как быть? ребенок после поездки к свекрови
Ребенок в субботу ездил к свекрови, ночевал у нее второй раз в жизни, да и вообще он все время с родителями, никогда ни с кем не оставляем. Я со свекровью не общаюсь, ребенок с мужем ездит раз в неделю туда на пол дня, тут муж уговорил меня оставить его там ночевать. Вчера забрали, вечером в 11 уложила спать, в 2 ночи он первый раз встал и пошел, я его поймала в другой комнате, спрашиваю ты куда? стоял у тв и пытался включить. взяла за руку повела его в кровать, он мне говорит мама ты меня не бросишь? уложила он в меня вцепился мертвой хваткой и не отпускает. До 5-30 утра я его еще 3 раза приводила в спальню,ребенок явно начал лунатить, при чем очень акттивно, ранее такого не было. Но самое печальное в 6 утра ребенок проснулся в огромной луже, последний раз у нас такой было в возрасте примерно 1.5-2 лет. я его переодела и он уже не лег спать, хотя обычно спит часов до 10 утра, а то и до 11, но раньше 9 поднимается тяжело. Сейчас бешает, играет, нормальный здоровый ребенок. Что это было тревогу? Отпускать ребенка туда или только вместе со мной давать общаться? как муж сказал, что там ребенок тоже беспокойно спал просыпался несколько раз, посреди ночи проснулся и стал требовать еды, пока ему приготовили отказался, в 6 утра встал. У нас никогда вообще дома такого не было. сижу расстроена, не знаю что делать. Это стресс у ребенка или что так проявляется? Как бы вы поступили в такой ситуации? отпускали бы ребенка?
Сейчас разговариваю с ребенком, спрашиваю ты еще туда поедешь ночевать? Он говорит, что не может обманывать бабушку, он ей обещал еще приехать, иначе она ему ничего не купит. Так же сказал, что бабушка ему говорит, что там его дом. Сейчас разговаривала с мужем, он говорит, что скорее всего виновата я, что я внутренне не хочу его туда отпускать, и ребенок чувсвует это, чувствует свою вину передо мной. Что на самом деле он оттуда не хочет уезжать, мне наоборот говорит, что не хочет ехать туда, но его уговаривают. Сказала мужу про дом, он говорит ну да, мама ему говорит что тут тебе всегда рады, это твой второй дом. Я же считаю у человека один дом, к моей маме или бабушке он ездит в гости, и я так считаю и они так говорят, что когда к нам в гости приедешь. Не нравится мне что свекровь ребенку втолковывает что у нее его дом.
не знаю что делать... какой-то тупик. Буду рада любому мнению, самое главное хочу, чтобы ребенку было хорошо
там очень сложная ситуация, я в прошлом году попыталась с ней поговорить, на что меня обхамили и бросили трубку, как то в очередной раз нарываться на такое не хочется.
Не спускайте ситуацию. Я так к бабуле ездила, мне мозг там выедали, там и мама плохая была и все родственники, а бабушка с дедом по маме те вобще враги номер раз! Моя мать вышла из положения так - пока не выросла не пускала туда. Причем с возрастом такой заскок начался и у отца, устала уже осекать его.
вроде как ребенок говорит, что не настраивают, но как на самом деле никто не знает. я уже думала купить микро диктофон и класть ребенку в одежду, чтобы понять что ему там говорят, но потом отказалась от этой затеи. Боюсь что будут скандалы с мужем нереальные из-за этого
в 5 лет я тоже не понимала что к чему. Дошло все, когда подросла. Зачем вам диктофоны? Вам состояния ребенка мало в доказательство? Он у ваших родителей оставался с ночевкой?
Доносите до свекрови, что с ребенком она видется будет только при вас, в десны целоваться при этом не обязательно.
Да, 1 раз оставался, спал плохо, просыпался все время, больше не оставляла. После поездок на пол дня никаких проблем не было за исключением 1 раза, в остальное время все было хорошо, а поездка с ночевкой вон как отразилась. муж говорит это я виновата, что ребенка отпускаю очень нехотя, и ребенок чувствует вину передо мной, а я уже и не знаю может и правда я во всем виновата
какой вариант? отпускать с огромным желанием к человеку который меня ненавидит?
у меня нет ненависти, если бы была я бы ее не пустила на порог своего дома в день рождения ребенка. я не против чтобы она приезжала к нам, к ребенку. она же против того чтобы я появлялась на пороге ее дома. мне туда путь закрыт, о чем это говорит? о моей ненависти?
любит, крайне балует, ведет например в магазин и говорит выбирай что хочешь, цену узнает на кассе. т.е. она считает что выложить за игрушку например 500 долларов которая будет валяться это нормально. я считаю по другому, я знаю во что ребенок играет и что валяется, я лучше эти деньги потрачу по другому на ребенка, свожу его куда-нибуль, отложу на поездку на море. ему дозволено там все, он на голове стоит, дома у него все же есть ограничения.
Насчет игрушек вы как раз придираетесь, ИМХО. Она же тратит свои деньги, имеет право побаловать ребенка, которого видит раз в неделю. Насчет дозволенности - мне кажется всегда у бабушек дозволено намного больше, чем у родителей, у нас во всяком случае тоже так, да и в моем детстве было так же. Это нормально. Если уж она совсем позволяет что-то непозволительное в вашем понимании, поговорите с мужем, объясните что для ребенка сложно принять двойные стандарты, пусть он объяснит это бабушке, что в итоге страдает ребенок, а не вы.
у нас ребенку например не разрешено есть в гостинной и ест он сам, там его приводят в передний угол и кормят с вилки, потом он бывало говорил а почему там можно, а ты мама говоришь что есть нужно за столом.
Потому что бабушке приятно покормить тебя и поиграть с тобой в малыша, но на самом деле ты же уже большой и самостоятельный? вот и веди себя дома как взрослый. Ну в общем, в форме игры все можно объяснить ребенку, было бы желание.
объясняю, ребенок понимает, если с ним поговорить, но честно говоря поездки просто ломают его режим, его привычки, ребенок привык определенным образом, ему говорят это правильно, приезжает туда получается к чему мама приучает оказывается неправльным...
