Устала
Не люблю сына.Идет второй меесяц как усыновили,когда привезли домой не могла нарадоваться,с рук не спускала.Теперь же все в нем раздражает до одури.У него начался регресс какой то,тупит страшно,стал во время еды плеваться,или наберет полный рот и вся эта жижа течет на подбородок и колени.дикий и злобный.Ору на него и еле сдерживаюсь чтоб не ударить.каждый день думаю о том зачем мне это было надо?!!!ЧТО ДЕЛАТЬ?Ходила в ШПР, читала про адаптацию,но как дождаться и не сорваться???!!!
А какой возраст? У нас вот и на регресс списать сложно, просто плюемся, кидаемся едой , веселимся. Развиваемся короче)
Вот и у меня мурашки прямо((((( ну как КАК можно не любить????? Еще слишком мало времени прошло мы все разные к кому-то любовь приходит сразу и накрывает с головой как нас с мужем а к кому-то позже, но она придет к вам обязательно!!!!
да. но пока мне совсем не интересно.мало того он кажется мне умственно отсталым:-(
"умственно отсталым" - ??????? Сложно представить, чтобы ребенок, который два года прожил без мамы вдруг стал считать в уме интегралы :)
Детками никто в ДД не занимается, живут как растения :-( покормят и все на этом. Мы родители сами должны вложить в них и научить всему тому что сами можем. Вот наша в свои 4,5 ни одной буквы не знала, не могла временами мысли свои четко высказать, в ступор временами входила, элементарных вещей не понимала, но потихонечку мы всему учимся, выучили за месяц алфавит, пишем МАМА, ПАПА И ВЕРОНИКА :-) говорить стали четко и ясно! я не хвалюсь просто нужно прежде чем что-то получить вложить! А, сразу ждать отдачи не правильно ИМХО. И нам ни разу не приходила мысль что она умственно отсталая, Боже упаси! Мы каждый день ей говорим что она самая умная, самая красивая а уж целуем и обнимаем каждую минуту)а спим втроем с самого 1 дня дома на нашей 2-ух спальней кровати! Так тепло и уютно))))Сердечко оттает, просто не торопитесь.
дите жальче, не понимает вообще что происходит, но мама взрослее, сейчас соберется и все наладит, мало времени прошло
я тоже боюсь такого как у автора, боюсь второго тематического брать именно из-за вот этого!
АВТОРУ. Моя своерожденная дочка плевала прямо в лицо.. трррррррррр делала. Все в брызгах, но тепрели. Как говорится.. мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Терпите, это пройдет. И свою хотелось треснуть.
АдАптация! Слышали о таком? Раз читали, значит знаете.
Моя любит плеваться, хорошо что не в людей, хотя боюсь это впереди. Любит с полным ртом бегать по квартире. Это началось недавно, а дома она почти два года. Сейчас 2,5 ей. Меня плевания и беганье с полным ртом тоже раздражают, но часто не могу удержаться и ржу, она тоже смеется, вот как тут воспитывать?!
Постарайтесь не срываться, почитайте литературу по детской психологии, если нужно пришлю ссылки. Два года критический возраст. Прощайте ребенка и себя тоже, разговаривайте с ним и не отдавайте всю самое себя ребенку. Пусть ваш сын почувствует, что ВЫ ему тоже нужны, как и он вам. терпения и удачи.
и я подписываюсь-от 2 до 3 тоже говорила, что больше никогда и ни за что...пройдёт, держитесь!
Вы - устали и ребенок тоже УСТАЛ. Подумать только - целых ДВА месяца вести себя примерно, кушать красиво и делать-говорить только умные вещи.
Сейчас дитятко наконец-то осознал, что все это богатство в виде дома, игрушек и мамы с папой никуда не денется и решил, что теперь можно просто расслабиться и жить обычной ребетенкинской жизнью :) Так что welcome в реальность :)
P.S. По существу. Есть проблема - устали, значит нужно отдохнуть. Кто-нибудь есть под боком: бабушка, няня, детский садик? Сдать дите, а самой свалить в кинотеатр, кафешку, по магазинам, в парикмахерскую...
бабушки нет, няни тоже, папа до вечера на работе. и ребенок в свои два год не говорил умные вещи,он вообще пока ничего не говорит.
Здорово, у меня тоже двухлетка с хвостиком. А в чем тогда он "тупит" (слово из вашего первого поста)?
Ой, а хотите я вам тоже расскажу о жизни двухлеток :) Там поблизости кризис идет, по научному "трехлетия" называется. Я - мамашка вредно-противная. Вот не разрешила, например, ребеночку с мячиком поиграть на дороге, где машинки ездят. А ему оооочень хотелось. Дитятко обиделся, на землю холодную упал, ножками-ручками стучит и орет так, что Лучиано Паварроти обзавидовался бы такой громкости, люди из соседних домов выглядывают, чувствую, что сейчас в полицию звонить будут со словами, что маленького убивают. Эх, жизнь такая.
писала на эмоциях.под тупит подразумеваю то, что он перестал делать или понимать все, что мог понимать или делать когда только попал домой.если зовешь-не идет,может ударить по лицу во время кормления,царапается и все время ноет и ноет.:-(
"он перестал делать или понимать все" - 100% наш случай. Реально думала, что проблемы со слухом, ведь не фига не слышит. Проверяла, оказывается, что слово "конфета" слышит замечательно, даже если произнести шепотом.
"все время ноет и ноет" - просто человечку тяжело. Вы хоть про адаптацию умных книжек начитались, а ему сложно, он не читал и поплакаться в интернете не может.
Ой, Вы прям мою деточку описали, только она с двухмесячного возраста дома :) Зовешь - не идет, не она может и прийти, но только если посчитает нужным, хотя прекрасно понимает, что ее зовут и надо идти. :) Все время ноет и ноет - это тоже про нас. Правда не всегда, но бывают такие дни, что хоть вешайся и никакой видимой, во всяком случае для меня, причины нет. А руками размахивать во время кормления - это наше все. Если бы не муштровала я ее с самого начала, то тоже по лицу бы получала, и покусана была бы, попытки предпринимались неоднократно, и царапаться мы любим, но предпочитаем царапать мебель, с мамой уже не связываемся. Но и этого мне пришлось добиваться воспитанием и не за один месяц получилось. Так что крепитесь, мамочка, у Вашего ребенка совершенно нормальное поведение, он не умственно отсталый, а просто маленький еще, поэтому неопытный и глупый, его всему-всему надо учить, а пока он пробует и Вас, и этот мир на прочность всеми доступными способами. Он не со зла, честно, ему просто интересно, а что будет, если маму долбануть по лицу. :) Ну и развивайте его, конечно он не говорит ничего, его некому было этому научить. Всё будет хорошо. Я тоже иногда так раздражаюсь, что ужас, но мне это не мешает ребенка любить. И у Вас со временем все наладится, я уверена.
Автор, это Ваш первый ребенок? То, что Вы описываете - обычное для почти всех детей становление личности. У меня родной сын 2,4, ведет себя так же (тока не плюется - жестко пресекаем баловство с едой). Делает только то, что считает нужным.Надо уметь договариваться, как со взрослым - очень помогает! Что-то разрешать, пусть как хочет, так и делает, на чем-то принципиальном настаивать). Может, Вы просто боитесь подсознательно "вот, приемный, наверное, что-то не так, раз он себя так ведет". Не бойтесь. Просто любите. Любовь- лучшее лекарство и лучший воспитатель.
Найдите другой подход к привычным вещам. Ударил по лицу во время кормления? Иди, дружок, поиграй, а кушать будем, когда не будешь баловаться. Ну и все в таком духе.
А вообще я заметила, чем более раздраженная я, тем хуже ведет себя мой сын. И наоборот. Может, у Вас такая же ситуация?
Удачи Вам и Вашему мальчишке!
т.е. никто ничего подобного не испытывал?все сразу полюбили до одури и только умилялись детским шалостям?зачем тогда интересно,пишут столько книжек про адАптацию?
не все, наверное, полюбили сразу, я вас понимаю в какой то степени, поэтому и не беру подросших деток,а очень хочется,но я боюсь именно того, что не полюблю, вернее того, что будет раздражать,новорожденные как то не так,они как свои, не раздражают и воспитиваем с рождения,вкладываем свое, вроде как и похож становится...но вы не отчаивайтесь, возьмите себя в руки, вам то это проще сделать чем малышу,потерпите, это пройдет и придет любовь...соглашусь с девочками выше,что ребеночек оттаял и расслабился дома)) радоваться надо, сейчас вам главное вложить в его головку что можно а что нельзя, он же незнает что плеваться нельзя...удачи вам!!!
Сразу полюбила :) Ситуация другая - младенцем получили, перевязанным бантиком.
Зато сейчас - честно, не умиляют капризы и вопли на весь магазин, что скупить все конфеты забыли. А выход? Пока наслаждаюсь моментом, что вес у дитятка маленький - можно схватить в охапку и брыкающее сокровище утащить. Ну, не целый же день проблемы, если дитё сытое, выспавшееся, то с ним вполне можно и поиграть и наслаждаться жизнью и пообниматься :) И с утра дитятко еще чистенькое и одето с иголочки, так что вполне можно и полюбоваться на малыша, который через часик в песочнице превратится в паросеночка.
вы конкретно вариант адАаптации хотите услышать?
У вас ребенок постарше, а у нас была 2-мес кроха, у которой колики были по расписанию с 17 до 20.30. Орала так что я глохла кажется, ничего не помогало, а сейчас, когда плюется, истерит и всякие хитрости с улыбочкой делает, мне и свалить не на что. Ну не научила еще, что плеваться нехорошо, ну не такая строгая, чтобы ребенок по струнке ходил. Так теперь только на себя можно списать.
