Какие у меня шансы усыновить ребёнка?
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, какие у меня шансы усыновить ребёнка если я обращусь в опеку сейчас?
Буду усыновлять одна, мне 24 года, живу с родителями, у меня одна комната в трёшке. Работаю 2 месяца, перед этим был долгий перерыв не работала. Официальная зп 29000 до вычетов. Живём в Москве.
И ещё в видеопаспортах нашла двух замечательных деток в МО, брат с сестрой 2008 и 2009, как думаете смогу ли я их забрать?
при усыновлении на каждого должен быть прожиточный минимум, для москвы это вроде 10 тыс с хвостиком насколько я знаю
на работе могу официальную зарплату попросить сделать как надо на троих, а вот если нет отдельной комнаты для ребёнка, разрешат усыновить? И разрешат ли двух?
А зачем вам это в данный момент? Вы еще молоды, выйдете замуж, родите, а щас вы в положении ребенка, и вдруг решили сами завести еще двоих детей, причем не новорожденных? Понимаю еще, если бы это были ваши родственники, тогда конечно, а так мне кажется, сначала надо устроить свою жизнь, для женщины это означает выйти замуж, как ступенька отделения от родителей что ли, а так мне кажется не стоит вам этого делать в данный момент. Помогайте им, найдите семью, пиарьте деток. Через год допустим вы встретите любовь всей своей жизни, решите выйти замуж, родить, и вы уверены что дети которым к тому времени будет уже 4 и 5 лет не помешают вам это сделать?
По-вашему мнению детей не надо заводить молодым? Я думаю я уже достаточно взрослая чтобы завести ребёнка или принимать любые другие решения в своей жизни. И я считаю что моя жизнь устроена, в ней есть всё что мне надо, кроме детей пока) А с родителями я живу, потому что не хочу жить отдельно, а не потому что это необходимость, и к тому же они очень хотят стать бабушкой и дедушкой, и с удовольствием будут помогать с внуками.
И решила я не вдруг....это обдуманное решение, которое я приняла много лет назад, а сейчас у меня есть возможность его осуществить) Я думаю что для этих деток наша семья очень даже подходит))
Я не представляю рядом с собой человека, которому могло бы помешать быть со мной наличие, например, у меня детей. Если людям не по 18 лет, то у них есть определённый жизненный багаж и если ты любишь человека, значит принемаешь его таким какой он есть и принимаешь весь его багаж, и не важно что в нём, или кто)))))
Автор, Вы молодец! Просто такие вопросы- а зачем вам это надо- будут еще долго-долго, и здесь, на форуме, и в опеке потом, и от врачей услышите, и в суде.
Так что хорошо, что решение обдуманное и на все эти вопросы есть ответ.
Я смотрю Вы очень даже умная и рассудительная! Я тоже думаю что Ваша семья подойдёт для этих деток, вам 24 года, а родителям где то по 45-50 лет, правильно? Я уверена что вам всем троим нужны эти дети, а деткам нужна такая семья где есть молодая энергичная мама, мудрая и ещё полная сил бабушка, и молодой дедушка который будет опорой, примером и наставником для этих детей! У вас всё получится. Удачи вам и этим детям!
Можно, можно детей заводить молодым, если они уже пара и живут вместе. Тогда да, следующий шаг это дети. Когда семья есть, ее высший смысл так сказать, это дети. И понятно, когда женщине уже за 40, а семьи нет, тогда тоже понятно почему одинокая женщина решает усыновить. Ваши мотивы не понятны. Почему вы решили именно усыновить? Почему не рожаете? Как именно вы собираетесь воспитывать этих детей? Забрать из ДР и в садик? А вы на работу? Воспитывать будут ваши родители? Тогда они усыновляют, а не вы.
У нас с Вами видимо совсем разные представления о семье....
Семьи бывают разные, так же как и жизнь.....И если у кого-то всё получилось по старому доброму сценарию - встретились, поженились и через 9 месяцев появился ребёнок, а потом ещё один и жили они счастливо и умерли в один день - я очень за них рада, но к сожалению или нет, так происходит не всегда....И у меня всё в жизни складывается по другому....как и у миллионов других людей...
Для меня семья, когда муж с женой живут всю жизнь без детей, или когда один родитель воспитывает ребёнка или бабушка с дедушкой растят внука, или бывают два папы или ещё множество других комбинаций....Я считаю что это тоже семьи где детей любят, окружают заботой и их интересы ничем не ущемляются)
Я не понимаю, почему женщины в сорок решают усыновить ребёнка, если он им не был нужен раньше, то зачем потом, хотя на это наверняка тоже есть какие-то причины....
Если я сейчас не могу родить от любимого человека (за неимение пока такового) я не вижу смысла делать ИКСИ или ЭКО рожая от донора, если я могу взять сразу ребёнка.
Простите за нескромный вопрос, а кто воспитывает Вашего ребёнка?
Я сейчас не могу ответить на 100% достоверно на этот вопрос о себе, потому что у меня пока нет ребёнка и я не знаю, как будет дальше складываться моя жизнь. Но ребёнка я прежде всего конечно хочу для себя и воспитывать его буду сама, но в современном мире, не каждая женщина может позволить себе сидеть дома и заниматься только воспитание ребёнка, даже в полных семья, где двое родителей, часто женщины всё равно через какое-то время выходят на работу. Детский сад, не знаю, у меня был опыт работы в нём, скорее всего мои дети вряд ли будут его посещать. Я планирую работать 4 дня в неделю, а остальное время отдавать детям, и да, мне конечно будут помогать родители, и в этом нет ничего плохого, я думаю мне повезло что они рядом и могут мне с этим помочь)))
Автор, усыновляйте и не думайте. Вот здесь пишут , зачем, когда, с кем и т. д. Да они завидуют вашей моодости и красоте, потому, что всем здесь тусующим от35 и далее. Вот если бы вы написали вам 45, хочу усыновить, то ДА, конечно, усыновляйте. НЕ слушайте их. я здесь давно. Нашей доче 2.5 . анонимно, потому, что посыпится сейчас на мою голову. что плохого, что ребенок маленький и мама молодая. Как бы вы не харохорились, но в 40 ну никак не будете выглядеть на 25. Поэтому завидуйте молча дорогие Карамельки, и д.р
Ну зачем вы так про всех? я вот автора поддерживаю, а я ведь тоже из той категории-от35 и далее.
Бедный аноним, прям жалко вас стало, такая молодая и столько навязчивого бреда уже, прям кругом вам завидуют, обзавидовались, особенно вашей молодости и красоте, аха, побежала биться головой об стену.
вот как раз я и не молодая. Я писала об авторе, что это ей завидуют, ее молодости и красоте раз усыновить нельзя по причине молодости. Насчет рожайте, могу сказать так, у меня есть своерожденных два и усыновленная одна, разницы НИКАКОЙ.Аха, бейтесь головой, хотя уже наверное, так как человек в здравом уме не может такое сказать
Вы не поняли, обычно усыновляют уже выйдя замуж и родив ребенка, или поняв что не получается родить, а тут автор, девушка молодая, хочет усыновить, не выйдя замуж и не имея опыта семейной жизни. Зачем, почему, для чего, автор сама себе должна ответить на эти вопросы в первую очередь. И обратите внимание, не знаю какого возраста у вас усыновленный ребенок, в каком возрасте попал домой, но автор хочет, не имея опыта материнства, усыновить детей достаточно больших, одному как минимум 3, второму 2. Нарушение привязанности еще никто не отменял. Разница между детьми, который попал домой в 2 года или в 6 месяцев - как небо и земля.
ох уж эта привязанность . Вот и тут я буду спорить тоже.
У меня такое чувство, что мне поменяли детей в роддоме. Моих, своерожденны. Ну нет у них привязанности, нееет. Не знаю почему, но нет, только потребности. Об усыновленной говорить еще рано, но уже факты и сопоставление налицо.- БОЛЬШЕЙ ПРИВЯЗАННОСТИ Я НЕ ВИДЕЛА.
