Бабушка не хочет брать одного из детей.
Здравствуйте! Рассудите плиз, правильно ли я поступаю. Есть 2 детей, 6,2 и 3 года, мальчик и девочка. Старший вполне себе самостоятелен, пока не приезжает к бабушке с дедом, моим родителям. Со свекрами отношения хорошие, живут рядом, детей видят раз в 2-3-4 недели, отношения ровные к обоим. Ну так вот,только что муж привез детей от моих родителей, они живут в 100 км. от нас, с нового года берут обоих детей, до этого к бабушке с дедом ездил только старший сын. Дочь видела бабушку-деда редко, раз в месяц-два. Но бюлит их очень. Моя мама с 2,5 лет старшего брала его к себе на 2 дня, развлекала, специально к приезду закупалась тем что внук любит, то-есть пирожные, красная игра банками, ягоды по 250 рублей за маленькую коробочку зимой ну вообщем понятно. Сын там ноги протягивает и его одевают, попу вытирают, на каруселях катают до одурения, выполняют все его капризы. В декабре того года попала я в больницу, с детьми сидели муж и мама, днем она, вечером муж, ночью он же укладывал и спал с ними в комнате. Меня не было 10 дней, врачи настоятельно рекомендовали отдыхать и маман решила брать к себе обоих иногда, чтобы я могла иногда отдохнуть. До этого говорила что ей с ней тяжело, ей днем спать надо, она не выдерживает весь день без сна, а пока они собирутся, в 12 дня только из дома выходят, а ей спать через час-два уже, весь день разбит, на дачу не поедешь, там спать негде, весь день не погуляешь, да и смотреть за ней надо. Вообщем брать стала только после операций моих и ворча.. Вроде смирилась. Вчера дочь там упала, ударилась лицом, под глазом царапина. А моман моя паникер по жизни, с повышенной тревожность, стала звонить знакомому хирургу, вобщем ничего страшного, но вот высказала мне она,когда муж детей забрал, что дочь больше не возьмет, сына да, ее нет, пока ей 6 лет не будет. так как смотреть за ней ей не охота. Я ответила что тогда пусть она к нам приезжает и видит внуков обоих, одного не пущу, так как он дразниться будет, что был у бабушки, катался-гулял, а она дома сидела. И вообще как обьяснить ребенку что он едет, собирает вещи а она остается, если раньше они ездили оба? Вот не знаю, идти на принцип и не давать никого или пусть ездит сын и будет явно видно что он ее любимчик? Она и так всем и всюду и при ней говорит что он ее любимый, ненаглядный, подарки ему больше, дороже, лучше, ей все по остаточному принципу. Очень не хочется вбивать кол меду детьми и ссорить их из-за любви бабушки только к одному ребенку.
А может Вам сына воспитать, чтобы не хвастался,в 6 лет это уже вполне реально. Ну и поверить маме, что с двумя ей действительно тяжело и с мелким труднее, чем с самостоятельным ребёнком постарше. А будет ли кол зависит только от вас,как Вы это ребёнку приподнесете,можно точно также свозить на качели-карусели, купить подарки, придумать чем заняться только вдвоем,дочь получит маму с папой в полное распоряжение, разве это плохо ?
Я верю что тяжело, говорила что может брать по очереди, она не хочет. Тут смысл как раз в том что брать она хочет только одного, его легко купить, он эмоционален как бабушка, ему легко сделать хорошо, все разрешить и все что просит купить. а с ней надо разговаривать, читать, она требует больше сил. Я могла бы не давать вообще, что раньше и было, она была мелкой, и ездил только один сын, но сейчас она подросла, спрашивает куда он едет, она знает что там ей и ему хорошо, так аттракционы, цирк, озеро, и ее не берут. Что мне ей сказать? Если я например в этот день поеду с ней только, сын вернутся и расстроится, потому что он тоже хотел и будет обижаться уже на нее.. Я думаю что это будет вносить раздор между ними.
Бабушка хочет получать удовольствие от общения,а не быть нянькой,её право.Объяснить детям, что не все должно быть одинаково и научить радоваться за брата-сестру это уже Ваша задача, по крайней мере так будет лучше чем наказывать и детей и бабушку .
А право и обязанность мамы сделать так,чтобы у детей справедливость была.
Я бы тоже не отпустила одного ребенка.Да,не все должно быть одинаково-это я согласна.Но бабушка-она одна и к детям имеет одинаковое отношение.Так что либо берет обоих,либо никого.
И мне совершенно не важно,хвастается ли один ребенок и завидует ли другой)
Ну если для Вас справедливость это уравниловка во всех вопросах и навязываение своих детей даже если их не хотят тогда да.
Бабушка это человек ,уже немолодой, и она не обязана через силу нянчить внуков,наоборот, надо быть благодарной за посильную помощь.У мамы появляется уникальная возможность устроить праздник только одному ребёнку не ущемляя другого, что в этом плохого ? Моя свекровь тоже брала моих детей только когда они подрастали, никогда никаких обид по этому поводу не было,спокойно объясняла,что бабушке тяжело,зато нам с тобой будет очень хорошо вдвоем,а когда ты подрастёшь тоже сможешь поехать .Кстати, когда старшие подрастали они уже сами не рвались туда ездить, с друзьями им было интереснее .
Так старших брали, когда они были помоложе, лет с 5-6,потом подошла очередь мелких,а старшие уже и сами не хотели.
Я не предлагаю навязывать) Как раз наоборот.И вообще я не рассматриваю поездку к бабушке как праздник) Наоборот-праздник это с мамой остаться.
Вы предлагаете навязать второго ребёнка в нагрузку к первому, классическое манипулирование .И поехать праздник, и с мамой один на один тоже праздник, вопрос только как это преподнести.
Нечестно по отношению к бабушке, когда нужна была помощь, так пользовались ею без зазрения и никто условия не ставил.
Да, это меня больше всего смущает, что при необходимости она была рядом, а я лишаю ее того что она любит. Уф.. как бы она еще больше невзлюбила младшую.. хотя та от нее в восторге.
и как же научить шестилетку не хвастаться.просто у меня такой же и постоянно "травит" младшую.
А как объяснить это бабушке? Обьясняла вроде, в ответ, ну и что, в 5 лет возьму, пока не хочу, очень переживаю. Думаете стоять на своем?
Так и объяснять. Примерно так же, как Вы тут писали: что не хотите, чтобы дочь завидовала, а сын становился зазнайкой. Что для Вас оба ребенка равны и как-то принижать одного и возвышать другого Вы не позволите. И придерживаться этой линии во всем, и в подарках тоже. Подарила бабушка подарок сыну явно лучше чем дочери - скажите об этом. Пусть обидится, пусть будет скандал, пара скандалов - и дойдет до бабушки. Услышали, что бабушка говорит о внучке, как о "втором сорте" - скандал. Пусть бабушка, хоть и не чувствует любви к внучке, но держит это при себе, внешне это не должно никак выражаться. Объясните, что это важно не только для дочки, но и для воспитания сына.
Да, я бы поездки к бабушке отменила.
Насмотрелась я на жену хорошего знакомого, старший брат которой был в семье любимчиком и самоутверждался за ее счет, заявляя, что она никто и звать ее никак. Она в свои 35 лет до сих пор всем доказывает обратное. Все понимает, сама об этом говорит, но комплексы неизживаемые.
Сама этого боюсь. Мне кажется дочь уже свыклась с мыслью что брату могут купить грушку а ей нет, или она останется в машине с дедом ждать пока например брат с бабушкой пойдет выбирать пирожные. И все под предлогом "чего ее таскать". Мне блин больно смотреть и я превратилась в цербера, когда бабушка рассказывает что купила Старшему, я тут же спрашиваю а где была младшая и что купили ей, что страшно нервирует бабушку. :(
Ничего, пусть понервничает. Вы можете совсем обойтись без ее помощи? Если можете хотя бы теоретически - откажитесь, не просите взять детей даже когда Вам это нужно - обходитесь сами. Когда Вы не будете зависеть от бабушки - она будет играть по Вашим правилам.
