Мама-я vs я-дочь
Не знаю как кратко назвать тему. Вопрос такой - можно ли построить со своей дочерью иные отношения, нежели сложились у меня с матерью?
Без предыстории не обойтись, постараюсь кратко. Моя мама жила со своей мамой - моей бабушкой всю жизнь. Бабушка вела хозяйство очень долго, лет до 80, мама иногда что-то готовила и лет после 70 бабушкиных стирала. Меня в возрасте года оставили с бабушкой и дедушкой, а мама пошла работать, т.е. меня воспитывали бабуля и дедуля. Особых интересов кроме шопинга у мамы я не припомню, карьеры не построено, зарабатывал и прилично мой отец. Мое мнение маму никогда не интересовало, она старалась внушить мне как надо поступить, не вникая ни в мои рассказы, ни в мои желания. Очень хорошо помню момент - во 2-ом классе - когда я поняла что маме про себя рассказывать не надо и перестала. К 30 я поняла что мама - чужой человек, который не вызывает у меня даже уважения. Отношения сложные. На бабушку, которой сейчас 90 мама орет, постоянно ей не довольна, шпыняет и не уважает. А я вижу, что отношусь так же к своей маме.
В отношении своей дочери я очень стараюсь вести себя иначе, выслушивать ее, хвалить за достижения, не ругать, а объяснять, говорить что люблю. В общем не повторять того, что особенно обижало меня в детстве. Не факт, что получается, но стараюсь. Живу от мамы отдельно и далеко.
Есть ли у меня шансы, изменив только отношение к дочери, переломить эту тенденцию в нашей семье и стать дочери подругой или хотя бы не чужой. Или для этого необходимо сначала простить маму и изменить мое отношение к своей матери? А может без помощи психолога и не обойтись?
Конечно есть шансы, потому что у вас есть желание для этого!!!
У меня с мамой не было таких отношений как у вас, но сложилась такая ситуация, что в 3 моих года родился младший брат и внимание мамы естественно переключилось на него, но папа - молодец никогда не обделял вниманием свою лапочку-дочку и так до 18 лет я стала "папиной дочкой". Не скажу, что мама была ко мне равнодушна, но я чувствовала, что она всегда больше болела и переживала за брата, т.к. он младший. В 18 я влюбилась по уши, но отношения с МЧ не складывались, и мама, видя как я страдаю, "нашла ключик" и стала для меня лучшей подругой. Сейчас у меня тоже своя семья и я живу отдельно, но с тех пор у нас с мамой очень теплые отношения и я могу доверить ей что угодно, даже больше, чем самой лучшей подруге!!!
Удачи вам! Ищите ключик к своему ребенку. А как быть с мамой - это только на вашей совести, решайте сами...
В идеале, Вам надо решить вопросы и проблемы с мамой вначале. Ведь дочка будет видеть Ваше отншение к бабушке и проводить параллели. Но это я пишу так - "абстрактно", к сожалению. Сама я не могу простить и принять маму такой, какая она есть. И тоже стараюсь во многом идти от противного, т.е. делать с детьми все иначе, чем делала мама со мной.
Надо же.. Я думала, я одна такая. У меня 2 дочери и я очень не хочу повторения, стараюсь поступать от противного.. Мне почти 30 и я до сих пор страдаю от того, что не нужна маме, а она живет рядом, приходит, обижает..Все так же. И это видят мои дети. Хорошая тема, автор. Можно постою рядышком, может кто чего посоветует, что полезное для себя почерпну.
подпишусь под каждым словом...эхх...тоже 2 девчушки, тоже 30, и мать - хуже некуда(((
Как про меня написали. Наша с маминой нелюбовь - самая большая трагедия моей жизни. Очень не хочу повторения со своей дочкой
Да, очень даже можно:) И ваши отношения с дочерью и ваши отношения с мамои не имеют ничего общего. Шпинять маму не надо это ужасно, но вот то что вы к неи относитесь как к чсужому человеку совсем даже не ужасно. Тот факт что она вас родила совершенно не означает что она вам родная:(
Я именно так и собираюсь воспитать свою дочь. Так, чтобы наши отношения никак не напоминали наши отношнния с матерью. И сына воспитываю так же. Стараюсь детям показывать свою любовь, чтобы они не чувсвовали себя обделенными.
Как я в свое время.
Да и до сих пор.
