Воспитывать, пока лежит поперек лавки
Что имеется ввиду под этим высказыванием? О каком воспитании маленького ребенка идет речь?
Что нужно привить ребенку до того момента, когда он все начнет понимать?
Да, только мы потом учим- вот у куклы глазки, вот ротик.. Наверное все-таки не все.
Это интеллектуальный багаж, общий кругозор, а не понимание, которое очвидно в глазах ребенка, у которого еще пуповина пульсирует. Я, к своему стыду, только в третий раз обратила на это внимание.
Ладно, давайте назовем, что человек пока без интеллектуального багажа, и совсем-совсем без опыта. Даже не знает, как руками-ногами пользоваться.
но воспитание как раз- это некая надстройка, правила, придуманные обществом.
Поэтому еще раз вопрос- как воспитывать ребенка, пока он лежит поперек лавки? О каком именно воспитании идет речь?
Ребенка вообще не надо воспитывать, как я теперь понимаю, а надо:
1. Показывать ему всеми способами свою любовь.
2. Показывать, что ты уважаешь его волю.
3. Баловать вниманием: разговаривать, слушать, взаимодействовать.
И все нужное само наматывается ему на подкорку.
Это чисто МОЕ мнение, исходя из опыта,не догма и не выжимка из статейки по психологии.
ээээ, а что есть наша любовь? и всегда-ли она априори у всех мам ЛЮБОВЬ? ожидания, амбиции, страхи, комплексы, эгоизм... все перечисленные вами пункты хороши, когда мы умеем любить, уважаем и осознаем свою волю, умеем общаться. Ребенок - это наш шанс воспитать себя вместе с ним, переосмыслить. Так что воспитываать надо, ибо мы не идеальны:)
А Вам известен идеал?:-) К какому идеалу Вы (мы) можем своим воспитанием привести ребенка? Уж не к идеалу ли общественных устоев и общепринятых нравственных норм?:-)
А любовь - это любовь. Любовь и все. Ее чувствуешь. Она не нуждается в обоснованиях и разложениях на сослагаемые. Я до 35 лет не знала, чтО это, а теперь понимаю - как это: захлебываться этим чувством.
Ну при чем тут общественные нормы?:) я ж про любовь к ребенку:) Воспитание имеет мало пересечений с общественными нормами. Вот как воспитать в ребенке потребность заботиться о своем здоровье? - следить за своим и за его - питаться правильно, заниматься спортом, вовремя ходить к врачу, а не тогда когда скорая приедет. И захлебывание эмоциями тут не сыграет роли вообще, это скорее приятный бонус:).Любовь, это еще и ответственность - так? Своя, а глобально, воспитание ответственности в ребенке! и не воспитаешь ее, пока сам до себя не доберешься и не подойдешь со всей строгостью к себе. Вот я вам о чем, а вы говорите чувствуешь и все...
Как раз "вот у куклы глазки, вот ротик" к воспитанию отношения, мне кажется, не имеет :) Это скорее уже образование, обучение.
Ну вы даете :) Смысл выражения в том, что пока лежит поперек лавки, т.е. помещается, применим ремень. Соответственно, ребенок еще подлежит воспитанию. Как перестал помещаться, значит, "довоспитывались", ничего толком уже не сделаешь :)
Ну, и когда это выражение родилось, лавки были существенно...шире:-)) И ремней не было, а была крапива:-)
мне кажется, что маленький ребёнок должен прежде всего впитать и вписаться ту атмосферу, в которой ему жить. семьи для начала. чтобы потом не хвататься за голову, что он делает то, что не приемлемо на взгляд окружающих его людей. а тут, как сами понимаете, может быть множество всяческих нюансов.
вдоль и поперёк лавки... как-то никогда не связывала эту поговорку именно с физическим воздействием. :) так как поперёк лавки как-то не сподручно... :) впрочем, могу ошибаться.
Имеется в виду, что основы характера формируются до 3 лет. Ну, с учетом того, что многие вещи уже заложены до рождения и изменить их не особо реально.
Потом еще лет до 7 можно вносить коррективы - чем дальше, тем менее эффективно, - а дальше все, что навоспитали, то и получите.
В этот период ребенок усваивает базис, и усваивает не из ваших слов, а из вашего поведения. У него формируются способы реагирования на раздражители, методы взаимодействия с миром, представления о границах или их отсутствии.
