Насколько надо упираться?
Доброе утро!
Хочу посоветоваться и послушать, насколько надо упираться вот, скажем, в таких ситуациях.
ПРИМЕР 1. Поехали вчера с мужем и сыном (3г.8м.) утром гулять в парк. Погуляли, на велосипеде покатались, уже собираемся плавно идти к машине. Сын начинает спрашивать "А где я поем, хочу есть и т.д.". По моим ощущениям, голодный он не был, просто ему нравится где-то есть, что-то покупать и т.д. Я хотела идти к машине и ехать обедать, но муж говорит, мол, да ладно, давай что-то ему купим. Тут еще замечу, что сыну категорически противопоказана сухомятка. Дошли до киосков/тентов, смотрю - "Крошка-картошка". Купила ее сыну из соображений, что не сухое и теплое. Он поел, а потом стал ныть "А что мне еще тут можно, купи-и-ии- еще что-то". То есть это совершенно не про голод.
Мы уперлись и не купили, рев был на весь парк, не уступили.
Вопрос - вы бы так и делали или лучше было купить, например, пачку печенья и дать ему 1 штучку?
ПРИМЕР 2. Вчера же, с тем же ребенком вечером идем после прогулки домой по дорожке, до дома осталось шагов 30. Сын идет с мотоциклом-каталкой, из которого он вырос, но который нежно любит и за которым специально возвращались домой. Сначала ехал на нем, потом остановился, решил так нести. Открыл багажник - а там пара игрушек, которые давно туда положили. Игрушки высыпались, сын говорит мне "Подними!". Не "пожалуйста", а вот именно так. Потом мужу то же самое. мы не поднимаем, говорим, мол, ты сам можешь из поднять. Короче, уперлись, он опять начал плакать и кричать, я пошла медленно к дому, он орет, сердобольные мамаши, проходя мимо, шипят в спину, вот мол, нервы неслабые.
Вот как бы вы поступили? С одной стороны, понимаю, что это чистый каприз. С другой, может, правы бабушки, которые в силу мудрости, видимо, в таких случаях не упираются рогом, а как-то отвлекают, или покупают это печенье и дают чуть-чуть, или поднимают игрушки, чтобы ребенок не расстраивался.
Муж, например, считает, что если уступать, то ребенок на шею сядет. А я в раздумьях; и каприз поощрять не хочется, и на скандалы постоянно нарываться тоже неохота.
В случае с примером №1, зная своего ребенка, я бы сначала дорговорилась, что именно мы покупаем, он бы сам сто раз повторил, что понял, что тлько это и ничего кроме этого. Но мы к такому тоже не сразу пришли. Сначала и вашу модель пробовали и всякие разные. В тоге в нашем случае, ора помогает избежать только детальное прговаривание всего.
Во втором примере, ну я бы изначально на настроение ребенка смотрела. Если вижу, что он на взводе, может психануть от любой мелочи, то попросила бы его сказать нормально, т.е. с обращением и словом пожалуйста и помогла бы.
Из-за печенья точно не стала бы портить совместную прогулку, тем более ребенок поел картошку. И с игрушкой подняла бы, но прокомментировала, что надо попросить вежливо, или сделать самому. Еще лучше, вежливо попросила бы поднять, и похвалила потом. А так ребенок понял, что в следующий раз можно сразу орать.
Из меня наверное фиговый воспитатель, но в подобных ситуациях я никогда особо не настаиваю и ребенка под себя не прогибаю. То есть печенье бы купила и игрушки скорее всего подняла бы (но не факт, что потом отдала бы ему). Доводить до воплей и истерик точно не стала бы. Я вообще на ребенка предпочитаю не давить и упираться только в тех случаях, когда это действительно важно - то есть применительно к моей дочке сейчас это например уроки: их делать надо, хочет она или нет. А на мелочи внимание предпочитаю не обращать.
Я не упираюсь без объективных причин никогда. Я взрослый человек и такой причины как упрямство для меня просто не существует.
В Вашем случае - в первом случае купила бы то,что попросит ребенок но из того,что предложу я.И -что=то одно,потому как ресурсы у меня не бесконечны,да и обед дома ждит.
