Усыновить или родить от донора
Вот собственно и вопрос.
Примерно год назад, он как мне казалось был решенным, что воспользуемся ДС. Но пол года назад муж стал категорически против этой идеи, мотивируя тем, что мне 36 и это большой риск для первой беременности и родов и мои попытки разговаривать на эту тему ставятся полностью в игнор. Зато он с большим энтузиазмом разговаривает об усыновлении, о том как растить такого ребенка. Я не против усыновления, даже очень за, но вот зная, что я могу родить сама, мне очень трудно принять решение.
Я понимаю, что за меня этого ни кто не решит, но любым мыслям и высказываниям я была бы очень рада....
ну 36 это не такой уж и возраст чтоб говорить о риске. Я так думаю муж ваш против донорства чисто из эгоистических целей. Мужчинам иной раз трудно принять чужого ребенка, а по сути для него этого будет чужой ребенок, т.к. он от другого мужчины, но для вас родной.
Если же рассматривать усыновление, то в этой ситуации вы вроде как будете на равных.
Поговорите с мужем, почему он против того чтоб вы родили сами? может он в чем-то заблуждается, есть какие-то конкретные тараканы?
Моё ИМХО! Если есть возможность родить самой, то лучше бы сама родила.
Я не против усыновления, мы сами с мужем усыновили двух девочек двойняшек, когда нам было 35 и 36 лет. Но у нас женский фактор и у мужа есть от первого брака дочь. Об усыновлении мы нисколечко не жалеем и если б была возможность то взяли бы и третьего.
Можно мужу вашему предложить такой вариант: сейчас родить вам самой от донора, а потом усыновить ребеночка противоположного пола.
Я тоже так думаю, что это просто нежелание принять "чужого" ребенка, тем самым как бы подтверждая свою несостоятельность в этом плане. Разговор на тему донорства стал не возможен, потому что он на эту тему не отвечает и не разговаривает.
и все же постарайтесь его вывести на этот разговор, смысл замыкаться? это не решение проблемы.
Я усыновила, т.к. думала, что бесплодна, а потом родила своего... и тут я узнала, что такое любовь, это чувство огромного счастья и незможности существовать без этого замечательного существа. (не надо зло набрасываться, пожалуйста). Мое мнение - конечно рожать своего. Но насчет вас конечно не знаю, т.к. для меня этот вопрос даже не стоял бы.
Усыновляйте и рожайте от донора. Последовательность определите с мужем. По логике как раз из-за возраста сначала надо рожать.
Логика мужа понятна, это будет ваш ребенок, но не его.
Просто если Вы в настоящий момент не готовы усыновлять, то зачем?
У нас была обратная ситуация, ни на ЭКО, ни на донорство не пошли, мне надоели эти манипуляции с собой.
лично Вам - только ДС. думаю, Вы сами знаете почему. мужа не слушайте, ведь растить ребенка не ему, в том смысле, что основная нагрузка, как ни крути, на матери.
девочки, вот не пойму я, почему только ДС то ??? у автора нет проблем с деторождением, у нее с мужем проблема. Отсюда и плясать надо. Ну бросит он ее с ребенком и? Новый муж, конечно же, чужого ребенка обожать будет?
Автор, поговорите с мужем, объясните ему как важно для вас попробовать самой. Если он вас не поймет, ну правда задумайтесь нафига он вам.
Оксана, я исходила из другого - женщина не хочет усыновлять, она хочет кровного, это очень мощное чувство. изначально она будет настроена против приемного ребенка, даже если будет себя уговаривать, что полюбила, приняла и пр. ребенку будет плохо с этой мамой, на данном этапе точно. именно такие женщины потом создают топики об ошибках.
Согласна, не надо соглашаться усыновлять, только потому, что он так хочет. Нужно поговорить по душам, пусть объяснит почему ему подходит только такой вариант.
Да с чего вы решили, что женщина не хочет усыновлять? Почему вы придумываете? Автор такого не писала.
Обожаю такие советы - не слушайте мужа... Нафиг женились-то, если в таких вопросах друг друга не слушать?
муж настаивает на усыновлении. ей усыновлять? а потом мучить ребенка и самой мучиться, так как усыновлять она не хотела, а хотела рожать? а муж ей же и скажет, пошла ты со своими вечными проблемами, то щи тебе жидки, то жемчуг мелок. мужчины в этом плане В БОЛЬШИНСТВЕ легки на подъем, увы. а основная ответственность за ребенка на матери. если пытаться прийти к консенсусу, то данной паре (по-вашему) вообще без детей надо остаться. но автор хочет ребенка, поэтому она здесь.
переформулируем: вы рассуждаете как человек, который не усыновил, поэтому вы не можете иметь представления о ситуации. так понятнее?
:) Девчушке, которую мы взяли в семью, уже 22. Так понятней?:)
пс: и какое отношение я имею к тому, чего хочет автор? Автор хочет родить И автор ХОЧЕТ усыновить.
вот именно. я высказала свое мнение по вопросу автора. непонятно, чего вы вообще повели со мной эту беседу.
Во-первых, это открытый форум. Я имею право писать любому. Если вы не хотите, чтобы обращались лично к вам, напишите об этом сразу, как только кто-то пишет именно вам. Во-вторых, я бы и не повела, если бы вы раз за разом не писали бы, что автор не хочет усыновлять, в то время как автор пишет обратное.
пс: так вы усыновляли?:)
"зная, что я могу родить сама, мне очень трудно принять решение" - вот это ключевые слова ее поста.
что касается пс, откроетесь - скажу. а то как-то в пустоту личную информацию выдавать стремно.
Так трудность принятия решения и НЕЖЕЛАНИЕ усыновить - это абсолютно разные вещи!! С таким же успехом автор может родить от ДС и сильно жалеть, что разрушила семью своими руками, если муж хлопнет дверью и сожалеть, что не усыновила, как хотели они вдвоем. Вы же постоянно пишите, что автор не хочет усыновлять, а хочет только муж. Автор пишет иное.
пс: :) вы задаете мне подобный вопрос и я на него отвечаю. Вам же ответить стремно:)
давно мама, у вас ведь сын. Вы бы хотели, что в его собственной семье его мнение было бы на последнем месте? Вы бы хотели, чтобы жена вашего сына принимала решение единолично, а вашего сына просто бы не слушала? Или вы все-таки предпочли бы, чтобы с вашим сыном считались?
И почему же?:) Вы призываете не слушать мужей, но ведь ваш сын сам станет чьим-то мужем.
А вы сами мужа не слушаете? В СЕМЬЕ делаете только так, как хочется вам? А муж пусть либо смиряется с вашими решениями, либо пусть валит?
Конечно рожайте, как можно лишить себя счастья иметь своего ребенка? Извините, автор, но ваш муж - эгоист. И не стоит усыновлять потому, что вы боитесь, что испортятся отношения и он уйдет, если вы родите своего. Он может уйти в любом случае, а вы лишите себя счастья материнства.
Автор, вы просили имхо - вот мое:
Муж ваш прав, даже если свое нежелание принимать факт, что вы будете вынашивать ребенка от чужого мужчины, частично прикрывает заботой о вашем здоровье. Порассуждаю вслух:
итак, имеется пара - муж и жена, любящие друг друга. Семья. Так получается, что у них нет детей.
Далее, имеются дети, по разным причинам оставленные без заботы и любви. Вне семьи.
Муж и жена - это цельная система, пусть даже в ней всего две ячейки. Принимая в семью ребенка извне, они расширяются и превращаются в три равные ячейки. Когда же женщина, пусть и искусственно зачинает от другого мужчины, расширяется только ее ячейка. Ее становится больше. нарушается баланс с семье, нарушается связь муж=жена, потому как пусть и на генетическом уровне (про психологический, особенно у мужа не забываем тоже), в семью из двух, вторгается третий. И да, я считаю, что это эгоистично по отношению к мужу - женщина хочет своего ребенка, но забывает, что он будет ее только наполовину, на вторую половину это будет какой-то невиданный мужчина. А дети бывают похожи на пап и на бабушек тоже.
Теперь посчитаем плюсы и минусы.
Плюсы донорской спермы:
наполовину кровный ребенок для женщины
возможность испытать беременность.
Все, однако.
Минусы:
наполовину чужой ребенок для мужчины (с тем же успехом он может жениться на женщине с ребенком)
опасности беременности, родов, трудности, вероятность потерять ребенка, вероятность рождения больного ребенка
ребенок может ничего не взять от матери ни внешне, ни внутренне.
Минусы усыновления:
генетически не родной ребенок для обоих родителей
трудности с окружающими и собственные сомнения (это если не имитировать+перфекционизм)
боязнь наследственности (судя по последним топам - это до сих пор актуально)
Плюсы усыновления:
муж и жена в равном психологическом положение по отношении к ребенку
семья остается цельной - каждый родитель отдает новому члену частичку себя, но чужой частички в семью не входит, т.к. ребенок все же нейтрален.
ребенок обретает семью - семья муж=жена - ребенка.
можно найти ребенка определенного пола, внешности - похожей на членов своей семьи, приятного обоим родителям.
минуется этап беременных страхов, основной риск по здоровью ребенка, роды(по крайне мере генетические мутации исключены). При имитации беременности многие психологические аспекты беременности и восприятие окружающих восполняются.
Итак, что мы имеем? Решать вам, автор.
От себя добавлю. Многие тут поют про гены. Так вот: первый мой сын был третьим у био, отказалась, потому как настоял муж - не хотел больше детей, а время аборта она прозевала. Приличная семья, не богатая, но без в/п.
второй мой сын - студентка забеременела от женатого с детьми. Он, узнав, бросил. Первая беременность, у био отрицательный резус - решила родить и оставить, настояла ее мать.
дочь: вероятнее всего от несовершеннолетней, поздно обнаружившей беременность. Мать био решила, что лучше родить дома и подкинуть ребенка. Информацию узнала у случайных свидетелей.
Итак, все три ребенка от совершенно нормальных био, о которых я знаю даже больше, чем вы, возможно, будете знать о доноре))).
В вашей ситуации я бы родила, мужей у вас может быть сто а ребенок он ваш будет. Зачем лишать себя этой возможности ходить беременной, родить ребенка, своего и знать что он твой, любимый, желанный и самый лучший на свете. Или бегать доказывать всем и вся что ты не верблюд, потом выбирать с сифилисом или гепатитом,.....ну вот на кой
У нас обратная ситуация, когда нам сказали про ДЯ я из эгоистических соображений усыновила, подумала вот еще его ребенка мне не надо, а сейчас жалею, хочется ребенка от любимого мужчины, и вашему мужу такжу захочется ребенка от любимой женщины пусть и с ДС
не факт. Я вот усыновила и не жалею, и второго будем усыновлять. На эко идти совсем не хочется.
оксана у вас эко кошмаром закончился насколько я помню, поэтому вам и не хочется идти никуда, а у автора еще ничего и не начиналось, пока в стадии планировки и скорее всего будет все хорошо. Я не жалею что мои дети усыновленные но честно сама себе особенно по прошествии уже шести лет признаюсь как мне жаль что мне не дано было испытать это счастье
угу, а мне было 25. Прям здоровье так и перло.....:(
вот родить просто самой, это да. Но автор хочет эко с дс против воли мужа. А вот нафига? Повторю то, что написала внизу: Либо усыновлять с этим мужем, либо рожать от нового.
Мужей может быть и сто, а ЛЮБИМЫХ мужчин сколько может быть? И еще мне кажется, что те, которые готовы рожать от ДС, им в принципе ВСЕ РАВНО ОТ КОГО рожать, лишь бы родить. А уж если и мнение мужа не особенно интересует, то.... И сравнивать ДЯ и ДС некорректно. Во-первых, далеко не каждая женщина способна рожать с ДЯ. А во-вторых, на ДЯ идут те, которые хотят ребенка от мужа и САМИ хотят побыть беременной, родить ребенка, то есть мужу гены, женщине беременность и роды. ЧТО получает муж в случае с ДС?
Если вы уверены что ваш муж, НЕ! бросил бы вас (если бы вы не могли родить) и ушел рожать СВОИХ детей со здоровой женщиной, то тогда усыновление, а если вы в нём не уверенны, то тогда бы я родила ребёнка от донора.
А в доноре такая увероенность, что пить и наркоманить не будет? Если хороший донор, то скорее пошла бы эти путем.
Скажите, а муж действительно ребёнка хочет?
Если - это не ваше решение и он пытается оттянуть момент появления ребёнка в семье (надеюсь, что ошибаюсь), он не должен Вас лишать этого счастья быть беременной мамочкой.
Вторую детку можно родить сердцем.
Чисто эгоистическое соображение у мужа.
Действительно хочет. Если бы Вы видели, как он смотрит на детей, как он держит их на руках и как он им улыбается, поверьте у Вас не возникло бы такого вопроса.
Обожаю свою дочь и очень горько, что не я её родила, очень... это чувство думаю, всегда будет присутствовать.
По определению мужчина не вынашивает и не рожает (бесплоден он или нет). Донесите до него этот момент. Вы женщина, Вы рождены, что бы дать другому человеку жизнь.
Но жизнь дают оба. Одна женщина никакой жизни дать не может:) Если мужчина не вынашивает и не рожает, это не значит что ему все равно от кого рожает ЕГО жена. Ведь суть в том, что мужу нужно смириться с тем, что его жена рожает ребенка от ДРУГОГО МУЖЧИНЫ, в браке рожает. И ему, мужу, нужно научиться принимать этого ребенка как своего. Сможет?
Я читала. А если копнуть?
http://eva.ru/topic/115/2704332.htm?messageId=67854136
Мужской эгоизм? Вообще-то это нормально, НЕ хотеть, чтобы твоя жена рожала от ДРУГОГО! Суррогатная мать как правило рожает с материалом мужа и жены. Тут скорее можно привести другой пример, в бОльшей степени подходящий. Муж может, а автор не может. Яйцеклетка берется донорская, рожает суррогатная мать, а сперма мужа. То есть ребенок кровный для мужа, но для автора - чужой генетически и вынашивает/рожает не она. Автор бы согласилась? Она получила бы готового ребенка. Ребенка мужа от другой женшины и с другой женщиной. Автор согласна? Вы бы согласились? Я нет.
пс: автор, представьте описываемую мной ситуацию. Может тогда вам проще было бы понять чувства мужа. Вы бы согласны были на ребенка мужа, при условии что вынашиваете и рожаете не вы и яйцеклетка донора? То есть к вам ребенок НИКАКОГО отношения не имеет, просто ребенок мужа и другой, но ВАМ нужно принять ЭТОГО ребенка как родного. И если бы муж настаивал на ТАКОМ варианте (ведь он бы МОГ!), какие чувства у вас бы это вызывало? Особенно при условии, что усыновить вы хотите ОБА.
Знаете, я бы согласилась. Если любимый человек хотел бы ребёнка родного по крови, жутко лишать его этого, только потому что опять же - ни себе не людям. В ТАКОМ ребёнке будут любимые вами черточки.
Вы бы согласились. Я бы нет. Я скорее отпустила бы любимого человека в свободный полет, чтобы он смог получить то, что он хочет. И в ТАКОМ ребенке будет другая женщина. Это будет ребенок мужа и ДРУГОЙ женщины. ИХ ребенок.
Пожалуйста:) Представьте себя и свои чувства: муж может, вы не можете, поскольку муж может, он принимает решение, что кровный ребенок у него все равно будет, практически любой ценой, все равно от кого и даже ценой вашего брака. Ваши чувства не важны, вы ведь не можете! Важны его, он ведь может! Вы не хотите ДЯ и не хотите суррогатную мать. Мужу пофиг. ОН ТАК ХОЧЕТ, ведь ОН МОЖЕТ. Но вы ОБА за то, чтобы усыновить. Но находится суррогатная мать, находится донор яйцеклетки. Рождается ребенок. ВАМ в руки дают сверток с ребенком и говорят "на, теперь это ТВОЙ ребенок, люби и воспитывай, не готова любить и воспитывать, ты эгоистка и...вообщем тебя тут никто не держит". Ваши чувства? Ваши действия? И что еще важно: с таким мужем вы бы пошли усыновлять?:) Вы бы ему доверяли?
Спасибо всем, кто высказал свои мысли. На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне. Желание мужа не является главным и основным аргументом усыновления, я сама тоже хочу усыновить малютку, дать шанс на лучшую жизнь, окружить заботой и дарить любовь. Но вот просто знание того, что я могу родить сама, заставляет колебаться.
понимаете, вас эта мысль не оставит. здесь были топы от тех, кто усыновил, вроде любил детей, но мысль о кровном ребенке не покидала. попробуйте с мужем заключить "договор", что первого ребенка вы рожаете, а второго- усыновляете. к тому времени вы и сами для себя определитесь, надо/можно/хочется ли вам усыновлять.
