком много он о(у)сваивает, чтобы все "нельзя" запомнить даже со 101-го раза.
В целом согласна с вами, а вас что-то заставило думать, что я думаю принципиально иначе?
Я может к старости и стала подслеповата, но о том, что у Автора проблема кризиса именно двух лет прочесть смогла без труда:-)
нет, это я читаю по-диагонали :) Мне по прошлому топу автора почему-то запомнилась цифра 1,2
Сын из меня верёвки вьёт :). Когда начинаю его ругать, он трогательно так лезет ко мне и говорит "мааамин". Обнимаю, целую... Дочь считает, что я его балую. Впрочем, соглашается, что и её я балую тоже. Иногда молча постель за ней уберу или наведу порядок в её вещах/ игрушках, хотя стОило бы поругать её за неубранную постель/ бардак в шкафу и заставить сделать всё самостоятельно.
Это не касается категорических запретов, по некоторым вопросам я как кремень: нельзя делать то, что опасно, брать или выпрашивать чужое - с рождения.
Мише 1,9, Лёле 7,9. Мне, кстати, 32 - раньше я была гораздо строже и принципиальнее, а с возрастом как-то всё пофигистичнее становлюсь и всё больше жалею своих детей.
Сейчас попробую перечислить запреты. Это не сложно, их не много.
1. Нельзя трогать провода и розетки.
2. Нельзя трогать газовую плиту.
3. Нельзя нажимать на кнопки техники.
4. Нельзя уходить из кроватки, перекувыркиваясь через поднятый бортик.
5. Нельзя бить людей и таскать за волосы (включая маму).
6. Нельзя требовать криком.
Вот, в общем, и все. Все остальное - либо можно, либо "не стоит,не надо" - то есть, либо можно, но под контролем, либо можно, но маме это не нравится.
Не преуменьшайте свою строгость:-)
Лампочки и горячие кастрюли тоже нельзя, трогать нельзя не только плиту, но и чайник, утюг, фен и т.д., нельзя нажимать на кнопки и вообзще ни на что, связанное с техникой. Нельзя вообще кувыркаться, там где это нельзя:-)
Нельзя требовать криком...Отлично. А Вы сами - не кричите на ребенка?
Они, бедолаги, путаются, в сплошных нельзя. Непонимание - норма для такого малыша.
Не кричу. Правда. Я реально повысила голос на ребенка дважды за год и восемь месяцев его жизни. Один из них - вчера.
Лампочки и горячие кастрюли - можно. Кнопки - я перечислила. Кувыркаться - можно. Даже по спинкам дивана лазить - тоже можно. Не стоит, не надо - но можно.
Ну, молодец:-) Вы держитесь:-) Дети гораздо более сообразительны, чем нам кажется:-) Главное - не позволять им думать, что главный рычаг взаимного доверия - это жалость.
Провода, розетки, газовая плита - понятно.
Бить людей и таскать за волосы (маму и сестру) - конечно, нельзя, но бывает... и у меня не получается его за это отругать. Начинаю ему строго высказывать, он плачет или подлизывается, я начинаю его целовать и этим всё заканчивается.
Кнопки техники - дааа. Дисковод замучил уже открывать и закрывать. И включать телевизор. Ругаю, дальше всё описано выше - обнимаю, целую, жалею.
Из кроватки сына вылезти невозможно, там высокие бортики.
Требовать криком у нас можно. Потому что оба ребёнка сами по себе очень громкоголосые, у них крик - это зачастую нормальное общение. Мы с мужем привыкли и за это не ругаем. Имеется в виду крик-разговор или призыв родителей, а не крик-плач.
Как-то вроде нормально дети воспитываются :). Да, сын упрямый и прогнуть его очень трудно - папа пытался в моём присутствии, не получилось, парень стоял на позиции "не буду хорошим"; а вот когда меня не было, папа с сыном мыли полы и Мишка всё время разливал воду, хотя папа не велел этого делать - папе удалось отнять у сына тряпку, отругать его и добиться слов, что "Миша делал плохо и больше так не будет". Я обычно просто ставлю половое ведро в кухонную раковину, когда мою полы - и такой проблемы нет. Но муж принципиально хотел добиться, чтобы ведро с водой стояло на полу и ребёнок туда не лез. Получилось только в моё отсутствие. Дети очень чувствуют эту слабину хотя бы в одном родителе и дожимают, чтобы им пошли навстречу...
Как Вы хорошо и правильно описали тот факт, что дети - они жутко умные люди и "очень чувствуют эту слабину хотя бы в одном родителе и дожимают, чтобы им пошли навстречу... "
Спасибо :). Я понимаю, что часто бываю неправа, когда начинаю обниматься-целоваться с виноватым ребёнком. Но радует, что в подобных ситуациях папа оказывается прав и вообще... на высоте - смог, справился :). Это стимулирует его продолжать активно участвовать в воспитании своих детей :).
ППКС! Иногда очень полезно вовремя заткнуться со своей жалостью и передать бразды отцам!:-)
Бортики высокие, да...
На них можно подтянуться, повиснуть, перехватиться с внешней стороны, еще раз подтянуться и.... перевалиться наружу ((((
Акробатика, блин (((
Да, я и пытаюсь сделать то, что удалось у Вашего мужа.
И что удается у моего отца (деткиного деда) одним движением глаз. Без дополнительного воздействия ВАЩЕ.
У Вас нет внутренней уверенности в своей правоте. Возможно, где-то внутри теплится сомнение - может быть, я сейчас как мама должна уступить, пожалеть - не слишком ли я строга?
Кстати, есть категория мальчиков, которые слушаются только мужчин (папу, деда). Лично знаю таких.