Принять ребенка на лето
Живу в Испании и хочу принять ребенка из ДД на лето. Сбилась с "ног", искавши инфу в Гугл. Знаю, что к нам привозят детей из Челябинской области, но никак не найду ни адреса, ни телефоны контактов. Кто знает, как, подскажите, плиз.Спасибо
Есть организации, которые занимаются приемом детей на лето, часто это города-побратимы - оттуда дети приезжают. К нам, например, везут из Зеленограда.
OFF....................... А можно не совсем по теме???.... 9-го мая собираемся в ваши края,на 11 дней.Хотелось бы по максимуму увидеть... посоветуйте,пожалуйста,какие места можно ещё посетить с детьми, кроме Порт-а-Вентуры и французского Каркассона. Куда в Барселоне лучше податься, что бы детям было интересно и неутомительно?
А тут пишут, что гостевой режим - это скорее полезно, чем наоборот: http://hochu-domoy.ru/gostevoj-rezhim/
Все очень непросто. Посмотрите, например:
http://eva.ru/topic/181/2615184.htm
Мой знакомый из Киева занимается такой програмой, но он обычно возит в Америку. Если интересуетесь, могу сбросить его сайт с фотками детей, и координатами. Пишите в личку.
У него, правда, в основном детки постарше, средний возраст где-то 9-10, но есть ещё "свободные" 5ти/6-тилетки.
Автор, это очень хорошая идея, когда-то общалась с детьми приезжающими из д.д. украины в италию на отдых. Они приезжали группой с парой воспитателей. Дети жили по семьям, воспитатели также оставались в италии. Никаких трагедий и переживаний не было, дети понимали, что они приехали на каникулы.
Да, всегда приезжают группой, а принимающие семьи знают, кто едет, мальчик, девочка, фамилия. имя и встречают в аэропорту.
Не надо этого делать. Или принимайте группу детей, или никого. Ребенок из ДД, попавший в семью, будет надеяться там остаться. Сама хотела сначала в гости позвать мальчика из ДД, и затем собиралась его усыновить, если за лето все ок будет, слава те господи, меня отговорила опека и психолог звать его даже в гости, даже на месяца или два летних, дали почитать истории про такие вот "гости", не надо, это очень тяжело ребенку, приехать, с вами ваши двое или не знаю сколько детей, почему они живут с мамой и папой в теплой красивой стране, а ему нужно вернуться в детский дом?
Вот мне так и сказали в опеке, очень мудрая там тетенька работает, что это можно делать, если вы точно-точно-точно забираете этого ребенка. А если есть хоть 1% сомнений - не надо этого делать, поставьте себя на его место и представьте что это вас взяли на лето, каково вам будет вернуться обратно?
И эти школьники не мечтают о семье? И у этих школьников нет надежды на то, что им повезет и они все-таки останутся?
Тетенька наша опекская очень умная, и видела очень много на своем веку, в том числе была опекуном взрослой девочки из ДД, эта девочка потом дала жару всем, так что тетя знает о чем говорит, тоже все началось с гостей, и разговор с ней у нас был о школьниках, о детях после 10 лет. И если вы надеетесь что они уже "соображают", то я вас разочарую, они каждый раз надеются, что это навсегда.
у меня соседи (в италии) регулярно принимают уже неск лет девочку, на такие каникулы не дают малышей, девочка все нормально воспринимает, ее они хотели бы даже усыновить, но бюрократия не дает.
\Затоу ребенка появтлся смысл жизнь, она уже неплохо знает язык и хочет жить в италии в будущем,А ее "семья" собираются ей в этом помочь
Страшно мне представить состояние девочки,. когда ее "выпустят" из ДД и до нее дойдет, что ей не то что Италия, а вообще ничего в этой жизни особо не светит, кроме общаги и ПТУ ((( Только если те, кто принимают, не захотят, например, оплатить ей достойное образование и содержать пока она его будет получать. Но это врядли. Кому дужны взрослые выпсукники ДД, чтобы такие бешеные деньги на них тратить(((
Ну какая та семья мы ведь не знаем. Может и оплатят, может и помогут. Люди все-таки разные. Может эти итальянцы ответственные люди, которые слов на ветер не бросают.
Будем надеяться... Потому что этой девочке, которая видела как живут нормальные люди будет втройне тяжелее после выпуска из ДД осознавать, как эта нормальная жизнь недоступна для нее. :(
они кучу денег потратили на адвокатов и т.п. когда пытались ее удочерить неск лет назад. НО белоруссия своих граждан так просто не отдает
у девочки прекрасное состояние, оан полна надежд на будущее, ей почти 17 лет, к этим людям она ездит уже почти 10 лет (как и многие другие ее сокашники)
Она для них как дочь (свои дети уже взрослые совсем)
не судите по себе, вам наверное и маленькие детдомовцы не нужны
зы многие студенты получают стипендию и подрабатывают кстати.
Много Вы видели выпускников ДД, ставших студентами хороших вузов, получающих стипендию и подрабатывающих?
И давайте не будем переходить на личности. Если Вы считаете, что мне "маленькие детдомовцы" не нужны, потрясите мое воображение, расскажите в каком количестве и главное - для чего конкретно "маленькие детдомовцы" нужны Вам? :)
Они хотели бы ее и усыновить. Сами пишите. Девочка знает, что она не одна. По сути - она нашла родителей, только бюрократия не дает им воссоединиться.
да, тяжело,согласна, я об этом не подумала сразу(( ну а с другой стороны, ребенок вернется и будет ждать опять лета чтобы поехать...ну и забирать его/их каждое лето,а вырастут то можно дружить, общаться и помогать
Не будет он ждать. Озлобится он и на следующее лето такое Вам устроит, что мало не покажется. Отомстит.
что, на самом деле все так ужасно??? неужели ни у кого нет позитивной инфо??(( или есть нюансы? возвраст например
Ужасно все. Мне безумно жалко мальчика, ему было 10 лет когда познакомились на море с ним, и уже 4 года я шлю ему посылки, письма, переводы. Этим летом ему 14 будет. Все было хорошо до этой зимы. Этой зимой, я взрослый человек, была вынуждена соврать ребенку, что уехала за границу и звонить больше не могу ему, ибо очень дорого. Я не знала что мне еще сделать, чтобы он прекратил звонить мне с утра до вечера, ночью звонил, утром в 6 утра, ночью в 2 часа, звонил один, или звонили его одноклассники, и просто так, и поговорить, и пообщаться, но в рамки ввести их так и не удалось, их просил директор, объяснял что люди спят. что нельзя звонить в любое время, бесполезно. Он начал врать, что перевод не пришел ему, неоднократно так было. Начал продавать одежду, которую я ему купила по его просьбе, комплект одежды на зиму, пропал за 1 день, просил выслать новый, просит очень дорогие подарки, которые я могу купить, но покупать ежедневно и высылать Сони Плейстейшн не могу, стал просить одежду и обувь явно не своего размера, в общем, я подумала, поговорила с тетей из опеки, и она посоветовала "уехать в длит.командировку", слать конфеты и недорогие подарки, канцтовары, одежду и обувь не слать, высылать только по просьбе директора ДД и под ее контролем, переводы не слать. Вот так. Обо всем этом меня предупреждали Мурзики (Волонтеры такие), и подруга, я не поверила им в свое время. Теперь вот верю. Мне безумно жалко ребенка, но я не знаю что сделать и как ему помочь и воспитать в нем что-то, хорошее и не только берущее.
шефство - ужасная система, приучающая детей к подачкам и к тому, что им бедным сироткам все должны. в результате страшные личностные деформации с детьми происходят и ужасные трагедии после того, как они выходят из ДД и уже никому неинтересны становятся, т.к. уже не маленькие милые детки, а они не догоняют почему вдруг все так резко изменилось. Но взрослым по фигу - им охота в своих глазах благородно выглядеть, делая такие подачки, им охота с деточкой повозиться, взять на лето. если бы вы на форуме про животных написали, что хотите в приюте для бездомных собак взять себе щеночка на лето, на дачу чисто шоб воздухом свежим он подышал, а осенью обратно его в приют сдать, вас там бы размазали просто, а с человеческим ребенком почему-то это в порядке вещей считается...
Скажем так, это не такие же дети, как дети ваших знакомых. Это дети одинокие, без мамы и папы. И вы будете ждать лета, чтобы "пообщаться", а они будут ждать лета "а вдруг в этот раз насовсем". Насчет дружбы и общения - почитайте отзывы волонтеров, помогать можно и дистанционно, не привязывая к себе и не даря ложную надежду, или забирая на лето группу детей, каждый год по 5 человек, мини-лагерь, не так обидно.
Все может быть и не так страшно, как многие тут написали. И уж, конечно, невозможно сразу принять решение усыновить ребенка, которого и в глаза не видела. И мне это сделать непросто. Тем более, что у меня есть ребенок и кто знает, вдруг не подружатся. А на лето ребенка не выбирают, приедет тот, кого ДД пришлет, могу только изьявить желание по поводу пола и возраста.. Получится контакт, буду приглашать каждый год, зачем загадывать. Знаю, что каждый год дети приезжают к нам в город из Челябинска и области, и я обязательно найду контакты, просто подумала, что на Еве есть люди, которые наверняка знают, куда обратиться. Спасибо всем за комментарии, в каждом есть доля правды, ребенок не игрушка, но эта форма "дети на каникулах" существует во всех благополучных странах.
