Не новая тема. Как реагировать?
Девушки, тема избитая, знаю. Доче 2 года и 3 месяца. Характер проявляет давно уже. Раньше была добрее, ласковее:), деток других любила, обниматься к ним лезла постоянно, не жадничала.
Сейчас конечно возраст такой сложный начался, я понимаю. Но все же не знаю, как правильно реагировать. Приведу несколько примеров:
1. Идем по улице, никого не трогаем:). Мимо идет ребенок со взрослым. Аленка начинает задирать ребенка, говорит например - уйди, ляля, брысь, ляля. Или - это моя мама, (вариант - моя игрушка, если несет что-то в руке). И может языком неприличный звук издать. Или пытается замахиваться на ребенка, может попытаться толкнуть.
2. Больной вопрос - Постоянно задирает папу. Подходит и бьет его, или щипает, или "пердит" на него языком. Не помогают никакие разговоры, что не надо, нельзя драться и проч. И руку перехватываю, и спокойно говорю, и ругаю. начинает плакать. И все по новой. Муж прям беситься начал в последнее время на нее. Так как ничего не помогает.
3. Прошу что-нибудь не делать (например когда после ванной выбежала голышом, не садиться на грязный пол в прихожей, а она естественно садится. И смеется. Я прошу-прошу. потом силком забираю, надеваю трусы, она орет.
4. Сейчас приехали на отдых. Постоянно просится ко мне на руки. Именно ко мне. И именно на руки. Если отказываю, то начинает сильно орать, плакать, может долго рыдать и бежать рядом, просясь на руки. Жалко ее. Но она очень тяжелая, мне очень трудно ее носить. Да и не нужно, я полагаю. Но понимаю, что жарко, перемена климата, адаптация, может зубы лезут (еще не все по возрасту вылезли). Предлагаю - давай папа понесет, он сильный, и проч. Но орет, что именно ко мне. В итоге беру практически всегда. Руки скоро отвалятся:). Но бывает, что нормально идет, не просится. Что это - капризы или все-таки что-то беспокоит? Неужели на руки брать постоянно? Мы уже выработали такую тактику: к маме совсем на чуть-чуть, потом к папе. Сейчас, через 2 недели после приезда в отпуск, это помогает (слава Богу). Раньше к папе совсем не шла.
Ведь уже не годик, чтоб нельзя договориться было.
Тыщу раз одно и тоже просишь не делать, все равно делает и потом обжается и ревет, если приходится прикрикнуть или насильно что-то сделать (отобрать и проч.).
И еще у меня вопрос,
Когда после того, как спокойно просишь, несколько раз повторяешь, и в результате через силу что-то приходится делать, она естественно плачет, то что делать во время и после рева?
Она ходит вокруг, кричит мама, просится на руки.
Извините, что длинно.
Случай 1- отвести ребенка в сторону и подождать пока тот ребенок пройдет-достаточно сердито и резко,пояснив,что Вам за не стыдно.Чтобы конкретно дочка поняла,что такое поведение Вы не допустите..
Когда орет чего-то требуя-это самое чего требуют шансов получить у ребенка не должно быть. Вот когда успокоится,попросит прощения за свой крик и спокойно попросит требуемое-вот тогда и выполнять.
А как у вас в семье вообще с обстановкой? Все это в комплексе похоже на то, что взрослые в доме частенько разговаривают на повышенных тонах, позволяют себе наорать на ребенка, да и между собой не факт что всегда тихо и мягко...
Возможно, со стороны папы нервозности больше или имеют место какие-то шутки, игры, которые ребенок не шутками и играми считает, а по неопытности воспринимает как проявления агрессии.
У меня самой было как раз в 2,5-3 года, папа играл со мной в игру "догони-поймай-не отпускай", мне это не нравилось, а он не понимал, считал шуткой, а я бесилась, орала, обзывалась и дралась. При том что папа - добрейший человек, много со мной занимался, потом у меня с ним отношения были ближе, чем с мамой. Но только после того, как мама додумалась поговорить со мной спокойно, воспринять мои мысли насчет этих "шуток" и довести их до папы. У него чувство юмора довольно специфическое.