Во втором-если у меня в тот момент обе руки заняты чем-нить- так и сказала бы,в остальных случаях-подняла по первой же просьбе.Касательно формы- поправила бы ребенка-дескать не "подними", а "подними,пожалуйста"
Насчет сядут на шею- у меня уже вполне себе подросшие дети,никто на шею не садитя.Наоборот,есть понимание того,что когда просят надо помогать.
По первому примеру - я всегда на длительные прогулки-выезды беру с собой перекус -фрукты, орехи, финики и т.д. Стараюсь ничего не покупать. Ребенок привык, он и не просит.
Второй пример. Или объяснить, что когда просишь, то говоришь "пожалуйста". Если не действует, я в таких случаях говорю,что если подниму/уберу сама, то сразу в мусорку.
Вы вредные ага) в обоих случаях тягаетесь по вредности с 4 леткой)) Встаете с ним на одну ступеньку.
1) Купила б еду да, по себе вспомните, иногда хочется чет еще для ощущения сытости и удовольствия. А вы этого удовольствия почему то решили, хотя одному человеку не дано понять едальные чувства другого. Вы можете лишь предполагать.
Про игрушки, я б помогла. Зайка давай соберем вместе, даже не акцентируя внимание. Вы именно нарываетесь тупо на скандал, не учитывая желания ребенка.
Это надо смотреть, как у вас вообще весь процесс общения налажен - и желательно с самых ранних дней. Вот я всегда шла "на поводу" как некоторые скажут - сначала дети с рук не слезали (до 6 месяцев), потом разрешала все-все делать(вплоть до провода торогать-под присмотром конечно, и вообще первые 1.5 года - ни на шаг практически), потом разные другие виды деятельности - играть предметами обихода, а не только игрушками, разрисовывались полностью красками, в лужах плескались. сейчас тоже - хочешь туда полезеть - пожалуйста, подстрахую, а не " не лезь туда, упадешь". ну и проч. в таком духе.
НО! если теперь я на чем-то настаиваю своем-то как правило слушается беспрекословно. И я еще напоминаю: вот в том-то и том-то я пошла тебе навстречу, а сейчас будь добр и мне пойди.
я поступаю по ситуации. Если ребенок что-то искренне просит - мороженое или конфетку почему не купить. Но у нас как-то все спокойно без нытья, проблемы нет (в разумных пределах конечно). На "подними" я бы сказала что надо добавлять пожалуйста если что-то просишь. ну поощрять нытье и капризы точно не стоит я считаю так что я больше на стороне мужа. Но и логика какая-то должна быть а не просто принцип "я сказал нельзя и все".
по первому примеру: а почему нельзя поесть ребенку в парке? я сама с удовольствием сижу после прогулки в кафешке, на природе. чуть перекусить, а дома уже поесть основательно. или вы в принципе едите только дома? тогда надо ребенку это объяснить и брать в парк еду с собой
по второму примеру: сказала бы, чтоб вежливо попросил, скорее всего, он просто устал тащить каталку, вот и начал истерить
1. Когда идем в парк, цирк или т.п., сразу четко объясняю, что мы идем развлекаться, а не покупать всякую ерунду, которая ему приглянется. Берем только его любимую сахарную вату. Не хочет - не пойдем, хочет - тогда вот такое условие. Будет канючить у ближайшей палатки - это будет его последний поход в данном направлении надолго. Мы парк как-то несколько месяцев не ходили, потому что ребенок, наигравшись, так или иначе находил повод выплеснуть эмоции в истерике. Зато теперь все нормально, хотя продолжаем каждый раз обговаривать этот вопрос и попытки выйти за перимерт все равно бывают, но сразу пресекаются.
2. Аналогично п.1 - больше бы он у меня ни этот мотоцикл, ни игрушки россыпью на улицу не взял бы.
Дело даже не в том, что это капризы, которым нельзя потакать. Это проверка периметра, границ дозволенного, и пока вы идете на уступки - ребенок будет их проверять и отодвигать дальше и дальше, пока не нащупает настоящий барьер. Только чем больше уступок из-за истерик вы сделаете, тем сложнее и нервнее вам потом будет ему объяснить, что очередная граница наконец-то настоящая и продавиться не может. Он-то уже привыкнет, что ор решает проблемы.
