Нет мамы
Усыновили девочку полтора месяца, почти год с нами. Имитации не было, родные и друзья в общем и целом приняли хорошо, хотя и с удивлением. Ну конечно остальны особо не распостраняемся.
Сегодня позвонила дочери подруги, девочка первый класс заканчивает, поздравтиь ее с успешно сданными экзаменами. И в конце состоялся у нас такой вот разговор.
- Поцелуй малышку. говорит она. Хорошо, обязательно, говорю я. А как она относится, когда ты ее целуешь - спрашивает? Ну хорошо относится, говорю, радуется, улыбается. Обязательно поцелуй-опять говорит она, а то у нее нет мамы, ей одиноко ( не помню, какое именно слово было, возможно не одиноко, другое). Как это нет мамы-говорю, я ее мама. Ну нет, ее мама же ее оставила, а ты усыновила, говорит она, вот у нее и нет мамы. С ней надо больше играть, обнимать. Дальше разговор приводить не буду, перешли на другие темы.
Просто в этом разговоре дочь подруги как бы высказала мыль, что нужно жалеть бедную сиротку. Как бы не самая плохая позиция, к тому же понимаю, что девочка таким образом хочет сказать еще самой себе, что у не все хорошо, есть самая настоящая мама , а других надо жалеть. Хорошая, добрая позиция у ребенка. Только я вот не знаю, как научиться самой объяснять людям, и как потом своего ребенка научить, что будет такая позиция у людей, а ей жить всю жизнь и как-то уметь отвечать.
Что хочу от форума - как и что объяснять людям, объяснять ли. Нужно ли мне что-то сказать дочери подруги, самой подруге, не поднимать вообще эту тему.
Я понимаю, что на самом деле оказалось, что для меня тема болезненна и это я испытываю может быть не самые приятные эмоции, но такие темы и разговоры будут, и еще не раз, и со мной, и с моей дочерью. Не совсем понимаю, как мне правильно реагировать и чему учить свою дочь.
Я бы при случае сказала девочке как-то так: "Знаешь, я думала над твоими словами. Так вот, недаром народная мудрость говорит: "Не та мать, что родила, а та, что воспитала". Как ты думаешь, кто настоящая мама моей дочки? Я думаю, что я. Поэтому ей со мной не одиноко и не грустно".
а я бы "подруге" сказала бы так: надо у твоей дочке спросить, уверена она что ты настоящая её мама!конечно девочке этого ни в коем случаи говорить нельзя! а маму девочки это бы на место поставило! подруге вашей язык бы придержать, девочка не спроста так говорит, значит на протяжении все года в семье подруги это всё мусолят, да ещё и при детях!а девочка молодец, душевная растёт.
+100000!!! родители обсуждают эту тему при своем ребенке, так что разговаривайте с подругой а не с ребенком, кстати а сколько тому ребенку лет то??
Нет, не думаю, что там идет какой-то негатив от мамы, просто вот такое понимание, которое будет и потом не раз встречаться, я думаю. А я оказалась не готова.
я не говорю что там негативно обсуждают, а вот что обсуждают это точно!да ещё и при ребёнке!если она вам подруга, тогда почему она не хранит ВАШУ тайну, даже если вы не имитировали это не значит что она должна открыто об этом говорить!искренне понимаю вас, у нас была имитация, сейчас или чуть позже, третьего буду усыновлять без имитации(просто не переживу ещё одну) и я уже заранее знаю что почти половина друзей и родственников не поймут и уйдут в сторону, а я даже рада, пусть это будет проверка НА ВШИВОСТЬ!!!
Я думаю, подруга объясняет детям, почему я к ним стара реже приезжать, ей не с кем это особо обсуждать, хотя не знаю, конечно, она просто дает вот такое пояснение детям о том, откуда у меня ребенок, об усыновлении вообще, они понимают, как могут, вот таким образом.
Акцент на жалось, нет мамы, мама бросила, надо жалеть бедную сиротку, не обижаться, что я сейчас за ней ухаживаю. Мне кажется в таком ключе все подается.
А с подругой обсуждать, объяснять что-либо я вообще не хочу и не буду. Если буду как-то говорить, то с ее детьми.
Просто у нас есть как раз возможность может быть изменить в чем-то отношение в обществе к усыновленным детям, ведь они будут потом жить в социуме и будут не раз сталкиваться еще с разным обсуждением себя.
Меня раздражает реклама в Пятерочке: "Приемный ребенок может стать родным". Не может, а должен. А не уверен - не берись. Найдуктся лучше тебя.