А у вас усталость с непривычки. Непедагогично, но после 2-3 дней истерик, я так устаю, что могу ребенку час-1.5 мультики разрешить смотреть. А сама вот на Еве сижу. Почитаю, отдохну. И рисовать пойдем. А потом весь вечр отмывать художества)))
Ой, Вы что? Меня через 2 месяца ТАК накрыло, что я думала - рехнусь! :-) Я такая примерная мама была, старалась, радовалась, еду 5 раз в день ребенку готовила. Только свеженькое! Не ест - становлюсь и другую еду готовлю. иногда и 3 и 4 блюда готовила. :-) И так 5 раз в день. :-) Муж с 6 утра до 8 вечера на работе. В городе НИКОГО! Одна, везде одна. :-) А еще и денег не было. Стояла в магазине и думала, что купить - смесь молочную или пол булки хлеба. Жесть, короче.
Советы одни для всех:
1. Забить на домашнее хозяйство (посуда - муж вечером, стирка - муж, машина, пылесос - муж, утюжка - совсем не нужна!).
2. Спать вместе с ребенком (днем).
3. Готовить еду, которая готовится без Вашего участия (микроволновка, духовка).
4. Пить успокоительные.
5. Выходить вечером без ребенка одной на улицу и гулять (я так однажды пошла в 9 вечера зимой в 35-градусный мороз гулять. Как же я была счастлива! Людей никого! Зашла в магазин, походила между рядами, мороженое купила. :-))
Ребенка Вы любите, просто очень устали! Дальше будет проще! Моё счастье наступило в 2.5 ребенкиных года. Вот прямо расслабилась слегка! :-)Сейчас Феде шесть - очень шустрый, но самостоятельный. Гораздо проще с ним. :-)
Поверьте, у всех так, АБСОЛЮТНО! Всем тяжело, у всех дети кашу размазывают. :-)
Не отчаивайтесь! :-)
Наверно вам и тяжело так что и муж еще масла в огонь добавляет, не поддерживает вас? Если бы он поддержал легче было бы.
он сына любит,приходит и делает уси-пуси и я по его мнению злая и не выдержанная психопатка.:-(
Ага :(, все правильно, муж на работе целый день, приходит, чтобы его накормили и дали с малышом посюсюкаться. Так и скажите, что он - прав, поэтому чтобы оградить малыша от нервной мамашки пусть в субботу или воскресенье ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ понянчится с ребенком, а вы отдохнете где-ниубдь. Так у вас нервная система отдохнет, а муж сразу помудреет :)
ага)) я тоже злобная была по словам мужа, пока я его одного с ребенком почти на целый день не оставила)) когда вернулась он сказал, как ты тут одна справляешься?))) с тех пор уже прислушивается к моему мнению по воспитанию и к моим советам когда они одни остаютса))) так что не переживайте и оставьте мужа с ребенком, а сами сходите в парикмахерскую или на маникюрчик))
Вы оставьте ребенка с мужем в выходной на полдня, сама куда хотите. Посмотрим, что после этого муж скажет.
Мужу вашему тоже тяжело, мой сначала не против был, брал ребенка на руки, все ок. Спустя 2 месяца, когда видимо он понял, что ЭТО навсегда, он спросил как-то, когда я выходила из магазина с двумя детями: ну что, ты уже наигралась, может обратно отдадим? И дома как-то сказал, "ты его воспитываешь, не я". Я не стала поднимать скандал, ну тяжело человеку, потихоньку вкладывала в голову что все ок, все наладится, зато теперь 2 сына у нас, спустя 2 года он любит его наверное больше чем я, сынок сынок, ребенок похож на него, и если щас мужу напомнить его фразы двухлетней давности, будет все отрицать. Терпение, усе наладится.
Ой мужья ЭТО ДА, хуже чем дети, нас щас колбасит от ПОИСКОВ, так я не то что на его поддержку моральную надеятся не могу, а еще и его успокаивать и в чуства приводить (опять про ЭКО разговор завел - напугался блин) и так во всем всю жизнь на наши бабьи плечи ВЕСЬ ГРУЗ чего не коснись.
А у автора все наладится, хочеться верить, все психологи пугаю этим, что через несколько месяцев может возникнуть мысль "зачем я это сделала (усыновила в смысле)", нужно пережить
У меня периодами бывает. В периоды, подобные Вашему сейчас, принимаю успокоительное, ухожу в другую комнату, стараюсь почаще бывать отдельно от ребенка.
После двух лет дочка стала больше понимать, например, за очередное свинство по раскидыванию земли из растений я ее лишила мультиков на один вечер, подействовало.
Нет, я не сразу полюбила! И до сих пор считаю, что недостаточно люблю, почти не умиляюсь тем "шалостям", которые вы описываете! Меня очень часто многое раздражает. А ребенок в семье уже полгода. Но я привыкаю. И вы привыкнете! Как говорит одна моя подруга, "человек такая сволочь, что ко всему привыкает":-)
слушайте, выходки даже кровных порой раздражают) но я говорила всегда просто - на ком ему еще тренироваться как не на нас?) вы - мама и вам он доверяет, вот и проверяет именно на вас, что будет, если делать так-то и так-то) а вы не держите в себе, говорите ему, что вам обидно, что вас злит и что хочется поцарапать его в ответ)
а у меня не было времени на размышления люблю али нет. пеленки, кормление, укачивания, кормления, гуляния (коляску разобрать, вниз с 5 этажа стащить одну часть, потом вернуться за второй, внизу коляску собрать, потом бегом за детьми, два часа погулять, потом детей в охапку на 5 этаж, спуститься вниз за коляской), кормления, купания, стирка, глажка - спала по 3 часа в сутки, с ног валилась натурально. и так в течении года. я вообще первый год жизни с детьми помню смутно. даже на пореветь времени и сил не было.
Нет, не все сразу полюбили, не переживайте. Правда некоторые так и не полюбили через продолжительное время, бывает и такое. Что будет именно с вами, покажет только время. Наверно Любить надо учиться, Прощать, Уважать... Главное терпения и усердия.
Это абсолютно нормально. У нас тоже ребенок с 1.10 дома, в июле забрали, в августе 2 исполнилось. И злилась на него иногда, и получал периодически, иногда достаточно сильно, когда включал газ на кухне, подходил и включал конфорки, лупила смертным боем, потому как не хотелось мне трупиком в черном пакете покидать квартиру, кусал старшего ребенка, через несколько дней дома дала тарелочку с салатом, он увидел огурцы, отшвырнул тарелку с кислой недовольной миной, получил по попе, больше не швырял. Это абсолютно НОРМАЛЬНО, ребенок с вами так мало, вы не знаете его привычек, он не знает вас, не знает и еще не любит, и вы его еще не любите, но обязательно полюбите, обязательно. Одевайте его очень красиво, чтобы он вам нравился. Кормите аккуратно, если плюются, хулиганит за столом - убирайте еду, быстро поймет что есть надо аккуратно, одевайте памперсы что не злится из-за испачканных штанишек, купайте во вкусной пене, чтобы пах вкусно и приятно для вас, гуляйте, ходите в парк, в театр. Первое время я не могла целовать своего в щеку, пах противно, целовала только в макушку, обнимала, но сначала по обязанности, потому что мать должна обнимать ребенка своего, после каждой смены памперса ребенку мыла руки свои с мылом, через какое-то время спокойно целовала в щеку, запах уже стал своим, домашним. Привыкла к нему очень быстро, но настоящая всепрощающая любовь, как матери к своему ребенку наверное пришла года через 2, может раньше, не помню уже. Никогда не жалела, ни дня, всегда рада была что у нас появился второй ребенок. У вас все пройдет, это тяжело, это достаточно большой ребенок, но все проходит, и злость пройдет. Работайте над собой, замечайте в нем только хорошее, рассказывайте другим о его успехах, почаще смотрите фотки его ТАМ и дома, увидите как он похорошел и как ему хорошо с вами.
А я чего только ни делала, чтобы моя за едой не свинячила, и ругала, и по попе, и еду убирала, и уговаривала по-всякому... Ничего не помогает. Она может еду раскидывать на пол нарочно (хит - гречневая каша), любит класть себе на руки выше кистей куски пищи, блинчики и т.д., трогать едой сначала нос (если ест руками что-то), потом в рот класть. Как Леня в сериале "Воронины", он еду к подбородку сначала прижимал, потом в рот. Нас с мужем трясет от этого всего, с одной стороны, с другой стороны, смеемся. Я стараюсь по возможности поменьше смотреть, как она ест, чтобы нервы не щекотать. Выговаривать уже устала, сил больше нет, и толку все равно никакого. Учу есть аккуратно с тех пор, как на стульчик впервые сели! Месяцев в восемь. Она все равно свое гнет.
Авось, со временем станет аккуратнее есть.
Это разные вещи, как ест младенец, который дома с младенчества, и как ест двухлетка, который дома с двух лет. Это очень разные вещи, несравнимые. Все нормальные дети сидя в своих стульчиках с 6-8 месяцев размазывают кашу, кладут помидоры на голову, засовывают макароны в уши, в нос, кидают их по стенам, и т.д. И поверьте, раскидывание каши младшеньким ребеночком, который дома с 3 месяцев, и средним ребеночком, который дома с 2 лет - это настолько все по другому, что не сравнить. В журналах обычно пишут умные психологи, дают советы мамам, что ребенок если хочет, пусть ест руками, пусть ест как хочет, потом к двум-трем годам он сам захочет есть аккуратно, красиво, как мама с папой. Но то что вытворял двухлетка - это что-то типа протеста, протестного поведения, как бы выходит из него вся злость к этому миру, которая накопилась там и эту злость он выплескивает на маму.
