Навеяно - а если ребенок Вас позорит
Просто собираю мнения. Особо конфликта нет, но стало интересно.
Очередь в больнице, второй час стоим. Сын (6 лет) начинает кружиться вокруг меня, я тихо прошу остановиться, советую почитать плакаты. В ответ:
- Да я уже все перечитал! А вы, мамаша, бубубушка!
Кто-то хихикнул, кто-то покосился ОЧЕНЬ неодобрительно. На меня, промолчавшую.
Но эт ладно, люди чужие.
Голос у сына звонкий, слышно на весь холл. И надо было такому случится, что именно в этот момент входит свекровь (ждала с мужем и мелким на улице).
Интеллигентная женсчина, на лице ужас, страшным шепотом:
- Разве так с мамой разговаривают?! Извинись немедленно!
А надо отметить, что сын частенько (если скучно, придуривается) говорит то маманя, то мамаша, то маман. Мы в семье вообще все вольно к языку относимся. Не парились по этому поводу. Тем более, что тон у него не хамский, а веселый. Ну иной раз попросишь: мол, звучит, не слишком комильфо, перестань так называть.
В общем, тут тоже в качестве прикола, как я поняла. Скучно парню.
Нет, свекровь настойчиво шипит ему - извинись!
Сын снова на весь холл:
- Извините, маменька!
И в пояс кланяется. Люди ржут. Свекровь пунцовая. Наша очередь подошла очень вовремя, уходим со сцены:)
Девочки, теперь меня зомбируют! "Вы упустили ребенка, он паяц и клоун. он хам! Если он в 6 лет так эпатирует публику, шо будет дальше?!".
Вот кто как думает, свекровь в полшаге от маразма или мы с мужем дали лишку свободы?!
А я ничего страшного не увидела:)Ну, поговорила бы, наверное, не слишком настойчиво, чтоб на людях не слишком клоуничал.У меня сын тоже может с поклоном выдать при входе в магазин "Входите,моя королева" или еще что-нить.Не парюсь, у нас тоже определенная вольность в выражениях присутсвует.Свекровь не в маразме, просто привыкла по другим нормам жить.
Если б мой сын так себя вел, я бы на месте воздержалась от комментариев,ведь ничего ужасного в принципе не произошло. А вот дома провела бы беседу, но не на тему хамства, а на тему работы на публику. Мне кажется, дело в этом. Терпеть не могу выпендреж независимо от возраста. У меня старший ребенок ничего такого не выкидывал, а вот с младшим проскочила такая тема. Дело в том, что он тоже у нас не по возрасту остроумен, осознал, что его шутки бывают удачны и имеют успех у домашних, поэтому начал их выносить на публику. И не всегда к месту. Я ему так и сказала, мне очень не нравится показное поведение, я всегда буду это осуждать.
Не, наш на публику не работает, он для кайфа:) и самооценки, наверное. Для развлекухи так и один может в слова играть, напевать чего-нить. А если в ответ на замечания тоже не для спектакля же, а типа огрызнулся, но при этом не нагрубил. Во всяком случае мы с мужем спускаем на тормозах.
ТОже не вижу ничего крименального. Разве плохо, когда чел может с юмором выйти из ситуации.
Мой как-то на колени передо мной в магазине втал и поклоны отвешивал, чтоб я ему конфет купила - чисто ржал, не знаю, что люди подумали
Свои люди:)
Наш тоже прикалывается. Но мы в школу собираемся, свекровь еще на это напирает, мол, распустили ребенка, а как он там с учителями будет, такой весь из себя свободный юморист:)
Наш метит в гонщики:) артисты, говорит, люди интересные, но переодеваются часто! а он у нас это дело не любит:)
скажу что сын у вас с хорошим чувсвом юмора))) м.б. новым галкиным будет?) свобода нужна для развития. я не увидела ничего страшного. иногда только нужно подсказывать, что грань переходит (если переходит) и все) а свекровь.... ну вы же помните в какой стране она выросла? того же не хотите же, правда?
