Как себя вести в такой ситуации?
Только вернулись с озера. Там произошло вот что: ребенок 2.7 года, мальчик, не вылезал из воды - несколько раз просила выйти - он говорил "хочу еще купаться" и снова лез в воду. Один раз попыталась вывести - устроил плач, истерику и вырвался снова купаться. Ладно. В какой-то момент зашел слишком далеко - я ему - не ходи так далеко. Он - еще дальше, я подождала и говорю - не нужно так далеко заходить. Он снова еще дальше (практически уже по подмышки). Я пошла к нему со словами - не купайся так далеко, а он от меня и на глубину. НУ, я естественно, деру за ним. Выловила. Говорю, ты меня расстраиваешь, нельзя без мамы далеко заходить, мне очень страшно за тебя (все в таком духе). Говорю, раз ты меня не слушаешься - выходим. Он в крик. Покричал, понял, что не действует и начал меня бить по лицу. Реально больно. Потом еще нос в кулачок схватил и сжал - прямо до слез. И с таким еще остервенением, что ль, с рычанием. Я ему говорю - мне больно, мне очень больно. Ты меня очень расстраиваешь. На что он еще раз меня побил по лицу, даже еще сильнее. Я его поставила и шлепнула не сильно по попе. На что он снова меня начал бить.
В общем, еле успокоила такую вспышку агрессии (скажу, еще пришлось раз несильно шлепнуть). В общем, не знаю, как на такое реагировать: шлепать в ответ? плакать от боли у ребенка на глазах, чтобы он проникся сочувствием??? вообще не реагировать??? Помогите - я совершенно потерялась в эмоциях (просто не ожидала от него такой злобы), не ожидала, что он меня будет бить, и еле сдержала свою ответную злобу на него за причиненную мне боль. Как мне быть в подобных случаях????
Сразу возникает вопрос. Ребенок в нарукавниках? спас жилете? или просто так?
И вы странная, вы стояли и смотрели как он вас колотит? сразу ж можно руку перехватить, и показать кто в доме хозяин.Ребенка в охапку взял и вышел из воды, говоря что, конец купаниям.
И раньше вы его били?
Слушьте, это ваш ребенок или вам впервые его доверили?
1. перед тем, как вывести из воды, предупредили - выходим через 5 минут. и через 5 минут вышли - всё, никаких разговоров.
2. далеко нельзя заходить не потому, что мама расстроится, а потому что опасно - можно утонуть. если нельзя - значит нельзя совсем. пошел дальше - остановили физически.
3. бить маму нельзя. и ребенка бить нельзя. и вообще никого бить не надо. ребенок замахнулся - перехватили руку.
4. рыдания в ответ на битье, шлепанье по заднице и прочий бред забыть. ничего кроме вреда ребенку это не принесет. как не позволяете ему бить вас, так же не позволяете себе бить его. иначе он не поймет, почему вам можно, а ему нельзя. или, что хуже, усвоит, что кто сильнее, тот и прав.
я бы при первой истерике при выходе из воды выволокла бы и сказала, что раз так себя ведет, не пойдет больше в воду. и на крики внимания бы не обращала. при попытке ударить, перехватила бы руку и сказала бы, что влеплю по заднице сильно, если еще раз попытается поднять на меня руку. при ухвате за нос, дала бы по руке. не очень сильно, но ощутимо, чтоб было больно и при плаче сказала бы что мне тоже больно, и раз он причиняет боль мне, то значит и я могу причинить боль ему.
да и все это не потому что мама расстроится, а потому что купатьс\я долго вредно - можно заболеть, на глубину заходить нельзя потому что можно утонуть, а не потому что мама расстроится.
и позволять себя бить я б не стала. вкатила бы по заднице, но с разъяснением подробнейшим про идентичность болевых ощущений у всех живых существ. в том числе мамы.
"при попытке ударить, перехватила бы руку и сказала бы, что влеплю по заднице сильно"
Вы опускаетесь до уровня ребенка.
