Хочу вернуть ребенка
Я думаю, что это тролль. Человек, который реально думает об этом, задавал бы совсем другие вопросы. Где найти ответ на вопрос "как это делается" любой усыновитель в курсе. В опеке.
идете в опеку, пишите заявление, потом будет суд (я так думаю), привозите ре обратно в ДР и живете спокойно
суд будет, если усыновление. из-под опеки суда не надо. ну алименты присудят еще, если усыновление
возник вариант такой ещё-сдают нервы, ребёнок раздражает....кому выговориться-своим-не поймут и осудят.
пришла сюда, высказала свои реальные, настоящие мысли и чувства. ну и что, что закидали тапками-в реале хуже было бы...эмоции сбросила, остыла-снова всё хорошо....)
не самый худший вариант, по-моему.
я не думаю, что настолько автор плоха...эмоциональная просто...не отдаст она его никогда....и слава Богу)
а насчёт раздражения-самодельная дочь с 2 до 3 лет все нервы мои "съела"))) но своего-то и мысли нет отдавать, да и если бы были-куда)))) так вот может и про этого малыша нужно думать, как про своего-некуда его отдавать, некуда!!!
всё пройдёт!
Ребенку 3 года, он здоров. Быстро ли его усыновят? У нас вроде детей до 3 лет нет вообще, их сразу разбирают.
три года не самый "завидный" возраст для усыновления, тем более как я поняла это мальчик!? какие причины, ответьте раз уж сюда пришли, вы скорей выговориться хотите здесь, если бы нет то молча, в тихоря бы в опеку отвели!
Я действительно хочу вернуть. Это решение приходило уже много раз, и наверное чем дальше тянуть, тем хуже будет. Я надеялась, что все сложится, но все только хуже. Как жаль, что нельзя вернуть время назад. Я так много ошибок сделала в своей жизни. Я хотела бы подробно узнать, как все это выглядит, просто действительно очень страшно. Мой муж тоже должен через все проходить или я могу сделать все сама? Я была инициатором усыновления и его во все втянула, мне его очень жаль, я разбила его жизнь.
конечно ваш муж через всё дожен пройти вместе с вами! если можно, скажите как и что у вас произошло? сколько времени мальчик живёт с вами? это не праздный интерес, просто что бы многим не наступить на те же "грабли"
Да ничего нового я не скажу, всех предупреждают об этих "граблях", просто все мы надеемся на лучшее. Я не прва в том, что хочу вернуть его и зажить счастливо, а не нести эту ношу до конца. Но впереди, кроме такой развязки рано или поздно, ничего не вижу. Может, так будет лучше для него, ведь сейчас есть реальные шансы на усыновление? Я бы очень хотела, чтобы от меня он ушел в другую семью, но это невозможно((.
почему не возможно? думаю что ребёнку лучше жить в другой семье чем в семье где его не любят, и не хотят! вы не ответили сколько ребёнок в семье?
вам жаль себя, жаль психически здорового мужика, он же не под гипнозом принимал решение, а ребенка вам не жаль?
А, я не верила что опека говорит про волну возвратов сейчас :-( оказывается есть такие. Но почему?????? Неужели 3-х летний ребенок может разбить жизнь 2 взрослым людям?
О нет, в этом возрасте ОН лепит то, что хочет. Во всяком случае пытается, и очень активно. Если к этому моменту ребенок уже давно любимый и родной (=свой), ты будешь прикладывать усилия, чтобы эти возрастные проблемы решить, а если он только появился (и пока чужой), то кроме ужаса, паники и отвращения, думаю, других эмоций просто не возникнет.
Честно, из всех сил себя сдерживаю, чтоб эту тему не развивать. Вчера прочитала в сети в нескольких источниках, что нтв-шники готовят сюжет про возвраты, ищут участников и информацию, так и преследует навязчивая идея, что этот топик для сбора информации и идей для сюжета.
Просто потому что не укладывается в голове, что может такое быть - ребенок в семье, как пишет автор, с самого рождения, она его с пеленок три года растила, а в 3 года она решила его вернуть, причем вопросы почему так и в чем причина конкретно, игнорирует напрочь, ничего кроме "он меня раздражает" ответить не может. Не бывает так, возвраты бывают, но чтоб с рождения до трех лет, а потом вернуть.... Не верю я в такое. И вопросы глупые, про алименты, а про то, как это кровная дочь воспримет вообще автор говорить не хочет.
А по существу спорить не стану, моей трех еще нет, так что пока не хапнула кризиса в полный рост не мне судить. Но по аналогии, пусть и кощунственной малость, скажу, нам пришлось забрать себе 10-летнего кота с очень вредным характером, просто потому что девать его больше было некуда - только на улицу - кому нужен старый беспородный кот с противным нравом, да еще не слишком то симпатичный внешне? Так она за первый год жизни в доме обострал, обоссал, ободрал и обблевал все, до чего смог добраться, прокусил мне руку до кости два раза, так что было нагноение и вскрывать пришлось хирургически, потому что кошачий рот, сами понимаете, источник заразы, он на нас с мужем рычал, шипел и все время убегал. Но мне, блин, даже в голову не пришло его выкинуть или отдать (да и куда отдать, кому оно такое надо?) Он итак после смерти хозяйки и смены дома почти месяц ничего не ел и это у него выходил таким диким поведением стресс, а сейчас через три года он ходит в лоток и стал нормальным ласковым животным, хотя характер так и остался противный, а внешний вид оставляет желать лучшего. Я не думаю, что ребенок способен в 3 года причинить больше неудобств и нервотрепки чем вот такой кот.
анологично. если растишь с пеленок, то это только твое чудо. и да очень тяжело, а кто говорил что будет легко. все дети проходят период отрицания, противостояния родителям. такова природа.
меня двое своих: 2,5 и 5 лет. Порою еле сдерживаюсь, чтобы не вызвериться на них по полной программе. Нервы сдают - не то слово! НО: это проходит быстро и остается такое счастье: маленькая ладошка в твоей руке, живой теплый комочек, сжавшийся на твоих коленях, а теплый животик, прижавшийся к тебе сквозь сон и с утра пораньше мяуканье: мама мама)))) Да мало ли! А его первые успехи, а счастье няньчить внучат???!!! Не знаю - даже бабушкам нашим не отдаю ни на 1 день. Вспышки гнева и раздражения свои топлю в воде. Натурально - мама пойди умойся и успокойся!!! Очень помогает постоять 5 минут под прохладным душем!!! Все пройдет, останется только хорошее!!! А эта их беззаветная бескорыстная любовь неземная!!!! Нет крепче и горячее объятий, чем с этим мелким самым любимым монстриком)))))
Я всегда прежде чем рассердиться на детей говорю себе как мантру: я спокойна, я само спокойствие, ну как может такой маленький ребенок вывести меня из себя - такого взрослого и умного человека???!!!
Автор, подумайте еще раз над всем этим. Сходите к психологу сама. Сходите к детскому вместе с ребенком. Ну не верю я, что все нерешаемо!!!
а вы разницу ощутите между своим
и генетически чужим ребенком
она огромна, как пропасть.
не для всех людей
а для очень-очень многих. для большинства.
и я = не исключение.
Автор, я не собираюсь вам читать мораль или уговаривать. Раз написали, значит так и есть. НО ведь этому поступку должно, что то предшевствовать, Что?Почему решили вернуть? В каком возрасте брали. Опишите подробно, какие причины, мотив, и прочее
Вы с психологами работали? Сначала вас к психологам отправят, и только потом вся процедура.
Кстати, счастливо вы не заживете. Невозможно вычеркнуть ребенка из жизни. Это не котенок, которого сплавили в хорошие руки.
Объясните поподробнее, может поможете здесь кому-нибудь обрести сына-трехлетку.
Да что уже говорить- котенка отдашь- всю жизнь его помнишь и задаешься вопросом- как он.
Вполне понимаю автора. У самой было такое же отчетливое желание. Зачем брала? Как и многие другие хотела малыша в доме. Хотелось забрать малыша из детдомика где они без мам плачут.
Приехали домой и начался тихий кошмар. Ребенок медленно но верно стал из любимого пухлячка просто отвратительным до омерзения. Я мучалась и плакала что ломаю жизнь ребенку. Что он достоин лучшего. Что наверняка найдутся людим которые любили бы его какой он есть. От возврата останавливало 2 вещи. Я так долго и трудно усыновляла, мне это стоило больших денег что стыдно было признаться что я была не права. Во вторых надо было ехать в Россию и там разусыновлять а за границей разусыновить бы уже не удалось и непонятная ерунда получается. Но самая главная причина это что ребенок уже меня принял за маму. Я его не любила но он то ко мне уже привязался. Если отдать его в другую семью значит лишить его мамы еще раз, нанести очередную травму. И не факт что новые родители его полюбят.
Вобщем мы остались вместе. Через пару лет я перестала на него бесится. Еще через пару лет проснулась нежность.
Ребенок дома почти с рождения. Можно подробнее про тему алиментов - мы должны будем их платить??
Да, конечно, должны, пока его не усыновят другие люди, во всяком случае. По сути это ЛРП, вы будете обязаны содержать ребенка.
п. 4 ст. 143 СК предусмотрено право суда взыскать алименты с бывшего усыновителя на содержание ребенка. Решение о взыскании алиментов принимается судом с учетом интересов ребенка и конкретных обстоятельств дела, независимо от того — по каким основаниям отменяется усыновление. Взыскивая алименты с бывшего усыновителя, суд руководствуется необходимостью обеспечить содержание ребенка в будущем. Размер алиментов с бывших усыновителей может быть определен судом как в долях от заработка (дохода) бывшего усыновителя, так и в твердой денежной сумме (ст. 81 и 83 СК). О сохранении за ребенком права на получение содержания от бывших усыновителей и о размере этого содержания должно быть указано в решении суда об отмене усыновления.
http://www.pravanet.ru/content/view/402/96/
Ничего себе. Почему об этом не предупреждают? Значит, при опеке получают деньги и льготы и потом могут с легкостью ребенка вернуть, а при усыновлении ничего не получают, делают операции, массажи и т.д. и потом еще должны по гроб жизни?
Вот после таких слов мое мнение об органах опеки резко меняется на диаметрально противоположное. То мне все казалось, что они к нам докапываются, какие-то лишние заключения психологов требуют. А после такого я начинаю понимать, что мало с нас шкур дерут при сборе документов, раз такие ... просачиваются :(
Я считаю, что опека просто обязана предупредить усыновителей обо всем. Еще лучше, под расписку, чтобы люди полностью осознавали степень моральной и материальной ответственности. Пусть лучше люди сразу откажутся от усыновления, чем потом узнают о таких неожиданностях.
Я об этом узнала после третьего посещения своей опеки, когда я стала их просто пытать об этом.
Согласна. Но мне интересно повлияло бы тогда этот факт на решение автора. На меня не повлиял бы.
о чем вас предупреждать????? вы усыновили, значит по закону ребенок ваш, он имеет право на все как и собственно рожденный ребенок.
Если вас лишили родительских прав с кровным ребенком - вы будите платить алименты и все что положено по закону. И то же самое с усыновленным ребенком!
Не знания закона не освобождает от ответственности!
Согласна, что не освобождает.Но мне кажется, что опека должна информировать людей об этом. Слишком уж велика цена вопроса.
о чем информировать? если усыновленный ребенок после вашей смерти претендует на наследство - это о чем то же говорит?!
Да поэтому то они и загоняют всех в усыновители. Говорят, что действуют в интересах ребенка, на самом деле на ребенка им наплевать, главное-полностью перевалить ответственность с себя на усыновителей.
Не поняла. что значит не предупреждают? усыновленный ребенок приравнивается после усыновления к своерожденному- а своерожденному вы и должны "по гроб жизни"- и вернуть его некому. Можно только сдать. Но тогда да, при ЛРП- да, алименты платят и прописка остается.
Господи, неужели Вы не видите - человек собирает материал для сюжета! На таком больном для всех материале! Такая мерзость! Видно же, как построены вопросы. :( Человек вообще не в теме. Даже не в курсе усыновительских выплат!
А какой интересно сюжет я собрала? Как происходит отмена усыновления и какие появляются обязательства? Для этого не обязательно идти на форум Странная вы.
Это Вы непрофессионалка-журналистка. Прежде чем разводки на форуме устраивать, надо было хотя бы немного в тему въехать. Вы такие ляпы допускаете, задаете вопросы, на которые знает ответы любой, кто усыновлял ребенка, а Вы не знаете ответы и спрашиваете, тем самым "прокалываетесь". Чего только стоит Ваше заявление о том, что при усыновлении в материальном смысле "ничего не положено".
Да даже если и журналистка, очень хорошо, что донесет до народа всю информацию. Может возвратов меньше станет.
Почему, такое вполне вероятно. Двухлетку моя знакомая взяла из-под возврата, совершенно чудесная девочка была и есть. Ситуация вполне реальная.
Хочу отказаться от усыновления потому, что не смогла полюбить. Он красивый здоровый мальчик.
так несите свой крест!!!! Как это здравый человек может отказаться от таких СВОИХ поступков... блин( простите) но я поражаюсь.... Вам не к психологу надо..а к психиатору, тут явно что то с головой!!
А такой вариант, чтобы ребенок сразу попал в новую семью, минуя учреждения, совсем невозможен? Он очень хорошо развит, домашний, по идее должен пользоваться спросом. Биомама, кстати, не асоциальна, а красивая девушка с высшим образованием. Почему отказалась, непонятно. (Я нашла ее в соц.сетях).
У вас есть на примете семья для него? Автор не боитесь, что не сможете жить спокойно после этого поступка? Уверены , что не будете скучать, волноваться за мальчика? А вдруг его будут обижать. Наверное, вам тяжело сейчас, но думаете будет потом легче? Он уже вошел в вашу жизнь...
Скажте это ваше решение тоже, или все же муж давит?
Я уже несколько раз откладывала именно потому, что боялась, что не смогу жить спокойно потом. Но все возвращается. Сейчас я жалею, что не сделала это раньше. Так было бы лучше для ребенка. И он и новые усыновители могли бы быть счастливы сейчас. Ведь он мог бы стать находкой для кого-то и сейчас кто-то создал бы одну из восторженных тем. Ведь дело не в нем, а во мне. Семьи на примете нет, но я надеялась что найдется. Он очень общительный, любит знакомиться с новыми людьми. Если бы он сразу перешел к любящим людям, я не думаю, что это стало бы большой травмой для него. Он только что оставался с няней днем в течении недели, пока мы с дочкой были на море, и все было хорошо (садик был закрыт). Садик тоже любит.
А как вы дочере объясните- куда делся братик?
Хотя, вы знаете, я бы не смогла одного ребенка повезти на море, а другого оставить в городе, сорри, я не сужу.
А что "возращается"?
Сравнили няню в родном доме и садик с ДД...Прямо одно и тоже. Хотя для меня и поехать на море только с одним из детей - за пределами понимания.
Вы бы к психологу сходили для начала.
Может к маме обратитесь напрямую, может она уже и передумала бы и забрала бы его?
У этого ребенка "мать" -- это автор топика. Мне кажется, что био-мать уже давно юридически ему никто. Если я не права, дайте ссылку. А вот что у био нет денег на содержание ребенка -- это наверняка. Поэтому от алиментов она не откажется ни в жисть. А вот на форуме мож кто и возьмет без алиментов мальчишку...
Жесть, вообще. Я кажись просекла фишку. Автор пытается продать мальчишку на Еве. Чтоб забесплатно забрали, без алиментов и доли в кв!
Да я все знаю об этой "маме". И вы ошибаетесь в своих догадках. Она молода, обеспечена, с высшим образованием. Это первый ребенок, других детей нет.
А почему маме придется алименты платить? Разве не логично родной маме усыновить? Я просто спрашиваю, я не хочу ей писать. Я не представляю, как можно отдать новорожденного и ни разу за 5 месяцев не навестить.
У меня крыша поехала? Я запуталась в ситуации?
Вы не представляете, как можно отдать ребенка, которого и не видел толком ни разу, зато жаждете отдать и больше не вспоминать ребенка, которого Вы ДОБРОВОЛЬНО сделали сыном на 3 года?
Вы "мама", а не о она! У вас тайна, о "другой маме" никто кроме вас не знает, и документы все уничтожены. Если сдадите ВАШЕГО СЫНА обратно, а эта женщина потом его усыновит, то вы будете ей платить алименты.
Может вам к психологу обратиться,сомневаюсь что если вернете будет вам счастливая и спокойная жизнь.Раздражение может быть и на кровного ребенка,надо с этим бороться,вернуть не выход,только нанесете сыну огромный стресс,подумайте хорошенько о нем,у него кроме вас ведь нет никого,вы его МАМА и никто другой.
Знаете как отреагирует на ДД ребенок 3-х лет, который вырос в домашних условиях практически с рождения? Вы вообще представляете какую травму он получит? Никакие усыновители потом его уже от нее не избавят, это на всю жизнь. Поговорите с психологами, они вам расскажут.
Посмотрите на него, когда он спит, и представьте как он сидит один сжавшись в комочек ночью на казенной кровати и воет. Даже не плачет уже. И не может понять почему и за что его мама с папой его выбросили. Ничего нигде не дрогнуло?
Так я и не хочу отдавать его в детдом. Жаль, что это невозможно. Я бы ждала столько, сколько нужно для оформления процедур и передала бы его в руки новым родитеям. Ну или не прям в руки, но чтоб его уже быстро забрали. В-общем, теперь не знаю, что делать. Эх, жизнь моя бардак, и я сама виновата в этом.
Идите вместе с мужем к психологу. Прежде всего. Дальше уже будете решать по результатам.
Скажите, а вы брали сына, когда дочь уже была? Я не просто так интересуюсь, сейчас стоит вопрос об усыновлении, но своих пока нет, хотя теоретически могу родить... не хочется испортить кому то жизнь.
А я считаю, что одна из причин возвратов и отказов- это "замечательная" работа опек, которые пользуясь "бумом" среди желающих взять ребенка в семью делают план по усыновлению. Я бы хотела сначала взять ребенка под опеку, а потом уже усыновлять. Так нет: либо усыновляешь, либо никак. Безусловно, для ребенка это огромнейшая травма. Но почему никто не думает о родителях? Я просто уверена, что большинство возвращающих-это не безответственные сволочи. И для этих людей-это тоже огромная трагедия.
Думаете, всегда можно определить по потенциальным родителям, может ли в будущем возникнуть такая ситуация? Все таки, чтобы получить заключение нужно достаточно побегать, просто так за красивые глаза не думаю что кому-то где-то дают. По своему опыту, по крайней мере. Так что не факт совсем что опека тут виновата. А для ребенка какая разница, под опекой он или усыновлен, когда его возвращают через 3 года??? Если под опекой - травма меньше будет? И, извините конечно, у меня в этой ситуации сердце болит исключительно за ребенка, а не за его родителей. Я не знаю уже ну что должно дома происходить и ЧТО должен вообще этот несчастный ребенок делать чтобы всерьез рассматривать его возвращение да еще и через 3 !!! года. Не хочу сравнивать детей с животными, но знаете...Есть люди, которые при переезде или рождении ребенка или потому-что просто надоел - выбрасывают животное на улицу и живут потом спокойно. А есть те кто умирающую от старости собаку на руках на улицу выносят на солнышко.
Знаете, мы отдали собаку. Именно из-за детей, просто создавались условия в которых невозможно было растить малышей и иметь крупную псину. Честно , сердце не болело, может потому , что у собаки потом было все хорошо,даже лучше, чем ей было у нас. А вот ребенка, я согласна с вами, что он должен натворить, чтобы отдать его в неизвестность, обрести на страдания не только его, но и себя тоже. Я понимаю где-то невозможность растить ребенка из-за финансовых проблем, по которым в основнм и отказываются био-мамы, хотя финансы- это тоже временная категория для многих людей. Но так или иначе в голове не укладывается....
Правильно, вы отдали ее в нормальные условия. Я предполагаю, что на улицу бы не выкинули просто так. Вернуть ребенка в ДД для меня по крайней мере равносильно "выкинуть на улицу". Все знают, как там "хорошо". Передать прямо в другую семью по любому не реально. И ребенок - не животное. В 3 года это уже личность, он все понимает.
Я не знаю законов ни российских, не наших толком на этот счет. Но вот когда у меня дочь родила сур.мама, я усыновляла своего ребенка. Сур мама писала отказ , именно в мою пользу, потом уже подключалась опека и был суд.