насчет автора, думаю, что у нее был опыт совместной жизни с МЧ. Уж всяко детям лучше будет дома, чем В ДД
Ну раз об усыновленной говорить еще рано - значит, попала она к вам младенцем, и спорить предметно вы не можете:). Не видели вы глаз ребенка, который попал домой в 2 года, будучи отказником с рождения, когда он искренне не понимает почему ему нельзя идти гулять вот с этим чудесным дядей-сантехником, почему нельзя уходить с площадки вот с этой красивой тетей, почему мама это навсегда и не сменится она утром, и слушаться нужно только родителей, а не всех теть и дядь на улице, в общем, я тоже обожаю тематического младенца больше, чем рожденного как грится в муках родного сына, люблю его безумною любовью, но что такое нарушение привязанности у двухлетки я знаю очень хорошо, и как кто-то сказал на этом форуме, усыновление младенца - это не усыновление.
удочерили мы в 10 месяцев.
Я НЕМОГУ понять почему в своерожденных напрочь отсутствует привязанность. Вот все что написали, все это у них и имеется.
э, пардон, не всем:) ну то есть мне 35, но моему страшему ребенку уже 14:) усыновляла в том же возрасте, что и автор
Вы пишите так, как будто вам не 24 года, а не знаю сколько, "не у всех так складывается жизнь".... Да ваша жизнь только только началась, где она у вас не так сложилась, что вы не вышли замуж? Выйдете еще 105 раз, и любимого человека встретите и родите от него, долгожданного, любимого, а потом и усыновите, если не передумаете к тому моменту.
Не каждая женщина может позволить себе сидеть дома - это очень плохо, что детей бросают на бабушек и нянь, и идут на работу, но если в случае с рожденным тобой ребенком, выношенным в любви это еще как-то проходит бесследно для ребенка, и для отношений мать-дитя, то с приемными детьми это непростительная беспечность, нарушение привязанности у тематических детей это не пустые слова, прочитайте об этом, и если ваши родители будут с детьми - они будут для них родителями, а не вы. И потом, вы уверены что ваши родители готовы воспитывать именно тематических детей? Вы знаете что они могут сильно отставать в развитии, вот мой ребенок, который дома с 1г.10 мес, щас ему 5 лет, и о не может назвать правильно цвета, не потому что идиот, а потому что не может в принципе отвечать на вопросы и делать что-то "по инструкции", идиосинкразия у него на обучающие программы и прочее и прочее, ваши посты напоминают розовые очки миссионеров, если ваш пост не разводка - тогда пройдите для начала ШПР и правда, сходите в опеку, попробуйте для начала объяснить серьезность ваших намерений опеке. А, ну и я сама с детьми сижу, без нянь, садов и прочих.
Я реалист и юношеский максимализм у меня уже давно прошёл и розовых очков у меня нет и может быть к сожалению, но и никогда не было. Я живу сегодняшним днём и я сейчас хочу и могу быть мамой, почему тогда не взять ребёнка? Но одного моего желания стать женой не достаточно чтобы ей сейчас быть, и когда-нибудь скорее всего я ей стану и тогда мы родим или усыновим ещё деток. Но на сегодняшний день я не вижу причин почему мне не завести ребёнка сейчас, я думаю что дети не помешают мне выйти замуж в будущем))
У меня есть опыт работы с трудными детьми, может быть ещё по этому я не боюсь тех трудностей которые могут быть.
Вы счастливая женщина что можете полностью посвятить своё время детям))))
Самое проблемное - это нарушение привязанности, для того чтобы взять достаточно большого ребенка и стать с ним единым целом, нужно быть с ним, постоянно быть с ним, да, можно конечно отдать в садик, но при этом отводить его туда, приводить домой, дома заниматься ребенком только маме, и т.д, кормить самой, купать самой, и прочее, и прочее. Почитайте про нарушение привязанности, это главное с чем нужно справиться. Если детки которые вам понравились брат с сестрой, и разные года рождения, скорее всего их изъяли из семьи, с одной стороны это лучше, у детей была базовая привязанность к матери, неважно к плохой или хорошей, пьющей, асоциальной или любящей матери, главное что базовая привязанность есть, и адаптироваться вам к ним, а им к вам будет проще, они уже любили и им будет проще еще раз полюбить другую маму, но при этом есть и другие проблемы, возможно они в приюте недавно и свежи еще воспоминания о родной семье, вам с этим тоже нужно будет жить. В общем, я все понимаю, для женщины главное это дети, я была готова разойтись с мужем, когда он вдруг включил знак стоп, когда уже нужно было забирать ребенка домой, но у меня к тому моменту было за плечами образование, опыт воспитания кровного ребенка, было жилье, финансовая независимость и жизнь отдельно от родителей в течение многих лет до замужества. Случись у вас конфликт с родителями - куда вы пойдете, а уж конфликтов может быть море, моя мама до сих пор не может вытереть простите попу тематическому среднему ребенку, ну не может она, до рвоты, до выворачивания, при это замечательно делают свекровь, свекр, муж ,а моя вот маман не могет, и если бы мы жили вместе - это было бы страшной проблемой на ровном месте.
Детки больше года в Доме ребёнка, у них есть не большие проблемы со здоровьем, у меня самой в детсве были похожие, плюс есть проблемы из-за недоедания и с речью, но со всем этим можно справиться))) Им 3 и 2 годика)
Мои родители готовы, к тому что дети будут усыновлённые, с этим проблем нет.
Если они больше года в ДР, значит какое-то время были в семье, и нарушение привязанности минимальное. Одной проблемой меньше. Но, еще раз, все таки ШПР - это первый пункт вашей программы. Первый и главный. Справиться можно со всем, другой вопрос четко отдавать себе отчет "зачем и почему".
И если допустим, не дай бог, но если все-таки вы из-за двоих детей не сможете выйти замуж, ведь не все мужчины готовы воспитывать чужих детей - не винить бедных детей потом в этом всю жизнь.
На следующей недели запишусь в ШПР)) Даже интересно, чем они смогут меня напугать)))
Не напугать, а рассказать правду жизни. Которая увы, не всегда бывает радостной и безоблачной.
Карамельки, извините заранее, если сейчас обижу.
Ведь вы сами писали что, идя за вторым, вы подумали, что "муж может уйти, а дети всегда останутся", если это не ваши слова, еще раз извините.
И второе, не могу промолчать, да что ж вы постоянно всем приемным детям заранее клеймо ставите! Не у всех приемных появляется это "нарушение привязанности", не у всех, поверьте! Ну вы так часто об этом пишите. Прямо каждый шаг ребенка в противоположную сторону от мамы у вас расценивается как нарушение привязанности.
И еще, если ваш ребенок 5ти лет не может различать (называть) цвета, находясь дома с 1,5-ра лет, так, может, это не только его вина, но и ваша?
Но мне же было не 24 года, и я жила не с родителями в одной квартире, и замуже уже была, и ребенок свой уже был. Разницу почувствуйте, как грится. Я жила отдельно от родителей с 25 лет, самостоятельно полностью, финансово и морально, потом вышла замуж, родила ребенка, и вот когда все, все полностью обустроено, я могла взять еще одного ребенка, и при этом сидеть с ним дома, не работать, а сидеть дома, и воспитывать детей. Я не собиралась взять его, и переехать к родителям, и пойти на работу, а детей пусть бабушка с дедушкой воспитывают. Вы разницу разве не улавливаете?
Нарушение привязанности есть у каждого ребенка, который с рождения в учреждении. То что вы этого не видели, не знаете, не встречали, не значит, что этого не существует. ОНО есть. Правда, его степень очень сильно зависит от того, сколько времени ребенок пробыл в учреждении до встречи с мамой.
И поверьте, ну убегание от мамы и нарушение привязанности - это не одно и тоже, просто это одно из признаков и последствий, но далеко не единственное, увы.
И насчет цветов - не, он различает, он не отвечает на вопросы, если их начинаешь задавать, то есть вот спрашивает кто-то, какой это цвет - ребенок включает дурака, делает лицо не знаю какое, и с хитрой мордой начинает говорить все неправильно, не потому что не знает, а потому что не хочет отвечать. Это я к тому, что не все родители и родители родителей это понимают, и если бы он ходил в сад - я представляю, чтобы мне пришлось услышать по этому поводу. Мы даже когда на мед.комиссию усыновительскую ходили, сначала пришла девушка-ромашка, не в курсе проблематики усыновленных детей, написала такую фигню в заключении, ну в спец.больницу тока остается сдаться, потом пришла нормальная, она написала все правильно, все как есть, и вот ей ребенок мой все правильно назвал, все ответил, потому что она спрашивала учитывая специфику тематического ребенка, не думаю что в каждом садике воспитатели будут возиться с подобным ребенком, многим родителям сразу советуют, ах, вам в коррекционный садик, ваш ребенок идиот. Мне в опеке начальница жаловалась, что выпирают из сада таких вот "неотвечаек".