"при ухвате за нос, дала бы по руке. не очень сильно, но ощутимо, чтоб было больно и при плаче сказала бы что мне тоже больно, и раз он причиняет боль мне, то значит и я могу причинить боль ему."
а потом ребенок причиняет боль потому что мама тоже его била.
Это замкнутый круг!
так нельзя!!!!!
Ага, надо кровиночку увещевать словами, все объяснять. А когда кровиночка вырастет, на очередное занудное "так нееельзяяяя, сыннноооочка" пошлет вас на хер и будет прав. Извините, что жестко
зато вы получая оплеухи от существа 2х лет сильно поднимаетесь) при этом ребенок вас не слышит и не хочет слышать, потому как пока он не поймет на своем личном опыте что такое боль от удара, от вас слышать не будет, можете обквохтаться аки кура до усрачки)
и в этом случае ребенок не будет никого бить, потому как будет знать, что такое боль и обида от удара. и не абстрактно, а совершенно определенно.
а ваши писки как раз и продят к произрастанию маленьких монстриков, трансформирующихся в больших монстров. и вот так действительно нельзя.
Согласна, такую агрессию раз и навсегда можно остановить достаточно сильной оплеухой, чтобы ребенок почувствовал боль и вашу однозначную реакцию на такое поведение. И как правило, удары со стороны ребенка тут же прекращаются. Впредь он вряд ли еще позволит себе распускать руки в отношении матери.
1. В ответ на "хочу ещё купаться" надо спросить: "Сколько ты ещё хочешь купаться?" Сойдитесь на приемлемом для обоих варианте (5-10 минут).
2. Когда время договора подошло, напоминаете, что пора выходить. Противится? Скажите, что это он сам так решил: выйти через 5 (10) минут и должен держать слово. Если не хочет и собирается беситься, то маме придётся достать силой. Ребёнку выбирать как он пойдёт на сушу: добровольно или волоком.
3. Когда пытаетесь усмирить дерущегося мальчишку, разверните его к себе спиной и плотно обхватите поперёк пояса так, чтобы он не мог Вас достать. При этом следите, чтобы своим затылком Вам в подбородок не стукнул. При необходимости, блокируйте руки, т.е. обхватывайте не только вокруг туловища, но и вокруг предплечий. Держать до тех пор, пока не угомонится. Нотаций в этот момент не читать, вушений не делать: "Я не слышу тебя, я не буду разговаривать в таком тоне, надо успокоиться." Если можете помочь успокоиться, помогите. Не обращайте внимание на все вопли и ругательства, которые к этот момент сыплются в Ваш адрес: они относятся не лично к Вам, а выражают отчаяние и беспомощность.
4. Когда успокоитесь (оба) надо проговорить ситуацию. Если ребёнок сам не может выразить охватившие его чувства помогите, проговорите. Только СПОКОЙНО. Выразите сочувствие и обязательно приласкайте.
5. Папе рассказывать или нет решать Вам. Про некоторые случаи я рассказывала, и папа проводил разъяснительную работу. А зачастую видела, что сын искренне понимает и раскаивается в случившемся.
ИМХО, у Вас не произошло ничего сверхестественного. Подобные выходки бывают у подавляющего большинства детей. Если в этот раз дитю удалось застать врасплох, то в следующий Вы будете знать как поступить. Главное правило: сохранять спокойствие.
И последнее: если бы я увидела, что сын забавляясь моей реакцией лезет на глубину, спросила бы открыто "Ты чего добиваешься? Ты хочешь воды нахлебаться? Пожалуйста." Игра перестаёт быть интересной и раж проходит. Если нет, то дитё благополучно нахлебается воды (ощущения далеко не из приятных) и получит хороший урок: на глубине опасно. Разумеется, мама в состоянии должна быть своевременно вытащить "за уши из путины" неудавшегося пловца.