а если автор не сможет принять ребенка усыновленного? думаете, будет лучше ситуация? только в случае ДС у ребенка мать будет кровная, а во второй ситуации - НИКОГО не останется. СНОВА никого. о ребенке подумайте, он ведь не плюшевый мишка.
Почитайте автора. Она ТОЖЕ хочет усыновить. САМА хочет. Если бы она НЕ хотела, а хотел бы только муж, то это одно. Усыновить они ОБА хотят, а ребенка от ДС - только она.
"На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне"
И если исходить из слов самого автора, что усыновление и ДС для нее находятся на ОДИНАКОВОМ уровне, то можно в начале усыновить. А потом рассмотреть ситуацию с ДС.
Здесь несколько вариантов: Муж принимает ДС и все живут долго и счастливо. Муж не принимает ДС (ведь он УЖЕ против) и семья распадается, автор остается матерью-одиночкой. У ребенка есть кровная мать, но автор теряет любимого мужчину. Автор с мужем идут на усыновление, чего они хотят ОБА и строят свою семью на равных и живут вместе всю свою жизнь. Автор с мужем идут на усыновление, но семья распадается по каким-то причинам (разводы случаются) и автор остается на руках с усыновленным ребенком.
Да Боже мой, всё, конечно бывает, но с женщиной живут не из-за ребёнка! Не потому что он (ребёнок) кровный-приёмный. С женщиной живут из-за неё самой. Поэтому и надо САМОЙ определяться. Мужик и так может уйти в любой момент. Отсутствие-наличие детей не влияют
Автор, сколько людей, столько и мнений. Вы для себя определитесь. Жить-то Вам, а то мы тут нарассуждаем сейчас.....
Послушайте. Определяться нужно САМОЙ, но мнение мужа нужно иметь ввиду или ну его нафиг? Если мнение мужа не особенно-то и интересует, то нужен ли тогда вообще муж? Может тогда в начале на развод, а потом определяться САМОЙ сколько душе угодно? Может все-таки в СЕМЬЕ решение должно быть обоюдным? Как же много женщин, которым на мнение мужа (а значит и на самого мужа) просто наплевать.
Мнение мужа ВАЖНО. И решение должно быть, в идеале, обоюдным. Но чаще решение принимает один, другой с ним соглашается. А вот если не соглашается-то тут уж надо решать готова ли ты сама справляться с ситуацией, сама решать все проблемы. Если готова- вперёд.
Но помощь и поддержка такая интересная вещь- лучше не рассчитывать и получить, чем рассчитывать и не получить.
Если о ситуации автора, то, уважаемый аноним , я сказала лишь о том, что не надо ориентироваться на мнение форума. Решать надо самой, исходя из своей ситуации
Вот и меня мучает этот вопрос. Если он так этого не хочет, сможет ли он принять. Возможно ли дальше будет строить семейные отношения. Ведь муж не отдельно где то от меня, а мы одно целое, мы СЕМЬЯ.
Если я скажу, что я твердо решила с ДС, то я уверена, он противится не будет, он примет мое решение. Но вот стоит ли и что потом...
Может в начале усыновить, раз ВЫ ТОЖЕ хотите усыновленного ребенка? А потом, чуть позже (например года через два), решить ситуацию с ДС.
У меня аналогичная ситуация. Муж противился ДС. Спустя пару лет, согласился, но увы...пока одни пролеты :-(
мы усыновили, а сейчас ждем своего, хотя в планах было 1 попытка ЭКО.
у вас в планах с мужем только 1 ребенок?
и если младенца, то как раз время подумать будет над следующим ребенком( все равно пока маленький - год полтора)
но мысль родить все равно не даст вам покоя!!!
мы усыновили больше года назад 1,5-месячного. сразу настраивались на второго, сейчас вопрос назрел основательно, но еще думаем - эко или усыновление. когда читаю истории, типа вашей, очень радостно становится:), ттт
Если бы я могла забеременеть с помощью донорской инсеминации, то выбрала бы инсеминацию. Был у нас когда-то такой план, но оказалось, что так не получится, только ЭКО с донором спермы, и то маленький шанс. Поэтому мы пришли к идее про усыновление.
Если муж хочет усыновление, Вы тоже, и в планах больше одного ребенка, почему бы и не начать с усыновления.
давно мама, вы же верующий человек, насколько я помню. Православная. А советуете ДС и не слушать мужа. Странно.
Пока есть шанс родить, надо пытаться. Я не навязываю свое мнение, сама на распутье, но читая разные форумы, не только еву, где за отрицатеный опыт закидывают тапками и у всех все в шоколаде, все больше склоняюсь к ЭКО. И поверьте мне донор в ЭКО-клинике отнюдь не одно и то же с неизвестными персонажами, зачавшими предлагаемого готового ребенка. Но решать конечно же только вам и мужу.. мне его позиция не понятна, вот честно.. когда попрет из ребятенка похожесть на БИО, муж наверное прийдет в ужас, но будет поздновато... Только сегодня читала на 7-е конференцию уже состоявшихся усыновителей, с многолетним опытом, с детишками уже не являющимися милыми грудными пухляками, там как раз очень много обсуждают реальные последствия усыновления... В общем я опять бегом в ЭКО, к ненавистным анализам и врачам, но к родному ребенку или от донора, это как Бог даст. Вам удачи! Сорри всем, кого задела (обидела).
Похожесть на био? А разве ребенок, рожденный от донора, не может быть похожим именно на него? Если из ребенка попрет донор, тогда что? В ужас не придете?:) Если в ребенке вы будете видеть чужие черты, чужие таланты, то вам будет легче от того, что у вас было не усыновление, а анонимный донор?:) На Семье обсуждали реальные последствия усыновления. Вы только учитывайте, что очень многие форумчанки там усыновили дошколят и школьников, а не двухлетних карапузов. И еще на Семье только что посмеялись на генами:)
Вы знаете донор перед сдачей "материала" проверку проходит и не находится в наркотическом/алкогольном/никотиновом опьянении, так же про донора есть информация, которой можно более-менее руководствоваться.. конечно все это лотерея, достоверно черт характера мы знать не можем, так же как и с родным ребенком, но шансов на здоровую наследственность значительно больше. На 7-е действительно много усыновителей, которые берут подрощенных деток, но есть и неутишительные примеры, взявших грудничков.. это тоже нельзя просто сбрасывать со счетов. Еще несколько дней назад я была почти уверенна в своем решении и муж тоже хочет усыновить, но я честно вот скажу.. струсила! На днях там как раз обсуждалось, что найти ребенка просто с нормальной психикой, неговоря уже о каких-то талантах, и то проблематично! Не считая еще пары-тройки диагнозов.. Боюсь я.. видимо не мое.. или до этого нужно еще дорасти, в моральном плане, не знаю..
Если там на семье пишут, что найти здорового ребенка с нормальной психикой - бред, то я задумаюсь об их вменяемости. Здоровых, нормальных и даже талантливых - ЗАВАЛИСЬ. Тут куча девочек, таковых нашедших в любом возрасте. Вы боитесь? Все боялись. И я даже в третий раз боялась больше, чем в первые два. Человек разумный не может не бояться неизвестности. Что касается - мое\не мое - это уж вам виднее, когда захочется ребенка по-настоящему и вы будете готовы принять его в сердце - страх заткнется и тихо уползет под лавку.
Информация от донора очень часто идет просто с его слов. И уж вы точно НЕ МОЖЕТЕ знать, пил ли его отец/брат/дед. И вообще каким был род, чем занимаются по жизни представители этого рода и т.п. То есть в вопросах генов - это ОЧЕНЬ схоже с усыновлением. А уж рассуждать о похожести на био, идя на ДС, ну как-то нелепо:) Ребенок может ничего не взять от вас, а взять черты, таланты и т.п. от биологического отца. Вас не беспокоит, что вашего мужа может начать плющить, когда он будет видеть ребенке другого человека? Вас не беспокоит, что "это все ОН, донор" вы можете услышать от мужа (или даже думать так сами), когда ребенок начнет "выбрасывать коры" в подростковом возрасте и старше? Это я к тому, что в подобных вопросах донорство очень похоже на усыновление:) И если вы боитесь подобного в усыновлении, то почему не боитесь с донорством? Ведь ребенок может быть в отца:) Со счетов ничего нельзя сбрасывать. Нельзя сбрасывать со счетов истории, когда начинает пить кровный сын, принимать наркотики кровная дочь и т.п. Нельзя сбрасывать со счетов, что очень немалое количество кровных родителей начинают жалеть, что вообще родили ребенка, нельзя сбрасывать со счетов, что не все кровные родители справляются со своими кровными детьми, и мечтают только об одном, что скорее бы наступило 18-летие и он свалил куда-нибудь. Однако сбрасывают!
в данном случае, когда семья решается на ДС, то я для себя решила, что буду знать хотя бы одного из биородителей, буду знать как прошла беременность и роды.
Вы правы, нельзя потеряв голову верить в то что пишет донор в анкете, но тут решать только тем двоим которые на это идут. И в любом случае будь то кровное, донорское, сурагатное, усыновленное рождение везде риск что будет "неудачным" ребенком/человеком или наоборот исключительно гением и умницей!!!
С вами согласна. Просто когда человек пишет про био в усыновлении, но отделяет ДС - это как-то странно:):)
У меня есть и кровный и усыновлённый.Они для нас одинаково любимы.Но женщина по природе создана рожать и эту возможность надо использовать обязательно.Вот если бы вы не могли,а со временем уже и не сможете,будете очень очень жалеть.Муж если вас любит со временем поймёт,а если нет нужен ли такой муж?В любом случае решать только вам.
Я не понимаю, что значит хотеть ребенка "по крови", у меня зова крови совершенно нет. Но я отлично понимаю, что такое, когда хочется быть беременной и рожать. Со старшим мне этого хотелось до одури, и эта одурь мне потом аукнулась очень горько. Но своего я добилась - забеременела и родила. С младшим ребенком мне просто хотелось ребенка - пошла и взяла ;)
На месте автора я попыталась бы еще поразговаривать с мужем, что очень хочется именно родить. Хотя, тут муж может сначала пойти на уступки, а потом, с появлением ребенка, понять, что соверошил ошибку, согласившись. Мужчины они обычно такие тонкие чувствительные натуры (по крайней мере, мне такие попадаются ;)), что могут и не выдержать такого потрясения - "чужой по крови ребенок"...
Но есть еще один вариант, если финансы позволяют - родить самой от доносркй спермы и донорской яйцеклетки. Тогда получится и нашим, и вашим. Несколько абсурдный вариант, но есть над чем подумать.
Я бы была счастлива ,если бы воспитывала ребёнка от мужа, пусть даже от другой женщины.Потому , что это ребёнок от твоего любимого человека! В любом случае я буду любить его больше, чем если усыновлю кого-то чужого. У меня тётя усыновила девочку, и когда ей было уже 12 она забеременела сама ,ей было 42. Хоть она души не чаяла в приемной, с её слов "свой"это совсем другие ощущения... Логика мужа и мотивация не совсем понятны. Так вообще никто может и не знать, что это не его кровный...
Вы противоречите сами себе:) Вы пишите, что "с её слов "свой"это совсем другие ощущения... ". А потом "Логика мужа и мотивация не совсем понятны.". Так для мужа он НЕ СВОЙ. Он что, отказывается от своего ребенка?:) И причем тут кто будет знать, кто не будет. Муж будет. В конце концов можно имитировать, и тоже никто не будет знать:)
Что тут непонятного -то? Это чисто женские ощущения,носить ребёнка, чувствовать себя беременной и .т.д.Это другие ощущения с точки зрения самой женщины. А с мужем мне непонятно, почему не хочет ребёнка от любимой женщины, а от кого-попало хочет?! вот и всё! И я ,кстати, писала, что если от любимого мужа я его не буду считать НЕ СВОИМ, как вы написали)))
Ну общего-то все хотят ))) Но мы имеем эту ситуацию,а не другую,у автора ,как я поняла у мужа проблемы. Я лично имею уже 4 пролёта,если с крио 5. Но я никак пока не готова к усыновлению, я не хочу себя заставлять любить кого-то,не хочу травмировать себя и ни в чём неповинное дитя. Если кто-то может сразу полюбить и принять, я только за, рада за них,честно))) Если бы эта ситуация была в нашей семье,я уверена, муж согласился бы на донора.
Вы знаете, если бы ОБА хотели усыновлённого,автор тут не писал бы, а уже ходил по инстанциям)))
"я сама тоже хочу усыновить малютку".
"На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне"
Если бы она не хотела усыновить, ее бы не было в этом разделе и уж тем более она не стала бы тут спрашивать совета.
Я бы уболтала мужа родить самой один раз -- как раз мотивировав это тем, что в таком случае все будут уверены, что ребенок общий (ему ж тоже важно мнение родственников и прочего окружения), и похож будет, и Вы радость беременности ощутите. А второго-третьего усыновите уже.
Объясните мужу, что Вам так легче будет. Сколько тут мам, которые свою беременность не прошли, или потеряли ребенка, и проблему эту в себе так и не проработали до конца. Скажите мужу, что поговорили с психологом. Что чувствуете, что Вы будете жалеть до конца жизни, что не использовали свой шанс, и это плохо скажется на ваших отношениях. Ни в коем случае только не акцентируйте тему "хочу кровного ребенка" -- она для мужа болезненна очень! Давите на "хочу быть беременной и родить -- это наш женский инстинкт". Обещайте усыновить вскоре или даже в двойню к своерожденному. Ну как-то так... Удачи!!!
Кстати, я не могу решиться на усыновление именно из-за потери родного ребенка... видимо, как вы говорите, не проработана проблема до конца((( и наверное и не будет она до конца проработана, прошло уже 4 года, а воз и ныне там((
Это просто к слову... не по теме
Сочувствую. Вам к психологу хорошему надо. И хорошо, что Вы понимаете, что у Вас не проработана травма -- и не идете за приемным ребенком пока! Тут недавно была тема такой мамы, которая вместо своего ребенка, которого потеряла, взяла приемного. Это обернулось трагедией для всей семьи.
Петрановская очень правильно пишет про родителей с такой травмой -- бездетности или потери ребенка. Там исходно немного не о том, но вывод как раз в вашу тему:
"Установка на поиск в детских домах «своего» ребёнка, который попал туда по недоразумению, чаще всего говорит о том, что травма бездетности не проработана и не преодолена. Люди не приняли как данность невозможность родить ребёнка и утешают себя фантазиями о «заблудившемся аисте». К сожалению, это весьма небезобидно, потому что после принятия ребёнка в семью любое его несходство, несоответствие ожиданиям, сам факт его приёмности будут больно ранить. Родители будут жить в постоянной тревоге, что правда откроется, будут вести себя неуверенно, а это обязательно отразится на ребёнке.
Важно осознать, что того ребёнка, которого вы не смогли родить или потеряли, нет ни в одном детском доме. Там есть другие дети, они замечательные, и им очень нужна семья. Погорюйте по поводу своей бездетности столько, сколько вам нужно, при необходимости поработайте с психологом, а потом уже идите не за «своим заблудившимся», а за приёмным ребёнком. Который, конечно, станет в своё время родным и самым-самым, но благодаря не тому, что вы его «нашли», а тому, что вы о нём заботились.
Уверенности нет, конечно :-) Есть довольно высокая вероятность, что будет похож на маму, если ребенок мамин :-) Ваще, дети часто похожи на родителей ;-) Не абсолютно, конечно, но какими-то чертами. А донора можно подобрать похожего на папу.
Вероятность есть как похожести на мать, так и похожести (как внешней, так и темпераментом, способностями и т.п.) на биологического отца. Включая ЕГО наследственные заболевания. И принимая решение о ДС, это тоже надо иметь ввиду и быть к этому готовыми.
У Вас чудесные детки! Тож любуюсь. И они таки на Вас похожи ;-) У меня тож есть кровные -- дочь на меня оч похожа, а сын -- больше на деда, но если присмотреться, то и от меня многое есть :-)
Но я собсно на этом не настаивала, а автору просто пыталась накидать аргументов за ДС. Похожесть -- тож плюс и аргумент. И вероятность ее -- достаточно высокая, чтобы не сбрасывать ее со счетов.
А вообще, я считаю, что усыновление -- это серьезная работа. И хотя автор пишет, что она тоже хочет усыновить, по ее постам видно, что она для этого пока не готова. И будет жалеть о нерожденном ребенке. А это ИМХО не оч хороший старт для приемного материнства. Вот и пытаюсь помочь ей уболтать мужа на ДС для начала :-)
Так у нее и муж не готов на ДС. Уболтать-то его можно, а если потом траблы? Не смог принять, не смог полюбить, не смог забыть о ДС и т.п. Тут не надо скидывать со счетов и вероятность развода с мужем, если он не сможет принять ребенка донора.