А вы хотите чтоб после общений с другими людьми ребенок без единого слова делал все как надо вам???? кроме свекрови и вашей мамы ребенок вообще ни с кем не общается? про сад не спрашиваю, но какие-то друзья-соседи есть? с кем он может пообщаться и потом у вас например спросить - а вот Миша смотрит мультики больше чем я, почему я не могу смотреть так же? ну к пример. если ребенок после разговора приходит в нормальных ДЛЯ ВАС режим, вообще проблему не вижу.
мы очень много общаемся с самыми разными людьми, но как-то больше никаких проблем не возникает, не встает вопрос кто и что правильно или не правильно делает. везде он чувствует себя в гостях, в гостях могут быть разные правила, я ему с детства объясняла что в разных семьях разные привычки и уклады, но проблема в том что ребенка сбивают именно мысли что у бабушки дом, а значит странно получается почему в одном доме (не в гостях!!!) можно так а в другом доме по другому, если и то и другое дом.
Ну и объясните как и про гостей - тот дом бабушкин, бабушка тебя любит, значит это и твой дом тоже. Так бабушкины правила. Этот дом наш, мамин, папин и твой, здесь другие правила, которые установили мы с папой. Так ты живешь по бабушкиным правилам, здесь по нашим. Если ребенок понимает что у всех свои уклады жизни, то и тут должен понять.
У сына по неврологии всё в порядке? Создаётся впечатление, что он просто перевозбуждается. И дело не в том, что свекровь против мамы настраивает или как-то иначе мозг выносит. Возможно, она слишком назойлива с заботой и не знает меры в удовольствиях. В итоге, при некоторой неустойчивости нервной системы, возможны описанные Вами трудности. ИМХО, не нужно пока отпускать малыша с ночёвками. По крайней мере. В идеале желательны встречи в присутствии матери, насколько это возможно безболезненно для ребёнка.
лучше не бывает, всем бы такую нервную систему как у него, он вообще не пробиваем. Там ему попросту не от чего возбуждаться. Мы много путешествуем, много впечатлений часто бывает, даже после этого, он приходит и даже в чужом месте (в отеле) засыпает таким сном, что не разбудишь, ни разу не замечала перевозбуждения, у него возбудительные и тормозные процессы достаточно быстры, он быстро реагирует и быстро тормозит все это. Психолог смотрел его в августе, говорил, что насколько крепкая нервная система для такого возраста. Он прекрасно днем остается и в саду и детских центрах, и с друзьями, проблемы прям такой навязчивой привязанности нет, а вот с ночевками мы его практически не оставляли никогда, было 4 случая за 5.5 лет
И кстати у нас бабушка-моя мама тоже кормит дочку с ложечки ;) дочке почти 5 лет, дома без проблем сидит за общим столом и кушает самостоятельно. Пусть побалуется у бабушки, тем более бабули это позволяют ;)
у нас получается потом тупик. ребенок отказывается есть без тв, на кухне ему не интересно и вообще я хочу таскать куски как у бабушки а не есть за столом. Горячее в понедельник есть не хочет, просит куски, за стол не усадишь. В общем понедельник унас потом для меня боевой день) я не заставляю ребенка, но честно меня это несколько напрягает. Еще больше напрягает что она его постоянно водит в макдональдс, я считаю что такая еда не полезна.
Макдак раз в неделю, да, согласна, перебор... вот здесь надо с мужем пообщаться, но у вас видимо и с ним проблемы какие-то, раз вы не можете с ним единой политики в воспитании ребенка выдержать. Будете запрещать свекрови, она назло вам будет делать как хочет она. Надо как-то через мужа, хитростью, типа что-то были проблемы с покаком у сына, или там животик болел, он говорил что в макдак ходили, ну и ужастиков про их пищу порассказать мужу. Он же не враг своему сыну, надеюсь? пусть поговорит с мамой на эту тему.
с мужем все нормально, вчера вот водили опять. Мужу говорю зачем, там не полезно. Он говорит я пока ехал за ребенком они уже сами решили так, в прошлый выходные, муж заносил игрушку домой, они были на площадке. выходит а их нет, звонит а они уже в макдональдсе. Т.е. муж говорит я же не могу у ребенка кусок изо рта вырвать и выбросить. Матери говорит не нужно водить, она ему в ответ, что ну ребенок же просит...
Да, засада))) У нас муж периодически склоняет нас с дочкой к мадаку, но довольно редко все же получается. Остается только ребенку объяснять что там неполезно, может животик заболеть, рано или поздно может поймет и не будет просить бабушку?
у нас уже было такое, ребенка рвало после макдональдса. там ему объяснили это не потому что макдак, а потому что неудасно туда сходили, такое может быть в любом кафе и ресторане
Ну хотя бы поэтому, может имеет смысл ребенка дома кормить, чтоб минимизировать риски так сказать?.... ну в общем, понятна та политика партии... ребенку внушать, что домашняя еда по любому лучше, вкусней и полезней. Пусть лучше у бабушки сырничков попросит или пирожков ;) понятное дело, что свекрови скорее всего просто лень готовить что-то, поэтому "ребенок и просится в макдак"...
там решает все ребенок, ребенок сказал в макдак и она несется, ребенок сказал хочу пол магазина скупить, значит пол магазина, ребенок сказал, что под дождем пойду в кроксах весной, значит так надо, ничего что потом мне сидеть с ним если он заболеет, он же сам так хотел, а объяснить ребенку что в такую погоду можно конечно пойти, но потом дома неделю сидеть с хлюпающим носом перспектива не из приятных, нельзя
поговорите с ребенком, объясните, что еда из Макдонольдса вредна для здоровья, что живот может болет, ожирение будет и т.п. Моим помогает обычное внушение, если не хочется портить отношения с бабушкой.
У нас, например, свекр без тормозов, может посадить смотреть мульты на целый день, лишь бы дети были рады и говорили, какой дедушка хороший). А дети его сами заложили пару раз и отказались от его предложений смотреть мульты среди недели, ибо знают, что можно только в выхи, потому что от мультов зрение портится (у нас это реальная проблема), потому что мы им заранее промыли мозги на эту тему).
Еще сами напоминают бабушкам мазать их кремом от солнца на даче, потому что знают, что опасно без него).
Тогда начинайте работать над собой. У большинства детей бабушки и дедушки их балуют. Никакого криминала в этом нет. Не стоит считать деньги свекрови, захотела она купить ребенку игрушку за 500 долларов, пусть покупает. А то что вы не можете до нее донести, что ребенку надо а что нет, что можно или нельзя, это лишь проблемы сугубо вас и сверови. Не ребенок виноват в том, что вы не общаетесь.