:-) Года в полтора оба ребёнка вполне могли "обсудить" этот вопрос. В 2 соблюдать договорённость. Нет в этом на самом деле ничего сложного :-)
а что в этом удивительного? Хотя я говорю еще чуть чуть купаемся и выходим играть не песке, кушать морожено и далее по списку, потом говорю все выходим.Обычно срабатывает, выходят как миленькие!
1. Ребенок болен? Почему ему надо было вылезать из воды в такую жару?
2. Что вы делали пока он бил вас по лицу? Увещевали и подставляли вторую щеку и нос, чтоб таскать было удобнее?
ЗЫ. Обычно в таких случаях ребенка перехватывают за руку и НЕ ПОЗВОЛЯЮТ СЕБЯ БИТЬ. Попутно делая жесткое внушение.
Ну научиться бить и шлепать ребенок ни у кого, кроме вас не мог... Вы его шлепали и били, теперь он Вас копирует. Теперь остается только прекратить его бить и шлепать и надеяться, что и он тоже забудет со временем, что такое можно делать. Раньше надо было думать, когда по попе шлепали и по лицу его сами.
А вот тут не соглашусь. Если не любой, то по-крайней мере, многие мальчишки рано или поздно пробуют физический способ воздействия на окружающих. Даже если их дома пальцем не трогали. Где видит? В саду видит, среди сверстников видит, на улице шлепки тоже видит. Это ж генетически заложено - самцу пытаться силой утвердить свой авторитет. А вот закрепится ли такое поведение - уже зависит от мамы.
Мой, ни разу не тронутый в семье пальцем ребенок несколько раз пытался меня бить. В год это были кусания и хватания за волосы, потребовалось несколько недель, чтобы отучить ребенка от нападений. В два-три года пара попыток ударить меня, тут хватило одного внушения. Сейчас иногда замахивается, быстро получает объяснения на эту тему.
Фигня полная. И те, и другие, увы, это делают. Выражения "меня лупили - я только лучше стал" не слышали никогда? Повезло.
Странно даже читать было. Вы почему ждали, пока он Вас бил? Перехватить руку, подхватить и вынести из воды, молча, с каменным лицом уйти с пляжа и дома, без того, чтобы портить отдых всем остальным свидетелям безобразного поведения ребенка, обсудить ситуацию. Да, будет орать, ну и что?? Лучше пусть молча бьет??? Понятное дело, что ребенок был в остервенении - он хотел еще купаться, Вы ломали лафу )) Но Ваш авторитет должен быть непререкаемым, чтобы в случае чего не позориться вот так на всю округу...
Ребенок был в воде один? Вы на берегу? Я бы показала ребенку, что мне было больно. В случаях проявления агрессии у своих детей или просто грубости или хамства, я просто перестаю с ними разговаривать.
оооо, чудный пример решения проблем!! Браво!!!Играем в молчанку, а потом топики бедные заводят в телефоне доверия, мой муж-дена молчит вторую неделю не обьясняя что я сделала...
смешно))) ну лет до 7-8 это м.б. и прокатит, а потом может даже использоваться как метод создания тишины)
Я использую довольно простой и действенный метод, основанный на рефлексе.
Однажды, когда сын перестал слушаться,и совершил поступок, по серьезности схожий с вашей ситуацией, я сказала: Раз, два, три. И его сильно шлепнула. Ему было больно, да. Но теперь на произнесенном мною слове максимум Два ребенок слушается без шлепков.
Вы распустили ребенка, считаю. Допускать, чтобы он хватал вас за нос и бил - ни в коем случае нельзя.
Нельзя позволять ребенку себ хлестать. Только замахнулся, сразу пресечь и сказать строго - не смей поднимать н меня руку. когда истерика пройдет, пожалеть, но в воду не пускать.