ИМХО: нормальная среднестатистическая ситуация, надо же было как то объяснить ребенку, что бывают и такие ситуации, вот и объяснили с позиции "пожалеть".
Для меня проблема была бы в будущем - если дети будут общаться, то вольно или не вольно в разговоре будет звучать, что ты - "бедная сиротка".
Я бы просто попытлась объяснить дочке подруги, что в жизни бывают разные ситуации и не всегда та женщина, которая подарила жизнь ребенку, может ребенка растить (может быть она была сильно больна, например, алкоголизмом или наркоманией, не было своего домика, где можно растить ребенка, и друзей и родных, которые бы поддержали и т.д.) И тогда у ребенка появляется еще одна мама. Таким образом ребенок становится вдвойне богаче - у него была одна мама, у которой он жил в животике, а потом появилась еще одна, которая любит, играет, купает, дарит подарки, целует на ночь, заботится.
Да, пожалуй, правильный ответ. Я тоже эту пословицу вспомнила. но вот задним числом, а сразу не нашлась что сказать.
Самые близкие друзья которые в курсе нашей жизни, знают и мою твердую позицию это мои дети, их био -я воспринимаю как суррогатных родителей, и всегда говорю мать так которая всегда рядом любит, играет, воспитывает, та которая тыл, и всегда готовая принять что бы не случилось
Ну а каким способом дитя Бог послал только он и ведает, мне понравилось когда девушка написала - что аист адресом ошибся и не в ту семью малыша принес, а они искали искали и наконец нашли своего самого любимого малыша!!
Дело в том, что я вообще ничего ни с кем не обсуждала, ни с друзьями, ни с родными, ни до, ни после. Просто сказала им факт и все. И никаких своих позиций я не озвучивала. Моя позиция, это мой ребенок, и я просто не хочу ничего ни с кем обсуждать. Получается, что может быть зря не хочу.
Знаете, мне было 5 лет (похоже на дочку вашей подруги, ей же 6 было?), когда я узнала, что у знакомых дочь приемная. Конечно, пошла поделиться с мамой, та так спокойно это подтвердила, без эмоций, как факт, что я тоже успокоилась.
Автор это я про себя написала, что сразу это наш малыш, и не с кем не обсуждать их появление потому что для большинства у нас имитация!!!
На мой взгляд лучше друзьям сразу пояснить свою позицю
У меня бы реакция сработала быстро.
"Машуля, спасибо, что заботишься о моей девочке, но пожалуйста запомни, что она никакая не сирота. Я ее мама, и ты меня очень обижаешь, когда говоришь, что мама - какая-то другая женщина. Потому что мать - не та что родила, а та, которая любит и воспитывает."
думала-думала, крутила в голове. Вот мне была бы более чем неприятна такая ситуация. Были бы посторонние, и фиг то с ними. А то подруга, и дети наши общаются.
Мысли у ребенка от мамы. Сама она не придумает про отсутствие мамы и настоящую маму или нет. Вот и удивительно: моя подруга не считает меня матерью моему ребенку? А она вообще мне подруга или просто соседка-сплетница.
Это МОЙ ребенок. Да, была суррогатная мать, которая ее выносила и родила. Но дальше ВСЕ, я-мать, и это мой ребенок. И у моих друзей вопросов возникать даже не должно, тем более в уже 7-летнем возрасте. Это не первые полгода, когда всем интересно.
У меня одна близкая знакомая спросила: что сказать детям, или вообще делать вид, что ты Б была?
Сказали, что аист наш был молод и глуп, и с первого раза адреса перепутал))) Но никак не в контексте: у этой девочки нет матери, она сиротка. У нее есть мать, отец, братья, сестры, и тыды и тыды.
Прошу прощения за многабукв, задело.
Я сегодня встала, подумала, и сделала вот вывод: для меня лично такая "подруга" в тот же день умерла как подруга! Если бы она настоящей подругой была, она бы защищала интересы вашей семьи, и не то чтобы НЕ распространяла бы эти разговоры! а наоборот при секла бы их!
100% эту тему мусолят в семье "подруги" не один день. Поверьте 7-летнему ребенку не придет в голову говорить, что ваш ребенок сиротка, все идет от взрослых. И я бы точно присекла на корню все поползновения в мою семью.
Мне важней моя семья, мои дети, но никак не "подруга" с ее тараканами в голове. Совсем это не дружба.
+1000 ограничить общение до минимума с "подругой"....чтобы со временем забыть, как о таковой.