ну так возьмите ребенка из испанского дд. зачем вам из неблагополучной страны ребенку душу травить?
Анонимус, уважаемый, можно подумать, что в Испании в ДД детей девать некуда....А мне именно нужен ребенок из "неблагополучной" России и не "душу травить", а что б ребенок лето не в душном ДД Суперблагополучного Челябинска сидел, а в моей семье в приличных условиях провел лето. Кстати, повторяю, программа по приезду детей к нам в Испанию на лето работает более 10 лет.
ну 10 лет ломают детям психику. тоже хотите в этом поучаствовать? никто не сможет это вам запретить увы.
ну так это и шефство тогда жуткая идея - как же, писать ребенку письма, посылки слать - "давать надежду". пусть уж сидят себе в дд, и никто их не трогает. и волонтерство тоже.
шефство - ужасная система, приучающая детей к подачкам и к тому, что им бедным сироткам все должны. в результате страшные личностные деформации с детьми происходят и ужасные трагедии после того, как они выходят из ДД и уже никому неинтересны становятся, т.к. уже не маленькие милые детки, а они не догоняют почему вдруг все так резко изменилось. Но взрослым по фигу - им охота в своих глазах благородно выглядеть, делая такие подачки, им охота с деточкой повозиться, взять на лето. если бы вы на форуме про животных написали, что хотите в приюте для бездомных собак взять себе щеночка на лето, на дачу чисто шоб воздухом свежим он подышал, а осенью обратно его в приют сдать, вас там бы размазали просто, а с человеческим ребенком почему-то это в порядке вещей считается...
Приходят шефы, устраивают деткам праздник, и уходят довольные собой, а детки за спиной их лохами называют и подаренные мобильники продают, чтобы купить сигарет и пива, а чо такого? через месяц новые лохи придут еще чо-нить задярят... та же история и с летними поездками примерно, и с посылочками...
т.е. по вашему мнению, надо либо сразу усыновлять, либо вообще детей из др/дд не трогать? ни писем, ни подарков, ни общения, ни праздников, ни гостевого режима и тп?
Именно так. И это Вам любой вменяемый психолог, волонтер или работник ДД скажет. Единственный способ помочь ребенку из ДД - это дать ему семью. Всё остальное приводит только к усугублению проблем ребенка. Увы, у нас многие, даже из тех, кто обязан это понимать в силу должностных обязанностей, не понимают этого...
Не думайте, что я шучу. Если действительно хотите разобраться в проблеме, а не по умолчанию считаете свое мнение единственно верным, то советую почитать, например, вот это:
http://www.snob.ru/profile/blog/22540/33838
http://www.mydears.ru/n/462
я и не думаю, что вы шутите, статью прочитала. просто учитывая количество сирот в нашей стране, а также то, что из потенциальных усыновителей ничтожно маленький процент готов взять ребенка старше 5 лет, получается, что все эти ненашедшие семью дети оказываются в вакууме.
Человек пишет правду. Дети приезжают из таких вот добрых семей, желающих угостить ребенка домашним уютом и свежим воздухом, и вешаются. Вы можете делать вид, что этой проблемы нет, ваше право. Человек вам описал то, что существует на самом деле.
Я не тролль. Я считаю что только три дела могут реально принести пользу: взять ребенка в семью, способствовать изменению системы ДУ, как таковой, в лучшую сторону, и еще помогать конкретным очень больным детям получить ту медицинскую помощь, которая им недоступна без волонтерств и благотворительных пожертвований. Остально все - муть сплошная, исключительно для самолюбования мутящих полезная, но никак не для детей. Это моё твердое мнение. Если Вам легче считать, что я тролль, никто запретить не сможет прятать голову в песок.
Вы статьи-то прочитали? Я вот тоже никогда не задумывалась, что к чему, просто прочитайте, там ведь люди просто опытом делятся. Прочитать-то точно ни к чему не обязывает.
Я раньше тоже думала, может письма писать, посылки отправлять раз в год? Потом поняла, что просто не потяну...
лучше вас взять и сунуть куда-нибудь подальше. и не вернуть.
прежде чем что-то ляпнуть - думайте.
щенок, кстати уж, точно такой же ребенок. и также привязывается и также страдает от предательства как и человеческий. не вам говорить о гумманности. она мимо вас даже не пробегала.
во блин, сколько народу за щенка вступились. а за ребенка никто не кинулася втупаться. значит с детьми можно, а со щеночками нельзя, так что ли?
ну это да. только почему-то то что со щенком так нельзя понимают почти все, а что с ребенком так нельзя фик объяснишь...
да почему фик-то? детей маленьких не дают вообще. правильно? значит понимают, правда? т.к. животные по интеллекту сопоставимы с детьми 2-4 лет. щенок сопоставим с годовалым ребенком. таких не дают. ведь так? т.е. не издеваются. программа летнего отдыха вне стен ДД направлена на детей от 10 лет. т.е. тех кто уже многое понимает. не знаю если честно хорошо или плохр для них такой опыт и можно ли его назвать издевательством. поэтому спорить не буду. те кто пишет, что можно. видимо обладают большим опытом. поэтому принимаю их слова на веру. вот и все. но и на автора набросится не могу, т.к. не думаю, что она побежит кого-то схватит и утащит к себе не советуясь и не обдумывая.
Так вы поймите, что дети всё равно поедут туда. Не в эту семью, так в другую. К нам в Италию тоже везут каждый год из Украины, Белгорода и т.д. Многие не только из ДР, но и просто дети из семей. Многие семьи бывают неблагополучные, так они домой ехать не хотят многие, хотят остаться в этой семье, а что говорить про детей из ДР...Многие итальянцы очень хотят усыновить их потом, да и дети просят, но получается у единиц редкостных через долгие годы. Многие дети без статуса или итальянцам годами не дают разрешение или возраст. И всё они просят деньги и подарки.
А про шевство тут пишут против...Не знаю. Я была шефом одного мальчика, они конечно всегда очень надеются.
В принципе согласна, поэтому и не решилась взять, посмотрев на тех, которые берут. И шевство по этой же причине не решаюсь взять.
У меня с подшефным была точь в точь такая же ситуация как и у Карамелек. Все один в один, даже звонки в 6 утра. В позапрошлом году я взяла ребенка в гости на 2 недели. Это было ужасно. В какой-то момент, дойдя до отчаяния я начала понимать тех, кто возвращает детей с гостевых. Но сама не смогла бы никогда так сделать, я просто терпела, я каждое утро просто уговаривала себя открыть глаза и принять тот день ,который меня ждет. И в конце концов, так же как и Карамельки я по максимуму свернула свою программу шефства, конечно я продолжаю общаться с ребенком и буду продолжать это делать до тех пор пока ему это будет нужно. Но программа шефства это утопия.
Только что поговорила по телефону с одной испанской семьей, которые приглашали девочку из России на каждые каникулы, летом и зимой (ребенку было 5 лет) в течение 3х лет, покуда тянулась волокита с усыновлением, т.к. девочка приглянулась сразу и решили усыновить. Отзывы об этой системе хорошие, дети имеют надежду выбраться на каникулы к своим новым друзьям, будущим родителям, назовите, как хотите. С детьми приезжает руководитель, контролирующий факторы проживания в детей в семьях, инцидентов не было, по крайней мере в нашем городе. Согласна, что поведение ребенка может быть разным, от тоски до депрессии в результате расставания, но и наоборот: лучик света в "темном царстве" быта российского ДД. Верю в лучшее, тем более у меня есть год на размышление, доки предоставляются в январе, что б ребенок приехал в июле, так что в этом году я опоздала. Спасибо всем за мнения. Кстати, у меня уже появилась единоомышленница соседка, испанка, у которой дочка возраста моего сына, она тоже со мной солидарна, будет веселая компания!
Я знаю, что из Калязинского ДД дети ездили на лето в Штаты (правда это было несколько лет назад и это была группа детей). Там очень вменяемый директор, туда постоянно ездят волонтеры. Я думаю, что директор может вам об этом что-то рассказать.
Я как-то прочла статью об одной девочке которую шведы приглашали на лето с 7 лет ежегодно. В результате через 8 лет им удлось ее удочерить. В моем пасп. есть ссылка на статью "Я удочерила 15-летнюю". Там девочка оказалась просто создана для этой семьи. За лето она училась многому, что в ДД было немыслимо. Но конечно риск есть что ребенка берут просто в гости, явно не усыновят, поэтому и надо приглашать после 10 лет, когда это сразу обьясняется- "это не твоя семья, только в гости". С другой же стороны как еще узнать большого ребенка, почти подростка, если не пригласить. А пригласить "может и усыновим, а может нет" тоже жестоко. Нет, думаю если с самого начала твердо оговорить что это типа выезда на лето, не более того, вряд ли 10-летний ребенок повесится после этого. И конечно лучше двух-трех сразу чтоб был мини-лагерь. Тогда почему нет? Насчет подарков лично я категорически против воспитания потребительства. Пусть бы они нуждались, был бы стимул развиваться и добиваться чего-то. Я бы прямо говорила "тебя пригласили не потому что мы тебе что-то должны, а (к примеру) чтоб ты: помог с младшими, по хозяйству, для общения и игр с детьми и пр." Как в детской считалке "этому дала, этому дала, а этому не дала, он кашу не варил, за водой не ходил-)" Получит что-то ценное, пусть знает что за работу, тогда подумает ломать или подарить кому-то, т.к новый пришлют или нет...
