Что ж так плохо то, а?:(
Теряем мы с моим мальчиком ниточку... Сыну скоро 11, дня не проходит, чтобы не ругались. Всё не так, грубит, вовремя не приходит, младших обижает и не любит, ничем не помогает:( Когда по его всё делаю, уступаю, не обращаю внимание на многое-тогда всё хорошо, но ведь не переступать же вечно через себя и не воспитывать.... Прошу, прошу, прошу, потом отругаю, наору, потом ревём оба по своим комнатам...Замкнутый круг, каждый день одно и тоже.. Сегодня сказал, что мечтает уйти из дома... Реву, боюсь, запуталась... Люблю его больше жизни, но вот никак мы не можем жить спокойно:(
По ходу - неврастения, у обоих. Чего-то успокоительного похлебайте, на пАру. Ничего нормального в рыданиях взрослой женщины и 11-летнего подростка, всего-то после выяснения каких-то мелочей, - нет. ИМХО.
А это....любить младших он не обязан. Это как повезет.
Моему младшенькому сыночку 13, я еще со старшим заметила, что если сказать, поди сделай то-то, то в лучшем случае услышишь : "Щас" и никакого движения, сейчас я говорю: " пойдем мне поможешь тачку земли, к примеру, перевезти", идет... Вовремя не приходят, но есть условие, что на телефонные звонки отвечают. Как дела тоже спрашивать бессмысленно, получишь ответ, что нормально, нужно спрашивать конкретно
Моему 11. Сложно это - найти нужную грань, чтобы не слишком давить контролем, но и не пускать на самотёк.
С неприхождением вовремя мы договорились просто - он САМ решает, когда ему приходить (они гуляют после школы, вечером на это времени не остается обычно), но при этом ставит меня в известность, где он и когда будет. При этом он сам должен рассчитать время, остающееся на уроки и дополнительные занятия.
С помощью так: его комната - его обязанность. Раз в неделю она должна быть разобрана, помыта и приведена в приличный вид. Каждодневной чистоты не требую, прошу только, чтобы рабочее место было более или менее свободным и напоминаю, чтобы грязные вещи относил в корзину. Помогать мне по хозяйству прошу нечасто - у него на самом деле не так много свободного времени, нагрузки большие. И если прошу, предлагаю выбор - например, либо развлекать младшую, либо картошку почистить:)
Я вообще человек эмоциональный, тоже могу начать орать, если доведут. И тогда точно будет хуже, потому что ребенок будет сопротивляться - грубить и т.п... И будет прав:) Поэтому стараюсь держать себя в руках. Мне очень помогает то, что я отлично помню себя 11-летнюю - именно тогда я впервые почувствовала себя взрослой:)
Автор, а поконкретней?:)Сколько младшим?Что значит - не любит?Не помогает?У него есть конкретные обязанности?Очень много эмоций, если не возьмете себя в руки, дальше будет только хуже;)Одиннадцать лет - самое начало переходного возраста.
Эмоций много, потому как переживаю... Младшему 4:) Говорит, что не любит, что бесит он его, раздражает и лучше бы мелкого не было совсем:( Война постоянная, драки:( Обязанности есть-мусор выносить, комнату свою в порядок приводить, в магазин сбегать-не отказывается, когда в настроении, помогает.
Ну, пока криминала не видно:)Любить младшего, как выше уже сказали, он не обязан.Они в одной комнате?У старшего есть какие-то обязанности по отношению к младшему?Впрочем, в этом возрасте раздражать может все и вся;)Обижать младшего, конечно, нельзя позволять, а в остальном - надо успокоиться и приготовиться, впереди у Вас несколько лет жизни с подростком:)А из-за чего ссоры-то постоянные?Можете конкретный пример привести?
Можете конкретный пример привести - как начинается скандал? С чего и на какую тему?
К примеру вчера-
Утро. Спрашиваю, кто что будет на завтрак. Мелкий омлет заказал, до старшего так и не допросилась, чего хочет(либо слышу:щщщааззз, либо пооодооождиии:() Сделала омлет, пришёл, губы надул-вам на меня наплевать, я омлет не хочу, о мелком только заботитесь, а я бедный должен под него подстраиваться!!!:( Говорю, что звала, спрашивала и сам виноват и теперь делай сам себе завтрак. Итог, психанул, обиделся, заперся в комнате без завтрака.