да я не считаю деньги, моя мама тоже покупает, но потом не упрекает меня в том что ребенок играет в эти игрушки дома. Зачем покупать, чтобы потом упрекать?
честно говоря, мне кажется что вы таки сильно придираетесь к бабушке, это бабушкина тема баловать внуков. Хотя очень вас понимаю. Другое дело, нервные срывы ребенка и настрой против мамы и папиной с мамой семьи, по этой причине больше бы ребенка с ночевкой не отдала туда.
вы бы сходили к психологу. Замамкаете ребенка. Муж ваш в чем-то прав. С одной стороны нездоровые отношение бабушки и мамы, с другой ваша неохотность отпускать ребенка. Слишком много забот для 5-летки.
я уже думаю над этим, потому как сама не могу найти выхода, советовалась со взрослым психологом, она говорит это не нормально, когда свекровь заявляет, чтобы мамы не было на пороге моего дома.
а как бы мужу это объясняли? у меня иногда возникает такое желание, но как преподнести это мужу, чтобы не было скандалов
Элементарно.
"Я не отправлю ребенка к человеку, который ненавидит одного из родителей. И не важно чья это будет мама или папа, сестра или тетка. Я бы и к своей маме его не отпустила, если бы она демонстрировала деприязнь к тебе. Ибо я не хочу похабить сыну психику ненормальными отношениями с родными. Тем более результат этой поездки - налицо."
Сослалась бы на то, что ребенок еще не готов ночевать вне дома, и не отпускала бы пока с ночевкой. Из причин плохой сон и мокрая постель вполне достаточны ;-)
наверно с ночевой не буду отпускать все же, первый раз отпустила и такая ерунда( когда отпускала как-то не спокойно было и материнское сердце не подвело
Разумеется, не пускать, какие могут быть варианты. Кто прав, кто виноват тут уже неважно. Ребёнок очень привязн к вам, никогда нигде не оставался ночевать раньше, психика видимо довольно хрупкая, зачем усугублять проблему-то? Муж, надеюсь, понимает, что больше пока никаких ночёвок у бабушки?
он оставался с прабабушкой, с моей бабушкой пару раз, все было хорошо, 1 раз с моей мамой оставался, тоже очень беспокойно вел себя, больше не оставляла, экспериментов не ставила, вот и со второй бабушкой тоже самое(
Ваш муж прав. Похоже, что Вы цеапляетесь ко всему, что бы ни сделала или ни сказала свекровь. И, вполоне возможно, ребенок это хорошо чувствует. Уж придраться к словам "это твой дом" - это просто за гранью адекватности.
Даже друзья говорят друзьям "мой дом - твой дом", а у Вас слова родной бабушки ребенка такое недовольство вызвали.
у всех разное восприятие дома. Для меня дом это дом, он у человека один, даже у своей мамы я не чувствую себя дома, я там в гостях, дом у меня один, в других местах я чувствую себя в гостях.
Свекровь выразила недовольство, что ребенок играет много в бакуганов, но при этом практически все бакуганы какие есть у ребенка куплены именно ей, зачем меня упрекать? Дома ребенок в них играет от силы пол часа-час в день, а то и меньше. К тому же были от ребенка такие заявления, что вот ты мама плохая не купила мне игрушку, а та бабушка хорошая, она мне все покупает что я попрошу. Как бы Вы на это реагировали?
Относитесь проще к ее словам! Ну любит человек внука, ну считает искренне, что ее дом - это дом любимого внука. Если она скажет, что за внука готова жизнь отдать, Вы же не схватите тут же двухстволку?
Бабушки балуют и это прекрасно:) А вот Вам надо с сыном воспитательную работу вести. Моя мама еще как балует детей, но чтобы хоть раз они сказали, что я плохая, потому что не купила им что-то, что постоянно покупает бабушка - такого просто не может быть.
Ребенок воспитан, очень спокойный, уравновешенный, не по возрасту развит, очень по взрослому рассуждает, тот единственный раз когда он с горяча сказал так, потому как я отказалась купить ему очередную игрушку которая будет валяться. Меня больше интересует есть ли оттуда настрой против меня или нет. У нас с ребенком очень сильная связь, при всей своей самостоятельности он мамин сын, наоборот все окружающие говорят он такой воспитаный и вежливый. Т.е. проблемы недостатка воспитания у нас нет
Тогда берите пример с сына - он у Вас умен, уравновешен, спокоен, рассудителен и хорошо воспитан. Ваши рассуждения говорят об обратных чертах Вашего характера.
Если серьезно. Вы пишете, что ребенок постоянно с мужем там. Вы мужу тоже не доверяете? Все кругом враги?
Слушайте ребенка. Если он такой, каким Вы его описали, то с ним вполне можно поговорить. Только спросить ДЕЛИКАТНО о его желаниях, а не в форме вопроса: "Ты ведь больше не хочешь ездить к этой ужасной женщине в этот страшный-престрашный дом?"
Мужу доверяю. поэтму и отпускаю, но после некоторых визитов и заявлений ребенка появляются страхи и сомнения в правильности моих решений. Мне действительно неприятно, что мне заявлялось чтобы меня на пороге ее дома не было, мне же воспитание не позволяет ей такого заявить и на день рождения ребенка она приезжала. Я никогда так ребенка не спрашиваю, я никогда не настраиваю ребенка против нее, не знаю с чего Вы взяли, если я переживаю, то все внутри себя
:-) Завела бы долгую беседу о внешних, громогласных и неприметных, тихих признаках настоящей любви. Объяснила бы разницу между "баловством" и "любовью"... Подобную беседу мы вели с сыном года в 4. Несколько по другой причине: он сильно порезался и сердился на меня за то, что я больно лечу. В то время как бабушка с охами и ахами носилась рядом сотрясая воздух. Без перехода на личности ребёнку объяснили, что болезненное лечение = истинной заботе, в то время как невмешательство = безразличие имеющее конкретно для его персоны нежелательные последствия. Вывод о том, кто чего действительно стоит дитё сделало само.
