Дурацкий вопрос!
А если муж и мама (бабушка)категорически против разглашения тайны, мне с ним развестись, сказать ребенку, в садике, школе ну и в поликлинике и быть довольной жизнью?
Жить без тяжести в душе, как же не врала, честная такая!
Спать спокойно?
Подскажите, а то читая тему отупела совсем?
Пока не прочитала пост "А вы будете говорить детям об усыновлении" жила себе спокойно.
Вам что заняться больше нечем?
Кто хочет тот пускай говорит,только вот не надо НЕ ПСИХОЛОГАМ заниматься пропагандой открытия тайны усыновления.
У вас все это как-то гаденько получается.
Мы вот молодцы сказали , а кто нет, тот такой великий грех на душу берет!!! А какую страшную тайну пытается скрыть???!!!
Это попытка выглядеть современно? Ведь мода сейчас такая!
А мы вот устарели! Может нам уж и детей не надо было отдавать?
Вам наверное интересно будет услышать что спим мы с мужем спокойно,ведем активный образ жизни и ко всем вопросам готовы!!!!
Да,всем кто раскрыл тайну.Вы уже переходный возраст с ребенком пережили?
Это уже не праздный вопрос- это последствия раскрытия тайны усыновления.
Чтобы не раскрывать тайну, необходимо усыновлять с имитацией ребенка не старше трех месяцев, бабушки и дедушки тоже не должны ничего знать.
У нас, например, другой случай. Ребенок был старше, имитации не было, куча народу в курсе. Какая тут может быть тайна? В такой ситуации обязательно надо с детства говорить ребенку о всех путях появления детей в семье, и о том, что это нормально. Бабушки и муж верещали поначалу, что не надо, но я им объяснила, что потом этот снежный ком все равно свалится всем на голову, и прежде всего ребенку. Маме дала почитать книгу Светланы Сорокиной "Недетские истории".
Так что Ваш пост не знаю в какую кассу, но выглядит глупо.
А еще усыновляют не только новорожденных, а всякого разного возраста, бывает, под опеку берут, в приемные семьи. Как же они все подростковый возраст переживают-то?
Да всегда надо правду говорить, что вы, надо всегда рассказывать ВСЕ, как же жить с неправдой в душе, это означает видимо. что нужно обязательно рассказать ребенку, допустим, что было бесплодие, из-за абортов в молодости, или вот с 5 попытки ЭКО тебя родили, или сурмама тебя родила за 560 тысяч, а за 450 не захотела, и искуственное оплодотворение делал доктор Иванов И.И, а доктор Семенов попросил на 100 тыс. больше и мы отказались. Всегда и во всем нужно говорить правду.
Я тоже устаревшая, как и вы. И тоже храню тайну. Несмотря на то, что ребенок средний попал к нам домой в 1.10 мес, и сначала я тайну хранить не собиралась. А через недели две очень захотелось быть только мамой, и никем другим. Я нашла его млад.фотки, я написала и несколько раз дала прочитать мужу и всем историю его рождения, я купила млад.вещи и сложила их в коробочку, вот твоя распашонка, вот фотка твоей коляски, и я буду хранить тайну. Это мой ребенок, я его люблю и не хочу, чтобы он чувствовал себе вторым сортом, потому что кто-то родился в семье, а кто-то 2 года чахнул в ДР, потому что маме был не нужен. Знакомая усыновила девочку 5 лет, и у них все равно тайна, да, была в ДР, да, дочка, я сдала тебя туда в 1.5 года. потом болела, очень долго, и вот забрала тебя кровинушка моя. Девочке уже 9 лет, все у них ок.
Лично я не хотела бы знать, что от меня отказалась моя родная мать, и не хочу чтобы знали мои дети. И опять же, один родной, второй не родной, не, не хочу.
Что она должна понять? Ее действительно биомать сдала в ДР в 1.5 годика, точнее отец сдал, мать в бегах была. И она там жила до 5 лет, все время смутно помня о матери, и ожидая ее. И вот в 5 лет мама пришла, и забрала домой. Что она должна понять? У мамы был туберкулез, тяжелый перелом чего-то там, и ребенка на время поместили в ДР, откуда она знает, во сколько именно ее поместили? Ребенок уже 4 года в семье живет, в школу ходит, до этого в сад ходил, все нормально. С чего ей догадываться?
Ну чтобы начать копать, нужны предпосылки. А если их нет? Свид. об усыновлении можно уничтожить, ну, и где доказательства? Мое свид. о рождении выдано на 6 лет позже моего рождения, я родная дочь, мне фамилию меняли, щас я меняла свою фамилию, у всех детей опять же новые СоРы, с датой выдачи 2011 год. Где можно подкопаться? Соседей можно сменить, фотки девочки праздничные из ДР есть, а то что на фотках нет матери рядом с девочкой - знаете, я тут недавно фотки пересматривала детей своих - так меня на них тоже нет практически нигде, я с фотоаппаратом за всеми хожу, а меня никто не снимает.
А у меня фотки старшего кровного пропали, за период с полутора лет, до трех лет примерно. Как всегда, были на компе, комп сломался, все привет, фоток нет. И ваши фотки могли пропасть за 6 месяцев, почему нет. Ради ребенка можно и пару фоток похожих детей из журналов про детей и родителей свистнуть, отсканировать, и вклеить в альбом, особенно когда на руках груднички боком лежат, не отличишь одного от другого.
