Ребенок мечтает о моей смерти
Здравствуйте! Моему сыну 5,5 лет. Имеет некоторые проблемы, наблюдается у невролога и психиатра. Каких-то особо страшных диагнозов ему не ставят - смешанное нарушение поведения и эмоций. В случае ссор или просто когда я что-то запрещаю или в чем-то отказываю ему, начинает говорить, какая я плохая, плачет, говорит, что не может со мной жить, что лучше бы я умерла, и когда он вырастет - отрежет мне голову. Очень часто хочет уйти из дому, потому что нет сил жить со мной (так прям и говорит). Я не знаю, как к этому относиться - это просто реакция детской психики или признак какого-то серьёзного психического нарушения? Психиатр со мной не стремится пообщаться по душам, говорит "угу, угу", и выписывает новые таблетки. Возможно, она уже углядела в нём психиатрическую болезнь, но мне пока об этом не говорит? Я уже боюсь, что он будущий шизофреник :( К слову стоит добавить, что год назад тема смерти прошла широкой черной полосой по нашей семье, страшно и стремительно умирала моя мама, и у меня несколько раз сдавали нервы, когда я кричала мужу "умирает моя мама, ты понимаешь? умирает моя мама!". Я не помню, видели ли это дети, я тогда смутно соображала. Но в то же время я никогда не встречала, чтобы нормальные дети так рьяно мечтали о смерти матери. Каковы ваши мнения по этому поводу?
Ваш ребенок - далеко не единственный, кто в пылу ссор выкрикивает такие слова. Но не забывайте, что он ребенок, и для него эти слова не значат тоже самое, что для Вас, взрослого человека.
Конфликты и ссоры с родителями - тоже нужный атрибут воспитания. Ребенок учится выражать свою точку зрения, отстаивать ее, приводить аргументы, принимать компромисс. Т.е. даже ссорясь с ребенком, Вы его в этом момент воспитываете. Главное чтобы Вы были выдержаны при этом, по возможности не переходили на ор, выслушивали ребенка и уважали и его мнение, даже если оно отлично от Вашего.
Я весьма спокойный человек, в ответ не кричу, и его слова меня не злят, но как и что говорить в ответ - не знаю. На угрозы убить просто молчу, ошеломленно. На то, что он не хочет со мной жить - говорю, потерпи, когда вырастешь - сможешь жить отдельно, и будешь к нам приходить когда захочешь. А вы считаете, что в 5,5 лет такое говорить - вариант нормы? В случае с подростками - да, я согласна, бывает такое, и никаких особых последствий не несёт. Но 5 лет - еще совсем маленький для такого, это-то меня и настораживает :(
Если это вас успокоит - когда мне было года 4, я папе (в ответ на какие-то наставления в духе воспитания) сказала "я тебе голову отрежу и в яму закопаю"... Папа до сих пор ждет сего момента :) Ничего - психических отклонений нет ;)
А сын навряд ли понимает полное значение смерти...
Дело в том, что в 6-7 лет у детей тоже бывает кризисный период.
А для того, чтобы что-то определенное сказать, нужно слишком покопаться в особенностях развития Вашего ребенка и методов его воспитания в Вашей семье.
т.е мне с ним к психологу сходить? Я писала нескольким психологам, спрашивала, возьмутся ли они заниматься с моим ребенком, описала особенности его. Мне никто не ответил - может быть, потому что лето, в отпусках все.
Конечно, ведь сами Вы, похоже, не справляетесь.
Бывает еще другая крайность - ребенок угрожает суицидом. И это далеко не всегда означает, что он понимает полностью смысл сказанного и, уж тем более, собирается ее осуществить. Но это повод задуматься о причинах и обратиться за помощью к специалисту.
Разумеется при таких исходных данных психолог нужен. Одними таблетками не решить проблему, слово - мощная помощь ребенку.
А зачем вы им писали? Звоните, договаривайтесь о времени приёма и идите и разговаривайте лично, глаза в глаза.
А думаете в случае с подростками нормально говорить об отрезании головы матери?
