Маленькая гадость
Моему сыну 4 года. Живем на даче. Есть соседи с мальчиком 5 лет (Алеша)
мой сын считает соседского мальчика другом, а тот постоянно над моим издевается. или делает подлости. я даже не знаю, какими словами это назвать, применительно к 5летнему ребенку:(
Вот ситуации.
Алеша: можно мы пойдем поиграем у нас на участке? отпускаю, хотя не очень это люблю, но мой просто сияет, отказать не могу. Уходят, я следом проводить. Вижу, как они доходят до середины участка, Алеша садится на велосипед и уезжает кататься. мой стоит один посреди пустого двора и зовет, жалобно так: Алеша, куда же ты, Алеша, вернись!...
Опять же отпускаю играть к соседям. Условие - на качелях, никуда не уходить (заборов с другими соседями нет, участки большие, так что уйти можно далеко). через 5 минут иду смотреть, вижу их уже где-то на горизонте. Зову своего, Алеша прячется. Увел же специально, чтобы посмотреть, как я буду своего ругать.
У моего новая игрушка. приходит Алеша: дай поиграть. моему жалко - сам еще не наигрался. Алеша: ах так? ты мне не друг! и уходит. Мой бежит следом: Алеша, возьми игрушку, не уходи, Алеша, прости меня пожалуйста!!!
Вот от этой сцены меня аж пробрало, чуть не разревелась.
В общем, что со всем этим делать? изолировать от "друга". попытаться объяснить моему, что это не друг и с ним лучше не играть? наехать на Алешу?
Жду советов.
"наезжать" - это образно, разумеется. я имела ввиду, может быть, поговорить? попробовать объяснить, что он поступает нехорошо?
своего не ругаю. соблюдаю олимпийское спокойствие. внешне.
что такое дружба, как ведут себя с друзьями и товарищами.
без ярлыков "плохой", "хороший"
поняла. буду пробовать. Боюсь только, что отвлеченное понятие моему пока труднодоступно, но попытаюсь
У вас или у мужа есть друзья, которых ре знает? Вот на личном примере и объясняйте.
Наш вот с соседкой дружит года 3 уже, а сейчас переезд намечается, он без слез даже думать не может об этом расставании. Напомнили про дядю Максима, который приезжает к папе 2-3 раза в год. Рассстаяния, мол, дружбе не помеха.
Так же и с негативом. Настоящий друг не станет унижать, обижаться из-за игрушки и проч.
что именно нехорошего делает пятилетка? Уходит на другой участок? Так может ЕМУ это вовсе не запрещено? Уезжает от вашего на велике? так он и не обязан с вашим играть... Короче-разговаривайте со своим ребенком.
т.е вы считаете, что в описанных мной ситуациях, все абсолютно нормально?
он ЗОВЕТ моего поиграть вместе, а потом бросает. Это как дать конфетку, а потом тут же отнять. я ни разу не считаю, что обязан, но такое поведение неужели нормально? он делает это специально, может быть неосознанно, т.к. маленький, но специально.
именно поэтому вам и надо разговаривать СО СВОИМ ребенком! Потому что таких детей (а потом и взрослых) в жизни вашего сына может быть много и ваша задача вырастить СВОЕГО сына так, чтобы он не велся на провокации.
ага, значит, все-таки провокации, а не "ничего такого"?
собственно, все, что хотела от вас услышать. спасибо.
именно "ничего такого", бо это обычные провокации :) И учить не вестись на провокации нужно СВОЕГО ребенка, бо у Алеши есть свои родители, которые воспитание могут видеть совсем иначе :)
что значит "не вестись на провокации"? Объясните, пожалуйста, на конкретном примере с велосипедом, что надо ответить малышу на вопрос: а почему Алеша уехал?
этот ответ просто характеризует ситуацию-Алеша захотел покататься на велике, поэтому уехал :) И со своим ребенком вы можете поговорить о том, насколько неприятна такая ситуация и что он при этом чувствует и стОит ли так себя вести вашему сыну в будущем...И в ваших силах сделать так, чтобы Алеша потерял свою привлекательность для вашего ребенка-найдите ему другую компанию, играйте с ним сама...
А я бы вообще не отвечала на этот вопрос. Откуда мне знать о мотивах чужого мальчика, почему да отчего?! Сыну бы сказал: уехал и уехал, пойдем-ка тоже на велике покатаемся, в классики поиграем и тыды. Это если нет альтернативе Алеше. Или предлагайте другую компанию. Гиблое дело искать причины в других. Самодостаточность развивайте:)
не увидела ничего ужасного в поведении Алеши. обычные шалости и поведение. а вот ваш ребенок слишком ведомый и плдверженый влиянию. да и то, что он не дал типа другу посмотреть (поиграть) с игрушкой, тоже не здорово. попахивает жадиной. так что я бы вам посоветовала больше следить за своим ребенком, ему как раз воспитание нужно.
бред. это не шалости, это гадкое поведение. а ведомым можно обозвать и доброго, нормального парнишку без вредности, который еще и извиняется за свое же право играть своей новой игрушкой. не увидела где тут попахивает жадностью. Вы тож даете новый ноут подруге потому что ей он понравился?
послушайте, речь идет о 5тилетнем ребенке. что он сделал ужасного? увидел велосипед и решил на нем прокатиться? да уж - страшное преступление. и свой ноут я дам своей подруге) потому что он ей понравился) и дам рассмотреть и потыкать в кнопки и куда-то с него залезть, если ей хочется) и телефон дам тоже))) может от того что я не жадина и понимаю, что вещь моя - значит я смогу ее рассматривать сколько угодно и после ухода подруги) а сидеть и развлекаться с новой вещью на глазах подруги, которой тоже захотелось посмотреть, но не давать - это как раз гадость.