И на свой манер ребенок что-то понимает с самого начала, и сфера понимания непрерывно растет вместе с ним. Нет никакого скачка "вот до этого момента не понимал, а теперь понимает". И делать поправку на то, что рядом с вами ушки-на-макушке, которые все слышат и впитывают, лучше сразу.
Это зеркало - что ему покажете, то оно вам и отразит.
Вот-вот-вот, я как раз про это, Вы правильно меня поняли)
Базис усваивается не из ваших слов, а из вашего поведения- это как?
Что я сейчас такое могу сделать, что негативно отразиться на ребенке?
Способы реагирования на раздражители - он с меня копирует?
Вот, например. я не боюсь заводных игрушек, ребенок и раньше ребенок сам по себе не боялся, а теперь боится. Откуда это? Ведь это просто черта возраста
Как из поведения - попробую описать, но получился длинно, боюсь.
Самый яркий, наверное, пример, и самый обсуждаемый - это запреты и реакция на них, вопли как метод получить желаемое.
Вариант 1. Малыш тянет маму за волосы или кусает, маме больно, но она же знает, что ребенок делает это не специально, он просто еще не понимает, что больно, сердиться на него нельзя, наказывать - тем более, поэтому она игриво-грозно сдвигает бровки, машет ему пальчиком и говорит с наигранной строгостью "Нельзя! Маме больно!". Что видит ребенок: ура, на него среагировали, с ним поиграли!
"Игра" продолжается, мама терпит, потом терпение лопается, она на ребенка рявкает по-настоящему, он - в слезы, она - его успокаивать. Что видит ребенок: мама играла-играла и вдруг ни с того ни с сего разозлилась, заплакал - мама сразу перестала сердиться, опять все хорошо.
Вывод - реакции мамы непредсказуемы, но слезы решают все проблемы.
Что было бы эффективно: сразу и без эмоций убрать волосы/грудь/отодвинуться. И делать так всегда на попытку ребенка причинить боль. Ребенок не дурачок, он не будет повторять действия, которые лишают его игры и близости мамы.
Вариант 2. Ребенок тянется к чему-то запретному, ему не дают, он плачет, ему дают/разрешают. Вывод: не поплачешь - не дадут, слезы решают все проблемы.
В этом вопросе главное - сразу трезво оценить, что вы так или иначе дадите в ответ на ор, а что запрещено по определению. Первое надо давать сразу, пока не начал плакать, а второе не давать никогда. Запретов должно быть очень мало, но они должны быть железобетонные. Если от этого правила не отступите - будет вам счастье. ))
Проблема с криками и истериками еще усугубляется тем, что изначально у ребенка нет методов заявить о своих желаниях, кроме плача. Помню, я в первые месяцы всегда старалась поймать момент, когда он только начинает просыпаться, покряхтывает, но еще не плачет, и в этот момент кормила или давала пустышку. И когда приучала его понемногу ждать, оттягивая выдачу игрушки или кормление на полминуты, на минуту - все равно не доводила до плача, давала желаемое чуть раньше. А если не понимала, что он хочет, то настойчиво просила: "Покажи, что тебе надо, я не понимаю, не плачь, я так совсем не понимаю, покажи". Я так, извините за сравнение, когда-то кота приучила не орать дурниной, сидя на хвосте, а идти и показывать, что ему надо - к миске, к лотку или к двери погулять. Кот понял, и младенец глупее.
Вариант 3. Родители дома постоянно говорят на повышенных тонах, на автомате, не замечая, потому что они всегда так разговаривают, а потом удивляются: чего это деть голос на нас повышает?! А он просто не знает, что можно иначе, в этом смысле я написала, что он зеркало.
Вариант 4. Ребенок упал, немного больно, но терпимо. Он не знает, как реагировать, смотрит на маму, а она уже летит к лапочке, охая и ахая, бедняжечке больно. Ага, понял, что надо делать: плакать. ))
И т.д. и т.п.
Кризисы 1 года, 3 лет - это периоды, когда у ребенка восприятие мира и потребности меняются, а взрослые изменений не замечают и продолжают себя вести с ребенком по-прежнему, не давая ему больше свобод, не реагируя на изменившиеся потребности. Тогда свободы и потребности приходится выбивать истериками, и попутно ребенок выбивает так все подряд.
