Прав ли папа?
Скажите, что вы думаете вот по какому вопросу:
Муж считает, что я слишком ношусь с сыном (6 лет), слишком его опекаю и потакаю ему.
Действительно, я стараюсь быть помягче, если что-то нельзя - сначала объяснить, почему. мальчик не всегда слушается прям сразу... Точнее, почти всегда не слушается сразу, чтобы послушался, нужно довольно много раз повторить (упрямство, что ли)...
Муж же, если сын сразу не послушался, может повысить на него голос. А голос у мужа зычный и так сам по себе, а если он голос повышает, получается устрашающе. Мои просьбы не повышать тон не приводят ни к чему - он же "не кричит". А сын, конечно, сразу слушается его. Муж говорит, что нужно мужское воспитание, чтобы потом, к примеру, меня не вызывали в школу, т.к. сын упал в обморок от того, что на него кто-то голос повысил...
Муж ребенка не бьет. Даже не шлепает.
Как считаете?
Я думаю, что если в общем и целом у вас цели одинаковые (скажем, вы согласны, что можно, что нельзя, когда можно, когда нельзя, что недопустимо и т.д.), то оба варианта могут существовать, дополняя друг друга. Сын будет слушать папу быстро, а вас не очень, но может, будет вам больше рассказывать, а папе меньше (но это я только фантазирую) ;)
Как пример, нельзя лезьть на подоконник, на который ребенок все равно карабкается. Прекрасно представляю картину, что папа рявкнул, сын слез, а мама потом объяснила, почему нельзя ;)
"папа рявкнул, сын слез, а мама потом объяснила, почему нельзя "
Классно очень вы написали, согласна!
Единственное, что делать, если папа рявкнет, а мамы нет, чтобы разъяснить?...
Блин... Неужели я и впрямь как мать-наседка...
А что разъяснять-то? "Сынок, папа тебя очень любит, и говорит громко не от того, что злится и хочет тебя напугать. Просто у него и так громкий голос, а раз уж ты традиционно не понимаешь с первого раза, папе приходится говорить все громче и громче. Папе и самому это неприятно, он постарается разговаривать тише, но для этого ты должен показать нам, что прекрасно слышишь, когда мы просим тебя о чем-то тихим, спокойным голосом!"
Так штоле? Каждый раз? :)
Муж ваш прав. В шесть лет уже можно и понимать, что слушаться родителей нужно.
Да нет, разъяснять, почему так нельзя делать, разъяснять))
он когда голос повышает, мне сына прям защитить хочется...
А что такого особенного, чего ребёнок ещё не должен был усвоить к 6ти годам Вашими методами, продолжаете разъяснять? ИМХО, если имеет место упрямство и сына преследует острое желание выпендриться, настаивая явно на глупой точке зрения, то в 6 лет уже можно и голос повысить. Параллельно надо давать человеку реальные возможности для самоутверждения и делегировать ответственность сообразно возрасту. Чтобы голова и руки были заняты реальными делами, а не искали себе приключений на ровном месте.
Да ладно - жесткач: требовать от шестилетки исполнения родительской циркулярки аж с первого раза:-) Особенно, если ребенок чем-то увлечен.
А серьёзно в 6 лет ещё нужно "циркулировать"? :think У меня почти 5тилетка, так подобные случаи в течение месяца могу по пальцам одной руки перечислить. И случаи эти как раз те, когда деть целенаправленно под дурачка косит, кривляется. Вот откровенно ставит в тупик необходимость в этом возрасте разжёвывать очевидные вещи... ЧТО конкретно надо снова и снова объяснять? И, ещё интереснее, что НОВОГО можно сказать ребёнку? А если нельзя, то зачем переливать из пустого в порожнее? Пора какие-то другие инструменты изобретать. Папа, не мудрствуя лукаво, прикрикивает (против ничего не могу сказать, потому как и эту модель поведения ребёнок должен знать), мама же может давить на какие-то чувства высшего порядка: желание помочь, чувство справедливости, перфекционизм или честолюбие, сострадание и проч.
Тогда сын должен сам додумать, почему на него рявкнули ;) Папа такой же родитель, как и мама, пускай сами и разбираются.
И таки да, папа прав, может не дословно, говоря, что в жизни он столкнется с абсолютно разными людми, учителями, взрослыми и т.д., и он должен привыкать, что все разные. Начинают это осозновать именно в семье - мама, папа, бабушка-дедушка, тетя-дядя и т.д.
Я, думаю, папа прав. Девочки отличаются от мальчиков, вот он и приучает реагировать быстрее, а не тянуть кота за хвост. Раньше, если мужик долго думал его съесть успевали, да и сейчас в переносном смысле тоже.
Мальчик просто такой ранимый, чуть что заплакать может.. Понятно, что нужно его как-то осуровливать, что ли... Но не так резко, что ли...
Наверное, я мать-наседка...
Наверное. Не вмешивайтесь во взаимоотношения папы и сына. Сами можете сюси-пуси с ним делать, на то Вы и мать, а отец подает ему пример поведения мужчины.