на мой взгляд, конечно. может, для вас такое поведение нормально)
какие гадкие, вы что?Вы прямо как моя свекровь, которая в 3 года мою дочь фашисткой называла и что она"подлянки "делает:-)А уж моей спокойней мало кого найдешь...Мальчику 5 лет, о каких гадостях можно говорить?Скорее-гадкие его родители. которые его не учат элементарным вещам.Его пожалеть надо
У нас похожая ситуация. Правда моему ребенку около 3х лет и появился интерес к детям, именно к старшим. Сначала это был ужас, мой бегал за каждым ребенком, прилипал...и со стороны старших детей часто было именно такое же отношение к моему как у Алеши. Т.е. (как мне виделось со стороны) они его провоцировали, в игре ему доставалась самая худшая роль (ну типа мы в футбол, а ты мяч подавай, срываю кепку с головы, а мой должен бегать и искать по площадке, а они в кустах сидят и т.д.), а мой копировал невсегда корректное поведение старших. Я сначала злилась, что с ним так обращаются. Потом взяла себя в руки, не надо на детей много перекладывать (ОНИ ДЕТИ и видится им все немного иначе, чем взрослому, т.к. у вас жизненный опыт и вы сразу анализируете, а дети нет). Не надо обвинять других детей и видеть в них плохих. Все что происходит - это ваше упущение в воспитании вашего ребенка. Своему объяснять, что такое дружба, как надо играть и что делать, если с ним не хотят играть. Объяснять, что нельзя копировать или поддаваться влиянию, т.к. это может привести к тому-то и тому-то (например, вы разрешили уйти покачаться на качелях, НО ВАШ РЕБЕНОК ослушался и ушел далеко. Я вообще не понимаю, при чем тут Алеша. Надо своего вернуть и сказать, что раз ты меня не слушаешь, я не буду тебе разрешать уходить с нашего участка. Т.к. ты мог потеряться, заблудиться и т.д. Ходите с ним или не разрешайте уходить никуда, значит рано его отпускать, не понимает он всей опасности.). С велосипедом. Можно объяснить так: Алеша захотел покататься, ты в это время можешь поиграть в другую игру (например, покапать ямы, половить жуков, построить шалаш. В конце концов посмотреть его (Алеши) игрушки. Алеша накатается, будете дальше вместе играть. Если тебе там нечем заняться (на участке Алеши), то иди домой, будешь играть дома со мной. Что касается игрушки: надо объяснить своему реб, что можно отвечать так: Я еще сам не наигрался, поиграю дам посмотреть. Или давай вместе играть. Или неси свою машину и будем вместе играть или поменяемся, я буду твоей, а ты моей. Все ваши проблемы от того, что ребенок не был в таких ситуациях и не готов к общению, а вы его бросаете и наблюдаете со стороны. Да еще и обижаетесь. Ваша задача, показать, как надо общаться. Играйте вместе со своим ребенком и Алешей. А еще почитайте своему ребенку на эту тему: «цыпленок и утенок» Сутеев (как раз, что может случиться, если своей головой не думать, а все повторять) и «кораблик» Сутеев (на тему дружбы). Читаете вместе и проговариваете, как надо поступать, как нет, почему так произошло и т.д. Ваш ребенок хочет общаться с другими детьми, а опыта у него нет и нет даже информации на эту тему. Вот и все. Извините, что так много. Да, и по поводу вашей мести :). А не надо играть со своим ребенком, чтобы мстить другому такому же маленькому. Играйте со своим, не потому что вам своего стало жалко, а потому что вам интересно и весело. Возможно, что и у Алеши есть проблемы, может он тоже не знает как играть с другими детьми, а (даже смешно) вы думаете, вот какой коварный, специально все делает, что мне (маме) не жилось спокойно, чтобы я не могла спокойно телек посмотреть (это не конкретно в ваш адрес, а как пример), он ненавидит моего ребенка :))))).
...о том, что такое дружба и как себя ведут настоящие друзья...
Хороший совет, спасибо.
не нужно воспитывать чужих детей, это глупре и неблагодарное занятие, совет неконструктивный
1. Дать сыну возможность учиться на своем опыте.
2. Говорить про дружбу и отношения между людьми, но не на их с Алешей примере.
3. Обеспечить круг общения помимо Алеши. Это самое трудное, но и самое главное. Ценность возможности поиграть с ровестником а лучше с ребенком чуть постарше для ребенка очень велика, он будет прощать Алеше то, чего нельзя простить, просто за возможность с ним играть.
4. Обеспечить сыну интересные занятия с вами, такие, чтобы сыну они были бы интереснее чем игра с Алешей.
Когда человек голоден, а жажда общения у вашего сына сродни голоду, то сложно ожидать от него, чтобы за кусок хлеба он не унижался и непозволял вытворять над собой что угодно.
1. согласна, это важно
2. буду пробовать, но без пример, боюсь, это малоэффективно (пока)
3. недавно пошел в садик, надеюсь, что жажда общения будет частично утолена
4. делаю, но увы, не всегда нахожусь дома
Вы правильно написали про голод. есть повод подумать. спасибо
Поверьте,Алеша в дружбе с вашим сыном нуждается ничуть не меньше,чем это надо ващему.Поэтому самое правильное-это дать понять Алеше,что его поведение приведет к тому,что именно ВАШ сын с ним дружить не станет.Например так: он позвал вашего и уехал кататться на велике,вы зовете своего сына и начинаете с ним играть,например в футбол.Алеша увидев,что ваш играет захочет тоже,а вы ему обьясните,что раз он уехал,то в футбол его сегодня не возьмут! НИКОГДА не ругайте своего ребенка при Алеше.Научите своего сына правильно отвечать Алеше на его выпады-"Я дружить не буду".Например "Хорошо,не хочешь-не дружи" и на горе Алеше прилюдно занять своего сына тем,что Алеше недоступно и пускай он скулит у калитки.
Знаете, я так и делаю, но мне от этого... как-то стыдно и неловко - я, взрослый и умный человек, вот таким незатейливым способом осуществляю месть 5летнему ребенку! "пускай скулит у калитки" - да, стоит и скулит. Но это не есть гуд.