Могу обойтись, те 2 дня в 3 недели не делают мне большой погоды. Младшая в сад только пойдет, поэтому я и так с ней дома, а сейчас каникулы, хочется чтобы дети были на природе побольше, у них дача около дома. там надули бассейн для детей, а реально для старшего, потому что младшей не дают туда залазить, так как следить надо, озеро недалеко от дома. Мы уже ругались сильно на эту тему. Из-за ее подчеркнутой любви к одному: при всех называет любимчиком и смеется, ей почему-то кажется это смешным, я "достала её" как она говорит "цеплянием и нравоучением" и "изменить я ее, взрослого человека не могу". Не играет она по моим правилам, хоть тресни. После больницы она немного с ней сблизилась, так как пришлось, вроде умилялась даже, сама предложила и ее брать, я расслабилась, подумала что вот, как усилия немного в ребенка вложила, так и любовь минимальная проснулась.. и вот опять. После первого раза же мама ныла что ей с ней неудобно, ее сон ей все планы рушит, а они могли бы со старшим нагуляться ,но в след. раз брала обоих, а тут у нее прям накипело и она сказала все. баста.
Ну баста и баста. И Вы скажите - или обоих или никого - и баста!
А почему Вы не можете на даче у мамы с детьми сама побыть и последить заодно, и дети на воздухе? Моя мама долго тоже не брала детей, пока они маленькие были, мы приезжали вместе к ним, т.е. не было необходимости детей разделять.
Дак сказала уже что вариантов нет, или обоих или никого. И вот засомневалась, все таки дело такое, принципиальное, всем надо будет объяснять политику партии, сыну в первую очередь что сказать? почему я его туда не пускаю, ведь "любимая бабушка так ждет" :(( старший сын только вернулся и уже обспрашивался когда еще поедет. В последний раз она сказала все что думает и ее решение было отрицательное. На что я ответила что "значит она будет приезжать к нам в гости, вариантов больше нет, старшего одного не пущу". Ну "дача" это громко сказано,6 соток за высоким сплошным забором, она в 4 кг. от родителей, там есть только вагончик, кухни, домика, даж минимального нет, есть огорот-участок, лежак, стол-кресла, ехать туда за 100км. не очень практично, ночевать негде.
Самый сложный здесь вопрос - как объяснить сыну. Я бы сказала так: бабушке тяжело с ВАМИ сидеть, поэтому пока бабушка будет приезжать к нам сама в гости. Когда ВЫ станете старше и более самостоятельными, будете снова ездить к бабушке.
Т.е. не говорить ни в коем случае, что он не будет ездить из-за сестры. Если бабушка сама ему об этом скажет, на вопрос сына удивиться искренне и сказать: "Как же ты один поедешь? Вас двое и ездить к бабушке вы можете только вдвоем. Раньше ты ездил один, потому что сестра была маленькая и я ее не отпускала, а теперь вы можете ездить только вместе".
Все настолько запущено? Я бы искала способ обойтись без бабушки и прямым текстом объяснила бы ей причину.
Отправляла бы или обоих детей или никого. Если бабушке трудно смотреть за обоими, то предложила посильную помощь свою или постороннего человека (няня, к примеру). Не дело это вносить разлад в семью... К слову, свекровь тоже как-то заикнулась о том, что ей хотелось бы брать только одного из наших детей. Мы поговорили о том, что это несправедливо, на примерах из её личной жизни (благо они есть) вспомнили как подобная манера общения отражается на личных взаимоотношениях детей между собой и с родителями.
У нас с Вами очень похожая ситуация. Детям 7 и 4. Мама очень любит старшего. Недавно брали на дачу детей, мама сказала что младшего больше брать не будут, так как мелкий сильно шухарной, чуть стекло в машине не разбил, за ним глаз да глаз. Хотя старший, помнится, тоже творил в своё время. Я промолчала, но мне было очень и очень неприятно. И если рачь зайдёт за отъезд одного, я скажу что младший обидится, и одного не пущу. Если только не в саду младший будет.
у меня свекровь тоже больше старшую любит. только ее брала бы. с 2мя не сидит категорически. так мы договорились поочереди ей внучек возить на выходные. редко правда возим, но случается. 1 раз в 2-3 месяца на выходные.
а моя мама живет с моей сестрой. у той дочка одногодка с младшей. и они предпочитают младшую брать. типа так они, как в ясельках - веселей вместе. тоже нечасто берут. чаще младшую. но старшую тоже периодически отправляю. чтобы перекосов не было. 2х стараюсь не отпускать - мама за ними особо не смотрит, а сестре тяжело с 3мя сразу.
может вашей маме с 2мя тяжело. может стоит поочереди детей к ней привозить.
Я как раз не позволяю, узнаю об этом после того как ребенок проговориться, или пару раз приезжала вместе с детьми, в холодильнике всегда икра, она по привычке его спрашивает сколько бутеров ему намазать, я запретила вообще до обеда давать, после сама один намазала.. Как только приезжаю вместе с детьми, с утра например до вечера, она только и ждет когда я уеду, чтобы советами, ценными указаниями не нервировала. И главный лозунг с рождения "Воспитывать должны родители, бабушки должны баловать!", "Хочу чтобы внуки меня любили". :(((
Балуйте, на здоровье, но - НА здоровье, а не против. Ужас...ненеромальное, жестокое самодурство. Даже не знаю, как бы я поступила со свекровью, но золовке, в свое время, я конкретно дала в зуб - фигурально, но действенно.
Вы наступаете на больную мозоль. Сто раз говорила, у детя атоп. дерматит, эта икра ему вообще противопоказана, она знает, я от врача приезжала и ей карту показывала, сама аллергик и в детстве мазалась гормональными мазями, и вот она все равно дает! Хотя со-стороны наверно кажется ужас а не бабушка, но она очень нас всех любит, но внука больше всех. Любовь ко мне проснулась после 9 дней в реанимации, когда боялась меня потерять. Она очень старается перед приездом детей, наготавливает кушать, чтобы потом не отвлекать от гуляний и после проводит все время с ними или с ним, как было раньше. У нее свой небольшой бизнес, что позволяет взять несколько свободный дней в будни.
Вы знаете, это не просто ужас. Это за гранью понимания. Икра банками ребёнку с атопическим дерматитом - это называется балует? Я надеюсь, вы понимаете, что ответственность за здоровье ребёнка несёте вы. Скажите это бабушке. Если не поможет - последующие встречи только на вашей территории под вашим контролем. Спокойно, жёстко, без истерики.
По теме топика - не отвозила бы детей к бабушке по одному. Не брать двоих - её право, это и правда не просто. Вот года через 3 вопрос и обсудите, когда младшая подрастёт.
Со стороны мне не нужно смотреть. Я в свое время вхламатень разругалась с золовкой на предмет "балования" жрачкой моей старшей дочери - ее возлюбленной племянницы. И чтО Вы думаете? Пообижалась-пообажалась, да...уступила моим принципам.
а кто-то нас спрашивает? :) Бабушки/дедушки и сами умные и хотят быть добренькими и баловать внуков)))
надо быть терпимее) Если у старшего поколения не хватает на это мозгов, то хоть младшее должно уступить. У меня есть жесткие пункты, которые я убедила их принять как должное, потому что это несет реальную угрозу здоровья ребенка.
Бабушка хочет угостить внуков? В током случае у нас табу на карамель (чупа-чупс - опасно травмами и зубы портятся), но разрешено покупать определенные сорта конфет и хорошего шоколада. Сок? Убедила их, что детям полезнее морсы и компоты и они с радостью заготавливают детям на зиму ягоды и варенье. Так хочется дать ребенку колбасы? Да ради бога, вот только колбасу определенного сорта и немного.
Нельзя во всем затягиват гайки. Разругаться - это самое простое, а вы постарайтесь сохранить отношения.
Я предпочитаю родителям уступать, но с условиями, подробно аргументируя свою позицию.
Так проще. Их не пеовоспитать. Они тоже считают себя правыми и хотят кормить детей только деликатесами.
Красная икра у нас под запретом, но иногда бутербродик с маслом можно, если уж им так хочется угостить внуков)))
Совершенно согласна, но икра банками и ягоды - стаканами - это жесть, ребенок-то еще совсем маленький.