Вот как раз с подростками-это совсем другое, а в этом возресте деть ещё не понимает до конца, что несут его слова. А мой (4,5 лет), во время сор говорит:"лучше бы я умер" или "лучше бы меня не было".
Я думаю, что вам надо подучить законодательство об охрание здоровья граждан и сменить психиатра на такого, который это законодательство соблюдает.
Ну что Вы сразу ребенка к психиатру, психологу, невропатологу... Это же для него ясный сигнал, что с ним что-то не так, не в порядке - он же от этого еще больше нервничает и колбасится.
Если Вы в принципе считаете, что ребенок у Вас нормальный, тогда такие слова - это скорее просьба о любви и признании. Вот в такой вот извращенной форме :-)
Я, когда мой пытался говорить что-то типа "ты плохая мама", "уйди", обнимала его (только не нервно, а ласково-ласково) и говорила "а ты - мой любимый сыночек. Я тебя люблю, даже если ты сердишься. Я тебя никогда не брошу". Ребенок быстро понял, что он любимый безусловно, и такие попытки быстро прекратились.
Сын у меня как раз не совсем нормальный. Ко врачу пошли вовсе не из-за слов о смерти. Я попробую такой метод - обнимать его в ответ на его слова. Хотя обычно это происходит в пылу конфликта, даже не знаю, как тут резко начать нежничать.
Во-первых, надо понять. что для него смерть - совсем не то, что для нас. Значение этого слова ребенок 5и лет понимает не в полной мере, необратимость этого он не осознает. Равно как и его желание "уйти и жить отдельно" для него имеет значение исключительно "буду делать как хочу" - т.е. по сути, самостоятельности в выборе желаний, в поведении. Я бы на Вашем месте не говорила ему "потерпи, скоро вырастешь и уйдешь", напротив, я бы говорила в ключе "конечно, ты вырастешь и сможешь сам решать, где тебе жить, но мы с папой очень тебя любим, хотим видеть тебя часто, мы даже на работе по тебе скучаем". Разница очевидна - в этом случае Вы показываете ребенку то, что он ВАЖЕН вам, что он любим. Когда он говорит о том, что отрежет вам голову, нужно не просто ошеломленно молчать, а спросить - кто же тебя тогда поцелует и пожалеет, когда тебе плохо или ты болеешь? Или что-то в духе "ой, если так, то я уже не смогу посмотреть, как ты вырастешь и научишься водить машину" - понимаете, надо переводить его слова, которые вас пугают, в те, которые ЕМУ понятны. Пусть в глазах взрослых эти слова глупы и банальны, но для ребенка именно простые ежедневные действия составляют "костяк" жизни. Умереть что значит для ребенка? Не расхожу фразу "тебя больше не будет". а конкретные последствия - не смогу есть мороженое, смотреть мультики, не буду гулять, не буду делать то, что делаю сейчас и ВСЕГДА. Дайте ему понять, что РЕАЛЬНО может быть.
По поводу врачей и таблеток...Вы поосторожнее с этим делом. Лечить у нас могут всех, вопрос только в том, стоит ли.
Спасибо вам, вы мне помогли нащупать нужное (надеюсь) русло, всё попробую! Действительно, отличное решение - перевести всё в шутку и сказать, что с отрезанной головой я не смогу составить ему компанию в поедании мороженого :) Или что если умру - не смогу с ним поболтать, поцеловать его. С таблетками я осторожно, вот как раз в сильном раздумье, давать ли или нет. До этого ребенка выводили из жуткой депрессии, так что давали. Сейчас намного лучше, так что не знаю, начинать ли новый курс или всё же не закармливать препаратами. Мне бы очень хотелось, чтобы он справился сам, перерос свои истерики.
"Жуткая депрессия" с чем была связана? И что пьет ребенок из лекарств? просто многие препараты могут усиливать раздражительность, агрессивность, т.д. Я поэтому и боюсь их в целом, из-за того. что никогда не знаешь что будет лучше - пить или нет.
Да, врач так и сказала, что агрессивность усилилась после отмены препарата. от чего депрессия - не знаю. Он с рождения очень сложный ребенок.
Ребенок просто хочет сделать вам больно, когда сердится и злится на вас. И судя по всему ему это удается... иначе вы бы так не переживали и не писали бы сюда.