Это единственный способ для Алеши понять,что манипуляции в дружбе не допустимы и ничего стыдного в этом нет,у меня такой сын-манипулятор,поверьете,я знаю что на него действует))) А для вашего сына единственный способ научиться не вестись на манипуляции.
Знаете, у меня ощущение, что он (Алеша) не сопоставляет СВОЕ отношение к моему сыну и МОИ последующие действия. Это для него из разных опер.
Поэтому у меня создается ощущение, что я занимаюсь не наглядной демонстрацией результата его поведения (т.е. воспитываю), а просто заставляю его "стоять и скулить" (т.е. мщу)
причем тут месть?
вас же не устраивает, как ваш сын проводит время с Алешей? вот вы и придумываете для СВОЕГО ребенка альтернативные занятия. вот и все.
как говорит мой муж - это отмазка. По сути - это мелкая месть, но прикрытая благими намерениями
по сути-вы играете СО СВОИМ ребенком и не ваша проблема, что родители Алеши не играют с ним :)
хочу еще добавить, это очень часто так, кто старше тот говорит "раз так ты мне не друг", а кто меньше тот "бегает" за ним. Ничего в этом страшного нет, именно в бегании (понятно, что слушаться маму нужно и т.д.), и маленькие не воспринимают это так, как воспринимают взрослые. Можно попытаться научить отвечать правильно, но думаю, не сработает. Просто перерастет.
Автор это обычная ситуация! Моему сыну 3.4 есть во дворе детки с которыми играет нормально,часто полуается так,что играет с более старшими, общаются очень хорошо.НО у нас есть семья-близкие друзья,их сын-крестник мужа.Есть дочь 6 лет, тка вот так повелось, что ксюша постоянно "выводит на эмоции" сына, т.к. брата обижать нельзя-это повторяется раз 100 за день, то дергает сына, бьет, тыкает изподтяжка, отбирает игрушки...все то же что и у вас даешь,не даешь, жадина, балван,не дружу, сейчас выгоню... Сын терпит до последнего, ну и конечно доходит до слез.если у них в гостях, уши вянут, сплошной крик:" Максима, не трож!не бери!не пой!не кричи!не смейся!максима,Максима....бесит,ребенок дерганый,НО все равно просится в гости,скучает.
Если старшей нет играли нормально,дружно, без криков, а сейчас Миша 2.5 года полностью перенял манеру сестры и игра превращается в разбор детских скандалов!
Если честно мне надоело ия много уменьшила частоту встреч и резко пресекаю попытки подобного давления.А после 30-минутного рыдания по поводу я с тобой не дружу, 1-ый разпообщалась с подругой по волновавшей теме.Но поможет ли...
А как вы на это реагировали? что говорили своему ребенку? говорили ли с ним после? делали замечания девочке?
Какова была ВАША реакция?
девочке замечааний первое время не делала,были стандартные фразы.. таааааааак не драться, не ссоримся, играем вместе, разговариеваем спокойно, вы же друзья.
после ударов нескольких внезапных-вот реально такое впечатление, что у ребенка агрессия и он выбран объектом.брата нельзя,а моего можно, с такой злостью это все делалось.я тоже разговаривала с Ксюшей, мягко, понимала,что ребенок.в конце концов поговорила с подругой и резко присекаю попытки нападения на сына,реже посещаем их.
С ребенком очень долго и много разговариваю, объясняю как нужно реагировать, вести себя.Ведь я не буду вмешиваться во все конфликты которые неизбежны в хоть и детском, но социуме.в данном случае невмешаться немогла-вот чесслово реальный геноцид!
Могу честно признаться в какой то момент у меня возникла агрессия к ней,гасила как могла.бли и издевки и пинки, специально делала все, чтобы Максим плакал,чтобы больно, чтобы ругали.
Данная ситуация еще жива. она имеет место быть.
Потусуюсь здесь. У самой со старшей такая же фигня как у автора. Есть у нас на даче родственница на 3 г. старше Даши. И обижает и унижает и бросает-уходит. До дырки в языке объясняем своей "что такое хорошо и что такое плохо". Не знаю, когда наши увещевания, что не надо вестись на провокации, дадут плоды:( Со стороны той девочки воспитания мало.
Автор, этот Алеша у вас подарок судьбы! Лето (голова ребенка не забита ни развивалками, ни учебой), дача (весь день на улице), у вас куча свободного времени, голова не забита собственными рабочими проблемами. Красота, идеальные условия для того, чтобы показать ребенку, какие люди встречаются на жизненном пути, что не все и не всегда его будут любить, делиться интересненьким, находить для него время и не обманывать. Вы сейчас сами можете научить своего сына как реагировать на подлые действия других, принимать-ли близко к сердцу, делать ли подлость в ответ. Вы мама! Сейчас всё в ваших руках. Только вы одна можете научить ребенка тому, что вам кажется правильным. Будет-ли ему легче во взрослой жизни, если вы его научите "кусать" в ответ? Или лучше подставить другую щеку? У вас сейчас есть все возможности дать сыну то воспитание, которое вам кажется правильным. Представьте, через 20 лет какая-нибудь цаца подло кинет вашего сынульку? Или товарищ бандитских наклонностей сделает гадость? Поздно уже будет сопли на кулак наматывать. Фундамент уже сейчас надо закладывать. И не словами "плохой-хороший" это потом не поможет. Именно реакцию и поведение надо прорабатывать. Говорите-говорите-говорите, слушайте, спрашивайте, объясняйте, учите постоять за себя.
Вот тут я бы не согласилась. Видеть, как плачет твой ребенок, как его обижают и как он нсчастен по-воему, ситуаци не из лучших для матери. я вот даж лакала, когда мой ребенок оказался в таком же положении. когда с неим играли, а потом пинали как котенка, бегали за воротами, дразнили, но играть не брали. а он сутками висел н воротах и ждал с полными слез глазами.
долго думала над вашим постом
с одной стороны, вы правы - родители для того и даются, чтобы учить. Но вот если конкретно
Ситуация с велосипедом. Вы говорите "не обманывать", т.е. я должна объяснить ребенку, что Алеша повел себя плохо, неправильно, что так делать нельзя. Так?