Понимаете, если хотя бы один ребенок из ДД после таких гостей был усыновлен, то все дети в ДД об этом знают и поэтому, сколько не говорите ребенку, что это только гости, он все равно будет надеяться, что усыновят, стараться понравиться и страдать, когда не оставят, а вернут обратно... Это же ребенок...
Я вам больше скажу, у нас семья была в гостях с мальчиком, кот. вот таким образом к ним приезжает на лето, у него есть семья на Украине. Он очень страдал когда говорили, что он поедет обратно, он реально не хотел возвращаться, он смотрел телевизор с ними в обнимку, видно было, что страдает от мысли о возвращении. Что говорить о детях из ДД?...
А ещё некоторые друзья рассказывали, что приезжали дети из ДД со списком необходимых вещей для ДД, составленным взрослыми( компъютер, сканнер, принтер и т.д.).
Как прислугу получается пригласили. Ага. Супер. Во объяснение, красота. Тогда на след. лето вашего ребенка пригласят приехать на месяц на дачу к другу, для того чтобы "помог с младшими, по хозяйству, для общения и игр с детьми" вы отпустите? Особенно порадовал пункт для общения игр с детьми, как куклу механическую позвали. Вас бы лично такое объяснение не обидело бы? Можно тогда вашего ребенка позвать "для общения и игр с детьми"?
Я бы отпустила и была благодарна, что ребенок занят делом да еще и в хороших условиях! Думаю, что "для общения и игр с детьми" - это не самое плохое что может обидеть ребенка из ДД. У меня старший сын только и ищет возможность где бы заработать денег помогая по дому: мусорный жбан оттащить на улицу, окна помыть, пропылесосить весь дом, у соседа газон подстричь и т.д. Труд нужно поощрять материально и это в порядке вещей на западе и правильно!! Я с радостью отправлю сына в гости к тетушке чтобы он им помог плитку положить на улице- ему возможность подзаработать лишние$$ и в то же время узнать что такое материальная независимость))нефик ему телек целыми днями смотреть и гонять в парке на роликах, есть дела и поважнее в жизни, любовь к труду нужно прививать с детства независимо от вероисповедания и социального положения в обществе.
Страшно то, что ребенок из ДД видит совершенно счастливую семью, и детей которых не гнобит система ежедневно, детей у которых все есть помимо папы с мамой. Я тоже против потребительского отношения. Самое страшное когда тебя твои же дети начинают воспринимать как ходячий кошелек и требовать почему то "положенные" им блага.
Мне тоже сначала резануло, что пригласили в качестве помощника по хозяйству. Но тут дает о себе знать западный менталитет. Хорошо это или плохо - сложно сказать, но это так. У нас в России принято помогать родственникам безвозмездно, а еслина энтузиазме не хочешь, то вообще не помогать. В Америке, насколько я знаю, в порядке вещей получть денежку от любимой тетушки за расчистку снега и т.п. Я сначала думала, что просто наши пенсионерки по бедности не могут себепозволить оплачивать помощь родственников, но потом поняла, что просто наши люди ТАК понимают долг перед старшим поколением. И даже вполне обеспеченные могут заваливать подарками, но им и в голову не придет заплатить за помошь по дому.
Не, одно дело помочь "старшему поколению" семьи, это конечно задаром, иначе блин старушку перевел через дорогу и давай тряси ее - полож доллар-))) Не, Боже упаси от такого, тьфу, гадость какая. Ну почему в Росии все так преувеличивают-то...Дело вобще не об оплате услуг по дому и не о работе уборщиками и нянями. Если реб. из ДД попрошайничает - дайте мне то или это нужно не давать со словами "на сиротка бедный, мы все тебе должны", а просто обьяснить что вещи дорогие зарабатываются, с неба никому не падают. Конечно если хочешь такой телефон например нужно будет что-то сделать - траву покосить например. Тут о самоуважении человека речь, поймите же. Он САМ должен гордиться тем что он не жалкая сиротка-приживалка кто что подаст, а личность. Моему сыну 4 года он рвется помочь по дому , саду сам, добровольно и я всячески поддерживаю и радуюсь его стремлению быть самостоятельным, добытчиком, мужчиной.
Переведенная за доллар старушка - это сильно:) Понимаете, менталитет ребенка из ДД настолько отличается от менталитета ребенка маминого, что простой формулой - хочешь телефон, коси газон, не сработает. Они вообще не дорожат личными вещами, нет у них личных вещей, меня это так поражало вначале, как же так, он так хотел вот это и вот это, а через неделю сменял такую желанную игрушку на какую-то фигню, они не понимают ценности вещей, и денег тоже. Саму систему нужно менять, нигде нет такого ужаса, как у нас, все живут в приемных семьях, только в нашей идиотской стране сама система казенных учреждений настолько калечит ребенка, что нет слов.
Конечно, и ребенок будет уверен, что ему достаточно сделать вид, что он косит травку, чтобы получить телефончик за 500 баксов, а когда окажется, что за 500 баксов ему целый месяц пахать надо, то он начнет искать альтернативные варианты, ибо привык, так же объяснили...
в итоге пенсионерам приходиться искать наемную силу и платить. Утрирую конечно. Все зависит от воспитания. Пусть сначала родители привьют любовь помогать по дому за копейки, а когда ребенок подрастет то он многое будет делать самостоятельно в силу своей привычки. Деньги которые мы платим сыну за газон, мусорные жбаны и мытье окон он копит а потом покупает себе игралки которые ему хочется. Зато цену своему труду он знает, и прекрасно понимает откуда вещи берутся и сколько они стоят(в свои 12 лет).
В России наблюдала неприятную сцену в магазине: мальчик по возрасту моему сыну хамским образом требовал себе новый телефон от родителей, а потом шепотом их послал. Какая помощь родственникам за бесплатно? Он и за деньги ничего делать не будет! И что из такого вырастет? Мне страшно было бы если б мои дети так себя вели...
ОФФ. Кстати "западные" старушки как правило самостоятельно водят машину до глубокой старости(дед моего мужа водил до 87 лет)) и как правило совершенно самостоятельные, еще и наследство детям оставляют хотят те его или нет))
Муж недавно подвозил до авиа-вокзала двух пенсионерок из Москвы. Понятно, что мысли о деньгах у него даже не было (несмотря на его "западный" менталитет))), в Америке поощряется волонтерская работа во всех ее проявлениях, в том числе самых неожиданных. Люди здесь всегда готовы помочь по доброй воле и бесплатно, и еще так, как в России при всем уважении к старшему поколению не встретишь(((
Мне было бы вдвойне тяжелей отправить назад в ДД ребенка с золотым характером после летних каникул((( полностью согласна с анонимом- нельзя так играть судьбами детей и давать им надежду которой скорей всего не осушествится.
У нас соседский мальчик был в гостях с ночевкой. Заигрался с сыном(строили крепость) и свалился со стула. Ушибся но не сильно. Маме его пришлось долгую и подробную историю излагать как все получилось. Хорошо, что мама адекватная и мальчик не из врунов: рассказал сам как все получилось.
Чужой ребенок может запросто "подвести под монастырь", да еще так, что и своих детей соц.службы отберут...мало ли что ему покажется или что-то не понравится, и проблем не оберешься(((
Это огромнейшая отвественность уж молчу про моральную сторону((((
Взгляд жертвы.
мне уже 30, я никогда не жила в ДД, но ощутила на себе все прелести "сиротских подачек"
В мои 1.5 года у меня умерла мама, меня сдали на 5-невку. Не помню, кто когда меня забирал и посещал, о отчеливо всплывают из детства дикое чувство одиночества и картинки с казенным постельным бельем и кроватями. Отец ушел в себя после смерти матери, в общем, никому, по сути, кроме бабушки, никому мы с братом(на 6 лет меня старше)не нужны были. Отец женился во второй раз, приемная мать сильно нас не жалела, в общем, правильно делала. Но жалость бабушки, вечно защищающей нас в любых ситуациях, заваливающей дорогими вещами (магнитофон, мопед, телевизор брату в 14-то лет в 90-х годах!!), жалость, ставящая нас всегда на ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ место среди всех братьев и сестер - то все убило брата, ему уже 36 и он до сих пор считает, что жилье ему должны сделать родные, что он несчастный, ИСКЛЮИЧИТЕЛЬНЫЙ. это сломало его семью, я не заю, что будет дальше.
Я тоже ощущала свою ИСКЛЮЧИТЕлЬНОСТь, в мои 18 умр отец, я поступила на беспл. обучение, как СИРОТА,опять же - мне же все должны....и у меня ве катилось из рук вон плохо, т.к. бабулечка, обеспечивающая все потребности, душевные и материльные - умерла.А кому еще до меня было дело?
Вечное недовольство и реальное ощущение груза долгового обязательства ВСЕХ передо мной и моей нессчастной судьбой. ПОКа моя соседка, умная женщина,на 8 лет меня старше, не сказала мне в ответ, на мои причитания - "жалеть тебя НЕ ЗА ЧТО, поэтому я и не буду. 1000 людей есть, кторым хуже, и они не ноют." я долго думала, года 3 над ее словами, я смогла изжить в себе это "исключительность".а брат не смог.