Да, дешевая такая любовь. хотя она каждый говорит тчо потратила кучу сил и денег на те 2 дня пок дети были у нее. Компенсировать ей не надо, у них с доходами иногда лучше чем у нас, ей показать широту души охота и чтобы оценили. а я блин не ценю и еще возмущаюсь, опять же с ее подачи "неблагодарная дочь". :(
ну послушайте, невозможно четко все расставить в родственных отношениях, нужно быть погибче. Бабушку тоже понять можно, ей тяжело с маленьким ребенком.
Я тоже не особо приветствую разделения, но иногда один из детей отправляется к бабушке с дедушкой. С двумя активными детьми им очень тяжело.
Если очень хочется то можно и самой пойти с ними в гости. Можно их по очереди отдавать, объясняя, что вот сегодня ты, а завтра ты. Правда если второго совсем не хотят брать даже одного, тогда я бы и первого не отдала. Оно мне надо, потом разгребаться с ревностью и обидами? пусть тогда в гости приходят.
У меня примерно та же ситуация.свекровь готова брать одно из детей к себе на дачу,второго нет.Я для себя решила,что разлучать детей не буду,они дружать,у них хорошие взаимоотношения,зачем портить.И потом как объяснишь одному что он в сад ходить будет,а сестренка отдыхать или наоборот.
я вижу проблему только в том, что старшего бабушка сильно балует и культивирует в нем чувство "пупа земли". А то, что пожилой человек не готов сидеть с двумя маленькими детьми (=работать весь день!) - это уже другой вопрос, нельзя навязывать свое мнение и свои проблемы бабушке. У меня тоже мама на дачу берет только старшего (на несколько дней), так младшего я сама не готова доверить (ему 3.5г), например, у Вас нет такого момента? По поводу уравниловки... как-то не возникает таких вопросов у детей, если честно... Например, один ходит в садик, другой в школу, один днем спит, другой уроки делает... и оба это знают, ну что они не идентичные единицы :)
А вот по поводу неумеренных ублажательств старшего, икры банками и прочего - да, сильно бы работала над ситуацией.
Я могу доверить, зная что она паникер и лучше перебздит чем не добздит :). Ей 50 лет, не такая уж пожилая, а цветущая, очень активная:) Я ранний ребенок. Про занятия у нас так же, одна спит, второй играет или читает, но тут поездка, к единственной бабушке, мне кажется немного не корректно?
ну мне 32, а сидеть в двумя НЕ МОИМИ детьми указанного возраста - был бы напряг, точно :) Не надо решать за других людей, что им делать. Если не устраивает Вас ситуация - общайтесь в режиме "раз в месяц в гости на чай", это беспроигрышный вариант :) Мне описанная Вами ситуация не нравится, но совершенно по другой причине (написала в первом посте).
Стойте на своем, бабушка может действительно на всю жизнь кол вбить между братом и сестрой+куча комплексов. Терпите, но не делите деток. Бабушке объясните один раз и на всегда, чтобы этот вопрос больше не поднимался, сами сильно "не зависайте" в объяснялках и страхе обидеть бабушку. Душевных и визических сил Вам!
ну так и пусть сын гостит у бабушки, когда он этого хочет. Или вы сына и на день рождения к друзьям только вместе с сестрой отпускаете? ПОчему вы считаете, что отношение бабушки и внука могут повлиять на отношения детей между собой?
У нас одна бабушка до умопомрачения любит одного внука (среднего моего ребенка, восьмого из ее 10 внуков). другая бабушка и дедушка любят и балуют всех своих внуков, но только ради старшей внучки они готовы сорваться с дачи и приехать в аэропорт, на другой конец Москвы к 5 утра, чтобы поцеловать внучку перед отъездом и накормить ее свежесобранной земляникой. Они летают отдыхать со своими любимчиками, ходят в театры и на концерты, и я радуюсь, что дети мои видят и чувствуют такую ИСКРЕННЮЮ любовь и заботу. На отношения их между собой это не влияет и повлиять не может, это я точно знаю.
хорошо, допускаю, а что сказать младшей? ну почему ее не взяли? Она что? Мала? Так 3 -летке сказать что она маленькая сродни обидеть ее, она всем и каждому говорит что "большая". Или что бабушке тяжело с двумя? ТАк она скажет что по очереди, хорошо, будет ждатьб очередь а она не наступит, ее просто меньше любят. :( Я помню топик по сестру на днюхе в довесок, нет, это не тот случай, такие ситуации уже были и сестра оставалась дома пока старший был на празднике, там чужие люди, а бабушка, она одна, на двоих. Ну мне так кажется..
потому что бабушке тяжело. Если дочка соскучилась по бабушке, хочет ее увидеть и с ней пообщаться, садитесь сами в машину и езжайте в гости с тортиком.
Что И? можете объяснить что такое темперамент. Можете честно сказать, что бабушке интереснее быть с внуком, потому что у них много общего. Вы предлагаете лишить внука общения с любимой и любящей бабушкой, потому что мама не в состоянии развлечь девочку в отсутствии брата? и научить детей радоваться друг за друга?
Нет. Я спрашиваю как, каким именно словами объяснить ребёнку 3х-4х лет почему он у бабушки нелюбимый внук? С учётом того, что внук (у автора внучка) испытывает пока ещё массу нежных чувств к бабушке...
Я без наезда спрашиваю :-) У нас намечалась подобная проблема. Пока преодолели, но кто знает что ждёт нас в будущем.
Да почему все решили, что ребенок сделает вывод, что бабушка его не любит и он хуже?
Без наезда :) Рассказать, что любовь бывает разная. Папа любит маленькую дочку и старшего сына одинаково. Но девочку носит на руках, целует в щечку, макушку, ручку, бережно обнимает, носит на руках, играет в принцесс, читает сказки про феечек. Со старшим сыном здоровается за руку, играет в драконов, мастерит и чинит что-то, и бесятся они по другому, по мужски, и отношения у них другие, и разговоры другие, и игры другие.
И бабушка любит маму, папу, дедушку, внука и внучку по-разному.
Кстати, по опыту, нежные чувства к бабушке у маленьких и выросших детей очень мало зависят от того, любимый ты внук/внучка или нет.
Логическая цепочка: разные темпераменты = мой темперамент не соответствует ожиданиям бабушки = мой темперамент плохой, т.к. был бы хороший, соответствовал = я плохой = меня не любят.
Пример, который Вы привели о разной любви подразумевает общение в принципе. В случае автора бабушка не сильно горит желанием общаться с внучкой, поэтому о любви к своей персоне внучка может узнать исключительно со слов матери. Насколько матери нужно сохранять чистой и светлый образ бабушки в глазах ребёнка? Дело в том, что у меня старшему 5ть лет (пока что) и он довольно тонко подмечает некоторые недомолвки, речевые обороты, особенности поведения, вызванные разным отношением к внукам. Просит объяснений далеко не примитивного уровня. И это при том, что бабушка вменяемая и старается выказывать одинаковое внимание. Допустим, тот внук, которого "больше любят" охотно закроет глаза на подобные мелочи. А как быть со вторым?
цепочка алогична :) разные темпераменты просто не сочетаются, как клубника с солеными огурцами (ну или что там еще любит ребенок)
В случае автора, насколько я поняла, бабушка не против общения, она не хочет брать на себя ответственность за маленькую внучку, с которой ей тяжело оставаться одной на даче. Это мало общего имеет с любовью, не находите?
Дети, по-моему, гораздо более тонко чувствуют чей бы то ни было "образ", и я не считаю, что маме в принципе нужно кому-то образ создавать, а тем более осветлять.
У моей мамы очень, нет, ОЧЕНЬ тяжелый характер. Она не любит мою старшую девочку и нелюбовь эту проявляет так активно, что даже посторонним людям становится неудобно. Последний пример, дочка (10лет) буквально пару дней назад вернулась из Германии, где сдала экзамен на уровень А2/А3 и училась на уровне В1. Для ее возраста это просто супер, мы с папой лопаемся от гордости и светимся от счастья. Я не успела перехватить дочкиного учителя и он подошел к бабушке, а бабушка ему сказала, что, наверняка все остальные дети на экзамене были полные дебилы, если уж на их фоне даже Була (моя дочь) написала экзамен на такой высокий балл.