муж не согласится, скажет она не хочет с тобой общаться, я тоже не горю желанием с ней общаться, а если так скажу. то попросту будет скандал, что я ставлю палки в колеса и препятствую их общению
Значит, ребенок ездит БЕЗ ночевки. Но! Вообще-то, это и Ваш ребенок тоже, если Вы - против, то никто заставить Вас не может. У меня сложные взаимоотношения со свекровью. Я НЕ оставляю с ней ребенка одну (дочке 2.5). Я НЕ отпускаю их гулять вдвоем. Ибо все попытки это сделать (либо по настоянию мужа, либо по необходимости) заканчивались грандиозными истериками у ребенка/нарушениями режима и тп. В прошлом году мы с мужем были на грани развода из-за этого. Но я настояла на своем - потому что я видела, как на дочку это тяжело влияет, я ее защищала. Но это не значит, что бабушка не общается с внучкой - она приезжает к нам, играет с ней, гулять мы ходим втроем и тп. Мы даже ездим иногда в гости к бабушке - все вместе.
свекровь категорично против чтобы я к ней приезжала, я предлагала к нам приезжать, она тоже против, хотя в день рождения ребенка приезжала. У нас в это время гостила моя бабушка и свекровь мило со мной улыбалась надев маску. видимо думала что моя бабушка не в курсе реального пложения. Муж говорит, ты что не отпускаешь ребенка со мной? Ребенок с бабушкой один там не остается, все время с мужем
Сделали проблему на пустом месте, ну перевозбудился ребенок, возможно слишком много новых впечатлений было или без мамы непривычно.
вы немного придираетесь - особенно с этим домом. не хотите оставлять ночевать - не оставляйте.... тем более если он так реагирует..
у ребёнка эмоциональный сбой.Не возите его туда(на ночь).Живите так как жили раньше,это пройдёт.У моего сына так было в 5 лет.Тоже писаться начал,лунатить по ночам.Всё прошло,как только всё пошло по своему старому течению.
моему как раз 5, у нас такое впервые... Больше не буду отпускать с ночевой
Уже не маленький. Может быть Вы слишком тревожная, и ребенок поэтому не чувствует себя в безопасности?
я действительно не очень рада, что он туда ездит, потому как были уже заявления что ты мама плохая, а бабушка хорошая, или мы куда-нибудь собираемся с ребенком, например в парк, и они не знаю с какой целью едут именно туда куда я обещала ребенку. Не знаю, может ребенок и чувствует, буду пытаться с собой справиться, но даже если я максимально замаскирую это, то внутренне я не смогу избавиться от этого(
Ну вот опять недовольство действиями свекрови. Если Вы ребенку ОБЕЩАЛИ, но не съездили, что плохого в том, что бабушка поедет с ребенком туда, куда он ХОЧЕТ?
Какие-то неправильные собственнические настроения в отношении ребенка:(
Допустим мы с ребенком разговариваем утром что после выходных поедем в "какое-то место", он едет к бабушке и она везет его именно туда. ребенок потом говорит мама, я уже там был, я туда не хочу.. и так было ни раз уже. что ту не правильного? или вы ребенку куда едите объявляете только в день поездки?
Ну, у нас по-разному бывает. Можем и в машину сначала сесть, а уж потом решить, куда ехать. Если кто-то из бабушек вызвется повезти туда ребенка я только всеми руками и ногами "за" буду и благодарить бабушку буду:)
Представьте ситуацию: ребенок говорит бабушке, что хочет туда-то, мама говорила, что съездим. Бабушка, желая доставить внуку удовольствие, едет туда же незамедлительно. Не после выходных, а сейчас. Конечно, неплохо было бы позвонить и посоветоваться. Но вы ведь не общаетесь:(
А если не раз подобное было, то неужели сложно Вам промолчать и устроить ребенку сюрприз? Что за мазохизм?
ребенок как раз не говорит, как это мне ребенок объясняет, знает об этом муж, видимо рассказывает что вот собираются туда-то с мамой, а свекровь говорит а поехали сами туда. Примерно так мне ребенок рассказывает.
Больше уже решила ничего не говорить ребенку и мужу, собираться и ехать
я выше написала какие проблемы бывали после поездок. это конечно мелочи, т.е. вопросы понимания ребенка что такое хорошо и что такое плохо, проблемы именно психологического характера возникли только сейчас, а по мелочам хватало и раньше
А что, кроме этого "какого-то места" интересных мест нет? ну съездили они с бабушкой в тот парк, ребенок сказал не хочу туда больше, в чем проблема улыбнуться и сказать ребенку: "Ок, давай тогда поедем в другой парк/зоопарк/лес/пруд/новую площадку спортивную/цирк/кафе на свежем воздухе/да миллион мест куда еще"??? Проблему создаете на пустом месте. Если уж и правда хотите ребенка обязательно сами куда-то свозить - говорите ему непосредственно перед отправлением, а не за 2 недели, чтоб ребенок с нетерпением ждал и мечтал, когда мама наконец соизволит выполнить наобещанное.
за 2 недели никто не говорит, обычно за 1-2 дня. бывает, что альтернативу найти сложно, есть такое, что в некотором роде уникальное, найденое мною после нескольких часов поиска в инете. Например творческие мастерские или бранчи с детским праздником или музей роботов.
нет, ни в коем разе, меня больше заботит, зачем палки мне в колеса ставить, это делается специально, чтобы мне асолить или для чего? или от недостатка фантазии как ребенка развлечь? я например нашла маленький камерный театр, сводили ребенка, ему там понравилось, так он свекрови рассказал, она ему говорит скажи маме пусть она нам купит туда билета я тебя свожу туда, счаааззз бегу бегом и падаю покупать им билеты, самим не судьба купить? не приятно, что она ломает все наши планы... бывало и такое у нас уже билеты, она знает это но ведет туда, а через день ребенок на то же самое не хочет уже идти и билеты пропадают
А что такого страшного купить ребенку билеты, чтобы он с бабушкой сходил в театр?
Тоже не понимаю, почему не купить билеты туда, где понравилось ребенку, и какая разница, кто туда ребенка поведет? Автор, вам главное что, чтобы ребенку было хорошо и интересно, или чтоб свекрови было похуже и посложней? ;)
я не хочу стараться для человека который меня ненавидит это раз, второе это то, что я не смогла выйти на работу, т.к. ребенок пошел в сад неделю ходит, 2 болеет, вышла, через неделю ребенок заболел, просидели на больничном 3 недели, вышла на 3 дня и снова на больничный, я несколько ограничена в средствах, и мне удобнее потратить эти деньги на поход с ребенком самой, потому как купить билеты для похода с бабушкой это значит лишить ребенка похода куда-то с мамой. Мне важно, чтобы ребенку было хорошо, но я не готова себя перебороть и устраивать досуг того человека, который с ненавистью относится ко мне, получается я должна мало того отпускать туда ребенка так еще устраивать его досуг там. Наверно я по другому как-то мыслю, не утверждаю что правильно, но я не готова лишать ребенка похода с мамой ради похода ребенка с бабушкой. Бабушка в средствах не ограничена, почему она сама не может купить билеты?