все-таки каким-то панибратством попахивает, извините. Мама такая нежная и возвышенная субстанция, я б в глаза не стала так маме говорить, хотя за глаза ее так называла (маман).
Да он же не со зла и не в насмешку! Панибратство - ага, свекровь отметила тоже. Мол, соблюдать пиетет положено. Но у нас в семье не так.
Абсолютно нормальное поведение, тем более для такого возраста :-) Спасибо, представила себе и рассмеялась :-)
Я бы первая хохотала и поддержала б сына)))
За идиотское требование такой ж веселый ответ) СЫн имхо отлично вышел из положения)) Не будет приставать с всякими тупостями.
На редкость адекватный ребёнок, ИМХО! Он почувствовал абсурдность ситуации и смехотворность претензий свекрови как к вам, так и к нему, и одним изящным жестом и выполнил беспрекословно требование, и дал понять, что не воспринимает эти претензии всерьёз: "Извините, маменька!" Недаром свекровь была пунцовая и люди ржали -- не над ним же они ржали :-)
а зачем вы ттабуном в поликлиннику ходите и зачем свекровь в принципе приперлась к кабинету?
Бабушка внука видит редко, а тут ее приезд совпал с нашим визитом ко врачу. Побыла с мелким, поднялась поболтать со старшим. Все просто:)
ИМХО у вашего сына прекрасное чувство юмора и неординарный взгляд на окружающее.. не вгоняйте его в общие рамки
Это что-то! Свекровь от меня перешла к мужу, спорят битый час.Я сбежала:)
Оказывается, вся проблема в том, что семейные порядки не надо выносить на всеобщее обозрение! Мол, у вас принято так общаться, но есть общественное мнение и бла-бла, дескать, наш мальчик выглядит шутом гороховым.
Муж стоит горой. Ляпнул что-то типа: каждый понимает в меру своей испорченности.
Вот-вот, "каждый понимает в меру своей испорченности" - самое подходящее для данного случая определение :-)
Хахаа выносить не надо? так она первая ж вынесла своим шипением. Да и вообще кому какое дело кто как общается.
Если трезво взглянуть на предмет спора, то она права имхо в том, что надо ребенка учить дифференцировать поведение дома и на людях.
Другое дело, что дошкольникам бывает это сложно, они еще плохо дистанцируются, я об этом уже писала в другом топе. Неправильно полагать, что такое поведение ребенка – следствие дурного воспитания.
Но вот ложка дегтя - эта тема может еще себя проявить в школе. Представьте себе ситуацию – вы разговариваете с учительницей, а ребенок ждет-ошивается рядом, и тут: «Мамань, вы домой-то собираетесь, а?!» :)
Если вы заметили, я не про отношения в семье, а про дифференцирование поведения в кругу семьи и в присутствии чужих людей. Если поведение подчеркнуто такое же, то тут одно из следующих - либо человек считает всех окружающих своими, либо это показуха, либо человек не достиг еще той ступени развития, на которой это осознается.
В присутствии чужих людей каждый имеет право вести себя так как угодно, если это не оскробляет окружающих и к ним не относиться.
И чем же мешает мальчик, что называет свою маму маманей? Он это делает громко?, вам в уши? обращаясь к вам? ( не вам к кому угодно) Кому какое дело как я называю свою маму или папу ? или мужа?
Право-то он имеет, конечно, только если он это право реализовывает, это кое о чем говорит :)
И давайте не будем упрощать. Дело в не том, что ребенок назвал маму "маман", или "маменька", или еще как-нибудь. Дело в том, что он не постеснялся ее обозвать, а потом подчеркнуто театрально извинился.
вот вы опять) Не обозвать, а пошутить, причем в той манере, в котрой допускает данная мама и ее это прикалывает. А театральное извинение было нарочным, потому что требование и влезание в частные отношения были тупыми. Свекровь ж он не называл никак? К ней не приставал? и вообще ее никто не спрашивал и ни о чем не просил.