Простите пожалуйста,но ведь Вас вся страна видела в программе"День аиста" и там был рассказ о Вашем усыновлении,так о какой тайне Вы ведете речь?
Вы думаете, страна помнит своих героев? Прям все ходят с нашей фотографией в кармане у сердца? Видели соседи, да, в МО, ну так мы от них переезжам. Всем остальным телезрителям до синей фени, кто и что там снимался, я себя-то в зеркале иногда не узнаю, что уж говорить по какую-то передачу длиной в 15 минут. И потом, в ток-шоу за деньги люди снимаются, вот и я снималась, для поправки семейного бюджета:)
Ваще пипец!!!тут частенько на имитушек нападают "как вы так врёте" "как так можно" и Т.Д...имитация спродь вашей версией с пятилетней дочкой вообще отдыхает!!!!!!
Вру, вру, и буду врать. Я иду покавру, вы идете покаврете:)))помните, школьное:) Это не моя версия, это правда жизни, это знакомая, которую лично знаю, я тогда еще даже не думала об усыновлении, но эта ее мысль меня восхитила своей гениальной простотой. Вот, пошла по ее стопам, тоже вру:)
Восхищаюсь Вашим подходом, честно! Хотя для меня ситуация неприемлемая, видимо -- у меня двое детей младшего школьного возраста -- если возьмем третьего, они будут точно знать, что этот третий -- усыновленный. И всем тут же разболтают :-) Я еще домой не доеду с малышом, а у нас уже вся школа будет знать, что мама везет им из ДД братика или сестричку ;-)
А у Вас ведь тоже старший ребенок есть. Расскажите технологию, как Вы с ним этот вопрос решали -- чтобы не рассказывал всем о приемности среднего? Смотря какого он возраста, конечно... Мне кажется, ребенка мл. шк. возраста просто невозможно убедить не поделиться со всеми друзьями и знакомыми такой волшебной тайной...
Спасибо:) Сыну было 3.5 года, когда братик появился, сначала готовила его и себя, полгода примерно, покупала вещи, игрушки, для братика, складывала на отдельную полочку в шкаф, чтобы сразу было видно, где его, где "братиково", потом когда нашла ребенка, ездила с сыном несколько раз его навещать, сказала что это Дом ребенка, что братик тут живет, а мы скоро его заберем.
Когда привезла домой младшего, на след.день старший один раз сказал "зря мы взяли его из Дома ребенка", утром, видимо тяжело ему было что еще кто-то тут бродит и права на игрушки предъявляет, потом вроде успокоился, на дачу переехали сразу, и больше он эту тему не поднимал месяца два, потом как-то спросил, "а где был братик до того, как мы его забрали?". Вот тут я сказала: "братик был в детской больнице специальной, помнишь, мы его навещали, он болел и лежал там, вот выздоровел и мы его забрали, а когда твой братик родился, ты был маленький и не помнишь просто", разница у детей 1г.7 мес, показала несколько фоток младенческих обоих детей, вот как вы похожи, вот вы оба ляли маленькие, все, вопрос закрылся сам собой, он и не помнит ничего уже, щас старшему 6.5, и всегда говорит мы по очереди родились, и т.п.
Третий появился когда детям было 3 года и 4.5, им было не до тонкостей появления младенцев, они ждали "маленького лялю братика", выписали третьего младшенького из больницы в 3 месяца, с ростом и весом как у месячного ребенка, он родился недоношенный, ходили вокруг него кругами радостные, любят его, иногда поглядывают на живот и просят еще лялю:)
Убедить можно кого угодно в чем угодно, главное хотеть:) Если младенца усыновите, то проблем не должно быть.
Светлана Крючкова в интервью как-то сказала, что когда родился младший сын, она очень сильно болела и вынуждена была отдать его на какое-то время родственникам, через 2 или 3 года забрала. В жизни всякое бывает, когда носила первого, было 27 недель, пришла к врачу становится на учет в платную клинику, живота не видно было ваще в свитере, врач в осадок выпал, постоянная угроза была, могла и родить в 27 недель и без живота на радость соседям:).
Вы просто не представляете, какие вещи дети могут запоминать... А в зрелом возрасте информацию из памяти анализировать и делать на ее основе выводы, уже с точки зрения взрослого человека...
Я сужу об этом по своему опыту, например, маму мою бы кондратий хватил, если бы она узнала, ЧТО я знаю. Она была уверена, что секретничать с папой в спальне, когда в соседней комнате "спит" двух-трехлетка, совершенно безопасно. А я некоторые их фразы, подслушанные, пока я лежала в кровати и не могла уснуть, но притворялась, что сплю, помню дословно, но поняла я их только через много лет. А Вы говорите трех-четырехлетку вот так легко обвести вокруг пальца... Я Вам искренне желаю всего самого хорошего, просто я боюсь, что Вы очень сильно рискуете вот так обманывая детей. Рискуете именно своими будущими отношениями с повзрослевшими детьми. :(
А мне кажется, даже если и выяснится это потом -- то если Карамельки взрослому сыну вот такими же словами расскажет свою позицию, как вот нам сейчас -- то он ее поймет и зауважает еще больше -- за то что оберегала его -- беззащитного малыша -- от недоброжелателей.