А практически - ребенок стоит посреди двора и плачет: мама, а почему Алеша от меня уехал?
Пожалуйста, предложите ваш вариант ответа.
Ну и вариант, как на такое должен в последствии реагировать мой ребенок?
Если не трудно.
Я потом напишу свой.
"Наверное, он сейчас хочет покататься на велосипеде. А мы пока пойдем с тобой займемся..." Впоследствии ребенок так и должен ерагировать-если Алеша занялся чем-то, чем вдвоем они заниматься не могут-значит он сейчас играть вместе не хочет.
примерно так и я ответила.
Но! В свете изложенного предыдущим оратором todak *** - чему это научит ребенка?
Алеша поступил подло - позвал и бросил. Ребенку обидно, а мама спокойненько говорит: ну и что, ничего страшного. Т.е. единственное, чему учит такая реакция мамы - это пофигизм. Кинули - ну и ладно, подставили - ну и фиг с ним, предали - ничего страшного. Тоже вариант жизненной позиции, но по-моему, не лучший.
Автор предыдущего поста права в том, что ребенок должен понимать, что происходит и знать как на это реагировать. И мама на таких примерах должна помогать ему формировать эту самую жизненную позицию. Но как, КАК правильно навести ребенка на мысль о том, что так друзья себя не ведут, при этом не ставя оценок "хорошо" и "плохо", как советовали выше.
пардон за многабукав, переживаю
Это научит ребенка тому, что Алеша-сам по себе и он-сам по себе. Вы отделите мух от котлет-сначала объясните ребенку что он-самостоятельная личность не хуже Алеши, а уж потом-тому, как лучше общаться с людьми, чтобы их не обижать, "Помнишь, Алеша поступил так-то и тебе было обидно..." И я бы на вашем месте не употребляла столь серьезных эпитетов по отношению к детям, поверьте, у вашего тоже еще масса ситуаций будет, в которых он сможет повести себя некрасиво.Алеша, точно атк же как ваш сын, только учится общению и взаимодействию с людьми.
Здоровый пофигизм еще никому не мешал. И если мама правильно построит разговор, то ребенко сам сделает выводы, что поступать так не стоит.
Все-таки ваш мальчик еще мал, чтобы по-настоящему дружить. Счас идет просто общение и ваша задача сделать его комфортным. Не стоит оценивать поведение других. Для формирования жизненной позиции это не поможет. Станет чуть старше можно будет проводить аналогии, учить его ставить себя на место другого, это поможет избежать оценок. А пока отвлекать.
Мой вариант: "Мне кажется, Алешу кто-то обидел раньше. Может, родители с ним мало играют. Может, старшие мальчики где-нибудь дома обижают. Не знаю, но ему плохо, поэтому он пытается обидеть тебя. Он думает, что ему от этого будет легче. Его жалко, но ты не обязан с ним дружить, если тебе не хочется. А если больше дружить не с кем, то пойми, он вот такой, ты не виноват".
Я именно так объясняла, когда нарывались пару раз на нечто подобное.
Я вообще никогда не адвокатирую посторонним, объясняю как есть: "Федя бросил снег тебе в лицо, потому что его мама уводила и ему было обидно, что он не может остаться играть тут дальше. Ну не придумал он, как еще выразить огорчение". "Дима дерется, потому что не понимает, как надо играть, его редко пускают к другим детям, он не научился". И т.д. по ситуации. Что вижу, то и объясняю ребенку. Не абстрактно "не обманывать", а конкретно: "он сейчас сделал то-то, это плохо потому-то, он тебя обидел, потому что..."
Уж не знаю, насколько тут мои объяснения влияют, а насколько ребенкин здравый смысл и природная необидчивость, но в его 5 лет я слезы обиды вижу крайне редко, скорее уж возмущение, что кто-то поступил несправедливо. И никогда он не побежит за обидчиком опять хвостиком, нет, он будет устраивать разбор полетов (словесный, разумеется) и мириться только под обещания, что "это больше не повторится". Конечно, повторяется, но это уже другая стадия развития, теперь мы разбираем, почему в какой-то конкретной ситуации кто-то не выполнил своего обещания, например.
Неужели вы всегда знаете причину, по которой чужой ребенок повел себя так или иначе?
Я всегда знаю, что сказать своему ребенку, чтобы он не чувствовал себя ущербным и ненужным, чтоб не принимал на свой счет подобную муть. Чтоб не плакал из-за чужой жестокости и глупости.
Ни в коем случае. "Что вижу, то пою". Когда я вижу, что мой ребенок неправ, я ему об этом говорю, обычно - отозвав в сторонку, чтоб не ронять его авторитет в глазах других мальчишек. Когда я вижу, что его пытаются обидеть ни за что, я объясняю ему, что дело не в нем, называю причину, как понимаю ее в меру своего жизненного опыта. Я каждый раз стараюсь разбираться в ситуации, и да, многие вещи очевидны, а что-то я просто знаю, потому что знаю некоторых взрослых, с детьми которых играет мой ребенок.
Вы спросили по конкретной ситуации, я ее и комментирую, а не свои принципы воспитания ребенка вообще.
На мой взгляд, ситуация с Алешей однозначна, не надо быть дипломированным психологом, чтоб понять - у ребенка проблемы, которые он вымещает на более слабой жертве. Это с одной стороны. А с другой стороны - детям в этом возрасте сложно оперировать абстрактными понятиями, и попытки объяснять изнывающему от безделья и одиночества мальчишке, что другой мальчишка ему не друг - это абстрактно. С детьми в этом возрасте надо разговарить предметно, выводы пусть учатся делать сами.