Честно говоря мне все равно, отвечает он или нет, просто недавно был пост большой, что ребенок после года или двух занятий с дефектологом не говорит какие цвета, путает их, еще чего-то там не делает, цифры или буквы не учит, не помню, и автор очень расстраивалась по этому поводу. Ну вот я и пишу как пример, что могут дети так себя вести, чтобы не удивлялась потом если что.
То, что вы добились всего сами, жили отдельно и т.д. и т.п. - это все здОрово!!! Но не зарекайтесь!!! В этой жизни все так не просто, не раз говорила. Дом может сгореть (не дай БОг никому)!!!, муж может уйти или чего хуже, с женщиной тоже может случить беда, деньги могут обесцениться, поэтому глупое дело - планировать что-то дальновидно.
Поверьте, про нарушение привязанности я не с потолка говорю, Маша - единственный мой приемной ребенок, но НЕ единственный мне знакомый приемный ребенок.
Про это как - нибудь, может, в другой раз подискутируем, не в этой теме.
Не поняла, от чего не надо зарекаться, и почему планов строить нельзя, как раз перед тем как завести детей, я думала что делать и как жить, в случае если а) дом сгорит б)муж убежит в) на меня упадет кирпич, г) я от мужа убегу, и все эти моменты я как-то обдумывала для себя, дай мне господи долгой жизни и внуков, внучек точнее. Дети это очень ответственный шаг, и прежде чем рожать люди думают, а уже прежде чем усыновить больших таких деток, надо еще раз подумать, прикинуть что и как.
Да и вряд ли поймете...
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
У вас только "я", "я", "я"
Вам повезло, что вы решили все проблемы, описанные в пункте а,б,в,г. Повезло, что вам удалось без чьей - либо помощи (родителей, мужа) добиться всего этого за такой короткий период времени, не все на такое способны.
Мои родители до 1991 г. года жили в Узбекистане, всего всегда добивались сами, но пришлось уехать, цены на жилье обесценились, сюда пришлось переехать и жизнь начинать заново в 40 лет, только - только отстроили дом, причем все сделано от фундамента до крыши руками отца, даже окна и двери.
А там было благополучнее некуда.
Переехали как раз в такой момент, когда в странах творилось черти - что, денег еле-еле хватало, все по талонам. Вот вам пример, хотя бы.
Таня, мы с вами о разных вещах говорим. Каждый живет по своему, у арабских шейхов вон лимузины с золотыми двигателями стоят, а в Африке дети умирают с голоду, дело не в этом, добился не добился, ничего я особого не добивалась, мне просто ов жизни всегда везло и всегда думала что и зачем и почему и к чему этот шаг приведет.
Вы почему-то усыновили только одну девочку, почему не трех? Не четверых, не пятерых? Наверное, вы думали и размышляли, потянете не потянете, считали, сомневались, не побежали ведь сразу за тремя?
И вы были замужем, у вас была устоявшая жизнь, муж, хоть вы и пишете что не каменная стена, а ведь с вами он, ваш муж, помощник и все равно стена, опора, и появление ребенка было естественным продолжением, следующим этапом в жизни. Мне кажется автор еще девочка совсем, хорошая, мечтательная добрая девочка, не понимающая реалии жизни с детьми, которая отличается от работы вожатой пусть даже и с трудными подростками.
Да, Маша у меня одна, я просто изначально хотела наслаждаться только ей одной, не разрываться между детьми, не решать проблемы ревности и т.д., но я мечтала более, чем об одном ребенке.
Я не хочу тут обсуждать личные качества мужа, да, я была замужем - формально. Мы расходились, документы я подавала сама, везде сама, только через 2 месяца сошлись, и то на условиях, что не будет у нас приемных детей.
И жизнь была не устоявшая, далеко "не", я просто сильно хотела ребенка, "хочу - не могу" :-)
Я после окончания школы работала няней, сначала у одного ребенка, потом у другого, в 18 лет.
В 23 года в колледже мы с одной девушкой (ей было 20) поехали с детьми в лагерь, если можно так сказать.
Ехали в сопровождении в таком автобусе, в котором спинка кресла заканчивалась в районе поясницы, ехали 15 часов! У детей была рвота и т.д.
Приехали - лагерем оказалась школа, в которой шел ремонт, все время, пока мы там находились, что - то сверлили, штукатурили. Нас оставили и уехали обратно.
Профсоюз нашего города так решил сэкономить, таких дурачков с разных городов было много.
Мы не взяли ничего с собой из развлечений, только разработанные планы и кое-какую канцелярию.
Детей мы водили на общественный пляж, ничем не огрожденный, тогда на пирсе я научилась кричать.
Кстати, возраст детей был самый переходный, было там двое таких, которые крови попили, они могли ребятам постарше из других городов напИсать в бутылку с соком, разруливать это приходилось мне. Закрывали комнату, лупили слабых. А как-то взяли самого маленького и ночью ушли на набережную. Удивляюсь, как я еще без седых волос.
А еще как - то в нашем лагере сломался душ, водили эту гурьбу купаться в баню, совсем не рядом.
Потом дети начали болеть, а раз это не лагерь, то и аптечки нет, круто было в 12 ночи побегать по набережной в поиске жаропонижающ.
У меня на билеты обратно для всех ребет деньги лежали под подушкой, клево было, когда наш ключ от класса, в котором мы спали сломался.
Я езлила на вокзал за обратными билетами, выбивала их, потому что фиг уедешь.
А потом в поезде еще ночь не спола, пока доехали, целый вагон детей
Дети плакали от скуки, я водила на переговоры с родителями (сотовых не было), тогда это чмо, которое нас сопровождало позвонила в учительскую, там был телефон, но нам нельзя было пользоваться с претензиями "почему у нас дети плачут, что мы с ними делаем". ну я высказала, все что думала.
Это я к чему... 24 года - это не девочка!
Налицо полное отсутствие жизненного опыта. 80%мужчин исчезнут из Вашей жизни, едва появившись, когда узнают про детей, да еще приемных! Родные, временем проверенные мужья-то не все соглашаются. А если кто-то из этих мужчин окажется Вам желанен, а если это будет происходить раз за разом (Вы ведь молодого хотите, а не четырежды разведенного безнадегу?),то Ваш оптимизм превратится в глухое раздражение на этих детей - ОНИ будут причиной неудач. Поверьте, молодой муж хочет своих детей, а троих не каждый потянет еще!Не торопитесь, у Вас вся жизнь впереди, еще придет время реализовать это свое желание. Дети - это трудно, а когда без опыта материнства, да приемные - запросто покажется, что они "ненормальные" и тд, что обычно думают о сиротах.
у меня есть знакомый мужчина, неравнодушный ко мне, у которой приемный ребенок, и мало того есть заболевание.
Правда, у него есть кровный сын, он разведен.
Так что 20 % для автора остается.
Ой, много я сегодня наболтала лишнего.
Я бы, начиная жизнь,не уповала на 20%, если это не вопрос жизни и смерти. А знакомый неравнодушный мужчина - это шаткая категория, ИМХО. Я же не говорю, что женщина перестает нравиться, я говорю о том, что не каждый захочет такой ответственности для себя и будет способен принять чужое дитя, когда вся жизнь впереди. Обычно это происходит, когда мужчина биологически реализовался, либо кто-либо из супругов не способен к деторождению - и опять же, если мужчина не бесплоден, чаще он уходит.
ну так и нахрена нужны те 80%? пущай бегут.
мне такой сорт как-то никогда и не был желанен - вот и отхватила молодого ниразунеженатого красивого:)
Да такие же шансы, как у меня были, тока я без отдельной комнаты жила с родителями:) ну и зряплаты тогда в других цифрах выражались...