давайте рассмотрим вариант по другому... пусть это будет не бабаушка, а тетя, дядя, или кто либо другой, который вас ненавидит, вы будете ему покупать билеты чтобы он водил ребенка вашего куда-то, при этом вы не знаете не настраивает ли этот человек Вашего ребенка против Вас...
Я не параноик, чтобы всерьзе размышлять на тему. настраивает ли кто-то ребенка против меня. В любом случае я знаю, что это бесполезно. Мне важнее, чтобы было хорошо ребенку. Если ему нравится с бабушкой ходить в театр, я буду покупать билеты.
Ваша тревога передается ребенку. Что плохого в том, чтобы встретить в парке бабушку?
Если ребенок говорит маме,что она плохая, это проблема мамы, а не бабушки.
не знаю что в этом плохого, но такое предложение от меня воспринимается в штыки и говорится, что я препятствую общению.
Не хочу нагнетать, но, по-моему, свекровь ребенку чего-то про вас наговорила:( У вас с ней плохие отношения?
никакие, мы просто не общаемся, она считает, что я не так к ее сыну отношусь, что много от него требую. Уверенности такой нет, муж утверждает, что наоборот она ребенку говорит вечером пора ехать к маме, она уже заждалась тебя и т.д., что никогда нет настроя против, что это я во всем виновата что ребенок чувствует передо мной вину, что туда ездит
ай, прям она при муже будет ребенку в уши дуть:(
Это все делаецо, тихонечко и незаметно:( Вот и свекровь вся в белом, а вы стервь перед мужем:( Могу ошибаться, кто их разберет:( Но вероятность такая есть, имхо все.
вот и у меня такие мысли что может при муже она и не говорит, а как там в те минуты когда он элементарно в туалет отлучился или еще куда... в такие моменты можно запросто успеть чего-нибудь ояпнуть
Моя дочь в 1.6 первый раз сказала слово ДУА после посещения нас свекровью. Звучало это так: А Ника дуа.
Ника - это няня. Свекрови я ничего не сказала (а смысл?) а мужу - выбрала удачный момент, и рассказала. Ваша задача в первую очередь доказать мужу, что это свекровь устраивает проблемы, а ребенок - страдательная сторона. Главная проблема сейчас - это чтобы в воспитании ребенка Вы с мужем были заодно. Как бы это объяснить? Мама - это мама. Но в отношении ребенка муж в первую очередь должен доверять Вам. Во всем.
Должен научиться говорить. Автор, у нас это все немного раньше случилось. Правда, дошло до таких скандалов с мужем, что я прошлой весной собрала себя и ребенка, и уехала жить на все лето на дачу, хоть и не планировала. Подотпустило. Но я всегда проговаривала все некорректное, неправильное, что делала свекровь. А разговор всегда начинала со слов: "Я очень уважаю твою маму, она замечательный умный человек, она прекрасно играет с внучкой, но она не няня! И оставлять ребенка с ней не хорошо, потому что это может плохо закончится для ребенка". И далее перечисление, каждый раз повторяете все, что не так сделала свекровь. Вы поймите - это Ваш ребенок!!! Муж априори не поверит, что ЕГО мама может сделать что-то не так, ведь она "его вырастила, и все в порядке". Вы должны бороться за здоровье и нормальную психику своего ребенка.
спасибо большое, успокоючь немного и буду с мыслями готовиться к разговору с мужем, очень сложно до него достучаться в отношении мамы, он говорит да я понимаю, но вот против сказать не могу
Да может она и при муже все что угодно говорит, только муж Вам этого ни когда не скажет, это же его мама. Он же понимает, если что Вы туда ребенка перестанете сосем отпускать.
может и так... но был разговор с мужем, муж прям с клятвами начал... вообще у меня нет оснований мужу не доверять, за 8 лет они на разу не был уличен во лжи, патологически честный человек, хотя от меня скрыть что-то крайне сложно
Согласна,что экранируете свои личные проблемы на ребенка, вот он скорее всего и реагирует. Для ребенка нет ничего плохого в большом количестве контактов с другими людьми. Это нормальная социализация. Ну и что, что ему говорят, что там дом? Да, там дом на время его там пребывания, где он может чувствовать себя в безопасности. Доведете ребенка до состоянии невротика, причем совершенно независимо от того, будет он там еще ночевать или нет. Конфликт уже есть, он между вами и свекровью, от ночевок это теперь зависеть не будет. Будет вылезать в любый других ситуациях, в т.ч. при любых ваших конфликтах с мужем. У ребенка связь уже зафиксировалась, будете педалировать - будет только хуже.
у ребенка не было никаких проблем. ребенок спокойный как удав, абсолютно беспроблемный, я вот за 5.5 лет не могу сказать чтобы я хоть 1 раз с ним уставала, даже с рождения такого не было. Такое случилось первый раз.
И какой выход Вы видите? да конфликт со свекровью есть и от этого не избавиться... что тогда делать?
Если честно - не верю, чтобы "совершенно беспроблемный спокойный как удав" реюбенок ВДРУГ после ОДНОГО визита так поменялся, кроме как разве что над ним там как-то с особой жестокостью надругались физически или сексуально или напугали до полусмерти (ТТТ, конечно, тоже верится с трудом). Скорее всего наложился обычный "переходный возраст (иногда в 5-7 лет дети опять начинают пИсаться по ночам, причем совершенно здоровые дети, просто особенности роста организма таковы) плюс действительно когнитивно-эмоциональный диссонанс, Вы тянете его в одну сторону, бабушка - в другую, а папа вообще типа нипричем.
Посоветовала бы сходить к детскому психологу для начала - Вам и ребенку, чтобы прозондировать, что там может быть. А потом уже по ситуации.