Что-то выходит из них, это точно. Моя через пару недель дома начала визжать. Визжала несколько дней очень много. Как будто избавлялась от чего-то.
наверно)) не даром даже взрослым говорят психологи что надо иногда покричать чтобы стрес вышел или спортом заняться или просто уборкой дома)) а дети интуитивно это чувствуют
Да это не только у вас.Наш ребенок дома уже 5 месяцев.
И с ним все хорошо.Как нам кажется у него даже адаптации не было. Но у меня такая адаптация , что самой страшно.....
Может ни с того ни с сего начать раздражать в нем все:
как ходит, кушает,прыгает (ему 3 года).
Муж,который никогда прежде не повышал голоса, стал рычать.
А я понимаю,что у нас ребенок совершенно замечательный и очень ласковый. Но почему-то все-время сравниваю с родным сыном. И рано говорить стал,и в 4 года читать умел,.... да в общем сплошные и...
Я понимаю,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой сделать не могу. Связь с родным ребенком происходит на энергетическом уровне и я его чувствую.С усыновленным такой связи нет и для меня это странно и неприятно. Незнаю, может ли что - нибудь изменится со временем. А пока хотим сходить к психологу.Вот ! Может немного сумбурно но честно.
как я рада, что Вы здесь написали!А то я стала себя чувствовать моральным уродом каким-то(((( неспособным полюбить.надеюсь, что этот кризис пройдет.
Вы главное не бейте его. Я когда разъяряюсь, всегда вспоминаю страшные передачи про то, как приемные родители забили насмерть ребенка.
Насчет полюбить... У людей любовь по-разному может выражаться. Правда, когда я в стотысячный раз ору "осторожно! не упади! смотри куда идешь!", и понимаю, что это любовь и страх за ребенка так выражается, все равно самой неприятно, а как не орать, не знаю.
ИМХО: пока ребенку не грозит реальная опасность, то пусть лезет и шлепнется (главное убрать то, что реально опасно). Будет синяк и шишка. Поревет, зато запомнит, в следующий раз не полезет.
Это в основном на улице происходит. Лезет снова, еще как.
Например, упасть с лестницы, пусть даже с трех ступенек, на мой взгляд реальная опасность. Хорошо если только синяк (синяков у нас обычно несколько), а если перелом или чмт?
... пока дитё маленькое, то самостоятельно слишком высоко не залезет. Можно стоять рядом и подстраховывать. Все равно ведь полезет, не сейчас, так завтра (стоит лишь на мгновение отвернуться). Поэтому пусть под вашим чутким руководством лезет. По крайней мере опыт и шишки будут накапливаться.
Ну да, не залезет. Залезет успешно до последней ступеньки и с нее грохнется. Никогда не забуду, как успела поймать дочку, которая реально кувыркнулась вниз головой, успела поймать за ноги, голова была уже у мощеного покрытия, от ее ботинок словила себе самой фингал под глаз. А что было бы, не успей? И это почти 2 года ребенку было уже. Просто тупо руки отпустила и ломанулась. И это я подстраховывала, но никак такого тупого поступка не ожидала все же.
Имхо, нужно с каждым ребенком чувствовать ту грань, где будет только шишка, а где лучше не пустить-наорать, зато живы все останутся. Моя вот запреты не понимала, уговоры ни в какую, ни отвлечения, если ставила себе цель залезть куда-то. А чем заканчивалось, написала выше.
конечно пройдет, дети вообще способны вызывать то дикую любовь, то через полчаса доводят до состояния " щас прибью". Но они так быстро растут и умнеют. Так что все наладится.
Я не понимаю, как можно давать с едой играть. Я детей сама кормлю, лезть в еду руками, раскидывать, раскладывать по себе, ходить с ней по дому и тп не разрешаю. Лет до 2 у детей проходит период свинячества при таком подходе, а потом они как-то незаметно понимают ценность еды. У меня старшая приемная с 8 мес. точно такая была, не разрешала ей даже трогать еду, принципиально. Сейчас ей 2.7 г., ест сама над тарелочкой, сестру младшую ругает, если та на пол каши наплюет, забавно.
Оригинально. Вы до двух лет ложку в руки им не давали? Хлеб, фрукты, блинчики и т.п. не давали в руки?
В год-полтора дети щупают еду для познания окружающего мира, я читала в литературе, если совсем не давать им это делать, то плохо для развития.
И потом, Вас значит дети слушаются. А меня не слушается в этом вопросе.
Меня слушаются не больше, чем любого другого родителя. Но в отношении еды я очень жестко подхожу. Ложку в руки до 2 лет не даю, да. Вернее, если смысл есть, то даю. Например, младший сын сразу очень аккуратно ел, а старшая дочка ложку сразу переворачивала, кашу по рукам размазывала - на кой толк? Щупать еду они щупали на природе, на даче, вот там в руку давала и фрукты, и хлеб, и блинчики и тп. Так как на свежем воздухе дети очень голодные, еда сразу отправлялась в рот, а не по столам-стульям, как это происходит дома.
Я не давала, ибо вся каша оказывалась тут же на полу. Нафига? Покормила, вынула из стула - вперед, играй. Хлеб и печеньки ел, фрукты тертые были.
Я сегодня семилетку с ложки кормила, чтоб побыстрее.
А что тут ужасного?
быстро поела, руки помыла и иди обратно к друзьям гуляй :)
Аналогично, я не понимаю как можно не давать детям ложку в руки до двух лет, если уже 8 мес. ребенок тянется, и просит именно дать ему ложку в руку. Не буду и не хочу спорить как правильно или как не правильно воспитывать детей, собственно именно поэтому никогда не читаю и не пишу в форумах про Детское здоровье и прочее, потому как в каждой избушке свои погремушки. Каждый из моих детей и детей моих знакомых, друзей, родных и ты ды и ты пы сидел в своем стульчике, брал еду при желании руками, ногами, носом, языком, ушами, чем угодно, ел своей ложкой если хотел, выкидывал кашу на пол, кидал макароны под стул, после каждого принятия пищи ребенок целиком мылся в ванне, к двум годам или чуть позже все ели аккуратно, поэтому для меня раскидывание пищи и трогание ее руками не является признаком умственной отсталости, невоспитанности или чего-то еще, другое дело что ребенок попавший домой около двух лет делал все это настолько не так как младенцы, вызывал такую реакцию неприятия, что я сочла своим долгом написать о разнице между раскидыванием пищи ребенком, находящимся дома с младенчества и между ребенком, попавшим домой в 2 года. Не ставя под вопрос вообще сам факт разрешить или не разрешить есть руками. У меня такой вопрос не стоял никогда.
Вы согласитесь, что дети разные? Как и взрослые тоже разные? У меня ребенок ложку начал из рук брать не в 8 месяцев, а уже когда ему больше года было, понемногу стал есть сам ложкой, но аккуратно, потому что я не позволяла и не позволяю играть едой, и он понимает что еда - не игрушка, да, может у него меньше самостоятельности, может те дети, которым позволяют баловаться, самостоятельно уже обедают, съедают половину порции, а остальное размазывают ровным слоем, где смогут. Но меня устраивает, что мой ребенок аккуратно съедает несколько ложек еды, как только начинается боловство, то инициатива сразу переходит в мои руки. В итоге ребенок по настроению может и сам съесть тарелку каши аккуратно, не испачкавшись и закусить печеньем, не раскрошив его. А если настроения нет, то он начинает баловаться едой и я его кормлю. Чем сильнее ребенок хочет самостоятельности, тем больше он старается во время еды вести себя прилично, чтобы кушать самому а не быть кормленным из ложечки. Как-то так. У всех все по-разному..
Я писала не об этом. Каждый сам решает как и почему он будет или не будет давать ребенку ложку, поварешку, кастрюлю или кормить из пипетки. Речь не об этом. А о том, что люди, не имевшие ранее опыта воспитания детей или у них допустим была тихая девочка отличница-пионерка, и вдруг к ним попадает домой двухлетка, мальчик и плюс два года в учреждении, и люди приходят в ужас от того, что дети могут раскидывать еду, рвать деловые бумаги и висеть на занавесках, бегать по квартире с громкими воплями, любят почему-то спать в родительской кровати, писать на подушку папе, регулярно ронять мобильники в унитаз, высыпать мусорное ведро на пол. Многим новоиспеченным родителям при этом начинает казаться что с ребенком что-то не так, что он больной, умственно отсталый, у него девиантное поведение и т.д. и т.п. ребенка надо лечить, и о ужас, как крайний вариант, это у него гены полезли. Нет, такое же точно поведение есть и у домашних "профессорских" детей. Каждый ребенок может это делать, а может и не делать. Регулярно каждый из моих детей, независимо от происхождения, устраивал засоры в туалете, запихивая туда телефоны, крокодилов леговских, папины перчатки и прочее, затапливал соседей, включая несанкционированно краны в ванной, и раскидывал еду по кухне. Да, иногда меня это злило. Но раскидывание еды - это нормально в определенном возрасте. Нормально. Другое дело что не все родители готовы с этим мириться, это дело каждого, но нужно просто знать, что дети могут и имеют право так себя вести и ничего асоциального или пугающего в его состоянии здоровья и психики при этом нет.
