Как поступить в подобной ситуации?
Доброго всем вечера и вот какой вопрос возник. Боюсь неправильно что-то сказать или сделать в этой ситуации, спрашиваю совета "бывалых". :-) Семилетний мой сын дружит с мальчиком из соседнего дома, который сейчас заканчивает 4 класс. Очевидно, это скорее "обожание" у моего сына, тогда как тот мальчик, назовем его Петей, периодически с моим играет. Игра выражается в следующем: Петя просит выносить бакуганов (будь они неладны), и "меняться". К слову сказать, "курс" как евро к рублю ))) мой отдает 4 бакугана, Петя одного. Зимой был конфликт, когда сын отдал ему "любимого", на время поиграть. Петя не отдавал-не отдавал, сын плакал, спросили у Пети - он его уже сменял на что-то в школе. Мама Пети поругалась, отдали какого-то другого, инцидент был исчерпан. Сегодня вечером - о, боги - снова вой. Петя очень просил принести "лучших" бакуганов, сын, обожая Петю, все отдал, а Петя предупредил - никому не говори, что мне дал, а то меня мама отругает. Сын терпел три дня, ждал, в итоге - рыдания на час.
Вопрос: 1)я должна вмешаться в ситуацию, поговорить с мамой Пети? Или с самим Петей?
2) Сыну говорю - если ты не хочешь давать, то зачем даешь? Ответ: ну он же мой друг, я ему верю, почему он так поступает?Я Что мне надо сказать сыну? Что "сам дал - сам виноват"? Или "Петя тебя использует, а ты дурак?" Я бы хотела, чтобы сын понимал, что он САМ меняется, значит САМ должен ситуацию разруливать, а не реветь. Но он спрашивает, сквозь слезы - а вот Петя маме врет, так нельзя ведь, да? Значит Петя плохой? Как тут отвечать?
В общем, сори, что так длинно, но мне бы хотелось правильно и корректно решить ситуацию.
Спасибо заранее за мнение.
Я не люблю такие вещи пускать на самотек.Сам сменял-сам дурак- это конечно все понятно, но я вот вообще запрещаю меняться, отдавать свое и брать чужое.За них деньги плачены, и немалые, по 400 рублефф за шарик - это нефиговый такой обмен выходит.Мы раньше фантиками менялись- это не так жалко было:)Вот.Жадина я.
Так и мы с мамой Пети не разрешали меняться. Но тут вопрос прямой "ты мне друг? дай бакугана!".
:-) Однажды, сын взял в садик очень дорогую сердцу игрушку. Подошёл ушлый мальчуган и спросил: "Ты мне друг? Дай игрушку!" Сын вообще парень щедрый и легко отдаёт, если человеку нравится вещь. Друг, не друг... попросили = подарит. Такая черта характера. А тут нашла коса на камень: "Не дам!" - "Не дашь? Тогда ты больше не мой друг!" - "Ну и ладно," - ответил сынуля. Потом поговорили на эту тему: друг или не друг если игрушки вымогает. Я сказала, что, по-моему мнению, это не настоящий друг, а так, приятель, причём наглый. С ним может быть весело время проводить, не более. Ну и добавила пару слов о настоящей дружбе, бескорыстии и доверии. Дальше пусть сам додумывает как выстроить линию поведения в подобных ситуациях. Касательно того, что мальчик врёт своей маме, сказала бы, что это не наше дело, а их личные отношения = вмешиваться, ябедничать по своей инициативе не надо. Если же та мама спросит что-то конкретное, даже из того, что "друг" просил не говорить, не надо ему уподобляться, надо сказать правду. Почему? Потому что если человек хорошо поступил, то правда ему не повредит. А если плохо, то он втягивает тебя в своё враньё и заставляет тоже поступать плохо. Друзья так не поступают.
+1. Запрещаю отдавать свое и брать чужое. Говорю, что это мы ему купили, а не Пете, Васе, Коле. У тех есть свои родители, пусть они ему и покупают. Что вообще-то игрушки денег стоят и если они не нужны, тогда давай прекратим их тебе покупать.
А эту дружбу я бы прекратила. не по возрасту - раз, и поведение мальчика мне не нравится - это два.
Согласна. Объясняла бы жестко, если ребенок не хочет учиться на собственных ошибках.
Я в данной ситуации таки ответственность переложила на ребенка.Потому как прости,уж дорогой, бакуганы твои, хочешь отдавать- отдавай,только не реви потом.Тебе руки не выкручивают,спросит Петя,скажи =Мне мама меняться не разрешает(если уж правду сказать стесняешься)
Я вообще не стала бы говорить о том,кто кого использует,потому как это должен ребенок понять сам.
А раз Петя маме врет,то это его исключительно беда, а не вина,потому как тайное становится явным.Вообще любые вопросы я стараюсь решать путем дискутирования с ребенком,как правило получается без проблем.
Вот я так и сказала! Один в один. Тем паче, что ситуация с запретом была всего лишь зимой!! И Я лично Пете сказала, что не разрешаю. И сын знал! Ну вот значит хороший урок - не послушался и на тебе. Меня единственный аспект расстраивает: сын сейчас учится дружить. Он именно верит, что Петя - настоящий друг (старше, сильнее, "умнее"). Эта ситуация очень подорвала уверенность в друге - он обещал, а не сделал, он наврал, он постоянно просил, мне пришлось, он обижался...в каком ключе с ним говорить на тему дружбы? уж я его знаю - он снова и снова будет возвращаться к этому вопросу.