Мне очень близка позиция Карамельки. Я вот наоборот думаю, что поскольку у меня своерожденные дети большие -- младшие школьники, то никакой тайны не получится, даже если маленького брать -- старшие всем разболтают. Получается, я его -- беззащитного малыша -- подставляю под сплетни и шушуканья за спиной :-( Постараемся защищать получше, конечно...
В Вашем случае раз старшие дети разболтают, действительно, скрыть от окружающих будет сложно. :( Но ведь не хранить тайну от ребенка - это вовсе не значит, открывать её всем вокруг. Поэтому я не вижу никакого риска в смысле недоброжелателей. Тайну открывать ребенку будем постепенно, по мере понимания ребенка и к тому времени, когда ребенок уже все до конца поймет настолько, чтобы понятно изложить это окружающим, он уже поймет, с кем стоит ею делиться, а с кем нет.
А вот что малыши многое помнят -- это Вы правы. Особенно, в состоянии стресса.
Моя мама маленьким ребенком была в окупации на Украине во время войны. Они там голодали очень, и ваще стресс огромный -- в войну, в чужом селе (их с матерью фронт догнал, когда эвакуировались), кровь, бомбежки... И тут мы собрались в это село, где мама была в войну -- с 2 до 3 лет. Прошло почти 70 лет. Мама с 3 лет ни разу в этом селе не была. Так вот, пока мы собирались в поездку -- мама вспомнила не только имена всех соседей, но и по гугл-мэпу, по снимку со спутника (!) определила расположение всех домов, где жила она и ее знакомые -- безошибочно! Мы приехали потом в село и ахнули -- она все правильно помнила, до последнего заборчика и взаиморасположения огородов, домов и погребов. Повторюсь, мама с 3 лет ни разу в этом селе не была.
Но так помнят не все, конечно. Я вот лет до 4 ваще ничего не помню. А хорошо помню -- лет с 5 примерно. Но у меня и стрессов, сравнимых с ДР или войной -- не было.
Знаете, я вот помню когда мне было 4 года, что мы идем с мамой на электричку, из сумки торчит палка копченой колбасы, я ее хочу укусить, мама не дает, говорит приедем, отрежу и дам, и иду и хочу колбасу.
И еще я помню что мне 4 года, мы идем в гости к бабушкиной сестре, и вот около этого дома, красного кирпичного, всегда стоят живые жирафы и бегемот.
И все это я помню, вот прям как щас. Правда, мама говорит что колбасу она и правда несла, а вот жирафы и бегемоты в бабушкином поселке в Ленобласти не водились никогда:)))) но при этом я их вижу как живых до сих пор:)
Детская память - она такая, странная.
Так и я об этом говорю. :) Вы никогда не можете знать, что ребенку запомнится и как он потом во взрослом возрасте это истолкует. :)Правда у меня такого нет. Все воспоминания реальные, что удивительно, есть несколько четких воспоминаний точно до 3-летнего возраста. Я могу об этом судить потому, что мы переехали из частного дома в квартиру и в другой город и уже там мне исполнилось 3, а я многое помню из жизни в частном нашем доме. Я даже помню его планировку, мебель, игрушки, двор... вообще много четких картинок и сюжетов из возраста до 3 лет остались в памяти и главное - разговоров взрослых, когда они были уверены что я не слышу, а если услышу, то не пойму. Что характерно - услышала и не поняла, а лет через 10 вспомнила и поняла, и это было не ложные воспоминания.
Разговоров я совсем не помню, вообще никаких, помню только атмосферу, безумно любящую бабушку, дедушку, маму, в общем, помню красивую картинку с надписью "детство золотое", у моих детей надеюсь останутся такие же радужные воспоминания, и поводов выяснять, когда именно появился брат в семье не найдется.
В крайнем случае версия: тебя родила сурмама, потом решила что надо денег еще с нас получить, а у нас больше не было, пока собирали чтобы ей отдать, она выкрала из коляски во время прогулки, скрылась в лесах Белоруссии, только через в 1.10 тебя нашли и привезли домой. В Китае показывали отца, он нашел своего украденного сына спустя 3 или 4 года.
И потом мальчики не такие как девочки, мой муж нифига не помнит кроме игр на даче в казаков-разбойников и салюта 9 мая:)
Если бы мне мама такую сказку рассказала, то я бы решила, что у нее старческие странности начались и не поверила бы, или попыталась бы узнать, а как оно было на самом деле и откуда у мамы такие дикие фантазии. Взрослый человек вряд ли примет на веру такую историю... Впрочем я ни в чем Вас не пытаюсь убедить. просто делюсь своим мнением.
Насчет того что дети помнят что-то с момента, когда начинают говорить - да, какие-то куски всплывают в памяти, но именно что кусочки, а не целиком какая-то упорядоченная жизнь, я себя помню хорошо с 5-6 лет, прям вот помню, а до этого - обрывки, фрагменты, фразы, что-то приятное, но в картину не складывается.