ну вот видите-на ваш взгляд-ситуация однозначная, а на мой, точ вам кажется таким однозначным, не то что не совсем так, а СКОРЕЕ ВСЕГО не так. Пчоему вы решили, что у Алеши "проблемы" да еще и такие котоыре он 2вымещает" на 4-летнем приятеле? Алеше 5 (!!!) лет! У него еще элементарно мозг не созрел для того чтобы додуматься какие-то свои пробелмы на пирятелях вымещать, он еще в таком врзрасте, когда да, позвал приятеля, потом увидел велик-все, приятель забыт и это-НОРМАЛЬНО! Видите, какие у нас с вами разыне взгляды на одно и то же поведение ребенка:) И кстати, вполне возможно что мы обе-неправы, а Алешей двигают совсем иные причины. Это я все к тому, что мне кажется неправильным В ПРИНЦИПЕ объяснять ребенку действия других детей (людей) "со своей колокольни". Я как раз своим с раннего детства объясняла, что другому человеку в мозг не залезешь, каждый думает по-своему и решает за себя сам, а почему-можно лишь догадываться и эти догадки не всегда правильны.И в ситуациях, подобных тем, котоыре описывает автор. собственно вопрос "почему Алеша атк себя ведет"-второстепенный, в первостепенный-научить СВОЕГО ребенка выходить безболезненно из подобных ситуаций. для этого не обязательно знать почему Алеша ведет себя так а не по-другому.
Может, и не обязательно знать, но мне нравится, как мой ребенок из таких ситуаций выходит. Так сложилось, что он постоянно находится среди детей немного старше себя, и его манера логических рассуждений очень ему помогает, проблем нет, ему комфортно. А другим детям зачастую комфортно с ним - судя по количеству тех, кто при встрече бросается его обнимать и рвется играть.
А решила я потому, что регулярно вижу детей, ведущих себя как тот Алеша. И знаю причины их поведения.
Но я могу быть не права насчет их истинных мотивов, допускаю, не вопрос. Мне без разницы, если честно. Я знаю, что мой метод дает моему ребенку навык безболезненного (для всех!) выхода из подобного рода ситуаций, мне этого достаточно.
Ну опять же-кому как. Для меня-разница между гадостью сделанной специально и случайностью/ошибкой/недопониманием как раз принципиальна. В то, что пятилетние дети могут делать гадости (ТАКИЕ гадости) я не верю. Осознано пятилетка может исподтишка стукнуть, отнять игрушку, задразнить и т.д.
Да ладно, неужели вам никогда не встречались умненькие маленькие стратеги??? Насчет 3 лет не помню, но к 4 годам мой деть уже нормально просчитывал простейшие поведенческие алгоритмы на пару ходов с извлечением выгоды, и он у меня ни разу не вундеркинд, буквы еще не выучил.
Да, встречаются и 5-летние, не выходящие за рамки "стукнуть-отнять-дразнить", но это не есть общее правило и обязательная норма.
ОО,моя дочка в свои 5 может делать такие многоходовые гадости,что у меня уши вянут периодически...Причем так мастерски,что за ней никто в жизни вину не усматривает..
Автор, извините за поздний ответ, но в инет удается заходить только во время детского сна. Нет, я совсем не хотела убеждать вас в том, что правильно, а что нет. Вы мать, и только вы знаете каким вы хотите видеть своего ребенка через 20 лет, что сделает его счастливым. Кто-то карате с ребенком изучает, кто-то Библию на ночь читает. И при этом любая мать права, ибо она трудится во имя счастья своего ребенка.
Ситуация с велосипедом. Представьте, что сыну 20-25-30, его друг втянул в дело, но сразу же сделал ноги. Как бы вы хотели, чтобы ваш сын отреагировал, к чему ему надо быть готовым?
Я бы в ситуации с велосипедом объяснила по-взрослому, что люди бывают разные, некоторые меняют свои решения очень быстро. 5 минут назад ему хотелось играть, а сейчас хочется кататься. Сказала бы, что мы никогда не должны забывать о своих интересах и при этом не перекладывать ответственность за свое хорошее настроение на других. Если тебе хочется играть, значит ты должен быть готов играть один. Потому что другой человек может захотеть кататься на велосипеде. Нужно быть готовым к тому, что другой человек вдруг может поменять свое мнение, уехать, бросить. Звать его не нужно. Видишь какой он человек, какой у него характер (ни плохой, ни хороший, просто другой), нужно быть готовым к тому, что он и в следующий раз передумает и будет делать что-то другое. Ну что-то в этом роде. Вообще-то, если у меня возникают какие-то ситуации во взаимоотношениях моих детей с другими, то я быстренько представляю на их месте себя например, на работе или в очереди в супермаркете, или другом общественном месте. Вчера на горке, на лесенке наверх, трехлетка стал орать моему полуторогодовалому: уйди отсюда. Чуть-ли не брызгая слюной, нависая с верхней ступеньки. Я подошла, спрашиваю: тебе надо пройти вниз? Давай, он тебя пропустит. Тот орет: нет, не хочу, чтобы он тут был. Я в ответ: горка общая, он имеет право тут стоять. Своему: Что ты хочешь? Пойдешь наверх или спустимся и пойдем в другое место? Мой дернулся наверх. Я его проводила наверх, не обращая внимание на вопли трехлетки, по дороге сказала, что у мальчика плохое настроение. Что ты совсем не виноват в том, что он кричал, ты молодчина у меня, а у мальчика просто плохой день, давай оставим его и пойдем кататься с горки.
Конечно, выглядит может и по идиотски, такие диалоги с полуторогодовалым. Но к тому моменту, когда он начнет говорить, он уже будет знать, что:
а) нет плохих людей, есть плохое настроение и плохие дни
б) если не мешаешь другим, то делай то, что запланировал, имеешь право
в) Никто тебе ничего не должен
г) люди бывают разные
Ваша вторая ситуация "только на качелях". Ни в коем случае не ругать. Если нашли в нескольких километрах от участка, пригладить вставшие дыбом за секунду поседевшие волосы. Обнять крепко-крепко, сказать как вы его любите (а тем-самым перевести дыхание), а уже дома поговорить по-взрослому, почему нельзя убегать далеко и мне кажется что Алеша специально убежал далеко, потому что хотел посмотреть как я тебя ругаю. Явно после этого ребенок начнет задавать вопросы. Ну а дальше идет диалог в выбраном мамой русле.