День. Мелкий пошел к нему в комнату. Итог, крик, драка, психи-уматывай, тут всё моё, убери руки!!! Потом вроде помирились, ушли гулять. Попросила придти в конкретное время, потому как планы. Время вышло, жду ещё 30 минут и иду искать. Спрашиваю, на часы смотрел, время видел? Да, видел, ну и чё???? Говорю, что планы ведь вместе строили-а я передумал, мне от вас ничё не надо, можете сами развлекаться, а я дома буду. Я начинаю заводится, потому как ради него и стараюсь, а он так нагло хамит и меня испытывает...
Вечер. Поехали купаться, сделала замечание(не помню даже из за чего), фыркнул, психанул, заявил, что уходит, видите ли ему надоело. Развернулся и пошёл...Место чужое, незнакомое, куда пошёл???? Я уже взбеленилась, отлупила полотенцем, запихала в машину и сидела с ним в ней, пока папа и младший купались. Пыталась говорить, слышу только нет или не знаю или всё равно...
Как то так....:( Может я многого требую или нужно мягче быть или строже, но у меня нет никого рядом для примера, у всех малышики совсем:(:(:(
По-моему, тут налицо ревность к младшему, которая усугубляется подростковым кризисом, "Меня никто не любит и не понимает".Я бы на Вашем месте попробовала выкроить время, чтобы проводить его только со старшим, без младшего.И без нравоучений;)
Так я стараюсь... Когда мы вдвоём, то всё хорошо и спокойно. Но только младший появляется на горизонте, то тушите свет:( Теперь у него новая фишка-пукнуть на мелкого:( Прям задом поварачивается к нему и бабах! Тот в крик. Говорю, объясняю, растолковываю, но безрезультатно пока:(
Провокационное поведение.А вот за такое свинство моему бы влетело, и не слабо.Возраст возрастом, но в 11 лет надо понимать, что такое поведение недопустимо.Что тут растолковывать?Он всегда так себя вел по отношению к младшему, с его рождения?
Так ведь ему и влетает!!!! Мелкого всегда он вроде любил, нянькался, помогал. А последний год между ними прям вражда:( И я как меж двух огней. На днях спросил, попадают ли самоубийцы в рай-я ночь потом не спала, слёзы бегут, не знаю что делать... И к психологу ходили и к невропатологу-везде в порядке. Психолог сказала, что это шантаж, не обращайте внимания! А как не обращать то, ведь можно и упустить!
Относитесь проще к провокациям:)Самоубийцы в рай не попадают, надеюсь, Вы его просветили:)Мое мнение - ревность к мелкому налицо, плюс переходный возраст начинается.Первое впечатление: ребенку трудно и обидно, хочется насолить мелкому, родителям и самому себе.Постарайтесь дать понять старшему, что его любите, но малыша обижать не позволите.Я бы свела к минимуму "острые" ситуации.Не хочет играть с мелким - не надо, любить он его не обязан, если старшего так раздражает, что младший заходит к нему в комнату, трогает его вещи, постарайтесь его от "вражеских набегов" оградить:)
Я каждый день твержу ему, что люблю оченьоченьочень! В комнату уже вход воспрещён(на двери огромный знак СТОП повесил). Меня пугают его эти "уходы" из дома. Я не знаю как вести себя в такой ситуации-бежать за ним или дать побродить часдругой. Я как попугай на его "вы на меня только орёте, не любите и т.д и т.п." повторяю, что любим, что посмотри сколько ради него делаем и сколько одежды игрух приставок и прочих прибамбасов покупаем, ничего на него не жалеем, что у тебя своя комната(мелкий с нами) и все для тебя и ради тебя... Ух...избаловала я его по-моему...
И при этом дня не проходит, чтобы не поругаться?Какие насыщенные у вас дни;)А не пробовали поговорить с сыном спокойно, без нравоучений, о его отношении к младшему?Попробуйте просто спокойно с ним поговорить, без упреков рассказать о своих чувствах, выслушать, что чувствует он.