Чувствует себя беспомощным, зависимым от вас... конечно это злит!..
Мне кажется, я не сильно большой специалист, поэтому только из собственных наблюдений, это не психическое отклонение, а нормальный этап развития. У сына был период, когда он в гневе говорил, что "мама плохая и лучше бы умерла". Кстати, и я так думала лет в 5-6, а позже в 12-14. Поймала как-то подобный эмоциональный момент и объяснила ребёнку что на самом деле реально скрывается за его словами. Довольно жёстко. Мы оба плакали после этого разговора. Но больше подобных выпадов не повторялось, и деть точно знает, что темой смерти нельзя манипулировать. Следующим этапом учила выражать свои настоящие эмоции: проговаривала что именно он чувствует. Предлагала приемлемые и адекватные накалу эмоций способы выразить чувство. Тут вариации возможны от сброса агрессии (драка подушками или пинание дивана, например) до объятий и рыданий на плече у мамы. По ситуации и состоянию малыша надо смотреть.
Касательно "уйти из дома" сказала, что если он захочет, я не смогу ему помешать. Поэтому он имеет полное право поступить так, как считает нужным. Но прежде, во-первых, надо подумать что ждёт его за пределами дома, как он собирается жить и что конкретно делать (удобный момент для того, чтобы повернуть мысли в сторону взросления и обретения полной дееспособности). Во-вторых, предлагалось подумать именно ли это желание влаеет ребёнком в данный момент. У нас в конце концов это стало выливаться в такую формулировку: "Мама, я сейчас очень-преочень сердит и хочу побыть один. Не приставай ко мне, пожалуйста. Я успокоюсь и приду, когда буду готов поговорить." Уже что-то :-)
Объясните Вашим детям суть смерти без истерики, судя по всему, для них это что-то непознанное и волшебное, вот они и "мечтают", на эту тему.
К заявлению "не могу с тобой жить, уйду!" это тоже относится. Разговаривайте с детьми чаще.
Когда дочь в подростковом возрасте заявила, что покончит с собой, я её спокойно сказала - тебя закопают, тебя никогда больше не будет и твоё тело будут пожирать черви......мы, конечно будем в горе , поплачем, но со временем успокоимся.....время лечит. Так кому же будет плохо??? По прошествии многих лет дочь сказала, что этот разговор очень "встряхнул" её и многое расставил на свои места...
Ох, нет, своему я так не буду говорить :) Хотя для подростков - согласна, иной раз нужны меры пожёстче. Я вот стала прислушиваться, и вспоминать, и поняла, что дети мои очень часто в игре обращаются к смерти. Сейчас шли из сада, стали смотреть насекомых, и дети кричат "вон жук! Он умер! Умер! А этот еще нет. Он потом умрёт, да?". И сейчас играют в детской, и я слышу "А где Лиза? Лиза умерла". Лиза при этом вымышленный персонаж :) Так что, возможно, получилась такая ситуация, что столкнувшись со смертью (хотя и косвенно, т.к. на похороны мы их не брали), они оказались неготовы понять и осознать это, а мы не смогли им в достаточной мере и правильно объяснить. Хотя в любом случае мне странно, что сын пытается в это непонятное нечто под названием смерть отправить именно меня. :)
Взрослые тоже часто в порыве гнева бросают "Прибила бы!", это ж не значит, что они так и готовы поступить.
1. Не надо пугать: когда нас с Вами не будет рядом с нашими детьми, они погорюют, но продолжать жить и радоваться жизни, потому что - ЭТО ПРАВИЛЬНО.
2. Смерть необратима. Умерла, так умерла (с), а чтО, как оно будет - без мамы? Можно просто порассуждать, с ребенком, об этом, без драматизма, проанализировав плюсы и минусы.
Просто расскажу, что у меня самой лет эдак в 6 тоже были фантазии на тему смерти - вдруг внезапно умирают мои родители, и все вокруг меня начинают бегать, сочувствовать, удочерять. Я вроде такая несчастная, но в тоже время счастливая, новые родители все мне позволяют и носят на руках. Может это было от недостатка внимания может еще что. Потом прошло, я нормальный человек, но запомнилось.