Спокойный и абсолютно беспроблемный ребенок - тоже симптом. Как сказала как то одна хорошая тренер - спокойных детей не бывает, бывают дети забитые. Это не значит, что вы его как-то там "забиваете". Я бы предположила, что ребенок очень восприимчивый и рефлексирующий. Старался никогда не огорчать маму, чувствовал на себе ответственность за обстановку в семье, умело лавировал в ваших с мужем конфликтах, мудро ведя себя "и нашим и вашим". Косвенно это подтверждают слова о том, что бабушку он не хочет расстраивать - он привык не расстраивать родителей. В итоге в ситуацию вмешалась третья сторона, и лавировать между тремя взрослыми с их интересами противоположными он уже не в состоянии.
Что делать? Да не знаю. Вы себя за три секунды не переделаете. Наверняка ваш конфликт со свекровью в вашей собственной душе необъятных размеров. Даже если сделаете попытку закрыть глаза на что-то - будет вылезать все равно в другом месте. Потом на свекровь вы экранируете проблемы с мужем, которые безусловно есть. Ну короче это проблема ребенка исключительно косвенная, а указывает она исключительно на то, что вы там сами друг с дружкой ни фига не разобрались. Запрет видеться с бабушкой только обострит ваш конфликт с мужем, и так же по ребенку настучит. Сами персену с новопасситом попейте для начала. Думаю, что половина проблем уйдет после этого.
ребенок абсолютно не забитый, ребенка тестировал психолог весной, сказал, что никакой забитости нет, особой восприимчивости нет, он скорее пофигист. Дома жестких рамок нет, на все есть объяснения, ты конечно можешь это сделать, но последствия могут быть такими-то. Даю право ребенку принимать решения самостоятельно. Конфликтов с мужем нет, наверно я их просто не допускаю, держа многое в себе.
конфлист со свекровья для меня был ничем в общем-то, ну не общаюсь да и хрен с ней, весьма спокойно относилась до сегоднячшней ночи, а сегодня начала копать что было ранее, может не правильно, что занимаюсь самокопанием, просто ищу почему так...
успокоительные выпила, попью конечно, может и проблемы отступят на второй план, просто переживаю за ребенка, он для меня очень долгожданный, безумно любимый, я не трясусь над ним, у нас нет геперопеки, он самостоятельный не мамсик, что без мамы шагу не может ступить, но я не могу пройти мимо и забыть сегодняшнюю ночь, она меня шокировала
офф:
автор, это ваша жизненная позиция - объяснять ребенку про "ты конечно можешь сделать, но последствия будут такими-то" или где-то вычитали? если вычитали, посоветуйте что дельное, пожалуйста!
да нет не могу сказать, что вычитала, я много читала по естественному воспитанию, начиная от Ледлофф и заканчивая японскими методиками, но я голо ничему не следую, я просто воспитывыаю так как мне близко внутренне.
Откуда тогда слова мальчика, что он должен ездить к бабушке, иначе та обидится, если ребенок пофигист?
Я сама таким ребенком была. Очень спокойным, послушным и беспроблемным, это все признавали. Сама я, когда подросла, думала, что у меня интересов в жизни не было, такой я неувлекающийся человек, немного пассивный. Особо ничего меня в детстве не привлекало и вообще оно мне не очень нравилось. Выросла - стала и активной, и увлекающейся, а порой и с шилом в одном месте. Сейчас - после своих 35 осознала, что была всю жизнь таким устаканивателем межсемейных конфликтов. И продолжала этим всю жизнь заниматься, пока наконец маму куда подальше с ее проблемами и меня дерганием. Всегда была инструментом гашения трений родителей и всегда очень боялась расстроить маму, всегда вставала на ее сторону, так впрочем, как она того ожидала от меня. Все это неосознанно. Понимаете, мы все ведем себя так, как ведем и не задумываемся о мотивах, все это может пересмотреть только взрослый критичный человек, сравнив себя разную с другими разными детьми. Эта фраза про забитость была мне адресована в свое время. Я тоже возмущалась - ничего я не забитая, меня никто никогда не наказывал и даже не ругал особо. Но мне говорили, что дети "спокойными" просто не бывают, не их это удел.
Такого же ребенка вижу у подруги. Мальчик растет без отца. И с раннего детства на него возложена такая роль мужчины в семье. Если мама плачет, то он ее успокаивает, причем в таких взрослых формулировках, какие-то вопросы, его волнующие не задает, ничего лишнего не попросит. Я считаю, что у него по полной психосоматика идет от этого (проблемы дыхательных путей, - ничего не берет), реально высокая ответственность за то, чтобы маму не расстроить. Потому как все горести и радости мамины исключительно с ним связаны.
ребенок сегодня уже про все забыл и не вспоминает, да и вчера уже и не вспоминал. Спасибо за Ваше мнение, я поразмышляю на эту тему
Вы, извините, чего на свекровь взъелись? Вы считаете что она ребенка по ночам будила и заставляла есть и телевизор смотреть, чтобы ей в вину это ставить?
Глупо, ей богу!
нет, где Вы такое узрели? таких мыслей даже не было... Больше страхи что ребенку чего-то наговорили... я никого не виню я пытаюсь понять почему так случилось...
сильный психологический дискомфорт, ребенок испытал стресс, судя по итогам ночевки
я там ниже написала, малыш так понял, что будет жить теперь всегда с бабушкой, без мамы
Я очень сомневаюсь, он очень разумный ребенок, если конечно ему прямо не сказали что к маме ты больше не поедешь, а будешь тут жить, но думаю если бы ему так сказали он бы там такое устроил
Вы хотите, чтоб ребенку было лучше? Значит, не отпускайте его туда больше, с ночевкой хотя бы. А то все здесь такие добрые, такие понимающие - конечно, ребенок просыпается, плачет и повторяет глупости, которые ему вдула в уши свекровь именно потому, что мама плохая... Да только после заявления, что настоящий дом - у свекрови, ребенок мог быть весьма напуган и ошарашен, причем так, глубоко внутри - потому что умишком понимает, что это неправильно, это не так, а возразить бабушке не смеет, и никто не объяснит, почему она вдруг так говорит, никто ситуацию не исправит... И ежу понятно, что если свекровь ТАК к вам относится, и позволяет себе вами приведенные замечания, то она позволяет себе еще очень много такого, чего до вас не доходит, т.к. муж отчасти не понимает, отчасти не будет передавать неприятные вам вещи, ребенок почти также, только он не понимает больше. Но негатив, поверьте, ребенок просекает прекрасно, потому и тяжело ему, потому он и в стрессе...