от 1,5 до 3 месяцев в зависимости от программы. Если Вы в Москве, то советую центр патронатной семьи при ДД на Спартаковской. Именно настоятельно советую. Я не могу однозначно ни поддержать Вас, ни покритиковать, но уверена, что именно в этой ШПР Вам промоют мозги насчет детей из системы, Вашей мотивации и Ваших ресурсов. Если после этого Вы пойдете по пути усыновления дальше, то здорово, если нет - то Карамельки окажется права. В других ШПР частенько формально относятся к слушателям...
PS Мне самой там, кстати, очень основательно прополоскали мозг, я на многие вещи стала смотреть по-другому после первой же основательной беседы с преподавателями той ШПР. А саму ШПР проходила в другом месте, так что ощущаю разницу между подходами...
Знаете, раньше я работала в институте администратором. После лекций по бухучету со мной разговаривали студенты заочной формы с большим опытом работы, просто нужно было ВО. Так вот, сказали "то, что читала на лекциях преподаватель и то, как ведется бухучет в жизни (тонкостей не знаю) - разные вещи". Т.е. этот преподаватель в жизни видела только теорию, но без практики.
Это я к чему... Так и в ШПР, конечно, их знания никто не умаляет, но есть ли там у всех опыт? Или только теория?
Так что особо близко к серцу не принимайте, а то тут было сообщение Ольги, как ей советовали на ШПР засунуть голову ребенка в морозилку, если он буянит. Это, конечно, редкий случай, но все же.
Так в том-то и дело, что на Спартаковской у ВСЕХ сотрудников есть приемные дети (по большей части в форме приемной семьи, но все равно люди сильно в теме). Я проходила ШПР на Шаболовке, до Шаболовки ездила еще в 2 школы - ни в одной из них не было сотрудников с опытом, только теория. Собственно поэтому и посоветовала Спартаковскую, там на своей шкуре знают, что такое система.
а если не секрет, что там такого крамольного рассказывают? мы хотим усыновить младенца по причине отсутствия своих детей, вот что они мне могут рассказать, что я откажусь от этой идеи? мне 29, мужу 33, оба прекрасно знаем, что дети не только улыбаются, но и болеют, капризничают и какают, очень интересно как меня отговаривать будут и промывать мозги.
Никто никого не отговаривает и не уговаривает. Мне просто открыли глаза и я смогла посмотреть на проблему с совершенно неожиданной для меня точки зрения. Промыванием я назвала не давление на Ваше решение, а объективное информирование о некоторых аспектах, о которых многие, даже имея самодельных детей, и не догадываются. В случае с младенцем несколько проще, а уж если женщину пару месяцев до принятия ребенка подержать на гормонах, то ваще гладко все пройдет. Но у меня будет не младенец, насколько я понимаю, у Автора тоже 2 и 3 летние дети, да еще сразу двое. В таких ситуациях необходимо некоторое отрезвление. Не обязательно, чтобы передумать, а хотя бы для того, чтобы начать готовиться немного по-другому.
Во-первых, радость материнства и физиологическое принятие ребенка - это разные вещи. Во-вторых, состояние человека определяется не просто количеством гормонов, но и тем, какие именно гормоны плещут. Если есть небольшое гормональное нарушение (а в наше время у многих те или иные нарушения есть), то роды это мощный провоцирующий фактор. Гормональный дисбаланс может вызывать такие депрессивные состояния.
Если же вводить нужные гормоны искусственно, то можно вызвать состояние, близкое к нормальному послеродовому. Но это для организма даром не пройдет, поэтому никто в здравом уме этого не делает. Я же сказала о гормонах не в качестве руководства к действию, а просто отметила такую физиологическую особенность.
вот у меня был самодельный ребенок, который родился с патологиями и через пару месяцев умер, зачать для нас достаточно проблемно и возможно повторение ситуации, через еще 1 похороны я не хочу проходить, поэтому хотим усыновить младенца, гормоны пить никакие не собираюсь, пока ребенок лежал в больнице, была и видела много младенцев рожденных разным весом и с разными патологиями, и смотря на чужих детей почему то возникали разные чувства: одних хотелось взять на руки, а другие внешне отталкивали, так что усыновляя я точно знаю, что к ребенку должны быть чувства и конечно хочу внешне похожего на своего умершего. даже не знаю что мне в ШПР могут рассказать эдакого!
Вам ничего эдакого там не расскажут, вы к случаю автора никаки боком, все у вас будет хорошо, и усыновите и будете любить и он вас будет любить, ваш ребенок, потому что ваш здравый смысл виден в посте, который вы написали. Все будет хорошо, счастья вам. ШПР нужна тем кто в розовых очках пребывает. Я в свое время очень хотела усыновить мальчика 10 лет, очень благодарна опеке и психологу из питерской ШПР, которая промыла мне мозги, задала конкретные вопросы и объяснила, какого возраста детей можно усыновлять в моем конкретном случае.
Соболезную...
Гормоны пить никакие не надо, про гормоны я сказала не как руководство к действию, а просто с чисто физиологической точки зрения. Организму чуждые гормоны пользы не прибавят.
А вот по поводу похожести на умершего ребенка Вам может понадобится поговорить с психологом. Это не совсем ординарная ситуация, там есть свои подводные камни. В хорошей ШПР эту тему затронут, может и не на общем занятии, а на подгруппе или индивидуалке. Опять же не для того, чтобы уговорить или отговорить, а чтобы ПОДГОТОВИТЬ. Я сама по образованию психолог, закончила ф-т психологии МГУ, но психологов не люблю и по большей части считаю их бездельниками и вымогателями ;-) Но существуют ситуации, когда лучше проконсультироваться со специалистом.
по этому пол у ребенка будет другой, что бы не было сравнения и отождествления, но похожие черты точно буду искать. ведь все хотят похожих на себя, я знаю как выглядит мог бы выглядеть мой ребенок, поэтому точно другого пола будем брать.
у меня была бы девочка, но я всегда хотела мальчика и искала мальчика, даже смотрела нескольких, а нашлась в итоге - девочка.
вот я тоже думала так, как вы. Что мне, маме самодельного и уже имеющей опыт усыновления младенца могут рассказать в ШПР. Да много, очень много. И рассказать и показать и дать потрогать. У нас в ШПР очень большой опыт работы именно с тематическими детками, т.к. это центр специальный поддержки сопровождающих семей. Педагоги все с огромным опытом работы в ДР и интернатах. И действительно, огромная пропасть между младенцем и даже годовасом. Да и про младенцев почитайте книгу "Усыновление. Первичная травма." Там как раз таки о младенце, прям вот с рождения.
вот фраза из книги "Если бы в сочельник 1969 года, когда мы принесли домой нашу трехдневную удочеренную девочку, кто-то сказал бы мне, что выращивать приемного ребенка не совсем то же, что биологического, я бы, подобно другим новоиспеченным усыновителям, посмеялась над ним и ответила: «Конечно, никакой разницы быть не может! Что может понимать такой крошечный ребенок? Мы будем любить ее и дадим ей чудесный дом». Я свято верила, что любовь превозможет все. Но одного я не учла: нам было гораздо проще дарить дочери любовь, чем ей – ее принимать. " Ооочень показательная.
интересно почему так? если ребенок новорожденный, то чем он отличается от самодельного? даже если 2 самодельных, то они разные. чем принципиально усыновленный груднечек отличается от самодельного?
Психологической травмой... Да-да, у такого вот несмышленыша, который даже осознать этого не может, травма "брошенности" остается порой на всю жизнь :(
это как? вот наблюдала в больнице детской дети лежать несколько месяцев, а мамы просто приходят, у этих детей не формируется травма и состояние "брошенности"? В больнице видела и отказников, лежали рядом со всеми остальными и ничем не отличались. или у детей, которые первые месяцы жизни проводят в больницы, тоже формируется комплекс брошенности?
Это спорный вопрос, многие именитые авторы тоже не могут прийти к единому мнению. Я, честно, не спец в этом деле...
У лежащих на лечении детей такая травма не формируется, мама к ним приходит, пусть редко и ненадолго. А отказники чаще всего еще в утробе были лишены эмоционального контакта с матерью. Любая эмоция имеет физиологическую основу, у положительных эмоций и отрицательных эмоций электрохимия переживаний разная. Если у ребенка во время беременности доминирует негативная эмоция, то повышаются гормоны стресса, ухудшается иммунитет и т.п. Там много нюансов, повторюсь, что я не спец.