Спасибо всем за комментарии! Я стараюсь -но иногда забываю - тоже брать что-то в машину, хотя бывает, что ребенка переклинивает именно "в кафе" есть, а то, что в машине есть яблоко, а дома - суп, его не вдохновляет.
По поводу игрушек... Ну вот не знаю, тоже иногда думаю, что проще поднять самой, хотя муж мне настойчиво говорит, что если сын объективно может это сделать сам, не надо потакать капризам.
У меня дочка младше Вашей, не знаю, насколько интересно именно мое мнение))) По п.2 - я, в целом, склонна, скорее, согласиться с Вашим мужем. Но стараюсь смотреть на контекст: если ребенку объективно неудобно, выпало случайно, а руки заняты, очень устала - подниму сама. А если это сознательное расшвыривание (я раскидала, а вы собирайте) - поднимать не буду. Это если дома. Если такое случится на улице, соберу, уберу, и скажу, что этих игрушек она больше не увидит. Правда, мне кажется, ее это пока не сильно волнует.
Что касается п.1 - купила бы... просто потому, что не хотелось бы скандалом портить прогулку.
Кстати, упираться на улице я перестала после того, как пошла на принцип таким образом, дочка полежала-поорала на улице, и заболела. Причем не так чтобы холодно было - -1, я и подумала - пусть полежит, покричит, нужно проявить характер. Ну и проявила((( теперь стараюсь не только "воспитывать", но еще и думать.
Спасибо, интересно, конечно. По пункту 2 - это не был случай "упало/заняты руки", чистый каприз. Может быть, был уставший, но это не было просьбой помочь, а именно капризным ноющим приказом "Подними-и-и-и!"
Да, меня тоже всегда смущали советы "пусть полежит и поорет, а вы стойте в стороне и не обращайте внимания" именно в силу объективных факторов - холодно, или мокро, или пробежит мимо собака и испугает, или какой-нибудь дяденька, желая помочь, напугает, скажет, мол, унесу тебя в мешке...
Я тоже объективно могу сама все делать- и чай себе готовить, мобильник приносить...Но мне то хочется иногда,чтобы ребенок помог...Ну вот мне помогают,я помогаю..Нормально.
1 всегда договаривались и договариваемся, что покупаем что-то одно. Если скандалит, то ничего не покупаем. это правило железное, не нарушаем с 2 до 6 лет. Папа строгий, вообще никогда ничего не купит.
2 однозначно сам поднимает. "подними пожалуйста сам, это же ты уронил, правда? или тебе очень трудно? а почему трудно, так сильно устал? (если ответы без истерик спокойно "да" с объяснениями) хорошо, давай ты поднимешь, а я понесу игрушки до дома" (типа "компромисс"). С папой однозначно никаких разъяснений, он у нас строгий, ему достаточно строго посмотреть.
У нас все так же, и муж мой не хочет "прогибаться". Я думаю надо смотреть по настроению ребенка когда воспитание пойдет на пользу, а когда лучше не трогать.
Просто удивлена ответам!!!
Полностью согласна с вашим мужем: сядет на шею,
во-первых, если до дома недалеко, то никаких перекусов, идем домой кушать,
во-вторых, Ваш ребенок - не инвалид, может и сам поднять игрушку, которую сам же и уронил!
Объясните, чем Вы аргументируете для себя то, что идете и поднимаете за него игрушку? Наверно только для того, чтобы избежать истерик?! Это в корне неправильно!
Есть моменты, которые показывают ребенку, на сколько он может вами манипулировать, и дети прекрасно это чувствуют.
А все мамы, которые пишут, что можно и перекусить до обеда на улице и игрушки за ребенком собирать, наверно из тех, которые во всем своим чадам уступают, противно смотреть, как такой ребенок встает ногами на качели, на которых сидят, а мама стоит и спокойно наблюдает, вместо того, чтобы сделать замечание...
