Взрослые дети
Девочки,привет.В основном мы пишем и рассказываем о маленьких детях.Хотелось бы почитать истории девочек,чьи дети уже давно дома.Может поделитесь опытом.Как проходил переходный возраст?Какими выросли дети? Также интересно как складываются отношения с родителями уже во взрослой жизни.Ищут ли своих БИО?Если есть такие мамы,откликнитесь.
У меня несколько знакомых, у кого дети есть подросшие, и есть приятельница, которую саму в младенчестве удочерили, но эти мамы здесь не бывают, поэтому откликнуться лично не смогут.
мои когда узнали, что были в животике сказали что когда вырастут то найдут ту тётю, спрашиваю "зачем?", Ира сказала "ну так... посмотреть..."
Пока мы маленькие и слава Богу! может все еще передумается.
ну а что такого? это их право и слишком люблю своих детей, чтобы лишать их этого. я помогу найти, если они захотят.
У нас с Вами наверное разные понятия о любви к ребенку. А я своего люблю не слишком, наверное, с вашей точки зрения, но я категорически за тайну. И объясню почему: категории правды , лжи, нравственности, человеческих поступков еще непонятны детской голове, на которую Вы обрушиваете "правду". Ребенку нужна одна мать и один отец. Вот тогда он и счастлив. И был бы счастлив, не повесь на него этот груз.
И КОГО же Вы собираетесь искать? Одно дело помогать искать родственников после войны, другое - искать био-маму, которая ни дня не воспитывая ребенка, сдала его. На нее посмотреть? Какие у нее глазки, какой носик? На ЧТО там смотреть и ЗАЧЕМ? Человеку которого любишь надо давать положительные эмоции, а не стрессы.
Ну посмотрите вы на нее, дальше что? Регулярные встречи? Или "досвидос, спасибо за все"?
У нас в последнее время так много "продвинутых" стало в этом вопросе. Что хочется спросить, а сами бы Вы захотели ( и неважно , в каком возрасте) узнать, что Ваши родели - это не те прекрасные люди, а вон те, даже та.... (сами знаете, кем большинство этих женщин являются). Уверена, что не захотели бы. Потому что ни к чему это НИКОМУ. я еще понимаю, взяли на гостевой режим, но когда УСЫНОВЛЯЮТ ( т.е. считают СВОИМ полностью), а потом "правду" рассказывают, вообще непонятно, зачем именно уСЫНовляли-то???
Вот никак не пойму, что вы все время заводитесь на эту тему. Все люди живут по-разному. И у всех понятия о чем угодно разные. Лично я всегда хотела знать именно правду, даже если бы я была усыновлена. Я вообще ложь ни в каком виде и не под каким соусом не приемлю. Что вам от людей-то надо? Хотят - пусть скрывают, не хотят - пусть не скрывают. Это их жизнь и их мнение. Согласна, человеку, которого любишь, надо давать положительные эмоции, но и надо учить бороться со стрессами. А иначе, как ребенок-то жить потом будет. Наша жизнь вся из стрессов состоит.
Знаете, я готова вести диалог на тему тайна-не тайна. Но в нашем случае это бесполезно. Вы храните тайну, считаете, что это правильно - и хорошо, ведь лучше всего для вашей семьи то, что вы считаете правильным, а для моей то, что считаю правильным я. Автор спросил про поиски БИО. Я как человек, который не против этого, ответила, что да, помогу, если ребенок захочет. Это его право, это его жизнь и кто я такая, чтобы лишать его этой части его жизни. Я росла в разведенной семье с отцом-отчимом. На каникулы ездила к био-отцу. Сол временем определилась, кто мне ближе. В детстве просто смотрела на них и пыталась понять, кто лучше:) И потом я не уверена, например, что я - милая, а био - не милая. Усыновляли зачем? Чтобы дети росли в семье, чтобы поделиться ими тем, чего у меня очень много, а им этого не хватает - любовью и заботой. И да, я бы захотела знать всю правду о себе. если бы не захотела, наверно, хранила бы тайну. И обратите внимание, что я вас в кавычках продвинутой не называю:)
А я бы захотела узнать правду. И у нас в семье никогда не воспринимали усыновление плохо. Если бы я узнала, что родители меня удочерили, то трагедией бы это не было. Любить бы их меньше не стала..