п.с. у нас тогда родились наши "двойнята" и наш стафф просто с ума сходил. Мы нашли ей семью- мама, сын и дочь, тоже двойняхи, которым было тогда 16 лет). У них погиб недавно их стафф, они не могли долго успокоиться. Наша псина принесла им много радости, она получила кучу медалей на выставках потом, они дали один раз стать ей мамой, ребята очень хотели именно такую собаку и очень заботливо за ней ухаживали.
Я тоже не особо представляю себе законодательство на этот счет. Но мне кажется крайне маловероятным, что законно в данной ситуации искать усыновителей а потом идти с этим с опеку. Сурматеринство это совсем другое, просто нет еще законодательной базы конкретно для ситуаций сурматеринства, поэтому оформляется как ысуновление.
Нет-нет, мы не говорили тогда никому о сур.программе, выходило, что она мне чужая женщина хочет отдать мне своего ребенка. Я тогда всю процедуру проходила, потому уже спустя 3 года мне было легко все пройти для реального усыновления сына- я уже знала все этапы и запрашиваемые документы.
Ну может быть тогда действительно можно найти усыновителей и написать отказ в их пользу. Остается у меня ощущение некоей незаконности таких действий. Даме - к психологу и юристу.
Я вас умоляю, напишите об этом подробнее. Я что-то подобное нарыла ночью, но там было буквально два слова. Можно ли подписать такой отказ в пользу кого-то, чтобы быть уверенным, что ребенка усыновят и с меня снимут обязательства? Может кто-нибудь согласится? Ведь ребенок и вправду хороший, а я обрекаю его на страдания. Я бы его фотку кинула, но боюсь.
Вы найдите сначала, кому отдавать собрались, а потом уже об отказах думайте. Детей полно в детдомах. :(
Официально по Российским законам такой отказ написать нельзя. Ребенок должен попасть а базу и идти по всем процедурам.
Спасибо за ответ. Я уже получила информацию, что так делать нельзя, и детдома не избежать.
А у меня сердце болит за обе стороны.
Я тоже не знаю, что такого может натворить ребенок.
Я понимаю, что сечас все будут говорить, что к усыновленному ребенку надо относится как к кровному, что кровного же Вы не бросите.
В моей опеке мне приводили примеры возврата детей по причине возникших после усыновлениея серьезных психических заболеваний(это было подтверждено). И я бы не взялась осуждать этих родителей.Причем этим родителям были присуждены алименты, дети оставались прописаны в их квартире.Значит вся ответственность за этих детей ложится не на кровных родителей, а на усыновителей. Да,я очень боюсь этой ситуации(пусть в меня сейчас полетят тапки и гнилые помидоры).Ведь в этой ситуации пострадают и те, люди, которые вместе со мной живут.
Я такую ситуацию тоже понимаю и принимаю. Есть ситуации в которых и родного невозножно оставить дома, нужно специализированное учереждение. Но в данной конкретной ситуации ребенок здоров.
Я даже не знаю, как животное-то отдать?! Это ведь полноценный член семьи. Ну, да создает проблемы, ну и что? По аналогии ситуация. Нас в семье двое - я и брат. И в детстве у родителей было много проблем с нами. Я старше на два года, очень ревновала к малышу, могла залезть к нему в кроватку, потом дрались, ну и т.д. Сейчас брат - самый близкий и любимый человек на свете. Но ведь тогда сколько всего пережили наши родители? И они ведь не отдали меня или брата куда-нибудь, где нам было бы лучше? Что за бред. Не понимаю такого разделения.
Простите, а какая разница ребенку которого вернули - под опекой он был или усыновлен? Вся эта фишка с типами устройства в семью только для взрослых людей. ИМХО
Диагнозов нет, но поведение ужасно. Все пинает, бросает, сказать ему ничего нельзя, сразу скандал. Вчера бросил тяжелый предмет в висок дочери. Да, черт возьми, если б я знала, что при плохом исходе я на всю жизнь еще и должна останусь, я наверное не стала бы рисковать. Я и не представляла об этом. Я думала, что после отмены усыновления все обязательства прекращаются. Скажите, а если его усыновят, тогда его выпишут и отменят алименты?
Если усыновят, то я думаю, что выпишут. А если возьмут под опеку, то не знаю, не уверена.
Мне тоже кажется, что если у Вас осталось хотя бы небольшое желание оставить мальчика в семье, попробуйте сходить к психологу. Хуже не будет, а вдруг все наладится.
Когда у него это началось? Зайдите в детскую психологию и развитие, почитаете не меньшие ужасы про своерожденных. В три года такое бывает. У многих. У меня старший своерожденный, младший усыновленный, оба они в 3-4 года устраивали такое, что "мама не горюй". Вы не думаете, что он чувствует, что его не любят, ему не хватает вашего внимания, он привлекает его любыми способами. Отрицательное внимание - тоже внимание, ребенку все равно какое, лишь бы было. Пололжительного он от вас добиться не может видимо. Вы его вообще обнимаете просто так? Тискаете, берете не руки, целуете? Сидите и играете с ним? И к дочери он разумеется ревнует, ведь к ней у вас наверняла другое отношение. А еще у детей бывает разный темперамент, к каждому надо искать свой подход.
Если вы вообще хотите попробовать что-то изменить - идите срочно к детскому психологу. Меняйте себя и свое отножение в первую очередь. Ищите причины его поведения в себе и своем отношении. Есть такая книжка "взрывной ребенок". Автора не помню к сожалению. Мне в свое время очень помогла.
Если вы меняться и менять что-либо не собираетесь - идите к юристу.
"Все пинает, бросает, сказать ему ничего нельзя, сразу скандал. Вчера бросил тяжелый предмет в висок дочери"- это все? значит причина вашего "развода" - не сошлись характером.
Что с двеочкой? Сотряс? Швы накладывали?
У меня один раз тоже младший сын бросил в дочь, не в висок- в переносицу в расстоянии 1см от глаза, бумеранг, который рассек ей ткань- кровь била фантаном. Этой зимой дочь заехала горнолыжным подъемником в старшего сына - в итоге перелом носа. прошлым летом все трое носились во дворе, стулкнулись лбами, старшим ничего, у младшего вылетел зуб с корнем. Это, что на ум пришло. Все случаи ес-но были "нечаянно". а самое главное, все трое ураганы, с ними сидит моя мама, в резульате мама потярела глаз на нервах. Ну и у меня седина полезла(.
Кого-то сдать- ни приходило на ум, если только меня в дурку.
Если б был сотряс, его б наверное здесь уже не было. Мне все время кажется, что где-то на грани этого решения. Надоело уже быть в таком состоянии, простосил нет.
Да, я же уже писала, что все время возвращаюсь к этому, и становится все хуже. Если б можно было вернуть время назад, я бы вернула его, когда мне в первый раз пришла идея об этом.
А что вы сделали чтобы изменить ситуацию? Вам уже наверное раз 10 посоветовали разные люди пойти к психологу. Вы собираетесь это сделать? Вы сами поставили себя на грань, это ваше неумение и нежелание найти с ребенком общий язык. Ничего особо ужасного я не увидела в вашем описании. Вы хотите заставить расплачиваться за свои косяки маленького и ни в чем не виноватого человечка.
Вы не знали, что такое усыновление? Вы когда брали, так и предполагали - не понравится -отдам обратно? Пипец.
не могу понять этого хоть убейте, у меня кровные так косячили, что приемному косячить и косячить до их рекордов, хотя мне кажется, он более буйный.
Интересно, а Вы думаете, что родные дети себя ведут по-другому? Всякое бывает - и бросает и пинает, кризис трехлетний мы пережили только благодаря тому, что были проинформированы о нем и старались правильно действовать. У меня нет усыновленных детей, мне сложно Вас понять, но я точно знаю, что и родные дети иногда ведут себя просто отвратительно. И никаких мыслей "отдать" ребенка не возникает. Просто Вы не любите своего сына.
автор, сорри, но вы дура! кровная дочь в таком возрасте тихонько в уголке сидела? ничего не кидала и не играла? "ничего сказать нельзя, сразу скандал" - это смотря как сказать и что, судя по вашему настрою и нелюбви к ребенку вы особо в своем "сказать" не церемонитесь.
вы брали ребенка с настроем на плохой исход? ребенка берут на всю жизнь и как то не думают о том что он пропишется и проч. материальные блага из вашего кармана потянет. с такой т.з. и рожать то страшно - пропишуть веди и никуда от ребенка потом не денешься. или вы его не кормите, не одеваете - это же тоже деньги?? вы изначально себе присвоили статус передержки, ну или представили что это игрушка, прикольно, модно - вы кстати не пишите почему решили усыновить. все что вы описываете в поведении может быть и с родным ребенком.
вообщем надеюсь что как тут и написали это сбор информации для передачи иначе как грится "таких дур не бывает".
У меня родная дочь все пинает, бросает, кричит и так далее. Думаю, и ваша проходила тоже самое. Вы же ее не отдали. Я понимаю, что бывает морально очень тяжело и это только ваше решение... но уверяю вас, вы даже не представляете, насколько труднее и тяжелее будет мальчику. Кстати, дети обычно зеркалят наши переживания по отношению к ним. Вы внутренне раздражены - он кричит. Вы его не любите - он вас бьет. И так далее. Может быть, поработаете с психологом? Большой грех на душу возьмете, вернув ребенка. Может, стоит попробовать все решить?
Не успеваю прочитать весь топ,просто зашла и так название топа резануло,аж в жар бросило.Ребёнок дома с пелёнок,автор хочет вернуть.Страшно то как.Вернуть,отдать,навсегда.насовсем.Всякое бывает и усталось накатит иногда и раздражение ,я вот сама тоже очень устаю и порыдать могу и пожалеть себя любимую,что трудно с деткой.Но отдать,упаси Боже,как же такие мысли в голову могут приходить вообще?Опять же нам ли судить?Что там у автора,а вдруг совсем полное неприятие,а вдруг ей очень плохо.Неплохо бы психолога хорошего,вернуть всегда успеете.Там выше про кошку писали.у меня с кошандрой такая же ситуация была.Нашла на улице избитую,полудохлую,весом наверное грамм 500,в ветеринарке сказали усыпляйте,не мучайте кошандру.Мне хватило просто посмотреть кошке в глаза и упереть её домой!Два месяца борьбы за жизнь и смерть.Как с ребёнком возилась с ней.Но чтоб отдать,усыпить или выкинуть на улицу.Господи,мороз по коже.Мне иногда сны снятся,что био пришла и забрала ребёнка,я просыпаюсь от собственного воя и плача,я так боюсь.что у меня отберут сына.Автор подумайте,это же так страшно,вы с этим всю жизнь будете жить потом.Всю жизнь.И там потом на Божьем Суде придётся за всё ответить.Пожалейте детя,он ведь вас любит,такой какая вы есть,ведь вы его единственная мама
ПЫСЫ НЕ ПО ТЕМЕ счас фотку кошки своей выставлю,посмотрите на мою красоту:-).Жаль нет фото,той когда мы её нашли.
Да видимо правда кто-то потроллить пришел. Тут не раз озвучили предложение обратиться к юристу/психологу. Автор не отреагировала ни разу. На вопросы, что она делала чтобы изменить ситуацию и т.д. - не отвечает. Человек, по настоящему оказавшийся в такой ситуации, будет хвататься за любую соломинку.
В общем , " не верю"
Я тоже. Она даже написала, что усыновителям никаких выплат не положено. При том, что 99,9% человек в Москве находится, но единовременные выплаты даже в регионах есть и ни один из тех, кто прошел процедуру усыновления такого бы не "ляпнул". И все посты штампованные, обобщающие, ненастоящие какие-то. Я много читала топиков на эту тему, поэтому есть с чем сравнивать.
Я не в Москве! И за усыновление я ничего не получила! Я получала только то, что положено при рождении ребенка.
А какой регион? И единовременное по усыновлению федеральное не получали? И материнский капитал не оформили? Очень богаты? Не верю!
Федеральное 10т получила. Материнский капитал я бы оформила и на своего умершего ребенка. Регион - Краснодарский край. У нас назначили 300т. через 3 года после усыновления, но я усыновила чуть раньше, чем был принят закон. Так что материально я ничего не поимела. Ладно, будем жить, с чем есть.
3 года назад федеральное 10 тыс. получили? Уверены? Насчет материнского так и не поняла. Что значит "бы"? денег так много, что оформлять не стали?
Отвечаю подробнее. Если бы я не оформила мат.капитал на усыновленного, я бы оформила его на умершего ребенка, так что в материальном плане я ничего не выиграла, наоборот, теперь, получается, я должна часть квартиры усыновленному?
Вы написали: "я усыновила чуть раньше, чем был принят закон."
Вы усыновили в 2008. Закон о мат.капитале был принят в 2007. Или Вы о каком-то другом законе?
Она о законе Краснодарского край,где для усыновителей есть выплата по схеме и возможностям траты денег, напоминающая мат. капитал.
Вы тут стенаете о том, что придется вернув ребенка платить алименты, что у Вас ипотека, а возможностью почти 300 тысяч мат. капитала пустить на погашение ипотеки не воспользовались? ну почему у Вас сплошь одни нестыковки??????????
Да пустила я капитал на ипотеку, успокойтесь. Его не хватило. Мы купили квартиру, когда цены сильно росли, боялись, что никогда за ними не угонимся.
с чего бы мне успокоиться? сначала вы пишете. что мат. капитал не получали - "оформили БЫ на умершего ребенка" - http://eva.ru/topic/115/2685810.htm?messageId=67339621 - теперь пишете, что пустили его на ипотеку, разводите нас как лохов, а мы должны успокоиться? совести нет вообще. как можно спекулировать такой темой серьезной?
Вы не слышите меня в своем стремлении уличить. Я материнский капитал ПОЛУЧИЛА на приемного ребенка. Я писала о том, что я бы все равно получила его на умершего ребенка и без усыновления, так что именно от усыновления в материальном плане я ничего не выиграла.
Вы писали, что за усыновление ничего не получили: http://eva.ru/topic/115/2685810.htm?messageId=67339113
А теперь пишете, что получили мат. капитал.
А Вы писали, что использовали материнский капитал на погашение ипотеки? В этом случае в Вашей ипотечной квартире должна быть доля в собственности ребенка - это одно из условий использования мат. капитала на оплату жилья - выделить долю в собственности детям. Эта его доля будет принадлежать ему его при любом исходе ситуации, даже если вы ребенка вернете и его усыновят, и Вам не надо будет платить алименты, этой собственности в квартире он уже не лишится никогда.
Это в законодательстве прописано в качестве условия расходования материнского капитала на покупку жилья. Если мат. капитал идет на покупку жилья, то на ребенка оформляется доля в этом покупаемом жилье, пропорционально, в зависимости цены.
Про свой регион напишу, у нас выплачивают за усыновление только единовременное в размере 12тыс.рублей и всё больше ни каких выплат нет!
Я знаю. Но единовременное выплачивают везде на фед. уровне, и материнский капитал за второго тоже.
прочитала топ тоже пришла к мнению что это троллинг. Ну не может же взрослый вменяемый человек писать такие вещи, не пытаясь что то сделать для того чтобы разрулить ситуацию.
А я не хочу ничего разруливать, я хочу его отдать! Я надеялась, что мне посоветуют что-то дельное именно по этому вопросу. Когда я усыновляла, в опеке твердили, что детей до 3 лет нет, их сразу разбирают. Сейчас в связи с деньгами спрос должен еще вырасти. Я подумала, что может найдется человек, который захочет усыновить здорового красивого ребенка, вырасшего дома, а не отобранного у алкоголиков. Ну не судьба так не судьба.
Расскажите о малыше подробнее, пожалуйста. Что он любит, какой у него характер, чем вы с ним занимаетесь, что конкретно вас раздражает
Это обычный малыш. Здоровье отменное. Год ходил в садик - пару раз сопли и все. Подвижный, долго на месте не сидит. Люит активные игры. Очень любит машинки. Также люит мягкие игрушки, есть у него любимая кися, он спит с ней практически с рождения. Общительный, балабол. С удовольствием ходит в садик и в гости. Знакомится с людьми. Раздражает упрямство. Бывает нетерпимость к просьбам, мелкое хулиганство. Бывает агрессия к сестре, цепляет, не дает играть, может кинуть что-нибудь, хотя знает, что влетит. Нытье тоже очень раздражает. Ну и главная проблема - непохожесть на нас, умные люди сразу замечают, что так не может быть. Общее ощущение, что ребенок не мой. Тайна наша шита белыми нитками. У меня возиться в дальнейшем с этими проблемами ну совсем нет настроения, хоть убейте. У меня есть пример, когда очень спокойному ребенку крышу сорвало, когда он узнал о приемности. А что будет с нами, мне даже думать не хочется. Когда я думаю о дочке, то вижу, как она повзрослеет, как будет ходить в школу. А когда думаю о сыне, то не вижу ничего. Только мутная пелена и страх.
а почему вас пугает непохожесть???? вы же не ЕВА и муж ваш не АДАМ...родственники ведь есть, на бабушку из третьего колена не может быть похож?? А так по поведенью типичный кризис трех лет)))))))))) так это пройюдет!!!! Самое ужасное что вы его не Любите!!!! как можно любить одну и не любить другого,вырощеного с пеленок!!! мирСОШЁЛсума((((
Ой боже же ж ты мой. Вы все истинные арийцы, а ребенок негр? Или если не утрируя - у вас чисто славянская внешность, и хватило ума при иммитации взять национального ребенка???
Ну и что? У него и у вас славянские черты лица? Этого достаточно. Вся эта непохожесть и подозрения у вас в голове, паранойя, чес слово.
У меня очень белая кожа, волосы светлокаштановые с рыжиной и зеленые глаза. Мой муж - каштановые воломы, голубые глаза, кожа чуть темнее моей. Наш старший своерожденный сын - почти брюнет, смуглый, глаза карие. Вообще что-то армянское или семитское во внешности. В роддоме не подменили - я с ребенком не расставалась. Среди живых родственников не обнаружено ничего похожего. Судя по фото (насколько вообще можно судить по дореволюционному фото) - был прапрапрадедушка похожий. Средний своерожденный сын - рыжий и голубоглазый, но зато черты лица - ни на кого не похож. Младший усыновленный сын - темнорусый, серые глаза. Черты лица классические славянские. Никто из наших детей, словом, на нас не похож. Подозрений не вызывает.
А может, дело как раз в тайне? Подумайте, если вы отдавать мальчика будете -- все равно придется тайну раскрывать. Вы ж не скажете, что его волки унесли. Придется всем объяснять, что сын был приемный, и вот нашлись его био и забрали, или еще чего там придумаете...
Так, может, вам не отдавая ребенка -- раскрыть тайну? Мож, всем станет легче, и все встанет на свои места? Вы не будете страдать, что ваша тайна шита белыми нитками, что все видят, что ребенок не похож на Вас и мужа и о чем-то там догадываются (пригуляла мама?). Пусть будет официально приемный -- у Вас камень с души упадет. Разрешите ему быть не похожим на вас. Пусть будет сам-по-себе-мальчик :-) Сделайте ему альбом -- вот ты в ДР, вот мы тебя нашли, вот ты первый день дома. Как тут многие делают. Мож, это шанс?
а в случаи возврата ребенка в ДД что будети говорить "умным людям"? похороните ребенка за живо?
вам так важно что скажут "умные люди"? сколько вам лет?
"Сейчас в связи с деньгами спрос должен еще вырасти." - что ж вот ответ на вопрос чем думали. Как то в голову не приходило брать ребенка ради денег....
Ага, тоже не верю. И ответы все какие-то расплывчатые. Возвращать ребёнка, который в семье с рождения, только потому, что " не люблю" -бред какой-то.
А если б вас родная дочь так бесила.Отдайте её,представьте вы отдали в детский дом свою дочь?Какого вам?А его значит можно.Господи,да ему 3 годика ,он же ещё такой маленький.Вам никогда не будет прощения,если вы его вернёте.НИКОГДА.Всё возращается рано или поздно,жизнь ответит вам тем же.
Моя меня бесила, ужасный ребенок с рождения, было желание отдать не однажды. До сих пор дома живет даже после всех ее выходок :-) .
Согласна, автору топика делать нечего вот и задает тут
вопросы монотонным "голосом".
Может действительно какой-нибудь"горе-журналист"?
Нет измотанных интонаций, желания понять , нет объективной причины для возврата ребенка.
Не верю!
опять 25! ну ё моё... ну как так можно?