И я считаю, что все эти волонтерские подарки, наезды,забирания в гости, все это пораждает в детях такое чувство жалости к себе, что потом, когда этот поток реально прекращается, и человек выходит во взр. жизнь, никому не нужный, без базы, 99%- от скатится или покончит жизнь сам.Гараздо более полезно для них в этой ситуации учится САМОМУ выживать, а не ждать подачек и жалости. ИМХО
Спасибо за интересный рассказ о своем опыте.
А как Вы считаете, вот сейчас есть льготы усыновленным детям, например, при поступлении в сад. А в Москве, в МО и может еще в каких-то регионах детям ежемесячно деньги положены до достижения 18-ти лет.
При опеке- квартира. (не знаю точно условий). Бесплатные обеды в школах. Интересно Ваше отношение, может быть тогда вообще лучше не пользоваться льготами от государства? Ведь тоже некий блат получается и формирование "исключительности"
ну завтраки и обеды в школа получают не только дети из ДД, но и из неполных семей или у кого совокупный доход родителей ниже определенной планки. Льготы при поступлении в школу\сад уже убрали с этого года. некие деньги получают и родители обычных детей, только детям абсолютно не надо говорить слов: "вот сколько за тебя государство платит". а квартира - квартира это хорошо, потому как приемные родители не всегда своих-то родных детей могут обеспечить квартирой :) так что именно ЭТИ блага, которые вы перечислили, не формируют "исключительность", если не кричать о них каждый раз и не вбивать это в голову ребенку
Девочкам, которые думают, что идея плоха:
По вашему и помогать тогда детям-сиротам не надо, а вдруг они решат ,что мы хотим их себе забрать. Я против потребительского отношения и дарим мы подарки детям только на праздники(ДР, Новый год).
Но...
Неделю назад была в интернате Тульской области, там несколько детей каждый год едут на месяц с небольшим в семьи за границу, такая практика у многих учреждений в которых я бываю.
Разговаривая с детьми на тему очередного путешествия не разу не заметила и не услышала намека на то, что они надеются остаться там. Хотя конечно подсознательно это есть, но это нормально для той ситуации в которой они находятся.
Начнем с того, что не каждого ребенка можно везти за границу. Первый критерий это возраст. Как и для гостевого режима, а во многих регионах он есть- не рекомендуется брать деток в гости совсем маленьких. Вот им точно будет трудно понять, почему они не останутся, а вот детки старшей и средней возрастной группы с радостью отдохнут летом у вас и будут ждать не то, что вы оставите его у себя, а следующего отдыха в летний сезон.
Потом ребенка, который привязывается быстро и будет только и думает, что останется в семье никто не отправит к вам-для этого есть штатные психологи и не только в учреждении, в том числе и у принимающей стороны, тк все происходит через организацию, которая и распределяет детей по семьям за границей.
Бывают разные конечно случаи и ситуации, но не будем все в кучу валить(котлеты отдельно, мухи отдельно)
У меня 3 примера положительных гостевых+ как я уже говорила общаюсь с некоторыми детьми из учреждений, которые летают на лето в семьи за границей.
А в опеках часто(не всегда) сидят тети, которым не хочется напрягаться ни для того, чтобы объяснить, ни для того, чтобы сделать.
Кстати, одна девочка из ДД приезжает в гости, в Испанскую семью с 8 лет, сейчас ей 16. 8 лет ей дарят радость общения в полноценной семье без надежды на усыновление.
Бедный ребенок:( Она вряд ли поймет почему не имеет право просить то, что должна иметь по определению - семью. У нее ее никогда не будет и каждый раз, возвращаясь в ДД она с болью должна опять принять свою безнадежную действительность. Это естесвенно и нормально иметь маму и папу, и если она не говорит вслух что ей этого не дастает, это не значит, что девочка об этом не мечтает(живет надеждой).
Это как смотреть в глаза голодной собаке когда помочь нечем. Жесткое сравнение но на мой взгляд подходящее к данной ситуации(((
в семьях к ним не относятся как с=к СВОИМ детям. и ничего не обещают! Для детей это просто летнйи лагерь если хотите
Живет на свете семья без детей. И каждый год им дают на месяц маленького ребеночка. И каждый год через месяц они отдают его обратно. Они получают радость общения в полноценной семье без надежды на усыновление. Вы лично хотели бы, допустим будь вы сиротой из ДД, вот так вот получать радость общения от полноценной семьи без надежды на усыновление? А? А если не дай бог вот ваш ребенок окажется в ДД, все под богом ходим, вы бы хотели чтобы ваша девочка или мальчик вот так получали бы радость общения в полноценной семье без надежды на усыновление? Мне вот не хочется этой радости общения. Не тянет что-то.
+1. Я бы хваталась за любых - не в семью так в гости на лето, не на лето, хоть на выходные, не каждые, так хоть разок в месяц...Ну это я, все ж разные. Это задача психолога - увидеть кто на что настроен.Главное чтоб было что вспомнить, перед глазами были не только серые казенные стены. Вот сколько лет мы жили за "железным занавесом". Заграница? Нельзя! А вдруг все станут сов. власть ненавидеть и там хотеть остаться?-(Самое важное чтоб эти люди не бросили на произвол судьбы после детдома, помогли устроиться в жизни. Кстати, вариант обучения зарубежом? В гости уже потом как друга семьи, а там...У меня один знакомый так сына-школьника отправлял неск. раз в Германию к друзьям, сейчас его сын живет и работает там, женат на немке...
Пишите то, что не знаете... Почти у всех принимающих семей есть дети и далеко не один и два!
Причем тут дети у принимающих семей? Я пишу про то, что дать ребенку семью на месяц, а потом отправить обратно - это выходит нормально, а вот дать бездетной семье на месяц ребеночка, а потом забрать обратно - как вам такое сравнение? Не наводит на мысли?
http://www.espanarusa.com/article.sdf/ru/news/sociedad/27617?path=ru/news/sociedad
"Между тем, идея организовывать подобные поездки принадлежит не испанцам. В начале 90-ых годов с просьбой принять детей в Испании на отдых и лечение обратилась российская сторона. И на эту просьбу откликнулась общественность практически во всех испанских провинциях."(ц)
Очень грустно, что страна которая не имеет мирового долга не может себе позволить должным образом позаботится о своих сиротах в отличии от испанских провинций. А ведь черноземное побережье все еще принадлежит России..да что уж говорить когда дети свежие фрукты и овощи видят разве что по праздникам(( Позорники. Кожаные кресла и чашечку кофе вы всегда найдете в кабинете у ГВ, а для детей "с миру по нитке", потом еще и обс..рь в прессе будут ту же Испанию или Америку за их же гостеприимство.
раз пошел такой разговор, подскажите мне. У меня сть родствнница 7 лет, мать и отец пьют, не ЛРП, девочка живт уже 4 года у бабушки, бабушку любит. Я хотела пригласить е на ндльку на экскурсионную программу, просто недлю походить по музеям-паркам-театрам, показать Москву. Тут мнения раздлились: мама говорит, что девочка может почувствовать себя обделенной потом (но она живет далеко от Москвы, в дреевне, там просто нету ничего для детей) и эта экскурсия ей нанесет вред, я же аппелирую к тому, что меня саму московским тетушкам сдавали на недельку с теми же целями, и мне очень все нравилось и обделенной я себя не чувствовала (но у меня с родитеелями н было проблем). Звать или не звать?
Мне кажется, что ребенок из системы и ребенок из неблагополучной семьи, это все-таки разные дети.
Родственницу я бы пригласила, это расширение кругозора. А обделенной я себя чувствую каждый раз, возвращаясь из-за границы - у них там море, солнце, социальные гарантии и уровень жизни, а у нас тут........ ;)
Это хорошо, что так много разных мнений . Пусть даже противоречивых. Но система отдыха детей из ДД России заграницей составлена и одобрена МинОбразования России, а значит детские психологи и педагоги работали в теме.
Автор, это очень хорошая идея, когда-то общалась с детьми приезжающими из д.д. украины в италию на отдых. Они приезжали группой с парой воспитателей. Дети жили по семьям, воспитатели также оставались в италии. Никаких трагедий и переживаний не было, дети понимали, что они приехали на каникулы.
Конечно с группой, здесь все так организовано. Дети не полетят же одни на самолете.
Т.е. есть организации, которые этим занимаются (в Италии, как в Испании и др. странах). Они везут группу детей из д.домов или из малообеспеч. семей, в Италии находят семьи, которые готовы взять на отдых детей (по-одному, а не группой), итальянские семьи оплачивают дорогу и проживание.
Мне сказала знакомая, которая приглашала свою теперь уже дочку, что дорогу и проживание (питание и прочие расходы) оплачивает семья, которая принимает ребенка. На мой взгляд это нормально.А контроль-это безусловно. И никаких ужасов не бывает.:)
В Италии семья оплачивает дорогу и проживание, если хочет того же самого ребёнка, кот. был у них в том году. Если другой-не оплачивают.
Ни о чем не говорит. В последние годы минобразование России столько уже напортачило, что слов нет! Систему образования можно сказать развалили на корню. Минздрав России не лучше:(
Система ДД, которая калечит и уродует детей так,. что мы, благополучные взрослые, даже представить себе до конца этого не в состоянии, тоже одбрена Минобразования РФ. И что с того?