Он может и приёмного не принять и не полюбить .. А если и у автора такое будет?! это же возможно, в принципе. А со своим хоть один родитель точно его будет любить... хотя не хочеться так сразу сгущать краски, может у них все будет отлично и с приемным))))
Тут, безусловно, не угадаешь. Решать автору. Но вероятность принятия мужем ребенка от ДС, имхо, не очень велика, если учесть, что он против ДС.
Потому и говорю, что надо "аргументированно уболтать", а не сделать против его воли, как тут многие советовали... В идеале, надо так убедить мужа, чтобы он сам этого захотел. Ну, он же любит жену, и хочет детей, и недавно сам был за ДС. Тут есть за что зацепиться, он не прям так уж категорически против. Ему надо накидать побольше материала на чашу весов "ЗА" -- и он сам снова захочет ДС.
Я вот эти аргументы и подбираю: что его любимая жена хочет родить сама хоть разок и пережить радость вынашивания и рождения ребенка, что ее нереализованный женский инстинкт родить может вылезти потом и испортить ее отношения с любимым супругом, что деть, который будет выношен мамой и на маму похож -- лучше и естественней будет принят родственниками и окружением мужа, и никто даж и не подумает, что у него какие-то проблемы...
Все дело в том, что ваши "аргументированные убалтывания" - это есть "заставить, а не "убедить захотеть". Любимая жена хочет родить, а он любимый муж, хочет, чтобы ребенок был равносильно их - как это с усыновленным ребенком - он будет их совместный ребенок, а не, по сути, ребенок жены от анонимного донора. Некоторые мужчины очень тяжело принимают такого ребенка. Брат моего мужа решился на такого ребенка - жена родила, а он стал ревновать, что ребенок - роднее и кровнее неизвестному товарищу, который решил продать свою ДС, чем ему, отцу ребенка по документам. Брак распался через несколько лет. Во втором браке они с женой усыновили двоих детей, свояк мой деток обажает. Разные мужчины бывают, не всех нужно убалтывать. Не только женам нужно уступать.
Именно об этом я и говорю! ДС - это не просто материал, это кусочек другого мужчины, его внешность, его наследственные заболевания, его походка, его способности и т.п. Не каждый мужчина сможет принять то обстоятельство, что жена родила от другого. Тем более может быть сложно, если этот донор начнет проявляться в ребенке. Сводить все к банальному материалу и беременности - не совсем правильно, имхо. Беременность у женщины продлиться 9 месяцев, а ребенок на всю жизнь.
ваш средний мальчик - сразу бросается в глаза, по нему сразу видно, что в нем ни капли вас, он уже домашний, отогрет, но любой сразу выделит его из ваших троих. По вашим детям все равно видно, кто из них кровный и кто приемный. Сколько бы себя не уговаривали, что кровные на вас не похожи, похожи они.
Очень сорри, но почему средний мальчик "уже домашний"?
У Ольги дочь тематическая... Или я чего не знаю?
:) :) :)вы не здешняя? Иначе, мой средний мальчик :) вам бы так в глаза не бросался, он у меня собственнорожденный и домашний, хоть и темноволосенький на фоне своих брата и сестры.
У меня дочка некровная, просто она всех вот так перехитрила. Так что ничего вам не видно. :)
Насмешили, ей Богу, пойду чмокну своего "отогретого и домашнего" ребятенка. :)
смех, да и только!У Ольги оба сына кровные, а дочка как раз тематическая.домашний,отогрет.ЛУчше не умничать и не смешить людей своей прозорливостью.
и Я! и Я! и Я! скажу свое ИМХО :)
У нас сейчас такая же ситуация, я много тут темок создавала всяких.
Для себя решили делать ИИ с ДС (уже анализов кучу сдала, осталось немного), первая тематическая дочка, безумно любим и вообще......только наша!!!!
Но у нас супруг согласен на ДС, тк лечиться ему долго и тяжело, уже 7 лет в этом ожидании, а у меня аж свербит в одном месте что хочу ребенка :)))).
Попробуйте поговорить с мужем, не надо слушать тут советов типа мужа в лес, а сама рожай, к чему все это? вы семья и только вместе вы сила!!! Объясните, что для вас важно родить, а ре он будет любить, ведь он будет так же беременн с вами все 9 месяцев.
Я желаю ВАМ выбрать ПРАВИЛЬНОЕ решение для ВАС ОБОИХ!!!
Приравняйте шансы:) Идите на усыновление эмбриона:) Есть пары, у которых остались эмбриончики, сами они больше рожать не будут, а эмбриончики есть. Ребенок будет равно не кровный для вас обоих:) Зато родите:)
Это я вообще не понимаю)) Зачем???!!! Чтоб угодить мужу,типа пусть и не мой тогда... это глупо(((
И почему же глупо?:) Автор хочет РОДИТЬ. Она и родит:) Она будет знать очень многое о биородителях ребенка (они проверены вдоль и поперек). Она будет знать, что с эмбрионом все в порядке (и там сплошные проверки). Она будет знать, как протекала ее беременность:)
Плюс тыщу - спасите жизнь нерожденного ребенка! При этом будете знать все о его родителях!
Люди,задумайтесь, что говорите!!! Она может иметь детей из своих клеток, как женщина может отказаться от такого шанса?.. Ну ладно ,пусть это будет моё ИМХО, а то чувствую тапки полетят.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Я в ауте... Тут так понимаю, есть аноним, который гнёт в свою сторону, надеюсь, что не муж :)
Хочет автор усыновить....как же, она просто не против. Но терять шанс родить самой - очень странное решение.
мы вообще-то в разделе усыновления, а не в ЭКО или ТД, не нужно кидаться такими фразами здесь.
Я прошу прощения, я че- то подумала, что аноним продолжает писать про эмбрионы чужие, которые предлагал автору родить.
Идите и спасайте в самом деле. Или вам завидно, что кто-то может родить сам?
вы так говорите, словно родить - это единственное достижение в жизни, за которое медаль полагается.
Чего в самом деле на уровень второго класса-то скатывать - завидно, не завидно? Взрослые же тетки все.
Родить - это то, о чем почти все женщины мечтают, и несчастны те, у кого не получилось.
только подходить к способности женщины или неспособности родить с позиции - геройство всей жизни и предмет зависти других смешно, сколько бы об этом не мечтали. Об этом человек написал.
Вот я хочу вам рассказать свою историю. Была проблема с зачатием, ничего не получалось, сдали анализы. В итоге у меня все более-менее нормально, но тоже не супер, а у мужа ооочень большие проблемы со спермой! Пришли мы домой с этими анализами и вечером на сеймейном совете я предложила усыновление, всякие ЭКО даже не рассматривала, потому что это для нас оч дорого, да и смысла я не видела тратить столько денег на попытки, когда можно за эти деньги уже растить ребенка! Для меня было без разницы свой или усыновленный, к слову мне на тот момент было 20 лет. Муж немного поколебался, подумал недельку и согласился. У нас была имитация, все прошло как по маслу и в срок нашли нашу малышку! Сколько было у нас счастья и радости, о похожести и генах даже не задумывались! И что вы думаете....через год я забеременнела своим ребенком без всякого лечения! Это просто было чудо по другому и не назвать! Доносила и родила хорошо. Знаете на счет генов это кому как повезет. У меня усыновленный ребенок опережает развитие и умственное и эмоциональное на целый год! А своерожденный немного отстает и с разговором у нас есть задержки небольшие, но все восполнимо!
Так что автору я бы советовала усыновление. Для меня дети совершенно одинаковы, я обоих безумно люблю! А то, что рожала и носила, дак это такие пустяки, я вообще не запаривалась с беременностью. Если вы долго ждали ребенка, то однозначно сможете полюбить усыновленного! Я смогла ждать только год, а потом пошла на усыновление, хотя точно могла родить сама, но мне было без разницы. Знаете, я просто живу и радуюсь, что у меня двое таких замечательных детей, а на счет генов даже не думаю, хотя сама по образованию биолог. Просто знаю, что наследование всех признаком настолько сложное и неординарное дело, что ставить гены во главу угла по меньшей мере просто глупо. Своему кровному ребенку может достаться такой набор генов из разных поколений, что и врагу не пожелаешь, это все слишком индивидуально. И вообще я не понимаю, как можно проследит наличие плохих генов только по отцу и матери ребенка? Это просто элементарное непонимание биологии.
Мужа автора не понимаю. Проще сделать инсеминацию, подобрав похожего на мужа донора, все будут думать, что это его ребенок. Реально у мужа странная позиция.
Если бы жена не могла забеременеть и родить, тогда понятно, а тут странно.
Но муж-то будет знать, что ребенок донора! Причем тут "все будут думать"? Важно, что будет думать и чувствовать МУЖ.
Также важно, что будет думать и чувствовать жена, которая может сама родить, а ей муж не разрешает. Это даже важнее, чем мнение мужа, мать все равно к ребенку ближе, хоть своерожденному. хоть усыновленному.
Люди, зачем вам вообще мужья, если его мнение не актуально?
пс: важны ОБА мнения, а не одно.
Вот это "зато все вокруг включая его родителей, друзей и коллег, ни разу не усомнятся в его мужском здоровье, что для мужа явный плюс." ТАКЖЕ дает имитация. Если жена имитирует, никто не будет ни знать об усыновлении, ни о том, что у мужа проблемы. Так понятней?
Для окружающих, может быть и так, но самой женщине лучше родить родного ребенка. Думаю, что ей важнее свое внутреннее состояние, а не окружающие.
Во-первых, вы сами привели в пример вопрос окружающих. А во-вторых, внутреннее состояние мужа - это ерунда? Плевать? Либо примет, либо нехай катится?
Вот когда он приемного не примет, а женщина останется с ним на руках, будет трагедия, но уже ее личная. К сожалению, за детей у нас ответственность несут в основном матери, многие отцы самоустраняются. Это не имеет отношения к автору топа, но очень распространено, к сожалению.
Вы сами-то подумайте, шансов на непринятие какого ребенка у мужа больше - приемного или с ДС, если он УЖЕ против ДС? И вы забываете, что по словам самого автора, усыновление и ии с дс для НЕЕ стоит на ОДНОМ уровне. И еще забываете, что она ЗА усыновление. Ситуация ведь не в том, что он против ДС, а она против усыновления. Ситуация в том, что он против ДС, но они ОБА за усыновление. Конечно распространено. Особенно когда женщина примет решение за себя и за него, а он потом за ЕЕ решение отвечать должен. А он должен? И в этом случае с ооочень большой долей вероятности при ДС муж и самоустранится. Автору потом скажут, что правы были те, кто советовал ей ДС, ведь мужчины такие непостоянные:)
Ничего подобного. При инсеминации подбирается похожий донор, плюс рожает жена, ребенок будет похож на родителей. При взятии токазного младенчика вы видели его родителей? Даже если мамаша говорит, что знает от кого, вы уверены, что это он? Как раз тут большая вероятность нарваться на большие проблемы, когда у славянских родителей появится нечто кавказское. Уж тут-то насмеются друзья и коллеги, а жена отгребет по полному. Кстати автору может сказать об этом мужу, может он переменит свое мнение, если ему так принципиально не оказаться рогатым??
хахаааа мой муж "кавказец", до 5 лет был голубоглазым блондином. глаза так голубые и остались, волосы темно-русые. ВСЕ в его семье в раннем детстве - блондины. А брат так и не потемнел.
У нас соседи армяне вообще все голубоглазые и светловолосые. И никаких помесей там нет. Тоже кавказ)))
И как выбирать анонимного донора спермы?:) Написано будет, что голубоглазый и светловолосый. А родится армянин:)
Во-первых у донора национальность тоже можно узнать.У меня близкая подруга (по несчастью)-армянка,так что вы думаете,они где только не пытались найти армянского отказника,так и не нашли... В Армении надо ждать несколько лет,чтоб твоя очередь подошла.А донор по-моему всего в 2х клиниках был, потом они передумали с ДС.)))
Очень много информации об анонимном доноре можно получить просто с его слов. А что там да как - вилами на воде написано. В соседнем топике Греческая Утка написала, что тот же алкоголизм наследуется по ферментам и по склонности к депрессиям. Склонность к депрессии у матери может привести к алкоголизму у сына. Откуда можно узнать, что было и что есть в роду и семье этого донора? Да ниоткуда:) Как и в усыновлении:)
Есть армянские дети, правда, я все больше не младенцев вижу, а года 2-3. В Армении еще и принадлежать в апостольской церкви надо (возможно, хотя, что это только для диаспоры).
Такого не может быть, вы не знаете законов генетики. Вернее, это наверное возможно в случае грубой ошибки персонала (перепутали материал). Но я в свое время много прочитала таких тем и такого случая не нашла ни разу. Все были довольны своими детками. А вот на усыновлении не раз всплывал этот вопрос. Я помню пару лет назад девушка писала, что у них ребенок с ярко выраженной национальностью и очень темный, они с мужем оба светлые, когда брали он тоже был светлый и без признаков национальности. Она очень страдала и жалела, что взяла его, для них это обернулось трагедией. И такие случаи были не раз. Слава Богу, у нас все не так радикально (ТТТ). У двух армянинов может родиться светлый ребенок, а у двух блондинов армянин - нет. Поэтому донор с подробным описанием - это большой плюс.
"Все были довольны своими детками" - простите, но это розовые сопли в адрес ДС:) Наличие некоторого количества форумчан на Еве, которые довольны своими детьми от донора, еще не говорит о том, что нет людей, которые у которых обратная картина. Это во-первых. А во-вторых, ребенок может родится с другим цветом волос или потемнеть позже. И вы не можете гарантировать, что не будет ТАК. Вы в глаза не видели ни этого донора, ни его семью, ни его родствеников, чтобы заявлять обратное.
О доноре дается подробная инф-я, да почитайте уже внимательнее. Цвет волос может быть такой же, как у родителей, или светлее. У приемных проблемы начинаются, если они светлые, а ребенок темнеет. Цвет волос донора всегда указан, это одна из основных характеристик.
Я вам еще раз повторяю. Если указано, что у донора темные волосы, это означает НЕСКОЛЬКО темных оттенков. То есть муж и жена шатены, а донор брюнет. Ребенок может родится в донора и цвет волос (много-много темней) может взять от биологического отца.
Я вариант темных волос рассматривала бы, только если б у меня были очень темные или черные волосы. Как в таком случае у ребенка волосы будут много-много темней? Со средним вариантом волос я бы для подстраховки взяла светлый, т.к. светлее ребенок всегда может быть. Вы думаете люди по-другому делают? А к чему может привести взятие неизвестного ребенка, почитайте в теме про цвет глаз.
Я читала. И я думаю, что люди делают по разному. И у кого-то с ДС нет никаких проблем по жизни, а у кого-то свекровь начнет к ребенку присматриваться, потому что внук не в сына уродился и не в жену, а в донора. Или самого мужа начнет колбасить. По разному случается. Примеры по определению не могут быть только положительными:) Сколько бы вы их, положительных, не читали:)
пс: проблема, обсуждаемая в топе про цвет глаз, актуальна ТОЛЬКО при имитации. Но имитушки ведь не все. И автор ЭТОГО топа ищет малышку от 0 до 3 месяцев, максимум до 6.
В такой ситуации вполне может оказаться и женщина, родившая от донора. Свекровь может не знать, но ей может казаться, что с ребенком "что-то не так". И она будет права. Ни ее, ни сына в ребенке нет. И она может заявить, что жена ребенка родила не от мужа. И будет абсолютно права. А подтвердить свою интуицию может тестом на отцовство. Достаточно пойти с ребенком на прогулку и взять у него не много слюны. Как бы вы не старались доказать, что с ДС ну просто все будет окей, нет никаких гарантий. Донор может "всплыть". Во внешности, в интуиции свекрови, в неприятии мужа, в неприятии матери (да!), в способностях ребенка и т.п. А на имитацию действительно идут далеко не все.
Да в такой ситуации может женщина оказаться всегда, кто ж с вами спорит. Просто родить непохожего ребенка (и особенно непохожего по законам генетики) значит обратить на себя внимание. Тут заинтересуется и тот, кто и не думал этого делать. А где скорее будет непохожий ребенок:от кровной матери и тщательно подобранного донора или от двух незнакомых людей? Вляпаться можно всегда, только во втором случае вероятность намного больше. Для автора это уже не актуально, но для имитирующих это важный вопрос.
Как это у двух блондинов не может родиться армянин? У меня вон родился:) тож блондин.
Да я о внешнем отличии писала, а не конкретно о национальности)). Если армяне голубоглазые, то и дети у них будут голубоглазые.
Если бы у вас была тайна, она бы быстро разбилась, если вы оба голубоглазые. Не все идиоты.
Вот только, насколько я поняла, речь у Тулсы идет о кровном ребенке:) У нее двое приемных, но они уже большие - 14 лет и 12. И замужем она тогда не была:) Она выходила замуж, будучи матерью двоих приемных детей. А младший как раз своерожденный!
