Братья (((
Девочки, здравствуйте, я к Вам за советом....
У меня 2 сына - старшему 3, 5 года, маленькому 7 месяцев. До того, как младший стал ползать, старший относился к нему почти равнодушно, ну есть и все, без ревности, без любви особой. А теперь, когда маленький хочет общаться с ним, лезет, берет игрушки, старший проявляет агрессию, толкает резко, я боюсь оставлять их в одной комнате даже на минуту....
Скажите, такое поведение - это нормально? как мне правильно реагировать? Пройдет?
Совершенно нормальное поведение. Не давайте младшему брать игрушки старшего брата без разрешения, не разрешайте младшему мешать играм старшего - отношения будут лучше.
Как правильно реагировать - не ожидать, что они резко полюбят друг друга, а старший будет терпимо относиться к младшему и давать ему свои вещи. Над отношениями старшего и младшего маме надо работать. Поздновато Вы об этом задумались, младшему уже 7 месяцев...
Задумывалась и раньше, агрессия пошла только сейчас.
Наверное, я не единственная такая, хотелось бы услышать опыт других.
+1
Старшей 6, младшей год. У старшей своя комната, куда младшей доступа нет, ее игрушки без спроса никто не берет. Если принесла в гостиную где играет младшая - следит сама, чтобы маленькая до них не дотянулась, ну я могу напомнить иногда. Отношения хорошие.
Ну...Как говорил наш педиатр "не нормально, но обычно":( Как-то поздновато вы немного спохватились по поводу отношений братьев-этов едь именно ВАШ труд-делать так, чтобы они поняли, что они братья, что они родные люди, чтобы старший стал интересоваться младшим и т.д. То.ч то старешму не навится что малыш берет егов ещи-это нормально, ваша задача-учить его более спокойной реакции на это старшего, а младшего, соовтественно-не трогать без спроса вещи брата.
А посоветуйте как научить 7-месячного малыша просить разрешения потрогать/играть вещами старшего брата?
Для того, чтобы просить разрешение у старшего, есть мама. На руках держать или запирать в разные комнаты не обязательно. Но вот организовать игровое пространство так, чтобы у старшего была возможность какие-то личные, дорогие сердцу вещи убрать из сферы влияния младшего надо. Мы обошлись простым средством: во-первых, обсудили со старшим какие игрушки он согласен выделить в пользование младшей дочурки; во-вторых, выделили полку, куда сын убирал свои сокровища; в-третьих, запрещали младшей мешать играм страшего (отвлекали, отгораживали угол)... "Агрессия" обусловлена тем, что старший малыш ещё не может договориться с младшим несмышлёнышем, ибо тот ничегошеньки не понимает :-) Кстати, же говорить старшему, что "он уже большой".... ой, остерегитесь! Чем больше будете на этом акцет делать, тем проблем больше. По сути МАЛЕНЬКИЙ он, просто старше. Ну вот так дитю "не повезло" :-)
Просит мама от имени младшего ребёнка. И это не формальный вопрос, реально может быть отказ и к этому надо отнестись уважительно. Соглашаться старший начнёт, когда почувствует, что с его мнением считаются и его игрушки в безопасности.
Я разрешала дочке запираться в детской, если она хотела поиграть или порисовать совсем одна. А оставлять таких маленьких детей (старший совсем ещё несмышлёныш!) одних вообще опасно, это не вариант!
Моя старшая начала делиться своими игрушками, когда младшему начали дарить интересные игрушки - машинки с дистанционным управлением, конструкторы и т.д. Процесс стал взаимовыгодным :).
Вообще трудиться и трудиться над отношениями старшего и младшего... Восхищаться старшим и жалеть его, если ударился, в том числе от имени младшего, постоянно подчёркивать, как младший учится всему у старшего (не БЕРЁТ ПРИМЕР и не обязан старший теперь быть всегда взрослым и хорошим, упаси Боже, а просто учится и подражает). Много там ещё тонкостей, маме именно старшего нужно так облизать с головы до ног в первый год младшего ребёнка, чтобы он не почувствовал себя несчастным и ущемлённым или что у него детство кончилось.