Руку перехватить нужно еще во время замаха, достаточно жестко. Тон твердый, никаких "поплакиваний", "похныкиваний" и театральных слез перед ребенком. Твердо сказать что-то вроде "в нашей семье не дерутся", "нельзя бить маму", или просто "нельзя!".
Лично я говорю 2 раза, если мне приходится повторять замечание третий раз игрища и купания прекращаются. даже в ущерб себе, даже если только пришли на пляж (например) и это первое купание - взяла под руки, одела, унесла домой.
Как только Вы решили, что купаться действительно хватит, надо проявлять твердость без особых рассусоливаний. Лучше пусть поревет немного - все дети с площадки с ревом уходят, рукоприкладства с обеих сторон можно избежать
из воды детей не вытаскиваю, пока сами не вылезут. Но всегда кто-то рядом: я или муж. Откидываю с глубы - а им весело. Но стараюсь чтоб глубже чем по плечи не заходили, а если крутой берег или волны большие, то по пояс.
Т.е. купаться можно. но с условиями (глубоко не заходить). А так было у них желание, так я на руки и на глубину их и с рук спустила. Оба бздят с тех пор. ;) иногда просятся на глубину. но крепко за шею держатся)
руку не могла перехватить, потому что держала обеими ребенка, иначе бы, естественно, не допустила этого. вообще -я НЕ ОЖИДАЛА, что он начнет меня бить. СОВЕРШЕННО. из-за этого была в ступоре просто.
написала первое сообщение - еще с дрожащими руками - эмоции захлестывали.
в принципе. поняла, что не правильно сделала. вопрос - нужно ли оговаривать еще раз эту ситуацию (например, когда папа придет домой). как мне теперь с ним себя вести?
что значит держали обеими руками - ну и держа ли бы дальше, но уже за руки.
вы когда несете ребенка - его только за руки держите? (добавлю, ТЯЖЕЛОГО, ребенка)
Оговаривать нужно обязательно. И не один раз. Явно мальчик что-то упустил или забыл в основных правилах поведения. И как себя вести у воды - тоже не очень усвоил. вот это и надо вдалбливать, пока не поймет. Обязательно напомнить, когда в следующий раз на озеро это поедете или любой другой водоем.
И более того: сказала бы: не выйдешь - мы сразу уходим. Не вышел - под мышку его и унесла. С ревом, с воем, но ушла. Ваше слово - закон. А драться - это последнее дело. Не то что удар - замах нельзя пропустить. Серьезное строгое внушение.
Почитайте Джеймса Добсона о воспитании, книга "Непослушный ребенок".
Пока совсем не потеряли авторитет перед ребенком.
нельзя было позволять себя бить, хватать за нос и прочее. Я бы дала по заднице. Вы сильнее его и он должен это знать. Для меньшего беспокойства одевайте спасательные средства. жилет, нарукавники.
да дело не в жилете, наверно, дело в том, что нарочно пошёл туда, куда мама не разрешает. я автора понимаю, тоже никогда не ожидала, что ребёнок, входя в раж, особенно где-то в общественном месте, начнёт замахиваться, вырываться и т.д. И руку перехватить/унести и т.д. реально не всегда получается - они же сильные бывают, дети-то... а уж если брыкаются...
"тоже никогда не ожидала, что ребёнок, входя в раж, особенно где-то в общественном месте, начнёт замахиваться, вырываться и т.д."
зря) я этого всегда ожидаю) :) расторможенность у маленьких детей сплошь и рядом встречается.
Ребенку банально не хватает границ, и он пытается их найти.
Мама сказала "нельзя" - это именно значит нельзя. Обговариваете дома- если мама запретила, а он все равно сделал-уходите с озера.
И да, если он побежал в воду после того, как вы ему запретили- берете в охапку и уносите , через крик, можно не домой, но туда, где нет зрителей на его слезы. Отрыдался, пожалели, после этого обсудили ситуацию. Можно вернуться обратно, но тогда уже после второго непослушания- точно домой.