Ха-ха-ха. Вы что, никогда не видели, как голубоглазый младенец блондин в полгода, год или позже становится темнокарим и темноволосым? Сколько уже в усыновлении писали обломавшиеся, уже не раз эта тема всплывала. Ребенок может позже потемнеть, если есть в кого, при чем тут каким он родился? И для имитирующих это всегда трагедия, потому что сразу обычно начинают думать, что мужу наставили рога, друзья и родственники начинают обсуждать это за спиной. Хорошо, если в семье автора есть в кого быть темным, а если нет? Тогда у них есть шансы крупно нарваться. А про донора как раз дают исчерпывающую информацию, цвет глаз, волос и т.д. Плюс родит жена. Я много читала таких тем, и всегда все писали, что ребенок очень похож, у многих на папу даже больше, чем на маму.
Ну конечно:) Ребенок от ДС ну просто никак не может быть похожим на мать донора, на его отца или на его деда:) Обязательно будет с тем же цветом волос, что и донор:)
Да, у цвета волос прямое наследование. Он будет или таким же, как у донора (или матери), или светлее - по правилам генетики. Так же и с цветом глаз.А вот если все это будет темнее, чем у родителей, то это будет очень заметно, и неприятных вопросов не избежать. Я сама наткнулась на эти грабли, и знаю, как это неприятно((.
Ой блин. Просто пример. Вы знаете как тонка грань между темными шатенами и брюнетами? Я брюнетка. Самая настоящая. Мне видна эта разница как на ладони. Но темных шатенов часто называют брюнетами. И совершенно напрасно:) Те же темные волосы - очень много вариаций. Шатен - волосы могут быть светлей, чем написано (ведь есть и светлокаштановые волосы), но написано может быть темные. Однако я также видела, как брюнета назвали шатеном! Хотя у того волосы ПОЧТИ ЧЕРНЫЕ. У моего мужа в юности глаза были светло-карими. Когда мы с ним встречались, они были просто темными. Я прекрасно это помню потому, что на свадьбе мне был задан вопрос "какого цвета глаза у твоего мужа?" и глядя в его глаза я не смогла назвать цвет. Темные и все:) Через пару лет глаза стали ЗЕЛЕНЫМИ. И зеленые (цвет болотной зелени) держится уже лет 15.
Если вы не знаете донора, с кем будете сравнивать схожесть ребёнка?))) Естественно,только с мамой и папой! А то тут пишут, что муж будет видеть в нём черты донора,информация дают только о фенотипе обычно.
Ой, я вас умоляю! Вы не знаете в усыновлении био, но однако сможете увидеть похожесть ребенка явно не на вас:) А может быть как раз на вас:) Не надо утверждать, что черты донора не будут прослеживаться в ребенке. Вы не можете этого точно знать. А ваши слова в адрес ДС, мне очень напоминают то, что раньше я читала в "усыновлении" да и недавно тоже:) Сплошные розовые сопли:) И ребенок также может унаследовать способности донора. Например к рисованию. Чего нет ни у мужа, ни у жены. Мужу будет тааак приятно, если знакомые, родственники и друзья начнут смеясь спрашивать "и в кого он у вас такой уродился?":) Только не говорите, что таких вопросов не может быть.
Послушайте, ну вот у вас 5 протоколов на спиной. Чего вы паритесь:) Ведь есть отличный вариант:) Берете донорскую яйцеклетку, ищете суррогатную мать, муж сдает сперму и вуаля:) У вас есть ваша кровиночка:) Ребенок будет обязательно похож на вас:)
А не кажется, что это не тема для глумления? Вам не понять,что такое боль от пяти протоколов ... Дай вам бог ,чтоб никогда это не испытали,анонимная глупая курица((((
Вообще-то кровные дети у меня не получились и вряд ли уже получатся. Потому, что такое не иметь кровного ребенка я знаю прекрасно. И над вами я не глумилась. Сорри, если задела. Но тут столько писали в адрес мужа, что ему должно быть все равно, что возник ответный вопрос. А ведь в нем "будут любимые вами черточки" (с). И "донора можно подобрать" (с) Однако... Вам не хочется (и это нормально!), а муж автора эгоист.
пс: еще раз сорри, если задела. Задеть и обидеть не хотела. Просто немного перевернула ситуацию.
Засада может быть как и имитацией, так и с ДС. Нелепо, имхо, когда выделяют только усыновление с имитацией. С ДС сюрпризов в будущем может быть видимо-невидимо. Это ведь тоже понимать надо. А то некоторые так и твердят "но ведь родит его жена".
Е моё, а чем донор хуже того дяденьки,от которого получился приемный? в любом случае там "чужие" гены. По отношению к женщине это жестоко. Я думаю, что если бы была обратная ситуация,муж автора не отказался бы от ДЯ.
Донор не хуже. Это другой вариант, другая ситуация. Но усыновление - это РАВНО общий ребенок для обоих. ДС - нет. При ДЯ мужчина получает гены, женщина беременность и роды. А при ДС?
Вот тут категорически не согласна! Усыновлённый, может не стать родным вообще НИКОМУ!
Так и при ДС тоже может. Выносить и родить - это хорошо. А получился ребенок похожий на донора и могут возникнуть сложности и у матери. Половинка ребенка - от женщины, а половинка-то чужая. Кто знает какая половинка будет доминирующей?
Ой, не знаю,девчёнки, сложности -сложностями,они МОГУТ возникнуть, это гипотетически,а могут и Не возникнуть.Это всё же лучше вариант,если выбирать. Автор в сомнениях, а если у неё будет отторжение чужого,это что лучше?
Так в том-то и вопрос, что может быть отторжение чужого и при ДС! ДС, как и ДЯ - на это, как и на усыновление, нужно идти представив по максимуму все возможные варианты. А то получается как с усыновлением в "розовых соплях": берите, любовь творит чудеса. Так и тут: рожайте, ребенок наполовину ваш, вы его будете любить. Да кто может быть уверенным? Взвешивать нужно все. Нельзя идти на усыновление, будучи не готовым. Дети не игрушка. Так это стоит помнить и идя на ДС (как и на ДЯ). Обратно не родишь.
пс: некоторые на ДЯ годами решится не могут. Хоть и сперма мужа, и вынашивать самой.
А другие пойдут на усыновление, но не пойдут на ДЯ. Выбирать однозначно нужно.
Да что вы говорите! А откуда тогда берутся те женщины, которые сожалеют о кровных детях? А откуда тогда берутся женщины, которые сожалеют о том, что рожали от определенных мужчин?
Оба должны считаться друг с другом. С мужем разумеется нужно поговорить. Найти возможность обьясниться. Но и нужно попробовать понять мужа, выслушать его. А потом найти общее решение.
пс: тут упорно повторяют, что для женщины ребенок будет кровным, а значит ребенка она будет любить. Но люди забывают, что половинка ребенка - чужая и для самой женщины. Ребенок МОЖЕТ быть похожим на этого донора по очень многим параметрам. И "бить по глазу" самой женщине. Но обратно уже не родишь. Тут это как бы опускается, упор делается на то, что ребенок наполовину ее. Но ведь во второй половине может быть много неожиданностей, в т.ч. очень неприятных.
Знаете, аноним, не обижайтесь. Все Ваши посты идут на уклон, семья - это и тра-ла-ла, как на парде чесслово. Есть много тем, где про то как жить с мужем. Если Вам уж так хочется поспорить.
Вам выше правильно ответили, что Кто обычно ребёнком занимается мама, не спит ночами, кто попу вытирает.
Если они оба не смогут принять детя? Об этом хоть раз подумайте. Пока она может родить, какого муж встал на дыбы. Не тот ни другой ребёнок не будет его кровным. И лишать любимую женщину из-за своих проблем со здоровьем, пол года издеваться над ней - не по человечески. Чистой воды эгоизм. Если хочешь ребёнка, будешь рад, если он тебя будет +1000 твоя женщина будет счастлива.
Да я уже поняла, что для очень многих тут муж не так уж важен. Либо пусть мирится, либо пусть катится. И да, для меня важна СЕМЬЯ.
Не утрируйте!!! И если муж в угоду себе, лишает жену материнства-это не совсем нормальная семья.
А если жена идет на ДС, когда муж против - это нормальная семья?
пс: а вообще согласна с Симпапусей, Ne_Angel и Oxana.
Пусть автор поинтересуется у мужа, если бы он мог, а она бы не могла, что он предпочел бы сам - ребенка с ДЯ или только усыновленного. Если с ДЯ, то пусть соглашается на ДС:)
И еще. Раз автор с мужем хотят нескольких детей и все равно пошли бы на усыновление, то почему бы в начале не усыновить, а чуть позже не родить от ДС?
У нее возраст поджимает, какой тут самой рожать? И в ответ на вопрос муж может слукавить, что ему терять? А автор может потерять счастье материнства.
Ааа, счастье материнства - это обязательно кровный? Хотите сказать, что девочки, как Бархотка, судьба ветра или Oxana счастья материнства не испытывают??
Вообще-то тут две стороны. Есть жена и есть муж. Для нее кровный от гарного хлопца, а для мужа какой? То есть для женщины имеет значение КАКОЙ ребенок, а муж должен принять любого, какого захочет его жена?:)
Испытывают,но это не значит, что такое восприятие чужого ребёнка должно быть нормой для всех людей. И не надо натравливать....
А никто и не натравливает. Это во-первых. Во-вторых, не усыновляйте. В чем проблема-то? В-третьих, а принимать донорского ребенка как своего - тоже не должно быть нормой для всех людей. В-четвертых, не все хотят рожать от неизвестного хлопца. В-пятых, счастье материнства можно испытывать с разными детьми, в т.ч. с усыновленными.
У нее инстинкт, а у НЕГО проблемы. Пусть подвинется со СВОИМИ проблемами. Не можешь сам? Позволь другому.
в нормальной семье, проблемы не у него, а общие, и решают их вместе, иначе нафиг жить в семье, проще одному.
Слава Богу, не все женщины инстинктами оперируют.
Я как раз тот аноним, который полностью разделяет вашу точку зрения. А мой пост, на который вы откликнулись, скорее больше краткая формулировка позиции тех, кто выступает за то, чтобы не слушать мужей и говорит о ЕГО проблемах со здоровьем.
Все дело в том, как вы ставите вопрос - его это проблемы со здоровьем, или это проблемы их семьи. Получается, ечли муж согласится, чобы жена родила от другого мужчины (ДС) - это не эгоизм, а просто уступка любомой женщине. А если он просит совместного и равноценного ребенка,коим будет приемный - это уже эгоиз и ужас-ужас.
Я бы никодна не согласилась, чтобы муж пошел такие уступки мне. В моем браке должна быть счастлива не только я, любимая, но и мой муж.
Ааа, так это ЕГО проблемы со здоровьем? А я-то наивная думала, что это ОБЩИЕ проблемы в семье. Наверное по своей семье судила. У нас в семье проблемы нездоровья одного - проблемы общие.
ПОТОМУЧТОМЫСЕМЬЯ - решение принимают ОБОЮДНОЕ и ПОТОМУЧТОМЫСЕМЬЯ - проблемы ОДНОГО, проблемы ОБОИХ. Ну а если "твои проблемы - исключительно твои проблемы, подвинься и не мешай мне" - то для меня от семьи подобное очень далеко.
И еще. Я не против ДС. Но на нее (как и на усыновление) должны быть готовыми и согласными ОБА супруга.
если вы в самом деле приравниваете вождение машины к возможности-невозможности иметь детей, говорть с вами смысла мало.
В таком случае, девушки, не могущие в этом разделе иметь детей по женским причинам и имеющие здоровых в этом смысле мужей, не должны пенять, если их супруг решит проблему ребенка по-своему, у него тоже инстинкт- продожить доблестный род своей фамилии.
Говорю о позиции мужа автора.
Если один из супругов не может - это не значит, что и другой не может.
Любить своего близкого - поддержать его в том, что он желает.
Правильно, любить - принимать мужа-жену таким, какой он-она есть и по возможности поддерживать его в том, чего он желает. Но не в одностороннем же порядке. Жена желает родить, муж желает усыновить. Если поддержит муж желание жены - хорошо, а жене почему бы не поддержать мужа в его желании?? чем муж от жены так сильно отличается в праве иметь поддержку в свих желаниях?
патамучта...
мужчина никогда не сможет зачать и родить.
Любое детя на свет приносит женщина
от Святого Духа только одна женщина зачала и родила, остальным все же требуется мужчина, чтобы она принесла дитя на свет. Без мужчины, сколько бы раз женщиной она не была, дитя на свет не появится. Любые отношения в семье - дорога двустроннего движения, иначе семья развалится. Любящий хочет счастья для своего любимого и пытается поддерждать его желания, но только это направлено в обе стороны, а не в одну.
Оля, вот именно так! Для чего семья, для чего муж - если все так просто, подумаешь, муж не рожает и беременный не ходит, значит его место возле... :)
:) Тут вообще призывали не слушать мужей! Верующий человек призывал. Очень-очень странно. Я ничего не имею против ДС, если к этому готовы оба супруга. Но почему-то при усыновлении НЕ СОВЕТУЮТ усыновлять, если не хочет или не готов хоть один из супругов, а при ДС мужа и его чувства призывают послать в попень! Муж не готов усыновлять - не торопитесь, говорите с мужем, убеждайте, аргументируйте, выслушивайте. И только тогда, когда он созреет - усыновляйте. Муж не готов к ДС? Зараза такая, он издевается над женой, он из-за СВОИХ проблем со здоровьем не дает ей походить беременной, он эгоист и т.п. Какой двойной стандарт! Так что, усыновление тут для многих эдакий крайний вариант, как говорится "накрайняк"? И наследственность (ну чтоб не нарик и не алкоголик) тоже важна?:) А как же "гены не важны", "рожать сердцем", "приемный=свой" и т.д.? Пожалуй этот топик показал тех, для кого усыновление - крайний вариант (и если бы удалось у самих или с донорами, то их в этом разделе бы не было), и тех, для кого усыновление действительно просто один из вариантов. И еще, имхо, по топику видно, у кого удачный брак, а у кого неудачный или закончился разводом.
пс: мы с мужем сами усыновители.
Ой, при усыновлении тоже советуют наплевать на мужа, "он же все равно уйдет рано или поздно, они все уходят, а ребенок останется".
Волосы дыбом на всех местах.
Конечное,многих бы не было,а вы что сомневаетесь? Верите , что большинство тут по душевному порыву? Я когда пришла впервые на еву, с ужасом смотрела на топик ниже"эко" думала,не дай Бог туда. А когда спустилась в эко, с ужасом смотрела на раздел усыновление, думала "Боже ,только не туда"... За спиной 5 протоколов, а я все ещё хочу своего,я что ненормальная? Когда-то в молодости думала,вот когда рожу двоих третьего возьму приёмного...Но я не хотела делать это ,потому,что меня судьба заставляет((( Тут выше писли, что многие не идут ни на какие там эко и ии ,усыновляют сразу...Знаете мне одна такая женщина сказала,ей прсто "не хочеться рисковать своим здоровьем, тратить нервы и деньги", так что делайте выводы сами. И ещё...чё вам там видно? Понятие " счастливый брак" очень субъектино... Кто -то каждый день по башке получает и свято верит и ощущает себя счастливым)))
Нет, не сомневаюсь. Просто к чему тогда "рожать сердцем", "гены не важны", "приемный=свой" и "наши дети самые лучшие"?:) Со стороны этих людей, я имею ввиду. Ну я не шла ни на какие ЭКО и ИИ. Причин не видела. Зато пришла сюда. Но у меня мечта об усыновлении была со школы. Плюс к кровным. Кровные не получились. Но сюда я пришла за МЕЧТОЙ, а не потому что судьба заставляет. Я бы ВСЕ РАВНО сюда пришла.
пс: я сказала "удачный" брак и "неудачный", либо развод. Я убеждена, вы разумеется можете со мной не согласиться, но в удачном браке жена не станет "не слушать мужа". Она его слушает просто по определению:) И по отзывам на топе очень видно, кто считается в семье с мужем (Oxana, например, Симпапуся и другие девочки), а кто не очень:) ИМХО, конечно.
просто все дело в том, что большинство здешних дам бойко отвечали, что они усыновляют детей, потому что "приемный=кровный" песни про "рождение сердцем" пели, много и долго рссказывали, как они "искали и нашли СВОЕГО ребеночка", как у них там что-то екало, были даже олоса кричащие, что усыновленных детей мамы любят особенно сильно, чем кровных, потому как они выстраданные. А на деле оказалось, что усыновление - это последний вариант. До тех, пока люди будут так откровенно врать и себе и другим, число возвратов не перестанет расти. Потому что усыновление и должно быть не как самый запасной резерв в безысходности, а именно по душевному порыву.
