Где грань строгости???
Девочки, добрый день, посоветуйте что нибудь пожалуйста. Моему сыну год и 3 мес., где то неделю назад он резко переменился, прямо в 1 день, стал каким то агрессивным, злым, чуть что не по его скандал.....
я считаю что детей нужно воспитывать в меру строго, не позволяя манипулировать собой.... но где она , грань этой строгости в этом возрасте?? Он уже многое понимает, понимает словонельзя, понимает (я так думаю) что маму бить нельзя и хватать за волосы, за это он уже получал по рукам (не сильно конечно)
Сегодня вот он меня просто вывел, днем спать отказался напрочь, бьет меня, хватает за волосы и как будто ждет какой будет моя реакция (вчера вечером делал так же, с отцом так себя не ведет). От этих его действий мне так погано...((((Почему я предмет его агрессии? за что?? или хотя бы почему дети так ведут себя? я вся на нервах , ничего не могу делать(((
я вытавила его с кухни и сказала что не гочу дружить с таким мальчиком, ктороый маму обижает, он поорал -поорал, сейчас вот играет в комнате....не знаю как себя вести((( подскажите...........
girliiii * написал(а): >> понимает (я так думаю) что маму бить нельзя и хватать за волосы, за это он уже получал по рукам (не сильно конечно)
То есть маме можно бить, а ему почему-то нельзя?
Насчет "я не хочу дружить с таким мальчиком..", это ИМХО равносильно заявлению "Ты плохой, я тебя не люблю".
Говорить нужно о СВОИХ чувствах, которые вызывают ПОСТУПКИ ребенка, а не сам ребенок.
- Маме неприятно. Маме больно. Мы не бъем друг друга...
Отводить руку, спускать с рук.
Вообще, год и три месяца, это еще исследование всего вокруг, проба возможностей. Отвлекайте, забалтывайте. Вы что, всерьез обижаетесь на годовалого малыша?
Ну, можно всерьёз злиться и на новорожденного, который, зараза такая, просыпается 10 раз за ночь :). Разве это стыдно? Мама - тоже человек, и у неё есть чувства.
Насчёт "не хочу дружить с таким мальчиком" согласна с Вашей точкой зрения, лучше находить другие слова.
Я не про злиться. Я про обижаться. Это разные вещи. Злиться да, конечно можно. Но вот демонстрировать свою обиду годовалому, да и пятилетнему ребенку, это вставать на один уровень с ним, т.е. из взрослого превращаться в такого же ребенка.
ну а как же, отправить ребенка в другую комнату, тайм аут устроить ... я это сделать пыталась.....
мне просто интересно он может понимать в этом возресте что мне больно (я ему об этом говорю) или не может? Тут правильно написали что он прощупывает границы, я деменстрирую ему всячески (в том числе так как тут описывали) что этого делать нельзя, но эффекта нет, может я что то делаю не так??? или он правда еще слишком мал???
Пока он не может понять, что маме больно, не может мысленно поставить себя на место мамы.
Но запомнить, чего делать НЕЛЬЗЯ ни к коем случае, постепенно может. Если за каждым ударом по маме будет незамедлительно следовать наказание - годовасик прекрасно запомнит, что не в его интересах бить маму. А уже сострадание, сочувствие - это придёт потом, в более старшем возрасте... Сейчас закладываются аксиомы, рефлексы: будешь бить маму - получишь наказание/ угол/ шлепок/ отсутствие игрушек, будешь бить детей или брать чужие игрушки - извиняемся и уходим моментально с этой площадки. До моих доходило. Не с первого раза, конечно, тут главное - последовательность: нельзя один раз за проступок наказать, а в следующий раз при прочих равных спустить на тормозах. Границы поведения должны быть неизменными.
Не может он понять,что другому человеку больно.Поэтому не надо на это напирать. Надо запретить и настоять на запрете. А объяснения потом-в обычном разговоре.
Не надо ничего "демонстроровать" это годовалый ребенок-ему надо показать только одно- делать то,что нельзя НЕВОЗМОЖНО.
Нащупывает границы своего поведения. И ему же будет неуютно, если их не окажется. Ваша правильная реакция покажет ребёнку, чего нельзя категорически, за какие границы он не должен переступать.
А кого ещё ему выбирать предметом агрессии? Мама - ближайший доступный объект.
Ведёт себя недопустимо - наказывать приемлемыми для Вас способами: отругать строгим голосом, шлёпнуть, поставить в угол, отнять игрушки. Почему он начал играть, он же наказан? Пока не прочувствует как следует свой проступок - никаких развлечений, никаких игрушек.
Я могу прогнуться по многим вопросам, но маму (как и других членов семьи) однозначно бить нельзя.
Не должно быть никакой вообще строгости- либо МОЖНО, либо НЕЛЬЗЯ.Если нельзя- значит нельзя-это не Ваша строгость и не ваше желание,это просто правило.