При этом сына моего эта бабушка обожает и на прошлый ДР подарила ему супернавороченный телескоп с живым звездочетом (он приезжал к нам на дачу каждую субботу все лето, надевал огромную шляпу, учил 6-летнего сына обращаться с телескопом и рассказывал ему о космосе).
Как только дочка начала задавать вопросы "почему?", я честно ответила ей, что не знаю "почему". Что мне очень грустно и больно это видеть, что я не раз говорила об этом со своей мамой, но исправить это я не могу. Не общаться со своей мамой я тоже не могу. Что я всегда буду защищать дочку и не позволю никому ее обижать. Что заставить любить невозможно, и мы с дочкой можем только научиться относиться ко всему с юмором, делать скидку на возраст и сократить их общение до минимума.
Да не тяжело ей, а просто такая блажь, что хочу то и делаю и вы мне не указки. Есть ведь такие и матери и отцы, которые выделяют любимчиков, тем самым вредя отношениям детей в будущем, наша автор не хочет в таком русле воспитывать детей (что я считаю грамотно), а бабушка, если она вменяемый человек и рада помогать дочери, как в случае с "больницой", значит должна ответственно подходить к вопросу воспитания и поддерживать дочь. Любить старшего больше чем младшую она может сколько угодно, но несправедливое отношения к ребенку оставляет отпечаток на всю жизнь, т. е. если покупается подарок старшему, то и младшей соответственно, а если скажет мол накладно покупать и младшей такой дорогой, значит старшему что-то подешевле и младшей на ту же прим. сумму, старший пошел на аттракцион а мал. не пускают по возрасту ну тогда ее на качалку с музыкой ну как-то так, иначе младшая будет расти с чувством второго сорта, а от него не избавишся это впитывается на невербальном уровне, раз ущемили, два ущемили как с этим смириться только поняв, что да такой мир и такая в нем я - недостойная того, чего достойны другие, не за что, просто такой мир. Если трудно с двумя то вполне реально с каждым по очереди.
Вы - теоретик, видимо? :) Бабушка строит СВОИ отношения с внуком и СВОИ отношения с внучкой. Эти отношения на взаимоотношения детей, ни маленьких, ни выросших, НЕ ВЛИЯЮТ.
Какие кому дарить подарки - выбор бабушки. Мама может научить детей радоваться любым подаркам, радоваться за брата/сестру, а может научить сравнивать подарки по стоимости, размеру и нужности.
Как, по-вашему, дружат дети из семей с разным материальным достатком?
"Как, по-вашему, дружат дети из семей с разным материальным достатком?" это другое, дети прекрасно знают возможности своей семьи. А здесь как раз вся загвоздка в том, что семья-то одна. А насчет теории, я знаю много примеров где именно выделение родителями, правда, любимчиков хорошенько подпортило отношения родных братьев и сестер. А в моей "практике" есть дедушка, который первое время вообще не желал замечать младшую внучку, хотя она к нему тянется всегда, ведь он такой веселый...А как Вам безответная любовь трехлетнего ребенка к родному дедушки, когда встречая дедушку обе внучки бегут с радостным смехом и визгом, он хватает на руки старшую, радостно ее приветствует и идет с нею на руках, не замечая младшую, радостный смех которой переходит в недоумение: "ты обозналась это не твой дедушка"?
это в 3 года-то знают материальные возможности?
В моей "практике" есть уйма примеров нелюбимых внуков и внучек и их залюбленных братьев и сестер. Любящих бабушек/дедушек и равнодушных детей, и наоборот. Если у ребенка/детей вменяемые и любящие родители, никакие равнодушные бабушки, дедушки, тети, дяди ни на что не влияют.
Знают материальные возможности - это я отвечала на ваш вопрос про детей, которые дружат из разных мат обеспеченных семей. В три года дети еще только начинают познавать, что такое дружба. А вот Вы на мой вопрос не ответили, только заладили НЕ ВЛИЯЮТ НЕ ВЛИЯЮТ, а почему? у Вас аргументы, похоже, закончились. Если считать, что проблемы нет, и игнорировать ее, она все равно не исчезнет. А бабушки и дедушки если они хотят добра своим детям и внукам должны не развлекаться в свое удовольствие, а тоже прилагать хоть небольшое усилие для воспитания детей. И еще Вам небольшой аргумент пункт 26 http://www.helpman.ru/napravleniya_raboty/detskaya_psihoterapiya/pamyatka_korchak/
то есть если в три года девочка на НГ получит мешок конфет в пластмассовом зайце, а ее подружка огромный кукольный дом, с мебелью, кучей комнат, каретами и принцессами, девочка будет чувствовать себя нелюбимой и заработает кучу комплексов на всю жизнь?
аргументы я вам привела. Бабушка строит СВОИ отношения с каждым из внуков. Дети друг с другом, с помощью родителей, СВОИ. Ваша замечательная ссылка как раз это и подтверждает. это памятка ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
И да, я не считаю проблемой то, что кто-то не любит моих детей. :) для них главное, что мама с папой их любят.
Более того, у моих детей есть опыт нормального общения с разными людьми, как любящими их, так и равнодушными к ним. Они знают что такое искренние чувства, умеют их ценить, на них отвечать, умеют радоваться друг за друга. :)
"то есть если в три года девочка на НГ получит мешок конфет в пластмассовом зайце, а ее подружка огромный кукольный дом, с мебелью, кучей комнат, каретами и принцессами, девочка будет чувствовать себя нелюбимой и заработает кучу комплексов на всю жизнь?" В таком возрасте у детей еще нет подружек, а есть товарищи по "песочнице" Какой-то, извините, бред Вы вообще пишите, где Вы видели такой НГ где детям дарят так подарки, обычно если дети празднуют вместе то и подарки получают равноценные. Ну а если это у Вас происходит именно так, то я сомневаюсь в искренности высказываний вашей дочери, скорее любовь к маме и бережное к ней отношение.
Еще хочу сказать, на самом деле дофига что есть Вам сказать, но у меня башка болит, устала я уже...Короче, о Ваших детях: Вы сумели разрулить эту ситуацию, но я думаю это потребовало не мало сил с Вашей стороны. Ведь бабушки и дедушки не чужие люди, мнение, которых может быть и не важным, а родные и единственные. Дальше не о Ваших детях а вообще, бывает и так, что дети очень успешно скрывают свои реальные отношения от родителей, они знают, чего от них хотят, и успешно это демонстрируют. Бывает что во взрослом возрасте будучи в хороших отношениях, после смерти родителей становятся врагами
не потребовало это больших сил с моей стороны. Моим детям повезло родиться в огромной семье, где рядом живут много поколений, все общаются, дружат, берегут семейные традиции. У меня 7 (скоро будет 8) племянников и племянниц от 3 до 24 лет. Одного из них я очень люблю, со всеми другими общаюсь и дружу. Но вот пока я с этим своим любимчиком не встретилась, я считала, что всех люблю одинаково. У моего отца 13 внуков, он безумно любит одну внучку, с остальными общается ровно столько, сколько сами внуки этого хотят. С правнуками вобще у всех отношения особые. Мы все - разные люди, кто-то друг другу ближе и понятнее, с кем-то тяжело и непривычно в силу разности темпераментов, просто когда семья большая, вещи о которых я пишу, становятся очевидными. а когда семья - это два ребенка и одна бабушка (вторая знает внуков только по фотографии), кажется ненормальным, когда одного любят больше, другого меньше.
:-) В большой семье проблема скрадывается, т.к. есть альтернатива, выбор большой: не хочет одна бабушка общаться = ну и ладно, пообщаюсь с кем-нибудь другим. А то, что беспокоит автора характерно для небольших семей... глаз колет.
о! а если продолжить?! Нет бабушки - нет проблемы?! :) в любом случае, я считаю, что переделать и перевоспитать взрослого человека (бабушку) невозможно. Как невозможно в принципе заставить кого-то полюбить. Изобразить любовь - да, но вряд ли кто-то хочет учить этому своих детей.
и вариант, который всеми предлагается, не пускать внука к бабушке вобще, безусловно, не вызовет воспросов у 6,5 летнего ребенка. Он тут же забудет, как ему весело и интересно было с бабушкой, как его любили, не будет скучать, звонить, считать себя обиженным, и вместо бабушки тут же полюбит свою маленькую сестру?