Среднему сыну было 1.10 когда он домой попал, вес 6.5 кг, рост 70 см, еле еле ходил, на фотка вполне выглядит годовалым, на некоторых и младше, есть младенческие фотки, я их нашла в ДР и в опеке, документы все я через несколько лет, как решится вопрос с переездом, уничтожу. Ребенок похож на отца, а еще больше на свекра, прям одно лицо. Несмотря на то, что весь поселк передачу видел, все равно не верят, думают что это мужнин сын от любовницы, ну потом что просто одна морда, ей богу, вот одна. Я уже сама путаю детей, кровного старшего и среднего тематического, на некоторых фотках не понимаю где кто, в коридоре идет старший, я думаю что это средний и наоброт, у них стали похожи голоса, это полтергейст какой-то, но они похожи, на улице все принимают за двойняшек. Щас фотку поищу, где вдвоем, если найду поставлю, двое из ларца, одинаковых с лица.
Единственное чего меня и правда слегка беспокоит - это возможное вдруг необходимое переливание крови, и вдруг, анализ ДНК. Еще если вдруг дети вырастут и придут в ЗАГС, что-то там восстанавливать, и вот тогда может всплыть, но сотрудница ЗАГСа сказала что они не идиоты, людям жизнь калечить не собираются, и тайну хранят, никаких сведений об усыновлении не выдают никому, акромя усыновителей или по решению суда.
Насчет ДНК - тут кто-то посоветовал говорить, что было 2 эмбриона, один мой, второй с донорской яйцеклеткой, один прижился, второй нет, это вариант, спасибо этому анониму, этой версии в крайнем случае и буду придерживаться.
Зачем Вы передергиваете? Зачем нужны ребенку подробности Ваших личных проблем типа абортов и бесплодия? Если Вы об этом не расскажете, то это не будет враньем, просто это ненужная информация, которая его не касается. Когда речь идет об усыновлении, то это информация, которая касается непосредственно судьбы ребенка и здесь нельзя просто не говорить, потому что будут вопросы, а на них нужны будут ответы...
Сразу оговорюсь, я ни в коем случае не осуждаю и не отговариваю ни от чего тех, кто хранит тайну. Я признаю их право поступть так, как они считают нужным, просто понять не могу, как люди живут с таким на душе. Без всякой злости, искренне, не понимаю. :(
Но ведь это правда, правда о появлении на свет ребенка после ЭКО, получается что часть правды можно утаить, и ничего, гром с небес не грянет, а вот ту часть правды, которая касается усыновленного ребенка, скрывать никак нельзя, потому что это грех, и невыносимо жить с враньем? Я еще понимаю, если люди боятся что все всплывет и поэтому заранее рассказывают, или по европейской традиции принципиально против тайны, но те кто хочет рассказать только потому, что жить с неправдой они не могут, вот таких людей я не понимаю. Ради собственного ребенка можно наверное немного подкорректировать прошлое, разве нет.
Говорить правду, которая имеет значение для правильной личностной самоидентификации ребенка и выкладывать всю свою подноготную, которая ему даже не особо интересна, это две совершенно разные вещи.
И, как Вы правильно сказали, одной из причин не хранения тайны является нежелание, чтобы ребенок узнал от кого-то другого. Если ребенок узнает от кого-то, что мама сделала 5 абортов от шести мужчин, вряд ли он станет обвинять её в том, что она его воспитывала во лжи и всю жизнь врала. Она не обязана перед ним отчитываться в своей личной жизни. А если ребенок узнает от посторонних об усыновлении, он может утратить доверие к родителям.
И правду ребенку я буду говорить именно ради самого ребенка, потому что ради самой себя мне было бы проще не говорить на эту сложную тему с ребенком.
Вот так странно получается. Одни говорят правду ради ребенка, а другие хранят тайну тоже ради ребенка. Но и те, и другие, делают это в конечном итоге ради себя, если посмотреть глубже... Одни - потому что им тяжело будет жить, зная, что ребенок знает, что не они его родили, а другим будет тяжело жить, зная, что они врут своему ребенку.
Сложно это всё.
Ну для начала надо честно себе ответить - ради кого это вранье? Ради собственного ребенка или все-таки ради своего личного спокойствия и избежания лишних проблем?
По поводу утаивания правды про ЭКО - ну ведь никто не считает, что надо ребенку в подробностях рассказывать как, когда и в какой позе мама забеременела, как об этом узнала, а потом про особенности маминой беременности, родов или кесарева и досконально говорить об этом всю правду? Это было бы просто глупо и не нужно. Так чем ЭКО отличается? Если ребенку мама не расскажет, что она трахалась с папой там-то в такой-то позе при таких-то обстоятельствах, а потом забеременела, её точно никто не уличит в сокрытии правды. А чем ЭКО отличается? Это тоже процесс зачатия, интимный. Не могу никак уловить какая связь между ЭКО и усыновлением...
А что касается донорской яйцеклетки, не знаю.
Это все-таки совсем не то, чем когда тебя родили и оставили, а говорить ли правду... учитывая, что, действительно, как тут написали уже, велика вероятность, что лет через -цать тест ДНК можно будет сделать также легко, как тест на беременность, я сомневаюсь, что такая ложь безопасна... а если вспомнить сколько бывает ситуаций, когда от знания о здоровье родителей или отсутствия этого знания медики принимают те или иные решения, то это и вовсе может оказаться рискованным, например, когда ребенку потребуется донор, он будет уверен, что есть на это мама-брат-сестра, а в последний момент узнает, что они не подходят, потому что она не био. Вобщем я остаюсь при своем мнении. Не бывает "лжи во благо и во спасение".