Разговаривали. Обнимемся и говорим. Я ему всегда объясняю, что надо говорить, не держать в себе. Говорим, просит прощения, плачет, что такой он плохой сын и у всех только проблемы от него и всем было бы легче если бы его не было... Я твержу, что они, мои сыночки, моё счастье, моя опора и надежда и всё мы переживем и всё перемелится! Максимум час любви тишины и спокойствия и пошло поехало заново:(
Anonymous1 написал(а): >> Я твержу, что они, мои сыночки, моё счастье, моя опора и надежда и всё мы переживем и всё перемелится!
Дайте ребенку понять, что понимаете его, что то, что он чувствует - НОРМАЛЬНО, что никакой он не плохой сын, что, если бы его не было, Вам было бы очень плохо...Ну что тут еще скажешь, автор?Постарайтесь поставить себя на место сына и понять, что он чувствует.
В том смысле, что муж сказал, что я уже совсем завязла в этом каком то чувстве вины перед старшим, стараюсь всячески угодить ему, ограждаю от младшего, стараюсь избегать конфликтов и иду на уступки, что со стороны кажется, что он начинает этим пользоваться.
:-oЗачем же делать упор на "сколько мы для тебя всего делаем"?Получается, любовь Ваша измеряется материальными благами?
Нет, что вы! Просто я ему отвечаю этим на то, что "мы для него ничего не делаем:(" Но ведь материальное для них тоже важно. Ведь я могла просто почесать ему за ухом, сказать, как люблю и все сынок, сиди дальше играй поленом! Но ведь нет, балуем и материально. Может я не права?
Просто упреки из серии "вы ничего для меня не делаете, все мелкому" переводятся как "вы меня не любите, любите только младшего" и к материальным желаниям, скорее всего, не имеют никакого отношения:)Ищет, в чем Вас упрекнуть.Баловать или нет - Ваше дело, но остерегайтесь того, о чем говорит Ваш муж - чтобы подарки и баловство не стали своеобразным "откупом" от старшего.Если просто есть желание сделать подарок любимому чаду - это нормально, если подарков этих он добивается шантажом, если они идут как подкуп: "на, возьми, видишь, мы тебя любим, только веди себя нормально" - это уже неправильно.
Anonymous1 написал(а): >> Психолог сказала, что это шантаж, не обращайте внимания!
Фигасе психолог:-o
Автор, как много времени Вы и отец проводите с сыном, занимаясь какой-то совместной деятельностью?
Время проводят всё то свободное, какое у папы имеется:) И купаются и в лес мотаются и на даче строительством заведуют. И просто уходят гулять вдвоем или втроем, оставляя меня в тишине на пару часов:)Вместе и в отпуск всегда, даже если выпадает на учёбу, хотя бабушка твердит, чтоб дома оставляли ради "учиЦЦа":)
Старайтесь всячески подчеркивать, как вам нравится проводить время вместе с ним, при каждом удобном случае подчеркивайте, какой он значимый член семьи, спрашивайте его мнения и предложений по всяким семейным делам и планам, в том числе, какую часть забот и ответственности он хотел бы нести по собственному усмотрению:-)
Девочки, спасибо вам за советы, для меня это важно, нет никого для примера! Долго не решалась сюда писать, потому как по большей части идёт агрессия и обвинения и какая то ирония из серии "онажематери" от еварушниц на друг друга и помощи по факту никакой! А мне прям повезло:)
Автор, а как в его 5 лет Вы реагировали на "хочу-не-хочу-буду-не-буду-омлет" и на опоздания, т.е. - игнорирование Вашей просьбы прийти тогда-то?
Знаете, он всегда был с характером, если уж сказал, что суп не будет(например), то просидит как изваяние за столом пока я не взвою... Как то справлялись..маленький пока был, так был помягче, слушал меня. Сейчас меня пугает не его непослушание и хамство, а его попытки и желания уйти из дома!!!! Ну и конечно из головы не идёт тот разговор про самоубийц.