Я просто удивляюсь как у нас принято совать нос куда не просят, обсуждать, осуждать и оценивать то, что совершенно никаких боком никого не касается.
ЗЫ, в каждой сеьме называть маму и папу могут по разному, и что считать обзываниями? Это крайне субъективно.
Я всегда в таких случаях грю, что у них уже была игрушка для тренировки, теперь дайте мне.
Не наш случай - мужа в детстве частенько отправляли на пожить к бабушке. Такшта свекровь не наигралась:)
Нет, вы не поняли. В семье - это в семье, тут не про семью речь. Ситуация-то случилась на публике. Я считаю, что в 6 лет уже пора учиться думать о других. В частности, учиться не превращать маму в объект насмешек со стороны окружающих посредством своего поведения. Даже если маме "плевать, что думают окружающие". Это не 3 года, родители мальчика считают, что он психологически готов к школе. Здоровый пофигизм мамы относительно мнения обывателей - это прекрасно, но уже должны быть и усилия со стороны ребенка.
А кто решает объект мама насмешек или нет? И почему у публики такие большие уши? и она не занимается своими делами?
Я вот считаю, к примеру)))) что мама папа оскорбляет маму папу, а надо по имени отчеству или маменька папенька с поклоном и на вы как раньше. и Че? мне теперь считать что все те, кто делают иначе крайне невоспитанные сволочи? и не думают обо МНЕ?
Почему у вас так (не зочу переходить на личности, просто хочется понять) развито чувство, а что скажут и подумают другие?
Туда же называть мужа жену как то иначе по имени в обществе? а то это АЙ оскробляет слух других?
И кстати ))) если мне вот кто то сдлеает замечание в стиле той свекрови, то я сама тут же сделаю подставу для того, кто сделал замечание.
И заметьте, то что мальчик сказал маме, или свекрови, мама не среагировала, а свекровь покраснела. Так кто заивистт от окружающих?
Решает ситуация. Если окружающие засмеялись, это повод для ребенка задуматься, стоит ли в будущем провоцировать подобные ситуации. Я-то сама достаточно пофигистична, но мне бы хотелось, чтобы мой ребенок научился вести себя тактично. В жизни пригодится :)
То есть если вокруг вас собралась соответвующая выборка, то виноваты вы, а не выборка?
Ну если неадекват да, но не все же общества с противоположной точкой зрения на воспитание неадекваты? эТО может быть и просто разница культур.
Да чего далеко ходить, наш автор. Я считаю ок, когда деть так маму называет, а вы нет)
С чего вы взяли, что я так считаю? И разговор вообще не о том, как я считаю нормальным обращаться к маме. Я считаю, что фильтраж базара - знак уважения к невольным слушателям. И учу этому ребенка.
Меня так и подмывает спросить, почему вы уважаете невольных слушателей? Может еще и молчать дабы никого не ранить?
А мне по фигу если меня не трогают и не орут матом в ухо и не занимаются сексом непосредственно там где я нахожусь.
Вообще не только мы считаем, что ре готов к школе:) Есть уже и мнение специалистов.
Усилия ре в данной ситуации на что должны быть направлены, по Вашему?
Тем более) ну, я все же уже написала, не хоцца повторяться. Усилия - следить за своим поведением, вести себя не так, как хочется, а как требует ситуация.
Не думайте, что я прям вас осуждаю) Я написала в первом посте - да, ничего не произошло прям вот достойного порицания. Но просто умиляться, не объяснив ничего ребенку дома - это просто шаг назад имхо!
Знаете, я не умилясь, но гордость все-таки испытываю. Не согласна с тем, что ситуация должна играть первоначальное значение. ИМХО, всегда оставаться самим собой - вот главное.
А задумалась над реакцией свекрови не потому что углядела игру на публику или неумение следить за своим поведением, а из-за нашего демократического воспитания. В любой позиции есть плюсы и минусы, но судя по кол-ву положительных постов, в нашей все же больше плюсов.