Он действительно считает себя очень несчастным, и вообще склонный к страданиям мальчик. А родителям вы свои мысли тогда озвучивали? Что они отвечали?
Нет, родителям не говорила, вообще была скрытным ребенком, не делилась переживаниями. Но на тему смерти примерно в этом возрасте размышляла много. Подругам например помню говорила, что раз она старше меня на год то и умрет она раньше меня, а та которая старше чуть-чуть умрет немного раньше меня и я четко представляла ее в гробу. Отчего это было - не знаю. Вообще тема смерти непонятна волнительна даже для взрослых, а ребенку, особенно впечатлительному, может какое-то время не давать покоя. Но это должно пройти я думаю.
И у меня были точно такие же фантазии. Интересно почему? Мама с папой меня любили, но они часто ругались. Вообще я всегда боялась смерти, может поэтому? Расскажите какие отношения были между Вашими родителями? Интересно понять отчего такое бывает.
И то что Вы ниже про подружек написали, всё один в один! Так же решала когда кто умрёт.
*мимо проходила* скажите, ведь ваша мама вашему ребенку бабушка? какие у них были отношения? как ребенок пережил ее смерть? я волонтирю в организации, которая занимается детьми, перенесшими смерть близких... так вот реакция может быть довольно разной... обязательно нужно говорить с ребенком, спросить, что он под этим понимает и пр.
Вот-вот, я как раз выше тоже об этом Автору сказала:-) Нам свойственно все усложнять с нашей взрослой точки зрения, а у детей все проще, более предметно.
да, и тогда их очень важно выслушать, понять, что они имеют в виду, а не додумывать за них
Моя мама жила в другом городе, приезжала к нам нечасто. Но мои дети её очень любили, хотя когда она уезжала, сами о ней никогда не вспоминали, только если я про неё напомню. По сути, мы им не говорили, что она умерла. Только через какое-то время после её смерти он спросил - а что, моя бабушка умерла? Я сказала - да. Еще через несколько месяцев, этой зимой, было пара моментов, когда он ко мне прибегал ночью в слезах, и спрашивал дрожащим голосом - а вы с папой умрете? А почему? Я отвечала, что все люди приходят в этот мир, а когда то, для чего они родились, выполнено, они идут дальше - переходят в другой мир, и мы с папой тоже.
И еще у него этой зимой началась сильная депрессия. собственно, из-за неё мы и попали к психиатру. Ребенок просто не мог радоваться, совершенно ничему. пребывал в ужасной тоске и отчаянии, не временно, а прямо-таки 24 часа в сутки.
ничего себе... вам бы подробно с ребенком поговорить нужно, а не замалчивать такие вещи... вы знаете, как они переживают потерю? это потом на учебе может отразиться и на жизни в принципе. ребенку ведь поговорить по сути не с кем, друзья же такую потерю не пережили... постарайтесь поговорить, но не сами говорите, а послушайте, что он вам скажет... спросите, почему он про смерть говорит, спросите, что думает про бабушку и пр. вы много интересного услышите, уверяю... в нашей организации мы даже с совсем маленькими работаем, даже им тяжело. а есть такие, у кого родственники (отец, например) до их рождения умер, даже на них это травму откладывает. так что не все так просто...
Он бабушку не видел по году, не думаю, что он ощутил, что она именно умерла, а не в очередной раз уехала. В семье обсуждалась тема смерти, думаю, потому он зафиксировался на этом. А что у вас за центр?
я поэтому и предлагаю вам поговорить с ребенком, а не додумывать за него... вы думаете, на него никак не повлияло то, что его мать рыдает и кричит о своей умирающей маме? поговорите с ним о смерти, о бабушке, вообще о его мыслях. ничего страшного в таких разговорах и нет... у нас небольшая ферма с животными, куда дети, пережившие потерю близких (в основном родителей), приходят за поддержкой. и у нас есть девочка, у которой папа умер, когда она была еще совсем-совсем маленькой. она точно также переживает. настоятельно рекомендую поговорить с ребенком, выслушать его. ему будет легче от того, что его поймут.