По большому счету это один из "вечных" вопросов и сколько мы тут не будем обсуждать. все останется как есть.
Не знаю, надо ли, об этом говорить, но мне это кажется само собой разумеющимся, что все понимают, что, когда лгут вот так, то совершают во-первых грех, потому что заповедь "не лги" никто не отменял, а, во-вторых, забывают, что христианство говорит по этому поводу "нет ничего тайного, что не стало бы явным" - ну это доводы могут повлиять лишь на верующих людей, таких, увы, мало, большинство только крестят детей и говорят, что верят, не понимают, что верить - это значит стремиться исполнят,. а не просто говорить...
Я говорила ему, когда спрашивал, что дети разными путями появляются у мам и пап. Аист приносит. :-)
А большее его не интересует пока. :-) Ну вот совсем не интересует. :-) Даже странно.
Когда-то спрашивал, как рождаются дети :-) Я с чистой совестью ответила. :-) Хотела прям тогда рассказать, но не стала.
Так что нам это пока предстоит. Две мои подруги, с которыми познакомились тут и общаемся вне форума, уже говорят своим детям. Детям 6 и 5 лет. Все нормально. В саду никаких проблем, как я знаю.
Ну а мальчики не такие развитые в этом плане. Наш машинами бредит. Всё остальное второстепенно. :-)
Почти все усыновлённые не хотели бы знать о своём усыновлении.Это как с едой.Не хочешь кашу но мы всёравно накормим.Ещё хуже если кто-то со стороны накормит,соседская тётенька.Если есть возможность лучше не говорить.
Вы собрали мнения всех усыновленных? :) Чтобы говорить в ключе "почти все"? Сомневаюсь.
Я не говорила все.Я сказала почти все. Во всяком случае сталкивалась с 4 усыновлёнными взрослыми.Узнали они все в достаточно взрослом возрасте и ВСЕ они говорили,что лучше бы не знать.В жизни итак много стрессов ещё и это.
Слишком громкое заявление - после разговора с четырьмя, говорить о мнении "почти всех усыновленных". Вы же думаете, надеюсь, что ваши 4 человека,это и есть почти все люди, которые были усыновлены? У нас здесь есть Марина, которая не входит в ваши "почти все", у меня есть близкая подруга, которая была удочерена, а сейчас, через 30 лет, мама приемная проговорилась случайно, что она удочерена и у нее есть две сестры, а дальше не говорит, типа "режь меня на куски, унесу остатки правды с собой в могилу";так вот моя подруга тоже в ваши "почти все" не входит, даже учитывая обстоятельства. Мо я бабушка было удочерена, тоже не жалела, что знает.
Не нужно громких определений.
Какие ПОЧТИ ВСЕ? 4 человека это почти все? это как в России почти все пьющие.
ЭТО перестает быть стрессом, если об этом знаешь с детства , не относишься к этому как к стрессу, и видишь, как твои родители не относятся к этой теме, как "ужас, ужас"! Вот узнать о такой тайне в подростковом возрасте - да, будет стресс, скорее всего. Хотя даже в этом случае, есть исключения.
Каким образом Вы пришли к подобному выводу? Знаете, осень многие женщины, которым изменили мужья, потом говорят, что лучше бы не знать об измене. Это они так говорят уже после того, как узнали. А если спросить любую, которая на 100% уверена в верности мужа, то почти все скажут, что хотели бы знать правду, что не хочется выглядеть "дурой, которая узнала последней". Может это не совсем уместное сравнение, но в конечном итоге оно лишь подверждение тому, что люди сами не знают, чего они хотят. Также и усыновленные. И, кстати, вовсе не ВСЕ из них не хотят знать, кто не хочет знать, тот не рыщет в поисках правды, а ведь во многих случаях именно в подростковом возрасте они начинают копать, потому что с раннего детства интуитивно чувствуют что от них что-то скрывают, что что-то не так, но понять не могут что, и копают, и выкапывают. Не хотели бы знать, не искали бы ответы...
У нас укр.форуме напу недель назад появилась тема на 300 постов "я приемный ребенок и у меня шок!". Девушка уже взрослая, имеет своего ребенка. Но к приемным родителям смешанные чувства и большая обида, что врали сколько лет. Узнала банально - по крови. Собирается искать био.
Вот вам почти все. И вроде бы взрослая девушка, мать, вроде как должна понять позицию приемных родителей, а не получается. С приемными родителями сейчас не общается.
Скорее всего дело не в том что узнала.Отношения видно и так были не очень,если совсем не общается.
Вы задали столько вопросов, что я не поняла, какой из них Вы назвали "дурацким" :)
А кроме шуток, всегда думала, что каждая семья СООБЩА решает вопрос тайне, полутайне или ее отсутствии. И какие бы внутрисемейные споры не просходили, обычно находится какой-то общий знаменатель, которому и следуют все. Если общего согласия в семье нет, то лучше и не начинать хранить тайну.