С новой игрушкой. Тоже проработать ситуацию сразу-же. Позвать, отвлечь, поговорить. В следующий раз напомнить.
Этот Алеша тоже учится в таких ситуациях. Прощупывает ваши слабые места, изучает реакцию других. Вы и ваш сын ему очень ныжны для поведенческих экспериментов. У него явно или подсознательно но одна цель: А что будет если я сделаю так. Может ему и не хочется кататься на велосипеде или отбирать игрушку. скорее всего это он делает в целях изучить вашу реакцию и рекцию младшего товарища. Младший товарищ еще в силу своего возраста ведется на провокации, но вы их используйте в воспитательных целях.
+1000
Дочке почти 7. У нас есть Катя, которая шантажирует дружбой и манипулирует как хочет, моя всё понимает, но терпит, "что бы не быть предательницей". Придумываю сказки, чтобы там заново проиграть ситуацию с Катей, и пытаюсь объяснить, что такое дружба:) Причем без Кати моя совсем не ведомая, а наоборот...
Я бы ответила предельно честно, как понимаю ситуацию сама.
Скорее всего Алеша уехал от тебя, потому, что хочет просто тебя подразнить, ему нравиться видеть как ты мечешся и плачешь, при этом он чувствует себя сильным умелым и ловким. Но со стороны он выглядит совсем не так, правда ведь? Он выглядит просто глупо.
Предлагаю тебе пойти домой и заняться своими делами, у нас там новая книжка есть, такааая интересная, пойдем почитаем.
И навеяно соседним сообщением.
А возможно Алеша просто очень быстро меняет свои решения и не привык оглядываться на других.
А вот идти ли тебе в следующий раз к Алеше, это ты подумай. Тебе хочется? А если он снова так сделает ты расстроишься? Т.е. ты готов к тому что Алеша может снова уехать? Ну если тебе все равно хочется в Алешей играть, то давай сделаем так. Возьми с собой солдатиков (карточки, другие игрушки) и если Алеше опять в голову стукнет уехать, занимайся ими, чтобы тебе не скучно было его ждать, ну или иди домой, если тебе надоест ждать.
Автор, я подобную ситуацию пережила. Сын вырос и все изменилось. Ситуацию вы изменить не сможете, но изменить отношения сына к этому всегда сможете. Сделайте приоритетным для ребенка игру с вами, нежели с алешей. Уехал леша - реюенок бежит к вам, потом что с вами есть столько всего интересного, что ожидание алеши не будет так печально и безисходно.
А таких как алеша куча-мала. Он не гадость, он постарше, этим и пользуется. Вырастет ваш зайчонок, тоже будет над младшими детьми командовать. Это всегда бывает среди детей.
Спасибо, что пытаетсь успокоить, я действительно переживаю.
Что касается Алеши и подобных ему деток (описанных в этом топике), мне кажется, что все-таки это не возраст, а характер.
Там еще много других неприятных моментов в поведении, но это я считаю зоной ответственности его родителей. Возможно, у одних это проходит с возрастом, а у других нет. Вырастают же из кого-то подонки и негодяи?
Не стала бы вмешиваться, пока не увидела, что сына это как-то беспокоит.
У меня были подобные взаимоотношения с подругой. Она в детстве также меня "использовала", "подговаривала", заставляла принести конфеты "а то я с тобой не буду играть и ты мне не подруга". Я всегда велась на ее провокации, даже страдала иногда что она со мной не играет. И знаете что, мы выросли, и несмотря на периодические ссоры в детстве, дружить не переставали. Вот уже больше 30 лет мы близкие подруги, ближе чем родные сестры, она крестная моей дочери и я знаю что это мой самый близкий и родной человек после мамы и мужа. И она мне всегда придет на помощь. Сейчас иногда вспоминаем эти детские происшествия и кроме смеха они у нас ничего не вызывают. :)И знаете, я намного крепче ее в эмоциональном плане, она более ранимая-уязвимая.
мне кажется, что если ребенок реагирует на это слезами, то уже пора вмешиваться. Вот поэтому и советуюсь здесь
Что-то не увидела ничего криминального. По поводу "ты мне не друг"- Ваш мальчик ходит в сад? Они там через одного покаждому пустяку такое говорят. И в остальном не вижу, что мальчик прям специально Вашего сына подставляет. Ну ушли оба, ну спрятался Алеша, просто он постарше и похитрее. Но прям увел ради того, чтобы посмотреть, как ругают Вашего, очень сомневаюсь. По крайней мере это пока не тот возраст, чтобы ТАК спрогнозировать ситуацию. И с велосипедом, ну сел-поехал и что такого? Вы смотрите с позиции Вашего возраста и видите подоплеку, но все на самом деле намного проще, чем Вам кажется.
я писала выше, что есть и другие неприятные моменты в поведении мальчика, просто они не имеют отношения к "дружбе" с моим сыном. Возможно, поэтому я и вижу подоплеку, поскольку вижу Алешу в разных ситуациях.
"Ну ушли оба, ну спрятался Алеша" - за 5 минут до этого я им ОБОИМ громко и внятно говорила, что разрешаю играть ТОЛЬКО на качелях. А через 5 минут они были уже в 200 метрах. Т.е. стоило мне отвернуться, как Алеша повел моего в запретную зону.
Мой предварительной спич предназначался в большей степени именно Алеше, т.к. сыну нравятся качели и без "толчка" со стороны он с них никуда не уйдет. Вывод? Подстава. Зачем? Ну вот этого я уже не знаю, то что Алеша хотел посмотреть на мою реакцию - это да, это уже мои домыслы.
ИМХО, но у вас вывод неверный :) Алеша НЕ ОБЯЗАН слушаться ВАС-у него есть СВОИ родители которые могут РАЗРЕШАТЬ ему гулять по всем участкам! Так что учите СВОЕГО сына прислушиваться к вашим просьбам-это ВАШ сын проигнорил вашу просьбу и ушел с качелей! И Алеша не увел-это ваш сын ушел с качелей с алешей-алеша его на веревочке не вел.