хочу усыновить, хочу отдать.....
Может прижать уже свою "хотелку"? ну как такое может быть вообще???
Честно, моему гневу просто нет предела.
Да меня тоже иногда мои дети выводят из себя, да бывает, что ору на них, срываюсь. Но вот как-то после очередной ругачки сижу и думаю: Господи, мне 41 год! этой маленькой капризюльке 5! и как она умудряется вывести меня, умную, сдержанную, взрослую - бабу?! Нет уж! я сильнее ее, я умнее ее, я не сдамся так просто! Беру себя в руки, пью холодную воду + успокоительное, иду и разговариваю, объясняю - даже если это уже говорилось и объяснялось тысячу раз.
Нормальный, здоровый ребенок - нет любви! Ах ебическая сила! Да не только на любви строятся отношения.
Он все ломает, ничего ему не скажешь! - значит вы не знаете как к ребенку подойти, как объяснить, чтоб дошло до него!
И потом вы что же думали, что усыновите и он теперь будет вашей любимой игрушкой??? Он прежде всего человек! у него свои амбиции! свой характер! а не слышит вас потому что вы ломаете его характер. Вот у вас и совместимость.
И еще меня убивает когда начинают тетки в возрасте: ах Я не могу! ах Я устала! ах Я хочу отдать! - только и слышишь Я Я Я Я Я Я Я Я Я! я любимая! и всё!?
А как же "вы в ответе за тех кого приручили?!" и плевать? главное Я?
Желаю, чтоб ваша дочь не сдала вас в дом престарелых, когда вы ей начнете надоедать!
ОФФ юридический... просто любопытно стало. Если женщина в роддоме отказывается от ребенка, то пишет отказную бумагу и уходит, не платя алиментов и не неся никакой юр. отвественности в дальнешем. Если отказываются от подросшего ребенка, то путем ЛРП или разусыновления через суд, в дальнешем будут алименты и прочее. А с точки зрения закона в чем разница между отказом от младенца и отказом от подросшего ребенка??? Почему же тогда био-мама, которая бросает дите в роддоме не несет никаких обязательств?
P.S. По сути топика - жуть!!!! Неуправляемые трехлетки - это реальность 99% мамочек, неужели у автора дочка была такая тихоня в этом возрасте, что послушно выполняла все просьбы и была паинькой?
С чего вы взяли, что если бросила в роддоме, то не платит и уходит? Платит! По крайней мере, должна платить. А если просто ушла, бросила, ее разыскивают, и обязывают платить.
Просто где-то читала (возможно слухи), что на форуме беременную на больших сроках уговаривали лучше родить и оставить, чем на большом сроке убивать невинного ребенка. И одним из аргументом было - что не будет никаких алиментов. Стало любопытно насколько это все стыкуется с законом.
У нашей био в роддоме был и паспорт и информация о прописке, так что ее даже искать не нужно было. Но не уверена, что с нее какие-либо алименты брали.
Мне подруга рассказывала, что у нее в таком положении био разыскивали и назначали алименты.
Просто новорожденных чаще всего усыновляют, поэтому и алиментов био платить не приходится.
От ребенка в РФ отказаться нельзя. Можно написать согласие на усыновление. Это совсем другая бумага.
Если есть данные роженицы и согласие на усыновление, то она обязана платить алименты на ребенка до его совершеннолетия либо до его усыновления другими лицами.
Эта бумага - согласие, просто упрощает процедуру усыновления третьими лицами - не надо проходить процедуру ЛРП. И все.
В случае если ребенок подкидыш и информации о био нет, эти алименты обязано платить государство.
А я дурочка наивная... Вчера как только прочитала назвние темы, почему-то подумалось сразу, что это био отказалась от ребенка, а сейчас одумалась и хочет его вернуть. И спрашивает, как... А потом это прочитала... Жуть :(
Да,у меня тоже были такие мысли,что это био хочет вернуть своего ребёнка обратно.
Расскажу всю правду, признаться было стыдно. В общем, усыновили, когда погиб своерожденный ребенок. Дочке тогда было 2 года. Основная проблема в том, что он не похож на нас внешне и видно, что он не наш. Меня сам его вид раздражает. Тогда я была на эмоциях. Сейчас понимаю, какую чудовищную ошибку совершила и сколько всего потеряла. Я сомневаюсь, что у нас все хорошо сложится в дальнейшем. Я надеялась на лучшее, когда усыновляла. И надо же, значит одна я не знала, что в случае отказа придется заплатить огромную сумму денег, даже если ребенок болен. Наверное это меня отрезвило бы. У нас на местном форуме девочка отказалась от ребенка с тяжелым психическим заболеванием, и ни слова о том, что она должна платить алименты. И я сколько читала форум, ни разу не слышала((.
Автор уже писала об усыновленном ребенке ноябре 2010
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2483785
Так что скорее всего история грустная, но реальная.
Полгода назад автор написала следующую фразу:
"У меня такая же ситуация, и я понимаю, что совершила ошибку. Если бы можно было вернуть время назад, я бы никого не усыновляла" Lady Ann + 21.11.10 14:37
Так что ... ребенок все-таки есть. И проблемы у автора возникли не 5 минут назад.
Кстати, по поводу выплат - я тоже не в курсе какие выплаты усыновителям положены, в момент усыновления я не работала, муж на работе получил какое то пособие по рождению ребенка. Далее никаких пособий и единовременных выплат не оформляли, во-первых, с младенцем на руках не ыбло времени куда-либо бегать, во-вторых, любая целевая выплата означает, что наша фамилия будет светиться во всех документах.
Не нашла я такого сообщения нигде. Только про то что ребенок у нее здоровый и значит такое бывает.
Не верю я автору и всё. Не все ли равно остальным - верю я или нет? Высказала свое мнение.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2483785
Воспользуйтесь поиском
21.11.10 14:37 Lady Ann + "И что эти знакомые собираются делать? У меня такая же ситуация, и я понимаю, что совершила ошибку. Если бы можно было вернуть время назад, я бы никого не усыновляла."
22.11.10 13:57 Lady Ann + "Ребенок темнее нас и это заметно((. Я понимаю, что высокоморальные товарищи меня заклюют, но я хочу быть мамой в самом полном смысле этого слова, а не усыновительницей, и забыть навсегда о происхождении ребенка и знать, что я его родила, а вот из-за этого не получается"
01.12.10 11:26 Lady Ann + "Да что ж вы тут такие умные вещи-то рассказываете. А я вот чувствую, что этот ребенок - часть меня, не верите - расскажу, как роды проходили. Я знаю не понаслышке об одном случае возврата, от людей образованных, прошедших ШПР и т.д. и т.п. Но не было у них именно животной связи с ребенком, и в один прекрасный момент они почувствовали, что просто зря повесили на себя обузу. Вот так-то. Так что не надо категоричности."
Черт... Вы правы. Жаль, лучше б это был тролль. :( В голове у меня не укладывается это - взять младенцем, вырастить до 3 лет и отдать, потом объяснять уже 5-летней кровной, куда девался братик. Это за гранью.
А не надо это укладывать в голове... Зато тут есть "плюс" - автор как минимум полгода пытается найти решение для себя. Так что возможно, что не побежит завтра в опеку. Трехлетки реально бывают упрямы и несносны, могут довести до кипения. ИМХО: садик полного дня, бабушке на дачу - чтобы просто отдохнуть.
Да уж жесть((( Автор так печется о том что ей нужно будет платить алименты, и так легко пишет о том что ребенок сильно то и не расстроится перейдя в другую семью потому что он общительный. А то что нанесет ребенку моральную травму которая никогда не пройдет нигде в ее топиках не упоминается. Наверное все таки нужно обратится к специалисту психиатору.
А что Вы хотите получить на этом форуме?
- Информацию, сколько алиментов Вам надо будет заплатить? Это нетрудно посчитать самой, сложив "белые" доходы свои и мужа, и взяв от них 25%.
- Найти новую семью своему сыну? Тогда пишите в соотв. раздел, и в личку шлите фотки заинтересовавшимся.
- Получить моральную поддержку в своем решении вернуть ребенка? Ее тут не будет.
- Получить моральную поддержку в желании сохранить ребенка и выстроить нормальную семью с ним -- так Вам таких советов уже кучу дали, Вы их не слышите...
Вы определитесь, чего Вы от нас-то хотите?
Если реально хотите отдать, и решение принято -- вот в этот топ напишите:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2648762
Тут ищут семью деткам от 1 до 3 лет.
Вряд ли кого-то отрезвит ... Возвраты - это реальность.
А что у вас на подхвате нет бабушек, кому можно внука подкинуть на летние каникулы?
Автор, скажите а у вас сразу наприятие пошло к ребёнку? или когда это началось? спрашиваю по тому что заключение на руках, страшно что не полюблю, и боюсь всего, и "генов" и "чебурашек"! в раздумьях я вообщем!
Сорри, офф. А что такое "чебурашки"? Что понимается обывателями под емким словом "гены", я примерно представляю, а вот с игрушечными зверьками в полном тупике.
просто у моего начальника (профессор медицины) поговорка такая есть-"наследственно передаются не только гены! НО и чебурашки!"
Чебурашки - это друзья Ген, те, кто всегда сопутствуют Генам. Ну, как в мультике - Чебурашка все время за Геной по пятам ходит. :)
Ух, блин :) А я-то голову сломала, чего же мне бояться надо, а я не боюсь :)
Уж грешным делом про лопоухость мысли возникали :):):)
Спасибо!
Давайте я вам отвечу. Если страшно, если боитесь всего того, что написали - НЕ УСЫНОВЛЯЙТЕ!
Усыновлять можно, если и мысли не возникнет "про гены" и если отдаешь полностью отчет себе в том, на какой шаг идешь. РЕБЕНОК БУДЕТ 100% ТВОЙ!!! До конца жизни. Что бы не случилось. Понимаете?
Теперь готовы? Я серьезно.
Удачи в любом случае.
Автор усыновила ребенка будучи на эмоциях от потери ребенка (умер своерожденный ребенок). Это несомненная группа риска, о чем предупреждают все психологи. Людям, потерявшим ребенка нужно проходить длительную терапию потери и только потом принимать решение.
А касательно материальных вопросов - имейте в виду, что усыновленный ребенок во всех имущественных и материальных правах приравнивается к своерожденному и имеет право на алименты, наследство, долю в квартире, машине и прочем движимом и недвижимом имуществе даже после разусыновления до тех пор, пока не будет усыновлен третьими лицами.
Это группа риска, но не профильная.
понимаете, после такой потери самое естественное желание человека - заполнить внезапно возникшую пустоту кем-то. В случае потери ребенка - ответ напрашивает сразу же. Но и последствия вполне очевидны - новый ребенок япохож на своерожденного, идет постоянное сравнение с уже умершим ребенком (даже если тот умер младенцем), подключается фантазия (умерший ребенок идеализируется сверх меры), а с идеальным человеком, по сути Ангелом усыновленному конкурировать все сложнее и сложнее по мере роста.
Кроме того, у горевания есть свои обязательные этапы, через которые надо пройти, принять смерть любимого (или не очень) человека и найчиться с этим жить. Судя по всему у Автора не было времени научиться этому и вылезают скрытые переживания связанные с утратой.
Я не говорю, что этим людям нельзя усыновлять. Можно и нужно. вероятно, но после проработки потери.
Интересно, а муж автора того же мнения? Он вообще в курсе планов своей жены и ее тараканов? Это их общее решеие?
В данном конкретном случае, ИМХО, таки опека накосячила. Не хочу никого обидеть, но в ситуациях когда усыновляют для замены своего умершего, надо очень внимательно рассматривать усыновителей/работать с ними психологу, потому что решения принимаются на эмоциях, а потом страдает невинный человечек.
У ООП нет таких рычагов, чтобы отказать в усыновлении, если кандидаты собрали весь необходимый законом список документов и эти документы удовлетворяют всем требованиям законодательства. Все-таки взрослый человек должен самостоятельно принимать решения и нести за них ответсвенность. ООП могут лишь советовать, рекомендовать и просвещать. И кстати, информировать ООП о потери кровного ребенка никто не обязан...
Ну Вы видите, некоторые на деле не желают нести ответственность...Значит, надо что-то менять, ужесточать в чем-то требования, делать обязательными встречи с психологом, причем не одноразовые. Может, если бы ей тогда не дали разрешения, этого малыша взяла бы другая семья, и он был бы счастлив, и они.
Убивает просто, что автор даже не пытается хотя бы изменить ситуацию. А ведь хороший психолог реально может помочь...
Хорший мудрый психолог .... мммм ... где ж их взять??? Честно, если введут обязательные тестирования и собеседования с психологом - то у меня просто волосы встанут дыбом. В этой области столько непрофессионалов и бывших студентов-двоечников... Когда человек хочет САМОСТОЯТЕЛЬНО разобраться и идет к психологам за помощью, то это одна ипостась. А если тебя ОБЯЗАЛИ и неприятная непрофессиональная тетка лезет в душу, а потом выдает заключение, что вы при письме слишком сильно нажимаете на карандаш, поэтому в вас скрытая агрессия... бррр...
Ну я про психологов, а не про шарлатанов. В том что их немного, Вы к сожалению правы...
У нас в Казахстане не нужно ходить в психологам, чтобы усыновлять и школ приемных родителей тоже нет. А я вот, решила все же сходить. Т.е. именно тот случай, когда сама пошла, чтобы понять свои мотивы. И что? Психолог, причем видимо хороший, очень дорогой и к которой запись на месяц была, сказала, что мне нельзя усыновлять. Знаете почему? Что слишком трефожная мать, что залечу ребенка, что буду постоянно искать у него болячки, переживать, и что в конце концов муж меня бросит, т.к с 2 детьми у меня крыша едит, а с тремя развилится семья. Ну а я че? Я вышла из кабинета и пошла в соседний к неврологу, пролечила ВСД, а через неделю была в Опеке.
Автор, вы только в этом вопросе настолько инфантильна, или вообще по жизни? Хочу отдать, кому - не знаю. В ДД - видимо все-таки остатки совести пока не позволяют, поэтому поищу желающих на общественном форуме. Авось сами прибегут и в очередь выстроятся. Хотя бы попытаться решить проблему в себе - не хочу, хочу отдать. Про отдать - см. первое предложение.
Взяла игрушку поиграться, не понравилось - выбросим. Авось кто подберет.
Мне кажется, автор импульсивная и очень эмоциональная. У нее видимо бывают вспышки раздражения, сейчас например из-за того, что вчера ребенок плохо себя вел и кинул игрушку в дочку. В такие моменты она создает подобные топики. Чтобы выплеснуть энергию. И чтобы ей принесли на блюдечке решение или переубедили. В процессе она успокаивается. И так до следующего раза. Никого никуда она не отдаст. Будет растить и воспитывать. Муж скорее всего был пассивным в принятии решения он усыновлении, пошел на поводу у жены. И скорее всего, к ребенку особой любовью не пылает, относится к нему ровно. О выходках своей жены не знает.
Ребенка конечно жалко. С другой стороны, не факт что его бы усыновил кто-то другой, а в ДД по любому хуже. Все равно он растет дома, и наверняка хоть какая-то капелька любви и ласки ему хоть иногда но перепадает.
Какой бы хорошей или плохой Автор не была, для нее и ее ребенка-это большая проблема. Я не хочу говорить-трагедия. По-моему многое еще можно изменить. Если мы смогли в чем-то помочь, очень хорошо.
Автору я хочу сказать спасибо за тему. Пусть те, кто находятся только в начале этого сложного пути, еще раз подумают, готовы ли они к этому.
По-поводу ответственности и последствий. А думаю, что на том или ином этапе у всех, или практически у всех были тайные или явные мысли о возможном возврате детишек.
не было у меня таких мыслей, ни на каком этапе, после того как решение было принято.
вместе год.
Я девушка не юная, понимаю, что зарекаться нельзя,но если не помнить об ответственности за свои поступки, то страшно представить до чего можно докатиться.
Автор, а как вам такой совет: дойти до своей опеки, описать ситуацию и попросить, что если к ним придут потенциальные усыновители, то, чтобы им предложили познакомиться и с вашим ребенком? Вдруг у кого то получится найти контакт с малышом. А до этого просто считать, что в вашем доме растет воспитанник, которого нужно учить, кормить, купать, дарить по праздникам игрушки, водить в музеи ...
Да я бы с радостью, но разве такое возможно? Сейчас детей забирают легко у родных родителей, а тут я подброшу на себя такой компромат. Мне кажется, его просто отберут и поместят в ДД, а я правда этого не хочу. Вот я и пытаюсь узнать информацию, можно ли сразу найти усыновителей, чтобы дело не зависло в опеке.
Я Вам выше написала, где ищут родителей:
Если реально хотите отдать, и решение принято -- вот в этот топ напишите:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2648762
Тут ищут семью деткам от 1 до 3 лет.
Только сдается мне, что Вы все-таки не готовы отдать, потому и не пишете в такие топы. Наверное, это хороший знак, и у Вас все еще наладится. Удачи!
А на каких основания ООП может отобрать у вас ребенка и поместить в ДД?
Информация о том, что у вас душевный разлад и вы не справляетесь, это не повод. Если ребенок накормлен, одет, его не бьют и не ставят под угрозу его здоровье и жизнь, то нет причины, чтобы помещать в ДР.
Не знаю ситуации по конкретной вашей опеке, если там сидят мудрые дамы, то возможно, что они смогут вам подсказать по поводу круглосуточных садиков (например, у нас в городе есть специализированный садик-санаторий, где лечат часто болеющих детишек). Возможно, что просто возьмут на заметку и если к ним придут кандидаты, которые ищут ребенка данного возраста, то предложат им познакомиться с вашей семьей.
Согласна, что юридического основания не будет, пока ребенок в семье.
Но у нас не всегда все по закону делается и если есть согласие сторон, то можно организовать совместный отдых двух семей в кафешке или игровом центре.
Я понимаю, что возврат ребенка - это сломать жизнь трехлетке. Возможно, что автор просто перепугалась за дочку, когда сын бросил в нее тяжелый предмет, и спустя некоторое время нервы успокоятся и все войдет в нормальное русло.
Опека крайней будет, если не станет помогать и искать пути-решения, тогда будет реальный возврат. За это ведь тоже по головке гладить не будут.
Кстати, мне опека "предлагала" двухлетку таким образом, так как на их територии была неблагополучная семья и там все шло к ЛРП, так как была реальная угроза жизни ребенку (ребенок был без присмотра, мамочка спивалась). Вот опека и пыталась зондировать ситуацию, куда ребенка пристроить, если дело дойдет до суда. При этом "растрещать" везде я бы не смогла, так как не знала ни имен, ни адресов, ни фотографий ...
ПОдравляю вас с правильным решением,автор.Отдавайте его побыстрее, главное,не забудьте,что вы закладываете основной камень в строительство семейного очага вашей новой жизни. Пример хладнокровного предательства для кровной дочери от собственной матери очень облегчит ей жизнь, в дальнейшем. Закалит её духовно "нет человека-нет проблемы", прекрасный пример. Это очень приятно, когда умеешь, и можешь позволить себе освобождаться, без сожаления и материального ущерба, от надоевших родственников, как от назойливых мух.
Главное,такое качество очень помогает в жизни. Только самое главное,самой не оступиться,чтобы тебя не спихнули с дистанции, когда начнёшь мешать...
А родственникам и соседям,что скажете? Что вы его в парке потеряли? Или в лес вывезли?
Это точно. По крайнер мере, когда придет время и автор станет немощной и больной, дочке будет легко принять правильное решение.
Мир сошел с ума. Какие-то невозможные вопросы - а что, я должна теперь платить? а что, я не могу его выписать из квартиры? а почему не предупредили? Блин, вы же признали его СВОИМ СЫНОМ!!! ну вы, что в неадеквате были, что ли? Я не знаю юридически правильные ответы на эти вопросы, я не про юр.сторону.
Это же ВАШ ребенок,ваша семья, такой же как кровный деть, как муж. Мы все под Богом ходим, а если что с дочкой, а с мужем, матерью, отцом... А если вы, автор, завтра калекой не ходячей станете (не дай бог) муж вас сдаст в какую-нибудь богодельню, как вам там будет? представьте только этот ужас?
Ну вы же взрослый человек!!! Есть такие понятия, как ДОЛГ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, и это может быть важнее любви.
Автор, идите к психологу, идите в храм...
Уверена, что все в жизни возвращается рикошетом, не совершайте такой страшный поступок, хотя бы во имя тех, кого вы считаете, что любите.