Да откуда Вы можете знать про чувства в другом жизненном раскладе? Вам, своерожденной, важна была бы правда, что ваши реальные (сейчас) родители - вам вовсе не родители?
Не знаю, кто, по-видимому "приемные, неродные", если Вам "было бы интересно про био". Слово-то какое нашли - био....
Вы любите своего ребенка, никто в этом не сомневается. Вы трепетная, нежная мама и Ваш ребенок - самый Ваш.
Но фокус в том, что себя Вы любите больше. Бережете себя. Это ни хорошо и ни плохо, просто это так есть. Все люди разные. Вы боитесь возможных осложнений, представляя себе самое страшное. Это объяснимо и никто Вас осуждать не вправе.
Так не осуждайте и Вы тех, кто не хранит тайну.
<Но фокус в том, что себя Вы любите больше.Бережете себя>
СЕБЯ-то почему? Я с ребенком - одно целое. И не надо мне рассказывать, с каким понимаем окружающие относятся к факту усыновления. Я берегу РЕБЕНКА. Про меня-то как раз скажут "молодец какая, доброе дело сделала", а вот про ребенка ( за спиной, большей частью, но возможно и в глаза) могут сказать "НЕродной ты". МНЕ-то за себя ЧТО переживать? Я-то знаю, что я делала в здравом уме. А вот ребенок вырос в полной уверенности, что он "такой же как все, родной, рожденный вот этой мамой".Вы просите не осуждать тех, кто не хранит тайну и тут же называете ту, что хранит фактически эгоисткой ("Вы любите себя больше, бережете СЕБЯ"). Где Ваша логика?
Да, моя позиция жесткая. И закон на МОЕЙ стороне. И свидетельство о рождении у моего ребенка НЕ повторное. Пусть только кто-нибудь попробует вякнуть, что не я его рожала. Это НЕПРАВДА. Я его родила. Со всеми схватками и разрывами. А что там кому примерещилось - в суде будет доказыватье сли только сунется со своей "правдой".
А если это "вякнет" сам ребенок?
Какое-то у вас очень относительное понятие правды и неправды.
Кстати, о судах - Алексей Рудов пишет, что при запросах усыновленных в суд за информацией о своем происхождении "суды в 76% случаях иски удовлетворяют даже при живых усыновителях, а в случае их смерти то более 90% исков удовлетворяются. Практики достаточно много."
< Я с ребенком - одно целое >
Вы два человека, две личности. Это любых родителей касается, и приемных и кровных.
Вы сейчас хотите сказать, что вообще такой закон, как тайна усыновления - совершенная отсталость и "вчерашний" день, что ли? ЧТО Вы всем этим постом хотите сказать?
Да если я уСЫНовила, то я считаю что я РОДИЛА, понимаете? А чтобы никто не вякал, надо и вести себя соответственно. Если бы да кабы. не надо фантазировать за других людей. Вопросы надо рассматривать по мере их поступления. Я вам на это точно так же могу сказать " а ЕСЛи ваш ребенок, зная со скольки-то там лет, потом, будучи взрослым, обвинит во всем Вас и Ваше НЕродство и уйдет навеки из дома?" , Вы мне что будете СЕЙЧАС отвечать? Почему ВЫ считаете себя правее меня? Я не говорю о тех случаях, когда усыновляют пятилеток - тут понятно, что нет никакой тайны. И я преклоняюсь перед такими смелыми людьми. Но большинство хочет грудных и очень многие хотят тайну.
И да - Я С МОИМ РЕБЕНКОМ - ОДНО ЦЕЛОЕ. Если Вы против такой трактовки, покопайтесь в СЕБЕ, почему она ВАМ неприятна и удивительна.
Зачем Вы агрессивны и кричите капсом? :)
Давайте по пунктам. Я усыновила. Но я об этом не помню, точно так же, как те, кто родил, не думают денно и нощно о том, что они РОДИЛИ. Типа подвиг, что ли?