Такая травма далеко не всегда проявляется в явном виде. Бывает, что это "выползает" много позже и в совершенно не связанных на первый взгляд ситуациях.
или это просто притягивают за уши! т.е. любые проблемы списывают на тематичность! если свой не учится, то тут винить кроме себя некого, а если приемный, то это "гены"! любые дети, чем то непохожи на родителей, всегда присутствует конфликт "отцов и детей", только в случае своерожденных воспринимается как должное, а в случае тематичности как отклонение.
Кстати, не все дети обязательно были нежеланными, в больнице наблюдала разговор главврача с женщиной, у нее в больнице лежал племянник, родители в выходные разбились на машине, он насмерть, она в реанимации и будет недееспособна, сестра оформляла опеку и просила ребенка подольше в больнице подержать, так что думаю такие дети тоже бывают и их усыновляют!
М-м-м... Согласна, что по поводу "генов" и проблем часто бывают перегибы. А вот насчет первичной травмы я не буду столь категорична. Я склоняюсь к тому, что такая травма имеет место быть и задача родителей нивелировать ее последствия. Возможно, что многим это удается, но это не отменяет саму травму.
И все-таки БОЛЬШИНСТВО наших детей были нежеланными. Такие трагические ситуации ,как Вы описали, скорее исключение.
у детей крепкая нервная система, недооцениваете психику младенцев, травма - это преувеличение.
У детей не нервная система крепкая, а высокие адаптивные и компенсаторные возможности. Да, они многое могут компенсировать и ко многому приспособиться, но это не означает, что травмы не было. Они молодцы, наши малышики, они смогли это пережить, но какой ценой им это далось?...
+100/ Это не означает, что это обязательно будет, но МОЖЕТ быть. И к этому надо быть готовым. И вылезти это может и в 2, и в 6,7 и в 12-13 и в 15 лет. И что бы потом не говорить "гены проститутки и алкоголика", желательно знать, откуда ноги растут и как с этим бороться. И никто не говорит, что прям вот все обязательно все с этим должны столкнуться, но уж лучше быть готовым к худшему. Бантики и косички могут быстро закончится и останется жизнь, возможно не такая уж сладкая, как многим кажется.И чем больше человек к этим "побочкам" готовится, тем меньше вероятность возвратов. ИМХО, то, что НАС это не коснулось и у НАС травмы не было, можно говорить не раньше лет 30 ребенкиных.
Психологической травмой он отличается. В Европе и США особенно давно заинтересовались этой проблемой, проводились исследования масштабные, плач отказных детей очень отличается от плача детей, матери которых в соседней палате. Даже любимый и долгожданный ребенок, попав в больницу без мамы, страдает там, а уж что происходит с брошенным, одному Богу известно. Считается что ребенок до 3 мес. не отличает себя от матери, не отождествляет себя как человеческую единицу, отдельную от мамы, а брошенный ребенок как-то понимает что матери рядом нет, и что надо как-то жить без нее, и его эго формируется по другому, не так как у родительских детей. Есть много книг на эту тему, если интересно, почитайте.
мне очень не хочется думать о том как целый, длинный, долгий месяц, сыночек был там совсем один ни кому не нужный в больнице, и что его ни кто не жалел, ни качал, не прижимал, особенно после уколов и заборов крови, очень больно думать об этом! конечно травма есть, только у всех разная.
Думаю, вам прежде всего скажут, что у вас не пережита утрата и вы хотите одним ребенком заменить другого. И это тема, которую вам надо проработать, прежде чем решаться на усыновление.
утрата пережита, надо двигаться дальше, смерть ребенка мы приняли, зачать самим не получается и если получится, то есть возможность повторения, так что пришли к мысли об усыновлении.
Прорабатывать тему смерти ребенка нечего, я считаю что то что он умер к лучшему, слишком много было потологий, он умер не сразу и врачи к этому готовили и рассказывали о последствиях, которые возможны, если он выживет (ДЦП и прочие), так что смерть мы пережили, психолог по этому поводу мне не нужен, заменять я его не собираюсь никем.
Ну, вообще-то вы писали, что хотите ребенка, чтобы он был похож на вашего кровного. А это симптом. И психологи вам это скажут обязательно.
У меня конечно нет опыта воспитания своего ребёнка и у меня не педагогическое образования, но я работала в детском саду и у меня хорошо получалось и ещё есть опыт работы в лагере. И вот просто случай, я понимаю что это не тоже самое что усыновить ребёнка, просто к тому что я не боюсь трудностей и люблю заниматься с детьми)))
Представьте себе 18 дней и 40 детей, из которых единицы хотели бы быть здесь по своей воли, все из разных семей с разным достатком, есть дети из приюта и из трудных семей среди них. За этот небольшое срок нужно сделать из них одно целое - один отряд, заставить соблюдать режим и активно участвовать в жизни лагеря, согласитесь не простая задача. И как-то в одну смену в лагере был очень больной ребёнок, уже другая история как его взяли, но как-только выявились все его отклонения врачи попытались связаться с его родителями чтобы его забрали домой, но ничего не вышло. Ему было 8, а у меня в отряде 12 лет, но мне его стало жалко, его вожатые не справлялись с ним и я забрала его к нам в отряд. Мы долго беседовали с нашими детками о толерантности, о том что все люди разные и много всего, конечно у нас были проблемы в отряде когда он у нас появился, но из затравленного ребёнка сидящего в шкафу и лающего, он превратился в необычного мальчика у нас в отряде, который выступал на сцене и рисовал всем картинки, и самое трогательное было когда ребята из нашего отряда заступались за него, помогали стирать его вещи (у него был только спортивный костюм и пара футболок) и называли его НАШИМ САШЕЙ, хотя он был у нас не с начала смены, и мы потратили много времени на разговоры с детьми, но всё равно смогли добится того, что он стал частью нашего отряда.
Заниматься с чужими детьми это здорово! Мне как-то сказали: знаете почему бабушки так сильно любят своих внуков? потому что они с ними поводились денек и поехали к себе домой, а как соскучиться опять приедут. :)
Так и у вас вы позанимались и поехали домой, потом другие дети приехали с ними поиграли и уехали. А Ребенок, ваш ребенок, он всегда дома! Он никуда не уедет! он будет со своим характером, со своими требованиями! И вам даже если не нравиться придется его кормить, одевать, учить, принимать его ковыряния в носу или рыганию за столом.
Вы нарисовали себе розовую жизнь, а зачастую она получается не такой какой ты хочешь. А потом пишут здесь что "не могу, не привыкла, не люблю…"
А я уже позанималась и наигралась с чужими детьми, я хочу чтобы мой и больше не чей, сегодня и всегда)))) Так даже тяжелее, воспитывать чужих, когда хочешь своего.
Прям поэтому бабушки больше любят внуков, потому что с ними нянчиться не надо? :-D Да не поэтому! Когда росли их дети, то нужно было работать, растить - кормить, учить детей, и за этой суматохой просто некогда было, а появляются внуки - времени больше.
Таня, ну не всем нужно было работать, когда росли их дети. А бабушки по большей части все же более терпимее к внукам, чем были к своим летям. Мне кажется ,не времени у них больше, потому что наша бабушка, например, и одна и вторая - ОЧЕНЬ занятые и активные дамы, а мудрости у них больше, опыта жизненного.
А зачем в 24 года усыновлять? Нет не поймите меня глупой, но вам такой вопрос зададут в опеке, в суде...
ЗАЧЕМ? Очень многие решаются на усыновление когда не могут сами родить. Вы не обижайтесь! может конечно у вас все более критично в личной жизни, мы то ведь этого не знаем, приходиться только догадываться. У вас есть мед показания, что своих детей вы не можете иметь? или вы, извините, любите девушек? ну тогда вам можно сделать ЭКО и родить своего! ЗАЧЕМ усыновлять?
Согласна с Карамелькой, что рановато Вам девушка об этом думать.
Ну хорошо! вы усыновили! здорово, класс! сколько по времени вы сможете сидеть дома? Ребенка надо будет показать врачам, т.к. в ДД полно детей с диагнозами и если вам не просто нужен ребенок-котенок, то вы займетесь его лечением. А на это тоже надо будет время. Потом после ДД ребенку нужна адаптация. Кто этим будет заниматься? Бабушка и дедушка? А кто вы тогда? какое вы займете место в жизни ребенка?