А страхи, периоды нелюдимости - это нормально, это возрастное, не надо давить на ребенка в таких вопросах.
Я понимаю это не буквально, но смысл понятен - пока мозг ребенка формируется, именно в этот момент нужно закладывать основы воспитания и всего прочего, так нужного в жизни - прочтите книгу Масару Ибука.
как Вам правильно сказали, дети не такие тупые, как Вам кажется:-)
И глазки/ротик вообще не имеют отношения ни к воспитанию, ни к интеллекту.
Лично я фразу, вынесенную в название топа воспринимаю как: "Дети делают так, как мы делаем, а не так, как мы им говорим делать".
И если я хочу, чтобы мой ребенок соблюдал чистоту, был вежлив, честен и держал свое слово, я это делаю сама. С его рождения.
Сейчас сыну 4,5 года и у нас проблемы только с "держанием слова", но это как раз легко понять и принять.
А всякие там глазки/ротик - это и учить не надо, нам хватило болтовни (моей), выучилось само. Да и не воспитание это, а обычное развитие;-)
Высказывание времен эдак очаковских и покоренья крыма)...Даже мне маленькой казалось, что от него сильно попахивает садизмом. Зачем его объяснять?
К примеру, нельзя бить родителей и прочих домочадцев. Даже крошечный ребёнок, который прикусывает маме грудь во время кормления, моментально лишается этой груди. Дерёшь маму за волосы - моментально слезай с рук. И после парочки таких реакций младенец перестаёт причинять маме боль.
Нельзя трогать чужие личные вещи даже в отсутствие хозяина. Игрушки старшей сестры, папины очки и журналы и т.д. Это проще установить с рождения, чем впервые объяснять агрессивному трёхлетке, почему нельзя отбирать у других игрушки (он уже явно вдоль лавки :)).
Здороваемся, прощаемся, говорим "спасибо", "пожалуйста" и "извините" (пусть пока родитель от имени ребёнка, но как только ребёнок заговорит - всё, обязан воспроизводить это сам, пусть и на своём тарабарском языке).
Встречать и провожать гостей выходим всей семьёй, гостя никогда не обижаем, не ссоримся и даём ему всё, что он хочет. Конечно, всё надо проговаривать, местами за ребёнка. Дети это тоже быстро усваивают. Да, собственно, всё они понимают.
Определённый порядок, заведённый родителями, более-менее усваивается ребёнком уже около года. С года до 3 лет - переходный период между вдоль и поперёк лавки, когда ещё можно что-то изменить. Дальше уже сложившийся человек, и прогнуть можно не каждого.
Как же так? Если все это такие хорошие и такие нужные привычки, так зачем же прогибать, чтобы их привить?
+1. Именно. То что младенец усвоит легко и безболезненно в 4-ре года будет полито горькими слезами.
Всегда считала что выражение "Воспитывать пока лежит поперек лавки" означает привить ребенку послушание, а уж какими способами, это видимо у кого какими получалось, но физическое воздействие, как всем известно было популярно.
Ой, моя бабка это всё повторяет, и еще "по рукам надо бить с момента, когда первый раз руку протянул". Два топа. Оба подразумевают порку и подобные методы.
Что прививала я.
1. Базовые правила гигиены и вежливости.
2. Давление на родителей хоть ором, хоть нытьем занятие абсолютно бесперспективное а ударить родителей - вещь абсолютно ужасная и немыслимая. Есть другие способы получить желаемое, но если уж совсем нет - то дешевле сиириться.
3. Истерика вещь крайне плохая и несущая одни сплошные неприятности.
4. Прежде чем что-то сделать стоит подумать (самое, на мой взгляд, важное, но и сложное).
5. Синяки-шишки-падения вовсе не конец света (прививается отсутствием бурной реакции родителей на эти самые синяки/шишки, начиная с самой первой).
6. К родительским ЦУ лучше прислушиваться, иначе огребешь последствия или от родителей или от жизни (что значительно более неприятно).
Еще вспомнила.
7. Все основные правила, принятые в семье. Типа едим на кухне, между приемами пищи не едим, если надо куда-то идти, то собираемся а не играем и т.п.