поддакну - чёткие запреты дают чувство безопасности.
Если их нет - дети ищут эти границы самыми экстремальными способами, как бы спрашивая : мама ты меня защитишь от мира, если ты меня от самого себя защитить не можешь?
согласна. Нельзя значит нельзя, сразу границы установить, сколько купаться и как далеко заходить. Потому и бьет, что границ дозволенности не знает.
вы не правы в том, что изначально уступили. в таких ситуациях нужны внутренние границы: что вы готовы ему позволить? если готовы были дать ему еще искупаться, то не надо было вытаскивать изначально. но если сказали: "все, выходим", значит, для ребенка это должно означать "все, выходим". никаких переговоров, нытья. все, значит все. а вы дали слабину изначально... если же дошло до рева и битья матери, то опускаетесь на его уровень, держите его крепко, чтобы не бил и ждете. пока не успокоится. говорить что-либо - бесполезно, просто ждете. когда успокоится, уже объясняете, что он вам сделал больно, что поступил плохо, наказываете при необходимости.
Чегот даже читать удивительно.Как это ребенок может избить взрослого? Вы совсем без сил чтоль?
1. Если я решила, что пора заанчивать купание, то предупреждаю детей :"Через 5 минут выходим." и еще одно предупреждение делаюб за 1-2 минуты. Если решено, что выходим, то решение окончательное, безо всяких"Ладно ".
По-моему, вашему ребенку в этом возрасте не хватает границ поведения. Если выходите из воды, то какие могут быть"не купайся так далеко"? И Когда дитя без нарукавников, как я поняла, лезет на глубину, то это не потому нельзя, что мама расстроится, а потому что это опасно для жизни.
2. Ситуацию , где двухлетка избил вхрослую женщину, мне представит сложно. Чего вы ждали? Его руку перехватить нужно и строго сказать, что драться с мамой вы не позволяете. Если ребенок в истерике, поворачиваете его к себе спиной и держите, пока не успокоится.
Я не думаю, что вы успокойили его вспышку агрессии, скорее он, отколотив маму, выбросил злость и напряжение и успокоился сам.
3. Вам в следующий раз ни в коем случае не нужно ни хлопать его по заду, абсолютно точно. Не реагировать - ну вы что для своего сына - боксерская груша?? И лпакать на показ для двухлетки тоже н и в коем случае в такой ситуации не надо. БЫстро пресечь все попытки распустить руки, строго сказать, что драки с вами вы не разрешаете и предлагаете сказать словами, что он чувствует, при попытке ребенка прдолжить размахивания руками, увозите его домой.
Увы, я бы давно надрала задницу. Ну уж точно после попытки от меня сбежать. Причем не "шлепнула" а поддала бы хорошенько, чтобы было явно больно. Прямоя демонстративное непослушание должно давиться в зародыше. Но моя в этом возрасте таких номеров уже не откалывала.
Правила поведения у воды объясняются еще по дороге на водоем (это я про своих, у меня младшей дочке 3 года). Куда ходить, куда не ходить, когда вылезть и т.д. При первом же напряге - вылезаем и домой/на берегу сидим без разговоров. Так, чтобы кто-то кого-то бить начал - вообще немыслимая ситуация, за это наказание следует ну очень жесткое. Тут вариантов быть не может.
Кстати, не очень поняла первоначальную претензию. Выходить из воды - зачем? Ребенок действительно там слишком долго - больше 2-3 часов? Я своих не трогаю у воды, пока сами не замерзнут и на берег не полезут, даже в холодных лесных речках. А если воздух настолько прохладный, что вот прям реально замерзает в воде ребенок - зачем вообще купаться идти? Мы в это время по-другому развлекаемся, не в воде.