Те кто рожают сами или берут новорожденных (это в моем случае) сидят дома до 3-х лет. У ребенка за это время возникает привязанность к маме. Бабушка мне стала помогать когда сама вышла на пенсию (это с год назад) и то только тогда, когда дети болеют (точнее когда осталась пара-тройка дней до выписки в садик). Вы же хотите взять довольно большенького ребенка, тут с привязанностью будут проблемы, тем более если вы через 2-3 дня выйдите на работу.
А после 40 усыновляют, потому что устали лечиться и пробовать родить своего, что время уходит, деньги тоже, а счастья НЕТ. Вот и усыновляют и в 35 и в 40 и в 45 и это не предел :)
Для меня рождение ребёнка от донора, тоже что и усыновление. Проблем со здоровьем нет. Зачем рожать не известно от кого, если проще в таком случае усыновить?
Что не нормального в желании в 24 года иметь ребёнка? Мне кажется это естественно. И зачем мне ждать для этого чего-то?
Я планирую работать 4 дня из 7, и всё оставшееся время уделять ребёнку, важно я думаю не сколько часов в день мы проведём вместе, а качество, как мы распорядимся тем временем что у нас будет. Я не хочу сейчас настраивать себя что-что то пойдёт не так, я буду прикладывать все усилия чтобы возникла связь с ребёнком, чтобы за те 10 часов что я буду на работе, он не забыл кто я и мы будем решать проблемы по мере их поступления, будем обращаться к специалистам за помощью, если будут возникать проблемы с которыми я не смогу справиться)))
сегодня суд! вы пришли домой! на следующее утро вы идете на работу? или остаетесь дома? а завтра? а послезавтра? а послепослезавтра? Маленькому ребенку попавшему в ЧУЖОЙ ДОМ! нужен один человек! который взял на себя ответственность за этого ребенка! Вам как минимум недели 2 надо провести рядом с ребенком! Вы не понимаете этого? нужно, чтоб ребенок понял где он и зачем он здесь. Если все время будет проводить с ним бабушка, то зачем вам усыновлять? пусть бабушка усыновит его.
Вы как-то всё с каким-то наездом на меня говорите....я же здесь советоваться пришла с людьми кто уже прошёл через всё....говорите что нужно провести 2 недели дома, принимаю к сведению, записываю в книжечку....я так и думала что надо будет взять на работе отпуск когда появится маленький)
нет, упаси Боже! без наезда! понимаете, такие вопросы вам будут задавать и в опеке и в суде. И вы должны быть готовы к ним! Конечно, все не предугадаешь, и вы правильно делаете, что советуетесь здесь.
Если б вы почитали сообщения из архива, какие "собеседования" проходят в опеке... вам бы реально стало страшно.
ну нельзя же так категорично. Я не думаю, что автор сразу побежит на работу. Отпуск возьмет , затем за свой счет еще недельки две. Такое впечетление, что все яростно отговаривают от усыновления. Где прописано, что если женщина может родить, то не может усыновить ? Где прописано, что возраст 24 это мало для усыновления? В таком возрасте есть люди очень и очень умные и ответственные, а есть и в 50 тупицы. Единственное, чтобы было это решение не спонтанное, а осознанное и выстраданное.
А что рожать в 24 тоже рано? какая разница родила сама, или усыновила? Для меня нет.
принимайте это как хотите, если человек действительно решился на такой шаг, то его ни кто и никогда не сможет отговорить. Судя по ответам автора она умный человек, вполне уверенная в себе. И это здорово! Я 15 лет угробила на лечения ради ребенка, и каждый раз после очередной неудачи говорила себе "все, хватит! больше даже пробовать не буду, как будет, так и будет... можно ведь и усыновить..." и каждый раз я боялась... боялась, что меня не поймут, боялась, что не смогу сама, боялась, что не сможет муж, боялась, что после усыновления вдруг забеременею и как потом сложатся мои отношения с ребенком? все время чего-то боялась. Боялась до 35 лет. А потом... потом усыновили двух двойняшек 2-х месячных и наступило счастье. И жалею только о том, что столько времени всего боялась.
В этой жизни всякое бывает...мы тут не в праве что - то советовать, отсоветывать, мы можем рассказать, сказать "я бы на вашем месте..."
Я бы на вашем месте :-) взяла пока только одного ребенка под опеку.
Как я писала, в жизни всякое бывает, поэтому нужно перестраховаться. Вы должны быть на 100 % уверены в помощи своих родителей, раз вы пока одна.
Я тоже когда - то была полна решимости, уверенности в себе, но появился диагноз, и сейчас мне просто страшно за ребенка. Да, мои родители любят ее и всегда помогали воспитывать, няньчить, но они не молоды уже.
Муж тоже любит ее, но нет у меня уверенности в нем, он из категории тех людей, которые "плывут по течению" и хоть люблю я его, но я не за широкой спиной.
Есть тут на форуме очень хороший человек - Лена (ник "Вот так получилось"), за всю жизнь буду ей благодарна за помощь ее, за доброе сердце.
Мне повезло, что я встретила такого неравнодушного человека.
Здоровья и удачи и будущего материнства, неважно каким путем.
Читаю и не понимаю, правда. Если автор все для себя обдумала, и ее решение не сгоряча, то причем здесь 24 года? Причем здесь сидеть и не работать? Неужели на еве не было таких примеров? Были. Не помню ник девушки, но доченька у нее Полиночка, девушке было 24 года, если не ошибаюсь, на момент усыновления, и опека ей также говорила, что рано, что не замужем, что встретит, выйдет замуж, родит своего, что зачем мужику жена с приданным и т.д. А она усыновила и счастлива, а не так давно вышла замуж за иностранца и уехала с мужем заграницу. Надеюсь, у них все хорошо:)
А Таня-бархотка, которая усыновила двоих сразу и работала, а детки с няней и бабушкой, но все свое свободное время она посвящала и посвящает детям, и, уверяю вас, никакого нарушения привязанности у них нет.
Автор, если все решили и все хорошенько обдумали, а дети - это на всю жизнь, то вперед и огромной Вам удачи и счастья с детками!
вот обычно стесняюсь хвалить своего ребенка, но тут все-же похвасаюсь :) она не просто красавица, она такая умница (тьфу-тьфу-тьфу миллион раз)! Она уже свободно говорит на двух языках, по-русски учмся читать, математику для дошколят осваиваем, а как она поет! и я совсем на нее не давлю, занимаемся исключительно играя и по ее желанию.
Фотки в паспорте 2-хлетней давности, я сейчас немного с переездом разберусь (мы нашли квартиру побольше), выставлю новые фотки и поучаствую в жизни форума :) а то совсем пропали, соскучилась уже по родной ветке
Да нормальные у вас шансы. Только вопросов чиновники будут много дурацких задавать :) Но вы, судя по всему, хорошо все обдумали и, как мне кажется, справитесь :) Не пропадайте, пишите, как ваши дела!
может, повезет, спрашивать никто не будет.
Я в свое время начиталась тут страшилок об опеках, из-за этого тянула долго. На стадии разводу с мужем пошла в опеку, доки подавать, захожу, а у самой пот ручьем. А она мне в этот же день выдает "а вы не ходите сейчас детей посмотреть?" Позвонила заведующей в больницу и я сразу пошла.
Никто - нигде - ничего не спрашивал, прям сам Бог велел ребенка мне :-)
Словом "страшилки" не хотела никого обидеть, девочки писали только о своем опыте в борьбе с чиновниками, я все переводила на себя, но вышло иначе.
автор-МОЛОДЕЦ!вперед и поможет Вам Господь!и не слушайте никого и не читайте что здесь пишут.собирайте доки и берите малышей.и я не могу понять что плохого если здоровая,умная женщина в 24 года хочет создать семью,пусть по своему,пусть детьми а не мужем,но СЕМЬЮ почему ее все здесь камнями закидали....удачи Вам.Вы молодец!
по убеждению многих здесь нужно подпортить здоровье свое как минимум 3 ЭКО, затем поругаться с мужем, а затем уже и можно приступать к усыновлению. И упаси Господи усыновлять раньше 35, ни-ни. За себя хочу сказать, что теперь жалею, что не усыновила раньше.