Остается надеяться на реформы."Несколько лет назад в Исландии все выпускники детских домов были приравнены по статусу к "узникам концлагеря". В 2010 году в Лейпциге прошел Всемирный конгресс по психическому здоровью детей. Там профессиональное сообщество обсуждало необходимость реорганизации интернатов во всем мире. Первоначально надо вывести как можно больше детей в семьи (приемные, семейные воспитательные группы, постараться найти возможность опеки со стороны родственников или вернуть в кровные семьи). Это быстрее, это дешевле и на сегодняшний день есть исследования, которые показывают, что это дает невероятные результаты, не только экономические, но, в первую очередь, связанные с развитием детей", - рассказала в интервью ИА Regnum клинический психолог Татьяна Морозова.
Вопрос за государством - сумеет ли оно отказаться от политики поддержки "Фабрик детского несчастья", как назвал Астахов детский дом-интернат. Мама, которая воспитывает ребенка-инвалида дома, получает ежемесячное пособие в 1,2 тыс. рублей, на содержание ребенка в интернате государство тратит от 30 до 40 тыс. рублей.
Вывод замечательный. Вы не забыли, что систему воспитания в ДР и в ДД тоже одобрили в Миндздраве, Минобразовании, Мин еще не знаю чего? Вы в курсе что система, при которой дети живут в чехарде постоянно сменяющих воспитателей, в больших группах, одновозрастные - это самое плохое, что может быть для детской психики. Но ведь это одобрено, значит это ве бест.
Я очень внимательно почитала Ваши ответы и всегда, кстати их читаю. У меня к вам вопрос. Неужели нет выхода? Я вот тоже думала, о летних каникулах для ребенка из ДД. Но разве ето не развивает кругозор? Я ведь могу многое показать етому ребенку. я даже могла бы оплатить его обучение в коледже в будущем. Если увижу, что он бы етого хотел. У ребенка бы появи;ась цель...или я совсем ничего не понимаю?
Да, тому кто настроен выжить поможет, появится цель, образец нормальной семьи и будет к чему стремиться. А тому кто испугается что семья это тоже труд, и там нужно выполнять правила, и там нужно решать проблемы и работать, прежде всего над собой, кому будет лучше и "спокойнее" в четырех стенах и казарме больничного типа - не хочу мол знать что есть и ДРУГАЯ жизнь, а то буду ненавидеть эту (хе, одобренную Минобр.-)))тому ничто уже не поможет, и после этих стен скатится вниз, что и происходит в 90 случаев...Единственное, я бы предложила внести просто законодательно что дети едут только к тому кто обязуется не на один раз на лето, а постоянно на лето, а потом если не в семью, то оплата образования зарубежом после 16 лет, если реб. захочет того...Т.е обязать закрепить этого реб. за этой семьей навсегда-)Или - никаких каникул "поиграли-и отдали"
как вы думаете, много ли найдется таких кто согласится закрепить за собой ребенка навсегда? какая оплата образования за рубжом? о чем вы? вы читали закон об образовании? нежели вы думаете, что гос-во сможет себе позволить нести такие сумашедшие расходы на образоване детдомовцев, если оно образование домашних детей перекладывает на плечи родителей? или детдомовцем образование за счет образования домашних детей?
Выход наверное где-то есть. В первую очередь в реформировании систем детских сиротских учреждений, в проживании детей в профессиональных семьях с профессиональной сос-мамой, пусть подобие, но семья, а вот так, отдельное шефство - не выход. Те же самые планы были и у меня, не заберу мальчика, так хоть буду вывозить каждое лето на дачу или на море, после выпуска из детдома заберу к себе, купим небольшую комнату, оплатим институт, колледж, нифига, ничего этого не нужно, это другие люди, психологические инвалиды, я про тех ,кто там с рождения находится, у детей попавших туда позже вполне неплохие шансы наладить свою нормальную взрослую жизнь, а вот те, которые там с рождения с ними не так все просто, помог и он вышел в люди. Человек животное в первую очередь социальное, чтобы стать человек, нужно родиться в человеческой семье и получить человеческое воспитание, а в наших детдомах это ни воспитанием, ни человеческим назвать нельзя. Вот вам пример, я писала выше, что просто невозможно объяснить ребенку что нельзя звонить 24 часа в сутки. И это продолжалось не один день и не месяц, мол дорвался до телефона и не наигрался, нет, это достаточно долго все длилось, хоть кол на голове теши, не слушает и делает по своему. И со всем остальным будет так же. Я не знаю что делать и как ему помочь, однозначно никаких переездов его к нам уже не планирую, помогу выбить комнату в его родных местах, как-то помогать буду, главная помощь - это забрать в семью, но я не могу, он гораздо старше моих детей. В общем, все более чем печально.
В случае этого конкретного мальчика, возможно у него что-то с психикой, это вряд ли специально он делает, психика расстроена. Не его вина, а беда. Если даже не слышит то что если не прекратит ночные звонки с ним не будут контактировать дальше...Психиатр ему нужен...Я имею в виду детей кто действительно не просто "хочет" в семью, но и будет стараться делать все возможное чтоб оправдать доверие. А сумасшедшим, увы, конечно не место ни в семье, откуда их пожалуй прогонят или сами сбегут, ни в западном колледже который им не потянуть, дай Бог профессию какую освоить. Мне одна педагог детдома рассказывала что у них одного усыновили зарубеж (кажется ему лет 10-12 было), а он вдруг после этого устроил истерику - хочу в родной детдом. А ведь их мнение обязаны учитывать после 10 лет! Вот и не знаю что они придумали. Не все реально в семью хотят, даже если хотят не все готовы к жизни в семье (им. в виду старших детей), да и не все толком понимают свою роль в этой самой семье...
Дети из детских домов (разумеется, бывают и исключения) не сумасшедшие, они просто выпавшие из жизни - в сущности, просто душевные инвалиды. Это невозможно понять, пока с ними не пообщаешься. Они не живут, а мимикрируют. Причем часто так умело, что заметишь далеко не сразу.
Согласна с теми, кто писал - этим детям нужна только семья, близкие люди рядом, каждодневная опора. Остальное - шефство, гостевой режим - самолюбование "помогающих". И если уж совсем без околичностей выражаться - гнилая благотворительность. Простите за резкость. Такое мнение у меня сложилось в результате примерно 6-летнего "погружения в тему". Со всеми вытекающими - 2-кратным усыновлением.
Конечно, за детьми старше семи лет очередь стоит на усыновление. И если вероятность попасть в семью у них небольшая, чтож их, закрыть в четырех стенах, чтоб не видели и не страдали?! Чтоб не мечтали и не надеялись, чтоб не знали, что есть такое понятие семья
Они знают про понятие "семья". Но это для них всего лишь понятие. А необходимо "переживание". На это могут уйти годы, причем результат заранее неизвестен.
А тут получается простая и даже циничная ситуация: принимающая сторона с чувством удовлетворения выполняет свой долг по отношению к "обездоленным детям", а дети - извлекают пользу из происходящего с ними и, в отличие от принимающих, надеются, конечно... Их ставка в "игре" гораздо выше. Некрасиво получается со стороны взрослых благотворителей, и добрые намерения тут не оправдание, по-моему.
Ну возьмите одного на лето, возьмите, выполните свой долг с чувством глубокого удовлетворения, и отправьте обратно. Пусть увидит, помечтает, пострадает. Все равно что дать голодной собаке косточку на веревочке, она ее съест, а вы ее обратно вытяните. Нельзя детей в семью приглашать. Мне об это что волонтеры говорили, которые сами в розовых соплях и мечтах сначала брали детей на выходной, по строгой договоренности с детьми, что беру каждого из группы на выходной день, по схеме, и каждый, каждый мечтал остаться!!!! Насовсем!!! И те же волонтеры писали, что зря они это сделали, что нужно водить их группой, опять же только ГРУППОЙ в цирк, в зоопарк, в кино, куда угодно, в летний лагерь, но не в семью.
Конечно, статья 7Б шизофрения, сразу главное диагноз написать, чтобы было понятно их поведение. Не сумашедший он. Все они там такие. Вот даже в топе еще у двух девочек точно такой же опыт, вплоть до звонков в 6 утра, и что, их подшефные дети тоже "сумащедшие"? Прям поголовное сумашествие, вирус. Они другие, они выращены в таких условиях, которые невозможно, страшно представить. И насчет вашего примера, что большого ребенка усыновили, а он в детдом - таких случаев море, никаких "вдруг", они действительно не хотят реально жить в семье, это тяжело, это обязанности, это взаимные обязательства, терпение и труд, они не хотят, они привыкли что повар приготовит, уборщица уберет, они пришли, съели, ушли, никаких привязанностей, никаких обязанностей. А тут, в семье, вдруг надо о ужас!!! мыть руки, переодеваться, учиться, слушать что тебе говорят, не выкидывать и не ломать игрушки, вещи, ключи, в общем, гетто, а не жизнь. Много таких случаев, когда от опекунов или усыновителей детишки большие обратно в детдом убегали. Если вам правда интересно, почитайте в интернете хотя бы, информации море, я когда собиралась взять большого мальчика, тоже порхала в розовых облаках, но когда стала въезжать в предмет - волосы дыбом встали, какой это ужас.
Вот вы пишете что каждый мечтал остаться насовсем у волонтера. И дальше что масса, оставаясь вроде насовсем сбегали обратно...Так что же плохо-то - то что мечтают (а в ДД не мечтают, глядя на серые стены, почему только увидев чью-то квартиру?). Или плохо то что сбегают, испугавшись реальной жизни в семье? Или и то и другое и нужно вобще их нафик изолировать от общества навсегда, а то вдруг заглотят чть-то случайно, а потом жизнь у них вырвет это из горла? И по ТВ чтоб "другую" жизнь не смотрели? А группой ходить, да кто ж возьмет на себя целую группу-то? Это должен быть оплачиваемый сотрудник опять же...Вы берете группу детей? сами ж пишете что звонки и от одного круглосуточно не вынесли (а на ночь тел. отключить?), а тут ведь группа!!! И за всех отвечать...