Цинично, но это так.
Перевоспитать нет. Убедить - да. Убедить если не любить, то не выделять явно одного из детей. ИМХО, это нормально для взрослого человека контролировать свои эмоции и стараться не обидеть ребёнка.
Вот так сразу и резко перестать пускать старшего не стала бы. Я вообще противница резких телодвижений в родственных отношениях. Но капать на мозги, воспитывать чувство справедливости, учить заботиться как старшего о младшей, так и младшего о старшем считаю необходимым. И если одному из детей хорошо в каком-то месте, то мне кажется правильным, если дети сами захотят быть там вместе. В этом случае старший сын может сам попросить за младшую сестру на правах опекуна.
ну так в ситуации автора дети не хотят там быть вместе. Может быть дом бабушки - единственное место, где мальчик может спокойно побыть любимым ребенком. Не старшим братом, опекуном и защитником, главным помощником мамы и папы, потому что он уже такой большой и самостоятельный (сколько раз ему говорили это пока мама была в больнице?), а просто ребенком.
Бабушка дает внуку очень много тепла, любви и внимания, забирать это у него.. во имя чего? как вы ему это объясните? Что мама может дать взамен?
Почему Вы так считаете? У автора не было речи об этом Говорилось, что старшего балуют, а младшая бабушке мешает.
Мама может дать в разы больше бабушки. Не придётся ничего ни у кого забирать, если с умом подойти. Понятное дело, что напрягаться придётся именно маме: и с бабушкой разговаривать, и детей развлекать таким образом, чтобы поездки к бабушке не были так уж заманчивы, и находить время исключительно для старшего ребёнка (это Вы очень верно подметили) :-) Много чего надо делать. Именно делать... Мне кажется недостаточно органичиться объяснениями почему мир устроен так и конкретно тебя видеть не хотят (сыну я об этом тоже говорила, когда он удивлялся почему все с бабушками гуляют, а он с мамой круглосуточно и иногда с папой), а постараться повлиять на ситуацию. Главное не делать резких движений, избежать ультиматумов.
Можно постараться изменить отношение и видение этой проблемы бабушками и дедушками, а можно приспособиться к ситуации и изменить свое отношение к ней, что по Вашим рассказам Вы и сделали, что тоже является выходом, но по моему только для Вас, но не для детей, ведь дочь все равно спрашивает у Вас: "почему так?" значит влияет, зависть никто не отменял, и чувство справедливости у детей острее, так что нет не убедили, хотя поначалу я задумалась над вашим вариантом, но в процессе нашей дискуссии поняла что это не выход.
дочь спрашивала "почему?" как раз в 3,5-4 года. Получив ответы на свои вопросы, она спрашивать перестала. Уже давным давно ДОЧЬ успокаивает меня, если я начинаю переживать по этому поводу. Зависти нет (вот сейчас специально спросила у нее, она говорит "мам, разве ты завидуешь тому, что дедушка любит копченую рыбу?", ребенок ущербным и нелюбимым себя не чувствует, дети дружили и дружат и между собой, и с друзьями друг друга. они созваниваются каждый день, если не видятся, и обожают делать друг другу сюрпризы :) А ваши дети?
Да что Вы говорите? ВЛИЯЮТ! ВСЕ влияет!, чем люди старше тем больше у них есть шансов осознавать это влияние, а маленькие детки осознавать это не могут. Что тогда по Вашему "детские психологические травмы"??? Это и есть эти влияния. Если Вы считаете это теорией - Ваше право, конечно, но мне , например, в жизни пришлось разгребать такие влияния на практике.
Вы сами все правильно понимаете, Вы внимательны к своим деткам, Вы абсолютно правильно рассуждаете! Впаривать второго ребеночка не надо, если бабушке тяжело, от она просто не в сотоянии за ними полноценно следиь, а значит и обеспечивать безопасность обоих детей. Пусть бабушка приходит в гости и гуляет в Ваших краях, вобщем отстаивайте интересы своих детей (обоих), Вам сейчас наверное трудно физически, но если пустить все на самотек и повестись на бабушкины условия, потом будет очень тяжело с психологическими детскими проблемами, замучаетесь разгребать. Вы мама неравнодушная, внимательная, не сможете этого не замечать. Удачи Вам.
Спасибо за добрые слова. Да нет, мне не обязательно их туда отдавать, конечно от пары дней отдыха я не откажусь, но только если всем будет комфортно. У меня малая через неделю в сад пойдет, время появится. Меня больше психологическая атмосфера волнует, с мамой напряг в разговоре, я резко отказала в последний раз, в ответ на отказ брать в след. раз обоих, и после того как она не вняла моим подробным объяснениям, я сказала что "значит ты будешь приезжать к нам в гости, вариантов больше нет" и закруглила разговор. Бабушке 50 лет, ей просто не охота с дочкой возиться, и я это принимаю, своих она уже вырастила, ну а на нет и суда нет.
Ну 50 лет т.е молодая и адекватная (просто когда уже постарше - жалко их начинает быть, они слабые уже, временами моразм накрывает и т.д.) Если еще раз тема поднимится скажите доброжелательно, но твердо, что хотите чтобы оба ребенка получали одинаковое количество любви, подарков, внимания, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Она почувствует Вашу решительность и что у Вас есть некая своя система воспитания. И вместе с тем Вы ее не отвергаете, не конфликтуете, не лишаете общения со внуками, пусть приезжает в гости сама. В 50 лет это вполне по силам. Удачи! :)
Я отчасти с вами согласна, но если проблема была только в том, что бабушке тяжело с двумя, то младшая все равно не оставалась бы без подарка по возвращению старшего от бабушки, ее бы брали вместе выбирать пирожные и т.д. Моя мама, скажем, тоже только в этом году (младшему 3 будет) собирается взят обоих к себе на выходные. До этого брала только старшего. Но никакой обиды не было и нет, потому что и младший получал свою долю внимания, заботы, подарков и т.д. А вот если бы брали только старшего, а младшего вообще как бы и не было.. меня бы это напрягло и сильно.
Разве любовь и внимание измеряется подарками? Мои дети в 3 года разговаривали с любимыми бабушками по телефону и скайпу и были счастливы от того, что у них есть какие-то свои секретики и планы. Дети делали бабушкам подарки (рисунки, аппликации, поделки) и заставляли меня готовить вместе с ними печеньки-тортики для бабушек. Они гуляли вместе в парке, общались и играли.
Нет, конечно, любовь подарками не измерить, но вот, как Вы не можете понять, ведь бабушка то больше любит одного, и именно подарками она хочет это подчеркнуть, а дети они очень быстро все секут. И подарки для детей тоже критерий, если они есть(подарки), вспомните как обидно бывает одному если другому что-то купили а ему нет, без уважительной причины.
Да подарки это просто. Тем более, в таком возрасте, как младшая автора. И если бабушки гуляют с детьми, общаются, берут их на озеро или в парк - подарки необязательны :) Но взяв ситуацию, в которой бабушка берет одного внука из-за того, что ей тяжело с двумя (если это реально так), то второму должно что-то "перепасть" от бабушки. И в возрасте 3-4 года бабушкино "привет, милый, я тебя люблю" по скайпу навряд ли будет воспринято адекватно ;) А вот переданный со старшим братом подарок (и я не имею ввиду громадную машину или куклу, а интересную мелочь, шоколадку или еще что) + "привет, милый" по скайпу будут в самый раз.
Ей 3 сейчас, но проблема впервые встала год назад - раньше я сама не отдала бы ее без меня, мелкая слишком была все-таки.