Да, мне заняться нечем! :) Ребенку буду говорить об усыновлении. Это не попытка выглядеть современно, т.к. не особо модой интересуюсь и предпочитаю практичность. Пропагандировать тоже никому и ничего не собираюсь, у каждого своя правда и свои обстоятельства. Но я действительно не понимаю, почему должна утаивать от своей дочери историю ее появления на свет. Разве усыновив, я сделала, что то плохое, постыдное или поступок, который следует утаивать?! Разве мы обе виноваты в том, что так легли звезды и в одно и тоже время ей нужна была мама, а мне нужна была дочка?!
Моя уверенность в том, что надо говорить правду идет из семьи. Я никогда не слышала ничего плохого по поводу усыновления или усыновленных, да и сама получила огромную поддержку от всех.
В нашей большой семье во всех поколениях росли усыновленные дети, кто-то рос с тайной, а кто-то без нее, были и имитирующие. Но! Все, выросшие с тайной, в итоге узнали правду. Поэтому по опыту своей семье могу сказать тайну сохранить очень и очень сложно, если вообще возможно. В наше время возможность сделать ген.экспертизу стала не просто доступной, а даже популярной. Почти уверена, что лет через несколько такие тесты будут продаваться в аптеках по типу сегодняших тестов на беременность.
Причем тут переходный возраст, вообще не поняла? И о каких последствиях идет речь тоже.
Про переходный возраст,расскажу пример из жизни: девочка 15 лет влюбилась,родители естественно против,она ушла из дома к любимому,да девочка удочерена в 2 мес.была тайна,когда она пропала мать побежала в опеку т.к они получают деньги каждый месяц пособие по усынов.(М.О),опека к прокурору,прокурор в милицию,ее нашли,и естественно девочка все узнала и отказалась официально возращаться домой.Переходный возраст,гормоны, максимализ,плюс такая новость.
Чего-то не верится. Пособие в МО по усыновлению стали платить совсем недавно, никак не 15 лет назад, его платят года так с 2007, может чуть раньше.
автор пишет, что девочка в свои 15 лет влюбилась, а не влюбилась 15 лет назад.
Пособие начали выплачивать по-моему в 2008 году, ну, пускай в 2007, в любом случае предполагается, что с тайной может быть ребенок маленький, который себя не помнит, поэтому чисто математически получается, что девочку с тайной усыновили в 10-11 лет, а не в 2 мес., если ей сейчас 15. Хотя я не сторонница тайны, но эта история притянута за уши.
Оль, насколько я знаю пособия стали выплачивать даже тем, кто усыновлён давно. Тогда ещё опека мне "жаловалась" что поднимают все архивы, ищут детей давно усыновлённых чтоб назначить пособие. Так что история вполне может быть реальной.
Если ребенка усыновили 15 лет назад, то тогда деньги не платили и возник вопрос, не сказочная ли это история из серии "пугалки для усыновителей".
Правда, там внизу пишут, что стали щас платить всем, и даже тем кто усыновлен давно - вот тут не знаю, в Москве пособие введено с 1 января 2009 и обратной силы не имеет, если усыновление было в декабре 2008, то пособие не положено, а в области не знаю, может они и платят всем, кого когда-то усыновили, тут я не в курсе.
История реальная .только не могу сказать от куда знаю,пособие в МО платят всем усыновителям независимо когда ты усыновил,только реб.должно быть до 18 лет .Нас нашла опека МО и сказала какие доки привозить на пол. пособия было это в июне 2007 года.
Если, как Вы утверждаете, пособие стали платить всем, то хотя бы скажите когда? Потому что в 2010 году этого точно еще не было. Если такое нововведение и было, то только в этом году. Уверена, что тут на форуме об этом бы уже давно написали и обсудили. Мне кажется, что Вы путаете, что-то...
Самое интересное во всем этом, что все усыновительницы боятся лишь "Доброй тети", которая в их представлении обязательно должна появиться ,даже у тех, кто имитировал беременность.
И поэтому нужно прикрыться некой самоидентификацией ребенка дабы самим избежать проблем с объяснялками в будущем.Им легче ребенка по психологам таскать и учить его как тут кто-то выразился себя любить и срать на всех.
Мне например легче молчать и забыть что он усыновленный. Я то свой груз буду нести с достоинством, а зачем ломать мировоззрение ребенка с юных лет- непонимаю.
Нет, паравда, зачем такие громкие слова "жить во лжи","смотреть ребенку в глаза", как-то наивно все это.Я вот вас не понимаю.
А вы точно знаете что нужно вашему ребенку?
Или это советы психолога?
У таких мам ,как правило, нет такта. Нужно сказать и все. И плевать мы хотели, что ребенок думает, что по ночам будет плакать. Себя нахваливаем, какая я хорошая, вот сказала. Вот поступила как положено,груз с себя такой сняла. А ты (дочка, сыночек) привыкай. Дразнить могут,иногда даже дружить запрещать (генетика-таки),в жизни еще много чего будет, это только начало пути......