Счастливый брак счастлив по-своему, это вы правы, только вначале женшщина нарешает себе в тихомолку единолично, а потом плачется в ТД, что ее супруг, гад бросил с ребенком, и ничего не предвещало :).
странные рассуждения... Вы считали большинство-меньшинство? Вы усыновляли? искали? Сердцем чувствовали? У Вас ёкало? Так о чем Вы рассуждаете? есть много вариантов, как и много цветов и оттенков, есть те, которые усыновляли, потому что с детства мечтали об этом, есть те, которые по порыву души, есть те, которым все-равно откуда ребенок, есть те, кто не мог пройти мимо, есть те, для которых это шанс стать родителями, есть те, у кого безысходность, есть те, кто спасал себя от сумасшествия после многих попыток или смерти ребенка, есть те, у которых и то, и то, и пятое. И это не вранье - это множество путей к своим детям. И да, есть те, у которых екало, есть те, кто "родил сердцем", есть те, кто свято считает, что кровный=приемный.
И у меня это не было последним вариантом, я не пробовала ЭКО и прочее, я не пошла дальше снимка труб. И мне дороги оба моих ребенка: и своерожденный, и нет, НО я люблю больше НЕ своерожденного, и не потому что, а просто... А так да, и выстраданная, и вымоленная, и долгожданная. А муж, кстати, который жаждал ребенка, носился с документами и пр. пошел в сад. Ребенка видеть хочет, но не для ребенка, а для себя.
Есть, Рита, есть. Они и тут писали. Но сейчас речь об атмосфере в целом.
пс: Рита, вы очень хорошая. Вы ангел этого раздела:) Я сюда захожу и буду заходить, даже перейдя на Семью, ради вас и ради Лены (вот так получилось). Но на раздел с этого топика я посмотрела другими глазами:(
Маргарита, а каков был бы ваш совет автору? Усыновлять с мужем или идти на донорскую сперму?
я не "ангел", как меня назвали(спасибо, конечно, это приятно, но слишком для меня:)), пусть,хотя бы и раздела, поэтому таких советов не давала, не даю и не буду давать. Такие вопросы решают двое и принимают решения вдвоем. А здесь спросили, в большей степени, чтобы выплеснуть напряжение, а дальше, все-равно, будут решать вдвоем, а расстанутся, будут решать по одиночке, но форум никогда.
Какой смысл иметь ребенка не от любимого человека? Где тогда семья? или тупо следуем инстинктам - родить вопреки всему? Усыновленный ребенок - это иное,это совсем другая сфера, сфера духа, милосердия и любви. У жены должно быть послушание мужу, ведь муж не лишает ее материнство, ибо оно заключается не в беременности, а в воспитание ребенка.
В данном случае у мужа эгоистические чувства.Почему здоровая женщина не может родить?Почему муж её не понимает,а она должна ещё и быть примером послушания?Можно и родить и усыновить если муж действительно любит и понимает.А в данном случае муж больше любит себя и свой эгоизм.Если любишь,то всегда можно договориться.
автор, это, конечно, странно, что такой важный вопрос, который касается исключительно вас и вашего мужа, вы выложили на обсуждение абсолютно посторонних людей, который не знают ни вас, ни вашу семью. Каждая здесь пишет и будет писАть исключительно опираясь на себя, на свой хороший-плохой опыт семейной жизни, взаимоотношений и проч. Этот вопрос по идее нужно решать не на форуме, а с мужем и только с ним.
По сути вашего вопроса, опять же, только мое мнение, в МОЕЙ семье неприемлимо рожать для меня с ДС. на 100%. Я в состоянии родить детей. Но это будут дети не от моего мужа. сколько бы я не лукавила и притворялась, выдумывая оправдания. Я вышла замуж за этого человека. Если я не могу иметь ЕГО детей, а так или иначе, усыновленный или с ДС, это будет не его биологический ребенок, я буду растить приемных детей, которые будут НАШИ с ним, а не мои от чужого мужика, пардон.
К чему тогда долгие разговоры и битье себя пяткой в грудь "усыновленные дети такие же, как и кровные!", к чему тода плевки через губу "ах, гены, это ерунда!", "материнство не равняется беременности!",если получается, что "любыыми путями к кровному ребенку, оставляя усыновление, как последний резерв"??
Вот кстати согласна про детей от чужого мужика. Для меня это было бы равноценно измене мужу.
И для меня. Получается что все равно от кого рожать. И БЕРЕМЕННОСТЬ становится важней чем общий ребенок. ИМХО.
:) А кстати, хороший пример:) Если предположить, что муж может: как эти женщины отнесутся к тому, что другие женщины стали бы рожать от спермы мужа?:)
Нет, это желание быть беременной и родить. Которое я очень понимаю, мне понравилось быть беременной. Но у нас нет проблем. Если б были - от чужого рожать не стала бы. Тогда уж усыновление эмбриона, что ли, хотя я вообще побаиваюсь таких вмешательств в организм. Но это если усыновление готового ребенка было бы совсем невозможно. Думаю, были бы деньги на эмбриона - были бы и на усыновление.
Вот скажитее, только честно, если юы была возможность иметь ребенка мужа от дя вы бы Отказались?не любили бы его ребенка? Чувствовали бы, что э о не праведливо по отношению к вам? И чем бы усыновленный был ближе?
Я не тот аноним, но отвечу. Честно: я бы отказалась. Усыновленный мне был бы ближе тем, что он НАШ, а ТОТ - ИХ ребенок.
здесь многие от простого ЭКО отказались в пользу усыновления, а уж на ДЯ вообще редкая женщина пойдет.
да мне не нужна ДЯ, я выше в посте написала, что я в состоянии иметь детей сама, без ДЯ.Мой муж не может иметь биологических детей.
И да, в предложенной вами ситуации,(если бы проблема была с моим здоровьем) мы с мужем выбрали бы иметь общего ребенка через усыновление, потому что он наш совместный ребенок. Ну не было у нас самоцели - кровный ребенок хоть какой-нибудь любой ценой, оба раза не было, собираемся в третий раз с такими же чувствами.
Извините за анонимность, но в связи с деликатностью проблемы решила скрыться. В моей семье мы приемлим вариант с ДС (у нас такая же ситуация). После 6 лет постоянных разговоров и рассуждений по этому поводу, мы оба пришли к заключению, что НЕ ВАЖНО как общий ребёнок появляется в семье, он всё равно будет НАШ! Эту тему мы уже даже не мусолим. Проблема с ДС в маленьких шансах на зачатие, т.к. в большинстве случаев ДС замороженная, а это негативно сказывается на рез-ты (разве что вместо ИИ дорогущее ЭКО попробовать). У нас было 3 попытки ИИ и они закончились ничем, кроме расшатанных нервов и гормонов. И это в супер-дупер американской клиникe у отличного профессионала. Любой, кто обещает шансы зачатия более 10% при ИИ с замороженной ДС - лгун и мошенник... Это я к тому, что вы особо не разгоняйтесь! Принятие решения - только самая первая ступенечка по этой лестнице. Мы пошли на усыновление, и это лучшее решение которое мы когда-либо приняли! Дочу мы просто обожаем и жизни без неё не представляем! Задумываясь о сестрёнке-братишке для дочи, я, признаюсь, что всё же не покидает мысль о беременности. Тоже не хочется "упускать шанс" побыть пузатиком. Мне ещё нет 30, со здоровьем проблем нет. Я безумно рада, что я уже мама, и каждая потенциальная неудача не будет меня бить в самое сердце, как это было до этого. Мне есть для кого жить и улыбаться! Ну а если у моей дочурки не будет братишек-сестрёнок, мы и без них проживём счастливо! :) Я пишу к тому, что каждый сам выбирает свой путь, но пусть моя история как-то вам поможет сделать выбор.
P.S. Если бы у меня не вырабатывались яйцеклетки, я бы решилась на донорские с мужниными сперматозойдами, почему нет? Это всё подсобный материал, как донорское сердце, например! Никогда не понимала людей, которые знакомятся и обнимают родственников сердечного донора! Мотор он и в Африке мотор, а вот душой нас наделяет Господь Бог!
Спасибо на добром слове! Автору желаю умиротворения, ну и... детишек побольше!!!
Я искренне рада за вас и желаю огромного счастья вашей семье! Ваши рассуждения очень логичны лично для меня)))
За счёт сердца осуществляется кровоток, а живём мы или существуем - это уже от каждого из нас зависит!
То, что для одного существование, для другого жизнь. Это все так относительно. Но в любом случае - без этого мотора человека ожидает смерть.
Ну согласились - молодцы! Вот и доноры спермы тоже согласились и подарили жизнь многим детям, раз уж на то пошло!
Мммм... ну молодцы, конечно, не разбросали семя зря.
Но разница в том, что сердце у человека одно, а сперма каждый день производится в больших количествах.
Ага, и не безвозмездно они это делают :) Далеко НЕ. Некоторые вообще этим живут.
Так донора можно найти живого и здорового с назамороженной спермой? У вас нет хороших знакомых и родственников? Я вот навскидку несколько человек вспомнила, которые думаю мне бы помогли. Юридические вопросы все можно решить, чтобы не было потом претензий. Если бы встал ребром вопрос с мужем... я бы выбрала ребенка. Почему вы потеряли первого ребенка? Если это был случайный сбой, то стоит попробовать еще раз, родив своего вы избавитесь от боли, а с приемным есть существенная вероятность что этого не произойдет. Усыновлять ради мужа не стоит, ИМХО. Только если вы сами действительно этого хотите.
Вы о муже-то подумайте, какого ему было бы видеть перед глазами постоянно биологического отца. Вам было бы приятно постоянно натыкаться на биологическую мать, если бы вы выбрали бы ДЯ? Это во-первых. Во-вторых, о ребенке подумайте. Этот биопапаша в один прекрасный день может подойти и сказать, что папа вовсе не папа, а вот ОН - папа. В-третьих, рожать от родственников? Однако!
"мужа не слушайте"
"Поэтому и надо САМОЙ определяться"
"Это даже важнее, чем мнение мужа"
"Пока она может родить, какого муж встал на дыбы."
"И лишать любимую женщину из-за СВОИХ проблем со здоровьем, пол года издеваться над ней - не по человечески."
"Чистой воды эгоизм."
"Если хочешь ребёнка, будешь рад"
"И если муж в угоду себе, лишает жену материнства-это не совсем нормальная семья."
"Я не могу водить автомобиль ( по любоюй причине) и ты не будешь.
Я человек прикованный к инвалидной коляске - и ты ездий.
Я не люблю, не мог и т.д. и ты не будешь, ПОТОМУЧТОМЫСЕМЬЯ."
"Вопрос: чем муж от жены так сильно отличается в праве иметь поддержку в свих желаниях?
Ответ: патамучта...
мужчина никогда не сможет зачать и родить."
++++++
Это самые яркие реплики. Найдутся и еще.
Уважаемый ананимус. Вы видите только то, что хотите видеть... это вс сё довольно образные выражения.вы не поняли сути.Хотите я кучку-другую найду бла-бла-бла ,которы писали ананимусы?
Образные??? Самые что ни на есть прямые. И кстати, я тут не единственная, которая воспринимает написанное именно так. Я вижу то, что люди пишут. Давно мама пишет "не слушайте мужа", Симпапуся пишет "только вместе (автор и ее муж) вы сила". Все как на ладони:)
Когда-то мой муж сам предложил мне подумать о том, от кого нам родить ребенка, если у нас не получится (мы даже нашли вариант). Я решила подождать и у нас появился общий ребенок. Если бы нет - я бы родила от другого мужчины, и мой мужчина никогда бы не стал этому препятствовать, потому что он любит меня! Что значит видеть биологического отца? У него крыша едет тихо шифером шурша? Из-за этого надо лишить любимую женщину возможности родить? Это эгоизм и ничего больше. И да, если бы мне потребовалась ДЯ, я бы предпочла ее от любимой подруги, а не неизвестно кого. Родственников я имела в виду не кровных (брата мужа, например), я знаю случай, когда проблему решили именно так. Если все это парит, то конечно ДС.
Прикольно, наверное, воспитывать ребенка подруги и своего мужа:):):) Особенно приятно было бы со стороны смотреть как подруга и муж играют с малышом:):) Послушайте, если вашему мужу все равно от кого вы рожаете, это не значит, что и остальным все равно от кого рожают их жены.
А вы любите его? Если бы вам любимый муж сказал бы, что он любит вас, но не может принять то обстоятельство, что вам все равно от кого рожать и не сможет принять ребенка от донора, то вы бы его оставили или постарались бы понять?
Я люблю мужа, и мне не все равно от кого рожать, именно поэтому я до последнего ждала нашего общего ребенка. И я не понимаю, как любящий муж может запрещать женщине иметь своего ребенка. Если она использует ДС, она ему рога наставит что ли? Это чистый эгоизм, не мое, так пусть будет и не твое.А насчет того, что в этом ребенке он будет видеть другого мужчину, тогда к психологу надо, если так шиза кроет. О какой тут взаимной любви может идти речь?
Мне не все равно от кого рожать, поэтому я никогда не пошла бы на ДС. Но и на ДЯ я бы не пошла. Если вам без разницы с каким материалом рожать, то не все такие же. И вы оставили бы мужа, если бы он не смог принять ДС. А я бы не оставила. Мне нужны НАШИ РАВНО ОБЩИЕ дети.
пс: очень многие женщины в ЭКО не могут согласиться на ДЯ, годами не могут, хотя врачи предлагают и со своими клетками шансов уже фактически нет. Их шиза накрывает?
С ДЯ сложнее, потому что надо идти на ЭКО, рисковать здоровьем. От мужа автора в данный момент ничего не требуется, он просто не хочет, чтобы его женщина родила своего ребенка.
Опаньки! От мужа ну ничего не требуется. Только стать отцом ребенка от донора. Какие мелочи:)
Еще допишу. Может у ваего мужа или у вас есть страх потери? Вы можете сделать так: попробовать все-таки сами, а если вдруг опять беда (не дай Бог, конечно), тогда сразу усыновить. Как бы подстрахуйтесь психологически.Удачи вам.
Как вовремя или, наоборот, невовремя, я пришла за советом.Читала вас девочки давно, плакала над вашими историями, смотрела фотки, поражалась широте ваших душ и готовилась сама, а тут решила, что мне пора начать говорить. Прочитав этот топ, все встало с ног на голову. Я рада увидеть знакомые ники,не опровергающие своих прежних позиций и слов, а болшинство, оказывается в самом деле считает, как написали выше, усыновление самым последним и самым запасным резервом.
И одна только мысль - а мы-то с мужем даже и не знаем толком, у кого проблема с деторождением, просто дети не получаются два года и мы решиди, что наш ребенок, возможно уже родился у кого-то другого. НАверное, мы выглядим в глазах вашего большинства глупо. И все же странно слышать такой поток голосов за ребенка хоть наполовину кровного любой ценой в разделе не ЭКО, а Усыновление.
Я почитала этот топик и я в шоке и в полном ауте:( Я даже не предполагала, сколько форумчанок наплевательски относятся к СВОИМ мужчинам. Я не предполагала, что столько форумчанок просто говорили красивые слова о рождении сердцем, а сейчас пишут совершенно другие вещи. На Еве было столько розовых соплей, а на деле-то!! Хотя есть женщины, которые и сейчас говорят то, что говорили раньше:) И хоть на усыновление пошли из-за проблем со здоровьем, но можно сказать действительно рожали сердцем и выступают за усыновление и призывают считаться с мужьями. Oxana, например:)
У многих тут усыновленный ребенок - вынужденная мера, т.е. если бы могли - родили бы сами. Я тоже подумала, что если бы автор пришла в любой другой раздел, то там просто пальцем у виска покрутили бы)). У вас 2 года бесплодия неясного генеза, у нас с мужем было 3 года (анализ спермы где-то на грани), а потом я забеременела. Тогда я сходила с ума и хотела ребенка срочно-обморочно, а сейчас мне кажется это глупым. Ну родила б я еще через несколько лет, ничего страшного не случилось бы. Извините, если я что-то не то написала, это мой опыт из ситуации, которая была, как у вас. Желаю вам принять правильное решение.
Да пусть вынужденная. усыновили потому, что под другому не получилось. Но сколько же на Еве было разговоров о неважности генов и рождения сердцем - несчесть! Но сегодня открылась другая картина во многом и у многих.
Почитав этот топик, вообще подумала, а не перебраться ли на Семью? Там хоть мало кто лукавит. Приемный ребенок=приемный ребенок, который может стать родным и любимым, потому что о нем заботишься. А сколько тут, на Еве, было розовых соплей! Ёканье, СВОЙ ребенок в ДР и т.д. А оказывается-то! Ёлы-палы! Хорошо, что лукавили не все:)
Девочки, спасибо всем высказавшим свое мнение!
Не ожидала, что мой вопрос вызовет такую волну дискуссий.