Все дети пытаются так себя вести, очень надеюсь - я не открыла Вам Америку.
А где был и есть - Ваш характер, в таком случае? "Если я сказала, что готовлю обед ОДИН раз, значит..."
В принципе, Вам ничто не мешает и сейчас начать быть последовательной, поскольку, Вы уже сами убедились, Ваша "мягкость" и уступчивость идет только во вред, вам обоим.
Только последовательность не должна быть истеричной.
Прочитала весь топ и хочу вот что сказать- ИМХО-он мало занят обеспечением быта для Вас.Т.е. он может быть и хочет быть полезным,но не знает куда приткнуть себя и потому кажется себе бесполезным и истерит и протестует.Это я по себе знаю-эго пассажи узнаваемы.
Как сделать-снять с себя часть полномочий.Т.е. утром Вы не завтрак готовить бежите,а лежите и спите.Они пущай проснутся,старший омлет приготовит и покормит младшего.Ну к примеру.
А к прявлениям возраста,хамству-побольше терпимости.
Автор, моему тоже 11. Младшей скоро 6. Ситуация на 80% как у Вас :) Мелкую шпыняет, домашние дела с 10-го раза делает и только после моего звериного рыка. С уроками, правда ТТТ, без проблем, все сам и вовремя.
Когда мы вдвоем - все отлично. Завели что-то типа общего хобби, верней я решила, что у нас будет такое хобби :) Мы ходим вместе фотографировать. У сына свой фотик. Фоткаем одно и тоже, потом дома смотрим, обсуждаем ошибки и хвалим друг друга.
А еще мы общаемся по аське дома... Он со своего компа, я со своего. Я не знаю в чем фокус, но просьба высказанная по средствам инета чаще выполняется, чем озвученная лично. Тоже самое с вопросами типа "почему ты так поступаешь", в аське ответит, а глаза в глаза может выдать "не хочу об этом говорить". Я правда не знаю плохо это или хорошо, возможно и не очень :( Но буквально год назад вообще никак было на разговор не вытащить.
По поводу шантажа. Тоже такое проходили. Однажды ушел из парка, психанул из-за чего-то. ну ушел и ушел. Дорогу домой знает, идти все равно пешком, денег на автобус-то нет :) Час пешей прогулки еще никому не вредил. Но у нас город не большой и дорога для него знакомая и в общем безопасная. Постоял мой деть под дверью часик, пока мы все намеченное сделали и больше таких финтов ушами не выписывал.
С едой вообще все просто. Не нравится - не ешь, и так было с рождения. не нравится омлет - флаг в руки вари себе сам, что хочешь. Не умеешь? Ну тогда или ешь, что дают, или ходи голодным, или учись готовить.
У нас аналогичные проблемы((( Моей принцессе почти 10. Просто замучилась.. И вот, ища ответ в интернете пару недель назад наткнулась на психологический сайт. Сначала сама читала, искала рецепты от ЭТОГО, а потом уж не знаю, что меня торкнуло, прочитала одну из статей детю... К моему удивлению её это очень заинтересовало, появилась куча вопросов, начали дальше читать... И самое смешное, что все что мы читали - уже года три последних я ей все время и говорю, объясняю "устройство жизни", но из моих уст она это совершенно не воспринимала, а тут прямо реальные изменения пошли, типа "А, так вот как всё устроено в жизни-то!!!" Мне и обидно - что мои-то слова ребенок вообще не слышал, и радостно - хоть какую-то инфу восприняла.
А сегодня наткнулись вот на эту статью http://www.psychologos.ru/Внутренняя_выгода,_внутренние_выгоды
Самая ценность там даже не в статье, а в мультике)) Наше поведение один в один (и мое и дочино) Дочка после просмотра говорит - неужели я ТАК выгляжу со стороны?? А я наконец-то поняла корень своих проблем - я тоже пыталась быть ребенку другом, искренне считала, что так и надо, а оказывается так надо - но чуть позже, а пока надо быть мамой... Теперь пробуем новый стиль общения))) Что получится, пока конечно не знаю, но надеюсь, что хоть слегка в норму придем)
Может, кому-нибудь еще окажется полезным))