В таком случае шанс на устройство в семью имеют лишь дети, чью тайну реально сохранить, т.е. дети 2-3 месяцев, живущие в больших городах. Остальных лучше не брать. Забыть самой что ребёнок усыновлён вполне реально, а вот чужие люди не забывают, к сожалению. Я почти каждую неделю "раскланиваюсь" на улице с опекой, а уж соседи-то мои ,для них, наверное, естественным было появление в моей семье 9-ти месячных детей ни с того ни с сего.
И с чего вдруг "нет такта"?? С чего это вдруг "нужно и всё"? Откуда Вы знаете насколько данной маме приемлемо бояться всю жизнь. Почему считаете что не хранить тайну - это самовосхваление?
это любимый выпад хранящих тайну, который не меняется - те , кто тайну не хранит - самовосхваляются и плюют на ребенка, потому как ребенку этого знать не надо. Еще были речи, что те, которые тайну не хранят, детей не любят так, как тайнохранящие :) :).
Я поговорила с психологом, с усыновленной мамой подруги, почитала интернет и мы приняли решение по тайне (речь об имитации не шла, шла о приобретении жилья в другом городе и переезде), исходя из этого решения выбрали форму устройства и детей - наши дети совсем не подходят под имитацию по внешности, хотя подходят по возрасту. Потому что их - КУДА? Куда тех, кто постарше? Пусть они дома по ночам плачут от несправедливости мира, чем в детдоме.
+1000 ....особенно будут "горько плакать" от правды об усыновлении,после похода на природу всей семьей, игры в мяч с ПАПОЙ и МАМОЙ, от теплого молока и МАМИНОГО поцелуя на ночь и пожелания Спокойной ночи и приятных снов своему малышу... ;)
Оль, да столько поводов поплакать о несправедливости мира кроме этого!!!! Я вот в 40 до сих пор порой плАчу))
А тайна, она неплохо. Я б и сама не стала распространяться, но у нас нереально. В моей пятиэтажке люди по 35 лет живут и друг друга знают. И городок маленький. Первое что я услышала в опеке когда пришла документы подавать: "А как Ваш папа поживает? Мы 20 лет на одном заводе с ним. " А на соседнем стуле :"Ой, я слышу голос знакомый...Вероника!! Вот ты какая стала" - это моя школьная учительница. А та тётка с которой сейчас общаюсь мне теперь говорит:"Да, знаю я где Ваши родители живут. Там и сестра рядом, мы у неё в гостях были на дне рождения".
Тайна, если возможно, это для чужих. А вот говорить ли детям- тут уж каждый себе сам решает.
Тут я тоже половинчатости не понимаю. То есть мы тебя усыновили, но только никому не говори? А почему? Это неприлично? Или тайна от всех, или без тайны.
Зачем никому не говорить? Ребенок должен учиться понимать, с кем стоит обсуждать такие интимные вещи, а с кем нет. Вы же тоже не рассказываете всем знакомым и коллегам многие личные вещи, а с кем-то делитесь ими и обсуждаете. И это нормально. Считаю, что усыновление именно такая тема, которую не станешь поднимать в общении с коллегами в обеденный перерыв, например, но которой в минуту откровения поделишься с близкой подругой в уверенности что от нее не будет ни негатива, ни сплетен. Мне это видится как-то так.
Прежде чем ребенок научится понимать такие вещи, ребенок уже успеет рассказать всем.
Пятилетка с удовольствием поделится со всеми подружками в садике, что некоторых детишек мамочки носят в животике, а некоторых забирают из специального домика. К вечеру такой сенсационной новостью детишки поделятся с родителями, а через сутки - весь садик будет знать. Если информации мало (а вряд ли родители будут говорить подродности кто были био), то остальное будет фантазироваться в головах и кухнях родителей всего садика.
Да мало ли что ребенок может наплести? Нормальные взрослые не придадут значения, а остальные все равно не будут ни в чем уверены. В садике еще рано думать о какой-то травле со стороны детей. Я вот в 3 года, например, маминой свекрови объявила с уверенностью знающего человека, что она мне не родная бабушка, потому что мне папа не родной, и заметила тоскливо - "мы с тобой, бабуля, не одной крови, увы, чужие люди!" И в садике всем про это рассказала. При том, что у меня оба родители био, и их родители био и никаких усыновлений в семье не было. И что с того? Знали бы Вы, какая каша была у меня в голове и какими умозаключениями я пришла к подобному выводу. А я всего-то узнала тогда, что дети появляются у мамы из животика, подумав, решила, что раз так, то папа тут вообще чиста сбоку припеку, ну мимо шел, поэтому в принципе не родня и чужой совсем в смысле крови и родственности, ну и выводы свои озвучила, не вдаваясь в подробности своих соображений. :)
Не помню. чтобы начались какие-то гонения или проблемы с посторонними людьми, хотя в садике я со всеми несколько дней радостно делилась открытием о полной непричастности моего папы к моему рождению. Правда маме пришлось от свекрови много выслушать нелицеприятного. :) Ну и что? Вспоминали потом со смехом.
Я просто не знаю, что есть интимные вещи.Я знаю, что позорное обсуждать нельзя с людьми, еще болезни тяжелые лучше скрывать, а о хорошем чего не поговорить? Не представляю, как ребенку вложить в голову, что об этом лучше не говорить.