Эх, девчонки, почитала ваши ответы и высказывания...((( Я с первым так же бодалась, воспитывала, доказывала и старалась делать все по "правильному":) Нервов измотала и себе и ему не один маток, а все равно, что выросло, то выросло. Отличный парень, но какой характер заложен, такой и будет, хоть вы апстену убейтесь! Второго просто тупо любим лелеем и балуем, кровь по пустякам не пьем и нервы не мотаем. По второй ситуации с первым ровно так же гордо бы шла впереди пока деть боролся с игрушками и истерил. Со вторым легко их подниму, помогу, отвлеку и расцелую))) И будет всем щастье:)
Старшему 13, маленькому 6:) Нужно быть мудрее, умнее и не упираться. Это как с кормежкой-раньше грудничков насиловали, перерывы выдерживали, ночью не кормили, теперь по требованию-и с воспитанием так же нужно, без крайностей и фанатизма:) ИМХО. Тяжело ему нести игрушки, дак помоги, ведь маленький еще, не расчитал свои силы, понадеялся на помощь мамы. А то, что просил без "пожалуйста", так подскажи, объясни, напомни про вежливость:)
Правильно! Я со старшим тоже билась. Особенно шнурки с ужасом вспоминаю! Раньше если деть в 5 лет не вяжет шнурки, то прям чуть ли не УО( а кому это надо было то?), а щас младшему 8 и вся обувь на липах и насрать мне 3 кучи умеет он шнурки завязываить или нет! Беречь нервы нужно деткам и воспитывать конечно, но не травить по ерунде!
и что, если ваш 6летка уронит игрушку и скажет "подними!" вы поднимете? а вы не боитесь, во что младший с таким подходом к 13ти годам превратится? Кормежка одно одно, не надо сравнивать, шнурки тоже не из этой оперы. Но мой шестилетка сам поднимет игрушку, если я уронила, т.к. я на 9м месяце сейчас. Думаете, если бы я в его 2-3 года поднимала все, что он уронил по его "подними!" да даже по "подними пожалуйста!", сейчас бы он вдруг понял, что мама не его слуга? Конечно, мы ему помогаем, если он сам не справляется (мячик с дерева достать и т.д.), но то, что он сам может, делает сам.
Так вот, второй с вашим подходом к воспитанию у Вас вырастет большим эгоистом!!! Потому как, если на ваше: "все можно" наложится поганый характер, то ребенок вырастет "тушите свет" (((
Уже бы вырос! Не переживайте, мальчик вежливый, воспитанный и очень добрый.
еще раз спасибо всем за комментарии.
мы с мужем последние дни выжатые, как лимон - сын все время ноет и ноет, и ноет и ноет.
еще пример:
утром пришла к нему в комнату, ласково разбудила, поговорили, посмеялись, пошли умываться. ребенок чистит зубы, я пошла в комнату одеваться - он кидается в истерику, мол, стой тут и все. спокойно объясняю, что мне надо собираться, в ответ слышу "Не хочу быть один!" и вопли. ну что с этим делать? муж еле сдерживается.
при этом, повторю, когда сын проснулся, я не бежала и его не торопила, погладила по спинке-ручкам-ножкам, поболтали с ним...
такое нытье на каждом шагу, и здесь тоже вопрос - потакать и прогибаться, т.е. стоять и не отходить ни на шаг, хотя мне объективно собираться надо? напомню, речь не про 3-месячного ребенка, который проснулся и маму не увидел, а про почти 4-летку, который прекрасно в сад ходит и находится там без мамы.