Я не являюсь со своим ребенком единым целым. Не знаю, плохо это или хорошо, но мы с ней два разных человека, которые интересны и нужны друг другу. Я наблюдаю каждую мелочь, каждое новое слово, записываю, хохочу, пускаю слезу, но мы НЕ "ОДНО ЦЕЛОЕ" (с). Такая трактовка мне не неприятна, но удивительна, неужели Вам неинтересно, как растет человек, из чего вырастает и складывается? Наверняка интересно, но для этого нужно не быть с ребенком одним целым, надо дать ребенку быть отдельной личностью. И тогда он не обвинит родителей в "неродстве", как Вы это называете. Наша дочь - родная. Родила ли я её посредством репродуктивной системы организма или обрела другим путем - неважно. Ни для нас, ни для неё. Если в будущем у нас будут проблемы - виноваты в них будем только мы, то есть я и муж. Родители нашей дочери. А Вы (простите заранее) всё-таки будете перекладывать на ребенка вину за его несоответствие Вашим ожиданиям, буде таковые случатся.
Всё - ИМХО. Мне так видится исходя из Ваших сообщений.
Мое "одно целое" равно Вашему "Я наблюдаю каждую мелочь, каждое новое слово, записываю, хохочу, пускаю слезу". Вы просто не можете допустить разные формулировки силы любви и взгяды. Естественно, своего ребенка я к себе "нитками" не пришиваю. Он совершенно самостоятельный, я бы даже сказала самодостаточный и я никогда и куда не надо не лезу. И с чего Вы взяли, что я буду перекладывать на него какую-то вину?? У Вас богатая фантазия. все же тебе не делали в опеке лоботомию. Но, можете считать меня агрессивной или заигравшейся ( в роды) инфантильной мамашкой, я - ИМХО - считаю, что ребенок, взятый грудным НИКОГДА не должен узнать "правду". От родителей я имею ввиду. А посторонние. Ну скажут. Дальше что? У них есть ДОКАЗАТЕЛЬСТВА? Это смешно.
Вот такая моя позиция. Еще раз повторю, ИМХО.
А это не играет никакой роли, есть ли у посторонних доказательства, если они уже скажут.
А доказательства находят сами дети. Смешно что кто-то считает это невозможным, особенно при дальнейшем развитии технологий лет через дцать.
Ну вообще - да, я надеюсь что времена тайны уходят. В давние времена ее и не было, как правило: http://usynovlen.livejournal.com/23405.html
Взрослые дети и должны искать свою дорогу. Хотя хотелось бы без обвинений, но это уж как получится :)
Я не считаю, что дети одно целое с родителями, потому что с уважением отношусь к личности ребенка. Ну вот такое накопала 8-)
Какую хорошую статью Вы написали! Спасибо! Я Вас уже читала раньше. Вообще, Ваша личная история была первым текстом про усыновление, который я прочла, когда только начинала интересоваться темой. Ваши истории очень вдохновляющие, и позиция Ваша мне очень близка. Я собираюсь усыновлять ребенка без тайны. Спасибо Вам за помощь!
По линии мужа родственники удочерили новорожденную девочку лет 35 назад, кровных детей у них не было, хранили тайну; не знаю от кого, но в подростковом возрасте девочка узнала, что родители приемные, творила Бог знает что, из дома то уходила, то возвращалась, не могла простить, что ее обманывали, сейчас с девушкой живет, с матерью вообще общаться перестала, с отцом,правда, общается. Родственники говорят, что с мамой приемной они никогда близки не были, как-то к отцу она больше тянулась.
В подростковом возрасте творят всякое. Я творила - попытка самоубийства, было много мыслей об уходе из дома (не ушла только потому, что было страшно и непонятно - вот уйду, а дальше что делать) и др. Никаких тайн усыновления мне не раскрывалось, просто гормоны и психика были не на месте.
Ха, а я и из дома уходила, и на панели побывала в 16 лет просто из чувства противоречия родителям.
А ведь кровинушка для своих родителей!
Тогда все наши споры не о чём.Хотят дети знать о своём усыновлении,не хотят.Говорить детям ,не говорить.Кто прав кто виноват через лет 20 жизнь сама рассудит.
вы -автор топа? Вы заглавный вопрос сводили именно к тому, чтобы сказать, кто прав - хранители тайны или нет?