Если ребенок тянется к ложке, чтобы есть, то он ее получит. А вот для того, чтобы " выкидывать кашу на пол, кидать макароны под стул, после каждого принятия пищи целиком мыться в ванне" ребенок еду и ложку у меня не получит никогда. Еда это ценность, также как мое время и силы, чтобы за ним потом это все убирать.
я взяла 1год 6 мес. мальчика..так он ничего не умел.откусывать,жевать,будылочку и ложку держать-это было из области фантастики.я была не готова к такому.(кровный в его возрасте все делал уже хорошо,даже на горшок просился сам.) через 2 недели научился делать кое-что сам. но нытик ужасный! по сей день раздражает ,а папу еще больше. но мы любим младшего. тоже не слышет,когда зову или что-то запрещаю. слово "нельзя" не хочет понимать.улыбается,ему весело,думает,что с ним играют. такая его реакция тоже разражает,но с этим можно жить.мне немного легче,он копирует старшего и тянется к нему. вот по чистоте оба разные. когда кровный ест,еда не только на столе,еще на стуле и под столом,про руки и лицо вообще помолчу.а вот усыновленный молодец- аккуратный.на столе и на лице почти чисто. и по гигиене они разные: младший сам умывается и зубы чистить,а кровного нужно заставлять.
я думаю вы устали,ждали идеального ребенка,теперь вам нужно заново к нему привыкать. отправте ребенка на пару дней по пол-дня в садик.вам будет легче. я своего тоже отправила,но по другой причине.кровный был весь день в садике и младший скучал. так я их в одну группу на пол дня оставляла. и сама могла что-то сделать и детки под присмотром.
Терпения вам! у меня что-то похожее было, срывы нереальные, размазать по стене готова была....а время прошло и стало легче, просто оказалось что слишком много взавалила на себя, надо отдохнуть, выспасться, ребенок сложный был, да и в голове каша. Хватило нескольких дней отдыха друг от друга. И главное: прежде чем рассердиться по настоящему на ребенка, рассердись понарошку на секунду раньше. Легче будет управлять эмоциями!
Мне кажется с 2 до 3 лет вобще очень сложный период. Во всяком случае я даже вспоминать не хочу - ужас какой-то, стараюсь забыть. После трех только вздохнула, скоро ему 4 и совсем другой человек! А я уж думала тоже - регресс, безумие нашло (дома с 2-х мес. и до 2,2 г. все было нормально вроде, слушался, развивался). Но вот нашло безумие вдруг в 2,2 где-то! Не давал ни спать ни есть, какое там плеваться, он такие истерики устраивал - и дома и на улице (к примеру из-за того что не дают чужой велосипед угнать, а он хочет и хватает его и не отцепить), цветочным горшком мог в тарелку, со стола сбрасывал все-( Спасал садик (с 1,8 г.). Но забирать в два часа и идти с ним домой не хотелось, это была пытка. Но это как выяснилось проходит.Желаю автору пережить "кризис" или адаптацию и все обязательно наладится, только нужно хоть иногда отдыхать...
Устала. Одтохнула и опять в бой. Такова доля мамы. Я когда уставшая могу и кота так поругать. Но это же не кот виноват,но просто надо отдыхать человеку.
Я всегда чувствую,что больше не могу и два пути:
Приглашаю бабушек хоть на пару часов посидеть с детьми
второе : успокоительные во всех видах.
Пока дети спят отдыхаю и делаю то,что меня успокаивает.Например:общение с друзьями по скайпу
А еще,бывает еду вместе с детьми кудани-будь из дома.Тоже помогает.Дома потом так хорошо,как в своем уютном гнезде.
]Но если я все время вижу одну и ту же картину и ничего не меняю-то наступает перегрев психики и будет раздражать даже цветок не так растущий не в том горшке ,как хотелось.Это мой опыт...
Я полюбила через год, наверное. Моя визжала, орала, бросала все вокруг себя, могла пить сок из чашки и тут же фигакнуть ее об стену. Дочь бросалась на пол с истериками, лупила себя по лицу, короче, много чего было. По моим наблюдениям:
1. Ей тоже было тяжело психологически. Привезли в чужой дом чужие люди. Сначала пару недель было тихо, а потом началось...
2. Откаты в развитии периодически были, но за регрессом в обязательно шел прогресс. Развитиеу нас скачкообразное.
3. Очень помогает режим.
4. Визги продолжались долго. Пока не заговорила. Т.е. это был способ общения такой. Чтоб родители не расслаблялись и быстрее до них доходило, что девушка хочет в данный момент.
5. Психолог нам сказала, что если ребенок жил в постоянном стрессе, а потом попадает в благоприятную для его психики обстановку, у него идет растормаживание. Первое, что начинает проявляться - это агрессия. Он дерется, может причинять сам себе боль, швыряет все вокруг себя, кричит, не слышит ничего. Это надо пережить. Но не показывать, чт вы готовы мириться с таким поведением. Здесь надо искать подход. Вечера должны проходить без шумных игр. Купите диск с классической музыкои или релаксирующей (щум дождя, пение птиц), читайте книги или просто смотрите картинки. На ночь дайте ТЕПЛОГО молока. Целуйте на ночь!!!!
Со временем период агрессии смениться на период обнималок.
6. Занимайтесь с ребенком. Не можете сами, раздражаетесь, водите на занятия.
7. Хорошо снимает стрессы теплая ванна с травами.
8. Говорите, что он хороший и вы любите его. Даже если никаких чувств у вас пока нет. Но они будут обязательно!!! Особенно, когда вы увидите отдачу, когда сын будет делат успехи. Хвалите за любые мелочи!!! Вы сами оболдеете от его талантов и будете уверены на 100%, что у вас гениальный ребенок.
9. НИКОГДА НЕ СРАВНИВАЙТЕ его с другими детьми. Ваш всегда будет красивее, гениальнее просто потому, что он ВАШ сын. В окружении всегда есть мамочки, у которых дети в 1 год читают, в 2 пишут стихи и в 5 знают высшую математику. Оно вам надо??? У вашего сына должно быть нормальное детство и он всему научится со временем. Гениев в нашем мире единицы!
Моя до сих пор только букву А знает и 5 основных цветов. Я не парюсь.
10. Любовь она придет, не сомневайтесь. Пусть не сразу. Моя свекровь говорит: Не понянчишься, не полюбишь!
И это так!!!!
Терпения Вам, мудрости и сил все преодолеть.
Мы все через это проходили. Только в разной степени.
Мне было очень тяжело. Но все прошло. И у Вас пройдет!
Почти как у нас.Мальчик дома 3 месяца.Ему 4 года.Но у нас говорит хорошо,уже буквы пишет,считает до 10,пишет свое имя и фамилию.Скажу чесно -я с ним занимаюсь,но он очень умный,развит на свои года.НО.......раздражает иногда и еще как.То то не так сделал,то упрямо делает, как хочет и даже взбучка не помогает. Чувствую ,что не люблю "до не могу".Но вот как то заблел,температура поднялась до 38. Я так испугалась,всю ночь поднималась,смотрела как он.И поняла ,что ЛЮБЛЮ и очень.Пока еще местами раздражает,но уже терпимо....Все будет и у Вас хорошо...
Выбьюсь из общего мнения. Брали новорожденного, сейчас уже 6 лет. Ребенок сам по себе за-ме-ча-тель-ный, но не мой. Не могу я, когда нет отдачи, когда кажется, что один ветер в голове и полное отсутствие взаимопонимания. И книжки умные читала, и к психологу ходила, все впустую. Пока год назад один умный человек не увлек меня соционикой. Вот тогда, протестировав себя и определив какой тип у моего ребенка, я просто успокоилась. Кардинально изменить все рано ничего не смогу, как и не смогу до конца понимать причинно-следственные действия моего ребенка, будем просто жить вместе, вот и все. Во всем ему помогу и подскажу, а подрастет - у каждого своя дорога, увы. Простите, но писать сюда больше не буду, чтоб не ворошить в себе забытые эмоции. Вам удачи, может вы действительно просто устали.
Автор, не ломайте своими криками психику дитя прошу Вас очень.
Подумайте, как же работают воспитатетели в яслях, а у них не один ребенок есть отказывается , а 15 чел. Просто наберитесь терпения. Это такой возраст... легче станет после кризиса 3 лет...
Ещё раз прошу не ломайте психику ребенка, лучше вдохните , попейте водички с персеном. Ведь от вашего ора могут и тики начаться и заикание, а это очень трудно лечится.
А то что детка вас не слушается, так ведь ещё малыш... лаской, обниманием, поцелуями..ну не хочет кушать.. не надо насильничать, кормите тем что любит.
У вас всё получится, а пока просто запретите злиться себе на него!!!!!