Пора "закручивать гайки". Я своего в такой ситуации вытащила бы из воды, несмотря на истерики. За драки с матерью мой получает в лоб, и не надо тут про "непедагогичность". Если на ребенка нет способов воздействия "пряниками", то получит "кнутами". Ну и разумеется популярно по ходу объясняется в чем он неправ и каковы последствия его неосмотрительного поведения на воде. Есть дети,с которыми можно договориться, другие уважают только силу на каком-то этапе.
В вопросах безопасного поведения на воде я строгая мать. Я бы уже на этапе "прошу выйти из воды-не хочет выходить" вывела бы из воды и какое-то время не пускала бы. В зависимости от развития ситуации могли бы вообще собраться и уйти от водоема. Тогда бы не было всего последующего.
Заплыв на глубину наказывается отлучением от купания в этот день вообще.
Спокойным голосом, без криков и прочего.
Но подобных мер я давно уже не применяю, дочка все сама прекрасно понимает.
Вообще, в таком возрасте опасно отпускать ребенка одного купаться, даже если мама сидит на берегу в нескольких метрах. Я была в воде все время вместе с ребенком, тогда многих ситуаций удается избежать.
после первой фразы выходим из воды, из воды выходим , выносим не важно орет или кричит. А так вы один раз дали слабину, еще раз дали, вот ребенко в вашей ситуации стал хозяином положения:))) и надо сказать действует вашими методами, вы же дали иму по заднице что бы вернуть себе положение в обществе, вот и он вас колотил что бы опять стать хозяином:))
Наказывала, в таких случаях. Три дня на пляже, но без купания, в воде надо слушаться.
Драку простить, просто помириться, сказать. что Вы не сердитесь, что Вы понимаете, что он был очень сердит и не смог с собой совладать, но впредь Вы будете надеяться, что он будет держать себя в руках.
как говорит Гипернейтер в таких случаях, когда ребенок не понимает опасности, пусть ее прочувствует и получит опыт сам, знаете когда ребенок однажды окажется без опоры и нахлебается воды, он сам будет осторожен и не будет заходить глубоко, знаю прекрасно по своему, сталкивалась с тем же чем вы... пару раз его первернуло волной (понятно, что под моим чутким наблюдением) сам больше в воду играть с волнами не заходил , но я не твердила как попугай "опасно", сказала пару раз, не слышит, прочувствовал сам!
...пусть панически боится воды на всю жизнь, пусть до истерик и фобии боится подходить к воде вообще, или пусть притопнет вообще, если мама не успеет вовремя вытащить от получения опыта такого. клевый совет, ничего не скажешь. Везучие выживут.
да я вас умоляю,... никакой паники после этого не будет, да мой нахлебался, но с водой теперь осторожен, при этом плавать научился брасом уже в свои неполные 5 лет, а ныряет вообще лучше меня ... что значит мама не успеет вытащить? если она не больная она должна ребенка контролировать рядом!
Почитала тут... критика поведения мамы, призывы воспитывать, ограничивать. Возник вопрос к автору: раз Ваш ребенок так любит воду, почему вы не взяли с собой на озеро маленький надувной бассейн? Чтобы у ребенка была альтернатива. Поиграть в воде, в безопасности и рядом с мамой. Немного фантазии и игрушек - и ребенок спокойно плюхается рядом с вами и в теплой прогревшейся воде. Как правило для отдыха на природе детям нужны альтернативные способы отдыха, они не будут лежать спокойно и загорать. Им нужно двигаться. Мячики, ракетки, бегалки и прыгалки... Понятно что это не тот отдых, который хочется родителям, но с маленькими только так и можно, чтоб был мир и не было скандалов. Ребенку всегда нужно чувствовать, что он нужный и любимый!
Во время купания быть рядом. И не говорить, что ты меня растраиваешь своим уходом глубже. А просто: Это опастно! Туда нельзя! можно только здесь!
Про вспышку агрессии. Сжать руки ребёнка по швам и смотря в глаза строго-строго сказать: "Нет!! Нельзя!! Мне больно!!!" держать пока не успокоится. Но сразу же из воды и домой как наказание.