Чем дольше я живу, тем больше понимаю,что самая лучшая моя подруга - это моя мама... Как вообще в голову может такое прийти,чтобы деточку назвать сироткой....я знаю родных детей при родителях алкоголиках, когда ребенку 2 годика, а он вообще не знает, что есть другая еда кроме молока, потому что так удобно сунул соску в рот и никаких проблем... Вот таких детей мне искренне жаль, а усыновленных "сироток" вовсе нет, так как эти детки выстраданные, долгожданные и очень любимые.
Мне жить в социуме и ребенку жить в социуме. У нас нет имитации, значит я и в дальнейшем не смогу ребенка огородить от всякой, разной реакции на ее приемственность. Но я могу как-то сама научится объяснять людям, сама быть увереннее и не переживать и ребенка своего этому учить. В конце-концов наши дети, мои дети и дети подруги будут жить в обществе. они будут задавать тон и отношение. И если сейчас мы будем умалчивать все, то такое отношение и останется! И будет необходимость имитации, а мне не хотелось бы прятаться как страус в песок. Другое дело, что я пока теряюсь, пока сама плаваю, вот в этом для меня сложность.
Поэтому пресекать общение- для меня не вариант. Не тот случай, ИМХО, из-за которого не стоит пускать в семью. Но как вести себя правильно я не знаю( Потому и попросила поддержки у форуме. И спасибо за все отклики.
Да что все на подругу то накинулись? Не все "в теме". Многие вообще не знают как реагировать, потому что не сталкивались, для многих приёмный ребёнок, вообще из ряда "инопланетянина"и наконец у всех своя точка зрения на сей счёт. У подруги,кстати, она не самая обидная. Хуже было бы если б дочка подруги сказала что "вы будте поосторожнее, а то вырастет и вас прибьёт..." или в подобном духе. Вспомние себя, так ли вы реагировали на тему усыновления, до того как близко с ней столкнулись? Моим родителям двоюродная сестра(близкая), на новость о прибавлении вообще растерялась и спросила...а мне вас поздравить или посочувствовать? А ещё одна племяшка 6 лет, на свадьбе, при куче незнакомых людей...громко так...подошла ко мне и спросила...а правда что вы её(Лизу в смысле) из детского дома взяли...и тишина...занавес Вот тогда мне действительно было не по себе, учитывая что Лиза стояла рядом. Ну что мне теперь на родственниках крест поставить?
Так что автор привыкайте... и учитесь деликатно и грамотно отвечать на подобное.
кстати да. Мы когда уже всех извещали о том, что ребенок скоро будет, я не додумалась, а вот большая часть друзей и родственников спрашивала сразу или уже когда дочь дома была: вы ей говорить будете? Или вообще никогда не скажете? Поэтому как то не от нашего большого ума, но все были информированы о нашей позиции.
Вот и привыкаю) В том-то и проблема, что это я оказалась неготовой, не знаю, как реагировать. Я просто понимаю, что мне и ребенку потом жить всю жизнь и надо что-то объяснять. Причем и ребенку, как ему правильно реагировать.
Эта подруга, кстати, за меня обрадовалась, положительно отреагировала и стала детские вещички отдавать, интересоваться, а например другие вообще впали в ступор и пропали. Поэтому я считаю, что тут и мои комплексы есть, я не знаю, как правильно себя вести, как объяснять. Выбрала позицию умалчивать, как будто всем вес понятно, а вот девочка подруги искренняя, показала мне, что и это тоже надо обсуждать. Ведь дети более непосредственно реагируют, и реакция-то не самая плохая.
вот она мотивация имитации, что бы не говорили про моего ребенка "бедная сиротка", а дальше если что нашкодит, непременно скажут "гены"
Плюсанусь к тому, что это не подруга. Если у них была потребность это обсудить, то они должны были сделать это не при ребенке. Если б они заботилтсь о ваших чувствах. Ведь всем понятно, что ребенок разнесет на всю округу, и неизвестно во что это выльется. Этому человеку по большому счету на вас наплевать.
Ну не обязательно подруга мусолила эту тему весь год, могло быть и так, дочка вашей подруги спрашивала, мама, а почему у тети Маши животика не было, откуда у нее малышка, на что мама без всякого злого умысла рассказала ей про дом малютки и про брошенных детишек и т.д, ребенок сделал выводы одной ей понятные и теперь жалеет малышку всем сердцем, не понимая пока, что у ребенка есть настоящая мама! Думаю вам надо поговорить с девочкой и донести до нее что Мамочка это не обязательно та что родила, а та что любит и растит!