Да, Алеша не ослушался меня, но спровоцировал на ослушание моего сына. Это и есть та самая провокация, на которые, по вашим словам, надо учить не вестись.
Вы почему-то изначально заняли позицию "против" и упорствуете в том, что Я ДОЛЖНА, а милый мальчик НЕ ОБЯЗАН. Очень по-Евски: агрессивно, безапелляционно и с подтекстом "на себя посмотри".
Давайте, мы с вами закончим дискуссию, хорошо?
"Да, Алеша не ослушался меня, но спровоцировал на ослушание моего сына."
Мне кажется, что в этом случае Ваша задача работать с Вашим ребенком. Добиваться того, чтобы он не поддавался на "провокации" друзей, а слушался Вас. Для этого нужно проделать большую работу, нудную и упорную. Потому что сейчас Алеша, а завтра, например, Саша будет причиной новых проблем. Но вешать ярлыки, что этот мальчик плохой или хороший, тоже не стала бы. Иначе у ребенка могут возникнуть новые проблемы с общением. Можно, например, дозированно разрешать общение Вашего мальчика с Алешей. Но разговаривать опять же с сыном, а не с Алешей. "Нет, сейчас нельзя, сейчас ты останешься на участке". С другой стороны резко запрещать общаться тоже нельзя, иначе сын начнет скрывать от вас, что дружит с теми, с кем Вы не разрешаете. И даже если мальчик иной раз поплачет, обидится, да, вам его жалко. Но для него это тоже будет жизненный урок, какие-то выводы он для себя сделает.
Что еще скажу... Подождите годик-два, Ваш сын станет постарше, с тем мальчиком они более-менее сравняются, сейчас уже не будут такие резкие скачки в развитии, когда разница 4 и 5 лет еще есть, то в 6-7 уже будет примерно одинаково, Ваш парень не будет так сильно обижаться, начнет "выруливать" сам. Алеша начнет считаться с ним, все должно наладиться.
А пока воздействуйте на сына, объясняйте ему, какие-то градации ему задавайте. Например, "раз меня ослушался, сиди час в доме, гулять нельзя". Потом уже начнет побаиваться лишний раз сделать обратное.
Алешу я бы воспитывать не стала, но у меня принципиальная позиция, я никогда не воспитываю чужих детей, на то у них есть ИХ родители.
я такую позицию заняла только потому, что сама ращу дочь, которую приходится учить думать своим умом, а не слепо следовать за другими :)
и моей дочери скоро 6 лет, так что я вижу, что такая позиция несет положительные плоды :)
Автор, Вам все правильно говорят. Проблема-то по большому счету не в Алеше, проблема в том, что Ваш ребенок ведомый и подвержен чужому влиянию. Сегодня один Алеша, завтра другой, в школе появится еще пара Алёш. Поэтому работать Вам нужно прежде всего со своим ребенком. Работать долго и упорно. И результатов сразу не будет.
Моему сыну сейчас 7 лет. Только сейчас появилось понимание, что не стоит всех подряд называть "друзьями" и что думать надо все-таки своей головой, а не делать все то, что говорят "друзья".
Я в точно такой же ситуации ругала обоих. Ну точнее ругала своего, говорила о том чт о" я тебе не разрешила долеко уходить, почему ты меня не послушался"? Он например сказал что друг туда пошел или мы с Васей.. я в ответ, что я лично тебе, отвечай за себя, мне все равно куда пошел Вася, потому что ты мой сын и я отвечаю за тебя, за Васю отвечают его родители". И еще, считаю позиция немного не верная, "друг увел", это не дело, он же не овца, которую можно увезти, проговаривать что ты отвечаешь за себя, если он хочет туда идти, пусть идет и обговаривает это со своими родителями, ты отпрашиваешься у меня. Не надо вешать на друга ответственности и снимать ее со своего ребенка, а то так и будет овцой на поводке.
Согласно с Вами полностью.Появись у вас на даче в соседях ребёнок,младше Вашего,Ваш,возможно,вёл бы себя так же,как Алёша.И Вам бы не казалось,что он " гадость".
Почитала, сложилось впечатление тихой войны мамы с Алешей и несчастного ребенка между 2 огней, которому и маму обидеть не хочется и с Алешей поиграть ужасно интересно. Учитывая юный возраст ребенка, я бы поприсутствовала при совместных играх детей, направляя их общение в нужное русло и сглаживая углы. А со временем все наладится и возможно парни будут не разлей вода :-) Ну и самой стоит меньше драматизировать.
Натурально сообщила бы своему ребенку,что ежели ты,деточка, хочешь играть с Алешей,то терпи) Ибо переделать его мы не сможем,даже если я считаю,что он поступает неправильно.Мне тебя искренне жаль,но это твои отношения и тебе их строить.Хочешь играть- играй.Не хочешь- не играй. Научись не принимать близко к сердцу его выверты. Нюни распускать нечего
ничего, что ребенку только 4 года, и ваши формулировки ему абсолютно не утишительны. ато, что советуете вы, его не успокоит, а даже наоборот, эфект бдет обратный - слезы и понимание того, что его вообще не любят.
А я вообще как правило не утешаю.Просто у нас в жизни,слава богу,не присутствует ситуаций,в которых ребенка надо утешать.Я всегда готова разъяснить,посочувствовать,но жалеть и утешать-увольте.Мне не нужно чтобы дети из всякой фигни трагедии делали.
для вас - фигня, потому что вы взрослая. он маленький, и у него ЭТО трагедия. Каждому возрсту свое. представляю, как вы одходите к своей маме за поддержкой, да рото поплакаться в жилетку, а она вас посылает подльше, потому что ваши проблемы с муже, детьми - фигня по сравнению с ее подагрой.
Есть поддержка,а есть утешение.Это разные вещи.Поддержу - это я всегда.Но утешать,говорить о том,что дескать бедный ты несчастный-это нет.Потому как я пока,слава богу,могу повлиять на то,что будет считать трагедией мой ребенок.