у меня двое и ничто никогда меня не раздрожало и не уставала как от тупизма у младшей, вот это была реальная жесть. Я никогда не думала что такое может быть. Помню психолог спросила что мы будем делать если ребенок не получит высшего образования помню мы с мужем возмущались ну типа что за глупые вопросы не получит и не получит. А тут у нас началось, жудкая задержка речевого развития, в два года она мама не могла выговорить, все МАБА, потом пошли куквы, куна, фосака, коска итп......я усиленно занималась с ребенком, мы не вылазили из развивалок и занятий, наняла няньку которая читала ей книжки и развивала, русский потихоньку начал выправляться, но до сих пор может сказать куква. Вот ей надо сто тысяч раз повторить одно и тоже чтобы она запомнила. Потом мы перехали в другое место, новый язык, что привело к тому что мы не разговаривали пол года вообще, мычали, сейчас крякает на местном, достаточно неплохо, русский вообще не говорит и не понимает к сожалению. Но тупит до сих пор, четыре года а как заучила на местном что ей три до сих пор спросишь говорит три, я говорю ну ведь тебе четыре а да четыре, на все вопросы первое что говорит это мммммммммммммммммм, думает пару минут потом отвечает. Я думала что мупняк только со мной но и муж потихоньку сказал что лучше ее не трогать и пусть учится там где ей нужно учится. мы год не трогали. Сейчас как я уже сказала крякаем на новом языке неплохо, думаю что может русские слова были сложные для нее. Но вот это чувство которое просыпается когда на очередной вопрос сколько тебе лет ребенок говорит три или не помнит как зовут маму, папу или братика...........я честно скажу это было настолько тяжело принять и до сих пор непросто, но одно я поняла несмотря на то что есть детали которые невероятно раздражают в ней главное не трогать и не наказывать, она и так чувствует и видит что я недовольна и разочарована, от этого тупеет еще больше, если научиться сдерживаться то жить можно даже очень хорошо, я концентрируюсь на хорошем, она любит танцевать и ходит на балет, там мне так ее хвалят, вообще помогает когда кто то ребенка хвалит смотришь сам другими глазами, я стала избегать контактов с теми кто ее критиковал или жаловался, благо большинство людей сами все понимают и стараются не сыпать соль на рану
У нас тоже самое, пикишон, пикитан, капет, (капюшон, капитан, пакет), с цветами ваще жесть, чтобы он их назвал, надо правильно спросить, если не дай бог не так спросишь, все, трясется, теряет ум на глазах, лучше сразу прекратить, а то до истерики дойдет. У нас тоже думает долго, не потому что не знает что ответить, а думает, какой ответ мне понравится, в общем, все это ерунда, зато у ребенка много других достоинств:) Самый апофеоз, когда надо что-то взять с полки или поднять с пола, о, наш ребенок будет смотреть куда угодно, таращиться во все стороны, искать носок на потолке, в стакане, но посмотреть под ноги и увидеть у себя под носом он не в состоянии:)
тоже самое, начинает дрожать и глаза становятся не выражающими никакой умственной деятельности, мы пока пытаемся физическое развитие догонять, бассейн наше все. Посоветовали иппотерапию, у нас аллергия, у сестры ребенку очень помог санаторий с дельфинами, но там все на русском а мы уже не б ни м. Единственное что везет сдешние школы без оценок и ДЗ и на экзамены книги брать можно, только все равно я за нее переживаю.
А что тебя так волнует? Это же не болезнь, это психологическая особенность данного ребенка, есть и домашние дети такие, не всем же речи на симпозиумах толкать, кто и слесарь от бога, кто-то конструктор, или портной. Историки пишут что Пушкин в математике тоже ничего не понимал. Меня школа вообще не волнует, отдам в 8 лет, не раньше, очень маленький и худенький, и пусть учится как сможет, вдруг окажется что талант в математике, а цвета так и не будет различать, ибо дальтоник:)
да у нас врожденный дефект лицевой части черепа вот и переживаю что как оказалось это еще не все наши "награды" из прошлого.
Ои, ето у моего корвного и сеичас в 13 лет:) мальчиков так бывает:) У мужа тоже проблема что-то наити у себя в шкафу, в холодильнике и т.п.:)
Не, у нас другое, у нас не проблема с поиском,а проблема с кривлянием и включением кнопки "тупой, еще тупее и слепой, еще слепее", когда мама что-то просит поднять, только что уроненное, или найти, только что потерянное. А вот когда надо самому что-то найти, находится все мгновенно, если его просит старший сын типа "найди пожалуйста ту машинку синенькую с красной дверцей", машинка будет отрыта из под кучи игрушек и радостно найдена.
Старший сын и муж, это да, ничего найти не могут, но они и ищут по другому, и правда не замечают даже если у самого носа лежит:)
Простите, прочла только первые посты - если не в тему что-то...
Ребёнок ведёт себя 100% классически - готовится к очередному кризису (скачку роста). В этот период (он называется "назад к маме", ребёнок очень раним, часто плачет, скандалит, "липнет" к маме, может в завимтмости от темперамента даже! стучаться головой, кусаться, плохо кушать,.....до бесконечноти.. )) все его новоприобретённые таланты вдруг забываются, ощущение полной регрессии...Это означает, что ВАШ малыш учится чему-то новому, настолько интенсивно, что на то, что УЖЕ знает, нет времени и сил ПОКА, он осознал что-то очень новое в этом мире,узнал что ОНО есть...оно,то, что его пугает, то, к чему ему надо привыкнуть, научиться этим пользоваться... Ему очень--очень сложно и страшно - потому и "липнет" к маме - ищет защиты..Это с нашей т.з. могут быть просто мелочи, просто то, что самой собой разумеется..а для него это - новый МИР... Это длится обычно около 2 недель - НО не расслабляётесь - после непродолжительной паузы, когда вы будете потрясены спокойствием, выровненностью и талантами вашего ребёнка придёт новый скачок возрастой...они же до 3 лет развтиваются со скоростью сверхновой звезды...Я Вам как мать 2 малышей скажу - 1 ребёнок - отпуск, расслабдение, куча времени для него и для себя - наслаждайтесь. Нет разницы родили Вы его или нет на самом деле...мой своерождённый ТАК меня воводит, что внутренне материться начинаю и потом от стыда сгораю по попе вчера шлёпнула, когда застала перед открытым настеж окном отошла на минуту...сама плакала от ужаса (((. Доченька старшая конечно тоже иногда доводила до (как казалось) моей грани )тепреь понимаю, что она была идеальна!!)..а..потом проснулся и...понял, что грань-то опять подвинулась. Дети - наши великие УЧИТЕЛЯ. Это - Ваш Урок. Не имеет значения родили Вы его или нет - это ВАШ ребёнок, ВАШ Урок, данный свыше. Малыш показывает ВАМ Ваши недоработанные места и даёт возможность стать совершеннее. Поберегите своего Учителя, поберегите свою возможность развития... Дочь в 2 года моя говорила на русском в совершенстве уже - я с ней как с подружкой болтала...а сыну уже 3 будет на этой неделе - говорит пару слов, на меня ругается, ещё полгода назад чуть что, головой пытался биться о пол...НО он такой потрясающий! Музыкален, тонок, чувствителен, обожает меня, сестру, готов во всём и всегда помочь - только дай задание - ВСЁ сделает со счастливейшей улыбкой )))...в России давно бы диагноз поставили т.к. не говорит нормально... Тоже иногда отчаянные мысли посещают - заговорит ли вобще огда-то..сможет ли концентрироваться, научится ли читать вобще..., тоже иногда думаю "на хрена мне это надо было".... Автор, поверьте, какой кайф когда они хохочут, когда обнимают меня, когда прото рядом. Усталось да, она будет всяко. Не от детей, так от ТВ, от работы, от...НО самое гениальное вложение сил - дети. Доченьке уже почти 7...смотрю на неё и таю...сынок - самый потрясающий мальчишка в мире - подарок мой самый-самый...дальше правда легче будет - с 4х точно - Вы просто поймите, что ЭТО никогда-никогда в жизни больше не повторится. Порадуйтесь себе - маме. Сидели бы и ногти наращивали, очередную умную книгу читали,на йогу бы бегали...важности, которым нет конца...Лучшая книга - Ваш Сын, Вы как Мать, Ваш муж как Папа! Терпение и мудрость - Ваши вернуе спутники! Держитесь, оно того стоит!!!! Когда растёшь и развиваешься как Личность, легко никогда не будет - Вы с сыном растёте сейчас одновременно - начитесь уважать обоюдный рост )))!!! УДАЧИ!!!
У меня как раз сейчас ощущение регрессии с дочкой. Буду надеяться, что это перед новым "прорывом". И очень надеюсь, что это будет речь.
;-) ;-) рассказывать-то "кажный мастер" - а вот на практике "поробуй, примени" )))) - сынуля ТАКОГО жару даёт - через пару дней три года - кризис жанра у "Них" пролангированный - а я медленно подыхаю уже :-D очень хочется упасть на пол и закатить истерику, удивив наследников престола )))- самое смешное, что точно знаю, что с дочерью вроде как тоже были "проблемы"..что сложно очень было..что..что..но НЕ ПОМНЮ ничегошеньки! - кажется сейчас, в сравнении - ангелом во плоти :-D - природа, мать ёё...специально стирает поди всякие "ненужности" чтобы мать не останавливалась "хотеть ЕЮ быть" :ups2 :chr2
Вы знаете, я хорошо помню, как приехала из роддома с первым сыном и он всю ночь проорал. Утром я позвонила маме и сказала, что если она сейчас же не придет, то я выкину его в окно(упс...:oops). Так я тогда была от усталости морально дезориентирована.
Думаю, что все мы имеем право на усталость. А с приемным все во сто крат сложнее (ну, это мое ИМХО). Мои четверо своерожденных сейчас кажутся песней рядом вновьприбывшим тематическим. Удачи Вам и сил! Все будет хорошо!
про окно...вспомнилось, очень давно читала здесь на Еве, одна мамочка вспоминала (смеясь) свой тяжелый период и разговор с подружкой
(надеюсь ничего не перевру)
автор:- как же я устала, он не слушается,ноет,ничего не понимает, не ест, плюется, везде лезет, все ломает..................я на грани.
подружка:- у меня тоже самое,я сойду с ума.
автор:- ты знаешь, иногда я готова выкинуть его в окно..