У меня есть знакомы с приемными подрощенными детьми, но, поскольку автор просил мам лично отозваться, а они здесь не обитают, поэтому, увы.
Согласна с автором топика.Время рассудит.В России статистики по этому нет и в ближайшее время отчеты будут неверные. Т.к сегодня большинство идет "неверным путем" предпочитает хранить молчание.
А на другие страны не нам ровняться. У нас все всегда через одно место.
Сегодня пропагандируют усыновление, а завтра бросят нас с нашими проблемами на произвол судьбы.....
И хорошо если бы я оказалась не права.
Есть знакомая, которая недавно случайно (в 27 лет) узнала о том, что её удочерили . Подробностей не расскажу. Знаю, что она была шокирована тем, что родители ей поменяли дату рождения. Считает, что они не имели на это право.
Занимается сейчас сменой документов, возвращает свой настоящий день рождения. Имя и фамилию оставляет, с этой стороны никаких претензий и обид нет. Но за то, что её лишили собственной даты рождения- того, что принадлежит ей по праву- она очень сильно обижена.
Говорит, что почему-то всегда ненавидела свой день рождения, который раньше был зимой, и завидовала тем, у кого он летом. И всегда, читая гороскопы, удивлялась и сердилась, что её гороскоп совершенно ей не подходит. Оказалось, что у неё день рождения летом, как она и мечтала :) И когда выяснилось, что по гороскопу она вовсе не Козерог, а Рак, то всё встало на свои места. Говорит, что у неё сейчас такое ощущение, словно она наконец-то НАШЛА СЕБЯ.
Честно, да не обидятся на меня девочки, но я не понимаю зачем ребенку менять дату рождения....
Вот пожалуйста что бывает, когда ребенок в 27 лет говорит Я НАШЛА СЕБЯ..
Меняют те кто хранит тайну, мы имитировали и естественно поменяли, сейчас будем усыновлять без тайны и конечно же дату оставим, и имя если будет нравиться оставим тоже.
я жалею, что поменяла дату рождения, сначала даже не хотела этого делать, но в опеке сказали, что могут возникнуть проблемы с больничным, с денежными выплатами, появятся вопросы на работе (чего я очень не хотела) - вот поэтому и сменили дату.
А вообще мне в детстве не нравилось что у меня ДР летом, т.к. все подружки на лето разъезжались кто куда и ДР приходилось отмечать с родственниками, это когда выросла поняла как это здорово, можно на природу сходить, шашлык пожарить :)
Надеюсь, что смогу детям объяснить почему изменили дату рождения.
я тоже жалела на второй год. первый год - нет, так как сын отставал сильно от сверстников и мне было на руку что он чуть помладше. А вот второй год когда он примерно сравнялся было жаль, мы с мужем старую дату потихоньку отметили, а с детьми уже новую. А в этом году уже жалею меньше - старое потихоньку забывается а новая дата рождения фигурирует везде.С течением времени думаю само пройдет. Новая дата больше подходит именно для праздников - тепло, солнечно, старая была в этом плане хуже :). Сыну не планирую особо объяснять, я его мать и могу...родить его в другой день. Ничего страшного не вижу, кровные у меня кесарята и ДР им "назначали", недели на полторы - две раньше ПДР. Ничего особенного не вижу.
А разве можно так намного дату сдвигать? Вроде только на 3 месяца... Или при СССРе более лояльные законы были?
странно.....а как это ей на полгода дату то поменяли? Не один суд на это не пойдет.
Сдвигают и больше 3 месяцев если ребенок в возрасте до годика.
У нас одной дочке сдвинули на 3 месяца ровно, второй - на 4,5, чтобы по документам получилась двойня.
А в гороскопы я АБСОЛЮТНО не верю, и, очень надеюсь, что и мои дети тоже не будут такой ерундой заморачиваться. :-)
Тайну мы хранить не будем, если дети захотят потом отмечать биологический день варенья или оба - да пожалуйста.
Интересно, как технически поменять обратно дату рождения? Через суд она меняет?
Ведь в ЗАГСе такой процедуры не предусмотрено, только смена имени.
А некоторые знакомые усыновители уже жалеют, что поменяли и ломают голову как это уже сейчас исправить.