Ну видимо я, во-первых, не расцениваю усыновление как что-то плохое или хорошее. Просто факт биографии. И ребенку буду пытаться донести это как нейтральный факт. Во-вторых, ну если Вы обсуждаете с людьми что-то интимное, то я нет. Наверно потому что все люди разные.
Если мне хорошо с мужчиной в постели, то я не стану обсуждать это с другими. Но ведь это не постыдное что-то, а хорошее?
Точно также какие-то благотворительные вещи не считаю нужным обсуждать, хотя в них тоже нет ничего постыдного, а даже наоборот.
Если ребенок у меня вдруг на горшок наконец ходить сам научится, то может на форуме где тематическом и встряну в разговор на эту тему, но обсуждать с посторонними туалетные проблемы ребенка тоже не стану. Ничего плохого, просто интимно.
Не стану всем рассказывать, что моя дочка, например, влюбилась или что у нее месячные начались - вроде хорошо, но не для всеобщего обсуждения. Разве не так?
Наверное ребенку надо вкладывать в голову не то, что это надо скрывать от всех. А то, что есть вещи, о которых можно говорить лишь с близкими людьми, которым доверяешь, заодно и учить ребенка понимать. кто свой, а кто чужой. А обсуждать некоторые такие вещи с людьми, которые тебе не близкие, не стоит, потому что так не принято в обществе. А те, кто так делает плохо воспитаны. Я это как-то так вижу.
И если ребенок по неопытности расскажет что-то лишнее не тому, кому надо и в итоге его станут, например, дразнить, то это всего лишь жизненный опыт, на котором учатся. И ребенок будет учиться, как себя вести в этой ситуации. как из нее выйти и не допускать впредь. Такая ситуация может случиться не только после рассказа кому не надо об усыновлении, но и после рассказов кому не надо о многих других интимных вещах, далеких от усыновительских вопросов.
- Мне например легче молчать и забыть что он усыновленный.
вот давайте тогда и будем говорить каждый за себя.
Вам легче- молчите. Вы ложь считаете наивом - считайте.
Считайте, что у тех, кто расскажет ребенку все как есть нет такта- считайте.
Я помню мы в школе обсуждалирассказ " Горького " На дне".
Там был такой персонаж - Лука, который всемрассказывал про сказочную жизнь. Утешал. Ну врал, конечно. Даже тогда у нас, у школьников, мнения разошлись, хорошо это или плохо.
Нет тут единого ответа.
Давайте не будем убеждать друг друга, что хорошо, что плохо.
Короче, вывод таков: если-таки удалось сохранить тайну (или полу-тайну для самых близких), то надо тихо радоваться и молчать, наслаждаясь жизнью, а если ну никак не получается, то тоже тихо радоваться и, не забывая наслаждаться жизнью, всё потихоньку рассказывать... В чём проблема то?!
наверное, все же не "не удалось" и не "никак не получается", а "если все-таки решили, что вы будете сохранять тайну", и "а если приняли решение тайну не хранить". Большое кол-во усыновителей решает о хранении тайны не по необходимости (получится, или нет), а по собственному убеждению, как делать правильно.
ну вот у нас например "никак не получается". Судите сами: усновили в 35, 15 лет живем в маленьком поселке, точнее в гарнизоне, где каждая собака знает кто-где-когда-зачем. И когда я появилась с коляской во дворе всё-всем стало понятно. Слава Богу что у нас к этому относятся нормально, без тыканья пальцем и шептания за спиной. И потом в нашем поселке за последние 5 лет усыновили 3 семейные пары.
тут выше пишут, что вполне возможно даже в ситуации по-чище ситуации сохранять "тайну", придумав легенду, было бы желание.
а вам откуда известно, что в вас не тыкают пальцем и не шепчутся за спиной. Еще как касточки моют. Я вас знаю. проживаем там же
А о чем спор-то вообще.
Ну есть люди которые хранят тайну и дети при этом вырастают , взрослеют и шагают по жизни с гордо поднятой головой.
Кто-то раскрывает тайну и помогает ребенку преодолевать трудности в нахождении самого себя.
Право же как вы тут умничаете друг перед другом , я бы никому из вас детей не дала. Такта и уважения друг к другу никакого.
Думаю правильно заставляют психологическое тестирование проходить.Не всем еще ребенка доверить можно!!!!!!!\
А ведь вроде проблемы у вас у всех одни и те же. И дело хорошее делаете, только вот гнильцой попахивает.
А вы сами к какой партии принадлежите, у вас какая личная позиция? И есть ли у вас приемные дети? Рассуждать издалека легко, и к слову, приемные дети - это не "хорошее дело", как вы изволили выразиться, а просто дети, родители которых имеют право сами выбирать, что и как им делать, и в том числе, "умничать друг перед другом" или не умничать.
Какая разница к какой? Просто столько негатива, что начинаешь думать что у нас детей дают неподготовленным людям.
Каждый приподносят себя так- как будто истину в последней инстанции.
Незнаю как дальше будет, но психологи,психиатры и др.специалисты должны предъявлять усыновителям самые серьезные требования.
Должна быть тайна-не должна,вы так активно плюете друг в друга.Ну повезло кому-то -тайна.Сидит и радуется жизни, у другого не получилось-большого ребенка взял.
Ну и что спорить, есть два варианта - два решения.Какой лучше покажет жизнь.