Начать, например, с того, что следить за ним, когда он в комнате брата или около его игрушек. Вместо него спрашивать у старшего "можно мы возьмем вот это?", если хватает что-то-вынимать аккуратно, говоря "подожди, спросим сначала у Васи" (извините, не знаю как зовут ваших детей), спрашивать, дальше действовать в зависимости от ответа.
делала так: брала малыша на руки, подходила к старшей и проговаривала как-бы за малыша: "Машенька, можно я поиграю в эту куклу, пожаааааалуйста." и если встречала отпор Машеньки (кстати оказалось, что в 40% случаев Машенька была согласна отдать малышу требуемое, видя что у нее не отнимают а просят), приносила ЕЙ от имени малыша извинения за вторжение и уходила вместе с малышом на ходу придумывая, чем бы таким его занять чтобы не возмущался и не рвался обратно и объясняя вслух (для старшей), что это игрушка машина или ее первая маша взяла, поэтому пойдем играть/делать.....
еще предлагала меняться от лица малыша: я брала заведомо интересную для старшей игрушку (беспроигрышный вариант для обмена) и подходила к старшей со словами: "Машенька, давай меняться, смотри что я тебе принес....."
Старшая была удовлетворена более чем.
Ну и старшую предупреждаю, что если ее "прелюбимейшие игрушки" валяются на полу в общем доступе, то малышка будет с ними играть и точка. Хочешь личных игрух, убирай их на отведенное для твоих личных игрух место. Только вот с отведенным местом у нас сложно, дом завален игрухами везде. Хорошо, что пока что старшая забывается и не помнит во что же лично она хотела поиграть уже через 5 минут и малыш радостно заполучает интересующее его.
Пройдет, конечно,))) но не "само", а при условии, что вы будете направлять поведение своих детей в нужное русло (особенно, разумеется, поведение старшего).
Дети очень остро переживают рождение младшего брата(сестры), особенно если между ними разница меньше трех лет. И это нормально. Они испытывают сильную тревогу, и часто проявляют агрессивность. В первую очередь это связано с естественным уменьшением внимания мамы. Также часто, старший ребенок начинает вести себя, как младенец (именно для того, чтобы завоевать внимание обратно).
Поэтому психологи в этой ситуации советуют играть со старшим ребенком в "младенца" (регулярно, отводить этой шутливой игре каждый день хоть 15 минут - дать попить из бутылочки, посидеть на ручках, покормиться из ложечки и т.п.).
Обязательно нужно хвалить старшего за любые проявления любви, заботу о младшем братике, за помощь маме. Нужно постараться сделать так, чтобы старший ребенок в ПОЗИЦИИ СТАРШЕГО РЕБЕНКА чувствовал себя комфортно.(это сложно, ведь по сути он еще сам - малыш. Но это возможно).
Главное - концентрировать и его (и себя) на позитиве. НЕ ругать, а хвалить.
Иногда создавать такие ситуации, когда "взрослый возраст" является преимуществом. Ставить старшего ребенка в позицию ответственного за мелкого, не осуждать, а растолковывать, что за любовь нужно отвечать любовью (а ведь мелкий к нему лезет именно потому, что ЕГО - старшего - больше всех любит!)
Обязательно культивировать взаимную любовь между братьями, постоянно говорить, что они - самые близкие люди друг другу, ближе мамы и папы! Что они будут лучшие друзья на всю жизнь и самые первые помощники друг другу! и т.п.
Мы очень часто положительное поведение детей расцениваем, как само собой разумеещееся. Убрал за собой игрушки, не шумел в поликлинике, не выпрашивал подарки в гостях, (а потом: убрал постель, почистил зубы, сделал уроки...) - ну, так и должно быть, чего хвалить, это его обязанность. А любое негативное поведение - акцентируем, осуждаем, критикуем и т.п.