Специально узнала, меняет дату через суд, процесс займёт много времени, заседание суда будет только в ноябре. У нас к тому же дата рождения привязана к персональному коду, поэтому ей придётся менять буквально все документы, т.к. этот код везде используется очень строго. Но её это не пугает, настроена она весьма решительно.
Она сейчас очень заинтересовалась темой своего происхождения. В архиве поднимает документы. Ещё открылось, что родители поменяли ей национальность (с литовки на латышку). Национальность она тоже хочет вернуть.
По какой причине ей поменяли дату рождения, да ещё и на такой большой срок- совершенно непонятно, но 25 лет назад законы были другие. У нас по нынешнему законодательству усыновлённым детям ДР менять нельзя, только имя и фамилию.
Спасибо.
Моему брату тоже на большой срок изменили, с апреля на сентябрь в 1980-м году - на день рождения приемного папы.
Мне тоже на день рождения папы перенесли, но разница только 5 дней.
Недавно мой сын меня спросил - который из моих дней рождения мне больше нравится. Что-то я не нашлась как ему ответить.
Я эту знакомую прекрасно понимаю, я бы тоже жутко обиделась за смену даты рождения. Это личное у человека, как бы сакральное.
Именно поэтому детям ни за что бы не поменяла, против смены даты.
поэтому я с детства прививаю ребенку, что все эти гороскопы - чушь собачья, сама не верю в эту лабуду и ребенку незачем.
Мы дату рождения на несколько дней поменяли. Знак зодиака оставили тот же. Но у многих имитация,тайна и т.д. Тут я девочек понимаю.
Вот и я переживаю что поменяли дату рождения...Хотели хранить тайну, но слишкои многие знают об удочерении :(, боюсь тайны не выйдет. Радует только что это крупный религиозный праздник. Будем два ДР отмечать, когда расскажем. Хотя порой хочется куда-нить мигрировать и молчать как партизан.
Не взрослый пока, но сын дома четвертый год. Брали запущенного практически с псих.диагнозом в годик с небольшим. Сейчас сыну 5. Дома еще есть кровные дети. Тайну храним - не афишируем,но посколько биол. дети уже были большими, они смутно помнят что братик приехал уже большим, и периодически возникают разговоры кто был в животике а кто не был. Так вот сын очень расстраивается, что он не был в животике (кровные иногда в порыве конкуренции говорят), реально просто до слез. А на день рождения загадал желание "чтобы ты была настоящая моя мама". Не знаю будет сын искать потом био или нет, но я почему-то уверена что всё в наших руках. Воспитать можно по разному - так, что может искать,а может не искать.
Изначально дети настроены быть мамиными и кровными.Как мы преподнесем им эту новость так оно и будет....
На мой взгляд, ЖЕЛАНИЕ искать не зависит от воспитания. Другой вопрос, что многие усыновленные хотят что-то узнать, но молчат, чтобы не разрушить отношения с усыновителями.
Как-то вы некрасиво говорите - "с усыновителями"... Ничего личного, просто покоробило. Люди, которые любят, воспитывают, жалеют и т.д. - и вот, просто "усыновители"... а ищут усыновленные, видимо, настоящих "мам и пап"?
Вроде я так не говорила, это почему-то вы решили так написать, про настоящих.
Я написала "усыновители", чтобы в данном случае читающие не запутались в родителях, кровных и приемных.
Тема о проблемах русского языка в этой сфере:
http://usynovlen.livejournal.com/21488.html
И почему и кого ищут:
http://usynovlen.livejournal.com/9737.html
Здесь больше 40 рассказов взрослых приемных детей:
http://usynovlen.livejournal.com/tag/Рассказы%20усыновленных
Спасибо.Прочитала.Очень много интересного.В чём то согласна,вчём то нет.Очень протеворечивые чувства.Хочется чтобы мой ребёнок никогда не называл меня ПРИЁМНОЙ МАМОЙ.Хочу быть просто мамой,не хочу чтобы противопостовлял себя семье/я не такой как вы/хочу чтобы полностью наш был.Не хочу отдаления от семьи и искания БИО-родственников.Тем более они там жуть,жуть.Люблю его как и кровного,даже больше и хочу чтобы и он также нас любил.Не хочу его напрягать,пусть растёт спокойно.Вот такая я эгоистка.Возможно ли это без тайны? Если да,то я всё расскажу,если нет,то будем думать.