муж считает, что сын растет большим эгоистом :-(
я бы постояла рядом, если нет срочных дел, а если есть дела то обьяснила бы что у мамы дела)) моей 2,3 тоже по всякому бывает и так же как вы писали в начале,но как то решаем,хотя и на пол падает)) но обычно договариваемся, почти всегда хватает отвлечь ребенка чем то более интересным (то что она любит), и тоже прохожие бабки шипят как вы пишете)) но я не обращаю внимания, мой ребенок, я воспитываю, я же не избиваю ее, чего мне их стеснятся, и вы попроще относитесь, и наоборот помогаю мамочкам на улице когда вижу что ребенок закатил истерику, говорю щас мы заберем этого мальчика/девочку )) обычно тот чужой деть застывает и перестает плакать или бежит к маме и забывает поистерить)) но иногда вижу грубых мамаш, которые тянут за руку ребенка, практически тащат или орут как резанные,этого я не понимаю,жалко ребятишек
Господи, автор, это же ведь совсем не проблема-побыть с ребенком, пока он чистит зубки! Вы нужны ему-радуйтесь:) Моему 15-уже не потискаешь, рядом в ванной не побудешь, в постельке вместе не понежешься! Во многих вот таких мелочах сама отталкивала, теперь вернуть бы назад:( Скучаю по масику... Еще чтоль родить... Со вторым то точно такой категоричной не буду, детство одно!!!
уверяю Вас, что когда могу и сколько могу - и стою, и помогаю, и одеваю. Но иногда похоже на то, что ребенок просто не видит границ и не знает тормозов, понимаете? Ну, не знаю, это ж ненорммально, что ребенок кидается в истерику, когда мама отходит в соседнюю комнату?
Хотя вполне допускаю, что лет через 10 буду думать так же, как Вы.
А вот тут уже налицо эгоизм- если Вам НАДО заняться собой,надо так и сказать и идти делать свои дела. Поистерит-ради бога- закончит-сообщите ему,чем была вызвана необходимость уйти и о том,что в следующий раз в аналогичной ситуации Вы будете делать также.
В данном случае вам надо было определиться насколько вам важно чтобы ребенок чистил зубы один, и насколько он готов делать это.
По мне - так проще чистить зубы вместе с ребенком, заодно и отвлекаться ему не дадите. В этом случае соглашаться надо СРАЗУ, ну или очень быстро. Я бы только добилась просьбы спокойным и ровным тоном, с употребелением слова "пожалуйста".
Если просьба высказывается в недопустимом тоне, могу и наказать. В самой же просьбе нет ничего сверхестественного, обычно прилагаю максимум усилий, чтобы пойти навстречу. Вывод: если деть ноет, то ни в коем случае не идти на поводу, добиваться уважительного отношения.
он сразу кидается в истерику или сначала попросил спокойно? Если сразу истерика, автор, Вы что! СРОЧНО меняйте тактику. Это натуральные капризы, а что будет к 10 годам??? На вопли вообще не реагировать! У нас тоже все хотел "только с мамой", ну чисти зубы, потом бери одежду, приходи к маме и одевайся рядом. Хочешь с мамой - пожалуйста, только мама собирается, так что сам организуй. Зубы мы чистим в ванне, а вот одеться ты можешь и на кухне/у зеркала (где мама красится) и т.д.
Дочери 4 года. Похожие ситуации происходит постоянно. Не могу сказать, что у меня получается. Ну, вот, с переменным успехом, нашли компромисс насчет мультиков. Вот она смотрит мульт, время ко сну, я ей говорю "сейчас последний и пойдем, договорились?" отвечает "да". И так пру-тройку раз, главное чтобы ответила. Вот как-то так. Еще есть условие-заистерила на улице, в магазине итд, наказана дома. Пару раз наказать (я мультов лишаю, еще боится угла) и истерики уходят...почти))
мой сын похож на вашего, ему 4,5. но у нас ситуация противоположная, у нас папа потакает сыну во всем и договаривается с ним, а я стараюсь воспитывать - и нифига не получается из этого, только истерики лишние. зубы я вообще сама ему чищу до сих пор, не умеет он. он всегда был упертым, в 2 года нас направили к психологу, но она сказала, что надо стараться договариваться, у меня не получается, у папы легко. Думаю, нам надо принять наших детей такими, какие они есть.
Как знакомо:)ишите проблему в себе(не только в ребенке).
У нас все шло из-за обстановки в семье.
2месяца назад я ушла от мужа.Ребенок не ходит это время в сад.Я одна+я с ребенком посетили психолога и невролога.Пропили успокоительное обе.Я стала по-иного общаться с ребенком(и вообще я САМА изменилась)
Ребенка не узнать.Не скажу что все идеально но разница очень сильная.