Спасибо за совет отключить телефон на ночь. От недогадалась я, ума бог не дал. Прелесть какая. Можно, я ваш телефончик ему дам? Ну ничего страшно, вы же отключите его на ночь. Правда, как только вы его включите, вам будут звонить без перерыва сам мальчик, его соседка по парте Даша, Маша, Саша, Петя, Ваня, ребята из соседней группы, потом по второму кругу, без перерывов. Они не понимают зачем нужен телефон и что если он есть, это не означает висения на линии круглосуточно.
Судя по вашим постам, вы вообще не понимаете сути проблемы. Да, каждый ребенок мечтает остаться в семье. Каждый. Но, какое у них представление о семье? "Семья - это очень хорошо, это место где тебя любят, есть папа с мамой, своя комната, нет казарменного режима, нет воспитателей, дарят всегда подарки, дают деньги и покупают красивую одежду." - вот так примерно дети из ДД представляют себе семью. И когда оказывается, что нужно мыть руки, нельзя посылать маму с папой на все четыре стороны, нужно убираться в комнате, не чавкать за столом, закрывать за собой дверь, пардон, когда заходишь в туалет, смывать опять же за собой не помешает 13 летнему лосенку, нельзя отдать папин телефон соседскому мальчику, нельзя брать деньги из кошелька мамы и пришедшей к ней подружке, и т.д и т.п.- вот тогда дети и понимают, что семья это не так все прелестно, как им кажется, что семья кроме благ еще навешивает и обязанности, и правила приличия, и много чего, чего они не видели в детдоме. И бегут обратно в детские дома, там проще, там привычнее все. Не все конечно, но достаточно чтобы задуматься "а почему?" Я не призываю вас или автора брать группу детей. И сама не возьму. Я усыновила себе небольшую группку из 2 человек, вот ее я и воспитываю круглосуточно. За них несу отвественность. Я призываю автора и многих пребывающих в розовых мечтах благотворителей не брать ребенка одного, и поскольку не получится приезд группой, да еще и воспитателем, помогать как-то по другому, не травмируя психику ребенка.
+100 Я сама такая же думала раньше - не могу взять буду шефом. "Очередь же не стоит к 14 летним, даже шефы на таких в дефиците!" ага щас, сопли стекли по коленям очень быстро.
С мобильным понятно, лучше сказать что у меня его нет, хотя у меня было что в мобилке звонка не слышно, я сама звонила, да и сейчас смотрю кто звонил и перезваниваю, если хочу и номер знакомый, мне так удобнее. Или смс шлю, это дешевле. Но конечно верю что многим по работе моб. оч. нужен всегда. А вот с е-меилом было б неплохо, можно отвечать когда тебе лично удобно. Хотя проблема с ПК наверное остается в ДД, или с комп. грамотностью. Вроде с ПК знаком, а почты нет своей...Да конечно они сложные, не все могут вынести дикаря в своем доме. А профессионалы для мини-групп возьмутся только при поддержке государства. Пока, увы, или серые стены и после них облом, или на лето хоть на море, а потом тоже облом...
Вы видимо не хотите понять главного. Да дело не в том, есть мобильный или нет. Смешно в наше время говорить, что у меня его нет, если он есть даже у детей в детдоме. Ну ладно, скажу что его нет. Так он звонит на городской. Он звонит моей маме. И дело не в том, чтобы отключить звонок. Дети звонят группой, без перерыва, с разных аппаратов. Они хотят. И они звонят. И хоть повторюсь, кол на голове теши, они будут звонить. Никто никогда не считался с их желаниями, мыслями, настроением, состояние здоровья. И они точно также не считаются, не умеют считаться и думать о ком-то, кроме себя. Не умеют. Их не научили. И они будут звонить. Ну давайте я дам ваш номерок ему? А? Ну посмотрим, через пару недель, какие советы насчет выключенного звука вы будете здесь давать:)
Да поняла я уже что весь ДД звонит, может и не сумашествие, просто дико не хватает общения. Да я не об этом, а чтоб это общение как-то продуктивным сделать. Про тел. можно сказать например что он у меня только для работы, на домашний ему будет не позвонить так как я зарубежом живу - денег не хватит на счете. А как с письмами по е-маил, ведь это кстати тренирует умение формулировать свои мысли (ну это я как филолог,хи...). Просто у меня есть тоже некоторый опыт общения. Я пока письма посылаю, причем мама получает в России с мейла, а потом распечатывает, вклад. в конв. и посылает. На праздники и ДР я посылаю через нее же лего, так как я уверена что лего развивает, это не брахло какое-то. Он лего обожает. Скажу сразу в моем случае он АБСОЛЮТНО равнодушен ко мне. И даже обожая лего принимает его осторожно. Письма мои ему скорее всего не нужны, но скрипя зубами разрешил писать. Не отвечает. Контактирую с его соц. педагогом. В гости на лето не хотел. У него бабка есть по линии био-отца (офиц. не отец), но бабка иногда приходит. Он считает что она его семья и никого кроме нее ему не надо. Может тоже аутизм такой?
Есть пока он как раз мечтает что со временем заберет к себе, т.е верит в био-родственников может также как кто-то поверит что "летняя" семья когда-нибудь возьмет навсегда. А лет так в 17-18 поймут что их так никто никуда и не взял...Если "бабка" от 6-летнего отказалась (не старая и не больная, опеку не оформила), возьмет ли подростка? Не думаю. Вот я и стараюсь поддерживать дальнего родственника...
мне кажется вы правы. самое лучшее - это создание таких семей-заменителей. "мама" и "папа" работают, получают зарплату, с ними заключается контракт, обязывающий их работать не менее 10-15-18 лет с момента заключения контракта (в зависимости от возраста детей в семье, чтобы не допустить смены мам и пап). они отбираются психологами, при чем, имхо, аключение должны дать 3 психолога не зависимо друг от друга и не видя заключений иных психологов. эти "родители" проживают с детьми в квартире, выделенной для этих целей государством. только не в резервациях, а в обычных домах и обычных квартирах. дети в этих семьях разного возраста от 3х детишек до 5-7. по достижении ребенком 18 лет ему дается однушка и право на поступление в учебное заведение вне конкурса. если "родители" продолжают работать, ребенок имеет право обратиться к ним за помощью и советом и они обязаны помочь. если срок их контракта истек - они обращают в спец. службу, которая есть в каждом МИКРОрайоне и эта служба обязана ему помочь решить любую вставшую перед ребенком проблему.
утопия конечно в некотором роде, но если постараться мне кажется не так уж неосущетсвимо.
Я тоже так думала, что буду развивать кругозор ребенка, могу многое показать и т.д. и т.п. Первое же с чем я столкнулась, когда мой подшефный приехал в Москву - это безумный страх. Ребенок боялся всего. Из-за этого он не хотел ничего, ни куда ехать, ничего смотреть, постоянно говорил, что ему скучно. Я понимала, что за этим скучно стоит страх, но ничего не могла сделать, как ни старалась. За те две недели, которые у меня он пробыл, мне никак не удалось его социализировать. Он в 13 лет не мог элементарных вещей - пользоваться унитазом, выносить бумажки от конфет в мусорное ведро, принимать душ. И как я не старалась ничего сделать не могла. постоянно приходилось драить унитаз и возле него, за две недели я так и не смогла ни разу уговорить его принять душ или ванну. Ничего его не радовало. Он наотрез отказывался выходить из дома, в машине его тошнило, в метро был дикий страх и ужас в глазах, он переставал, что-либо видеть и слышать. Ребенок абсолютно ни в чем ни виноват, я это четко понимала, пыталась как-то развлечь дома итогом были только сломанный компьютер, двд, и поломанные игрушки моей 3-х летеней дочки. И ничего совсем ничего у меня не получилось и все с облегчением вздохнули, когда я привезла его обратно и он и я. У меня именно такой опыт, очень печальный и поверьте не грязный унитаз меня подкосил. Я поняла какой стресс я устроила ребенку и больше ничего... и поняла, что бы, что-то поменять в этой ситуации нужно поменять всю систему...
Офф. Вы описали моего самодельного сынулю (все, кроме унитаза). У нас аутичный спектр. Получается, что у детей пара-аутизм приобретенный.
Интересное наблюдение. Детдом по сути провоцирует такие заболевания как аутизм? Сохранить психику здоровой получается крайне сложно, может и невозможно? Еслиб кто-то взялся сделать такое исследование из известных ученых к примеру, это смогло бы послужить пересмотром всей системы ДД...