Хорошие отношения с ребенком от вас зависят, а не от тайны. Но как в любой семье нет гарантий, что все будет как хочется родителям.
Меня ребенок просто мамой зовет.Только один раз насмешил, спросил:
- Мама, а ты знаешь, что ты - приемная мама?
- Даа? :)
Ну приемная мама, ничего в этом ужасного нет :)
И нет противопоставления семье, которого вы опасаетесь. Но нет и отрицания личной истории ребенка (а значит и части его самого).
Да причем тут вообще тайна-то?
Разве только при том, что честность - всегда лучше для отношений, чем попытка что-то утаить. А уж как именно рассказать о био-, чтобы не травмировать ребенка - решать вам как матери. И если вы правда "любите как кровного и даже больше" - то правильные слова найдутся. Ребенку важно это знать. Сейчас - может и нет, а вот потом, когда он взрослеть начнет, очень. Поэтому и не советуют скрывать с малых лет, а постепенно вводить малыша в тему - сказками, разговорами... тогда он вырастет с уверенностью, что усыновление - это просто один из способов обзавестись ребенком. А если огорошить в подростковом возрасте - так и вовсе все может трагично кончиться.
Если боитесь падения на голову сосульки, не ходите под крышами. не надо сеять семена сомнения а потом удивляться - откуда же оно все таки проросло.
Если нет тайны усыновления и ребенок знает что он откуда то , а не отсюда, ЛЮБОЙ НОРМАЛьНЫЙ человек захочет выяснить откуда же он и от кого.
я почему-то уверена, что если ребенок будет назввать приемной мамой, то будет только моя "заслуга"!
Так одно другому не мешает.
Вы же сейчас тоже для ясности объяснения его назвали "не биологическим".
Меня приемный сын тоже зовет мамой, но и я так мою приемную маму зову. Но не вижу, в чем проблема вообще :)
Честно, уже устала от просвящения что тайну нужно открыть, а то .......
Сколько раз уже писалось, не навязывайте своего мнения.Даже психологи дают человеку возможность самому сделать выбор.
А тут мама, усыновившая ребенка,может возомнить себя
господом, и рекомендовать, рекомендовать........
Ну написали про 40 усыновленных, а дальше что,,,?
А где общая СТАТИСТИКА?
Ну вообще то эта МАМА, не просто усыновила, а она ещё сама является удочерённой, так что как раз она не просто может, но и должна рекомендовать, рекомендовать...Более того она собрала целое сообщество усыновлёных уже взрослых детей.А многие психологи даже рядом с этой темой не стояли.
40 - это только подробные характерные рассказы. А запросов на поиск кровных родственников - тысячи в базе данных "Жди меня".
Какую статистику вы хотите видеть? В России исследований мало. За границей, где от тайны отказываются, имеют возможность и исследования проводить.
http://statistics.adoption.com/information/adoption-statistics-birth-family-search.html
Но если устали, то наверное, никакую 8-)
У меня есть приятель, знакомый с молодости, его открыто усыновили в 4 г, он многое помнит сам, никогда окружающим не скрывал, что его усыновили. Очень успешный, активный человек, депутат местной Думы. Я его спрашивала как-то, искал ли он био-родителей. Ответил, что сначала хотел, потом понял, что ему это не нужно.
Я как-то писАла. У меня парикмахер - удочеренная в младенчестве. Всегда знала, что она удочерена. Говорит, что братьев и своих маму с папой обажает.С био познакомитсья не хотела, говорит "ЗАчем мне? мама бы поддержала и не обиделась бы, та женщина приняла правильное решение, без нее у меня не было бы моей семьи, но встречаться мне с ней было было незачем."
Лет в 25 у нее стала вылезать какая-то болячка по женской части, которая часто передается генеьически. Она нашла био-мать, чтобы спросить, были ли у них в био-семье такие заболевания раньше. Говорит, что получила ответ, увидела женщину, которая дала ей жизнь,и не испытала никакого желания продолжать отношения - "У меня совершенно не было никакой связи с ней, такой, какая есть у меня с мамой."