Вообще основная база закладывается лет до 3-х
Как нормальный здоровый ребенок моя периодически эксперементально проверяет актуальность запретов и правил, чем радует меня, значит не передрючили. Но объяснить ей что эти правила продолжают существуют легко и не напряжно. Так что я результатом на данный момент (6 лет дочке) более чем довольна. Сколько тут везения, сколько воспитания остается загадкой.
Вот как раз то, о чем я писала выше. Больше всего горжусь привитой привычкой думать, прежде чем делаешь.
Из вашего списка, по-моему, только первый пункт и то частично можно отнести к привитому-воспитанному родителями, остальное - само приходит с жизненным опытом.
Ну так воспитание и жизненный опыт неразделимы совершенно. И то, какой жизненный опыт получит ребенок большей частью зависит от родителей.
конечно:) разница только в том, как это воспринимать, "мой ребенок этому научился" или "я в него это вдолбила". Кто-то просто живет, а кто-то "воспитывает, пока не поздно" :)
Ага, кто-то вообще предпочитает жить не приходя в сознание. Все, что мы делаем общаясь с ребенком - воспитание. Кто-то предпочитает не задумываться, что ребенок вынесет из того или иного действия или слова взрослого, кто-то анализирует и думает прежде чем что-то делать или говорить.
Ну это не имеет отношения к теме. Все взрослые в разной степени готовы к воспитанию. Кому-то надо задумываться, чтобы поступить разумно, а кому-то не надо - он делает правильно интуитивно:) И что?
Почему я влезла в ветку - в этой пословице мне видится тот же дурной совковский подход "что посеешь, то и пожнешь", дескать, ребенок - это белый лист, вот что ты из него сваяешь, то и будет. Я не приверженц такого подхода. Я считаю, что человек рождается индивидуальностью, задача родителей - помочь ему вырасти, помочь постичь необходимое, немного "подправить курс" в случае чего. Это не буратино, в которого тупо вкладываются знания и навыки, которые родитель считает нужными.
а что значит воспитывать в вашем понимании? Я как-то думала, что воспитываем мы детей всегда, от рождения и в течение всего нашего взаимодействия. В этом суть родительско-детских отношений заключается.
Есть японская пословица: ребенок до 5 лет - бог, с 5 до 15 - раб, с 15 - друг. Она кагбе намекает, что воспитание нужно начинать с 5 лет. Я бы сказала бы так: до 5 лет дети только берут и ты им только даешь, это логично и правильно. А после 5 учатся тому, что надо еще и отдавать, учатся тому, что у них есть не только права, но и обязанности.
Но положа руку на сердце, я бы сократила бы первую цифру, конечно, лет до 3. Ибо щас почти все дети, как известно, индиго, и индиги эти уже рождаются с ощущением собственных прав:-)
А ничего, что мы не в Японии, и у нас нет такого давления общественного мнения на человека? И вы действительно хотите воспитать из ребенка японца, со всеми свойственными им и не свойственными нам чертами характера?
Вообще я слышала мнение психолога, что именно такой способ воспитания делает из человека раба. Т.е. сначала ребенку создают условия, когда противоречить и сопротивляться просто нечему соотвественное умение противостоять не развивается. А потом на ребенка без предупреждения обрушавается серьезный прессинг школы, общественных правил, требований родителей. И именно в этом воспитании и есть корни того глубочайшего почитания японцем любого вышестоящего, будь то родители, учителя или начальник. Не претендую на абсолютную истину, но что-то в этом явно есть.
Я не воспитываю в детях японцев, скорей я соглашаюсь на интерпритацию, про которую написала. Про права и обязанности.
А какие, я интересуюсь, черты характера, свойственные нам вы имеете ввиду? Инфантилизм, нежелание брать ответсвенность, слабость, но гордость и самолюбие. Таких людей я вижу в больших количествах на улицах моего города. (я не националист, ничего такого, но что есть - то есть))
Если на ваш вопрос ответить коротко и сжато, то своей я прежде всего привить привычку обдумывать и анализировать, а также критический взгляд на мир (не путать с пессимистическим). Мне кажется, что это наиболее нужная черта в нашем обществе.
Но в вашем посте меня удивила ссылка именно на Японскую систему воспитания. Почему именно Япония? Почему не племени Тумба-Юмба, там тоже детей как-то воспитывают? И почему не любаю другая?