Хочу ответить автору который написал, что это нужно решать вдвоем с мужем и не выносить на общее обсуждение. Знаете, мы и будем это решать двое с мужем , а тут я просила просто высказаться кто что думает по этому поводу, это во первых. Во вторых, я уверена, что не только я столкнулась с такой проблемой и те мысли, что написаны тут могут помочь принять какое то решение и другим, так же как и мне, потому что тут я нашла много ценного.
По поводу мужа и семьи. По моим понятиям, видно так меня воспитали, семья это как тесто, мука+вода=тесто, отдельно это просто мука и просто вода и только вместе они могут быть тестом, поэтому проблемы в семье общие и не чьи то в отдельности.
Мы хотим, чтоб в нашей семье появился человечек, которому мы сможем дарить свою любовь, окружить заботой и лаской. Еще раз повторюсь я НЕ ПРОТИВ усыновления, я даже ЗА, ведь ребенок которого ты растишь и воспитываешь с любимым мужчиной будет РОДНОЙ и СВОЙ.
В принципе вопрос состоял в том, что приемлемее ребенок появившийся в доме по обоюдному согласию, но не кровный, или кровный для жены, но "чужой" для мужа.
Значит, ребенок от двух незнакомых людей будет ему родной, а от вас и другого мужчины чужой и просто поперек горла? Странная комбинация, автор, поэтому и вызвало столько эмоций.
А в чем странность? При усыновлении жена от другого мужчины НЕ рожает. Усыновленный ребенок РАВНО одинаковый для ОБОИХ. При ДС - для мужа - это ребенок ДРУГОГО МУЖЧИНЫ. Жена в браке родила от другого. Если вы не понимаете разницы между РАВНО ОДИНАКОВЫМ и ребенком жены с другим мужчиной - то обьяснять что-то еще бесполезно. Вот для меня, для женщины, ребенок от ДС - не ребенок мужа. Смысл тогда?? Рожать чтобы родить? Рожать, чтобы был мой кровный и без разницы от кого? Так мне с мужем надо! ИМХО, ну вот для меня - рожать абы от кого все равно что жить абы с кем. Но разве мы сходимся с первым попавшимся мужчиной? Для меня, как для женщины, ребенок мужа + ДЯ, ребенок мужа с другой женщиной. Зачем мне это? Мне нужен либо кровный с мужем ребенок, либо усыновленный с мужем ребенок. РАВНО ОДИНАКОВЫЙ. Ну а другие могут рожать от кого попало. Выбор каждый делает сам.
Ну и поставьте себе памятник за то, что у вас любовь к мужику выше желания родить своего ребенка. А у большинства женщин наоборот, они хотят именно свою кровиночку. Это основной инстинкт, и никуда от него не деться. Если бы мужу автора было все равно, тогда другое дело, а он давит на нее и хочет, чтоб она отказалась от счастья быть беременной и родить своего ребенка.И что значит ребенок от абы кого? ДС очень часто сдают студенты и вообще более-менее нормальные люди, а вот отказники часто от испитых алкоголиков и тунеядцев. Я уж не говорю про мамаш.
Может у вас любовь к мужику, а у меня любовь к мужу, с которым я хочу быть и в болезни, и в здравии. Как и он. У нас проблема ВО МНЕ. И он не ушел. Он СО МНОЙ. А мог бы уйти и... И я хочу свою кровиночку. От МУЖА. А он ОТ МЕНЯ. Не получилось? Значит в любом случае будет общий для нас обоих ребенок.
пс: и вы забываете, что для АВТОРА этого топика ИИ с ДС и усыновление стоит на ОДНОМ уровне. И она сама ЗА усыновление.
А я это прекрасно понимаю, только по отношению к себе. У меня была возможность не говорить, что дети усыновленные, а сказать всем (даже мужу) - что от другого мужчины, до него, и детям самим. Но я так не могу. И детям я скорее скажу, что они усыновленные, чем что я их родила не от их папы. Мне самой эта мысль поперек горла.
Я не пойму,кому-то хочется быть белым и пушистым,он не поняв, о чём тут пишут люди так возмущаеться?! Никто не писал тут плюйте на мужа и т.д.И про ребёнка "любой ценой" никто не писал! (покажите пост, если не так) Все согласны , что семья это ОН и ОНА. Люди все разные,чего удивляться?! Просто каждый высказал свою позицию,может отличную от вашей,но не зачит плохую.Кто-то не может принять ребёнка от донорской ЯК,кто-то был этому бы безмерно рад.Я уже не раз писала выше ,что лучше от моего мужа ,чем от неизвестного дяди! Я очень рада,что на свете есть люди,которые усыновляют по порыву души,вот честно... Но все 5 человек,которых я знаю лично,усыновили по безысходности...А по порыву души я только тут видела и по телеку. Просто у каждого своя дорога и не надо хаять за "другое" мнение,тем более жизнь длинная и никто не может знать, как он сам будет думать через лет 10,может и его мнение поменяется... Всем удачи!
Если все согласны, что семья - он и она, то советов "не слушайте мужа", и слов "из-за СВОИХ проблем со здоровьем" и т.п. просто не было бы. И "не слушайте мужа" - это не наплевательство? Любой ценой - это ценой брака и против мужа.
У этой задачи нет "хорошего" решения, к сожалению.
И оба предложенных решения могут развалить брак :-(
Одни говорят, пусть уступит жена, и сделает, как хочет муж. А она хочет и может родить сама, хоть раз -- иначе не было б этого топа, а был бы топ "ищем младенца под имитацию" ;-) И это попирание ее желания родить может аукнуться в семейных отношениях. Причем возраст у автора критический, потянуть еще лет 5-7 -- и точно не сможет уже родить, время упущено. Это ее тревожит, винить в этом она будет мужа, и это может развалить семью.
Другие говорят, пусть уступит муж, и даст жене родить от ДС. Но он против ДС, он ревнует, ДС задевает его самолюбие. Это может нарушить иерархию и равновесие в семье и так же ее развалить.
Где "хорошее" решение-то?
Тут или один решает, а второй смиряется (возможно, с помощью психолога будет проще принять решение другого). Ну, или расходятся сразу.
А хорошее (для них) решение найти они могут только дома, за круглым столом. И я писала выше, я не выступаю против ДС. Я просто считаю, что рожать от ДС, не считаясь с мужем и не слушая мужа, практически 100 процентный развод. А поскольку автор за усыновление, как и муж, и хотят они 2-3, то в начале можно было бы усыновить и параллельно пытаться убедить мужа, уговорить его, пытаться сделать так, чтобы он посмотрел на ДС под другим углом и через пару лет родить ребенка. Или никуда не торопясь (лучше потратить 1-2 года, чем сделать неверный выбор), пытаться и пытаться говорить с мужем. Либо он примет аргументы жены и вполне может быть согласится на ДС, либо никогда не сможет принять ДС и тогда нужно уже подумать, останешься ли ты с мужем, не родив ребенка, а только усыновив или уйдешь, потому что не сможешь не родить. У жены есть право на роды. У мужа есть право не соглашаться на ДС. Почему-то тут многие помнят о праве жены, но не помнят о праве мужа. Все ИМХО.
пс: А в глаза бросается другое. То, что находятся те, которые ставят свои желания выше, чем желания мужа. С собой считаются, а с мужем не очень-то. Решение должно быть по максимуму обоюдным. А уж про "рождение сердцем" и т.п. и говорить нечего. Столько было разговоров на Еве!
Ну и могу еще добавить, что сама не пошла бы на ДЯ, а уж на ДЯ с суррогатной матерью и тем более. Потому мужа прекрасно могу понять. На ДС не пошла бы тоже:) Рожать от абы кого - не для меня.
ну что, на фиг на фиг евское Усыновление, пора перебираться на Семью. Тут под своим ником соплей нальют, а потом расскажут, что думают на самом деле.
я, например, здесь была с момента появления этого раздела, когда всей это гадости еще не было, и по привычке заходила. Просто жалко ,во что превратили этот когда-то добрый и открытый раздел.
ПС. неужели настолько интересно быть предсказуемой с этой фразой про "насильно держат"? :)
Я здесь с 2005 года. Нет, не таким. Тогда не было деления на "своих" и "не своих". Отсюда так многие ушли. А вот розовые сопли, да, всегда были. А этот топик запомнится надолго:) Только несколько форумчанок действительно раньше говорили то, что думали и чувствовали. А остальные? Лукавство сплошное. Похоже, что Семья рулит:)
я сюда заходить давно начала, помню, что в 2005 году точно. Другим был раздел, слюни и тогда развешивались :), но разговоры были другими, девчонки другие были.
Точно такое же чувство. Пора перебираться на Семью. Там границы не размыты. Приемный - значит приемный. Без соплей и прочего. Заботишься? Может стать родным, близким и любимым. А то под никами ёканья и "гены пофиг", а без ников "не от хорошей жизни, да Бог наказал". Хотя так, конечно, не у всех:) Некоторые форумчанки очень приятно удивили:)
А зачем вообще куда-то перебираться? если вы уже усыновили, то вам и здесь, и на семье по большому счету делать нечего. Идите в Детскую психологию и Детское здоровье, и вообще - ребенком займитесь! ей-богу пользы будет больше, чем от кудахтанья и заламывая рук по поводу границ, соплей и лицемерия.
если я усыновила, то мне как раз тут делать есть что, а тем более на семье. Усыновление - это ведь не только сбор доков и поиск ребенка.
ага, а еще вечное перетирание одних и тех же вопросов. т
я только одно не могу понять: если у вас уже прошла адаптация и нет отклонений в отношении типа патологической нелюбви, то чем усыновленный ребенок отличается от своерожденного? и нафига тут переливать из пустого в порожнее? или для вас просто важна тусовка, в которой на эту тему потрындеть можно?
вот мне важна тусовка, ну и что? Здесь люди, которые меня понимают и много полезного советуют.
Ничем. Но потрындеть мне интересно. Ну и потом, не у всех же усыновлены младенцы. Есть и усыновленные трех-четырехлетки.
ооо, понеслась душа в рай? к чему это тут?
Можно и тут читать и там, многие имеют регу на обоих ресурсах. ИМХО, нас не разделяют названия сайтов, а объединяет общая тема.
Я другой аноним, но позволю себе ответить. Вы правы, тема одна и она обьединяет. И я также помню тут истории, когда у девочек ёкало и пр. Одна из самых последних и запоминающихся - ТатьянаМама со старшей дочкой. Но если глянуть на конкретно этот топик со стороны - ну какая-то оторопь берет:( Форумчанки просто отговаривают другого от усыновления. И не потому ведь, что автор не готова, а просто... Просто лучше не усыновлять, а рожать от другого. И все это на фоне, уж извините, розовых соплей раздела. Мозги от таких перемен в разделе просто набекрень:) По ощущениям - словно взорвался вулкан, а там открылось... Потому Семья кажется более, ну честной что-ли, более прямолинейной. Читать Еву я все равно буду (но на первом плане теперь будет Семья, до этого топика было наоборот). Но осадок какой-то остался. Как у той "новенькой". Хотя я тут давно.
А по- вашему ,если раздел про усыновление,то все должны уговаривать автора усыновить? И отговаривают не как вы выразились ПРОСТО .И что по -вашему женщины,которые делают эко с донорскими клетками по 11-12 раз просто придуряются? Побежали бы сразу усыновлять,это же одно и то же? Каждый сказал свои мысли по-поводу,как бы примерил ситуацию на себя,и незачем теперь бичевать их за это.
Если вы читали этот раздел, но вероятно заметили, что тут давным давно не уговаривают усыновлять:) Многим как раз советуют ОБРАТНОЕ. Не готов человек, не пережил утрату и т.д. Сейчас ситуация была другой. Отговаривали от усыновления как от самого усыновления. И это в разделе "усыновление" при наличии огромного количества розовых соплей в адрес этого самого усыновления.
Конечно, не придуряются. Я писала, что я не против ДС и не против ДЯ, если на донорский материал согласны ОБА супруга (Симпапуся решилась на ДС, ее муж ЗА, мне остается им только пожелать огромной удачи!). Хотя лично я не пошла бы ни на то, ни на другое. Тут же муж ПРОТИВ, но на это посоветовали не обращать большого внимания и вообще его не слушать.:scared1 А ведь время каш, ночных вставаний и пр. так быстро проходит. И впереди школа, компании, курение, подростковый возраст... Есть уверенность, что не нужна будет поддержка мужа-отца?
я тоже могу рассказать о том как у нас все чудесно, т.к. нам повезло с дочкой, но уговаривать усыновить не буду. Это решение каждый принимает сам!
У нас тут не секта, чтоб всех убалтывать :)))
А мне кажется, ничего криминального сказано не было... Я, признаюсь, тоже когда делала ИИ и видела топик Усыновление, думала "Надюсь, до этого не дойдёт"... И ничего у меня не "ёкало" когда с дочей впервые встретилась. Не считаю это нормой, чесслово! Даже Ольга, помнится, при встрече со своей дочкой писала: "Моя? Не знаю." Я та, что писала о том что мы удочерили с мужем вместо продолжения попыток ИИ с ДС. Дочку свою я просто обожаю и не променяла бы ни на какого кровного ребёнка! НО... это не потому что у меня широкая душа, а потому что это Санька - наша с мужем дочурка, которая и внешне и повадками наша с мужем вылитая копья! Повторюсь, что задумываясь о братишке/сестрёнке я опять на том же перепутье и мне опять хочется попробовать забеременеть. Этот абстрактный 2-ой приёмный ребёнок - мне пока никто. Страхи и сомнения те же! Ну и что из этого? Не забывайте, так называемые "розовые сопли" - разговоры о КОНКРЕТНОМ любимом уже ребёнке, а когда мы говорим об абстрактной ситуации, то тут другие мнения могут быть, включая и "накрайняк"!
Розовые сопли - не только это. Чувства матери к ребенку как раз очень понятны. Кстати матерей на Семье полным полно, а вот розовых соплей очень мало;-) Для многих усыновление "накрайняк". Оксана, например, сюда тоже из-за проблем со здоровьем пришла. Однако...
Я чуть выше писала, что произвели впечатление три вещи: 1. не слушай мужа, 2. отговоры от усыновления как от самого усыновления. 3. в усыновлении есть био, ребенок может быть на них похож. А в ДС нет био, на которого ребенок может быть похож?:)
Я вот для чистоты эксперимента задала вопрос мужу,как бы он себя вёл в такой ситуации? И знаете какой был ответ? "Конечное,ДС, это будет наш ребёнок, в нём будут НАШИ гены". Понимаете,меня поразило, НАШИ а не ТВОИ))) Потом добавил" Но только от анонимного донора"))) . А на вопрос " ДЯ или усыновлённый" ответил "желательно с ДЯ,если не жалко тебе своего здоровья"))) И я поняла,ЧТО НИЧЕГО МЫ О СВОИХ МУЖИКАХ НЕ ЗНАЕМ(((
PS Тут многие писали ДЯ никогда,это не для нас))) так вы мужа сначала спросите,"равно общий" его устраивает? Может иллюзий не будет)))
тех, чьих мужей не устраивает, сидят в ЭКО, а не на Усыновлении.
Каждый говорит о своих семьях и своих мужьях, не нужно всех одним махом равнять.
Чисто по сообщению вашему - при ДС, разумеется, в ребенке будут гены "наши", то есть м ужа, а не "твои" (то есть ваши). Вы ДС и ДЯ путаете.
"Понимаете,меня поразило, НАШИ а не ТВОИ)))"-это мои размышления. То есть он, генетически "моего" ребёнка от ДС ,считает"нашим". Всё правильно тут.
мой после нашей неудачной попытки ЭКО (обычное эко, все свое), сразу сказал что такой ценой ( ценой моего здоровья) ему ребенок не нужен. Идея усыновить пошла от него.
А если вспомнить Лену К.? У нее ведь муж может, проблема со здоровьем у нее. Двое усыновленных деток. Еще муж Лены (здоровый мужчина!) и знакомого убеждал, чтобы тот на ЭКО жену не гнал, что есть способ и попроще:) И отцом стать, и здоровье жены окончательно не гробить.
А мой муж сказал, что предпочел бы усыновление. Хотя бы потому, что все это искусственное дорого, мало шансов на результат, и здоровье женщины подорвать может.
не знаю, автор, намеренно вы развели здешних дам на эту тему или нет, но ваш топ оказался лакмусовой бумажкой своеобразной, в котором очень немногие решились писать под своими никами. Совершенно другой взгляд на здешних обитательниц.
+100. Хотя не надо забывать, что многие форумчанки тут пошли на усыновление уже имея кровных (Ольга и Ко, например). Ну и некоторые очень приятно удивили:) Бархотка, Оксана и др. А так да - ТЕПЕРЬ другой взгляд на раздел.
совершенно не хотела обидеть этих девочек (Tulsa еще, кстати!), была просто рада услышать от них то, что они говорили.