подружка:/серьезным голосом/- я тоже...а ты на каком этаже живешь?
Занавес.
Автор,терпения вам,сил,здоровья и здорового пофигизма.
Все,побежала,слышу проснулась моя краса,кто не спрятался я не виноват :chr1, день начинается:party2.( блин, вот бы мне столько энергии !!! /тьфу,тьфу,тьфу/).
я даже не читала, а мне моя близкая подруга, когда уже дочь должны были забирать, рассказывала про свой первый год с малышом.
Он у нее орал круглосуточно, качали, пели, танцевали, режим, еда. Добавляло радости то, что муж по вахте работает, то есть 15 дней его дома нет вообще, она одна с ребенком. В общем, к 9 его месяцам, она на полном серьезе, ночью, в -30, хотела вынести его на балкон, а самой спать. Причем говорит: вот он поорет, соседи пока милицию вызовут, пока те приедут, а я это время буду спать, хотя бы час, или даже 2.
Рассказывала она когда мальчику было уже 3 года, и сама удивлялась себе. Сейчас говорит смешно, а тогда практически готова была. Ребенок своерожденный, долгожданный, любимый)
А смысл ее высказываний был: спи когда есть возможность, фиг с ней уборкой-готовкой, спи, а остальное как нибудь)
моя самодельная дочь не говорила до 3-х лет. Только мама, папа, баба и дай- результат гипоксии в родах. Ставили ЗРР. Заговорила в 3 года, большими правильными фразами, но логопедия пострадавшая- жуть, много лет занимались с логопедом, все равно с, ш и ж не "встали" до сих пор (ей 11).Ну и хрен с ними.
у меня тоже самодельная, у нас тоже ещё тот монстрик, Вы абсолютно зря переживаете, в этом возрасте такое часто бывает, у нас просто много сверстников, так что это не редкое явление, а скорее, норма. Терпения Вам, мне помогают грандаксин и психолог, психолог взрослый, это служба психологической помощи в Москве (в каждом округе есть). Только обязательна московская прописка, и нужно найти своего психолога, мне просто повезло. Есть ещё такие же центры для детей, там тожн очень грамотные специалисты (мне попадались).
Наверное все таки в этом возрасте у всех такие проблемы. Моя в 2,1 напрочь забыла что такое горшок и не далее как вчера пруденила мне на кровать огромную лужу))) и с миленькой невинной мордочкой пришла и сказала мам я пи-пи чуть чуть и стоит улыбается. Может последнее время и по полу повалятся если что не хочется делать или что не даю, я стараюсь все перевести в шутку, когда успокаивается спокойно стараюсь объяснить.Бывает выхожу из себя могу прикрикнуть и попе надавать ,но от этого становится только хуже, так что стараюсь держать себя в руках.Автору просто малыш слишком мало находится дома, маме персен или афобазол в помощь. Все пройдет, просто сейчас такой возраст ,да и адаптация занимает не последнее место в вашей проблеме.
Ваша в 2,1 забыла, а моя в 2,2 еще не знает что такое горшок, ни в какую знать не хочет и если описается никогда не скажет, что описалась. А сын уже в 1,5 и даже раньше на горшок уже писал и какал, а после двух вообще без памперсов. Меня тоже как и автора раздражает ее "отсталось" в разных вопросах.
понимаю что это не отсталость, поэтому и написала это слово в кавычках...
Извините, я не из этого топика, просто читаю иногда :-)
Но хочу Вам сказать, что очень часто и мой своерожденный ребенок так меня раздражает!!! И балуется, и не слушается, и как Вы пишете: набьет полный рот едой и все по подбородку течет!
Мне кажется Вы слишком много от него ждете, особенно в этом возрастете, к тому же учитывайте, что ребенок жил в ДД и им там никто не занимался.
Мой начал более-менее внятно говорить только после 2,5 лет, и вот ему скоро 3 года, но такую белиберду несет, что часто и я его не могу понять!
Просто наберитесь терпения!!!
Это возраст такой. Мои самодельные детишки тоже себя так вели в 2 года. А один еще и ведет. Я сама порой готова сбежать от них подальше, чтобы не прибить. Но это пройдет. У каждого возраста свои сложности.
А любовь приходит постепенно с накоплением истории. Я вот после рождения детей т оже долго не могла понять как и откуда вдруг их любить. Сейчас даже вспоминать смешно - люблю до безумия просто.
Я сегодня была в дикой ярости. Легла на диван после обеда, дочка не захотела, я лежу и встать не могу, почти уснула. Минут через 10 пришла в себя, смотрю, а на полу на полкомнаты раскрошен батон хлеба, в корке "сидит" игрушечная лягушка, дочка во всем этом возится.
Небось все ржать будете, а мне было не до смеха, орала и этим хлебом ее нашлепала, даже хотела лишиться родительских прав! Потом думаю - это лягушка на корабле поплыла, что ли?
Хи-хи-хи... Дите занималось ... как это называется по научному ... ага, развитием мелкой моторики. При этом наличиствует креативный подход. Кстати, а чем хлеб хуже пластилина и красок? Их сложнее с пола и со стен отмывать. Так что ребенку - 5 баллов за изобретательность и ... пылесос в ручки (мама поможет), чтобы вернуть все в первозданное состояние :)
Как понимаю, ребенок - умница, сразу поняла, что с таким материалом нужно играть тихо и не мешать маме спать :)
это был кораблик для лягушки, а мама не поняла.
Держитесь, вы все преодолеете.
Вы мне очень нравитесь своей прямотой и откровенностью, никогда не прячетесь под анонимом, хотя порой Вам и достается...
Удачи и огромного терпения, МАМОЧКА ;)
А что мне делать с приступами ярости? Меня так корежило, что страшно, не могла нормально дышать и слезы появились. Может, лекарства какие есть от приступов ярости и агрессии?
Набрать водички в рот и проглотить, когда приступ ярости пройдет, очень помогает.
Давайте порассуждаем, что собственно сегодня произошло страшного ...кто-то умер, ни приведи Господи, кто-то в больнице??, нет..все живы и здоровы.
Ну, не понимает еще ребенок,что лодочка из хлеба для лягушки это плохо и может так рассердить маму, потому что еще маленькая. Она просто игралась, а мама отдыхала...
Пройдет год - другой и ребенок повзрослеет,станет смышленее, дайте же время.
Совет: Я думаю,что на осень не плохо было бы сдать деточку в садик, а маме выйти на работу.Вы устали.
лекарство : исповедь и причастие ИМХО ;)
Удачи и терпения.
на то они и дети,чтобы шалости свои проявлять....а, когда спит - чисто ангелочек, не так ли?
ой мой озорник (11мес.) сейчас так меня выматывает что когда он спит днём мне трава не расти, я себе время это уделяю, или в инете сижу как сейчас, или телик смотрю, или тоже сплю, но не убираюсь и не готовлю, а просто отдыхаю, что бы потом не срываться на всех от усталости!!!
Ты так нежно о нем отзываешься :) прелесть просто..
Правильно и делаешь, очень хорошо когда в доме стерильно, наготовлено первое, второе, компот и пироги и мама на всю ивановскую кричит, кому это надо.. Есть возможность, силы и желание - делай. Нет - займись собой.
Ну пирогов нет у меня каждый день, но еда и порядок всегда успеваю навести до прихода мужа домой! а по порядку у меня вообще башню сносит! больно уж люблю я энто дело, что бы всё по полочкам, и по местам было!
:oops В этом мы с тобой очень схожи... Я очень раздражаюсь, когда в доме не вымыты полы.Я чистоплюй, если убираю то до стерильности, вот такая я и ничегошеньки с собой поделать не могу.
и готовить очень люблю, правда эНтим делом я зачастую занимаюсь после обеда,чтобы все свеженькое и горячее стояло на плите.
я вот тоже раньше любила порядок, а теперь мне достаточно когда я просто могу найти то что мне надо))Надеюсь, еще чуть-чуть и вернемся к более-менее порядку. буквально месяц назад дочь жизни не мыслила без утреннего вываливания всех ящиков на кухне на пол. А теперь мы ограничиваемся ложками-вилками, и то, уже складывает обратно, по фигу как, главное процесс!
я как раз последнии дни филосовствую почему я раньше злилась а сейчас не злюсь. Поняла что у меня так все классно в жизни и тогда легче справлятся с мелкими невзгодами и не злится по пустякам.
Вот и на меня тоже иногда раздражение накатывает дикое, но это от усталости только. С каждым последующим ребенком приходит понимание и толика терпения.На то что раньше бесило до жути, теперь смотрю и думаю "а что такого-то, дите играет, дите глупое, дите вырастит".
ага, и еще так печально-печально: и вырастет тааак быстро((( И никто бардак не наведет, и никто бедной лягушке домик-кораблик не сделает(((
ага)). Сначала мечтала - ну вырасти ты скорее! А теперь с дочей плачусь каждому дню проходящему... Жуть как тошно без нее, пока в больнице((
Может быть проверить гормоны у гинеколога-эндокринолога, попить витамины.
Я Вам честно скажу-все это и от усталости и что дочь одна. У меня терпение и спокойствие пришло через годы и особо,когда появилась вторая дочь.И еще,надо обязательно занимать мозг чем-то другим.Я рисую и после живописи(когда спит ребенок хотя бы). То жизнь сразу преображается.Кажется что я существую.А когда быт ежедневно-я прям мигерой становлюсь и кажется,что день прошел зря и я как робот машина. Поверьте,все люди имеют какую-то планку терпения и способность к монотонной жизни. Я творческий человек-не могу терпеть одно и тоже! И крик детский-как электрошок. И порядок люблю-а дети всегда делают такой кавардак. Но... Все же они для меня все. И если я не справляюсь со злобой ,значит я перегрелась и надо отдыхать друг от друга. И с мужем так же.Чем больше вместе,чем чаще ругаемся.Как только он работает, я занята. То вместе как голубочки. Разве не так?