Напишу немного не то, чего Вы ждёте. Но подумайте над этим хорошо... У меня всегда были сложные отношения с мамой, она меня умеет вывести из себя и парой точных замечаний попасть в больные места, что регулярно и делала. У мамы тоже близости с бабулей нет, поговорить не могут, сразу ссорятся. Я всю жизнь росла с ощущением, что мама меня не особо любит, ей ближе моя младшая сестра, а уж братишка - долгожданный сын вообще вне конкуренции. Я 33 года была в этом уверена.
Больше месяца назад у меня случилась беда. Получилось так, что в состоянии полного неадеквата в 2 часа ночи я позвонила именно маме - её короткий номер первый всплыл у меня в памяти. И что удивительно - она мне помогла. Оказалась именно тем человеком, который нашёл мудрые слова утешения, кому я просто могла долго рыдать в трубку, а она мне просто сочувствовала.
Наверное, все эти ссоры, шпильки в адрес друг друга, гадости, которые мы говорим в запале, не считаются, если в критической ситуации мама всё равно на моей стороне. Вы младше меня, и неизвестно, как ещё повернётся жизнь и у кого на плече придётся поплакать... Когда мне стало чуть полегче, мама снова начала мне делать ехидные замечания и т.п., как обычно. Но теперь я не обижаюсь - мне АБСОЛЮТНО ПОФИГУ.
А по теме - да, у меня тоже растёт дочь, я стараюсь быть нежнее к своим детям, давать им больше физического контакта, больше хвалю их, не гружу домохозяйством и даю право говорить "нет" - вообще очень редко что-то приказываю, чаще прошу. Подчёркиваю, что люблю своих детишек одинаково. А уж что из всего этого получится, скажут наши дети, когда вырастут :).
Хорошая тема. Тоже часто думаю над этим. Тоже растет дочка. Можно рядом постою?
У меня мама сухого такого советского склада, вообще не помню какого-либо общения в детстве кроме нравоучений, критики и скандалов из-за малейшей провинности. При том что я была отличницей, очень тихим и послушным ребенком, уроки делала сама, много читала, занималась. Никаких разговоров по душам даже и в помине не было, наоборот мне постоянно обрисовывали мое невеселое будущее, ведь я не могла ничего делать так как она. Что у меня на душе - ее не интересовало, как пример помню как люто ненавидела танцы, ходила 5 лет на них, а мама даже не догадывалась, только недавно разговор зашел об этом, она очень удивилась. И до сих пор может прийти в гости и делать замечания по поводу всего, чем невероятно меня выводит из равновесия(
Сейчас когда у меня растет дочка, я поняла как много ошибок совершила моя мама (профессиональный педагог, блин), и как она этим осложнила мою жизнь. Я перфекционист, при этом зависима от мнения окружающих, не уверена в себе, склонна к трагическому мироощущению и тд и тп. С ужасом думаю о том, что волей-неволей иногда копирую поведение своей матери, одергиваю себя, вспоминаю как одиноко мне было в детстве. Стараюсь хвалить, любить, отдавать все свое время только дочке. Как мантру твержу что у нее будет другая жизнь, что надо давать ребенку ощущение комфорта и безопасности.
В какую-то общую школу по воспитанию детей они ходили эти мамы что ли... :) мне тоже 30 и такая же ситуация с мамой - полное непонимание. Всегда, когда замечаю в себе похожие черты поведения по отношению к дочери, меня аж передергивает. Верю и надеюсь, что веду себя по-другому и не получу такой пропасти в отношениях со своим ребенком. Стараюсь читать полезную литературу по психологии. Исправить отношения с мамой - наверное нужен психолог и обоюдное желание. Ни того, ни другого нет. О ситуации , когда мне понадобится ее поддержка даже думать не хочу, поддержать поддержит, но будет вести себя как солдат в захваченном городе - не хотелось бы.
Мы слишком часто видим ошибки у своих родителей в отношении себя, потому что для нас эти ошибки глубоко личные, и не всегда мы замечаем ошибки свои по отношению к своим детям, т.к. трудно заметить свои ошибки. Ведь к себе отнестись объективно, посмотреть на себя со стороны труднее, чем посмотреть на свою маму. И я уверена, что наши дети уже сейчас несут бремя наших ошибок (возможно, совершенно других, отличных от тех, что совершали наши родители, но все же ошибок), и тоже будут потом считать, что мы были неправы с ними. По-моему, мы все не умеем прощать, и быть благодарным просто за то, что они были у нас.