А теперь за советами в этот раздел ходить - дважды подумаешь, тут совсем не те люди сидят, что я думала.
Да, и она:) Tulsa. А еще Судьба ветра, Не ангел. Они рожали сердцем:) А Оксана? Прелесть какая Оксана!:) Очень, ну просто очень удивила давно мама:( И не столько советом с ДС (я думала, что она православная), сколько "не слушайте мужа". Я просто в шоке была. С последней фразой согласна на все 100. По ощущениям от топика - тоже самое.
А вы что думаете тут про такую тему что у мужа, пардон, сперма не вырабатывается, все будут писать под своими никами?! Не забывайте, тут многие дружат семьями и знают друг друга в реале, моему мужу не хотелось бы что бы все знали про его интимную проблему - вот и всё!
не о том немножко. Я хотела сказать, что открыто взгляд свой, что хоть наполовину донорский ребенок (которого еще доносить и благополучно родить нужно!) лучше усыновленного на форуме Усынолвения написали практически все анонимно, а патетические слюни лить и песни петь "как же мы любим наших деток, рожденных сердцем!" эти же дамы будут под своими никами.
Двуличность, об этом я говорила.
Хотя, справедливости ради, я была рада увидеть нескольких девочек здесь под своими никами, которые не изменили своих обличий.
А вы не думали, что ОДНИ И ТЕ ЖЕ ДЕВОЧКИ могли прям тут в этом топе писать под своим ником одно, а под анонимом другое? ;-)
пардон, но двоих я знаю достатчно, чтобы знать :), что именно они писали здесь только под своими никами.
а вы не думали, что стили можно сравнить и при желании вычислить, кто из анонимов пишет и под своим ником? :)
типа Штирлицы? Очень часто девушки именно на стиле и прокалываются, даже кода стараются.
Мой муж был против ДС ровно до момента, когда я пьяная-препьяная (раз второй в жизни), в слезах, билась в истерике от отсутствия детей. Говорила, что безумно хочу ребенка именно от него, но и оч хочу выносить/родить/почувствовать от и до, и... не помню что еще неслось потоком из моего сознания.
Муж на меня посмотрел трезвыми глазами и сказал - ДА,будем делать ИИ с ДС.
В итоге я не решилась на это, но было спокойно, что если припрет, будем делать с донорской... после усыновления (мне было морально легче именно в такой последовательности).
Усыновили, через полгода сделали ЭКО/ИКСИ со своим материалом (первый и единственный раз). Шансов было немного... но теперь у нас две малявочки-погодочки :)
Вам, автор, удачи при любом решении!
Если оч хочется детей, они обязательно будут.
А я еще раз скажу, что абсолютно против ДС,ДЯ и СМ! Решать каждый должен сам для себя, безусловно, но доводов могу привести мильон за усыновление. Знаете, жизнь гораздо шире на самом деле, чем она видится. Есть вещи, которые описаны людьми за много поколений до нас. Почему это мы вдруг решили, что для нас это не работает? Работает еще как!
ну и я плюсанусь. Тоже против ДС,ДЯ, СМ,и даже ЭКО как, если при этом сознательно уничтожается хотя бы один эмбрион.
Есть мнение по поводу ЭКО, что если Богу не будет угодно, то и ЭКО не получится. Считаю это ошибкой. Иногда, когда человек упрямо не желает нести посланный ему (для его же блага) крест, ему дается просимое. А потом оказывается, что просил еще более тяжелое испытание. Как ребенок, которому вредно есть конфету, иногда доведет мать до того, что она эту конфету сунет. Так что тем, кто не может иметь детей, после применения допустимых лечений, следует задуматься, а уверены ли они, что их "хочу" будет им на пользу, не следует ли прислушаться к подаваемым знакам?
Дети, брошенные матерями - это сироты. Во все времена считалось радостью принять сироту. И никто не думал о генах. Только сейчас люди стали умными такими. И ГОРЕ ИМ ОТ УМА.
Интересно, те, которые думают, что если Богу не будет угодно, то ЭКО не получится, также отнесутся к внебрачному ребенку мужа?;-) Раз родился у мужа ребенок на стороне, это Богу угодно? Для себя я не принимаю ни ДЯ, ни ДС. Но удачи тем, кто выбрал для себя этот путь, если согласны ОБА, я пожелать могу:)
в данном случае не важно,что думаю я. Я опираюсь на мнения людей, накопленное поколениями. Что касается внебрачных детей, как и других грехов. не забывайте, что вам дана свобода! и что с этой свободой делать, каждый решает сам. Мы все несем на себе отпечаток грехов своих родителей, но не нужно это понимать буквально. "Во гресех родила меня мать моя"... Эта греховность не буквально дает детям болезни, беды и т.д., а скорее мешает жить более праведной жизнью. Но бывают и обратные примеры.
В ЭКО совсем недавно писала женщина, у которой родились две криошки (одна в крио была 9 месяцев, другая 3 года). Отстают по развитию обе (может быть на данный момент). У ее знакомой криошка очень умная девочка, но агрессивная и слабо управляемая. Хотя уверена, что есть и детки, с которыми все в порядке. Я не против ЭКО со СВОИМ материалом, хотя крио мне кажется перебором. Да и статистики пока по ЭКО и крио немного. Первый ребенок от ЭКО родился только в 1986 году. А ДЯ и ДС - это все-таки всегда третья сторона.
Я бы тоже не стала утверждать, что виной агрессии или отствании в развитии является ЭКО.
не может мы с вами скать, что причиной стало это. хотя мне батюшка многократно рассказывал примеры женщин, которые хотели сделать аборт и передумали - родили, и говорили, что связь с детьми была как-то утеряна, не просто было ее наладить. Он говорит, что грех "как иголочка в теле, сядешь - не колет вроде, а вот наступишь - так болит страшно, и вроде не наступаешь, а помнишь как это больно".
у меня есть пример. три примера. Первый - женщина делала ЭКО в ряду первых. Совпадение или нет, но она уже умерла от рака матки, сын в силу обстоятельство остался сиротой, мальчик проблемный и болезненный с детства. Второй пример: родилась двойня. Перспективная девочка и проблемный мальчик. Не знаю уж как, но девочку не спасли, мальчик глубокий инвалид. Женщине удалили матку... Они очень состоятельные люди, тянут сына несмотря ни на что. Сейчас ему около семи-восьми лет, научился немного сам ходить и говорить мама\папа. Но сами понимаете...
Ее один пример: долго не было детей, решились на ЭКО. Родилась девочка. Через год муж ушел к другой, и у него уже родились близняшки. Жена стала пить, спилась. Сейчас девочка временно в ДР, т.к. мачеха против того, чтобы принять ее в семью.
Мне лично этих примеров хватило, хотя я бы итак и не пошла на ЭКО, как врачи не настаивали. Что уж говорить о ДС или ДЯ - зачем мне добиваться не пойми какими жертвами (для меня зачатый эмбрион не био-материал, а ребенок, и я не могу ради своего хочу по десятку детей своих губить), если вокруг полно детей, для которых мои "страдания" детский лепет? В общем, таково мое ИМХО.
таких примеров можно наковырять и со своерожденными и с приемными и с экошками, имхо
Можно, конечно))), кто спорит. Я просто к тому, что иногда опасно ломать лбом стены, можно и сам лоб сломать.
Нас забросают тапками. Для меня тоже эмбрион уже ребенок. И я тоже не смогла бы ради того, чтобы испытать беременность и ради родов ОДНОГО ребенка, сгубить нескольких других своих детей.
Да пусть бросают, я лично уже привыкла :). У меня другая проблема - как остановиться с усыновлением, потому что эта песня будет вечна. Или откуда достать денег не бооольшой дом, чтобы подогнать возможности под желания :)
ну и пусть бросают:) не мы первые, не мы последние:) эмбрион - человек! и на эту тему есть масса объективных доводов. ну а оттого, что кто-то предпочитает эти доводы не видеть, они (доводы) никуда не исчезают. Говорить о том, что эмбрион - не человек = утверждать, что из котенка вырастет собака!
В эко тоже многие с этим согласны.У меня в протоколе оставалось 2 эмбриона, мне эмбриолог сказал,что морозить нет смысла,в-с класс.Заморозили только помоему настоянию,в крио протоколе один стал делиться,но беременности не было. На самом деле много таких, которые идут на протоколы с небольшой стимуляцией,чтобы дать шанс всем эмбрионам.
Господи, простите, конечно, но что за ерунду Вы говорите??? По Вашему получается, что дети, рожденные с помощью ЭКО все неполноценные?! То, что Вы из этих примеров, которых, кстати, можно найти мильон среди естественно зачатых детей, сделали для себя такой вывод - это Ваше право. Но Вы так огульно "наезжаете" на ЭКО и просто навязываете другим свое мнение. И что значит "не могу ради своего хочу по десятку детей своих губить"? Кто Вам сказал, что при ЭКО губят эмбрионов? Получившиеся эмбрионы или переносят или замораживают, а неполноценные просто перестают развиваться. Вы сначала разберитесь в вопросе, чтобы такие вещи говорить. Еще раз извините.
По-моему ни в коем случае не получается, что дети, вообще на свет рожденные могут быть неполноценными! Я привела примеры к тому, что вопрос деторождения не подвластен человеку, потому человек в этом вопросе должен быть ОЧЕНЬ мудр и осторожен. Мнения своего не навязываю - смысл? А при ЭКО губят эмбрионы - вы это знаете тоже. Это особо сознательные замораживают/переносят, а большинство вообще не беспокоятся, что там с оставшимися эмбрионами лишними, и редукцию на раз два три делают...
И многие идут после пары неудачных ЭКО, когда множество эмбрионов пропало, на повторные ЭКО - и до десятков раз. Упрямо, с "верой и надеждой". В итоге да, бывает рождается малыш, но ценой множества! загубленных братьев и сестер, которые, конечно же, в естественном цикле, просто бы не зачались. И скажите, что это того стоит!
Я не знаю ни одного человека, прошедшего ЭКО, который сознательно бы губил свои эмбрионы. Зачем? Вы представляете, что такое ЭКО?! Если у вас длинный протокол, то 1,5 месяца вы пичкаете свой организм гормонами, которые совсем не положительно влияют на организм. И все прекрасно понимают, что нет никакой гарантии, что именно эта попытка будет удачной. Поэтому ВСЕ(за редким исключением клиник,в основном, за границей, где не морозят эмбрионы)замораживают эмбрионы. Потому что крио - это тоже шанс, потому что при криопротоколе гормональная нагрузка на организм значительно меньше и т.д.и т.п. И поверьте, никто в трезвом уме и здравой памяти не согласится лишний раз пройти процедуру пункции просто так. Поэтому просто не могу себе представить, откуда у Вас такое представление об ЭКО. Вы рассуждаете о том, чего сами ни разу не делали. А вопрос редукции - вопрос неоднозначный и сложный, тем более, что он встает, как правило, при тройне, а это редкость.
Но вы не будете отрицать, что без участия матери, эти самые уже зачатые эмбрионы, которые не приживаются, не развиваются и так далее, могли бы вообще не возникнуть, а следовательно, не погибнуть? Это уже вопрос этики, я не думаю что следует его тут обсуждать. Я лично не пошла на ЭКО именно потому, что имею гормональные нарушения и даже при поддержке, не факт, что мое тело бы приняло беременность, поэтому я не хотела рисковать чужой жизнью сознательно и осознанно. А зачатая жизнь - это жизнь чужая, уникальная. Мне не хотелось призывать в жизнь человека, заранее рискуя им. Лучше не иметь, чем терять - тоже имхо.
Я согласна с тем, что без ЭКО их бы не было. Но это совершенно другая история. Вы выше говорили о сознательном уничтожении эмбрионов, а здесь речь идет о неприятии эмбрионов организмом. Согласитесь, это ОГРОМНАЯ разница. У каждого свои причины, которые приводят его к усыновлению, поэтому нет смысла их обсуждать. Меня просто покоробило Ваше высказывание по поводу ЭКО и уничтожения эмбрионов, поэтому я не смогла пройти мимо. Сразу видно, что Вы ни разу через это не проходили.
Ну знаете,это уже крайности))) Может людям вообще не надо пытаться заводить детей естественным путём,а вдруг там зачинаются эмбрионы а потом погибают в трубах или не цепляються в матке))) этика,млин...
вы что святая?Жизнь начинается когда бьётся сердце! Ненадо никого осуждать. Никогда не врали? не завидовали? не злословили? спали только с одним мужчиной? Чем ваш грех меньше ихнего?
Жизнь зачинается, когда возникает уникальные генетический код человека, соединяется мужское и женское начало. Я никого не осуждаю. При чем тут лично мои грехи - мне мало понятно))). Я же не тыкаю пальцем, я в общем говорю :) о своей позиции по обсуждаемому вопросу)
вам повезло вы можете принять не своего ребенка а некотрым сама мысль об усыновлении претит и идут женщины на эко не раз и не два так же как и вы не раз и не два пошли на усыновление
Люди разными путями идут к достижению поставленной цели. Вы выбрали обходной и,на мой взгляд, более простой для ВАС лично путь, даже не попытавшись приложить сколько-нибудь усилий, чтобы забеременеть саомй. Это Ваше право. Но по Вашей логике получается, что раз естественным путем дети не получаются, то и не надо даже пытаться? Сложить лапки и не рыпаться? Я считаю, это слабость. Женщины, которые идут на ЭКО ни раз и ни два могут в случае неудачи (а может и после удачи) прийти к усыновлению. Какой-то у Вас тон пренебрежительный по отношению к тем, кто борется за своего ребенка и за шанс быть беременной.
Хм, не знаю, где вы усмотрели пренебрежительный тон - нет его. У меня много знакомых, кто сделал ЭКО - и удачно и, как выше писала - не удачно. То, что я писала, это мое лично мнение, которое опирается на позицию РПЦ. К слову, я лечилась пять лет - и гормональной терапией, и гомеопатией, была у разных специалистов и дошла как раз до того, что или ЭКО или все. Могу, увы, сказать, что лечение подорвало мое здоровье окончательно и безвозвратно, хотя наблюдалась у ведущих специалистов Москвы. Лично в моей судьбе было довольно доводов и знаков, чтобы остановится, смириться и принять другой путь. Сейчас лично я рада, что сделала именно так, потому что мои дети, должны были перейти ко мне именно через усыновление. Жалею, что потеряла те пять лет. ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ! Наверное, так было нужно, чтобы я все же поняла, но иногда тяготит мысль, что не будь этого потерянно времени, в моей семье, возможно, было бы не трое, а уже пятеро - силы-то с возрастом уходят...
РПЦ не против ЭКО. Она против абортов, редукции, спиралей внутриматочных, гормональных таблеток, кстати. То, что Вы смирились это Ваш путь. Возможно, я неправа, но в своих постах Вы противопоставляли ЭКО и усыновление. По крайней мере я так прочитала. На мой взгляд, это неправильно. Это два разных пути, но один не исключает другое. 3 или 5 детей, Вы же не за количеством гонитесь, я думаю? :)
Я знаю соц.концепцию РПЦ, нигде не говорила, что РПЦ НА НАСТОЯЩИЙ МОМЕТ против ЭКО - говорила именно, как вы написали. И кстати - РПЦ не против гормональных таблеток, если пьются для лечения, все кто говорят против - это частные лица, они вообще против всего по-моему. Но то, что эти самые таблетки вредны, это факт. И то, что они могут быть абортивными - тоже факт.
З.Ы. Я не за количеством гонюсь, просто силы уходит, а желания остаются)). Невозможно остановиться :sick1
Не очень понимаю, чем Ваша "одержимость" усыновлением лучше, чем "одержимость" людей завести собственного ребенка с помощью ЭКО. И то и другое, не есть гуд. ИМХО.
У меня нет одержимости :), я просто люблю, когда вокруг много детей и трех мне мало :). Кому-то достаточно, а мне мало, вот и все. Еще раз повторю, когда женщина, которая не принимает усыновление или муж ее не принимает, идет на ЭКО со смирением. Когда в результате по ее просьбе оплодотворяют не десять (бывает такое), а две яйцеклетки и обе подсаживают - это одно. Но ведь есть перекосы, не спорьте! Есть отбор эмбрионов перед подсадкой, есть у некоторых особо продвинутых в плане финансовом - выбор пола, генетические анализы и так далее. Разница есть, ведь правда?