Вы все пишите как должно быть. Как надо, как правильно. Можно подумать все очень горят желанием прописывать мужей.Да и детей многие мамы стараются прописать не у себя, а у мужа, у свекрови и т.д. от большой любви к ребенку что ли?
В жизни далеко не все получается так,как правильно, не так как хочется. У Вас ситуация с детьми сложилась так, а у Автора по-другому.
вам сколько лет, у вас есть тематический ребенок? какая ты вы инфантильная что ли.
Мне 41 год. Сейчас нахожусь в поиске ребенка.
Почему я инфантильная? Потому что пытаюсь понять Автора, поддержать ее,а не осуждать? Так этого и без меня много написали.К сожалению, помочь я вряди пока смогу. Я понимаю,что ей сейчас очень тяжело. Она прекрасно понимает и без нас, что делает не самый лучший и красивый поступок в своей жизни.
Она пришла на этот форум прекрасно понимая, что в нее полетят тапки(и не только они).
Я не могу не расстраиваться, потому что это большая сумма, которую я должна буду отдавать много-много лет. У нас долг по ипотеке на много лет, и если мы еще будем отдавать четверть заработка, то мы обречены на жалкое существование. Я действительно этого не знала и не оценила последствий. Да, я виновата, но все равно это битье рублем усыновителей несправедливо. Я не получала денег за усыновление, я хорошо ухаживала за брошенным ребенком и очень существенно облегчила жизнь государству в этом плане, ведь на воспитанников ДД выделяются приличные суммы. Теперь меня еще нужно оштрафовать на ближайшие лет 15?
Если бы ребенок был самым любимым и желанным - разве на него тратится меньше 1/4 заработка? Нужны ведь велосипеды, игрушки для развития, конструкторы, новые ботинки и зимний комбинезон, оплата садика, покупка фруктов т.д. Все это стоит кучу денег. Как же вы планировали жизнь с двумя детьми, при этом обрекая себя на "жалкое существование"?
Вот "если бы", тогда и темы не возникло бы. Данный ребенок не стал ни любимым , ни желанным. Более того - он источник раздражения. Да, так бывает. Ребенок не стал своим. Это трагедия для всей семьи автора. Думаете она этого не понимает? И испытывая одно желание - отделаться от источника раздражения она не хочет быть связанной с ним еще много лет и материально и юридически. Плохо, но очень по человечески.
Вас уже куча народу попросила рассказать о ребенке. Я Вам два раза давала ссылку на топик, в котором надо дать информацию о том, что мальчику 3 лет нужна семья. Ищите ему новую семью! Чего вы резину тянете?
Мы все уже поняли, что вас очень волнует проблема денег. Но будет ли он у вас дома, или будет в другой семье -- расходы на него примерно одинаковые. Вы не считаете ребенка сыном. Он вас раздражает. Вы не сказали о нем во всем топе ни одного доброго и душевного слова. Ну, так смиритесь уже с тем, что платить за него по-любому придется. И ищите малышу новую семью. Деньги те же, но хоть раздражать не будет. Удачи!
Жалкое существование? Вы же говорите, что будете счастливы, если отдадите ребенка? Непонятно, почему не делали приемную семью или опеку, раз нет намерения считать ребенка своим.
Автор, ну скажите что вы нас разводите? Ну не хочу я верить, что такие... бывают. :( ребенку жизнь будет сломана и нанесена психологическая травма, которую он в лучшем случае будет всю жизнь расхлебывать вместе с новыми приемными родителями, в худшем случае он обречен на ДД и личность будет изуродована окончательно. А её алименты больше волнуют. Та пипец вообще. :( Благодетельница блин, растила она и ухаживала за брошенным. Да его итак бы взяли маленького и здорового, никому благотворительность эта не была нужна! И правильно все установлено: возвращаешь - плати алименты, делись наследством, ибо нечего детям жизнь и психику калечить своим эгоизмом.
Не удержалась, только нецензурные слова на ум приходят. :( :(
Я теперь добровольно готова пойти и сдаться в опеку на тестирование с пристрастием. Пусть, пусть нас проверяют по 10 и 20 раз, пусть трясут, вынимая душу, нашу мотивацию, пусть допрашивают с применением и требуют стописят справок от психиатров и налоговых. Только пусть "случайные" люди не попадают в усыновители и опекуны...
Когда начинаются разговоры, что "усыновитель облегчил государству жизнь, взяв на себя финансовое обеспечение ребенка" на целых 3 года, то в этом месте заканчиваются человеческие отношения и начинается... даже не знаю ,как это назвать. Но человека в этом я не вижу, как ни стараюсь...
А то,что вы ребёнку жизнь словали-не считается? Его могли усыновить во младенчестве, нормальные люди...
Вас за это не рублём надо бить,а палкой по горбу!
Хотя,вас и так жизнь бьёт, да мало... Ещё увидите,как вам аукнется предательство...
а это считайте ребенку за моральный вред, который вы нанесли ему, за ваше свинячий поступок по отношению к нему, если честно, то 25% это мало. Я б за такое еще и статью в УК РФ придумала.
куда катится этот мир??? ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ и они важнее чем жизнь и психика человека (я про мальчика, а не про автора).
вы вот как себе представляете отдать? ребенок вас звал мамой, по своему любил и привык к дому, а тут отдать тете и сказать - это теперь твоя мама, а я тебе никто?? как после этого ребенок должен доверять взрослым??
Будь моя воля, я бы вас в тюрьму упрятала за издевательство над ни в чем не повинным человеком. Несправедливо бить рублем! А отправить в детдом справедливо? Жизнь, она, понимаете ли, вообще несправедливая штука. Иначе таких как вы, наверное, на свете бы не было:)
А если мы лишимся заработков или не дай Бог папы, то мой ребенок вообще останется без квартиры и без ничего((.
ничего с вами не случится, пойдете работать, пусть и на неквалифицированную работу, заработаете на хлеб. мой ребенок - это кто? их у вас двое и наследовать будут в равных долях.
"Можно подумать все очень горят желанием прописывать мужей"
При нынешнем законодательстве, прописывая супруга на своей жилплощади, дама ничем не рискует, так как прописка никаким образом не "покушается" на собственность и после развода (через суд) экс-супруга легко можно выписать.
"Да и детей многие мамы стараются прописать не у себя, а у мужа, у свекрови и т.д. от большой любви к ребенку что ли?"
Обычно да, именно от большой любви прописывают ребенка на папиной территории, так как в некоторых ситуациях (например, если жилье не было ранее приватизировано) ребенку достанется часть той собственности.
Но обычно мамочки "гребут" под своего ребенка, чтобы ребенку досталось как можно больше именно этой собственности.
Я вот еще только в раздумьях усыновлять/не усыновлять, но от этого топика волосы шевелятся от ужаса, такого варианта, как отдать, если не понравится, даже в голову не приходило. Как такое возможно, это что кукла? Это живой человечек, которого вы за детское шкодничество, ничего более серьезного как я понимаю нет, собираетесь вытолкать из своей жизни вон! Просто потому, что он вас раздражает в какие-то моменты, а как вы объясните своей дочери, куда дели братика?
Господи, помоги этому малышу избавиться от такой матери и найти настоящую, любящую и не попасть в Д.Д. По мне так жить в такой семье просто ад.
Тем кто в начале пути усыновления:
- Взяв малыша, не копайтесь в себе люблю не люблю, все бред.., кто-то сразу проникается, кто-то чуть позже, постарайтесь быть нежной и внимательной, после адаптации малыш начнет Вам отвечать на вашу заботу своей улыбкой и все будет хорошо. Только взвешивайте свои решения. Мне было очень тяжело первые три месяца, потом все легче и теплее, сейчас это МОЙ ребенок и холод бежит по телу, читая такие вещи!
И в сотый раз автору, причем тут деньги, Вы же ребенку жизнь ломаете….Вы в своем уме….
Пафос тут ни причем. Возможно, я бы поняла автора, если бы вопрос денег ее не беспокоил больше чем судьба ребенка, даже не своего! Я согласна у каждого жизнь своя, единственная и ценить надо не только свою жизнь но и жизнь маленького ребенка и стараться максимально эффективно исправлять свою ошибку, постараться пристроить малыша в др семью. Если Вы почитаете топ, то увидите как хладнокровно автор пытается узнать как избавиться от мат. Обязанностей!!!
Я не принимаю позицию автора топа. Но и позиция "клюющих" мне тоже глубоко несимпатична. Насчет материального...А много ли из обитателей данного топа согласны отдавать четвертину ежемесячно свекрови, племяннику, свату? А ведь то родные люди :-) И тем не менее мы пытаемся избавиться от подобных мат. обязанностей.
Беда автора в том что не расчитала свои силы, поддалась на царящее здесь настроение "все детки аки ангелы", все будет зашибись как славно. А розовые сопельки оказались чужим человеком, который просто не нужен.
Ну, в принципе я могу с Вами согласиться и возможно я громковато выразилась, за что чуть ниже уже давно извинилась, еще до вашего замечания. Правда, выше по топу выражались куда крепче. НО автор знала, где размещает свой вопрос и могла бы быть посдержаннее в выражениях по отношению к ребенку.
ваше сравнение не совсем корректно, вы сравниваете ребенка со взрослыми людьми, которые вполне способны себя содержать, а дети несколько иное. родив ребенка вы его содержите, так же и с приемным.
А племянник, сват и свекровь были ДОБРОВОЛЬНО усыновлены и приравнены к кровному ребенку? Свату еще нет 18 лет?:)
Автор, вы сможете жить с этим ребенкам, если в корне поменяете отношение. Он не ваш, он рожден не вами, он совсем не похож на потерянного вами ребенка (соболезную вам). Если вы не будете ждать, что он станет вам родным, 100% вашим, как вы писали, у вас может получиться. Попробуйте написать Петрановской, вы далеко от Москвы, но, может, она вам ответит и поможет прояснить ситуацию http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ ? Вам надо обсудить ваш шаг с компетентными специалистами, раз вас так давно мучают сомнения. Но именно с компетентными. Понимаете, ваша дочка тоже пострадает от возврата, вам по-любому придется с психологами работать. Может статься и так, что возврат в вашем случае действительно может стать единственным счастливым вариантом для всех. А может и не стать.
Разговаривайте с профильным адвокатом. Кмк, можно в едином процессе и лишить вас прав и передать опеку/усыновление другим родителям. Но тут нужен грамотный адвокат, новая семья и понятливая опека. Про моральные нормы, травмы у детей мы умолчим.
Есть, как писали выше, еще один вариант - вы с мужем топаете к психологу, так как вам надо научиться жить с приемным ребенок и воспитывать его уже не как ребенка, а как вашего воспитанника. Как вы перейдете на такую форму в семье - не подскажу, но это возможно. Так же возможно, что вы для себя решить - он мне не сын, а воспитанник и будете к нему более спокойно относиться. КАк объяснить это мальчику - опять же не подскажу. Воспитанников нет необходимости любить, но о них надо заботиться, уважать и давать им хоть малую толику душевного тепла.
Мы все, у кого есть и кровные и приемные, в разной степени испытываем чувства, похожие на Ваши, автор. И не надо бить себя кулаком в грудь и говорить, что ко всем детям мы испытываем одинаковую эмоциональную привязанность - это не так. НО, мы взрослые, поэтому, по-умолчанию, мудрее детей и именно мы можем поступить как надо, а не как нам твердит наш воспаленный мозг (воспаленный от усталости, ответственности и понимания, что не все идет так, как рисовалось).
Живи я в России, я бы рассмотрела возможность забрать ребенка из такой ситуации как ваша, особенно, если ребенок физически и умственно здоров :), так как "не слушает, ноет и пинает,кидает и тд" - я имею и со своими кровными детьми. Надо сказать, что приемная ведет себя много взрослее и адекватнее :). Поэтому автор - вы, если решили расставаться, то топайте к адвокату, если менжуетесь - к психологу. Нужен доп.пинок - пишите в личку, я - отвечу.
Если вы в этом разбираетесь, напишите пожалуйста, есть ли вариант как бы одновременно отменить усыновление и усыновить снова? Ведь если не закончена одна процедура, то невозможна другая, значит все равно ребенок должен провести время в ДД? Простите за множество вопросов, все время ломаю голову себе над этим. И насколько я могу быть уверена, что будет усыновление, а не опека? Это не только меркантильный интерес. Все же опека для многих людей - это просто способ заработка, и когда выплаты задерживаются, детей начинают массово возвращать, уже много раз об этом писали.
Боитесь, чтобы кто-то не нажился на брошенном вами ребенке? какой цинизм и лицемерие....
Я думаю это "искреннее" желание основано лишь на страхе автора, что ей приедется поделится квадратными метрами с усыновленным.
Тетенька, я вам дала возможный вариант. Остальное - к адвокату. Надо сказать, я не могу однозначно ответить, "вброс" ли этот топик или реальная ситуация, так как если реальная, то зачем тут плакаться? надо бы с профессионалам обращаться, чтобы узнать все + и - возврата. А уж цинично говорить про опеку, как способ заработка...оставьте. Решайте свою проблему (кстати, а муж у нас что?, такой же). Думаю, что при соласованности всех действий и шагов, вполне можно уложиться в единый процесс, но вам понадобиться очень хороший адвокат, нормальная семья, готовая принять ребенка и идущие на встречу опека и судья.
усыновление нельзя отменить, можно лишить родительских прав.
А про опеку - это, как вас там, вы погорячились
А опека считается формой заработка в деревнях, как вас там. И про волны возвратов детей найдите в гугле.
это только вы можете мерить все деньгами. А волны возврата такие как вы создаете. Чтоб вам было пусто!
Да как Ваши руки не отваливаются писать про "волны возврата"?! Да еще в таком тоне...
Или Вы одна в белом ,у вас любовь не сложилась, у такой тонкой натуры, а все остальные, у кого дети под опекой - изначально корыстные эгоисты?
Ну а че, нет возвратов что ли? И не надо этого театра - руки не отваливаются. Было б поменьше этой патоки - уси-пуси, может быть у людей разум бы оперативнее реагировал.
Нельзя брать ребёнка взамен погибшему.Ну где вы были раньше?Чем думали?Почему не прошли перед усыновлением психолога?Конечно,не хочу осуждать,но нельзя так предовать,нельзя.Какой пример дочери.Небоитесь,что на старости лет и она так поступит в вами?У ребёнка возраст сейчас такой.Кризис и в подростковом тоже будет не сахар.Но вы же взяли на себя ответственность.воспитывайте.Не показывайте дочери плохой пример,мы же своим примером а не словами воспитываем детей.Бумерангом может и вернуться.
ИМХО, брать ребенка взамен погибшему и отдать, так как не подошел - две разные вещи. Многим такой вариант выжить помогает. И опять же, ИМХО, не верю я, что здоровый ребенок усыновленый здравомыслящими родителями может вызывать столько негатива. Его можно не любить (ну не сложилось), но не предавать, отказываясь.
+1. Со всем соглашусь.
Могу предположить, что автору этот малыш реально помог выжить и заполнить пустоту от потери пеленками-распашенками. Но тогда тем более противно такое предательство.
Возможно если бы не было кровной дочери, все было бы по другому. А так, на ежедневном контрасте - мое/чужое автор и дошла до сегодняшней ситуации.
Тоже была в этом уверена, но меня убедило в обратном вот это: http://eva.ru/topic/115/2685810.htm?messageId=67340402
если это сбор информации, то он готовился давно, фиг его знает... тоже все еще думаю, что это сбор информации, может из-под чужого ника просто?
Так в чем будет заключаться этот самый "сбор информации"?
Какие юр. последствия будут в случае отмены усыновления? Так проще открыть законы - будет 100% гарантия правильного ответа.
Как отреагирует общественность? Тогда нужно заводить топик в "телефоне доверия". Здесь тусуется достаточно специфическая аудитория, которая за усыновленного своего ребенка глотку порвет любому. Поэтому ответы предсказуемы.
Да сюжет для нтв готовят, надо прописать, что будут гости передачи болтать, какие возмущенные реплики кидать, ну и немного в правовом смысле информации нарыть - вот Вам и сбор информации - готовые тексты монологов и диалогов для сценариятелепередачи - бери и просто актерам давай разучивать. То что сюжет для нтв готовится - информация точная, из проверенного источника.
Может быть это не НТВ, а Russia Today (RT)? Там вроде бы чуть-чуть посерьезнее товарищи, чтобы на форумах бабские пересуды читать. Тем более, что НТВ все-таки направлено в первую очередь на внутреннюю аудиторию. Но это мои домыслы...
У меня нет тематического ребенка (надеюсь, что пока). Но есть опыт потери месячного малыша. С тех пор дикий ужас от возможности потерять оставшегося сына не покидал ни на секунду и с годами только наростает... Думаю, что автор дико испугалась, что мальчик может навредить-покалечить дочь, возможно, она панически боится повторения трагедии. А про "что делать"... Все же попытаться изменить отношение. Не заставлять себя любить сына. Считать, что вы его пригрели на время (его детства). Выйти на работу - обязательно. Пригласить няню. Садик, школа, продленка, лагеря отдыха, тренировки... Есть и военные училища. Все же лучше, чем ДД. Кто заставляет 24 ч быть вместе? И говорите себе 100 раз на дню, что дочке НУЖЕН брат. Что он ей не враг. И по жизни им легче будет идти рядом. А если все же этот вариант никак не подойдет/не поможет - активно пиарить мальчика на тематических форумах и искать ему другую семью. Родным потом объяснить, что был усыновлен, но био его как-то нашли и уговорили забрать обратно. ИМХО, лучше решить проблему, не доводя до трагедий с избиениями приемных детей и суицидами.
Да, у меня есть такой страх. И я очень сочувствую вашей потере. Когда у вас появится второй ребенок, этот страх ослабнет. Пусть у вас все сложится хорошо.
Не смешивайте все в одну кучу. Вы серьезно считаете, что страх потерять тематического ребенка - меньше? А по вашему получается, что автор боится повторения, но только по отношению к собственно рожденной дочери.
Вы так и не ответили, почему при наличии ипотеки не воспользовались для ее погашения материнским капиталом?
С мужем, что ли? Ну, расскажите завтра, что муж сказал. Он вообще в курсе вашей идеи "отдать"? Ох...
А муж знает? Он с вами согласен? Не знаю конечно с кем вы там собрались советоваться, но вообще это, имхо, исключительно внутрисемейное дело (семьи в узком смысле слова - Вы и Ваш муж, так как жизнь ваша и проблемы от того или иного решения разгребать вам)
Цену набивает ребенку :-( "Сегодня пиарить не хочу", ждите, становитесь в очередь. Тут уже полфорума за мальчишку переживает -- ясно, что заберут его, желающих много будет. Так ей же надо не просто так отдать, а отдать без материальных последствий для себя! Так что она будет тут бездушную дурочку из себя строить долго, пока кто-нить ей в личку не напишет искомое "мальчика у вас забираю под усыновление, все расходы беру на себя". Супер-мамо!
Ищите ему семью или отдавайте в в опеку и платите элементы. И пусть вас не волнуют деньги. Мне страшно представить ,что будет в переходном возрасте за ад в вашей семье, если вы оставите ребенка и будете растить его с вашей неприязнью .Он человек все понимает и потом все припомнит. Сделали ошибку платите или меняйте отношение к нему. Ломайте себя или пожнете плоды своего воспитания поже.
Вы представьте, что будет в переходном возрасте кровной дочки. у которой на глазах мама сдаст братика в ДД, которой об этом будут говорить знакомые...
Это как раз самое простое сказать общественности - у усыновленного ребенка полезли страшные гены и его нужно было срочно изолировать, так сказать для всеобщей безопасности. Главное знать под каким соусом все подать. Все жалеть будут и нимб над головой нарисуют за самопожертвование в течение трех лет.
З.Ы. Во всех историях о возвратах никогда не слышала, чтобы приемные родители говорили, что это их вина, что не сумели, не справились...
да ничего не будет. Расскажет дочке что хотела сделать благородный поступок, не вышло. Если добавит что у ребенка оказались психические проблемы и ей, дочке угрожала опасность - дочка еще и спасибо скажет. В повседневной жизни благородство не очень востребованно.
Да нифига. Подсознательно у дочки отложится страшная картина. Что она увидит детским восприятием? Родной братик плохо себя вел, родители сказали, что он неродной им и его отдали чужим людям или в ДД. Все, модель заложена, потом ничего не сделаешь. И что бы родители не сделали с этого момента, дочка будет знать - если она будет себя плохо вести, ее тоже назовут неродной и отдадут. Повышенная тревожность на всю жизнь ей обеспечена...