Да были такие исследования, были. Примеров тьма. Сначала фашисты пытались вырастить каких-то супер людей, отбирали младенцев у матерей, растили их в инкубаторах, в итоге за год или за какой-то другой период часть абсолютно здоровых младенцев умерла, часть перестала быть здоровыми, то есть налицо факт - без материнской любви и заботы дети жить не могут, а если могут - то очень плохо. Потом американцы, даже фильмы показывали по нашему ТВ, они наблюдали за детьми в наших ДР. Передач было много, у меня тогда не было еще ни мужа ни детей, и мне было до синей фени их передачи, но одну я запомнила очень четко: девочка Оксана, попала в ДР в 7-8 месяцев, мама умерла, родня не взяла, и они наблюдали за ней круглосуточно, не вмешиваясь в процесс. К году ребенок стал абсолютно другим, сначала она пыталась гулить, обращаться к воспитателям, ответа от них ноль, ребенок закрылся в своей ракушке, к полутора годам превратилась в таких же, как остальные в ее группе. Тут недавно давали ссылку на фотки и съемки про РАД, там значит мать Джона пошла рожать второго ребенка, а Джона сплавила в ДР, на 10 дней. Пристрелить Матрену мало. За 10 дней что стало с ребенком - обнять и плакать. Все это давно известно, тока кому надо пересматривать? Кому? Про наши дома престарелых тоже все давно известно, в заграничных люди туда переселяются в 70 лет, и живут еще 30-35 лет там, а у нас?
Судя по моей Татьяне - да, психика изменена по аутическому типу и очень серьезно. Но, думаю, что надо учитывать многие факторы: предрасположенность психики данного ребенка, особенности ухода персонала, проблемы со здоровьем. Видимо, в нашем случае сложилось все и в самом жестком варианте, потому что у Тани серьезный пара-аутизм плюс РАД.
Вся система убийственна, но коль уж такого титана не убить, то многих проблем такого рода у детей можно было бы избежать уже одним только изменением отношения персонала. Я давно заметила, что "любимчики" разительно отличаются от остальных детей в группе. Но где ж его возьмешь, профессиональный, болеющий за свое дело персонал...
Так если отношение персонала все-таки значит много, может и волонтеры своим общением с детьми значат много, значит и те кто хоть на месяц летом что-то да значат...Долой эту ракушку, пусть будет больновато с ней расставаться, но может это как раз та боль которая врачует, лучше равнодушия и аутизма в серых стенах и после все равно самоубийство...
Да, волонтеры значат много, просто каждый должен оценить свое душевное состояние и состояние своей психики. Готов ли он пройти через все это, сможет ли принять, понять, не раздражаться, не вернуть досрочно и не нанести еще большую травму ребенку. У моего знакомого, который тоже брал ребенка на гостевой из того же дд, помимо всех моих проблем, еще присутствовало воровство и как апофеоз всего - гость сбежал, вылез в окно 2-го этажа и мы ночью разыскивали его по Москве. Вот просто и призываем оцените свои силы, готовы? Есть примеры и замечательных гостевых, но себя нужно подготовить к любому развитию сценария.
Насчет гостевого я пока не определилась в своем отношении. Но в письма и посылки уже ввязалась, так что рассуждать поздно. Кстати, мальчика (13-ти летнего) мне просто-таки всучили на шефство. Соцпедагог тамошний. Раз она считает, что этому мальчику это нужно, я сразу согласилась, конечно.
В посылки я ничего заоблачного не кладу (это к вопросу о потребительстве) - просто забавные для пацанов развлекухи (на всю его группу и одно что-нить персональное для него). А письма и в Африке письма. Любому приятно их получать. К тому же пытаюсь хоть какую-то инфу туда впихнуть, вот сейчас сижу, карту мира распечатываю, помечу - где я живу.
Пока не вижу, чем ему может навредить такое общение. Ну, или мне... Тем более, что звонить по международке он мне не сможет )))
Думается, что письма и открытки на ДР и НГ повредить в принципе не могут. Да и небольшие (!) подарки. Как и более крупный подарок на ДР. Конечно, если завалить ребенка дорогими подарками (ведь у него ничего нет, пусть хоть игрухи будут), и тем более денежными переводами, то ничего хорошего может и не выйти. Номера своих телефонов можно не давать.
ТАкие исследования были, я еще до удочерения Мариши читала про "институционный аутизм"( institutional autism) у детей, которые живут в ДД.
Вы практически во всем , что не сходится с вашим мнением, видите негатив. Посмотрите на ситуацию с более положительной стороны.
Прежде чем я приму решение, буду звонить в ДД, которыей будет отправлять детей на каникулы. Там мне и скажут, какие проблемы могут возникнуть.
Ваше рвение можно объяснить только беспредельным неведением плюс желанием сделать что-нибудь прекрасное.
Сотрудники ДД выполняют программу по передаче детей в иностранные семьи. Вас, конечно, проинструктируют: например, ничего детям не обещать, денег в руки не давать, осуществлять контроль за ребенком на территории чужой страны, сдать в целости и сохранности сопровождающим лицам по окончании срока пребывания за рубежом. Точка. Большего от них лучше не ждите.
И еще заметьте, никто не отговаривает Вас от Вашей затеи. Да это и невозможно. Только не витайте в облаках. Вы можете столкнуться с тем, чего совсем не ожидаете. С таким, чему и аналогии в обыденной жизни подобрать невозможно. Что-то вроде страшного сна.
Да, спасибо, конечно буду искать, м не уже обещали помочь. И раньше я сталкивалась с людьми, которые приглашают каждое лето деток и Челябинской области, некоторых уже усыновили. И никто не сказал, что были какие то жуткие проблемы, наооборот, все довольны, и дети и новоиспеченные родители. Мне там выше написали, что у меня желание сделать, что то прекрасное, поэтому и хочу пригласить ребенка на лето. Не совсем так. Сложно обьяснить, что мной движет, но мне кажется (и при этом "крещусь", как советуют некоторые), что я на правильном пути. И пусть поверят мне все остальные, что я вовсе не собираюсь строить из себя благотворительную тетю из заграницы и играть на чувствах ребенка. А жизнь штука сложная и слезы при расставание и боль ожидания новой встречи, увы, неизбежны....иначе бы все было просто и прекрасно, как в кино...
Немного не в тему, но все же. В нашем городе есть организация, занимающаяся размещением детей из Белоруссии в семьи (Германия) на лето. Правда дети эти не из ДД, а из неблагополучных семей. Дети из-под Чернобыля. Многие дети приезжают не первый год, как правило в одну и ту же семью. 2 года подряд мы тоже принимали. В первый год были 2 девочки: 14 и 11 лет, во второй год - одна девочка 11 лет. Что Вам сказать? Конечно дети разные, но! У них практически у всех мнение, что им все и всё кругом должны. Например: идем вместе с ними/ней в магазин, покупаю своим что-то и им то же самое (мороженое, сок, и т. д.) Нет, им это не надо, а дай вон то, что стоит на порядок дороже. Подарки от семей воспринимают как обязательство и обижаются, если им в чем-то отказывают. Если бы немцы понимали, что эти дети о них говорили! Волосы на голове шевелятся! Мы решили, что такая форма не для нас. Больше не будем приглашать.
Лет 10 назад, точно могу сказать, в эти поездки попадали дети по блату из не совсем бедных семей, поэтому и выкаблучивались (я про италию). Была например. семья, где девочка вещи в хорошем состоянии, но не новые, даже не взяла с собой, а попрятала в квартире. Был мальчик, так его папа через меня заказы делал принимающей семье сына-типа велосипед и т.д. Когда я попыталась ему сказать, что поскромнее может попробовать, а то рассердятся, и не возьмут больше, так он заявил-а чо, я ж заплатил за поездку...Т.е. фирмы наживались. оплату с двух сторон брали...
Тут совсем по-другому! Мы брали в 2008 и в 2009 детей. За поездку дети и их семьи ничего не платят, все оплачивается немецкой стороной. Детей отбирают тоже немцы, они зимой ездят туда и сами смотрят на предложенных детей, а они уже сами отбирают, бывают в семьях и смотрят кому действительно надо.
Конечно, брать ребенка к себе домой и возвращать обратно - это не здорово. Но вообще не брать, а предоставить беспросветное пребывание в детдоме без передышек – это плохо вдвойне!
Конечно сказать, что от такой заботы-только вред и не делать ничего вообще проще, кто бы сомневался.
Я уверена, что пользы гораздо больше, чем вреда. Вы помогаете ребенку выйти за рамки, созданные системой, увидеть, как оно бывает в другой, не детдомовской жизни. Да, конечно, будут переживания, но вместе с ними и мысли о будущем, которое строить и планировать в стенах казенного дома они не научатся.
Он узнает, что хлеб растет не по кусочкам на дереве, а отрезается от булки, которая покупается за деньги в магазине. Что суп не рождается в кастрюле, а получается в результате многих операций с разными продуктами. Что в автобусе платят за проезд и многое, многое другое. Очень многие детдомовские дети не знают этого до 16 лет, пока их не выкинет судьба во взрослую жизнь.
Насчет того, что нет ли моральной травмы, когда вы возвращаете ребенка в детский дом... Ведь ездим же мы в отпуск, в гости в другие страны, а потом возвращаемся домой к рабочим будням. Может, не ездить в отпуск, чтобы избежать моральных травм?
Но люди, берущие детей в гости, должны быть подготовлены, например, к тому, что ребёнок рано или поздно спросит: а вы можете меня взять насовсем? Нужно с самого начала себя и ребёнка настроить на то, что он идёт именно в гости, что это не навсегда, объяснить, почему вы не можете его взять насовсем: например: я бы хотела тебя взять, но смотри – у нас совсем нет места, негде спать, или болеет мама, или вот ещё какие-то обстоятельства. Самое главное – ничего не обещать, не обманывать ребёнка и не давать ему надежды с.