Даже с мамой так.Два дня и я устаю(((Просто потому что мы разные.Но без нее жить не могу долго. Общаемся по мере сил и терпения) Так же и с детьми. Берегите себя и дочь. Найдите Вашу дозу общения и свой мир.Вне дома и семьи.Там гда Вы отдыхаете от быта и однообразия
То ли проблем у вас нет, то ли слишком много. Распущенная вы, в ярость слишком быстро впадаете. Ва на голову себе стакан холодной воды выливайте, как приход у вас, чем ребенка хлебом шлепать. Агрессия ваша выльется, заодно не пострадает никто.
Не люблю, тошнит от них, идиотка, что взяла. Полгода уже со мной. Все раздражает, что меня их матерью называют, например. Ну какая я мать? Дети большие уже 4 и 6. Прекрасно помнят, что с ними было. Кто их мать. Они не из учреждения. Просто неблагополучная семья, мать лишена РП. Педагогическая запущенность, с ними никто толком не занимался, дети были предоставлены сами себе. Называют меня по имени, я не возражаю. «Сюся, хасю кусить...» («Ксюша, хочу кушать....») Полалфавита не выговаривают, причем оба. Жрать хотят постоянно (по анализам глистов не нашли). Все делаю, о чем говорили выше. Я имею в виду про привязанность, что ее надо нарастить. Обнимаю, целую через силу, просто заставляю себя, но если случайно попала их слюна в рот, плююсь, бегу мыть с мылом лицо. Нет не ненавижу, хотя внутренняя агрессия была поначалу, щас вроде прошла (УФФФФ,,,,) жалко их конечно, делаю что положено, кормлю, воспитываю, развиваю. Но любви нет и в ближайшее время не предвидится...((( Вот кто скажет, что лучше в такой ситуации для детей (про себя я уж не говорю) отдать – попадут в ДД (я начиталась Гезалова и никому этого не пожелаю), пропиарить и найти им других родителей, тоже так себе выходочек, их уже покидала судьба от одних родственников к другим, у них кредит доверия ко взрослым на исходе. Да и где гарантия, что их там полюбят? Готова нести этот крест и дальше, раз взяла на себя такую ответственность. Просто почему пишу? Думаю, система передачи детей в корне неправильная. Думаю, надо обязать желающих взять ребенка сначала гостевой режим несколько месяцев либо навещать в ДД, потом под опеку год, потом уже усыновлять. Чтобы было куда отступить.
А что такое любовь?
Иногда я вижу как детей любят и балуют.Аж тошно становиться как малыша превращают в мностра эгоиста,Неуважающего старших,потребителя. Вас это по крайней мере не коснется. Так как дети очень часто любят больше тех,кто строже и холоднее.Парадокс . Примеров много. Так что,рано Вы расстраиваетесь. Любовь -это не всегда сюси пуси. Любовь-это ответсвенность и зашита,доверие и много чего или хотябы что-то одно . Я знаю,что ты есть.Вот как любят Вас дети. Ваши чувства -могут быть другими,но Вы тоже их любите.Просто поставили слишком большую планку себе и не понимаете ,что Вы не обязаны сразу полюбить чужое дитя. Только терпение и время дают плоды. И потом уже он свой. Проблема в том,что все сразу хотят стать святыми и идеальными( А это труд! и не малый!
Как ни странно, чем я строже и холоднее, тем они больше липнут и хотят мне понравиться. Как только расслабляюсь, тут же капризы и пр. Проблем за столом у меня нет, кушают аккуратно, за собой убирают. Если начинают плохо вести - рявкаю и тут же они по струнке. Помните "Республику ШКИД" ? Не слушаешься - завтракать будешь в ужин... Хотя до этого не доходило ни разу. Или "Собачье сердце" помните? Филипп Филлипыч, вы его хоть раз бы отодрали как следует,чтоб понял... Нет, как же, надо лаской!... И что в результате? не знал как избавиться... Строгость просто необходима в разумных пределах...
Они просто маленькие психологи! И выводят Вас,как раз потому,что их уверенность в Вашей любви-это проверить границы дозволенного. Плюс,как только они вас довели-Вы их по настоящему заметили в этот момент с ними все своим существом. вот удивительно,моя старшая меня всегда доводит до того,когда я становлюсь строгой,а потом успокаивается и лебезит передо мной ,но не просит прощения и не чувствует свою вину.Просто становиться адекватно не капризным ребенком.
.Каждый день мы изучаем мир,копируем маму,пытаемся добиться ее любви и того,чего хотят дети:сладкое,много мультиков,всегда играть,всегда говорить,всегда двигаться.Не хотят спать и что то есть(у нас суп первые пол года выплевывался). Быть в центре семьи. Вот такие координаты. но это же здорово.
Без детей-я бы не увидела ,опять,как 27 лет назад,что листочек такой красивый,что небо такое фантастически красивые,что тигр потрясный и вообще все как в первый раз и многому учишься у детей. По крайней мере-быстро прощать и более простому отношению к жизни.
А уж любовь.какая она,пусть рассудят тогда,когда помру)сейчас некогда думать... Столько надо всего успеть...]Да и кто меня будет судить? Дети? я сама себя? Я знаю,что ничего не знаю. Все так,а может и не так. И вообще,не судите себя,а полюбите себя ,что Вы можете так чувствовать и даже так нормально.Вот отпустите свою голову и радуйтесь жизни,детям,какие они есть. И какая Вы есть...Уверенна,что вы замечательная мама. И дети у Вас лучшие на свете
Вы их пожалейте. Им больше, чем еда и воспитание ласка нужна, нарявкались на них уже, строго и холодно наотносились.
Да у вас адаптация еще. Всего-то полгода прошло! Да и дети не младенцы, да еще и двое сразу.
К логопеду ходите? Надо звуки ставить.
Хорошо, что жрать хотят. Моя так плохо ест, худенькая, я прямо расстраиваюсь.
ужас, люди не думают что ли о последствиях своих дейстивй? зачем брать если не уверены были?
Мои дети рождены СМ и от ДЯ,они генетически не мои,моя любовь к ним пришла со временем.Я лежала ночью и говорила себе:открой свою душу и люби их раз они к тебе пришли.Агрессия у вас прошла,раздражение тоже пройдёт и придёт любовь-может не сейчас,но она обязательно придёт,вы ведь пишете об ответственности,а таким всегда везет.
Господь не дает нам непосильных испытаний. И если Вам выпало такое счастье иметь ребятишек, да пусть даже тяжело, то Он уверен что Вы точно справитесь.
У нашего ребенка , когда взяли в 2,8 г. адаптации не было.
Но у меня была. Временами начинала жалеть, что совершила такой поступок.
Прошло всего 5 месяцев. И вчера муж с ребенком уехали на дачу. Прихожу домой а там только мама, да взрослый сын со свидания пришел. Скучно, грустно, никто не бегает по квартире,не шумит, не требует срочно идти гулять,включить мультики,никого не надо уговаривать покушать.
Короче спать легла голодная и грустная. Люблю я этого мальчишку!!!!!!!! Только должно было пройти время.
Автор, когда моей старшей САМОДЕЛЬНОЙ дочке было около двух лет, я тоже лезла на стенку.
Я вошла в какой-то ступор, мне начало казаться, что она уже НИКОГДА не поумнеет, что это самый тупой ребенок в мире, она не говорит, а что-то вякает, она не пытается читать книжки, а строит из них домик-шалашик, ну дура, понимаете?
Она рисует помадой на обоях, она разбила пятьсот чашек, косорукая, на прогулке она моментально оказывается грязной, мокрой, на лице висят сопли зимой или слюни с травой летом.
Я рыдала ночами, плохо ела, еле сдерживалась, чтобы не бить, а орала-то как сирена.
Потом родился младший сын, а через некоторое время, когда ему было около 11 месяцев, дочка попала в больницу.
И вот тогда я поняла, что дочка у меня - чудо разума, светоч, когда осталась с малышом, который, оказывается, уже привык играть с сестрой, слушаться сестру и так далее, и умеет гораздо меньше, чем дочка в 2 года. :-)
И когда мы после больницы уехали в деревню, я научилась просто наслаждаться всем, что делают дети.
Я перестала хотеть от них ДОСТИЖЕНИЙ, я поняла - что дети и детские проказы-забавы это прекрасно само по себе.
И очень быстро кончается, увы.
Я вела тетрадку где записывала все смешное: обкусаный крыжовник, сапоги под подушкой (чтобы не забыли за грибами взять), и лодочки из моих тапок, и смыленный в бочке целый кусок мыла (пришлось потом покупать новое мыло и таскать на себе 40 ведер воды, но зато у нас два дня были та-а-акие пузыри!).
Попробуйте вообразить, что вашего ребенка у вас забрали, навсегда, вы больше не увидите и не услышите ее никогда.
Если вы ощутите облегчение: вам нужен серьезный отдых и терапия, но скорее всего в вас поднимется волна страха потерять дочку.
Позвольте себе не хотеть от ребенка никаких чемпионских показателей.
Скажите себе что лодочка с лягушкой - это волшебно, это вообще самое классное что вы видели в жизни - потому что это так и есть.