И с моим ребенком потом было нечто подобное, когда оставался у бабушки с дедушкой. Мне стали жаловаться родители, что ребенок их бьет и дома ор постоянный. Поскольку при нас с мужем ничего подобного не было, пришла наблюдать. Причина оказалась примерно та же: дедушка сначала рычит в шутку, ребенок видит агрессию и реагирует соответственно, дальше по кругу.
Понимаю, что ребенок временами выбешивает, но разорвать этот порочный круг могут только взрослые. Маленький ребенок - это ваше зеркало, зеркало отношений в семье и отношения к нему. Причем не так, как вы себе это представляете, а как он видит. Что показали, то и отразил, поэтому следите за тем, что показываете.
А по п.4 - ну банально же, извините, это же в любой книге по детской психологии. Если ребенок чего-то добился ором, вы хоть плешь ему проешьте нравоучениями, он усвоит одно и только одно: желаемого надо добиваться ором, других эффективных методов не существует.
Поэтому совет стандартный: 1) давайте ребенку немедленно (до криков) все то, что все равно потом не сможете не дать, 2) никогда не давайте ничего по результатам криков. От того, как строго вы будете придерживать этих двух правил (только обязательно в комплексе, и п.1 должен применяться чаще), зависит спокойствие в доме.
Когда ситуация уже сильно запущена и ребенок срывается на ор сразу, добавляем переходный этап: добиваемся от ребенка, чтоб сначала замолчал и успокоился, а потом даем просимое. Вот буквально, ребенок кричит, руки тянет, а вы твердите: "Сначала успокойся, потом все будет". Первое время ловите первые попытки успокоиться и сразу исполняете желание ребенка, чтоб рефлекс начал вырабатываться. Потом постепенно отодвигаете исполнение до момента, когда ребенок перестал всхлипывать, вытер слезы и только в голосе осталась легкая нервозность.
! Да, и самое главное: разговариваете с ребенком при всем при этом спокойным тихим голосом. Если вам для этого надо ведро валерьянки выпить - пейте. Как только вы начали орать - все, дальше что-то от ребенка хотеть бесполезно.
Что же касается реакции на слезы, то надо чувствовать ребенка и смотреть по ситуации. Я могу развернуться и уйти, а могу присесть на корточки (поднимать ребенка мне давно нельзя), обнять и начать успокаивать. Тут нет универсальных советов, очень зависит.
Спасибо Вам за развернутый ответ.
Спокойной быть к сожалению получается не всегда.Знаю, что надо стараться. И буду стараться. Но так должны действовать все члены семьи. А в нашей семье апреори не получится.
А Ваш ответ про реакцию на слезы вызвал у меня еще один вопрос. Если ребенок попросил то, что НЕЛЬЗЯ, плачет, требует. Говорить - успокойся, попроси спокойным тоном смылса ведь нет. все равно будет нельзя, спокойно или ором требует. Объяснять почему нельзя ведь нужно в спокойной обстановке, когда успокоился. А в самый разгар плача, отвлекать, уносить и проч?
Понимаете, со слезами много зависит от психики ребенка. У моего бывают слезы, которые надо проигнорировать, просто уйти и оставить одного. Он, правда, долго один не остается, бежит следом, но в этот момент переключается: ему вдруг резко становится нужнее всего не то, что он только что требовал, а чтобы я не уходила. И вот тут-то мы приступаем к той самой промежуточной фазе: "Я с тобой останусь, если ты прекратишь кричать и плакать. Нет? Тогда сиди один, пока не успокоишься". И все, первопричина забыта.
Сейчас это уже бывает в яркой форме очень редко, а в 2-3 года случалось - я несколько месяцев серьезно проболела и потом получила от своей мамы ребенка, который считал ор нормальным способом достижения цели. Ребенку уже 5,5, он знает мои реакции, понимает, когда настаивать бесполезно, так что чаще всего мы истерику проскакиваем и сразу переходим к фазе "Мама, пожалей меня". Вот тут плачущего ребенка одного оставлять категорически нельзя, его надо обнять, погладить и помочь справиться с эмоциями.