Отпуск? Рабочие будни? Ну и сравнение! Вы забываете, что свои рабочие будни определяете для себя вы сами. Вы живете с человеком, которого вы сами для себя выбрали. Вы работаете на работе, которую сами для себя нашли. А если представить, что вас поместили в условия, при которых вы лет так 15-18 будете жить с человеком, который для вас по сути чужой и вам не нужен, с человеком, который будет над вами издеваться (не секрет ведь, как старшие дети и персонал частенько издеваются над младшими), будете работать на работе, которая вам не нужна и которую вы терпеть не можете. И вас будут отпускать с этой каторги на месяц-два на свободу и может быть (ну может быть!) вы никогда больше не вернетесь в ТЕ условия. А через месяц-другой вас "мордой об стол". Обратно на ненавистную работу, обратно в ненавистный дом, к ненавистному человеку. Глотнули воздуха? Хватит с вас! Может быть в следующем году вам повезет больше! На сколько хватит вашей надежды и ваших нервов глотать этот воздух свободы? На который раз вы замкнетесь в себе?
Ответ, как раз для АНОНИМА!
Я в дискуссию вступать не собираюсь, т.к. автор меня поняла, я для этого и писала.
У меня подруга 5 лет прожила так в Итальянской семье, за что ей благодарна.
По многим постам видно, что людям вообще не интересна проблема и вопрос автора, надо время убить и языками почесать.
По существу есть что написать? Вы сравниваете несравнимое. Те условия, которые вы определяете для себя сами и те условия, которые можно сравнить с тюрьмой. Если вам дали бы срок на 15-18 лет, хотя вы невиновны и отпускали бы на месяцок с вероятностью того, что вас отпустят навсегда, а потом закрывали бы обратно, какими были бы ВАШИ чувства? Почему на "животных" понимают, что брать котенка на пару месяцев в году, а потом отдавать его обратно в приют для животных - нельзя, а здесь не все понимают, что ТАК поступать с детьми - для них может быть бесчеловечным?
И еще. Тут специально подчеркнули (Карамельки например), что детей можно брать ГРУППОЙ и водить в зоопарки, театры и т.п. Т.е. показать детям то, что для них недоступно в ДД и то, что может помочь им в развитии. Но семья - ЭТО МЕЧТА ДЕТЕЙ. Помахать морковкой перед носом и "мордой об стол" - это хорошо?
Да уж сколько писали - мечта да, но почему же многие потом сбегают от этой самой мечты - обратно в "тюрьму детдом"? У вас во многом наивный взгляд - раз мечта, значит остались бы насовсем и старались вовсю оправдать доверие, да? Ведь освободили же из тюрьмы? А они вот права качают, писали же здесь конкретные примеры - усыновили, нет верните обратно, привели домой - нахватать побольше и с требованием самого дорогого, и тут же поломали, воровство у усыновителей, пусть и потенциальных. Это массово. Конечно я не беру единичные случаи, когда ребенок из интеллигентной семьи потерял родителей и первые дни в детдоме. Таким семья с родителями и правда будет больно, но много ли таких?
Карамельки на все это уже отвечала выше. Дети не знают, что семья - это еще и труд. К труду они не готовы. Воровство - это, как мне кажется, уже классические примеры. Но это просто последствия пребывания ТАМ.
Я полностью соглашусь с вами, пусть у ребенка будет праздник хотя бы 3 мес в году, чем серость каждый день. Дажеесли потом тяжело, тот опыт, который он почерпнет в семье перевесит может быть многие месяцы в детдоме.
Из детства запоминаются самые яркие моменты, почему лишать ребенка позитивного только потому, что лучшее может его травмировать? Что так и жить теперь в убожестве всю жизнь, чтобы не травмироваться вообще?
Дети не воспринимают свою жизнь в ДД как тюрьму. Понятно, что в защите своей точки зрения все средства хороши, но берега-то видеть надо хоть чуть-чуть.
Система - абсолютное зло, тут любой согласится. Но если вы, я, мы не в состоянии на сегодняшний день изменить этот порядок вещей, то выезды из ДД в "большую жизнь", это хоть что-то. И лучше, чем вовсе ничего. В волонтерстве много лет, не слышала ни разу, что подобные выезды сломали жизнь хоть одному ребенку.
Хорошо бы, конечно, если бы у принимающей стороны была возможность принимать группами, хотя бы по 3 ребенка.
И что? Давайте я вам так же отвечу: http://eva.ru/topic/115/2656409.htm?messageId=66692009
На самом деле я еще не приняла никакого решения, мы с мужем и еще одной испанской семьей рассматриваем вариант пребывания в наших семьях не только потому, что мы такие "добренькие" и хотим "поразвлекаться" с детками, как со "щенками", как пытаются некоторые интерпретировать мое желание принять ребенка в семью на лето. Да мы бы с радостью усыновили, если б было так все просто! Но почему бы не участвовать в отлаженной годами программе по приему детей из России на каникулы? Дети то все равно приедут в испанские семьи и почему бы нашей семье не стать одной из них? Тем более, что я русская и ребенку будет проще адаптироваться. В самом деле, как пишет "Весна", меня здесь на форуме практически никто не понимает, а ведь эту систему отдыха детей не я придумала.
Жила б я в Испании хоть весь детдом бы взяла на лето, хорошее дело сделаете, не сомневайтесь, берите сколько сможете взять. Хоть здоровье им прибавится, вам правда работа будет...
ДД тоже не вы придумали. Однако, несмотря на то, что она одобрена, вы эту систему не очень-то поддерживаете. А чего так? Ее же тоже одобрили!
А вы не аноним:) У вас открытый паспорт с фотками семьи и животных:) И конечно пишите не фигню:)
Хочу вас поддержать. Я езжу волотнером в один из ДД в Чувашии, в нем порядка 5-6 лет детки на лето ездят в Швецию (едут группой с воспитателем). Некоторых детей на следующее лето повторно берут, шведы и сами презжают в ДД, на сколько я знаю усыновлений практически нет. Дети туда едут только взрослые, для них это возможность увидеть другую жизнь.
Группой - совсем другое дело. Это уже не приезд в семью (со всеми подводными камнями), а скорее экскурсия в другую страну.
Едут обычно группой, а распределяются по семьям. Чтобы кто-то принял в семью несколько детей-бооольшая редкость.
Понятно. Конечно, надо знать все детали таких поездок.
В общем, у каждого по-своему происходит. Я не могу брать на время. Я могу стать только родителем.
Хочу только сказать, что дети в "учреждениях" надламываются абсолютно все, только каждый по-своему. И когда берешь ответственность за такого ребенка (на лето или на всю жизнь, за новорожденного или за подростка) - идти на это надо с открытыми глазами.
Не взвешивать "за" и "против", а просто решиться в большой степени отречься от себя и посвятить свою жизнь этим искалеченным (сильное слово, конечно, но другого не подберу) маленьким людям. То есть сильно изменить свою жизнь. Позже будет видно - в лучшую или в худшую сторону :)
Ну я бы не сказала, что попавшие в семью новорожденные так уж сильно "надламываются" и становятся "искалеченными", что прям жизнь ради них придется менять сильнее, чем ради самодельных.
Это непредсказуемо. Как повезет. Какие -то "надломы" легче "зарастить", какие-то труднее или невозможно. Просто будьте готовы ко всему. Будет как со своерожденными (если у вас они есть, это многие "технические" моменты облегчает), только по-другому:)
Не знаю, мне сравнивать не с чем, своерожденных нет, но я вообще не вижу в своем ребенке никаких "надломов" и проч. Она и в больнице была самая жизнерадостная и довольная жизнью в палате, когда ей всего месяц был, такой и осталась... Ну может мне просто очень повезло с ребенокм, не буду сильно спорить.
Моя младшая сестра в неблагополучные и голодные 90-ые ездила два раза в семью в Испанию. Она не из ДД, она из полной, но многодетной семьи российских научных работников. Никакой психологической травмы ни для кого не было - речь не шла об усыновлении. Был полный восторг - весь небольшой городок был "заточен" на прием группы российских детей. То есть в булочной ей дарили киндер (хозяева булочной), в мясном магазине - чупа-чупс и так далее.
Возможно, Вам имеет смысл принять участие в такой вот программе? Там сплошной позитив, в первую поездку сестре было 9 лет, во вторую - 10.5
Просто покататься на каруселях, поесть вкусных продуктов, побыть в другой стране - устроить для кого-то праздник.... Мне тогда показалось, что идея - гениальна:)
Если этот вопрос ко мне, то мне на него ответить просто: обязана буду отпустить. Тут все просто: подписывается соглашение и выполняются условия. Кстати, иногда просят подписать документ, что принимающая сторона не будет делать попыток к усыновлению ребенка. Все очень строго.
Послушайте Гезалова: http://www.opekaweb.ru/page.php?id=297 Человек знает на своей шкуре то, о чем говорит. Гостевой ПОЛЕЗЕН.
Главное что имеют право и не разрешить. И не разрешают в очень многих случаях такие поездки. Мне например дир. ДД сказала что только с разрешения Комитета по обр. города. А кто там будет такое давать, несмотря на то что реб. мой дальний родственник например? Никто. "Законодательно не установленная форма. Не существует утвержденных норм, правил, требуемого перечня документов - все требования устанавливаются государственным опекуном ребенка — директором детского учреждения. Директор не обязан разрешить вам брать ребенка." Если разрешает и детей вывозят это уже большой прогресс и удача.