Вот, кстати, если мальчишку аккуратно передают в другую семью, он переживет, перенесет привязанность на новых людей и справится.
А вот дочке в этой ситуации будет в разы хуже ((((
ИМХО, автор и не представляет насколько это все будет сложно пережить - если отбросить сам процесс возврата, надо еще - уведомить детсад, поликлинику, родственников и тд - это очень большое кол-во людей и осудят все. Не мы, здесь, виртуально :), а реальные люди, мнением которых автор дорожит.Про отношения в семье можно забыть - предательство станет родственником и поселится у автора.
Все, больше в этой теме писать не буду- тема очень тяжелая - вот только если ребенка автор все же начнете возвращать, прошу, мне лично - сообщите.
Не скажите - если в нужном ключе обрисовать ситуацию, то никакие знакомые не осудят. Наоборот, в мученицах ходить будет. Она всю душу, все силы и материальные и моральные бедному сиротке, а он жестоко избил кровинушку-дочь и вообще буйнопомешанный. Не ребенок, а прямо неблагодарный монстр, и такой уже в 3 года - а что к 10 будет? Всех поубивает, это гены папы убийцы и мамы психопатки лезут.
Если в таком ракурсе осветить проблему, то ее не только не осудят, но и пожалеют. А то, что это не совсем правда, этого простой обыватель никогда не поймет...
Ребенку три (3!) года. Не поймут и не пожалеют. В три года буйнопомешанный ребенок уже был бы 2 года под наблюдением. И,надо сказать, в таких случаях если сложное гензаболевание или тяжелая психиатрия - то и опека рекомендует обратно. Тут несколько лет назад была дама - удочерили девочку, вроде более менее здоровую, а в течение полугода вылезло неоперабельное, неизлечимое, социально в будущем неадаптируемое. Ребенка вернули, как я помню. Судить в этой ситуации не решусь никогда. Но при здоровом ребенке, который нормально ходит в нормальный детсад и бузит, как и положено в три года, даже при прохладном отношении к ребенку - тут реально автор может потерять все. Нас всех периодически накрывает, но мы - дееспособные взрослые и люди ответственные, так ведь? Или автор просто погулять вышла?
Это опека поймет, те, кто в теме, поймут. А простым обывателям достаточно сказать, что ребенок "психический", это 2 года скрывали ото всех, а сейчас сил больше терпеть придурка не стало. Вот и избавились. Опека поймет истину, а вот знакомые-соседи пожалеют участливо.
Знакомые и соседи - да. А родственники, которые лично знают ребенка и знают, что ребенок здоров? Им как обьяснить? А дочка? Дочка вдруг узнает, что родной брат - не родной. Мыслей со временем у девочки не будет, что и она не родная? Не возникнет ли мыслей у девочки, что и с ней могут поступить также?
Автор, Вы понимаете, что ваша проблема в неверной мотивации с самого начала? Вы взяли ребенка, чтобы заполнить пустоту, чтобы он заменил умершего ребенка. Не ради него самого, а чтобы занять свои "пустые руки". Но ведь еще совсем не поздно изменить мотивацию. Жизнь - не то что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся. Поверьте, вы абсолютно точно сможете все исправить и ваша жизнь станет гораздо лучше, только для этого надо поработать над собой, приложить усилия. Почему же вы все-таки не хотите пообщаться со специалистами? В чем проблема попытаться решить проблему, а?
Во во это так кажеться надоел сдам, а на самом деле куча проблем не только материальных, но моральных. Я бы на месте автора побилась об стенку головой ,накупила успокоительных попила, успокоилась. Потом пошла к психологу хорошему и попыталась освободиться от тараканов в голове .Не надо иметь скелетов в шкафу, они когда нибудь да вылезут.
Да што вы говорите. Ну расскажет дочери сказку, а когда кровиночка в 15 лет будет психовать и требовать чего то, то маме будет орать, надо было вам сдать меня в ДД, как его .Вот тогда классно будет. Все вспомниться.
Автор, на месте органов опеки, я бы у Вас еще и вашу кровную дочь забрала, Хотя ваша семья после этого отказа будет 100% на примете, а в свете новвоведений по внедрению ювенальной юстиции в стране, нельзя быть застрахованным ни от чего.
Ваш пост следовало бы назвать "Хочу избавиться от материальных последствий разусыновления". Противно читать, уж простите.
а можно и на органы- так вообще пожизненное бесплатное питание и коммуналку платить не надо, правда небо в клеточку... зато финансово не пострадает.
То есть знали бы - не начинали бы, так как деньги дороже. Сколько получается стоит ваш "сын"?
А за что? За то что не оправдала возложенные на нее надежды? Да, не по Сеньке шапка оказалась. Не наказуемо.
Да хотя бы за то, что своим примером показывает дочери, как легко и быстро можно избававляться от близких людей, в данном случае братика. Это тоже не гуд для психики дочки.
Не наказуемо, да, к сожалению. Хотя надо бы! Психическая травма, нанесенная возвратом, и есть нанесение вреда здоровью маленького человечка.
Господи ,да на вашем месте меня бы меньше всего волновало похож он или непохож на вас. Темнее или светлее. Что люди скажут. Да ,что вам люди, они, что все идеальные. Там только покопайся, у той муж гуляет, у тех развод был, там попивают ,где ругаються каждый божий день .Вы что в раю живете и кругом ангелы. Да я незнаю ни одной идеальной семьи ,везде что то и об этом сплетничают. Плюньте на людей. Мне бы было одно важно, как я буду чуствовать себя после возрата ребенка. Извените, как последняя кака. Куда я дену все его игрушки и одежду, которая будет напоминать о нем .Дочка ваша будет прашивать о нем. Это все равно, как кого то похоронить, убив его собственноручно .Вообще не понимаю вас. Вложить столько в ребенка с пеленнок и одавать. Сядте и проанализируйте все спокойно, может просто устали с двумя детьми. Да еще соряться. В садик обоих, а вечером разьяснять, что драться нельзя .Думайте, думайте. Это так кажеться легко вернуть, а на самом деле ой еей.
Ну вы же не на месте автора. Вам все равно похож или нет, а ее это грузит. Наверное она уже достаточно подумала раз пришла к такому решению. Не верю что такие порывы стихийно возникают. Дочку то свою она никуда не планирует пристраивать, хотя наверняка та тоже не ангел. Не все могут полюбить чужого ребенка. У нее не получилось. нет , похоже, даже симпатии, одно раздражение.
Ага, в лесу потерять. а только всплывет что усыновленный, А всплывет, копать будут хорошо и глубоко, так сядут в тюрму по полной програме. А если застрахован, будут еще глубже копать вместе со страховой компанией. И СМИ в клочья порвут, только унюхают ,что усыновленный ребенок погиб. Вот классный материал для сенсации. На всю страну слава будет.
я удивляюсь как вы мусолите до сих пор эту тему, это ж ясно что кинули кость вам тут а вы и налетели, девочки не тратьте свое время, все на лицо, история вымышленная СМИ!!!!!!!!! если проанализируете сразу поймете, к тому же автор уж как то вяло пишет и минимум инфы о ситуации!!! откройте глаза!!! идите к своим детям!!
Угу, и разводку готовили несколько месяцев. Эта дама уже открывала пару топиков в прошлом.
Какая проблема купить аккаунт с несколькими постами нужной тематики? Какая проблема попросить у одного из будущих участников телепередачи, которые думают о возврате, а именно таких щас и ищет НТВ в сети, написать с его аккаунта практически анонимного? Какая проблема завести аккаунт заранее и написать пару-тройку постов, зная, что в будущем придется собирать материал по данной тематике?
А почему деиствительно бы не попробовать поговорить с био-матерью. Если Вы знаете кто она и, что она не асоциальная. Все в жизни может быть....она может одуматься, увидев ребенка захотеть его забрать. Мне кажется с етого надо начинать.
+1, уж если решили возвращать, то начните с этого варианта.
В сложившейся ситуации, наверное, это лучшее, что можно сделать для мальчишки.
Только не отдавайте в дом ребенка обратно. Ведь в 4 года ему еще предстоит поменять дом ребенка на детский дом, т.е. очередная травма.
Почитала я ЭТО, пошла, поцеловала свою родненькую трехлеточку, черненькую, не похожую, но такую родную, такую любимую... Как же земля носит таких людей, как автор,почему под ними не горит она огнем??? Господи, куда Ты смотришь?
да кому он нужен то? Спуститесь уже с небес на землю. Да, жалко мальчика. Но вы ж его к себе не возьмете? И все кто тут автора освистал тоже не возьмут. Потрындели, руки позаламывали, комп. выключили и забыли.
Дамы, прекратите судить!
Автору и так тяжело. В течение трех лет насиловать себя и в итоге таки оказаться несостоятельной - как матери, как Человеку - это уже кошмар. А если она решится на возврат, подумайте, ЧТО ее ждет! КАК будут на нее смотреть все те, с кем она будет вынуждена объясняться по этому поводу, и КАК она будет при этом себя чувствовать. Представили? Так вот хорош клевать, ей еще достанется.
Мне тоже непонятно, как получилось, что за 3 года не родилось хотя бы привязанности к ребенку, но я прекрасно понимаю, что может быть просто необъяснимое и ничем не оправданное отвращение.
У меня такой соседский мальчишка. Он дружит с моим сыном, но мне он отвратителен до дрожи! Он вполне симпатичный, неглупый, здоровый, чистенький... Но когда я на него смотрю, меня передергивает - мне омерзительны его гримасы, его голос, его походка, меня бесит его постоянное "гы-гы", мне не нравится как он на меня смотрит... Когда он просит помочь ему куда-нибудь залезть или спуститься, я с трудом заставляю себя к нему прикоснуться. А после этого хочется вымыть руки.
Поясню: я не страдаю паталогической нелюбовью к чужим детям, в нем нет НИЧЕГО очевидно ужасного, со мной такое впервые, и дать этому разумное объяснение я не могу, но... факт.
Возможно, если бы вместо моего сынишки мне достался такой мальчик, то...
Так не заметно что автору тяжело принять решение вернуть ребенка. Зато очень бросается в глаза, как тяжело автору осознавать, что есть риск оплаты алиментов и, что ребенка могут оставить прописанным у нее. А она еще и материнский капитал получила на усыновленного и вроде как даже платила этим капиталом какую-то часть за ипотеку, а значит, и в ее квартире есть его доля - вот от этого ей реально тяжело.
Да и как можно сравнивать отношения к соседскому ребенку и отношение ребенку, которого сама растишь почти с рождения уже 3 года. Вот реально такое в голове не укладывается. Даже. если любви не появилось, даже если привязанности нет (но как за три-то года ее может не быть???, даже если так, даже если отвращение к ребенку. то хотя бы ответственность за живого человека быть должна у нормального взрослого? Хотя бы попробовать помощью психологов воспользоваться можно, прежде чем жизнь ребенку ломать?
Если автор говорит о том, что жалеет об усыновлении уже не первый раз, но до сих пор решения не приняла, значит ей его принять трудно. И какая-то привязанность, ну или хотя бы ответственность за малыша имеет место быть.
Финансовый вопрос... Не знаю, у меня ощущение, что волнения автора по этому поводу какие-то не очень убедительные, возможно это даже будет одним из аргументов, чтобы ребенка не отдавать.
Я не сравниваю отношение к соседскому ребенку и к своему, я просто говорю о том, что В ПРИНЦИПЕ может быть вот такое необъяснимое и ничем не обоснованное отвращение. А то, что за 3 года не образовалось привязанности или хотя бы привычки - мне тоже не понятно, я об этом уже говорила.
У любого здорового психически человека ребенок, взятый с рождения, вскормленный практически грудью, с которым прожито и пережито много всего, не может вызывать отвращения. И если такое возможно, то не ребенка надо подмикроскопом изучать, а свою голову проверять в срочном порядке. возможно с такими тараканами, у вас развивается психическое заболевание и Вы завтра пойдете и @@ните этого ( или другого отвратительного) мальчишку чем-нибудь тяжелым.
Сходите, головку проверьте.
Вы невнимательно читаете, я о чужом ребенке говорила, а не взятом с рождения, так что мое психическое здоровье оставьте в покое.
Но Вы же рассказали об этом именно с целью показать, что Вы понимаете Автора! Что БЫВАЕТ такое. К чему тогда такие рассказы, если у автора совершенно другой случай? Отвращение, комплексы, фобии - это ВАШИ проблемы, а не проблемы друга Вашего сына. Сын Ваш почему-то дружит с этим ребенком и не считает его противным. Ищите в себе корни проблем.
Да, я описала это именно как иллюстрацию того, что такое БЫВАЕТ.
И я осознаю, что дело не в ребенке, а во мне (вы все-таки невнимательно читаете, я об этом говорила), но я вполне в состоянии отдавать себе отчет в неадекватности моих эмоций и вести себя в соответственно этому пониманию, так что ваше предположение о том, что я могу кого-то ..бнуть - это ВАШИ домыслы. С тем же успехом я могу сказать, что у вас нездоровые фантазии и отправить проверять голову;)
У меня фантазии, а у Вас УЖЕ есть нездоровые эмоции. То есть болезнь УЖЕ прогрессирует. Вымыть руки после РЕБЕНКА..... Вот так все и начинается. Настоятельно советую посетить психиатра.
Ну че Вы к ней пристали? Я вот тоже не люблю чужих детей и умиляют они меня только на фотографиях. С чего Вы взяли, что это нездоровые эмоции - испытывать неприязнь к чужакам? Напротив, самые что ни на есть естественные эмоции. Это испытывать непрязнь к ребенку, которого сам 3 года растил как раз ненормально. И ко всем поголовно детям испытывать симпатию, как Вы, тоже не совсем естественно.
<<И ко всем поголовно детям испытывать симпатию, как Вы, тоже не совсем естественно>>
Да?? И ЧТО же я должна испытывать "ко всем поголовно детям"? Антипатию или равнодушие? Видите ли, я детей люблю, да, они меня умиляют - маленькие и вызывают симпатию - постарше. Потому что большинство детей лучше и чище, чем взрослые, их еще не испортили вот такие, которым "руки мыть после ребенка хочется". Если это Вам кажется не вполне естественно, то это ВАШИ проблемы. Могу только посочувствовать.
Это не мои проблемы, а объективная реальность. Если Вы любите всех детей поголовно, это не значит, что это нормально. Никто не обязан быть таким же чадолюбивым, как Вы. Мне сочувствие Ваше не нужно. У меня хорошо все, поводов нет для сочувствия. :)
И не надо фантазировать - не любить чужих детей, не испытывать к ним симпатии и умиления вовсе не равно "испортить их", взрослый адекватный человек вполне способен правильно взаимодействовать и с чужими детьми, даже не испытывая к ним особых чувств, но не нанося им при этом никакой травмы или негатива. Просто тот, кто любит чужих детей, будет стремится чаще с ними взаимодецствовать, кто не любит - будет этого по возможности избегать. Не более того.
а Ваши посты больше кликушество напоминают...
А ваши посты напоминают желание всех подогнать под определенные группы. Не любить чужих детей для кого-то естественно. Испытывать отвращение к совершенно нормальному ребенку - с психикой что-то не то.
меня посторонние дети слегка раздражают. а почему я должна их любить и пускать как вы сопли и слюни от этого?
Вы в своём уме? Ах, ЧТО её ждёт, ах, КАК на неё будут смотреть, ах, КАК она будет себя чувствовать.... Она взрослый человек и сама принимала решение, сама за это решение будет так или иначе расплачиваться. А ЧТО ждёт малыша, КАК будут смотреть на него, КАК он будет себя чувствовать? Даже те дети, которые оказались в системе с рождения, не знали дома, родительской заботы,ждут маму. Как и что должен чувствовать ребёнок, который был с мамой, а теперь окажется в ДД? Даже в самом прекрасном, образцово-показательном ? Кто и какими словами сможет ему объяснить, где его мама и почему она не приходит? Что будет он чувствовать, лёжа один в чужой кровати, среди чужих людей, что он будет чувствовать, когда САМ всё поймёт? Вы представляете ту степень боли и отчаяния, что ещё предстоит почувствовать этому ребёнку? Я не знаю, какими словами передать...Год назад я серьёзно заболела и мой сын почти на 6 месяцев уехал жить к моей маме. Я звонила ему каждый день, муж приезжал на выходные и всё время они проводили вместе, ребёнка баловали, развлекали и я даже немного ревновала, потому что в какой-то момент мне показалось, что и не очень-то я ему нужна. До тех пор, пока муж случайно не проговорился, что среди прочего они ходят на остановку. "Зачем?"- спросила я. Муж осёкся, а потом сказал:"Меня Павлик водит на остановку тебя встречать." Залюбленый, заласканый, с бабушкой, дедом, папой. И со мной на связи. Зная, что я в больнице. Он всё равно ходил на остановку. А что будет с малышом, которого вернут?
Я ни кого не осуждаю, но расскажу одну историю. Это было лет 20-ть назад. У нас в деревне одна семья (нормальная, как говорят семья, уважаемая в деревне)после 10 лет бесплодия удочерили девочку новорожденную. Когда ей было год-полтора сдали ее назад в ДД. Я спрашивала у своей мамы почему так произошло, она сказала, что девочка здоровенькая, но очень шустрая эта семья типа с ней не могла справиться, стало тяжело и они ее возвратили. Так вот мама девочки, до этого молодая здоровая женщина, после возврата, внезапно заболела, слегла и скоропостижно скончалась (после возврата не прошло и года). Я это к тому, что Все мы под Богом ходим! Эта история не выдумка, реальная, каждый раз ходим на кладбище и проходим мимо могилки этой молодой женщины. А ведь у нее, наверняка всё могло быть по другому!
Автор, если Вы верующая, Вам нужно в Храм сходить. Пусть у Вас все будет хорошо!
P.S. я тут сама не так давно тему создавала, про раздражение на ребенка, бывает временами тяжело, но вчера после прочтения вашей темы, поняла, что еще больше люблю свою малышечку, такую шкодную и такую всю Мою.
Деревенские ее самолично на обследования водили?
Рак обычно так и начинается: человек визуально здоров, но почему-то перестает справляться с элементарными вещами - силы покидают. А сама опухоль может быть обнаружена через год.
Не буду спорить, я не знаю даже от какой болезни умерла эта женщина, я ни кого не осуждаю, рассказала, что знаю, лишь за тем , что б автор задумалась, что Бог все видит, что мы творим...
Автор, я хотела Вам какие-то речи "првильные" написать, вроде тех, что уже прозвучали, мол, кроме материального есть и духовное,
но потом прочитала вот это Ваше:
<Я не получала денег за усыновление, я хорошо ухаживала за брошенным ребенком и очень существенно облегчила жизнь государству в этом плане, ведь на воспитанников ДД выделяются приличные суммы>>
и поняла, что бесполезно. Вам действительно надо к юристу ( на которого Вам, разумееццо, тоже жалко денег), а не на форум к матерям, которых не нужно лишний раз провоцировать.
Но Вам нужны не советы усыновительниц, Вам нужны их ЭМОЦИИ. Вы как вампир читаете сейчас возмущения мам и питаетесь этим - не Вам одной стало быть плохо.
Что я увидела в Ваших постах. Вы жадный и неумный человек. Да, такое сочетание возможно. И оно убийственно. Я не буду обращаться к Вашей душе. Её у Вас не то, чтобы нет, но......
Желаю Вам ума.
Автор, Вы просто представьте, как Вы его "туда" повезете, как прощаться будете, как приедете обратно, а дома его вещи какие-то, игрухи...... Это же человек. Он же маму потом звать будет.
+1 представьте поминутно, как Вы его везете в дом ребенка: сажаете в машину, он спрашивает "Мам, а куда мы едем?", всю дорогу капризит, чувствуя Ваше напряжение, и постоянно переспрашивает "Ну скоро, скоро приедем?". Он же не понимает, что его увозят насовсем, поэтому ему не терпится приехать. А потом приезжаете, сидите в большом незнакомом холле, где немного неприятно с непривычки пахент пригорелой кашей из кухни и грязным бельем из прачечной. Он пугается незнакомой обстановки, это не похоже даже на садик... Затихает на несколько минут, пытается взять Вас за руку... И каждую секунду продолжает чувствовать Вашу нервозность (уверена, что Вы не сможете пережить эти секунды абсолютно равнодушно). А потом подходит нянечка и уводит его. Он оглядывается на Вас, зовет "Мама, мама!", пытается вырваться от нянечки, а она еще крепче сжимает его малентькую ладошку - она-то понимает, ЧТО происходит.