Да, вот такого "он меня просто вывел" быть не должно вообще-виноваты в выведении всегда будете только Вы на правах взрослого. Вы имеете возможность не допустить любое его поведение,коль Вы допустили хватание волос- к себе претензии.
И - что значит "не хочу дружить"? Да Вы можете с ним вообще не дружить, воспитания никто не отменяет и делать так все равно нельзя.
У меня сын чуть младше. В данном конкретном случае, по-моему, прав сын (но бить маму нельзя!): он не хочет спать сейчас (а почему он должен заснуть именно тогда, когда хочется маме, а не ему?), он запротестовал - мама продолжает настаивать. Я обычно отпускаю побегать и жду, когда сам придет и попросит помочь заснуть.
Мне кажется, что битье и дерганье за волосы - это для ребенка игра (у нас еще так бабушка развлекала дитятко :() и способ привлечь мамино внимание, он не соразмеряет свои силы и не понимает, что это больно (его же за волосы не дергают, его жизненного опыта не хватает для осмысления). Поэтому это "нельзя" для него другое ("игривое"), чем остальные "нельзя".
Спасибо большое, если честно, мне не приходило в голову что его уже можно как то наказать (поставить в угол, отнять игрушки или еще как то)я попробую спасибо
Вы серьезно? Расскажите потом, как именно Вы удерживали ребенка в углу.
А какой смысл в отнятии игрушек? Он ими Вас бьет? Логика в чем?
Если он Вас бьет, находясь у Вас на руках, спустите с рук, скажите "нельзя бить", это уже и есть наказание. Как он должен связь уловить между отнятыми игрушками и своими действиями? Вы его предупредите? Он поймет? :)
Это был мой совет - про наказание, о котором пишет автор. Спустить с рук в ситуации, описанной автором в исходном посте - не наказание, потому что ребёнок этого и добивался - не спать и идти играть.
Когда наказание следует сразу за проступком, годовалый ребёнок способен уловить связь, особенно если мама ещё и проговаривает это вслух. Мои дети понимали, потому что быстро прекращали делать какие-то совсем вопиющие вещи - типа битья мамы или отбирания чужих игрушек.
В год и три месяца ребенок не спит днем не потому что сознательно не хочет спать, предпочитая игру, а потому что в силу каких-то причин не может заснуть. Перевозбуждение, которое может выражаться в виде такого вот "бесилова" с мамой в том числе. А может быть он еще не успел перестроиться на новое время.
Какой-то корявый Вы вывод из написанного сделали.НА самом деле НЕ надо вообще использовать наказания в воспитании ребенка.Тем более - годовалого.
Спорный вывод - о полном отсутствии наказаний :). А в год ребёнок вполне разумен, понимает слова и строит короткие логические цепочки.
Есть такой метод, называется по-моему метод естественных последствий. Суть в том, что не придумываются искусственные наказани для ребенка, а его поведение подводит к нежелательным для него последствиям. Для годовалого ребенка, который в памяти еще не может удержать причину и следствие надолго, эти самые последствия должны быть моментальными и непродолжительными.
Спустить с рук. Отнести подальше от себя.
Да, чтобы пошел спокойно играть в игрушки, а что?
Он должен неспокойно в них играть? Играя в игрушки, он не бьет маму. В чем проблема?
Он не понёс никаких отрицательных последствий от своего вопиющего проступка - даже исходя из Вашей теории.
Я уверена, что ребёнок, который совершил какое-то неприятное действие по отношению к другому человеку, должен быть немедленно наказан. Когда же начинать это делать? В 2, в 3 или вообще никогда?
Его лишили маминых рук и контакта с мамой немедленно. В год этого более чем достаточно.
Я думаю, что наш диалог в этой ветке ещё более наглядно продемонстрировал автору разные точки зрения на эту проблему :). Подумает ещё раз и выберет приемлемый для себя вариант.
Я остаюсь при своём мнении - есть вещи, недопустимые и требующие наказания в любом возрасте, и мне удавалось донести до своих детей те ограничения, которые я посчитала нужными.
Вообще никогда.Потому что ребенок в 1,5 года не может понимать почему наказан-наказание может утвердить его в том,что так делать не надо-это да.Но для меня не понятно,нафик это надо.Я допускаю только наказания в виде естесственных последствий. И то в более старшем возрасте. Я считаю,что любое наказание суть педагогическая беспомощность родителя-не смог обойтись.
Педагогическая беспомощность - это когда родители не могут изменить недопустимое поведение ребёнка. Когда им каким-либо образом удаётся скорректировать его, при этом отношения с ребёнком не страдают - это метод воспитания. Успешный. Конечно, у каждого свой :).
Не страдают, если между ребёнком и родителями есть тепло и доверие (не то, когда ребёнка выспрашивают по пунктам, а когда сам делится своими мыслями и новостями). Ну и вообще... по ощущениям :).