У меня такая же ситуация, только наоборот: я рявкну на ребенку и сразу как шелковый, а папаша - объясняет-объясняет и в итоге говорит, что маму сейчас позовет :)
Муж прав только в том, что на непослушание сына у него есть реакция (в отличие от Вас). Конечно, он неправ, если получается говорить устрашающе. На страхе далеко не уедешь.
Когда Вы пускаетесь в объяснения, почему нельзя, то, как правило, это приводит только к оттягиванию времени исполнения вашего запрета. Неоднократные повторения одного и того же ребенок воспринимает как "шум прибоя". Никто ребенку не будет пускаться в школе в долгие объяснения, почему нельзя (например) "ворон считать" и что надо взять ручку и УЖЕ писать.
Но еще раз говорю, что запугивать дитя - тоже не дело.
Вместо устрашения можно использовать метод логических последствий. Для шестилетки- самое оно. Т.е. в случае невыполнения указания ребенок будет лишен какой либо привилегии на определенный срок. Например, три раза не послушал за день - лишен пиэспи сегодня и завтра.
А вообще, лучший способ влиять на послушание - это похвала. Т.е. отслеживать моменты "исключения", когда ребенок в похожих ситуациях мог бы не послушать Вас и пуститься в дискуссию почему нельзя, в качестве исключения быстро послушался и Вы его за это похвалили.
Если не кричит, то прав. Ребенок прекрасно отличает зычный голос от повышенных тонов. Но в 6 лет не понимать даже с 3-го раза нормально, столько всего в башке у ребенка, все вылетает, напрочь:-))
Спасибо всем за ответы.
Только вот муж не признает, что для ребенка нормально не с первого раза слушаться. Если не послушал - он уже закипает...
А сын все же рассеянный немного, неуклюжий...
Вот он может запросто не посмотрев взять игрушку и швырнуть ее, и попасть она может куда угодно... То есть он импульсивный такой, сначала делает, потом думает...
А муж этой проблемы не понимает, считает, что он не неуклюжий, а избалованный мною, поэтому так себя ведет.
Пример с игрушкой меня умилил. Конечно, не неуклюжий, а избалованный. Вы ведь небось сами эту игрушку ещё искать-доставать будете по его первому требованию? Не так ли? Шесть лет - это возраст, когда ребенок должен знать, что свои импульсы надо контролировать.
Ну это не единственный случай... Вот еще для примера - берет книжку, чтобы я ему прочитала, несет ее, она раскрывается, он так ее дальше и несет, и не видит типа, что книга сейчас меня заденет, и острым углом книга мне прямо в грудь ударяется... Он реально не замечает просто...
Я сразу жестко с ним говорю. Сам как миленький все собирает.
А вот когда муж рядом, то я как-то мягчею, что ли... Не такая суровая.
во, у нас все тоже самое. И сын прекрасно слушается отца. А меня хуже. Я считаю, что для мальчика 6 лет отец таким и должен быть - авторитетом. К маме он потом может прийти и поплакаться, я его успокою, но скажу, что папа прав. (Если папа не бьет, конечно, как Вы и написали).
И папа прав насчет того, что в "большом" мире он может встретиться с еще не таким ором и руганью. Наш сломал руку недавно, а потом сломал гипс. Приехали в травму, ему врач просто строго и громко сказал: "Ну и что ты делал гипсом, что он сломался?" "ничего" чуть слышно сказал сын, глотая слезы. А он правда ничего не делал, гипс плохо наложили. Он очень сильно теряется, не может ничего сказать в оправдание, когда на него взрослые просто голос повышают. И я его учу этому тоже на примере папы. Бывает, что папа, не разобравшись, может наехать. Какой бы авторитет не был, если наехали несправедливо, нужно стоять за себя.
Папа все делает правильно ИМХО. Вы ведите себя так, как для вас органично, главное чтобы разница была чисто стилистическая и чтобы вы с папой не спорили, не были "добренькой мамочкой", которая отменяет распоряжения злого папы. У нас отец тоже пристроживал брата, иногда тот плакал и искал защиты у мамы, но этот номер не прошёл, в результате чего брателло вырос настоящим мужчиной. Ни отец, ни брат никогда не кричат, этим у нас в семье скорее бабы грешат :-)
Я не отменяю его решения, просто иногда (дура я, сознаюсь)начинаю с ним спорить... Мне кажется, он так несправедливо с ним жестко говорит...
А сын сразу в слезы.. Он очень ранимый..
Я понимаю позицию мужа, что если мы с ним сюсюскать будем, а потом кто-то чужой тон повысит, что же он делать будет? о хочется, чтобы свои как-то хорошо к нему относились, что ли... Уффф.... А с третьей стороны. это же мальчик...
В этом и ценность (одна из многих) полной семьи, что ребёнок видит и усваивает и женскую, и мужскую модели. Не спорьте с мужем при сыне, лучше обсудите потом и лучше со слов "Дорогой, ты во всём прав! вот только..." Ваш сын сам будущий муж, не надо умалятьв его глазах авторитет отца семейства.
Да, я попробую.
Каждый раз себе говорю, что не буду спорить с мужем при сыне, а потом так жалко сына становится, т.е. если я присутствую при их конфликте, кажется, что я сына прямо предаю...
А муж уже говорит, что я вообще на его сторону не становлюсь. А как становиться, если он все время громко и жестко говорит с ребенком.