А потом Вам надо будет сделать шаг на волю, на свободу. И наверное покажется, что это последний тяжелый шаг в этой истории. И когда Вы уже будете все еще на дрожащих ногах, но уже глядя в светлое будущее, идти по дорожке к калитке, из открытого окна Вы услышите последний отчаяный крик о помощи "МАМА!".
Вы не сможете, я уверена. Вы не сможете уйти. Вы бегом вернетесь туда и схватите его в охапку - такого вредного, сопливого, противного и непохъожего. И будете качать его на ручках, плакать и шепотом просить у него прощения.
А потом приедете домой, по дороге купите торт и устроите дома чаепитие всей вашей большой семьей. А вечером, когда дети улягуться спать, Вы придете на Еву, залезете на форум 3-леток и будете читать и перечитывать про трудный кризис, про взаимоотношение братьев и сестер, про скачки развития и родительскую психологию. Будете выписывать названия умных книжек и копировать ссылки на онлайновые психологические консультации.
И все у вас получится. И дети Ваши будут лучшими друзьями, несмотря на то, что брат швырнул в сестру игрушкой, а сестра прищемила брату пальцы дверью.
Зато, когда они подрастут, Ваша дочь будет спрашивать у брата его мужской взгляд на ее новый купальник, а Ваш сын будет советоваться с сестрой, что лучше подарить девочке - розы из магазина или сирень с ближайшего куста.
Только с одной поправочкой. К тому моменту, когда его нянечка будет уводить, обратный ход делу дать будет практически нереально и чаепитие будет проходить уже без него, и прощения уже просить будет не у кого, потому что не пустят ее больше к ребенку.
Да там много нестыковок, на самом деле все не так происходит. Это я пыталась эмоционально достучаться до автора, чтобы она даже близко не доводила до такого...
Не знаю, как до автора, но уверена, что до подавляющего большинства форумчанок, даже не помышляющих ни о чем плохом, Вы точно достучались и слезу вышибли. :)
Вышибать не стремилась, а вот задуматься лишний раз нам всем, наверное, не помешает. Мы тут не в игрушки играем...
Плачу(((((((((( это так похоже на рассказ моей дочери которую точно так же привезли на черной машине мама и бабушка и оставили......она ЭТО ВСЕ ПОМНИТ!!! Но мама с бабушкой оставили ее и я за ней приехала только через почти 1,5 года((((( как она там жила с ЭТИМ в душе????? Только Богу известно..... Забыла написать было ей 3 годика....
Обычная реальность ... Ребенок в шоковом состоянии запоминает все подробности. На 7ье.ру один раз был пост о том, что ребенок вспомнил с подробностями как ее изымали в 7 месячном возрасте из дома.
Ничего страшного. Это жизнь, прошлая жизнь моей доченьки, я надеюсь со временем у нее немного забудутся эти воспоминания. У меня просто всегда душа за нее болит, но с воспоминаниями я к сожалению ничего не могу поделать, только по максимуму заполнить ее позитивом чтобы она не вспоминала!
Не хочу судить автора, но она уже смогла свозить на море одного из детей, в торого оставить в душном городе, что для многих просто не понятно. Так, что мне видится, что автор справится с описываемыми вами эмоциями и она не передумает, хотелось бы пожелать только , чтобы ребенок избежал ДР.
Я тоже этот момент заметила, про море с одним ребенком :-( Жаль, она не понимает, какой вред наносит таким отношением -- не только сыну, но и своей дочери. Причем даже больше -- дочери. Выделение одного ребенка перед другим всегда хуже сказывается именно на том, кого выделяют и балуют...
То, что по вашему мнению усыновитель сделать "не сможет", в России происходит 6-8 тысяч раз в год :(
Знаю... Сама пришла к идее усыновления через историю о девочке со вторичным отказом, с тех пор это моя больная тема. Вы думаете, что это бесполезно уговаривать таких мам одуматься? Ну ведь не залетают же они по глупости и молодости, ведь не в пьяном угаре или наркотическом дурмане обзаводятся ребенком ,как большнство наших био? Это же был обдуманный шаг, ведь не меньше месяца собирают документы. За месяц любой сиюминутный эмоциональный порыв угаснет, а если не угасает, то значит человек понимает, что делает...
Ох, больная для меня тема...
Честно говоря, если возник вопрос "хочу вернуть", я на 99% уверена, что вернут, что бы мы тут ни писали. И только 1% оставляю на то, что люди лучше, чем я о них думаю.
Понимаете, вот была у меня тяжелейшая адаптация, я запиралась в ванной и тихонько гудела себе под нос: оно мне было надо?!!!
Но как только возникали "доброжелатели", предлагающие избавиться от обузы - готова была их с лестницы спустить. Я с мамой родной неделями не общалась за один только намек на эту тему. Потому что что бы я себе ни вопила от усталости, мне дико даже представить, что я на эту тему стала бы думать серьезно. И тем более, если речь идет о беспроблемном ребенке (у нас-то этих проблем туева хуча была).
Данная мамаша изначально взяла детенка из непонятного мне эгоизма - просто дыру им заткнуть. "Затычка" по формату к дыре не подошла - значит, надо выкинуть нахрен.
не факт, сейчас подсчитают свою возможную выгоду-невыгоду, и может и оставят, но не полюбят. и тут вот точно неизвестно, что было бы лучше.
написала и сама ужаснулась - ведь речь идет о человеке, а им то "дырки затыкают", то избавляются, как от ненужного хлама, при этом на настоящий хлам деньги копят, откладывают, холят его и лелеют...
Ну, психологи говорят, что даже уродская семья лучше, чем ее отсутствие. Конечно, если ребенка в ней не убивают.
Вы к чему? Эти психологи наоборот всячески за профилактику возвратов. И даже с сомнительной морали родителями готовы работать, чтоб те детей не бросали.
Я к тому, что в каждом случае индивидуально это "лучше". это как спор о тайне усыновления. сто раз уже были эти темы, где с пеной у рта одна часть доказывает, что "правда" лучше, а другая точно так же искренне считает, что лучше тайна. А потом дети вырастают и часто говорят, узнав, " а я не хотел бы знать с самого начала", это я к примеру привела. Так и с данной темой. Смотря какая это семья, может там и не пьют и не бьют, а морально покалечат так, как ни одному детдому не удасться.
Выпускники ДД будучи "морально покалеченными", выходя за стены учреждения, не могут себя элементарно прокормить. Даже в самой плохой семье ребенок видит как готовится обед, как покупаются продукты, а детдомовский 9-летка не в курсе как выглядит сырое яйцо (http://www.snob.ru/profile/blog/22540/32617?commentId=313929?preview=print) :( :( :(
Тайна - это вообще другая тема. Но все спорящие сходятся в одном: в семье ребенку лучше, чем в ДД. И если по определенным причинам усыновитель не хочет светить факт усыновления - пусть лучше будет тайна, чем ребенок-сирота. Проблемы, связанные с раскрытием тайны, куда менее глобальные, чем само сиротство.
Вы считаете, что мамашу как-то затронет его страх? Три года она заставляет ребенка видеть скотское к себе отношение, и пока единственное до чего она при этом додумалась - как она в этом скотстве может переплюнуть саму себя.
Вы правы, я, наверное, сужу по себе... Я и кошку не смогла отдать в хорошие руки, потому что там для нее все чужое и ей там было бы плохо.
неее! она сама не повезет, кишка тонка! она попросит опекских теть это сделать - это ведь теперь их забота.
вы писатель? если нет - срочно начинайте. довели до слез. я, не любящая чужих детей, представила все, что вы написали и мне захотелось побежать и защитить этого ребенка.
все здесь присутствующие мечтали о ребёнке, бегали с документами, потом искали СВОЕГО ребёнка, делали всё это осознанно...поэтому так или иначе у всех всё слава Богу. у автора была другая цель-умер ребёнок и в тот момент ей было всё равно какого, но нужно было малыша, чтобы, как ей казалось, унять боль от утраты.
видимо боль не прошла, а пришло разочарование и понимание-это не мой ребёнок, как не крути...
и вот тогда стало раздражать всё-цвет кожи, поведение.
не "так" она его просто брала...совершила горькую ошибку....
малыша жаль.
Я думаю, Вы очень правы. Вот же автору и предлагают взглянуть на проблему с другой стороны. Отменить "тайну", признать для себя и для всех, что ребенок усыновлен. Ей эта тайна мешает осознать, что этот мальчик -- НЕ тот малыш, который умер. И не "плохая замена" ему. Это ДРУГОЙ мальчик. Просто другой. Но по-своему хороший. И любить его можно по-другому...
Автор, Вы так практично высчитываете, сколько Вам хватит-не хватит денег, после того, как Вас может быть (!) обяжут платить алименты. А сколько Вы реально будете должны этому ребенку, Вам в голову не приходило? Вам не приходило в голову, какой МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ Вы наносите ребенку и сколько за этот моральный ущерб с Вас не возьми, все будет мало. Парень вырастет с сосзнанием того, что ДВЕ мамы от него отказались. И ВЫ еще чего-то там высчитываете? Да неужели все решают деньги? Неужели осознание того, что Вы и только Вы сломали жизнь ребенку даст Вам спосойно жить своей "счастливой" семьей?
Если практично подходить, то следует также прикинуть так скажем "упущеную выгоду" ребенка. Ведь если бы не автор , его возможно уснывила бы другая семья, ведь здоровый новорожденеый мальчик от в полне себе нормальной мамы вряд ли застрял бы на этапе.
В том-то и подлость, что у ребенка нет личного адвоката, который смог бы по-полной "натянуть" таких вот "родителей", чтобы им потом всю жизнь расплачиваться за свое бездушие. Ребенок не выбирал, он не просил его усыновлять, он не виноват, что "рожей не вышел" для таких "королей". Они нив чем не виноват, но расплачиваться будет именно он. И представляете, сколько у него шансов быть усыновленным с таким анамнезом " Одна мама отзалась и другая, спустя 3 года отказалась". Детей предпочитают брать маленькими все же, а не 3летними. И в данном случае то, что его сдали в 3 года - большой минус.
Ну ,что тут сказать .Автор если чуствуете, что все неможете ,ищите ему семью здесь и на других форумах. Если Бог будет милостлив, найдете. Так хоть малышу не так больно будет. Да с с вас снимиться часть моральных проблем ,пойдите к адвокату проясните процедуру передачи в другую семью, но процесс может быть долгим. Судить вас не берусь, для этого есть Бог, но иногда так бывает, что не можешь с собой ничего поделать хоть стреляйся. Ищите семью для малыша. И пусть ему сопуствует удача.
А кто помнит про девочку Олю, кажется, её тоже сдали, потому что она "личиком не вышла". Кажется некая Ирина сдала? И взяла эту Олю с Евы мамочка, у которых уже несколько своих детей. Давняя это история. Помню только фото Оли, и как она расцвела в новой семье и как её любят там братья и сестры ( их там много, детей).
:) Я прочитала "этО мама":), думала приемная мама Оли пишет, но все равно и вашей семье ТОЖЕ счастья!!:)
Если я не ошибаюсь, в той семье не просто много детей, но и двое после вторичных отказов! Одна из них та девочка, о которой вы вспоминаете (имя ей поменяли). Только мамочка тут бывает редко, она с Семьи.
а на Семье тоже есть паспорта? Можно посмотреть их фото? Какой у неё там ник?
На Семье есть паспорта. Какой конкретно ник сейчас не вспомню. Если вспомню, отпишусь. По-моему на букву З начинался. Та Мама недавно на Семье выкладывала фотки всей своей семьи:) Какие там счастливые дети! Что естественно, с такими то Родителями - с такой Мамой и с таким Папой. А автору этого топика неплохо было бы почитать Семью и пообщаться с девочками там. На Семье у многих сложные дети, у многих подросшие дети. Люди там умеют решать проблемы и могут дать хорошие советы. Хотя ребенок автора на сложного не тянет, обычный 3-летка, но помочь автору принять ребенка там могли бы. На Семье очень сильная конфа (конференция) "усыновление".
Автор! А сможете вспомнить хотя бы несколько приятных моментов со своим сыном? Вот просто что-то хорошее... Как он первый раз МАМА сказал, его первые шаги, как вы вместе куличик лепили или одуванчики собирали? Или как Вы его высоко-высоко под потолок подбрасывали?
Хоть парочка счастливых моментов в вашей с ним жизни найдется?
Автор, если на материнский капитал полученный на ребенка вы купили квартиру в ипотеку и ребенок зарегистрирован в сделка как один из собственников, то:
- вы уже не сможете продать эту квартиру без привлечения органов опеки. Любая операция с квартирой будет происходить только с их участием, они должны следить, чтобы при сделках с недвижимостью вы не нарушали права малолетнего собственника и не ухудшали его жилищные условия(грубо говоря при продаже/размене квартиры вы обязаны предоставить ему жилье метражом не ниже его доли в квартире)
- даже при разусыновлении и усыновлении другими людьми он не перестает быть собственником этого жилья. Для того, чтобы ему воспользоваться правами на это жилье в случае смены ФИО и даты рождения достаточно решения суда и свидетельства об усыновлении
Будучи разусыновленным и до усыновления его третьими лицами он имеет равные права на ваше движимое и недвижимое имущество как наследник первой очереди. Кроме того, вы обязаны платить ему алименты в полном объеме до его совершеннолетия либо усыновления третьими лицами.
Это я проконсультировалась с нашими юристами.
Спасибо за информацию. Ее бы в опеке вывесить. Почему же в законе написано: "отмена судом усыновления влечет за собой прекращение взаимных личных неимущественных и имущественных прав и обязанностей усыновленного ребенка и усыновителя". Если бы я знала все последствия,я бы не влезла в эту авантюру.
То есть Вы влезали "в авантюру", уже заранее зная, что ребенок не станет своим? Вы не рассчитывали его содержать и выделять ему долю в квартире? Вы брали ребенка, заранее понимая, что Вы от него откажетесь???!!
Это же ... преступление.
Не преувеличивайте. Я брала ребенка, чтобы растить и любить. Но я не знаю, как сложатся отношения. Здесь почти у всех малюши и люли-писюли. Знаете, на какой возраст приходится пик возвратов? На подростковый. Вы думаете, все возвращающие - это жестокие бесчеловечные твари? Зачастую это обычные люди, которым их горячо любимый ребенок стал говорить "вы мне никто", гулять, пить и воровать. В этой ситуации и я бы не стала исключением. И для меня новость, что я все равно буду должна кучу денег и квартиру, а мне после 18летия никто не будет должен ничего. У меня вообще-то в планах купить каждому ребенку по квартире, нокто знает, что будет в будущем?
<<И для меня новость, что я все равно буду должна кучу денег и квартиру, а мне после 18летия никто не будет должен ничего>>
А Вас в жизни что-то, кроме квартир и кто кому что должен, еще интересует? Такое ощущение, что все это пишет не женщина, которая не спала ночами и баюкала сына, а вычислительная машина.
Нет, я не думаю, что они жестокие и бесчеловечные. Я думаю, что они недостаточно оценили свои возможности и желания, когда принимали решение об усыновлении.
Если ребенка любят по-настоящему и считают своим, то никакие подростковые выкрутасы не заставят от него отказаться. Слова "вы мне никто" можно запросто услышать от самодельных детей, я сама так считала про своих кровных родителей, что они мне никто и то, что они меня родили, не дает им право распоряжаться моей жизнью. А уж как я гуляла - многим приемным такое и не снилось... Все эти "пить, гулять, воровать" в случае усыновления в младенчестве связаны не с приемностью, а с родительскими ошибками в воспитании.
Ваша доча вам так и заявит, вот увидите. Ей обязательно расскажет ктонибудь, что вы поиграли и отдали, и она вам этого не простит.
ну подростковый возраст пацана вы слава Богу не увидите.
А то что ты тварь - убеждаюсь с каждым ответом.
Назвать усыновление ребенка "авантюрой" - это сверх подлости.
Статья 143 Семейного кодекса. последствия отмены усыновления ребенка. 1. при отмене судом усыновления ребенка взаимные права и обязанности усыновленного ребенка и усыновителей (родственников усыновителей) прекращаются и восстанавливаются взаимные права и обязанности ребенка и его родителей (его родственников), если этого требуют интересы ребенка.
2. При отмене усыновления ребенок по решению суда передается родителям. При отсутствии родителей, а также если передача ребенка родителям противоречит его интересам, ребенок передается на попечение органа опеки и попечительства.
3. Суд также разрешает вопрос, сохраняются ли за ребенком присвоенные ему в связи с его усыновлением имя, отчество и фамилия.
Изменение имени, отчества или фамилии ребенка, достигшего возраста десяти лет, возможно только с его согласия.
4. Суд исходя из интересов ребенка вправе обязать бывшего усыновителя выплачивать средства на содержание ребенка в размере, установленном статьями 81 и 83 настоящего Кодекса.
Постатейный комментарий к семейному кодексу российской федерации
Статья 143. Последствия отмены усыновления ребенка
Комментарий к статье 143
1. Отмена судом усыновления ребенка прекращает на будущее время взаимные личные неимущественные и имущественные права и обязанности усыновленного ребенка и усыновителей (родственников усыновителей). И, соответственно, с этого момента права и обязанности родителей (родственников родителей) и ребенка, напротив, восстанавливаются.
Усыновление прекращается со дня вступления в законную силу решения суда об отмене усыновления ребенка. Решение суда об отмене усыновления ребенка вступает в законную силу по истечении срока на кассационное обжалование и опротестование, если оно не было обжаловано или опротестовано. Кассационная жалоба или протест могут быть поданы в течение десяти дней после вынесения судом решения в окончательной форме.
Со дня вступления в законную силу решения суда об отмене усыновления ребенка наступают правовые последствия отмены усыновления. Обратной силы решение суда об отмене усыновления не имеет.
Выписка из вступившего в законную силу решения суда об отмене усыновления ребенка должна быть выслана судом в трехдневный срок в орган загс по месту государственной регистрации усыновления. На основании судебного решения орган загс делает в актовой записи об усыновлении ребенка отметку об отмене усыновления и восстанавливает в записи о рождении усыновленного ребенка первоначальные сведения, которые были до его усыновления. В актовой записи об усыновлении ребенка в этих случаях производится запись, в которой указывается — каким именно судом, где, когда принято решение об отмене усыновления ребенка. Эта запись заверяется подписью должностного лица и печатью органа загса (ст. 46 Закона об актах гражданского состояния).
2. При отмене усыновления ребенок по решению суда передается родителям. При отсутствии родителей, а также если передача ребенка родителям противоречит его интересам, ребенок передается на попечение органов опеки и попечительства. По вопросу о дальнейшей судьбе ребенка органом опеки и попечительства суду может быть дано заключение, в котором исходя из конкретных обстоятельств дела указывается, следует ли возвращать ребенка к родителям при отмене усыновления или он будет направлен в детское воспитательное учреждение определенного типа, где и будет решен вопрос о его дальнейшем воспитании (передаче под опеку и попечительство, в приемную семью, на повторное усыновление). Следует учесть, что обстоятельства, которые могут препятствовать возвращению ребенка родителям, Семейным кодексом РФ не определены, поэтому суд, решая вопрос о дальнейшей судьбе ребенка, должен руководствоваться только интересами ребенка и обстоятельствами дела.
3. Судом также решается вопрос о том, сохраняются ли за ребенком имя, отчество и фамилия, присвоенные ему в связи с его усыновлением. Следует помнить, что изменение имени, отчества или фамилии ребенка, достигшего возраста десяти лет, возможно только с его согласия. О сохранении за ребенком фамилии, имени, отчества, присвоенных ему при усыновлении, должно быть указано в решении суда об отмене усыновления. И если в решении суда об отмене усыновления сказано, что за ребенком сохраняются присвоенные ему в связи с усыновлением имя, отчество и фамилия, то эти сведения изменению не подлежат.
4. Норма п. 4 представляет собой исключение из установленного перечня лиц, обязанных по закону к уплате алиментов, а также из того правила, что между усыновленным и усыновителем прекращается всякая правовая связь.