Мои дети уже большие, самый маленький в сентябре идет в школу, и если бы вы знали, КАК я вам завидую - у вас расцвет самого сладкого и восхитительного детского возраста, от 2 до 5!
+1ППкс
А у меня был недавно разговор с дочей: Мама,я тебе всю сьем. Маша ,но как же ты меня сьешь и ты останешься с папой одна?
Ответ:Мама,ну не переживай(при этом со вздохом и желанием успокоить маму),-мы найдем с папой новую маму.
и смех и грех...]вот так меня успокила дочь
Вот как без детского юмора прожить,иногда даже черного)
плюсуюсь. у нас самая жуть была от 2-х до трех. меня просто игнорила. я ее уложу и плачу, думаю за что такое наказание. но и это прошло.
У меня двойня(1год и 7 мес)и мне 44---ой как-же я устала-вы не представляете.Прошу мужа положить меня в дурку на недельку-хоть высплюсь и успокоительные попринимаю.Дети есть дети(любые)они капризничают,хулиганют и т д и т п.Я вот например постоянно в постойке смирно-где они и что натворили,отдыхаю только когда спят.Всё наладится и будет хорошо,верьте.
Неужели, и правда, двое - это намного больше, чем один? Не в 2 раза больше, а намного? Видимо да...
Больше-больше. Я когда с одним из моих остаюсь, так сразу и покой и тишина и взаимопонимание и контакта больше с одним ребёнком. Конечно я счастлива, что у меня их двое, но поначалу-это жесть.
Да тут такое дело... Одни говорят - "двое - много", другие говорят - "двое - мало"... Вот вроде и охота второго, но пока же ж он не появится, точно не установишь лично для себя много это двое или, наоборот, мало... Вот и пугает неизвестность и терзают смутные сомнения. :)
У вас действительно усталость и адаптация еще не прошла. Первые три месяца я просто ревела белугой, проклиная тот день, когда увидела свою малышню, даже темку здесь соответствующую заводила. На форуме поддержали, успокоили, муж уговаривал, мол, мы же знали, что тяжело будет, потерпи. Дочь старшая, как могла помогала. Где-то через полгода начало отпускать... Сейчас прошло 2 года... Люблю безмерно... Потерпите - все наладится,,,
Дорогой автор, наберитесь терпения!
У меня адоптация была длительной и мучительной, даже подумывла о том, что надо прийти в опеку и все рассказать и отдать ребенка обратно..Хотела, что бы он заболел, что ли- даже страшно вспомнить, что бы у меня любовь к нему проснулась. Было стыдно перед родственниками и друзьями- теми, кто знал - а что бы они сказали, если бы я дите вернула. Может быть этот стыл меня и остановил. Решила, что надо сцепить зубы и терпеть. Монотонно делала свое дело- кормила, купала, гуляла, но..НЕ ЛЮБИЛА! Страшно вспомнить- прошло пол-года и все как рукой сняло.. Сейчас любовь- дышать и жить без него не могу- мальчик мой дорогой! Как же я без тебя жила? Хочу еще вот что добавить, что на усыновление шла одна- без мужа, в 42 года.
Держитесь, автор! Попробуйте найти кого-то, что бы Вас немножко разгрузили и дали возможность заняться собой. От всей души желаю, что бы вся эта адоптация побыстее у Вас закончилась! Сил Вам, терпения и любви!
Я очень рада, что на форуме появились наконец-то топы и с такой правдой. Раньше всё у всех было розово и по другому быть "нельзя". А ведь это правда жизни!
Напишу про себя, у меня двое тематических, с одним все как в сказке, не смотря на многочисленные проблемы, а с другим так и не пришла любовь, тем не менее моим сыном он от этого быть не перестал! Очень умный мальчик! Было очень тяжело и не первые полгода-год, а годами, сейчас легче, привыкла, но иногда накатывает. Делала все на автомате, одного кормлю и другому даю, с одним играю, и второй рядом. Так и вырос, рядом.
моя тема была, но ее быстро удалили.. а может быть и правильно сделали! Кто знает, может быть мой закоренелый эгоизм и ломки сбили бы с правильного пути какую-нибудь будущую маму и ребенок бы не попал в семью. А это самое страшное!
автор, Вы действительно не одиноки. Многие проходят долгую адаптацию, учатся терпеть и любить.
Мне помогло, что в 2 года у нас появилась приходящая няня.
Спасибо автору за тему.
Я сейчас нахожусь в ожидании ребенка, т.е. мы написали согласие, переделываем некоторые документы.
К решению усыновить ребенка мы шли очень долго. Решение выстраданное и осознанное. Но одно дело принять решение, другое дело сделать. Вот уже две недели я просто схожу с ума от диалогов самой с собой: правильно ли мы делаем, а может все таки не стоит, справимся ли мы(у нас нет детей, мне 42, мужу 46), а если не получится.На форуме многие пишут, что увидели ребенка, и поняли, что он мой. А я ничего не поняла, девочка мне просто понравилась. Я очень надеюсь, что полюблю ее, а если этого не произойдет???? Вот такие невеселые мысли посещают меня.
почитайте рассказ Эли Блиновой " Я твоя мама"
http://www.nn.ru/community/user/Usynovlenie/?do=read&thread=887447&topic_id=17706454&archive=1
и " Пятая группа крови"
http://samlib.ru/b/blinowa_e_g/pjatajagruppakrowich2.shtml
Читаю форум 'Усыновление'. Пишет Лена:
'Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами: 'Ах, за что ж мне эта горькая судьба бездетная'... Цыц, не ныть, мы сами кузнечики своего счастья!
Зачем я хочу ребенка? Зачем я усыновляю ребенка?
Ну... Давайте честно. Есть две причины.
Первая - не будем лукавить - просто хочется, чтоб 'все, как у людей'. У всех есть дети - у меня нет. И возраст уже таков, что отсутствие детей воспринимается, как беда.
- А у тебя есть дети, - спрашивает на тусовке один подвыпивший коллега по бизнесу.
- Пока нет, - говорю.
- Ой, господи, а как же ты так живешь?!
А и, правда, господи, как же я так живу?!
Вторая - честно - я все острее понимаю, что для меня одной у меня всего слишком много.
Достаточно много денег, много места в квартире, много места в машине, много весеннего солнца, летом много зелени и зимой много снега, много хорошей музыки, много хороших книг и фильмов. Я хочу маленьких человечков, с которыми я бы смогла всем этим поделиться, поделиться своей радостью жизни, всем, что я умею. Я хочу научить их писать стихи и водить машину, плавать и получать кайф от прогулки на лыжах по заснеженному лесу, хочу ходить с ними в театр и читать им хорошие книги.
Своего я не родила.
Не было приговора врачей - 'не можешь'.
Просто когда была замужем - сначала казалось, что рано. Потом что-то вроде, 'тут на работе такой интересный проект принесет кучу денег, давай подождем'. Потом я сильно болела. Потом попытки забеременеть, необходимость обследоваться, обследоваться, лечиться... думать об этом постоянно, считать дни, все записывать, все по расписанию. И каждый месяц мучаешься - получилось ли, и слезы рекой, когда 'опять мимо'.
Решение усыновить давалось очень непросто и болезненно. Не покидало чувство 'ущербности' - все рожают, а я типа не могу.
Мне уже исполнилось 33, когда я нашла сайт и зарегистрировалась на конференции 'Приемные дети'. Начала общаться.
Получала много писем на мыло с вопросом: 'Вы не замужем, как Вы решились усыновить?'
А почему нет? Вам хочется ребенка? Если бы вы забеременели, неужели вы бы делали аборт, так как нет мужа? Вы боитесь, что не справитесь с 'материальной' стороной вопроса? Да ладно, кормите же вы сами себя. А с появлением ребенка вырастут крылья, откроется второе дыхание, инстинкт наседки не даст вам пропасть. Боитесь оказаться 'с довеском', когда настоящий мужчина ворвется в вашу жизнь? Да ладно... 'довесок' вам только в плюс. А если для Него это не плюс, простите, на фига вам мужчина, который не хочет быть папой.
Усыновление ребенка - это, прежде всего, возможность для самого усыновителя изменить свою жизнь, перескочить с одного поезда, идущего 'не туда' - на другой.
У меня дочка. И я могу сказать - ребятыы!!!! Я это сделала!!!!!! Елки, я горжусь собой, ай молодца! Доченька моя, ненаглядный ты мой карапуз, спасибо тебе!!!
Мне вспоминаются несколько женщин, с которыми я сталкивалась по жизни. Вот бухгалтер у нас на фирме была, яркая баба, не замужем, без детей, томно рассказывающая: 'Ой, как мы славно отдохнули, выпили, шашлыки, мальчики, там было четыре джипа, все такие, ой...' Вот и все ее радости...
Вот дама примерно такого же возраста, сдававшая мне пару лет назад квартиру: 'Ну... от этого я рожать не хочу, не та будет наследственность, да и от этого не хочу, да и потом...'
Обеим под сорок, прячут глаза и нарочито громко смеются, когда кто-то говорит о своих детях...
Девчонки!!! ЭТО уже мне не светит, я уже соскочила с этого поезда!!!
Да как же Вы сразу могли понять? К любому человеку надо привыкнуть, прожить с ним, пережить что-то, позаботиться о нем, порадоваться-поогорчаться за него, тогда и придет любовь:) Я давно мама, но это не означает, что мне нравятся все маленькие дети и я могла бы всех полюбить, кто-то больше нравится, кто0то меньше, но любовь, я уверена, приходит со временем. Удачи!