У вас в этой самой учебе пошел очень явный перекос. ИМХО, учиться дружить лучше с тем, с кем можешь быть на равных.
Так одного желания дружить от Вашего ребенка МАЛО.Дружба эт сложная субстанция.Человек может ошибаться, может заблуждаться-даже если старше,сильнее и умнее.Я никогда не скажу ребенку,что его друг плохой.И что он ему не друг-тоже не скажу.Потому как весь свой негативный опыт и выводы сын пускай накапливает сам.А я в людях привыкла видеть только хорошее и объяснить могу практически любое поведение.
Creambird V.I.P. написал(а): >> И что он ему не друг-тоже не скажу.Потому как весь свой негативный опыт и выводы сын пускай накапливает сам.
Не понимаю, чего ради преднамеренно изначально дезориентировать ребенка, какой-такой ценный опыт можно получить, не зная правил игры:think Соседский старший мальчик, преследующий собственные корыстные интересы, ни разу не может претендовать на статус друга. Хоть какие-то вводные ребенку надо дать.
Я не считаю,что дезориентирую его)) У меня нет мании величия)Я не делаю никогда таких выводов ни о каких корыстных интересах-для меня это слишком примитивно.Мне не нужно,чтобы мой ребенок видел мир так примитивно,как это предлагаете Вы.В мире нет ничего черного и белого-все разных оттенков серого.На любую ситуацию можно смотреть с множества сторон-вот этому я и учу ребенка.Я не могу точно знать,какие именно мотивы у того ребенка.Тупо сказать,он плохой,он тебя использует,не дружи с ним-это самое простое,но я не имею на это право,т.к. формирую мировоззрение ребенка.
Creambird V.I.P. написал(а): >> У меня нет мании величия)
Зато идеализма через край по обсуждаемой теме:-)(простите, ничего личного:-))
Широта взглядов, на которой Вы настаиваете, уже привела ребенка автора к тому, что он дезориентирован в таком вопросе, как построение отношений с друзьями, и рыдает часами. Может, Вы увидели какие-то "бонусы" и достижения из описания ситуации автором, которые могут служить поводом для оптимизма. Лично я - нет, так что считаю свой "пессимизм" вполне уместным и предлагаю начать учить ребенка строить отношения с друзьями таки с примитивного уровня. Готова согласиться, что лично Вы в этом вопросе птица высокого полета и умеете транслировать свой идеальный опыт своим детям. Автор такого оптимизма пока не внушает.
1 - нет разговаривать нис кем не стало
2 - сам виноват. у меня тоже сын в саду люит менять и еще там есть мальчик который ворует игрушки. по факту просто осматриваю что сын берет в сад. если игрушка ценная для меня (дорогая) или для ребенка - предлагаю оставить дома. объясняю тем что игрушка может потеряться его могу забрать кто-то или выменять у него. если настаивает - говорю -не плакать потом и ничего нового не просить.
Ну, видимо, мне придется тоже следить что он с собой берет на прогулку (в саду таких проблем никогда не было, никто ничего без спроса не берет). Просто мне казалось, что есть ЛИЧНЫЕ вещи сына, его игрушки, и он сам должен следить и разбираться в них, ну т.е. кто мне может сказать - не бери сегодня эту сумку на работу, возьми похуже. Но, наверное, это не аналогия, придется запрещать.
запрещать не надо. надо каждый раз напоминать что может быть по аналогии с тем что уже было. и предлагать сыну варианты решения - если петя опять будет просить у тебя игрушку и потом не отдаст не плачь - или не давай или вообще ее с собой не бери
Меняться запретила. А так... почитайте сыну "Марка страны Гонделупы", ооочень жизненно.
у нас футбольные карточки так. Раздаст под честное слово на обмен, а обменную редко кто приносит. Один раз отдал тоже своему "лучшему другу" 20 карточек типа друг обещал 20 карточек своих отдать. Через месяц после постоянных напоминаний приносит его "друг" 10 штук и говорит "только я тебе их ПРОДАМ". Я просто объяснила сыну, таки да не все поступают честно и даже если это твой "друг" после того, как он тебя обманул, доверять ему больше не стоит. А так твои карточки, сам отдал, будет наука на будущее. Мы живем в реальном мире.
А сколько было сыну когда его так надули? Он понял Ваши слова? и продолжает ли обмен карточками?
ему тогда только-только шесть исполнилось. Он, кажется, тогда не очень понял, что его надули, но я и учительница сказали ему и тому мальчику типа "тут вам не рынок, чтобы продавать и покупать", после этого надувательств таких откровенных не было. Кроме того, мальчик тот принес карточки обратно (не все правда), мой сын мне тогда говорил "вот видишь, он принес! А ты не верила!" На обмен дает все равно, иногда приносят, иногда нет. Но мне не жалуется больше, сам разруливает. Иногда говорит типа "я сам отдал три пятизвездночных... пусть, мне не жалко" хотя я иногда думаю, навряд ли "сам", наверняка взамен либо пообещали, либо дали две звезды... Это тоже опыт, хоть и негативный.
Мы гуляем на одной площадке, и, разумеется, я не бегаю за ними и не подсматриваю. Во дворе их сразу выходит детей 6-8, все мальчишки, и как-то сложилось, что мамы не вмешиваются в игры. А "следствие" игры я узнаю уже дома. Кроме того, Петя умнее даже моего папы - ибо все "меняемые" игрушки оказывались у него в те дни, когда я на работе вечером, и гуляет с сыном мой папа. :-(