Я бы не сказала, что она прям нелюбимая, бабушка наша все-таки старается любить обеих внучек, просто мне вот со стороны видно, что по отношению к старшей там такой всеобъемлющий безумный океан чувств (потому что - первая, потому что - слабенькая, потому что - проблемная), а по отношению к мелкой - обычная любовь бабушки к внучке. Это не особо и сильно проявляется, в основном во внутренних эмоциях. Ну еще бабушка может к младшей придираться больше, одергивать. Но не думаю, что Ирушку нашу это сильно напрягает. Во-первых она и дома получает больше втыков, чем Аленка, потому что еще только в процессе познания социальности и навыков общения :) Причем девушка упорная, прет напролом до последнего и учится с трудом :) А во-вторых, она позитивная до жути - очень легко забывает любые неприятности, вот буквально в одну секунду слезы сменяются на безумный хохот. Так что бабушкины какие-то слова грубые она по-моему может вообще не заметить :)
В общем нет у нас проблемы "эта любимая, эта нелюбимая". Есть факт "от этой бабушка без ума, а эту просто любит". Детям того достаточно, и вряд ли они даже задумываются об этом, им в таком виде бабушки вполне хватает :) А на дачу Ирушку бабушка брать отказывалась по другой причине - банально не успевает. Она там себе натуральное деревенское хозяйство завела (безумная женщина!), а в ее представлениях о "правильном воспитании" детей везде нужно за ручку водить и с ложечки кормить до окончания школы - естественно она не успевает это все совмещать. И мои уговоры, что мол не надо за ними так прям следить, не надо старшей ходить попу вытирать, она сама справится, не надо кормить и одевать младшую, она сама умеет - все это мимо ушей, она так не может, она обязана, как правильно. А правильно не успевается. Вот и пыталась решить вопрос скажем так уменьшением числа объектов :) Фиг получилось, конечно :) У меня на отношениях детей, их любви друг к другу - пунктик просто, так что разлучать из-за такой придури - не позволю. Бабушка считает меня матерью-ехидной в итоге, но она меня ехидной по любому поводу считает всю мою жизнь, так что я уже привыкла и мне плевать. Все равно хорошей я для нее не буду ни при каких обстоятельствах, так что нечего напрягаться из-за этого. Дети счастливы - ну и хорошо.
Можно я о своем детском опыте расскажу? Понятно дело, что опыт-он частный, и даже мелкие нюансы могут координально изменить ситуацию.
В общем моя бабушка с папиной стороны в мои 4 года сидела со мной и двоюродной сестрой (6-7 лет) почти каждый день в принципе (мы жили в одном подъезде). Я в сад не ходила по состоянию здоровья. В общем бабушке надоело сидеть с нами двумя, и она отказалась сидеть со мной и сидела только со старшей сестрой, т.к. с нами двумя было ей тяжело. Мне было обидно, т.к. я знала, что она любит сестру больше меня по ее поведению (сестре яблочко помоют, почистят и принесут, а мне "иди сама возьми" ну и прочее). После того, как бабушка отказалась сидеть со мной, я на сестру не злилась, а была обижена на бабушку, в принципе я и сейчас к ней отношусь как к чужому человеку. Когда выросла я стала понимать, что сестра вообще не причем, а бабушка нас с сестрой не жаловала, так же как и нашу маму.
Это я к чему: ревности к двоюродной сестре у меня не было, уж не знаю, может мама как-то объяснила это все. А с бабушкой отношения испортились раз и навсегда.
Очень надеюсь что отношения между детьми не испортятся, они неплохо ладят и это думаю и моя заслуга и дочери, она более терпима, ласкова, добра к брату, прошает ему все,я своё внимание вешаю делю поровну, в граммах:) Чтоб никому не было обидно, а тут такая ситуация..:)
у нас тоже так было, со старшей сидят-балуют, а с младшим не хотела, решение - просто не возила. Либо обоих, либо никого. Но вообще я стараюсь поменьше отдавать бабушке, именно из-за того, что балуют. Поэтому для них радость, что привезли вообще + со временем научились с младшим ладить, теперь уже не выделяют так явно.
Со стороны детей вижу только одни плюсы, они все время вместе.
У меня две дочери, я бы никогда не дала их разделять! Старший брат двоюродный мне одно время предлагал приезжать играть с его сыном -- брать с собой только младшую, т.к. старшая типа "плохо влияла" на его мальчика :-) я отказалась наотрез. Поскольку он упёртый, я причин ему не объясняла -- просто нет и всё.
Во-первых, это может вбить клин между детьми. Причём неизвестно, кто будет считать себя в выигрыше -- кто поехал к любимой бабушке или остался с любимой мамой.
Во-вторых, между вами и ребёнком. "Ты меня к бабушке не пускала!", "Ты меня на всё лето отсылала, ты меня не любила, а Машу себе оставляла!"
В-третьих, это нерационально. Всё равно со вторым ребёнком надо сидеть // водить в сад // толком не работать и не отдыхать и т.д. У меня два ребёнка этого возраста друг друга лучше занимают, когда у меня один (например, одна болеет, вторая в саду) -- приходится как-то развлекать, а вдвоём они сами.
Бабушка имеет право не хотеть сидеть с двумя или не хотеть сидеть с ними вообще, но тогда -- на выходные все вместе повидались под вашим присмотром и ладушки.
Да, Вы полностью описали мои мысли. Именно в том же ключе я обьясняла бабушке, она говорит
, ну и что? они маленькие еще, так глобально мыслить пока не умеют.
Если бабушка сама не умеет глобально мыслить и всех судит по себе - это ее дело, а детям приписывать свою узость мышления не надо! Это на правах ответа ей.
А вы не объясняйте бабушке, если вы сама понимаете, что так правильно, просто не привозите ей одного ребёнка. Если ссора из-за этого назревает -- находите другую причину, "да кстати нам завтра к зубному" и т.д.
А у нас все иначе..было:) - две бабушки - одна моя - любимая, самая лучшая, другая - брата:) Я у "Диминой бабушки" 2 раза в жизни была. Никто не считал себя ущербным. Каждый на лето ехал к "своей" бабушке:))))
А если одной бабушке оба нужны ну.. иногда, повидаться, когда я прошу, по необходимости. Она возьмет, они будут мульты смотреть весь день, и вечером заберу, на ночь не разу не оставались, да и не надо мне собственно. А вторая любит только одного, тогда как? У вас хоть равноценно было:)
да ржачнее еще было( мы вместе ездили! я+муж+двое детей+ бабушка (клянусь, не сидела с детьми, я с ними была и муж, а она как тень бродила за нами), и на заводе мы вместе были на ювелирном (или фабрике, не суть). И при нас всех она выбирала и покупала серьги для другой внучки.
На мой взгляд все зависит от того, как вы это сами преподносите детям. Это больше какая-то ваша обида на бабушку, которая сначала взвалила на себя заботу о ваших детях а когда ей стало тяжело, все же отказалась от непосильной ноши и предложила хоть какой-то вариант помощи: взять к себе одного внука, да, того, с которым она сможет быть без ущерба для себя.
Мои бабушка и дедушка брали моего брата. правда я сама была слишком мала. Но вот моя двоюродная сестра, мне ровесница прожила у бабушки год, ходила там в школу, когда как я с братом приехала лишь на месяц погостить. И да, чувстваволось, что к сестре иное отношение, что она себе больше позволяет, но это ни в коей мере не отражалось на наших отношениях и на моем отношении к бабушке до тех пор, пока моя мама не стала обижаться на бабушку за меня, например, коментировать подарки, что та дарила нам в сравнении с тем, что дарила двум другим внучкам. Ну, мол, Инна и так жила год у бабушки вольготно, а тут мы приехали на месяцок и мне в подрак книжку, а Инне золотые серьги (уши тогда она захотела проколоть). Вот честно мне по барабану было на это... К счастью я мамины взгляды не разделяла и была недовольна такими разговорами, короче не слушала ее. И к сестре, и к бабушке у меня нежные чувства.
Что я хочу сказать. Отправляйте сына к бабушке, если вам действительно необходимо по состоянию здоровья все же не напрягаться. Оставляйте дочь у себя. Все равно вы будете ездить вместе к той бабушке в принципе в гости. И дочь будет общаться с бабушкой, а вы с сыном. Просто не делите это как на то что сын будет получать какие-то бонусы от того что с бабушкой, а дочь будет что-то терять от того, что ее туда не взяли. преподносите это как-то иначе что ли.
Просто бабушке, конечно, лучше предлагать хотя бы на словах при детях оставаться обоим, но мама должна найти хороший предлог, чтобы дочь сама захотела поехать домой и быть там, а не с бабушкой.
Я в этом году младшего оставила у бабушки, а старшего под благовидным предологом все же увезла домой и все вполне довольны. Каждый думает, что это все классно, каждому есть чему и позавидовать по-хорошему другому.