не понимаю я автора, не ужели нет желания выносить, родить, кормит грудью? беременность это так здорово, особенно после 20 недель когда ребенок начинает шевелиться, ты чувствуешь как он пинается, особенно когда съедаешь что то сладкое, это безумно приятно! Если здоровье позволяет, то лучше самой! А если Вы усыновите, а через месяц встретите мужчину которого полюбите и ему будут нужны ваши совместные дети, этих сдадите обратно? Почему вы не хотите встретить мужчину, выйти замуж, забеременеть и родить? А усыновив 2х детей, с большой долей вероятности вы крест поставите на личной жизни, не понимаю зачем оно вам! Люди по 10 попыток ЭКО делают, а потом только решаются на усыновление, подумайте хорошо, ребенок ведь не игрушка!
Я не разделяю вашего мнения, что дети поставят крест на моей личной жизни. Если есть проблемы, то это зависит от самого человека, а не от наличия или отсутствия у него детей, ИМХО))
Просто родить и родить от любимого человека для меня разные вещи. Если я встречу такого, то с удовольствием рожу сама.
Для меня нет разницы сама я родила ребёнка или нет, не так важно как он появился в моей жизни, важно как мы потом вместе проживём эту жизнь)
Все проблемы с которыми можно столкнуться с усыновлённым ребёнком, по моему мнению могут быть и с родным, никто не от чего в этом мире не застрахован))
наличие детей осложнит налаживание личной жизни, хотя бы отсутствием на нее времени! да и не каждому мужчине нужна женщина с 2мя детьми!
А выносить ребенка самой не хочется? ощущать как он пинается, ростет, смотреть на узи как он развивается -это ведь прекрасно, зачем вы хотите себя лишить этого? Ходить по детским магазинам с большим животом и выбирать распашонки и прочие радости, не понимаю как можно от этого отказаться добровольно! беременность -это прекрасно, когда ходишь и светишься из нутри, потому что в тебе ростет желанная жизнь, когда начинаешь за него волноваться, любить и заботиться о нем за долго до его рождения, разговариваешь с пузиком и гладишь его и получать толчек от ребенка в ответ... как же это прекрасно! никогда не пойму как добровольно можно от этого отказаться!
если ей 24 и она здорова, то почему беременность должна пройти плохо? люди и от гриппа умирают. можно и в больнице на сохранении лежать долго и токсикоз мучить и т.д., но когда он шевелится внутри -это сказочное ощущение, особенно первые шевеления, под конец беременности, конечно тяжело уже, но оно того стоит.
Вы знаете я рожала в 23 и не ходила по магазинам и не выбирала игрушки колясочки и все прочее. Работала а в свободное время и выходные занималась старшим сыном. Кстати который у меня появился в 21 год (не кровный сынишка) и которому сейчас уже 13. Сложности были и всегда есть. И вот сейчас имея и родного кровного и не кровного и имея способность рожать тоже наверное не просто так постоянно захожу именно на этот форум. Так что беременность для каждого по разному проходит и каждый по разному к ней относиться.
действительно по разному:) что бы беременность была в радость -она должна быть запланирована:) у нас была желанная беременность, я полбеременности сидела на больничном, гуляла, правильно питалась и ходила по детским магазинам:) поэтому все хорошо во время и что бы это было в удовольствие:)
Так и думала что про это напишите. Даже сначала хотела оговориться что беременность была запланированной, желанной, ребенок любимым .... Но вот такой я человек. И работа приносила огромное огромное удовольствие. Поэтому и работала при том что на протяжении всей беременности был токсикоз.
Просто считаю что каждый человек индивидуален и у каждого свои потребности и все мы разные вот и все...
Где я сказала что не хочу родить сама?
Но сейчас рядом нет человека, а я не хочу ждать ещё лет 5, чтобы стать мамой)
Я уже несколько раз повторяла, что не хочу рожать от донора, не вижу в этом смысла, когда можно усыновить ребёнка, если рожать, то от любимого человека)
а что вам так загорелось стать матерью? почему вы не хотите стать сначала женой?
А разве это можно контролировать?
Бывает же наоборот, кто-то хочет быть женой и не хочет быть мамой)
Не знаю. Вот не было желания быть беременно и рожать и всё тут. И откуда в 13 - 14 лет возникли мысли об усыновлении-тоже не знаю.
И когда узнала,что родить своего будет не легко (мужской фактор), очень обрадовалась,что будем усыновлять. Делать ЭКО желания не было. Так что, у всех по-разному.
Многим - это кому, например? Как может СВОЙ ребенок мешать - неважно, каким образом он появился? Вы это, извините, из своего опыта рассказываете - или из страшилок в Комсомольской правде?
а с родителями вы делились своими планами? Ведь большая часть забот выпадет именно на их плечи.
ну если поддержка родственников есть, то хорошо. Но все же еще раз взвесьте все за и против.
Девочки, прочитала я автора, и создалось у меня впечатление, что совсем она не искренна. Да она хочет детей, но зачем-то именно усыновленных. Предположений много, но при прочтении всего топика, одно прям явно бросается в глаза. За границей много мужчин, которые ищут женщин с детьми, может и это тот самый случай. Уж слишком автор настаивает, что дети не могут помешать её личной жизни. Сколько живу, столько же и не удивляюсь, что мужикам и свои-то дети не всегда нужны, а тем более чужие. Вообщем не договаривает автор чего-то, а именно, зачем.... конечно, это её право, но она не думает, что дети - это не в детстве дочки-матери, где наигрался, там и бросил куклу.
Автор, я Вас не отговариваю, ни в коем случае, просто не понимаю, так как те доводы, на которые Вы опираетесь, никак со здравым смыслом не стыкуются и при таком раскладе задачка не решается, а может и вообще превратиться в нерешаемую проблему.
Сорри.
ненуачо:) я именно за заграничного и вышла, ага, воспитание совсем другое, видимо, не делят детей на своих и чужих...
вот блин, а ведь и правда стоит задуматься, я ж ведь тоже за "заграничного" вышла.Так вот он какой мой скрытый мотив :D 4 года никак не могла выяснить :) Мож там и правда очередь из иностранных женихов на молодых невест с приемными детьми стоит, а девчонки в неведении в России просиживают? :)
Не пойму в чем легкомысленность автора?
В том, что хочет 2 детей сразу? Уверена, что изначально она искала одного ребенка, когда увидела, что у понравившегося есть еще и брат (сестра), не смогла остаться равнодушной. Зачастую именно такие девушки (женщины) становятся лучшими мамами.
Училась, была возможность не работать какое-то время. Раньше я работала, но тоже периодически, по несколько месяцев, не было постоянной работы из-за учёбы)
Ну вот сколько к Автору вопросов. Наверняка вопросы будут и у опеки, и в суде. К таким вопросам нужно быть готовой, обосновать все. Работа два месяца-это мало, нужно чтобы в справке больший срок фигурировал.
И правда лучше пройти ШПР- и опека лучше отнесется, если к ним сразу со справкой прийти, и вообще может полезно будет.
Если не ошибаюсь- за 3 последних месяца справка должна быть с работы. Но мы на всякий случай за год справку предоставили. В суд был перечень из 36 документов аж)
Это я к тому, что в Вашем случае,я думаю, лучше подстраховаться и на все вопросы отвечать бумажкой- Справка о доходах- вот, пожалуйста. ШПР- вот, пожалуйста, тест психолога- да не проблема, СЭС - тоже пожалуйста. Чтоб у опеки и у суда было меньше вопросов, потому что вопросы, как Вы видите, есть.
Потому что если Вы действительно решили, то Вас уже ничего не переубедит. А чиновников убеждать лучше именно бумажками.
ИМХО, конечно
ИМХО , только мое мнение. Вы не задумывались почему родители девушки за усыновление и ее не отговаривают?Есть так называемые пограничные состояния, когда человек в принципе здоров, но на грани срыва всегда. Ведь как известно душевные болезни часто от недостатка любви и заботы близких, и есть мысль, что родители согласны на ЛЮБУЮ терапию, что бы помочь дочери, даже на усыновление и что в этом случае это единственный выход для заведения внуков, что бы внуки были здоровы и дочка счастлива.