Всем добрый день! На столько сильно я Вас понимаю, очень хочется что бы общество может не сейчас, но позже относилось к усыновлению как обычному процессу родов, чтоб это было также естественно. Мы удочерили девочку почти год назад, это моя дочка и точка , так для меня и так для моего мужа, и мне казалось для моих родственники и друзей также, мы также как и Вы не имитировали, не скрывали от близких, а остальным стараемся не разглашать.. Но увы спустя почти год, я начинаю понимать, что не для моих родственников , не для друзей , она не станет нашей родной.... В каждой теме все ровно остается, что то типо : Но в Вашем случае конечно нужно больше обратить внимание на воспитание ребенка... т.к.. и так далее..... ПОчему люди не могут просто искренне порадоваться за нас, ведь мы этого ждали 10 лет, и сейчас мы действительно счастливы, и почему каждый хочет дать совет, каждый влезть в душу, и поговорить про нас у себя дома в присутствии своих детей, которые в свою очередь будут расти с моей дочкой, и возможно именно они и захотят ей посочувствовать , той самой бедной сиротке... Простите меня , просто крик души каждый день думаю как оградить мою дочку от сочувствующих, ищущих на кого похожа, и вроде как то пытаться найти на кого... просто чтоб нас якобы успокоить.. А НАМ ЭТО НЕ НУЖНО... МЫ ПРОСТО ОБЫЧНАЯ СЕМЬЯ и хотим чтоб к нам относились именно так, а не как к ИНОПЛАНЕТЯНАМ с инопланетным ребенком.
Вот поэтому второго я имитировала. Когда люди увидели что все тоже самое - заткнулись. Только я уже доросла до "мне все равно" и потому сейчас без имитации. Не переживайте вы так)
Я переживаю только за дочку, я пока для себя не могу выбрать тактику как ей это рассказать, много читаю на эту тему, но не могу пока представить как все будет. Может я рано начала себя изводить, может само все произойдет... Но какая же все таки больная эта тема
Автор, Ваша позиция правильная. Вы живете в социуме и нужно уметь разруливать любые ситуации.
Девочки, это же детский сад - свести общение с минимуму. Ну вы же по каждому конфликту не меняете работу, место проживания, детсад, школу, из автобуса не выпрыгиваете? Мы же не можем все на островах необитаемых жить. Мы живем в социуме.
Я бы только посоветовала немного говорить на тему усыновления. В непринужденной форме, чтобы все знакомые так и воспринимали, как нормальное явление. Мы усыновили тоже не обсуждая ни с кем. А на вопросы потом я отвечала:
Почему усыновила? - Потому что не могу родить.(некоторые на этом и останавливались)
Почему не могу?-Это нетактичный вопрос.
(большинство на этом останавливались)
Зачем чужой ребенок? - это самый тяжелый вопрос... Вроде только парочка уникумов нашлась, задавших такой вопрос - Был ничей, стал мой! :-Р :-) И юмор важен.
Многие просили рассказать, не тяжело ли усыновлять. Поверьте, даже в наш век интернета люди в основном дремучие в этих вопросах. А бездетных очень много. Страдают, а узнавать не идут. После нас в моем родном городе несколько пар пошли усыновлять. Это мой папа "проставлялся" за внука, а потом к нему сотрудники подходили и просили все разузнать для детей и знакомых. А мы рады помочь! :-)
касаемо Вашей ситуации. Думаю, нужно рассуждать так. Жалеть нужно сирот, оставшихся там. А Ваш ребенок уже имеет родителей. Поэтому считаю позицию ребенка семилетнего в корне неверной. Она неправа! Понимаете? Сироты - ТАМ! Тут - домашний счастливый ребенок.
Учитесь отвечать, продумывайте ответы. Потом это просто будут вежливые заготовленные заранее фразы. И любой вопрос не причинит боль и не выбьет из колеи. Очень скоро для всех Ваш ребенок и Вы станете простой обыденностью. :-)
Я не считаю, что произошло что-то страшное. Уверена, что никакого промывания мозгов и позиции мамы нет, что вы не настоящая мама.
Скорее всего обсуждались способы появления деток в семье. Может мама сама рассматривает вареиант усыновления и готовит свою дочь к такому вопросу. Девочка не совсем понимает родственные отношения, но основы отношения к деткам и з детдома у неё нормальные, то есть, если это и обсуждается в доме, то с одобрением, а не с осуждением.
Не понимаю тех, кто говорит, что нужно вычеркнуть такую подругу из списка друзей. :(