Неприятно потому, что Вы и двоюродная сестра получали от бабушки по потребностям. Вы видели, что бабушка справедлива (в конце концов не всякому ребёнку понравится год прожить вдали от семьи или променять интересную книжку на какую-то побрякушку) и обижала мамина несправедливость или зависть. Уж не знаю чего там больше было.
"... преподносите это как-то иначе что ли..." об чём и шла речь выше: МАМЕ надо поддерживать светлый образ бабушки или пусть бабушка строит свои собственные взаимоотношения, а маме резать правду-матку ребёнку?
Я не писала, что книжка была интересна мне, а уши я не хотела бы тогда проколоть или мне не хотелось бы побрякушки в принципе. Вы не правильно поняли меня.
Если брать именно тот конкретный случай (я просто его отлично помню), то книжка - сброник песен, чисто стихи, без нот, мне вообще никаким боком не подходил, был подарен в коридоре со словами, только Инне не говори, а то она обидется. Лично у меня эта сцена вызвала недоумение не более того. В то время как буквально часом ранее все дружной толпой ходили прокалывать уши Инне и бабушка торжественно же при всех дарила золотые сережки. При всех - это при детях и родителях с обеих сторон. Это обидело именно мою маму. Ей было обидно за меня и она тихонько возмущалась. Мне - нет. Вообще нисколько. Вообще моя мама часто за меня обижалась:) Именно мама моделирует отношение ребенка к ситуации. Если мама будет подходить к этому вопросу, что младшего ребенка обделили, то и ребенок, в силу возраста (все же мне было больше лет и к счастью меня воспитывала не только мама) тоже начнет так это воспринимать. Это как с разводом: если мама будет показывать ребенку, что папа плохой (хотя он может и не так уж плох, но в силу ряда причин не может быть рядом с ребенком), то какой ребенок устоит и сам не начнет в это верить?
Вашу последнюю фразу как-то не поняла, то ли поздно, то ли еще чего...
Какую правду-матку? Что лично мама плохо относится к бабушке? Думаете детям необходима такая правда, она им счастья добавит?
Мы с моей мамой общаться дольше 5 минут не можем вООБЩЕ. Ну может 0-5, если молчим, и присутствуют третьи лица. Мои дети от меня НИКОГДА слова плохого о бабушке не слышали, наоборот, когда речь о бабушке заходит - я всегда поддерживаю их личное мнение о том, как хорошо у бабушки и какая она хорошая (когда возникают с ней конфликты - это, разумеется, тоже обсуждается, но никогда не переходим на личность именно бабушки - обсуждаются поступки, мотивации и выводы). Я помню свое собственное детство, когда мам с бабушкой (папиной мамой) ненавидели друг друга и все время мне друг про друга гадости говорли. Было Очень неприятно, это была постоянная борьба в душе - как же не пожалеть бабушку, которая столько натерпелась от мамы, как же не пожалеть маму, ведь ее так мучает бабушка. Постоянное ощущение борьбы у себя в душе, постоянное ощущение предательства - я вот сейчас послушала это от мамы, я предала бабушку, и наоборот... С этим и взрослым жить очень тяжело. Я слишком люблю своих детей, чтобы издеваться над ними такой правдой-маткой. Они ведь любят нас всех.
Вы тему плохо читали? Бабушка не хочет брать одного из детей, потому что тяжело ей с двумя. Это так злобность характера бабушкиного проявляется, что она устает, да, а не обычные свойства возраста? Да тут очевидно, что мамочка додумала - мол бабушка одного из детей не любит. Даже если бабушка по-разному несколько относится к разным внукам - стоит ли утрировать и развивать это в глазах ребенка? Кому от этого станет лучше?
Млин.. Я не додумала ,я стараюсь быть максимально объективной, и не утрирую, и детей не настраиваю, наоборот пытаюсь смазать эффект любви одного и прохладность к другому, хвалю оба подарка, покупаю за бабушку, слежу и отстаиваю ее интересы потихоньку, не при детях, маман утомилась слушать мои ЦУ, но дети этого не видят. Ладно, вывод для себя сделала, ездить будут либо вместе, скорее всего со мной одним днем или с одной ночевкой, на днях такое уже было, вернулись только очень поздно, или бабушка с дедом к нам погостить. Разделять не буду. Я думаю именно моим детям хорошо от этого не будет. Будут только обиды ко мне от старшего, если я буду младшую развлекать без него, и от младшей опять же ко мне, потому что к бабушке не отпустила.
Автор, вы так напомнили мне мою маму:) моя мама считала. что мой папа любит нас неодинаково, что сына(моего брата) он мало любит, мало ласки, внимания и всеми силами пыталась это сгладить и компенсировать. Это не правильно. Невозможно одинаково относится к детям. Да, ваша бабушка больше любит вашего сына. примите это как данность. Ваша дочь и без вас это знает. а ваша излишняя суета вокруг этого вопроса добавляет как раз-таки вашей девочке проблемы, ибо вы считаете, что вашу дочь бабушка должна любить не менее сильно и что это неправильно. Так вот это вплолне нормально и ренок тоже должен вопринимать то, что одни люди будет любить сильнее, а другим она не будет нравится. Вы ведь тоже не можете всем нравится. Если ваш коллега более благосклонен к другому сотруднику, шутит с ним, а с вами лишь по делу общается, никто из других ваших коллег не винит его и не пытается как-то сгладить это? не так ли? и между вами из-за этой разницы в отношнии к вам третьего лица общение-то все равно нормальное?
Автор, я не хотела вас обидеть.Я не намекала на то, что вы детей как-то науськиваете, бабушку очерняете и пр. - вы нигде о таком не писали. Зато вы писали, что мол у бабушки один из детей нелюбимый. Я не увидела в ваших постах ее нелюбви к детям - и только это и имела в виду. Не надо идти по этой порочной дорожке и даже для себя сразу рубить - мол этого она не любит. Если с кем-то из детей ей менее удобно сидеть, это вовсе не говорит о любви. никак. Говорит просто о силах и привычках бабушки. а они у всех разные.
Очень надеюсь, что все у вас дальше хорошо будет :) У всех :)
Вы где это читали? Какую заботу взяла моя мама за моих детей? Она помогла мне 2 раза в жизни, оба раза связаны с реанимацией. Первый раз 5 дней с детьми, второй я сама. Я живу отдельно с 19 лет,замужем, квартира на мне в ипотеке, я старшая дочь, на мне было все, включая воспитание сестры, которая на 8 лет младше. Мне не нужен отдых и я не собиралась сплавлять детей. Вы хоть часть моих постов читали?? Детей забирают максимум на 2 дня, больше не было не разу! Длится это всего полгода. До этого ездил на 2 дня сын, тоже с 3 летнего возраста примерно раз в месяц, летом чаще, зимой очень реже. И у меня это родные дети, и они очень близки между собой, я не о помощи лично мне говорила, я говорю о разном отношении к детям и как мне поступить, чтобы не было последствий именно для них, о себе я уж позобочусь. ЕЩЕ раз пишу, именно для Вас, я могу развлечь младшую, но тогда будет обидно старшему, что ездили куда-то без него, он попросит подождать пока он вернется и поехать вместе, а младшей будет обидно что он там купается, он будет кататься на аттракционах, а ее не берут. Противопоставлять себя бабушке я не хочу, ставить ребенка перед выбором, развлекаться там или с родителями тоже. Речь только об этом.
Из вашего заглавного поста.
А из этого поста явно веет вашей личной обидой на вашу мать... ну да вы все равно это не хотите признавать. Так что вернемся к детям. Вы тут ЗА детей решили кому из них на что надо обидется всенепремено. Почему вы решили, что они так вот уж сильно обидятся? на кого? на что? Что куда-то там не поехал, ну так не стоит рассказывать в красках и таким тоном, чтоб было завидно. Кто-то не искупался в речке сегодня7 Ну так надо порадоваться за брата, что у него есть такая возможность.