У меня даже не обсуждалось бы, против муж, не против, уж как-нибудь бы убедила, на то у меня мозг есть и язык. После первого же перла "а бабушка мне сказала...", возможность подобное говорить у бабушки бы пропала. Это, еще раз повторяю, если в первую очередь думаем о ребенке, а не о том, чтобы не обидеть дорогую свекровь, мужа, самой остаться не при делах и белой-пушистой. Ну, сами подумайте, какая польза ребенку от того, что ему говорят неприятные вещи (упрекают за игрушки, гонят что-то о том, что дом - здесь и проч., чего вы даже предположить не можете)? Что он получит у бабушки, чего не получит дома? Многие дети растут вообще без бабушек, или видят их раз в год - как-то умудряются быть счастливыми детьми и вырастают нормальными людьми.
спасибо большое за поддержку, сейчас хочу одного, уехать с ребенком отдохнуть, чтобы ребенок успокоился и забыл это и постепенно начну обсуждать с мужем... муж относительно матери все в штыки принимает, он как бы действительно не при делах, мол не хочу занимать чью-то позицию, я вас обеих люблю.
ох у меня тоже свекровь с бездетной невесткой, никогда не оставляла и не оставлю теперь когда подросла...на даче, ребёнку 2,5 года, играет в садике перед домом, через 200 метров пляж и море начинается, я с ней одна жила 2 недели, всё ок ни на минуту без присмотра не оставляла..прихала свекровь, готовит на кухне, из кухни садик видно..подошла к ней говорю, я в туалет извините на 2ой этаж, посмотрите за ребёнком, предупредила...возвращаюсь мин через 10 свекровь готовит, ребёнка в саду нет...что я пережила, понеслась к морю, рыдать начала, как представила, что случиться могло, ору ношусь из стороны в сторону, свекруха за мной следом, мин через 10 наша соседка приводит дочку, со словами ой я её у магазина встретила, спросила, где мама, та сказала нетю, ну она её и привела назад...магазин на минутку даже не в соседнем дворе, посёлок хоть и закрыт, но машины там проезжают, как раз по той дороге к магазину...я чуть не поседела. свекровь конечно извинялась, но толку то...пошли с мужем в ресторан, оставили на неск часов всего, вернулись, никто ничего не сказал...улетели на след день на море, там её стало рвать, я перепугалась, так как такого у нас никогда не было, выяснилось эти 2 даже незнаю как обозвать, накормили ребёнка жирым тортом на голодный желудок а потом мороженным, она вообще у меня торты не ест, да мы и не покупаем, её вырвало, и ни мне ни моему мужу об этом не сказали, узнала уже на море когда её начало рвать, она рассказала типа эт не первый раз, меня вчера тоже рвало..устроила скандал мужу и сказала, что больше пусть даже и не думают о том, чтоб я им ребёнка оставила. уф отвела душу, главное вроде внешне адекватные люди...но еслиб моя мама осталась с ребёнком, и её вырвало она мне сразу бы позвонила, а тут промолчать чтоб не влетело, а я с ребёнком потом на узи ходила, врач сказал была дискенезия желчных путей, ну да меня б нагол желудок жиным тортом и морож я б тоже унитаз обнимала...вот как себя вести, как обьяснять, что говорить бесполезняк
Вот у меня ровно такая же свекровь. И именно по тем же причинам я дочку ей не оставляю. Просто опасно для жизни. А в первый раз я это увидела, когда свекровь еще с трехмесячной дочкой вызвалась погулять. Выкатила коляску на проезжую часть, сама стоит на тротуаре, и ждет зеленого((( И так во всем! Ребенку 2.5, ничего не поменялось. Я просто боюсь.
девочки, не пугайте, я вообще буду бояться туда отпускать ребенка. Меня еще очень страшит то, что муж приезжает туда с сыном, и если куда едут то на ее машине. а автокресло не переставляют, мол от него следы остаются на коже(( сколько мужу говорю об этом, он говорит я сам еду очень аккурастно на ее машине понимаю что без кресла... но никто же не застрахован от того что в тебя не въедут... стараюсь гнать мысли, но неужели человеческая жизнь не дороже сраной кожи на сидении??????????
Ух, вот тут у меня все жестко. Без кресла - никуда и ни с кем! Не хочет ставить кресло - значит едут на машине мужа и точка! Этот вопрос надо жестко поднять с мужем, хотя проблема в том, что вы все равно это не проконтролируете :(
я бы уже была на приеме у детского невролога, психолога и заодно уролога. вы че ваще???? вы чего еще сидите и думаете, кто прав, кто виноват?
обязательно пойду к психологу для начала, к урологу думаю пока беспочвенно, если хоть раз такое повториться то да, а пока я думаю что это психологические проблемы
у нас после житья неделю у свёкров (я лежала в больнице) были и психолог, и уролог, и невролог, так что лучше пока не отпускайте больше с ночевкой, не экспериментируйте на ребенке, ваша свекровь свое отношение к вам переносит на вашего ребенка и он это чувствует
я позвонила сейчас врачу знакомому, он говорит сегодня не ходите к врачу, посмотри еще ночь, к урологу говорит пока точно не нужно, а к неврологу обращусь
Автор, если ребенок к вам так сильно привязан, он скоро перестанет сам туда ездить. Мой перестал примерно в 7 лет, не поеду и все.
Ну мой писался и не спал. Потому что другой дом, непривычно. Когда стала почаще оставлять и с ночевкой по 2 дня - все наладилось. С удовольствием раз в 2-3 месяца едет туда на пару дней, привозит кучу вкусняшек и игрушек. Чем плохо? А я со свекровью практически не общаюсь.
и как вы реагировали, что ребенок который почти 4 года не писался вдруг стал писаться, и перестал спать ночами.
а после этого посещение домов бабушки они лунатят ночи напролет и писают в кровать? а спрашивают вас мама ты нас никогда не отдашь?
Ну не факт, что это он спросил из-за бабушкиных настроев. Просто вас там не было, вот и растерялся. Он же, я так понимаю, без вас нигде и никогда не остается?
прекрасно остается с моей бабушкой, с нашими друзьями, в саду, без ночевой, но на весь день может запросто остаться, никаких таких проблем никогда не возникало.