А насчет одинаковости действий всех членов семьи... Знаете, если вы живете со старшим поколением, это не получится никогда, не ставьте себе недостижимых целей. Мы живем в соседних домах, ребенок часто у них бывает, и я решила для себя эту проблему иначе. Объяснила ему, что есть мама с папой, а есть бабушка с дедушкой, и они разные, и то, что разрешают одни, могут не разрешать другие, и это нормально. Я не понимаю, почему все так зациклены на требовании единых правил. Все люди разные, потом еще будут воспитатели, учителя, и со всем надо взаимодействовать немного по-своему, учиться этому надо начинать с младенчества. Гибкость восприятия и подходов - очень полезное качество.
Что-то не получается ответить на сообщение Creambird,напишу здесь.
Реагирую практически также, как вы написали, и резкие замечания делаю, и отдергиваю. И говорю, что мне стыдно за ее поведение. Но не помогает! Это поведение длится уже несколько месяцев. Ни спокойный тон, ни резкость не помогает.
И в ситуации с папой вообще... Когда ударит например его, я одергиваю, отвожу в сторону, обсуждаем с ней ситуацию, она соглашается, что так поступать нелзя, что бить нельзя, что ей бы не понравилось, если бы ее папа подошел и ударил и проч. И как итог, после разговора со мной вбегает в комнату и прямиком к папе - и опять удар. Что делать, не понимаю...
Какая разница,понравилось бы папе или нет)Вы неправильно аргументируете- бить нельзя просто потому,что нельзя.И если дочка с этим не согласна-значит Вы будете вынуждены постоянно держать ее за руку.Вы же старше-Вы должны себя поставить так,чтобы у ребенка не было сомнений-будет именно так,как Вы сказали и никак иначе.Вы НЕ ДОПУСТИТЕ того,чтобы дочка вела себя недопустимо-именно это надо до ребенка чтоб дошло.
В корне не правильная и безапелляционная позиция, что взрослый всегда прав, только потому что он ВЗРОСЛЫЙ! Ребёнок имеет право на свои чувства, в том числе, если он злится, он имеет право это делать, если ему обидно- обижаться и так далее, а вот понять почему это происходит, в данной ситуации самое главное! Ребёнок испытывает потребность в мамином одобрении, любви, внимании, и любым способом его, это внимание, добирает, а папа это прямой "конкурент". И почему Вам за ребёнка стыдно, это отдельная личность и за его поступки должен отвечать сам человек и нужно его к этому приучать. Ответила я Вам, потому что с такими тезисами в воспитании, многие мамы впадают в панику и отчаяние в подростковом возрасте ребёнка и удивляются, что ребёнок неуправляемый и они уже ничего не могут сделать!
А где там было про "взрослый прав, потому что он взрослый"? Взрослый прав, потому что в этой ситуации именно он предлагает корректный вариант, а ребенок - наоборот. Взрослость тут ни при чем. Если вы сейчас скажете своему сыну, что убивать нельзя, вы тоже правы будете не потому, что вы взрослая, а потому что правильные вещи говорите. И - да, на любые чувства ребенок право имеет, а вот на любое их выражение - нет.
Терпеть не могу этих перегибов в сторону "ребенок - точно такой же, как взрослый, и имеет право решать и поступать так же, как взрослый". Да, ребенок - отдельная личность, но эта личность пока только формируется. Родитель рядом ребенку необходим не просто так, и ограничения в правах и ответственности для детей не от фонаря придумали. Ребенок не отвечает за себя полностью, потому что просто еще не может, не до конца сформировался для этого. Поэтому пока за него эту долю ответственности несет родитель. Поэтому совершенно естественно, что маме стыдно за некорректное поведение своего сына.
Так ребенок не умеет правильно выразить свои чувства и задача взрослого, как раз, помочь и объяснить как правильно это делать, не говорить я тебе НЕ ПОЗВОЛЮ, что здесь звучало, а сказать что :" Ты сейчас злишься. Ты обижен или расстроен" и так далее, и, когда один человек бьет другого, это, действительно, больно и не приятно и нужно про это говорить. "Ребенок - точно такой же, как взрослый, и имеет право решать и поступать так же, как взрослый - такую чушь не писала, не утрируйте, не надо! Да, ребенок учиться у взрослых и нужно разделять и давать ему эту ответственность за свои поступки. А тем, что будете постоянно отергивать и стыдить - эти чувства ваши и вы этим ничего не добьетесь!Правильней будет просто объяснить ребенку, проговорить с ним,, что он в данный момент испытывает( когда бьет или плюет и т. д) или спокойно, без крика спрашивать в такие моменты : " Ты злишься?" Когда ребенок научиться осознавать свои чувства, он будет по другому их выражать!