Спасибо за мнение, и удачи Вам!
Я ниже писала про нашего папу, у сына скорее этого от него. Никакой показухи, игры на публику нет. Но вот взрослый человек ведет себя как мальчишка - в хорошем смысле этого слова, любит подурачиться, если в хорошем настроении, конечно. Ваши варианты насчет того, чем это продиктовано, слишком узкие. Муж, например, объясняет это так: мне весело, и по фиг, кто что подумает:)
И что такого, если в 7-8 лет прозвучит подобное? Учитывая, что я и сейчас учу сына не перебивать. Это, имхо, важней в Вашем примере, чем само обращение. А закончим разговор, так пусть хоть как назовет, пренебрежения в его тоне нет - это главное!
И тут криминала не вижу. "Сынок, я тебя как учила? Перебивать некрасиво, а если что-то срочное, то нужно сначала сказать "Извините пожалуйта, можно вас прервать?". Сейчас мы закончим разговор и пойдем. Подожди меня пожалуйста.". Инцидент исчерпан. :)
Согласна. Именно об этом я стараюсь помнить тогда, когда мой сын, на мой взгляд, выходит за рамки "нормального поведения".
А вот с перебиванием - это наша проблема :(. Он вообще не дает мне ни с кем поговорить. Вплоть до того, что будет прыгать между мной и другим человеком, дергать за рукава, ныть, т.е. всеми способами требовать внимания. Борьба с этим пока что безрезультатна - единственное верное средство - это сплавить ребенка за дверь... И то: ненадолго спасает :(.
Ваще не вижу позора, хотя за свекровь было бы стыдно. Мы часто так ""обзываемся". Например Алиса-киса-бумбариса, мамулька-пупулька, папа-пузик-арбузик. Вообще не вижу ничего плохого, ненавязчивый способ развлечь и развеселить ребенка.
а может в вашем сыне актер растет? Надо иметь неплохое чутье ситуации, что сказать"извините маменька" и поклониться в пол. Действительно смешно. Хорошее чувство юмора (с поблажкой на возраст). Вообще умение шутить - это очень сложный и нужный навык. Даже если и не актер растет, в жизни ему это поможет.
Ругать ребенка не за что, стыдить тоже. никого он не оскорбил. С каких это пор назвать устаревшим словом - это оскорбление и признак плохого воспитания?
Сын, конечно, с хорошим чувством юмора. Согласна, что мальчик с хорошо подвешенным языком и явным артистизмом...
Но со своим сыном я бы поговорила насчет "работы на публику" и правил поведения в общественном месте.
Существуют определенные правила обращения ко взрослым. И если дома сын может мне сказать "Вы с папой все ругаетесь и ругаетесь, как гремлины" или "А ты - бурчалка, все бурчишь", то вне дома считаю такое не особо верным.
Я дома мужа могу называть и "солнышком", и "Чучелком". Но не на работе, не в присутственном месте.
По поводу работы на публику выше уже оправдывалась:) ну нет у него этого ни разу! это просто семейный стиль общения.
Я сначала пыталась мужа переучить - он шибко эпатажный товарисч, но ненарочито, а просто пофигист, эмоциональный и непосредственный. Ну вот в порядке вещей подхватить меня на руки среди улицы, в догонялки с дитем играть, улюлюкая в полный голос или там с незнакомцем вступить в разговор за жизнь:)
Эт, поверьте, не от недостатка воспитания. У него две сестры родные - тихие, скромные, с достойными манерами.
Аргумент у человека железный - у меня хорошее настроение!
Вот сын такой же. Я, конечно, прививаю ему правила поведения, в общественных местах уже не поет песни и танцевать не начнет. Но эмоциональность никуда не деть, плюс голос как у Джельсомино:)
Да ничего ужасного в таком поведении нет ИМХО. может он вырастет и великим артистом станет. Я бы на вашем месте просто рассмеялась, а может даже на шутку ответила
Не увидела никакого "криминала", меня мой 4-летка иногда в шутку "дамочкой" и на "вы" зовет. Ну увидел в кино каком-то наверное. Ваш ребенок эмоционально раскрепощен и творчески развивается. По-моему вполне нормально. Это нас в детстве стоили в ряд и выделяться из массы считалось неслыханной дерзостью.