Выше Вы пишите что писался, и Вас не настораживало, что после поездок к бабушке ребенок не спал ночами дома, писался? для Вас это нормально было?
муж не прав. Вы одна семья и ездить должны вместе. а будет там ребенок ночевать или нет это его (ребенка) надо спрашивать. мама-папа-деть-это семья, нельзя всем угодить и нельзя сделать так чтобы вас все любили. по-поводу "путь заказан"-эту проблему надо решать, где-то язык прикусить и приехать с мужем и ребенком, и все тут, и домой вместе. вот и посмотрите что и как.
муж говорит я не хочу с мамой из-за этого ругаться. Вчера был семейный разговор, муж сказал ребенку, что если он не хочет ехать, то не будет ездить, что право решать он дает ему, ребенок обрадовался, сказал что в выходные поедет с мамой на одно мероприятие (озвучивать не хочу какое)
а при чем тут свекровь? Вы наверное ее не любите и потому считаете виноватой во всех бедах. просто так совпало, другого не дано.
а то, что бабушка гооврит, что там его дом, это значит, что малыш в ее доме не ГОСТЬ, а полноправный член семьи. Вы прямо придираетесь к кажому слову.
потому как это произошло впервые в нашей жизни и именно после поездки к свекрови. Я не могу сказать что я ее люблю или не люблю, относилась нормально до тех пор пока она не начала выкидывать финты и обвинять меня в том, чего нет. Началось с того, что мы ездили к ее матери на день рождения, ребенок уснул и я унесла его в машину, муж сам пришел к нам, потом решил прокатиться и показать места своего детства, когда мы вернулись его мать обвинила меня что я такая сука, увела ее сына с дня рождения бабушки, хотя ничего подобного не было, муж постарался объяснить, но видимо был ответ не надо меня защищать, дальше больше начались неуважительные высказывания относительно моего на тот момент недавно умершего дедушки и т.д.
Почему тогда когда мы нормально общались она говорила ты еще приедешь ко мне в гости, а как мама перестала там бывать так сразу стал дом???
ну вот, все понятно. Ваш негатив к векрови понятен, всякое бывает, я сама не очень со своей сверовью лажу. Но не переноите ваши отношения со свекровью на взаимоотношения бабушки и внука, это совсем другое. Ну не зверь же она мчать ребенка и пугать его? Ну смотрите на вещи реально.
Все началось с того, как я поняла, что ребенок ночевал без мамы у бабушки.
Прекратите ночевки - и наблюдайте за ребенком. Может он еще маловат оставаться без вас.
Если бабушка будет настаивать на ночлеге, то ночлег обязательно с мамой, а потом уже , когда ребенок привыкнет спать в бабушкином доме с мамой, можно и без мамы отпускать с ночевкой. Но насколько я понимаю, ночевка с мамой - не ваш вариант). Значит, пусть ездит без ночевки, с бабушкой общаться-то надо))
А по поводу Макдональдсов, я бы поступила жестко, это ваш ребенок и его здоровье. Свекровь не разговаривает с вами, ну через мужа действуйте: поведете в макдональдс - не привезем на сл выхи.)
У меня 2е детей, такой же возраст. Я не оставляю их у бабушки на ночь. Но если ночевка, то только со мной. Без мамы возможно после того как я прослежу где он спит, как он спит, в какой комнате, с кем рядом...ну и тд.
ночевать решено я его не буду оставлять нигде кроме как своей бабушки, с ней он оставался без проблем. Проблема тут как раз не без мамы а именно в том месте. С миоей мамой он тоже кстати очень беспокойно себя вел, поэтому с ней тоже не оставляю.
Сегодня ночь прошла как ни в чем не бывало, уснул в 11-15 проснулся в 10, за ночь ни разу не просыпался. Буду наблюдать пока дальше.
у старшего было похожее. Эмоциональный очень ребенок. Привыкший ночевать дома,всегда с родителями. он и у бабушки не мог спать - вставал ночью, просил включить мультики, кушать, к маме, спал беспокойно. лет в 5 это тоже было. в 6-7 прошло. но ночует вне дома очень редко. Вот сейчас 7 недавно был у бабушки полтора дня и ночь. потом дома нервничал по каждому пустяку, плакал, такое ощущение что переизбыток эмоций и усталость у ребенка.
Ребенку 5 лет и он прекрасно видит отношение свекрови к вам и все понимает, что она вас не любит и не принимает. Естественно ему некомфортно, что он туда поехал с ночевкой. С кем он там спал?
у меня почти как и у вас со свекровью. Я у нее мерзавка, отобрала сына, обокрала и т.п. Детей моих она почти не видит. здесь у меня твердая позиция, примерно как вам выше писали-зачем ей ребенок, чью мать она ненавидит?
Я бы на вышем месте не отпускала больше к бабушке, и вообще постаралась "поближе" поговорить с ребенком. Мужу сказать что против поездок, т.к. по вашему мнению это произошло именно там. Это ваш ребенок, а не бабушкин и вам расхлебывать потом все что упустите.
Очень понимаю автора. У меня тоже свекровь невменяемая и по поводу мультов и по поводу бесконечных игрух (которые потом просто выбрасываются) и по поводу макдоналдсов и мороженых на голодный желудок... И тоже позавчера ребенка забрала после ночевки у бабушки, уже 2 ночи просыпается с истериками :( Только сейчас задумалась, что возможно это после посещения бабушки...
а моя после посещения свекрови на след. день всегда заболевает.А приводит мне та ее с незастегнутой шапкой, перекошенными штанами, курткой наперекосяк:-)
Я по-другому относилась к папиной маме. Да, бабушка, да вроде любить должна. Но мне она не нравилась. Постоянно морали читала, поучала. Правда никогда про мою маму ничего не говорила. Пару раз уже лет в 10 оставалась ночевать у неё и то, тогда просто нас много двоюродных собралось. А одной - нет, ни за что! Если у вашег сына такая реакция и он в вас так вцепился - я бы больше его на ночь там не оставила. То , что обещал он бабушке и что не купит игрушек - я бы сама вмешалась и поговорила при сын с бабушкой:"Марья Ивановка, вы же внуку игрушки покупаете потому что любите его, а не за то, что он остаётся у вас ночевать." Но не в коем случае не оставила бы ребёнка один на один выстраивать отношения с такой бабушкой.