У вас в руках такая потрясающая возможность научить ваших детей не завидовать друг дружке, а радоваться, что другому хорошо. И мне хорошо тут, у меня здесь вот так-то, а брату хорошо там, у него вот так-то. Когда я подрасту, то тоже буду туда ездить. У вас дети не ровесники, всегда можно сослаться на это. Вы вот игрушки припоминаете. Хорошо. Вот одному ребенку 6 лет и ему дарят, условно, машинку р/у. Вот представьте, что второй ребенок у вас тоже мальчик. Ему на ДР дарить такую же хорошую? или все же что-то по-проще? если вы дарите такую же, то у старшего будет резонный вопрос, почему ему в три года такую не купили с одной стороны, а с другой ему что, подарили игрушку для малыша?
Давайте сделаем детей по-старше. старший ребенок уже достаточно взрослый, чтобы приходить поздно домой, а млдашему вы запрещаете. Сумма денег на карманные расходы? должны ли она быть одинаковой?...
Ну а про выбор ребенка. Ну а почему самому ребенку не задать это вопрос. старшему, конечно. То, что младшая НЕ едет - это понятно. Солнышко, бабушка уже стареет у нас, с твоим братом она привыкла уже и ей с ним проще как-то, когда ты подрастешь, то тоже сможешь ездить к бабушке, как раньше. А с сыном поговорить, мол у нас есть такие вот планы на выхи (как я понимаю, бабушка забирает на выходные, хотя это даже не важно), но бабушка хочет видеть тебя в гости. Решай, поедешь к ней или с нами?
И вовсе не обязательно прям-таки развлекать младшую. У ваших детей интересы все же разные. Вы сами говорили, что девочке надо много внимания, много читать, вот и занимайтесь тем, что нравится именно дочке, а не сыну.
Ну и в довершение всего. Ваша мама не так часто ведь по вашим меркам берет в гости к себе внука(ов), тогда об чем весь сыр-бор...
По -поводу частоты поездок к бабушке, мне совершенно не криминально. Писала уже, младшая пойдет в понедельника в сад, старший ходит давно.
"Решай, поедешь к ней или с нами?" именно этого выбора я ставить не хочу. И еще, Вы что бы предпочли, радоваться за брата или иметь это самой? Игрушки по возрасту-интересам, на бабушке интересы сходятся.
В этом и есть момент воспитания. В том, что я умею радоваться за брата, да и за других людей тоже. Да, я хотела бы иметь, это ес-но. Но в детстве меня научили не воспринимать это как трагедию личного плана, а как радость за ближнего, за родного человека.
Вы не хочете ставить выбор, но дети должны уметь выбирать, решать сами.
А мои запросто ездят к свекрови в разное время.
Без всяких проблем объяснила, что с двумя бабушка устанет и нам всем вместе бабушка дорога, мы её бережем, любим и не хотим доставлять ей неудобство.
И это всё так естественно, что даже в голову не приходит детям обижаться.
сейчас дочка у неё гостит, в следующий раз сын поедет.
а моя мама, пока жива была вообще сына не брала, она его обожала, но он у неё скандалил, плакал, капризничал. Зам бы мне их обоих мучать?
Да не вопрос, я предлагала это нашей бабушке,но не берут дочку одну, не хочет бабушка тратить на нее единственную выходной, она представляет что он бы радовался чему-нить интересному, а дочь так, в придачу получается.
Не понимала этого и некогда не пойму. Как можно взять одного и не взять другого? КАК? Либо двоих, либо досвидос таким помошникам.
Вы так пишете, как будто помогать вам - безумная привилегия какая-то. На их месте сказала бы в ответ на такие грубые заявы досвидос сама. Уважение с обеих сторон присутствовать должно, а не только прыжки вокруг Матери Несущей Миссию. Бабушки тоже люди, они уставать например могут. Им может быть чисто физически тяжело. Никогда не думали об этом?
ой чет я вам столько всего писала-писала, что сессия устарела и ничего не сохранилось. Второй раз писать не буду, но смысл в том, что вы глобально не правы.
Ну вам виднее, что вы имели в виду. Я мысли не читаю, я читаю слова. И на них и отвечаю, и не вижу, где здесь глобально неправой можно быть.
Помогать (не только персонально мне, а вообще любому) конечно привелегия. А как иначе? Её иногда и добиваться надо, между прочим.
А это смотря какая помощь. Речь шла о такой, о которой говорят "хотелось как лучше, а получилось как всегда..."
Так выстроить отношения можно только при молодых-здоровых-неработающих бабушках, полных энтузиазма с ПЕРВЫМ внуком :).
У меня старшей 5, а младшему нет и года. Я с удовольствием отправляю старшую к бабушке, мне так реально легче. И думаю, что и потом, когда младший подрастет, легко отправлю одного ребенка к бабушке (бабушка берет на день-два), а со вторым останусь сама. Бабушка реально с двумя не справится, пока младшему не станет года 4. Может я и изменю свое мнение потом, но пока проблем не вижу. Объяснить ребенку я всегда смогу, почему именно так, что бабушке тяжело, а ты пока еще не вырос настолько большим. Вот когда тебе будет (например 4 года), вот тогда и будете вместе ездить.
Вы за бабушку-то наперёд не решайте. Вдруг она, как бабушка, автора просто не захочет взять второго ребёнка ни по отдельности, ни вдвоём... Как оправдываться будете?
Вот именно поэтому я и написала в предыдущем посте "может я и изменю свое мнение".
У нас было так же слово в слово!Когда дочь была мала, я просто отдыхала когда брали старшего. Но она подросла, и у Вас это планируется, и тоже хочет делать все как брат. Он ездит, и ей надо, и еще, она уже знает что там здорово, понимаете?
Учитываю частоту поездок, то он съездит пару-тройку раз без сестры, ну а вы периодически можете приезжать к вашей маме все вместе, так сказать, навестить ее всем семейством. Это сгладит то, что она не ездит с братом к бабушке, как ей того хотелось бы и не лишит вашего сына общения с любящей бабушкой из-за вашей страсти к уравниловке.
я почти как вы. у меня старшей 3.3. бабушка предлагает ей остаься из вежливости, а она предлагает лучше брата почти годовалого оставить :) но дедушка ни в какую не хочет, типа ребенок еще мал(мы живем 30 мин от них). мне, конечо с 1 проще, все какой-никакой отдых. ей с 2-мя реально тяжело будет справиться. не настаиваю. дело добровольное. не хотят и не надо. младший уже привык и воспринимает нормально, что не все можно делать как старшая сестра ;)
Мне кажется Ваше решение правильным. Но я сужу по тому, как меня воспитывали родители. У меня в семье помимо меня еще старшая сестра и младший брат. Всегда было заведено, если едет один, то едут и остальные. Если не едет один, то остальные тоже не едут.
А моя бабушка тоже не хотела нас с братом вместе брать к себе летом в деревню, мама моя обижалась на нее сильно, а сейчас сама дочку мою старшую берет, а младшего сына не берет (ему 4.5 года) и я тоже на неё обижаюсь за это...
Бабушки-дедушки моложе и здоровее не становятся, несамостоятельные 2-3-летние дети им в тягость. У нас тоже старшую 8-летку отправить к бабушке-дедушке в деревню или на дачу - не вопрос, а младшего 2-летку никто не возьмёт - тяжело.
Другое дело - ситуация, когда старшего явно балуют, выделяют перед младшим и т.п. Объяснить мелкому, что бабушке тяжело, я смогу. А вот что бабушка не хочет его брать, потому что старшего явно больше любит - не хочу и не буду. С ТАКОЙ постановкой вопроса я одного ребёнка к бабушке не пустила бы. Любые проявления неравного отношения к детям для меня как красная тряпка для быка - вскипаю и затыкаю любых родственников, если хотя бы намекнут на что-то подобное. Я сама всю жизнь живу с этими комплексами недолюбленного старшего ребёнка и своим детям такого не желаю.
Глупость полная.И свинство по отношению к бабушке.Уверена дело не в любви и предпочтениях, просто внука бабушка "знает" давно, няньчилась больше, была моложе, девочка пока еще маленькая и видимо сил в нее бабушка вкладывала меньше.Да и вообще со старшим элементарно легче, ребенок взрослый, понятливый, адекватный уже совсем, а девочка еще маленькая, ей заниматься надо больше гораздо, а бабушке тяжело.Да и интересы у детей в силу возраста разные.Вообщем автор, Вы не правы.Старшему только надо на хвост наступить, чтоб не хвастался.