Да, современные детишки более раскрепощенные, иногда чересчур:) Многих это раздражает, наверное, именно потому, что другое поколение, другие взгляды и проч.
А я не вижу ничего плохого. Даю сотню против одного, что у мужа с свекровью нет дружеских доверительных отношений.
Я тоже за свободу! Но во всем нужна мера, вот и задумываюсь о сыне, стараюсь баланс сохранить:)
Что касается мужа... Очень нежен с матерью, снисходителен, а душевной близости нет и не было никогда. Но при этом говорит: мать - это святое.
Честно? Я бы разоржалась :)... У меня Ясь тоже любитель попаясничать. Возраст у них сейчас такой. Каждый раз, когда я понимаю, что начинаю реально злиться, усиленно думаю о том, что ребенок это делает не со зла. А уж дома, буде такая оказия, провожу воспитательные беседы на тему поведения в присутственных местах... во избежание, так сказать, недоумения окружающих ;).
Ну вот Вы тоже увидели стремление попаясничать. Как и свекровь. Зная своего ре, я точно могу сказать - этого нет! У него куча недостатков, но другого плана:) А тут - хохма ради хохмы, а не ради внимания публики.
Я не злюсь, недоумение окружающих по фик. Мнение свекрови насторожило в другом смысле - а не много ли свободы дано?
А почему вы это считаете недостатком вашего ребенка?
Хохма ради хохмы или работа на публику - однофигственно, на мой взгляд.
Мой тоже не всегда на публику работает. Он на публике распаляется только больше, чем до этого "хохмил" в одиночку (на публике просто смешнее) ;). Возраст у них такой - почитайте, такое поведение для этого возраста естетственно какое-то время.
Не знаю, сколько у вашего ребенка свободы. Но лично я своего одергиваю только тогда, когда он реально мешает другим.
Я вот, наоборот, сейчас озабочена тем, чтобы научить ребенка озвучивать свои эмоции: и положительные, и отрицательные. Что тоже есть свобода в каком-то смысле.
Я написала наверное непонятно. Не считаю это недостатком. Наш на публику не реагирует в этом плане, завести его практически невозможно, это внутренний настрой. И скорее характер, а не возраст (папины черты просто вижу)
Насторожилась, потому как действительно в школу идем, и любой перекос в воспитании не есть гуд. Вот та же свобода - наш дома, бывает, зарывается. Хотя и психолог сказал, что его завышенная самооценка и раскрепощенность это неплохо. Трудно только. Вопрос - ему будет трудно или с ним будет трудно остается открытым:)
Да уж, понимать свои эмоции и доносить их до других - адекватно! - это непросто. И взрослый-то не каждый умеет:) Удачи вам!
Спасибо! С вашим вопросом я столкнулась непонаслышке :). В школе. Пожинаем плоды воспитания, так сказать :-D (причем, садовского, а не домашнего :)).
Мой-то тоже не на публику работает - сам по себе такой. Просто с наступлением 6 лет это усугубилось :).
Я бы наверное была бы не хэппи от такого :-) в принципе ничего криминального, тем более если у вас в семье это принято, но то что громко было сказано и первое и второе.. в общем я думаю то что уместно дома не всегда уместно на людях, как-то так :-)
Автор, ну что сказать. У нас тоже бывают такие моменты что стыдно. Что ж делать, переживать стыд, больше нечего.
Мне не стыдно точно. Горжусь тем, что сын не прогибается под кого-то, умеет выразить свое мнение. В этой ситуации напрягло, что мнение выражается громко и чересчур свободно:) Понимаю, что могут всплыть проблемы. Но все-таки, имхо, это лучше, чем молчать или извиняться тогда, когда вины не чувствуешь.