Нужно делать все наоборот. Над негативом - посмеиваться и выражать надежду на лучшее.
А позитив - всегда оценивать.
Похвалить всегда есть за что, и не нужно бояться его "избаловать" этим. Любой человек старается свое "реноме" держать на высоте, даже если в глубине души он понимает, что его заслуги преувеличивают.
Есть у ребенка стремление быть "хорошим" - считай, что это готовый "хороший человек".
так что вот так, примерно, на позитивчике:) Удачи вам!
Спасибо Вам за такой развернутый ответ!
Трудно, очень трудно сдержаться, когда старший специально делает больно малышу. Такое ощущение, что ему это понравилось.... Не знаю, как донести до него, что это больно, что так делать нельзя, все, что я говорю, просто мимо него проходит....
Про себя говорит, я не большой, я маленький!
ну и пусть он побудет маленький. Может быть вы их противопоставляете? типа Миша маленький, пожалей его... Миш маленький, отдай ему игрушку... или: ты большой, не делай этого...
моя старшая и на пеленальном столе сидела и в кроватке/люле младшей сидела и соску сосала и на ручках каталась и на животе у мамы засыпала, хоть и не удобно ей самой в силу ее размера это было и с ложечки кормили ее, как младшую.
и на ее утверждение: я маленькая, я говорю конечно малыш, ты маленькая. через какое-то время проходит, например, когда надо торт сесть со взрослыми за столом кушать ;).
У нас прошло. Само. Младший вырос и стал играть в игрушки на равных. Т.е. старшему стало интересно играть с младшим. Произошло это после того как мелкому исполнился 1 год
А до этого времени я говорила старшему - научи его играть в машинки - ведь братик маленький, ничего не умеет, кто же как не ты его научит этому. После этого старший ходил "грудь колесом" и учил младшего.
Ревность и агрессия все равно переодически вспыхивали, но куда ж без этого. Зато сейчас братаны - "не разлей вода" и младший частенько задирает старшего :)
У моих мальчиков два с половиной года разницы. Конечно была ревность. Когда младший был совсем малюсенький, он у нас спал очень много, поэтому слишком старшего не напрягал :), а к 8 месяцам маленький оживился и стал проявлять инетерс к вещам и играм страршего. Мы со старшим сыно выбрали самые-самые его игрушки и брали туда, куда доступ он мог получить только один. младшего стала учить, что брать игрушки старшего можно только с разрешения. Поскольку мелкий сам еще изложить просьбу не мог, просьбы озвучивала я. Привлекала старшего активно к заботе о младшем, часто говорила, что малыш к нему лезет, потому что очень хочет быть таким же,как и его старший брат, очень его любит. За каждую мелочь в виде проявления внимания или заботы о малыше, поощряла. Все равно, конечно была ревность, младший оказался намного борзее старшего :), они в машине, когда об пристегнуты в креслах рядом друг с другом были, отрывались - орали, царапались порой. Но в полтора года младшего мальчишки вдруг стали "не разлей вода" и такими остаются по сей день, как ниточка с иголочкой.
Потом, когда история повторилась и появилась дочка (у нее с младшим сыном тоже два с половиной года разницы), мы следовали тому же сценарию.
ПС, Вспомнила, мы лдет до 6 старшего частенько дублировали им некоторые игрушки, потому что, например, если мы купали им одну большую полицескую машину, какую они хотели оба, то третья мировая война нам всем была бы обеспечена. :)
У нас принцип такой не хочеш чтобы брали твое, убери так чтобы малыш не мог взять! Иногда убирать приходится уже в процессе, но я думаю это способствует приучению к порядку. Ревности правда у старшей нет, но есть очень сильная бризгливость к слюням ( у младшей они в изобилии льются).