А моя "одержимость"... Вот лежит моя дочь в кровате, а я знаю, что там, откуда ее брала, еще двое таких. И пока есть у меня лишний кусок хлеба, я не могу сказать - стоп, я устала, я хочу заниматься собой, хочу... Не могу я :)
Господи, ну, что значит "оплодотворяют не десять (бывает такое), а две яйцеклетки"? Оплодотворяют ВСЕ яйцеклетки, которые берут на пункции! И никто ни о чем не просит. Какие тут могут быть перекосы?!Десять яйцеклеток - это прекрасно! Больше 15 яйцеклеток - может страдать их качество, а 2 яйцеклетки - это как раз плохо! Это значит, что в случае неудачи, придется начинать все заново. Генетические анализы не для особо продвинутых, а для пар, имеющих отклонения в генетике, которых знают о наличии у них генетических заболеваний проверяют свои эмбрионы и это абсолютно правильно и оправданно. Никто сознательно не захочет рожать больного ребенка. Ну, зачем Вы рассуждаете с такой уверенностью о том, чего Вы не знаете? Откуда такая упертость-то??
А про одержимость - простите, но всех не усыновить, а у Вас уже начинается усыновление ради самого процесса усыновления.
Согласна, ПГД просто так никто не делает! При мне в ЭКО клинике врач отговорила пару, которая хотела только девочку и поросила ПГД из-за пола.
Во-первых, желая лично разобраться в вопросе, я довольно долго читала топик ЭКО и нельзя сказать, что говорю, о чем ну совсем не знаю. Это последний аргумент говорить оппоненту - ты не в теме. Десять яйцеклеток - это прекрасно! А десять эмбрионов? их куда? Крио - здорово, ага, но где грань между человеческим решением и жизнью уже зачатой?
У меня нет усыновления ради самого процесса, если вы имеете приемного ребенка, то должны знать, как этот процесс труден. И да, всех не усыновить - но всех своих вполне можно.
Девочки, предлагаю перестать спорить - из пустого в порожнее переливаем)). Автор топа уже нашел ответ на свой вопрос, а мы спорим и спорим. Каждый при своем, хорошо если наша дискуссия кому поможет).
Поверьте, топик ЭКО на Еве сейчас, подчеркну сейчас!не самый информативный в вопросах ЭКО. Из десяти эмбрионов подсадят 2, максимум 3 самых лучших. Остальные заморозят. С теми, которые перестанут развиваться ничего делать не будут. Это естественный отбор. Это можно сравнить, например, с замершей естественной беременностью или выкидышем на раннем сроки, которые Вы считаете нормальным явлением. Поймите Вы, никто эмбрионы не убивает! Они сами гибнут, если они неполноценны. И согласитесь, что читать про ЭКО и пройти через ЭКО это совершенно разные вещи. И Вы действительно "не в теме" в данном вопросе, точно также, как и я на данный момент "не в теме" усыновления. :)
Ну не надо генетические анализы в эту кучу,никто не хочет родить инвалида,даже верующие. В эко тоже дуры встречаются,но нормальных людей там всё же большинство.
Вы знаете, ваши примеры к ЭКО имеют косвенное отношение... Я вот могу сказать на своем печальном опыте, у меня была естественная беременность, т.е. угодная Богу? Так? И закончилось все очень печально - ребенок погиб, я потерял огромное количество крови, но откачали и матку спасли, а сколько таких которым не спасли? А? И ведь беременности были угодными Всевышнему... Так почему же и с нами он так поступил, мы "не убивали" эмбрионов! А дети алкоголиков и наркоманов рождаюся, это что справедливо? Почему бы нен наоборот было угодно Богу... этот воппос, к сожалнеию не имеет ответа...
Этот вопрос имеет ответ и каждый в глубине души его знает. И вы знаете. Только вопрос надо ставить не "за что", а "для чего".
Дети алкоголиков и наркоманов рождаются - это естественный процесс, Бог не делит людей на хороших и плохих, пока они живы и есть шанс, что они исправятся. В том, что эти дети больны - виноваты их родители.
Иногда боль, которая посылается человеку, дается лишь для того, чтобы он избежал большей боли, большей потери в будущем. И кому-то, возможно, лучше не родиться, мы ведь не можем знать наперед ни своей судьбы, ни судьбы наших близких. Каким-то детям лучше уйти ангелами, чтобы за собой привести и родителей и еще многих других детей.
И не стоит пытаться найти справедливость ограниченным человеческим мозгом - он не в состояние вместить все пространственно-временные комбинации будущего. К счастью, наверное.
Сочувствую вам, в понесенном горе((, моя мама тоже через такое прошла.
По-моему это всё понапридумывали люди,для того,чтобы смириться с ситуацией и хоть как-то перетерпеть свою боль. Ничего,что мне плохо, могло быть ещё хуже. А когда страдают маленькие дети, то даже вопрос ДЛЯ ЧЕГО остается без ответа.Для себя я такие вопросы давно не ставлю,вопрос ДЛЯ ЧЕГО возникает,только когда не можешь ответить ЗА ЧТО...
Спасибо за сочувствие... Так может быть эмбрионам, которые погибли при ЭКО тоже лучше было не рождаться... не все так однозначно, и простите, но позиция церкви так же во многом лицемерна.. Когда девочки, потерявшие детей, хотят поставить свечи за упокой своих нерожденных деток, "добрый батюшка" им сообщает.. не крещен ребятеночек-то?.. значит и молиться о нем нельзя... это нормально? Не это ли лицемерие.. а эмбрионы, у которых и сердечки не бились они подсчитывают. Ведь просто так эмбрионы никто не уничтожает, они просто перестают развиваться, вот и все.. А для меня, как для осиротевшей матери - эти аргументы, что меня спасли от чего то эфимерного и не определенного, но крайне страшного, забрав при этом самое дорогое, что у меня было, слабое утешение.. думаю, для других таких же тоже..
Дай Бог, чтоб ваша рана затянулась! У меня была ЗБ. (((( Это очень тяжело. Единственное я вам могу дать совет, не живите воспоминаниями,отпустите, не вините себя, думайте о будущем и я уверена у вас всё будет хорошо, обязательно будете счастливой, я вам от души этого желаю!))
Спасибо. Вам тоже всего хорошего! Я не живу воспоминаниями, стараюсь по крайней мере так не жить, просто это боль на всю жизнь.. и непонимание ЗА ЧТО.. что я сделала не так? Мы потерявшие, получается, хуже опустившихся наркоманов и прочих отбросов, которым только дается и ничего не отнимается, хотя для них это не так важно, думаю что дети для не есть смысл их жизни...
За некрещенного ребенка не приносится церковная молитва в частном порядке, т.е. не вынимается частичка из просфоры на проскомидии. Младенец как бы безымянный, но это не означает, что вы не можете и не должны молиться о нем сами - в храме или дома. Это не лицемерие, это, увы, недостаток духовного образования как у тех матерей, так и у того батюшки. У Бога не пропадает никакая душа, нам не дано знать, что именно происходит с нерожденными детьми, но точно ничего плохого :). Что касается ЭКО, то, извините - эти нерожденные люди сознательно лишаются зачастую жизни, как и при аборте. Тут речь не об их судьбе даже, а о грехе родителей. Я не профессор и не богослов, чтобы разъяснить свою позицию как следует, просто чувствую, что это не есть хорошо. Примите, как просто мое лично ИМХО.
С одной стороны я вполнепонимаю о чем вы, но таких батюшек ни один и не двое, к сожалению... я общаюсь на сайте родителей, потерявших деток, такое сплошь и рядом происходит.. и мне за них очень больно и обидно..
Ну да ладно вопрос этого топа не об этом... лирическое отступление.
Так, выгружаем тяжёлую артиллерию тогда... Как насчёт банальной спирали, которую каждой второй советской женщине вставляли ввиду контрацепции? Ведь со спиралью зачатие происходило, просто инородный предмет в матке мешал "прицеплению" и развитию плода. Это всё настолько относительно, чесслово. Медицина вообще во многом идёт вразрез с религией и Божьим Умыслом. Человеку суждено было умереть, так нет, ему врачи сделали пересадку органов и живёт. На эту тему можно разговаривать бесконечно!
Ну топик не об этом точно)). Банальная спираль - абортивное средство и все тут. Насчет медицины и пересадки органов - человек в этом случае отвечает за себя только, он лечится. При этом другие люди не гибнут. Медицина - современная, да, во многом идет вразрез с христианством, точно так же, как и со своими внутренними основами, заложенными Гиппократом.
я с самого старта топика всё думаю, чтоб я делала на месте автора. Думаю- попробовала бы одно ЭКО с ДС- нет, значит не судьба и усыновляла.
а вам не кажется, что это была хорошая журналистская разводка? Автор спровоцировала большую склоку, которую успешно избегали путем разделения разделов Усыновление и ЭКО и получила результат, интересный для статьи. При этом в топе в 400 постов появилась сама всего пару раз.
Не то что кажется, я в этом почти уверенна, но плохие разводки нынче... раньше круче было, аниматоры не ленились и каждые полчаса новый вброс делали, а тут.... Неужели фантазии на продолжение не хватит?
Хотя, возможно, кому-то этот топ поможет.
думаю, да, действительно, развод на написание статьи. Тема остренькая, ее можно по-разному развернуть, и еще нужно было уметь так грамотно столкнуть всем присутсвующих лбами.
Кстати, в ТД вчера, по-моему, похожая тема была открыта, но автор свернул ее очень быстро, получив ответы от незаинтересованной публики.
Может, в самом деле, весь этот топ кому-то поможе, главное,чтоб не навредил.
Девочки, милые, не разводка это! Я просила мнений, вот я их и читаю. Спорить ни с кем не хочу, поскольку каждое мнение уважаю, разве что по поводу убийства эмбрионов, по моему это уже перебор. Еще хорошая половина топика оффтоп.
Все накинулись на мужа, так ведь основная проблема в том, что я САМА не могу(не могла) принять решение. Да я разговаривала с мужем. Итог разговора был такой: он сказал "Хочешь ИИ с ДС делай, противится не буду", я спросила "А сможешь принять "чужого ребенка", он ответил "Но ведь на половину он будет свой".
Теперь о принятом решении и о моих размышлениях по этому поводу. Для меня родить ребенка - это значит забеременеть от любимого и родить для любимого, сам процесс вынашивания и родов для меня второстепенен. Сама мысль, что в меня поместят сперму совершенно незнакомого и чужого мужика, мягко говоря не очень приятна, чувствую какое то отвращение к этому процессу. И если Бог не дал нашей семье родить кровного ребенка, значит где то уже есть или еще родится ТОТ САМЫЙ, НАШ малыш.
На сегодняшний день, были в опеке и начали собирать документы на усыновление.
Прошу простить если все написала сумбурно и не складно, я не русская и мне немного трудно излагать свои мысли.
Факт усыновления мы не скрываем, все кто узнал о нашем решении, а в первую очередь моя мама(я очень много с ней разговаривала и советовалась по этому поводу)очень обрадовались, прям такое ощущение, что мы сообщили о моей беременности, все уже ждут малыша.
Автор, могу только поздравить и пожелать удачи:). Присоединяйтесь к нам в "поисках счастья" - большинство девочек уже нашли малышей, кто-то там еще в поиске, многие через пару месяцев, год, вернуться за следующим. Так что будет с кем поболтать.
По возрасту будете искать младенца или постарше?
Рада за вас))) Желаю , чтоб вы были счастливы с вашим маленьким и любимым человечком,независимо от способа его появления!)))
Вы сделали правильное для себя решение!
Желаю скорейшего появления ребеночка!
Счастья Вашей семье!
ОГРОМНОЕ всем СПАСИБО за пожелания и добрые слова, очень-очень приятно!
Иду в "Поиски счастья".
Автор уже приняла решение в пользу усыновления, хотя я бы тоже за СМ или ДС.. даже донорский эмбрион на мой взгляд разумней усыновления... просто здесь у всех дети еще маленькие и с серьезными проблемами усыновленных детей они еще не столкнулись, я вот тоже изучала тему усыновления, но почитав истории людей уже прошедших длинный путь после усыновления, поняла, что это не выход.. а вход в еще бОльшие неприятности, к сожалению.
К Вашему сожалению.
Мне к счастью, попались в жизни не статьи, а счастливые люди с приемными счастливыми детьми.
Таких историй немного... увы. Я не намерена ни кого обижать и что-то доказывать, просто это правда. Дай Бог, чтобы у вас все сложилось хорошо, не только когда Ре маленький,но и когда он вырастет.
Это когда ваш ребенок в подрастковом возрасте не начинает бродяжничать, воровать, наркоманить, выпивать и прочее... Так же когда ребенок способен адекватно обучаться, не имеет УО, неожиданно возникшего, в перспективе получит ВО, а не ПТУ.. ну и другие аспекты благополучной жизни. Понятно, что вы скажете - своерожденные дети так же могут "отклониться от курса", и в этом я соглашусь с вами, но все же с приемными или усыновленными такое втречается намного чаще. Но это всего лишь мое субъективное мнение. Видимо не мой это путь, вот и все.
Не ваш путь точно. Статистика ваши слова не подтверждает, к счастью.
Но позвольте теперь мне написать, что я понимаю под словом "хорошее будущее"
Я усыновила детей, не для того, чтобы мне было хорошо. И не из жалости к бедным сиротам. Я хотела быть Матерью, а это труд, труд и еще раз труд - за одну лишь улыбку. Мне не нужно благодарности, потому что то счастье, которое я получаю видя первую улыбку, первый шаг, слыша первое слово - его хватит сполна за слезы, которые придется пролить. А пролить придется, потому что любые дети - это боль родительского сердца: проходит пятнадцать, двадцать лет и они улетают в свободный полет и лишь изредка возвращаются душой обратно, когда сами обретают опыт родительства и научаются ценить в них вложенное.
Высшее образование - нет, не критерий благополучия. Я видела сына истощенным запревшим младенцем, у которого были потухшие газа и который вздрагивал от прикосновений, потому что его, вероятно били... Это такая радость, видеть счастье на его лице, видеть, как он растет живой! Да какая разница кем он станет и на кого будет похож, какая разница будет он любить меня или нет - он жив, он любим, он рядом, он-другой, неповторимый человек, к которому жизнь мне доверила прикоснуться.
Болезни, страдания, непонимание - кого они обходят стороной? Это жизнь - жить надо смело, дерзко и смиренно. Не в одиночестве.
Вы молодец, вы человек сильный и Ваша позиция достойна уважения, но не все кто берет на себя ответственность быть родителями приемному Ре так думают, не все к этому готовы, а поскольку не уверенны, сомневаются, то и брать нечего (это я уже про себя). Вот у меня мотивация такая - я хочу ребенка, хочу чтобы он был, хочу гулять с коляской, хочу возить его отдыхать, хочу красиво одевать, хочу, чтобы он был умным, образованным, т.е. я как раз жду отдачи от Ре, понимаю, что придется немало вложить в него, но ключевая позиция моя заключается в том, что я хочу Ре ради себя и только ради себя, видимо это эгоизм.
Спасибо, но я далеко не молодец). И ключевая позиция, когда брала первого сына, была как у вас. Но потом, понимаете - попадаешь в другой мир, мир, который был до этого не доступен - и это расширяет сердце и меняет все с головы на ноги. Ну а страх - хорошо, что он есть и вовсе не значит, что если вы сейчас не готовы, то не будете готовы через пять лет. Просто некоторым нужно больше времени - дайте его себе. Ваши желания, кстати, тоже нормальны, потому что для вас приемный ребенок - это серое пятно. Желания корректируются, когда вы встречаете Человека. Просто становится все равно, хочется обнять и бежать подальше из ДР или больницы)
Спасибо, может быть в будущем я и пересмотрю свою позицию, сейчас пока очевидно одно, детей своих мы иметь не можем :( поэтому я и интересуюсь сильно такими темами и высматриваю негатив, чтобы понимать с чем можно столкнуться. Как говорится лучше "пере", чем "недо". Меня буквально "колбасит" от уверенности в том, что я хочу усыновить, до полного неприятия усыновления. Вот прочитав ваши посты опять сомневаюсь, но уже в сторону усыновления.. Интересно я одна такая или все через это проходят.. Вопрос наверное риторический, понятно что у всех по-разному. Удачи вам!
И вам удачи)!
Не все проходят - но, будьте уверенны, подавляющее большинство :party3
буквально за неделю до принятия решения об усыновление, одна моя знакомая спросила "зачем тебе эко, почему не хочешь усыновить?" и я четко ей ответила "усыновление не для меня, я хочу своего".......ну а через неделю я просто хотела ребенка, и теперь у меня МОЯ дочка :)
Просто всему свое время, не торопите себя.
Вам надо просто время. Время чтобы разобраться в себе. И то что "колбасит"- вполне понятно. Не спешите. Время всё расставит по местам. И любое решение - как "за" так и "против" будет правильным. потому что будет правильным именно для ВАС.
Удачи!
Меня перед подписанием согласия на дочь два дня мутило от страха, не могла смотреть на улице на маленьких детей и коляски. После подписания согласия я заболела на нервной почве так, что не могла нормально ходить, меня папа таскал под ручку по поликлинике. Вот уж действительно колбасило. До этого год думали про усыновление и решились.
Когда мы дочку привезли домой, я после этого год не болела ничем, даже малейшей простудой!