Когда ребёнок не задумываясь бьёт маму, отношения точно страдают.
Так нафик наказание, если в отношениях "тепло и доверие"? Ребенок не послушает маму, если она просто так скажет?
А.. Ну вот мне как-то кощунственна мысль постановки ребенка на место путем наказания...
Капец.. а каком наказании идет речь в год с копейками?? Перехватить руку, сжать ее чуть сильнее чем надо бы и строго сказать что драться нельзя, маме это не нравится. Этого, ИМХО, вполне достаточно! Младшей 2,7, вполне обходимся без физических наказаний. И ведь слушается и понимание пришло потихоньку. :) Старшему 5 лет, у него как раз тайм-аут, 5 минут ( по количеству лет) сидит в опред. месте и думает о своем поведении, до наказания объясняю за что, после слушаю его версию за что он был наказан, при необходимости ввожу коррективы.
Автор, Вы - как мой муж. Он постоянно говорит: "Я на тебя обиделся, не буду с тобой дружить". Или кусает в ответ на кусание дочки, а потом удивляется - почему же она его так больно укусила?! Я - не уверена, что хороший воспитатель, я сама по себе нервная. Но поведение моего мужа и Ваше, Вы уж простите, меня удивляет. Вы таким образом автоматически ставите себя на один уровень с ребенком. Т.е. просто детский сад какой-то. А Вы должны быть для ребенка авторитетом.
Наказание? В 1.5 я первый раз шлепнуда дочку по попе, когда она кидала в кошку камнями. И то - была неправа. Взять - и увести. Бьет - отстраняете крепко держа за руки, и говорите: А мама тебя любит, и целуете. И держите. Ну, я по крайней мере так делала. Только ближе к 2 годам дочка стала понимать, что будет плохо себя вести - может получить наказание - например, я не буду ей читать. В 2.4, сейчас, понимает, что, если она будет отказываться делать что-то нужное, то и сама может не получить желаемое. Хоть и истерит переодически.
Нам очень помогает фраза "Посиди и подумай о своем поведении". Сажаю на диван и жду пока успокоится. Очень действует.
Так один раз сбежал=поймать и посадить обратно.Второй-тоже. Третий,четвертый,пятый-сколько надо пока не дойдет)
Так в этом случае теряется причинная связь: в первый раз ребенок посажен на диван за то, что провинился, а во второй и все последующие - за то, что сбежал. И о чем он должен думать?
ПС Помню, я в углу обои рассматривала, а пересчитав все цветочки на автомате выдавала папе все, что он хотел услышать и выходила из угла. Все были довольны. Навык пригодился в школе, но почему-то я бы не хотела увидеть его в своем сыне.
А меня, может, всего пару раз ставили - и это была трагедия для меня. Дети ну очень разные, и взаимоотношения их с родителями - тоженаверное, нужно смотреть по ребенку.
К примеру, мы с сестрой очень дрались, делили игрушки, и бегали к маме жаловаться. Однажды мама положила посреди нашей комнаты веревку, и сказала - это половина твоя, а эта - твоя. Играйте каждая на своей половине. 10 минут была тишина, а потом страшый рев: Мамочка, убери веревку, бы больше не будем драться! И не дрались довольно долго.
Не могу про других деток ничего сказать, по своему вижу, что для него это ОЧЕНЬ сильно, когда бегал-бегал, а тут посадили. Ему часто хватает и 20 секунд, чтобы успокоиться. Муж в угол ставит на чуток, тоже помогает.
С целью успокоить можно просто на руки взять (тяжеловато правда :)) или подождать, пока каприз сам пройдет, если делает что-то запретное - строгим голосом запретить и помахать пальчиком для наглядности. При чем тут диван/угол?
ПС Дети действительно разные. Я только что провела эксперимент: при попытке усадить изогнулся и истерика усилился (как я и подозревала), на ручках сразу успокоился.
Может, у Вас просто маленький еще. Мой кричит, когда на ручки беру и извивается :-)
Что сказать??? Становление личности:))) Он прощупывает почву, насколько сильно можно прогнуть маму:) Сколько веревок можно из нее свить:)
Главное правило насчет нельзя. Ребенку требуется объяснение, почему нельзя, на его языке.
И сколько у вас нельзя в день???
И потом, ну не хотел ребенок спать, что вы пристали? Вон, погода за окном какая: то весна, то зима. Дети чувствительны. Не хочет - не надо, вечером раньше ляжет.
И в такие минуты не читайте нотаций - дети просто отключают восприятие. Нужно достаточно емко объяснить, что не нравится вам или почему так делать не стоит.
Возможно, я бы в той ситуации сказала бы следующее: У нас режим. Днем все спят. Ты отказываешься, тогда сидишь и тихонечко играешь, а мама ляжет спать.
Думаю, минут через пять прибежал бы и лег под бочок.
Все индивидуально, конечно же, я в данном случае сужу, исходя из своего сына