Таким образом, пунктом 4 комментируемой статьи предусмотрено право суда взыскать алименты с бывшего усыновителя на содержание ребенка. Решение о взыскании алиментов принимается судом с учетом интересов ребенка и конкретных обстоятельств дела независимо от того, по каким основаниям было отменено усыновление. Взыскивая алименты с бывшего усыновителя, суд руководствуется необходимостью обеспечить содержание ребенка в будущем. Размер алиментов с бывших усыновителей может быть определен судом как в долях от заработка (дохода) бывшего усыновителя, так и в твердой денежной сумме (ст. ст. 81 и 83 СК). Если алименты взыскиваются с усыновителей в твердой денежной сумме, то их размер должен быть определен судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего уровня его обеспечения с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств. При этом размер алиментов устанавливается в сумме, соответствующей определенному числу минимальных размеров оплаты труда. О сохранении за ребенком права на получение содержания от бывших усыновителей и размере этого содержания также указывается в решении суда об отмене усыновления.
Так в данном случае не идет речь о ВЗАИМНЫХ правах. Вы подписываете бумагу, что выделите долю ребенку в ипотечной квартире, если мат. капитал тратите на ипотеку. Зачем Вы делаете вид. что не в курсе? если тратили мат. капитал на ипотеку, то не знать этого не могли? такого быть не может. А пишете, будто не знали, потому что всё врете.
За то, что кидается предметами, можно надавать по попе, по-моему адекватное наказание для трехлетки, но не в детдом отправлять.
Мне интересно, какая будет реакция у кровной дочки, если брата отправят в детдом. Будет всю жизнь трястись, что ее тоже куда-нибудь сплавят, если что не так? Это наверное для ее психики будет ударом.
Уже одно то, что такая тема возникла это вообще за гранью. Все же взрослые люди, неужели нельзя думать до, а не после. Я сама пережила нечто подобное. Развелась с мужем с которым прожила много лет и воспитывала его ребенка, выходила замуж за вдовца и воспитывала его ребенка много лет. Все было и раздрожал он меня, и мешал. И срывалась не раз на бедном малыше, но он стал мне родным, а я стала ему матерью. И вот после развода папаша, как ни в чем не бывало заявил мне и ребенку что мы чужие друг другу и продолжать общение это не корекктно. Один Бог знает как это трудно. Это невозможно ни описать ни понять, но страшнее того когда ребенок тебе говорит "мамочка, я так боюсь что больше тебя не увижу" нет ничего. Это травма, травма на всю жизнь, и как с этим жить? Я знаю, что моей вины в том что наша семья распалась нет, но я не знаю как жить с этим. Если бы можно было повернуть время назад, клянусь вам я бы все сделала, что бы моя семь не распалась и мой ребеночек через это не прошел и что бы мой малыш не страдал. Автор, если все что вы говорите правда, подумайте много раз прежде чем так бесчеловечно поступить с ребеночком. Если есть в вас хоть что то человеческое, вы не сможите с этим жить. Человеческое сердце на это не способно. Вы не сделаете лучше, вы сделаете только хуже.
нет, не позволяет, я конечно ищу разные лазейки, но сколько так может продолжаться. Я люблю этого малыша, роднее нет никого.Но видно судьба такая. Дети они все чувствуют. Даже если кажется что они адаптировались к ситуации, это не так рана остается.Тем более у ребенка у которого нет никого.
ребенку 9 лет, общаться хочет.Говорит мне мамочка, ты не переживай я тебя никогда не забуду. У отца новая жена, посмела назвать его придурком. Он мне рассказал, я говорю малыш, ты наверное плохо себя вел, не обижайся на нее, я же тоже тебя ругала, а он мне сказал ты моя мама, а она мне никто. Я до сих пор, не могу готовить на себя одну, все кажется вот сейчас он придет со школы. До сих пор. Сейчас я усыновляю ребенка, но я отдаю себе отчет в том что это другой ребенок. И в моем сердце они оба равны. Это как пальцы на руке. Ни один не захочешь отдать.
ужас какой :( Очень вам сочувствую! Надеюсь, ребенок будет продолжать любить вас и вы сможете с ним общаться!
Ребенка отдавать мы не будем. Передать сразув семью его нельзя, а в детдом я отвезти не смогу.
=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
стОя
Жалко, что Вас нельзя куда-нибудь "отдать"
Ура!!! :-) Вы просто психанули из-за игрушки, которую он в сестру кинул, да?
Обратитесь все-таки к психологу. Вам тут много умного написали. Перечтите и услышьте! И станет легче. Терпения!
Не все так просто, к сожалению... http://eva.ru/topic/115/2685810.htm?messageId=67369034
Вам нужно найти решение как соблюсти мир в своей семье. Может быть совет выше - обратиться к психологу, например, Л. Петрановской http://ludmilapsyholog.livejournal.com/ поможет. У нее реально очень мудрые советы и она может и по интернету что-то порекомендовать. А с трехлетками реально очень тяжело. У меня ребенок этого возраста - кризис в самом разгаре....
да вы чё там же деньги надо платить, а автор у нас экономная, как кот Матроскин "а давай, Шарик, мы тебя продадим?!"
Не совсем в тему, но к слову пришлось...
Когда мой самодельный сын был совсем маленьким и частенько орал по непонятным тогда мне причинам, я как-то придумала такую присказку: Деть, а деть, куда бы тебя деть?
Она не имела под собой никакого крамольного смысла, подразумевала, что я вопрошаю, куда бы его положить ,чтобы он перестал плакать - на ручках плачет, в кроватке плачет, в коляске плачет (опытным путем потом выяснилось, что лучше всего в слинг). А потом, спустя пару дней я углдела сомнительный подтекст в этой приговорке и сама же себе придумала ответ от лица ребенка: Мать, а мать, куда бы тебя сдать?
Вот сейчас вспомнилось....
Люди, вы совсем с ума посходили??? Терпения желают, удачи, может еще организуете сбор денег для автора топа, чтобы как-то поддержать её в её непомерном "горе"?
Здоровая тетка, с мозгами, расчетливо на протяжении всего топа высчитывала, как бы ей повыгоднее ( по всех смыслах) обтяпать это дельце - избавиться от ненужного ребенка. Здраво, холодно и жестко рассуждала, никаких чувств, НИКАКИХ. А ведь это - мать. А ведь она три года что-то там говорила ребенку, типа "сыночек". А теперь она "передумала", и все хором: Ура!!! терпения вам, дорогая!
Бред какой-то.
Да меня либерализм наших мам подбешивает. Абсолютно бездушный человек весь топ им объяснял, что у него горе - от ребенка покрасивее избавиться не может он и про деньги еще много, а они "ура! терпения Вам! вот у меня тоже 3летка..." Цирк!!! С таким же успехом можно с куском льда общаться и радоваться, что он.... оттаял, типа.
Не, мамы наши молодцы, а пишут так - потому что им и в голову не приходит, как это возможно - отдать ребенка. А этой...не хочу ругаться, но вылезет ей нереально боком. Жизнь долгая...все ей отрыгнется.
Да не сдаст она его! :-) Если б она приняла 100% решение "сдать" -- так она тут бы не писала, а уже в суде была. А она сомневалась. И, я уверена, даже с мужем этот вопрос не обсуждала еще ни разу. Просто мысль такая закралась -- вот и завела топ -- "помечтать". Думала, мож, кто на Еве заберет ее сына -- забесплатно и с удовольствием, и спасибо скажет. Ан нет, все кинулись на нее, и она осознала, как ее В РЕАЛЕ общественность заклюет, если она сынку сдать захочет. И отступилась. Ну, и хорошо. Сыну с ней лучше, чем в ДД, и лучше, чем в новой семье. А дальше пройдет у него кризис 3 лет, мама на работу выйдет, и постепенно уляжется все. Знаете, сколько людей живет без большой любви в семье? И ничего.
Сыну с ней лучше, чем в ДД, и лучше, чем в новой семье - вы так уверенно говорите...Ребенок сидел с чужой теткой, пока эта на море нежилась(((
Вы знаете, зря вы так. У меня была ситуация когда сына нельзя было везти на море, а мы не были в отпуске больше 8 лет. И мы взяли старшую дочь на неделю и съездили на море. А сын был с обожаемой няней. по нему не видно, что это была травманавсюжизнь.
А так это вообще зависит от семьи. Мы например даже в кино без детей не сходим, все свободное время - только им. А мои знакомые, хотя и дето-ориентированные, но в отпуск ездят только без детей.
На море была социальная путевка "Мать и дитя" на дочь. С двумя я бы просто не справилась, потому что там много процедур. Последние 8 дней мы были там вчетвером, муж взял отпуск и они приехали вместе с сыном.
Я так уверенно говорю. Мальчик ее мамой считает, любимой и единственной. Ему без нее плохо будет! Дети к алкоголичкам и наркоманкам обратно просятся, потому что это их МАМА. А тут мама совершенно нормальная, социальная, но вот не полюбила -- жаль. конечно. но ведь кормит, одевает, игрушки покупает, гулять ходит, няню берет ему. Обычная мама у него. Ну неудачно усыновила, ну психанула, ну поделилась на форуме, ну осадили ее. Пошла обратно суп варить своим деткам.
Я вам больше скажу, никакой суд и не станет отменять усыновление из-за ее "хотелок". Суд долджен руководствоваться ТОЛЬКО интересами ребенка. А очевидно, что деть считает ее мамой, и ничего плохого она ему не делала, так что в его интересах -- лучше быть с ней.
И я вам еще больше скажу, тут про папу ни слова во всем топе не было, что папа тоже хотет "вернуть". Мож, ПАПА любит сына! И совершенно не думает с ним расставаться. У этого мальчика полная семья, и два нормальных родителя. И слава Богу!
Вот слова "мамы" о ребенке, о чем Вы вообще????:
<<Он очень хорошо развит, домашний, по идее должен пользоваться спросом>> - это она так его рекламирует для других усыновительниц. Жесть, блин.
Папа тоже не против вернуть. Нет у ребенка родителей, к сожалению. Есть усыновители, которые передумали(((. И то, что автор в год ребенка первый раз задумалась вернуть, потом в 2 года, теперь в три - говорит о том, что она все равно его сдаст обратно. При первой же провинности или возможности.
Не, не сдаст. Ей это экономически не выгодно, ему алименты платить придётся, потом хатой делиться.
Сын растет, а она уже сейчас в его три года, за дочь свою боится. Как же она будет себя чувствовать, когда ему будет 15-16? Когда он будет, как все подростки, "искать себя": пробовать курить, пить, и....? Она ж совсем парня запрессует, боясь за свою доченьку.
Я вот уверена, что вернет она ребенка. Ничего не чувствует, только раздражение. Долго так не протянет, лучше сейчас вернуть, может и возьмет парнишку хорошая семья. Чем он вырастет, ненавидимый мамашей
А если не возьмет? вы знаете что люди хотят маленьких. Из маленьких хотят преимущественно девочек, причем. Из маленьких девочек хотят голубоглазых блондинок. Вот так народ копается. Я утрирую, конечно, но у мальчишки история непростая и настораживающая для потенциальных усыновителей: ладно био отказалась, но от него второй раз отказалась цсыновительница на 4 году жизни!
Я тоже не собираюсь кричать УРА. Плохо представляю себе как жить с человеком которого не перевариваешь, на протяжении следующих лет. Но пусть автор решает сама .Я бы на ее месте убрала материальную сторону и подумала, а смогу ли я. Может дествительно отдать ей ребенка назад, может кто то заберет быстро из ДР. Может такое у нее в душе накопиться такое, что потемнение рассудка наступит в одно мгновение, а потом уже поздно будет что либо исправлять. Убивать иногда люди не планируют, но убивают. А потом каються.
Да тут многие не увидели: весь прикол в том, что она УЖЕ считает социально опасным 3(!!!) летку за то, что он бросил в ёё дочь тяжелое. Мне даже страшно подумать, на что способна такая фурия, когда парень подрастет и, не дай бог, начнет с сестрой конфликтовать ( что делает большинство совершенно своерожденных подростков), а то еще хуже: обнимет её и поцелует ( как брат). ЧТО будет происходит в голове автора. ведь у нее уже мозг загажен страшными картинами. Нет, парню в этой семейке спокойно не жить...
Да, меня тоже это покоробило. В висок попал почти, ах батюшки, преступник.
Согласна одна фраза насторожила не на шутку-Если бы был сотряс, его уже бы не было здесь.... Так что дамы, если здесь есть желающие забрать ребенка, договаривайтесь с автором, что бы забрать. А то могут на эмоциях выкинуть в окошко. Страшно мне и неспокойно за малыша .Нет, так не живут ,так не воспитывают.
Завести тему на форуме усыновление "Хочу вернуть ребенка, посоветуйте, как лучше это сделать" все равно, что на форуме ЭКО завести тему "Хочу стерилизоваться, чтобы никогда не было детей, не подскажите, где это сделать"
Автор, все читала и не писала, да и сейчас не буду писать эмоционально, боюсь, сорвусь.
Вы можете отменить усыновление и передать ребенка сразу в семью, только найдите сначала семью. Для мальчика, конечно, это будет травма огромная, но, надеюсь, все еще поправимая. Будет звать маму, будет спрашивать, когда за ним придет мама, нужен будет ни один год, чтобы он понял, что "той" мамы больше нет.
Техническая часть. Находите семью, договариваетесь, знакомитесь, у них должны быть все документы и Заключение. Подаете документы в суд, та семья идет в вашу опеку и пишет заявление о назначении предварительной опеки в интересах ребенка, дабы не попал в ДД. Лучше до суда, чтобы опека знала о наличии семьи, желающей взять ребенка. Далее суд, решение суда, по которому вы - не родители, сразу опека назначает предварительную опеку и, вместо ДД, ребенка забирает новая семья.
При этом, опека может настаивать на назначении алиментов, доля в квартире за ребенком остается автоматически.
Свое мнение о возвращающих, точнее сдающих, высказывать не буду, его здесь многие и так знают.
Вопрос: когда вы усыновляли или собирались, здесь вопросы задавали?
Простите, а какая разница, задавала она эти вопросы или нет? Неужели не видно, что дама живет только своим "хочу"? Тогда она одного хотела, теперь она хочет "просто вернуть". У человека, который так скурпулезно способен обсуждать, насколько выгодно ей будет платить алименты до 18 лет или все же выгоднее тогда уж оставить, нет сердца, разве это не видно? Правильно тут кто-то говорил что у такой мамы надо бы еще и дочь забрать, потому что такие люди никого, кроме себя , не любят. 3летка швырнул в сестру игрушку! Господи, да сколько кровных детей дерутся так, что волосы летят, и никому даже в голову не приходит одного из них сдать.
С кем Вы вообще разговариваете? Ей не 15 лет. Теперь она сетует, что в опеке ей инфу нужную не написали или не сказали. В опеке виноваты, что не проинформировали, что не так-то уж "выгодно" бывает усыновлять. тьфу ты, господи, куда мы катимся....
Спасибо, вы дали именно ту информацию,из-за которой я завела тему, но отдавать я не буду. Вчера я даже фотографии отправляла в лички, а сегодня поняла, что отдать не смогу. Будем жить, с чем есть. Еще раз прошу у всех прощения.
Наверное, Вы писали в состоянии патологического аффекта вчера. Не такая Вы плохая, какой выставляли себя в психозе. Многие совершают ошибки, сила человека в том, чтобы их признать и постараться исправить.
Ваша тема очень поучительна для новичков. Можете рассказать, ЧТО заставило Вас передумать? Понимаю, что не слишком приятно еще раз душу обнажать с такими вопросами, но может быть, Ваши слова помогут кому-то еще не совершить ошибку?
А если найдутся желающие усыновить и так, чтобы и алименты Вам не платить и долю в квартире себе вернуть, то отдадите?
Я аж расплакалась, спасибо вам, что вы одумались!!! Все наладится, вот увидите.
Ну скажите нам на прощанье:
1. Это не из-за алиментов все-таки?
2. Вы верите-то сами, что все наладится, пойдете к психологам, послушаетесь советов?
Вопросы без сарказма, ответьте, пожалуйста.
Нет, не из-за алиментов, я бы его все равно оставила. Надеюсь, что все будет хорошо, но боюсь будущего, особенно теперь, когда знаю, как сильно влипла.
Предполагаю, что автор имеет в виду под "влипла" тот факт, что в ее ипотечной квартире теперь доля есть собственности усыновленного ребенка, раз она оплатила ипотеку материнским капиталом.
Да с детьми все "влипают":-)
это не зависит от приёмности,это образ жизни круто меняется:-)
доля в квартире не остается даже для родных детей
прописка еще не означет ничего, кроме права проживания
кроме того, если найдутся другие усыновители, то ребенка можно выписать как бывшего члена семьи
законодательство это сделать позволяет
естественно через суд
Если полученный на ребенка материнский капитал использовался для оплаты ипотеки, как в случае автора, то доля собственности ребенка в квартире останется при любых условиях.
сама оплачивала материнским капиталом квартиру
мы писали согласие нотариальное с супругом
что после выплаты ипотеки оформим часть квартиры на детей
на двоих
я очень долго и настырно выясняла у юриста пенсфонда все нюансы
и вот что мне ответили
1) оформить на ребенка квартиру вовсе не обязательно, поскольку есть нотариальное согласие, но за неоформление части квартиры (оплаченной частично материнским капиталом) не предусмотрено НИКАКОЙ ответственности
то есть нотариальное согласие обязательно, механизма контроля нет вообще никакого, наказание не предусмотрено никакого
2)вы понимаете, что на ребенка в 2010 году давали около 340 тыс (чуть больше) рублей. Оформить нужно на ДВОИХ детей. То есть доля одного ребенка в квартире составит 170 тыс рублей. Конечно же в цене квартиры это копейки. И доля будет смехотворной.
чтобы предотвратить вопросы
отвечу
что ипотеку мы уже погасили.
квартиру оформили в собственность. И ребенка не забыли (правда только вторую дочь) - на нее оформили половину квартиры (но у меня другие заморочки, связанные с наличием у мужа ребенка от первого брака, именно поэтому и половина квартиры)
кстати в центре регистрации не очень то и хотели квартиру оформлять на ребенка, не смотря на оплату части мат.капиталом
пришлось идти к начальнику отдела, тк специалисты оформлять отказывались
потом делали дарственную на дочь на половину квартиры
Даже смехотворная доля в квартире дает право проживать в ней. Это раз.
Если не предусмотрено ответственности, это вовсе не значит, что можно легко избежать исполнение данной нормы.
Это же надо так играть с ребёнком.Отдам не отдам,жжуткая мамашка мальчишке досталась.Терпения ему на всю жизнь.
Думаю "пьеса не дописана", будет еще заключение... может послесловие. К сожалению в жизни такое случается, очень жалко мальчишку, любви мамы в его жизни не случилось.
Девушка, если вам это поможет - я брала ребенка во младенческом возрасте и метания-мысли "что я наделала, нужно вернуть, жизнь кувырком" были до 2-3 лет, да и сейчас бесит порой нереально. Но уже мой, родной и пусть зараза, но не отдам никому. Так что время, дорогая, время и терпение.
Автор, у меня есть старшая дочь,которая с рождения была просто ангел. А мой младший сын( родной) до 4 лет вел себя просто ужасно. Мне в его 2 года знакомая говорила- в тюрьме сидеть будет.Я часто плакала, думая, что я буду делать, когда он подрастет и я не смогу просто физически справляться с ним.
Но уже в 5 лет он стал все послушнее и послушнее. В школу пошел в 8 лет и я уже не знала проблем с поведением. и учился хорошо.
Сейчас он закончил вуз- и это мой самый близкий человек. Ближе мужа и дочери, любит меня очень и показывает это. Уже с 12 лет именно он ухаживал за мной во время болезни. Он не отказывает мне ни в одной моей просьбе. Он очень заботится обо мне.Он- моя надежда и опора. Я иногда плачу от счастья, вспоминая его отношения ко мне. Вот и сейчас плачу. Только моя мама так любила меня .У меня очень хорошая дочь, но сын относится ко мне несравненно лучше.
Так что, жизнь длинная и неизвестно, что и как повернется
я в шоке прочитала это все... а теперь представьте на минуточку, что эта мама оставляет ребенка в своей семье и ... какая жизнь его ждет дальше? просто волосы на голове шевелятся от участи этого нелюбимого дитя, и ее будущего когда он вырастет и к ней вернется вся ее нелюбовь... может хватит ее отговаривать? может у этого мальчика еще будет счастливая любящая семья? а она все-равно понесет наказание, какой бы шаг она не сделала, насильно мил не будешь, но за свои поступки нужно нести ответственность... Девочки, всем кто усыновил мой поклон и уважение!!!!