Моя тетка удочерила девочку в 4 года. Тайны не было. В 18 лет девочка уехала в Москву, никому не сказав. Через несколько лет помирилась со своей приемной мамой, снова начали общаться. Сейчас ей уже 35 лет. Растит ребенка своерожденного, с приемной мамой общается, та сидит летом с "внуком". Внешне вроде все ОК. С БИО по словам тетки дочь никогда не хотела встретится да и проблематично это было бы. БИо в другом государстве уже, бывшей союзной республики(до начала 90-х тетка там жила, потом перебрались в Россию)
Разное отношение у бабушки к внуку от родного сына и к внуку от дочки. Но еще раз повторяю, не мне судить, почему так. Бывает что и с родными внуками бабушки не сидят. А моя тетка берет на несколько недель, давая таки дочке отдохнуть.
а потому что "помирилась со своей приемной мамой", а не "помирилась со своей мамой".
Сложные отношения у них. Считаю и тетка виновата(очень жестко она воспитывала дочь, в отличае от своерожденного сына, ему прощалось многое, что не прощалось дочке и та получала сполна). Но осуждать не могу и не буду. Просто написала историю родственников по теме "Взрослые дети".
Случай на днях.... Посадила Лизу на колени, обнимаю, глажу, говорю...Скоро вырастешь, уже и не пообнимаешь тебя, замуж выйдешь, уедешь от нас далеко далеко.Она мне отвечает: "Ага, ещё чего, я рядом буду жить... Ну и что что не ты меня родила, я вас с папой никогда не брошу".... Фраза"не ты меня родила" прозвучала впервые ей и мне кажется,наконец, осознано.Разговоров на эту тему было по пальцам одной руки посчитать за 3 года, при чём разговоры короткие, без уточнений. Конечно я не тешу себя надеждой что так будет всегда, будет и подростковый возраст и т.п. Она у нас вообще дама болтливая...о какой нибудь предстоящей поездке все вокруг, включая охранника детского сада знают уже за месяц.Я спросила её обсуждала ли она это с кем нибудь в саду...она задумалась и сказала что нет. Я даже удивилась. Видимо не такая важная тема для неё оказалась.
Белой вороной себя точно не чувствует, потому как у неё сестрёнка такая же, а так же лучший друг и его сестрёнка. Так что совет тем, кто переживает, что ребёнок знающий о своём "нестандартном" появлении в семье, будет переживать по этому поводу....окружите себя такими же "нестандартными".
Сама в шоке ))). Я думала что она и не помнит наших разговоров, а оказывается не только помнит, но и выводы по своему делает.
А где их взять? Не будешь же у всех знакомых опрос проводить на эту тему. У нас в окружении пока таких нет, по крайней мере нам об этом неизвестно. А специально искать таких же на форумах и заводить дружбу только из-за тематичности совсем неохота.
У нас вообще чисто случайно вышло... Лиза была уже 3 месяца как дома...мы гуляли во дворе соседней школы...там всегда мамашек полно с детьми. Вот с одной разговорились...никого рядом не было. Она спросила что то про Лизу в более раннем возрасте, а я не знала что ответить и сказала как есть... а она мне:"А у нас тоже усыновлённый" ну и потом только вместе и гуляли. Потом они ещё девочку удочерили, ну и у нас Наташка появилась.Так и общаемся, у нас дети все погодки 2007, 2006, 2005, 2003 г.р Дни рождения вместе, дни аиста тоже.
А вообще, если с опекой отношения хорошие, то можно и у них поинтересоваться, есть ли такие усыновители или опекуны или ПС которые без тайны и которые не против общаться, ну и конечно которые живут рядом с вами. Потому как тем много, которые не обсудишь с дворовыми мамашками.
У меня есть двоюродный брат, усыновлённый во младенчестве. Сейчас уже взрослый парень.Он знает, что усыновлён, но узнал, правда, не в детстве. Маму свою очень любит. Био-родителей никогда не пытался искать, хотя живут они совсем рядом, в соседнм городке, и никакого труда ему это не составило бы...