сли вы помотрите в словарь, то утешение - не значит подтверждение несостоятельности. Видимо. вы не в курсе. Значит, разговор окончен с вами.
Даже в 4-ре года деть вполне в состоянии понять такую формулировку. Особенно, если с ним с рожедния нормальным языком говорили, а не со скидкой на дебильность.
Если Вы делите язык только на нормальный и дебильный, остается пожалеть Ваших детей. Существует масса нюансов и уровней общения.
А когда по-вашему ребенку пора понимать что далеко не все чужие люди, и дети в том числе, его, О УЖАС, не любят и совсем не обязаны любить? По-моему вполне в 4-ре года можно это осознать, это не трагедия, не мешает радоваться жизни, дружить и развлекаться.
я про мамину любовь говорила. Если ребенка отфутболит еще и мать, то кругом полуаетс он одинок. руг пнул не беда, но мама обязана в этой ситуации утешить, потому что ребенок сильно мал, и возлагть на него такой тяжкий груз человеческих тонких отношений не стоит, он все равно не поймет.
Во-первых об "отфутболить" речь не идет вообще. Речь исключительно о том, чтобы говорить/обяснять/поддерживать.
Но ничего глупее, чем привить ребенку ощущение что человеческие отношения, это тяжелый груз и представить сложно. Человеческие отнешения, на уровне пятилеток вовсе не бином ньютона и уж тем более не причина для страданий и утешений. Это всего лишь среда обитания, примерно такая же как климат. И чем раньше ребенок воспримет и поймет ее, на уровне знаний или интуитивном (так тоже бывает), тем проще и приятнее будет его жизнь.
Девочки, все ответы прочитала, всем большое спасибо!
дали пищу для размышления, буду думать, пробовать.
Отдельное спасибо vkb V.I.P. и todak *** за конкретные варианты ответов на вопрос, поставивший меня в тупик. Теоретически я знаю, что во многих случаях с ребенком надо общаться как с взрослым, без того самого "уси-пуси, ничего страшного, поиграет и отдаст", что надо объяснять - просто, доступно, но именно объяснять, а не дурить голову. Теоретически знаю. Но в реалиях не всегда умею находить тот универсальный "язык", на котором сложные вещи объясняют простыми словами.
Надеюсь, что топик получился весьма полезный не только для меня.
Я бы сказала Алеше: "Я вижу как ты непорядочно поступаешь с моим сыном( и пересказал бы те случаи, которые видела), поэтому я не хочу, чтобы он с тобой дружил - ты ему не друг". Больше бы сына к Алеше не пускала. Это стало бы хорошим уроком для Алеши, а мой сын как- нибудь пережил бы отсутствие такого "друга". В крайнем случае, дала бы Алеше последний шанс на исправление и проследила бы, произошло оно или нет. У нас тоже была похожая ситуация. Больше мой сын с тем мальчиком не общается и не вспоминает о нем. У него теперь другой друг, с более адекватным поведением.
Ну, тогда пусть дружит сам с собой или обижает чужих сыновей, чьи мамы считают это нормальным :)
Ой, ну и бредятина. Вы так до женитьбы будете своему ребенку друзей подбирать? Или еще и жену сами ему найдете?
В четыре года ребенок еще достаточно мал, и его стереотип поведения формируется родителями. Я формирую у своего ребенка стереотип, что не каждого можно считать своим другом, а только тех людей которые тебе близки по-настоящему и относятся к тебе как настоящие друзья. Но это уже пройденный этап, моему сыну 9 лет и он сам выбирает себе друзей в классе. С теми одноклассниками, которые ему неприятны, он особо не общается, с теми которые приятны, он дружит. И что?
Нам-то что. Вы написАли, мы ответили. А пожинать плоды Вашего воспитания только Вам :mda.
Такие Алеши в жизни каждого маленького человека - это находка! И общение прекращать не нужно,пока сын сам не захочет. На живом примере вы можете объяснить сыну - что не все люди будут его опекать, заботиться и любить просто за то, что он замечательный:)))) Теперь он сам может решить - нравится ему так дружить, или он хочет равных отношений. Потом дети учатся друг у друга, возможно через пару месяцев вы напишете - мой сын строит соседнего 3 летнего малыша, хотя обычно родителей волнует когда строят их ребенка. Моей дочке 5 лет, она руководит крестницей, та на год младше, при этом слушается подружку, ну учится одним словом, зачем же этому мешать.
Вы собсьвенно "руководство" поощряете :) На другой стороне не были? "Строить" кого-то это сильно
И что такого, что она поощряет руководство? Младшие обычно слушаются старших. И очень рады тому, что старшие вовлекают их в свои игры. Это нормально.
Потому что игра -это не работа,нет никакой необходимости в построении унизительных иерархий.Вполне можно играть на равных
А на работе нужны унизительные иерархии? Я считаю, что они нигде не нужны, ну например, мне конкретно, и чтобы человек это понимал, он должен в них поучавствовать, и лучше это сделать в 4, чем в 24.
Ваш Алеша не самый худший вариант, поверьте. Среди приятелей моих детей есть куда более запущенные случаи. Некоторым детям доставляет удовольствие манипулировать другими, особенно младшими и ведомыми. Подталкивая вашего сына к нежелательным поступкам, он утверждается таким образов в роли лидера. Сын слушается не маму, а Алешу, значит Алеша главный. Были бы другие дети в их компании, он бы подговаривал вашего сына не дружить с ними или объединил других детей против вашего.
Необходимо объяснить своему ребенку, что дружба - это общение на равных, когда каждый может предложить интересную для обоих игру и когда игра не ущемляет прав ни одного из ее участников. А если что-то не нравится, то это надо четко озвучивать и предлагать другие варианты игры, а не повторять за старшим другом. Когда Алеша поймет, что манипулировать вашим сыном не получается, его общение с вашим сыном станет более конструктивным. Есть конечно патологически подлые и агрессивные дети, но таких, надеюсь, единицы.