Где я написала,что "взрослый всегда прав?"
Ребенок имеет право на любые чувства-это безусловно.Но вот выражать их через удары-на это не имеет.
Почему маме стыдно если ребенок ведет себя неправильно-потому что то,как ведет себя ребенок-это следствие воспитания родителей.
Вы неправильно поняли мои тезисы)
Мы, действительно, на разные составляющие этого вопроса акцентируем свое внимание, меня очень покоробило слово " не позволю",причем, Вы его еще выделили, я просто склонна уважать чувства своего ребенка и не ломать ее личность, но это не значит , что моя дочь может ходить по головам, и всегда нужно начинать рассматривать ситуацию с себя с родителей, но неправильно требовать от ребенка того, что сам не умеешь делать, я имею в виду, выражать свои чувства. Если мама не всегда себя правильно ведет, а требует от ребенка идеального подчинения!
Ну так вот для меня это как раз один из редких случаев,когда именно ломать надо))Я тоже уважаю своих детей.но также уважаю окружающих и не позволю своим детям проявлять по отношению к ним агрессию.
Мама требует не идеального подчинения,а понимания вещей,которые делать нельзя ни при каких обстоятельствах и эмоциях.Это как раз такой случай.
1) Ситуация достаточно типична для возраста Вашей дочери - желание похвастаться мамой, игрушкой и т.п.
Вот когда вдруг "уйди, ляля, брысь, ляля" Вы можете прокомментировать - придется нам идти медленнее, т.к. ты ведешь себя неправильно и дразнишься как маленькая, ведь только маленькие так делают.
2) Задирает папу. Пусть папа САМ скажет ей о своих чувствах. Вы НЕ должны его защищать, как младшего ребенка. Руку перехватывать должен он САМ. Так же он должен предложить выход из ситуации - лучше погладь меня, я люблю когда меня целуют и т.п.
3) В этом возрасте плохо действуют запреты. Правильно, опять же, сказать КАК нужно сделать - иди скорее в кровать, там тебя ждет любимый мишка - ты ведь такая чистая и т.п....
4) Просится на руки - так она выражает Вам свое доверие)))
Запрещать что-либо 2х-летнему ребенку желательно с альтернативой - это нельзя, давай лучше .... Либо предлагайте ей 2 удобных Вам варианта решения, чтобы создать у дочери иллюзию самостоятельно принятого решения.
Девушки, у меня виден только первый ответ Creambird, остальные можно прочитать только если нажать внизу -показать все сообщения. Нет у меня почему -то внизу каждого ответа строки - ответить. Не понимаю, почему.
Отвечу всем здесь.
В семье у нас не все спокойно. Отношение к воспитанию разное у меня (я строже, не люблю капризов и сильного баловства), муж мягкий (раньше позволял ей многое, на этом фоне часто спорим). Сейчас он начал понимать, что разрешать нужно не все и не всегда, что к слезам нужно относиться спокойно, к капризам тоже. Я не знаю, есть ли вообще семьи в которых одна точка зрения на воспитание детей. Если есть, то таких наверное очень мало. Мы к их числу не относимся, к сожалению. Он мои агрументы не приемлет, книжки по воспитанию детей читать не хочет.
В игры агрессивные с ней не играет. Но понаблюдаю за этим.
И руку сам перехватывает, и сам ей говорит, что нельзя бить, что больно и проч. Но не помогает, понимаете!
А почему нельзя предлагать ребенку встать на место обиженного им человека и проникнуться его чувствами, не понимаю? Разве плохо, что я ей говорю - а тебе было бы приятно, если бы тебя папа\Петя\Вася ущипнут, толкнул, и проч.
Давно с ней уже договариваемся, предлагаю альтернативу, и после того, как она выбрала один из вариантов, уточняю- договорились? она подтверждает. И потом если начинает что-то другое требовать, то говорю - но мы же договорились! А раз так, то нужно выполнять.