Потому что в другом случае все что здесь написано похоже на фантастику.
гыгыгыы да, мои родители тоже меня больной психически, видимо, считали, и согласились на все:) и кстати знаете чо - ведь помогло! некогда стало притворяться непонятым гением:)
во насмешили, спасибо
Прочитала автора и тоже не очень смогла понять, почему ей только выйдя на работу так хочется повесить на себя заботу о двоих детках? Сама забеременела сразу после института в 23, ребенка рожала одна (в смысле без мужа). Это непросто даже с помощью родителей (если Вы действительно хотите именно мамой стать, а не старшей сестрой). Карьеру необходимо будет отложить, а деньги понадобятся, так как спонсора, как я понимаю нет. Еще и родителей надо будет содержать, если они на пенсию выйдут, как я поняла...А превратится это в круговорот работа-дети-работа-дети. Будет тяжело. Я абсолютно автора не отговариваю. Я даже очень хорошо понимаю желание иметь ребенка. У меня оно уже в 21-22 года было сильно выражено. Не понимаю только, почему двоих и почему не совсем маленького? Вернее, не почему, а ЗАЧЕМ? Думаю, Вам, автор, важно именно для себя честно ответить на этот вопрос (верного ответа нет:))
Готовьтесь, автор, к огромному количеству вопросов :) У меня это был самый сложный этап в воспитании ребенка :D
Я дочку забирала, когда мне было 23, правда работала я уже 3,5 года на тот момент, плюс материальное положение постабильнее, отдельная квартира, машина, но вопросами заматывали все кому не лень, плюс родители были категорически против. Ну не знаю я до сих пор ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО :) Зачем и для чего рожают детей? И почему иметь ребенка в 24 чем-то отличается от того, чтобы иметь его в 34 по причине, что "время уже поджимает"?
Девушка без заморочек и комплексов и с детьми выйдет без проблем удачно замуж. Я знаю точно, что если бы на тот момент уже была замужем, то было бы практически нереально уговорить мужа на усыновление, зато уже принятую до него дочку он очень сильно любит.
Удачи, автор!
Конечно, отличается 24 от 34. Совсем другой жизненный опыт:), совсем другое отношение к детям (в большинстве случаев, конечно, встречаются исключения). А потом у Вас все действительно постабильней и попонятней, чем у автора: материальная база, самостоятельность, то, что брали одного, а не двоих и т.п. Мне сложно поверить, что женщина без заморочек и комплексов, проработав в жизни всего несколько месяцев в таком возрасте принимает решение усыновить (не родить) двоих не совсем маленьких деток. Это не значит, что у автора обязательно есть комплексы и заморочки:) Это значит, что их вероятность при таком раскладе очень-очень велика.
ну я так понимаю, она работала уже до этого, а потом был перерыв. То что двоих сразу сложно - это я согласна на 100%, я б не решилась, т.к. в этой жизни вряд ли на кого могу положиться, тем более на бабушек и дедушек, привыкла надеяться только на свои силы. А вот то, что отношение к детям в 34 не такое как в 24 - не согласна. И жизненный опыт - понятие весьма растяжимое, его можно в 50 не иметь или просто не быть в состоянии анализировать свою прошлую жизнь и делать выводы, а можно в 18 иметь трезвый взгляд на происходящее и уметь брать на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за благополучие близких. Это во-многом зависит от человека, а не от возраста.
Почему-то 24-летней беременной женщине не задают вопросов "для чего тебе ребенок" :) (по крайней мере в России :), в Германии мне вот в 28 пальцем у виска крутят)
Отношение к жизни в большинстве случаев в 24 и 34 отличается. Это не мнение, это доказанный факт. Я не имела в виду, что в 34 лучше рожать, чем в 24. Совсем нет. В 24 женщина даст ребенку то, что не даст в 34, в 34 - то, что не даст в 44. А после 40 даст что-то совсем другое. На протяжении жизни люди меняются. А опыт он накапливается. Его трудно приобрести в 18 лет (хотя исключения всегда есть). Поэтому хорошими психологами, учителями, руководителями, священниками, писателями и пр. чаще всего люди становятся не в 24 года. В отличие от математиков:). Кстати, мне в 24 без мужа беременной все, включая родителей пальцем у виска крутили:(
Дорогая автор! Смело усыновляйте детишек! Я обоими руками только за!!!
Я усыновила ребенка в 21 год и совершенно не жалею об этом! Правда в отличие от вас, я была замужем. Проблем в плане рождения своих детей не было, просто мне очень хотелось усыновить, очень жалко брошенных детишек. Через 2 года после усыновления родился свой ребеночек! И все у меня здорово! Двое растут мне на радость и бабушки с дедушками очень довольны! Мы имитировали первую беременность и брали совсем кроху, так никто, кроме моей мамы про усыновление не знает, будто бы сама и родила!
Знаете, что я вам скажу, автор. Вы не думайте по поводу того, что не замужем...муж обязательно найдется и полюбит вашего ребеночка как родного, если это ваш мужчина. Мне сейчас 24 года, и знаете, отношения с мужем в последнее время как-то не ладятся, мы стали какие-то чужие, даже шел разговор о разводе...Но я скажу, что мне совсем не страшно, ведь со мной мои дети и мы вместе справимся, это точно! И если будет развод, то я тоже надеюсь на новые отношения с любимым человеком, и дети совсем не помеха, поверьте. Я вся в детях, сейчас не работаю, все время посвящаю детям, но не знаю как будет в случае развода....
Берите ребеночка! И своих потом нарожаете и этого вырастите!!!
Шанс есть всегда, только с опекой пободаться придётся,мотивируя зачем вам это. Из ваших ответов на форуме, так и не ясны остались ваши мотивы.
Помнится случай был на лителване, да и тут тоже мелькало года 2-3 назад. Девочка 23 лет тоже очень хотела усыновить конкретного ребёнка, как львица боролась за него,с более опытной мамой, тоже мечтающей об этом ребёнке,с этого форума (старенькие наверняка поняли о ком я говорю) очень умно высказывалась и поражала умностью в свои молодые годы. Жила не с родителями, самостоятельно, но поддержка от родителей тоже была. Получила заключение, познакомилась с ребёнком, представилась мамой(т.е ребёнок стал звать её мамой) Рассказывала всем на форуме, как она его полюбила, ..... в общем все её поддерживали и радовались за ребёнка. А потом вдруг раз и передумала.... вернее просто исчезла из темы, но зато появилась в другой теме, в беременюшках. Не осуждаю ни в коем случае, это её выбор. Но представте каково было ребёнку? Это ведь не игрушка. ИМХО не совсем она дозрела, не понимала, в силу отсутствия опыта да и возраста, насколько это ответственный шаг.И прежде чем на это идти взвесте ВСЁ! Представте разные жизненные ситуации и подумайте как будете выходить из них, если что то пойдёт не так...
Ой, а в 30, в 40 лет разве в чем-то можно быть уверенным? От всего не застрахуешься, все жизненные ситуации представить невозможно. Но это не значит, что не нужно чего-то делать. Сто раз подумать- да. Но это не значит, что не делать теперь ничего.
дурацкие западные установки! почему женщинам, напортачившим в молодости, наделавшим абортов, снедаемым депрессией можно отдать ребенка, который в общем-то из очень эгоистических соображений "приобретается", а молодой энергичной маме, которая не будет свои климактерические заморочки на голову детке вываливать, - нельзя? Глупости все про жизненный опыт. Глу-по-сти. Сколько бы ни было родных детей, усыновление - это особый опыт, и совсем не обязательно его приобретать под полтинник.
Сорри, что резко, ненавижу современную тенденцию все усложнять
Ну а что за установки, что в 30-40 лет женщина, у которой нет детей обязательно напортачила в молодости, наделала абортов и съедаема депрессией? И аборты, и депрессии опять же от возраста не зависят. И почему обязательно климактерические заморочки?
Тоже стереотипы какие-то. Не могу не согласиться в том только, что в каждом возрасте свои плюсы и минусы и опыт разный. Но он и у разных людей разный)
Но я не сторонник, что в 20 лет детей не давать, а в 30-40- давать. Просто опять-же - категоричность как-то сильно прозвучала.