У этого мальчика и ЕСТЬ счастливая любящая семья. И главное, ОН очень любит своих маму, папу и сестричку. И ему других НЕ НАДО. Вы вообще себе представляете, что значит -- изъять ребенка из семьи? На такой шаг опека решается, только если это в интересах ребенка -- если его бьют, не кормят, не воспитывают месяцами. И это ОЧЕНЬ травматично для психики ребенка. В данной семье -- все нормально. Ну, не полюбила его мама так сильно, как мечтала. Зато папа полюбил. Ну, пожалилась мама на форуме, что охота вернуть -- и по результатам поняла для себя, что все это блеф, и что она его В РЕАЛЕ отдать не готова. Ну, и хорошо.
дай Бог что б это было так... просто я знаю другие случаи и кто вырастает из нелюбимых матерью мальчиков... а как она обращается с мальчиком мы с вами не знаем, но уже достаточно того, что она написала, что видеть его не может, что ее он раздражает, что он не такой как они все в семье... и не дай Бог чтобы это стало началом того террора , который она ему еще устроит... сейчас только 3 года, кризисные возраста еще только впереди....
удалила половину..... Смысл то в том, что "тяжелые" дети бывают и родные, и приемные, все равно откуда они взялись. Терпения всем и счастья. P.S. Младшему 4 года - с ужасом представила как бы он был где-то без меня... бррр... ночью не заснешь!
Человек не может полюбить 3летнего здорового, красивого ребенка, развитого ( сама пишет), умненького.... и еще такого... маленького (да еще и взрощенного с грудничка ею же!). Что же будет дальше,ведь ребенок растет и превращается из милого малыша в противного (порой) подростка. И если уж пухлощекого малыша не полюбили, то КАК будут относиться к подростку, у которого будут кризисы и переходные врзрасты - со всеми вытекающими??? Тут и родные-то дети в таком возрасте подбешивают, а эта "мать" его вообще "авантюрой" считает. Как она с этим сможет жить и зачем? Действительно, отдала бы уж тогда. может мальчик нашел бы свое счастье.
У ребенка два выбора: жить в ДД или в семье автора. ДД вряд ли будет лучше. Вероятность еще одной семьи крайне низка. Мальчишек в системе и так выше крыши. У девочки шансов на семью больше. И, имхо, вот так и рождаются истории из разряда "посмотрите что выросло из усыновленного, приемные родители ему все, а он....". И невдомек будет тем, кто так любит говорить, что "все" - это массаж и кружки, а за этим "все" - нелюбовь, неприятие и т.п. А дети - они ведь все чувствуют. И дочку еще жалко. Бедные оба ребенка.
Автор, напишите мне если хотите строить свою семью в том составе , в котором она у вас сейчас. Я рада, и как -то отлегло, что вы все же решили оставить ребенка. У нас тоже сложные отношения были, именно в ЕГО 3 года, мы тоже дома с младенчества, и тоже сын не похож ни на нас с мужем, ни на старших детей, и тоже тайна шита белыми нитками. Единственно, конечно я не хотела никогда его вернуть, даже на задворках мозга не мелькала эта мысль. Но может я смогу с вами поделиться нашим опытом, если хотите.
Неужели автор не слышала о кризисе 3х лет?!
В этот период родного ребенка дел бы куда-нибудь, да некуда!
В это время родители неправы, думая только о себе, потому, что ребенку в этот период тоже довольно нелегко, т.к. он не понимает, что с ним происходит, откуда возникают желания совершать те или иные поступки, вести себя недостойно, он и рад бы всем угодить и быть хорошим, чтобы его любили и принимали, но ничего поделать с собой не может.
Этот как кризис года, кризис подростка. Детям тоже очень тяжело, поверьте, особенно когда их отвергают, не понимают. И оставить ребенка в такой момент в 10 раз хуже.
Автор, будущее у вас будет, и сын ваш будет вашим родным сыном, но от вашего поведения и отношения к нему СЕЙЧАС, зависит то, каким будет это будущее.
Вообще, невозможно читать весь топ без слез.
У меня своих трое. Один ребенок доводит до белого колена, думала одно что не люблю совсем ( с другими дышу одинаково), а этот упрямый, орет, доводит других, дереться., вообщем иногда даже боюсь собственного ребенка. Но,его то не вернешь. А когда спит,смотрю и ообожааааааааааю просто, верю что переживу это все, что он самый-самый лучший. А на самомо деле, он у меня такой, и верный, и умный иииии еще много какой.
Я очень хочу усыновить, но пока не переживу проблемы со своим, не буду, жду.
Я уверена, автор любит,только по-своему, а это вся гадость лезет из нее от усталости .
да у меня своя такая. У меня трое детей. Два усыновленные и одна мной рожденная. Так вот- усыновленных люблю немагу, а своерожденную, (кидайте камни)ненавижу . Ну не могу я с ней найти общего языка, она меня раздражает, Я даже стараюсь, что бы она мне на глаза не попадалась лишний раз. Она общается больше с папой, хотя и его достает. Но сдать, ее в Дд или назад запихнуть у меня мыслей никогда не было. Я смирилась с тем, что это мой крест и нести мне его по гроб жизни
бывает, еще как бывает. Вот жду августа, еду на море, с двумя. Она остается с папой.
И у меня с мальчиками мир а с дочкой ну... мда... почти как у вас. Даже бабушка наша не выдержала и в конце от нее сбежала. Но мой девиз что -Держи своих друзей рядом а врагов еще ближе. Она мне конечно не враг но я стараюсь специально с ней больше времени проводить. Иногда приходится выйти от нее в другую комнату, стресс снять и опять с ней ровно и по хорошему общаться. В отпуск мы с ней первые поедем а остальные подтянутся позже. (кроме меня ее никто не терпит :))
Пишу открыто - меня иногда до белого коления раздражает старший приемный. С самого начала раздражал и до сих пор. Любовь пришла слегка после года, и нормально после 3 лет. Вначале даже были мысли, что сделала ошибку,но это только от усталости и неопытности. Однако я знаю одно - сын меня любит и понимает, несмотря на то что мы друг друга раздражаем обоюдно,уверена, что из всех детей он будет ближе всех по жизни. Так что,имхо, любовь - это не сладость на сердце и устах - а готовность терпеть и быть рядом не смотря ни на что.
че-то не поняла, автор значит ребенка усыновила, ипотеку оформила с учетом полученного НА НЕГО материнского капитала, а теперь отказаться хочет? И еще и возмущается, что нужно платить алименты??? Я все верно поняла?
Я уже отвечала, что мат.капита могла бы оформить на другого ребенка. Чисто за усыновление я никаких денег не получала. И да, для меня большой шок, что в случае отказа я должна буду платить огромные деньги. Даже если б ребенок оказался с тяжелым психическим диагнозом, например. Да ладно про заботу об интересах ребенка. Гос-во нашло хорошую нишу, как свалить материальную проблему с себя. Ведь усыновлять все равно будут, экология все хуже, и бесплодных все больше.
Какая разница, на какого из детей вы бы оформили МК? Собственность по-любому с ним надо делить на всех членов семьи, в том числе и на приемного ребенка.
Вы вляпались по самое небалуйся
непреплакав и не пережив потерю своего ребенка
вы решили, что таким образом - усыновив чужого
станет меньше ваша боль.
Не станет.
Лушче возвращайте и платите алименты (кстати это далеко не факт, так как не все учреждения подают на алименты)
тем более - если будете платить алименты - то и совесть ваша будет как бы чиста.
и потом - наше государство насквозь лживо и безответственно
и в вашем случае - это очередная демонстрация этой лживости и двойной морали.
но придется смириться.
за все ошибки приходится платить.
даже такой тяжелой платой.
я очень вам сочувствую.
А я вот сочувствую в этой ситуации только детям - усыновленному и кровному автора, а вот к автору нет ни капельки сочувствия.
Ох, автор. Читаю уже час этот топ и холодею. То от ужаса, то от жалости. И малыша жалко, и вас. Что-то мне подсказывает, что все ваши прагматичные и равнодушные рассуждения - это крайняя степень отчаяния, когда так плохо, что уже всё равно. Сами вы с этой ситуацией не справитесь, вам обязательно нужна помощь психолога. причём не только вам как матери, но и обязательно вам отдельно. Нельзя оставаться одной с такой громадной проблемой, вам уже не раз писали и я ещё повторю - обратитесь к специалисту, не сидите, не ждите, не терпите, не мучайте себя и детей.
А мне автор импонирует своей открытостью, тем что не убежала и продолжает отвечать на "неудобные" мягко говоря вопросы и заявления, пытается среди всех замечаний рассмотреть ценное для себя зерно... Ну что вы все на нее набросились???!!! И такая она и сякая.... Не судите да не судимы будете... Даже если она вернет ребенка - ну и что???!! Что пойти и повесится, или подвергать его опасности что под горячую руку может произойти все что угодно (даже не хочу озвучивать что)???!! "Кто сам без греха - пусть первый бросит в нее камень"...Удачи вам, мужества, у вас все будет хорошо, Леди Энн!
Ого, Вам Автор еще и ИМПОНИРУЕТ:) Как мило. Наверное, Вы прожили детство с мамой и папой, и Вас никто аж 2 раза не сдавал. Ах да, Автор пока еще никого не сдала, только "хотела":) И все вдруг на неё "набросились"!!! и за что, собственно? Ведь её малолетний преступный приемный сын швырнул тяжелым в сестру!!! Больше никакх других примеров его жуткого поведения приведено не было. Окромя того, что Автор не чувствует любви и опасается за будущее, ну и еще какие-то там математические подсчеты.
Да прожила с мамой и папой )))) никто ни разу! не сдавал)))а вас?))) Все то же самое только поспокойнее, а то и правда "афигеть" можно.... вот за что русские форумы не люблю, ну что ж так спрячась за спину интернета, да еще и анонимно "тяв тяв"...
Я никуда не прячусь, Вы же не в паспортном столе ( или Вы "оттуда"?).
Автора можно ыбло бы еще "понять", если бы она описывала ситуацию эмоционально, видны были бы её переживания и хоть какие-то чувства к ребенку. Поддерживать же человека, который сетует, что его опека 3 года назад как следует не проинформировала, что разусыновление может потом " в копеечку" влететь - не собираюсь. У такого человека, который так пишет о ребенке, что, типа, кандидатура он ничего так, для будущих усыновителей, красивый, здоровый, как о лошади, прости господи - в голове даже не укладывается((
"Даже если она вернёт ребёнка - ну и что???!!" - без комментариев.... Автор молодец, конечно, что решилась завести топ, что отвечает и пытается разобраться. Только почему-то ни разу не ответила на вопрос, что по этому поводу думает её муж, что было сделано для того, чтобы исправить ситуацию и изменить отношение к ребёнку. Мне кажется, тут дело не в малыше. Я вчера долго читала и не оставляет меня ощущение, что автор не оправилась после потери своего ребёнка, не переболела, не отпустила, просто загнала подальше боль утраты, попыталась заменить, да не вышло, оттуда идут корни проблемы. И если не начать разгребать и прорабатывать всю ситуацию со специалистами - то дальше будет только хуже.
Отвечаю про мужа. Муж был категорически против того, чтобы отдать, когда я впервые задумалась об этом в год и в два. В этот раз он вроде как согласился потому, что тоже уже решил, что будет только хуже, раз я все время к этому возвращаюсь. Ребенка я на самом деле люблю, просто раздражает, что не похож он на нас, в этом главная проблема. У меня с психикой наверно проблемы, сильные перепады настроения всегда были, а после смерти ребенка это усилилось. Еще сыграл роль контраст, как хорошо мне было с дочкой двоем на море, и как стало нервозно, когда приехал сын. Сразу возникла мысль - а зачем мне это надо, если и дальше все будет плохо? Конечно я виновата в том, что тогда я спасла себе жизнь с помощью него, а потом хотела отказаться. Будь я в трезвом рассудке, я никогда не стала бы усыновлять. Теперь я должна нести этот крест до конца. Спасибо форуму, что помогли взглянуть на себя со стороны. На самом деле он очень хороший мальчик и по поведению тоже, только иногда капризный и упрямый. И я бы никогда не смогла отвезти его в детдом.
Я так рада, что Вы успокоились. Как будете в хорошем настроении -- перечтите этот топ -- и топайте к психологу. Все будет хорошо, и дети Вас любят, и Вы обязательно справитесь!
Не надо нести крест.
Зачем жертвовать собой ради чужого ребенка.
Вас он всегда будет раздражать.
Лучше быть честной перед собой, чем пытаться и дальше в угоду общественному мнению и подрывая сове психическое здоровье жить с чужим и по сути и по духу ребенком, который уже раздражает.
раздражение будет только возрастать дальше.
Вы в своем уме? Она практически с рождения три года растила этого ребенка, как после этого он может быть ЧУЖИМ?????
Открытость это конечно хорошо но во первых непонимание какую ответственность берешь на себя при усыновлении. Ведь ребенок получает все права как и собственнорожденый. Как это можно было упустьть из вида. Во вторых эгоизм. Она ребенка не любит и ей по барабану если ребенок ее любит а сестра любит брата.
В третих меркантильный интерес.
посмотрите это, пройдет все желание отдать ребенка http://www.youtube.com/watch?v=FopNqtUKHZQ&feature=player_embedded
Да сколько можно обсасывать ненормальную обстановку с в семье автора!!!!!!
У всех адаптация, не все сразу принимают ребенка, не все могут сразу полюбить.
Все иногда срываются. И у всех дети не идеальные!
Покажитесь в Психотерапевтичекую поликлинику г. Москвы № 233., на Шаболовку , там сидят психологи , часто устраивают семинары , клуб называется "Детство".
И вообще умиляет такое хладнокровие.
Может действительно в интересах ребенка , его лучше отдать в систему. А то вдруг "мама, мамочка" прибъет ненароком, а потом будет доказывать свое психическое нездоровье, прикроется "болезнью".
Да еще и проверить нужно насколько эти родители могут воспитать своего кровного ребенка!!!!!!
ребенка жалко. чтоб и биомама и приемная мама отказались от бедняжки... да такую судьбу нмкому не пожелаешь.
посмотрите автор фильм "свой чужой ребенок"
Она уже передумала. То ли материал для передачи собрала, то ли после длительной калькуляции обнаружила, что невыгодно сдавать. Будет терпеть.
Ну слава Богу что передумала. а то я вчера даже заснуть не могла после прочтения темы
Фу, как зло и саркастично написано. Желаю, чтобы вы никогда не попали в подобную ситуацию. Как вы можете судить или считать, что у вас всё шоколадно, и выв сегда знаете, как правильно поступить?!
а вас когда-нибудь предавали? вот так, цинично и подло? и в свое оправдание не говорили; ой, извините, ошиблись\погорячились...?
что бы вы, понимающие и жалеющие,тогда запели?
желаю вам удачи.
Только потому, что она об этом думает, переживает и спрашивает, не значит, что она плохой человек. Она ошиблась взяв ребёнка, никто не отговорил тогда. Но придя на форум, она получила шанс переоиценить ситуацию. Это один вариант развития событий. Может она, действительно, писала статью или дугие цели подтолкнули её к заведению темы. Многие так думаю, но большенству хватает ума и терпения сдерживать свои унижающие коментарии при себе. Вам не хватило...
переживает..спрашивает..переоценила ситуацию...не значит, что она плохой человек...
вы вообще топ читали??? Ум, терпение... е-мое.. вот прямо не могу представить, вас предают (или ваших родных), подло так, за спиной,а вы по головке гада гладите и высокие слова произносите...Хотя наверное бывает такое, но это не про вас. Вещи нужно называть своими именами, убил-убийца/украл-вор и т.д., может и не судить, но именно своими именами, а не прикрываться туманными и "типаумными" фразами вынесенными из дешевых тренингов.
"Саркастично"??? Да я рядом с Автором топа по сарказму и цинизму не стояла. Пройдитесь по её репликам, не поленитесь. Не буду даже её цитировать - противно. Там нет никаких переживаний ЗА УСЫНОВЛЕННОГО ребенка. Сплошные переживания за себя, любимую и за родную дочь и сетования, как много денег ей пришлось бы платить, верни она взад сына, а её, бедную, в опеке-то не предупредилию., гады такие, во что может вылиться усыновление! Ни в одной реплике автора не было отношения к ребенку, разве что, как она описывала, что он красивый и здоровый - типа того, для потенциальных усыновителей ( когда она его сдаст) будет "подходящим". Если бы она переживала.... Она просто обратилась за консультацией, что ей будет или не будет после отмены усыновления. Ребенок её мамой считает, а она советуется, сколько ей придется на него алиментов платить, есличо.... Глаза-то разуйте, кто тут сарказм явит миру.
а за кого ей ещё переживать-то как не за себя да за дочь? Усыновила сгоряча, от отчаяния, поняла, что натворила, да поздно. Прекрасно понимаю, как можно вот так вот сделать, а потом жалеть. Да, жаль ребёнка, что в эти жернова попал невинный. Но теперь оставить его в семье - это мучиться всем, потому что от того, что она сцепив зубы терпеть его будет, лучше не будет никому. Отдаст - хотя бы сами вздохнуть смогут, а у ребёнка шанс на семью будет нормальную. Только жаль, что она тянула так долго, раньше надо было отдавать, когда он легко забыть её смог бы.
Недавно был случай. Мы с дочкой поехали на лифте, а папа пошел по лестнице. Дочка закричала "папа, папа!" Встретились у квартиры, она в него вцепилась, за ноги обнимает и кричит. Я заплакала.
Ну как можно обратно отдать ребенка, он ведь сильно привязался, любит родителей и свою семью?
Я в шоке от такой темы, если откровенно. Никого не сужу, но хочу сказать, что по работе общалась с детьми прежившими такие двойные-тройные отказы. Психика надломлена и практически безвозвратно. Не берите грех на душу, доведите ребёнка до 16 лет хотя бы. Считайте для себя это как служение Богу, чтоли. Ну не любите, ну и не надо, но так предать существо, которое ты воспитывал с его рождения... Садизм, изощрённый садизм.
А до 16 лет его и свою жизнь в ад превратить? Думаете, от того, что она его не отдаст, она его полюбит сразу? Будет так же терпеть, он чувствовать всё будет, потом возненавидит её, и что? Уж лучше бы и правда вернула, пока он мелкий, забудет её может.
Я обязательно доведу и буду относиться к этому правильно, не волнуйтесь и спасибо за совет.
Какой ужас.Вы его не лупите?И показываете, что дочь любима, а он отброс? Вас надо лишать материнства, вообще..Надо капнуть куда следует, пусть обоих детей у Вас забирают.Вы больны на голову.
а автор пропала.....
пысы мне нравится, всякие гадости проще писать анонимно, не так ли, девочки? зато слова громкие!)))
<всякие гадости проще писать анонимно, не так ли, девочки?>
Так автор-то сама - анонимка.
Автор, возвращайте ребенка.
Только вам с мужем сначала надо все обсудить.
Чтобы было по-честному. И чтобы эта ситуация против вас еще раз не сыграла.
Скажите, что будете его навещать и тд и тп.
Но жить вместе не можете.
Отдавайте.
От себя добавлю - я бы никогда не усыновила ребенка. Одно дело свой. Когда каким бы плохим не было - но свой. И приходится терпеть. Другое дело - приемный. Все равно чужая кровь, чужие гены, чужая семейная система.
А ведь у вас впереди еще переходный возраст ребенка.
Вы уже совершили одну ошибку. Взяли в семью.
Не надо усугублять ситуацию.
+1 у меня хватает тоже мозгов не брать детей из ДД.Я лучше им просто помогу.Не стоит путать жалость и любовь.Но я над автором в шоке: она возит на море родную дочь, а этот сидит дома..Он еще в чулане не живет?Жаль не Гарри Поттер. :)Я бы так не смогла сделать, это каким надо быть человеком... прям как злая мачеха из сказки "Морозко"
Ага (((( Еще передачки носить, чтобы не забывал, что есть воля, дом. Это конечно не пожизненное заключение, так лишь до 18 летия.
Да я просто диву даюсь, что у людей в головах творится. Просто волосы дыбом. Хорошо как. что мы не умеем читать мысли окружающих.(((
Дали ссылку на топ в ТД, и топ ожил.
А то, что автор уже приняла решение - оставить ребенка никто не видит.
Спасибо, я и правда очень хочу, чтобы тема ушла. Сейчас я понимаю, как была неправа.
