Что говорите?
Что, какими словами, с какой интонацией говорите ребенку, когда он не слушает с первого раза?
Для примера:
-Вася, надень панамку!
Если Вася не реагрует, какая у вас фраза контрольная? после которой Вася таки наденет панамку?
ЗЫ. Васе от 3 до 5 лет
Хорошо, не панамка.
-Вася, подними бумажку, которую бросил.
-Вася, не дергай кота за хвост.
Ну сами придумайте ситуацию, в которой надо, чтобы ребенок выполнил просьбу. Интересует не ситуация, а ЧТО ГОВОРИТ МАМА.
Я приучила своего делать все на счет три. Считаю до трех, если он не успевает за это время исполнить мою просьбу (главное не тупую), он лишится чего-нибудь (мультиков, сладкого и т.д.). Главное сделать так как обещал. мне моя начальница рассказывала, она один раз сказала дочке, ешь суп или тарелку тебе на голову вылью (не горячий, не волнуйтесь, история в кратце), он аначала еще больше выпендриваться, и она вылила.
Моя приятельница была в роли ребенка с кашей на голове - выросла и прокомментировала "Ну и что? Самой же и пришлось вытирать"
ЗЫ. Не приемлю насилия, даже в таком формате - может быть проще удалить из-за стола и ничего не давать до следующего кормления
Как раз в том случае, девочке сейчас 33 года, она очень благодарна маме за тот поступок, вывод был сделан, мама сказала - мама сделает. Сама поступаю также. Один раз мой ребенок был наказан на 3 дня, я категорически запретила ему трогать игрушки, сказала, тронешь - выкину. Два раза он проэксперементировал (слава богу, взял фигню), пришлось выкинуть. С тех пор тоже знает, мама не шутит.
Поверьте мне на слово, это как раз женщина - не подверженная психозам вообще, абсолютно спокойная, но очень последовательная. И опять же, я сказала, история в кратце, если долго рассказывать, то на тот момент не было денег, и вариант сейчас не поешь - потом поешь не очень подходил, дочка долго выпендривалась, дочка вообще отказывалась есть супы (которые вроде как полезны для желудка) и т.д. Не считаю это унижением, это скорее приучение к дисциплине на тот момент. Ситуации разные!
Давайте прикроем офф-топ ;-)
Я тоже ЗА последовательность))) только методы у всех разные.
Кстати, вариант "сейчас не поешь - потом поешь" для меня тоже неприемлем. Я говорю "сейчас не поешь - жди ужин без всякого перекуса"
я терпеть не могла есть суп в детстве и не понимала, как это можно вообще есть. И что? Нужно выливать на голову его?
+1 После первой нормальной просьбы следут"Даша,считаю до трёх"и всё,всё быстро и безболезненно)))
ужасно ....себе бы вылила. Не нужно ставить такие условия,чтоб потом это исполнить, это ребенок на всю жизнь заомнит и припомнит потом.
1. Бумажку нужно поднять
2. Коту больно, когда его дергают за хвост. Давай лучше его погладим!
Вместо "собери игрушки перед прогулкой" - "давай наведем порядок" или "перед прогулкой все игрушки отправляются по своим местам".
Вместо "пролил-вытри" даем описание и подсказку к действию "на полу лужа. Вот тебе тряпка для вытирания".
Вы немного не поняли, наверное.
Я не спрашиваю, как ПРАВИЛЬНО формулировать просьбу, теоретически я все это знаю.
Я спрашиваю, что говорят мамы, если ребенок игнорирует просьбу, вне зависимости от ее формулировки.
Как заставить ребенка выполнить просьбу, если он этого не хочет?
так в том-то и дело, что при предложенной выше формулировке вполне вероятно, что просьба будет выполнена :)
Ключевое слово "вероятно";)
Допущения и вероятности не рассматриваем, у меня конкретный вопрос.
Так от того, КАК мама формулирует просьбу, во многом зависит и то, как ребенок будет ее выполнять (или не выполнять).
А Вам нравиться когда в приказном тоне к ВАм обращаются? ВАсе наверняка тоже не очень. Своего прошу нормально- подними пожалуйста бумажку, или отнеси пожалуйста в мусорку. И все в том же духе, с пояснениями почему нельзя так делать или почему надо именно так. К слову не бросать мусор приучен еще с года)))
На игнорирование просьбы обычно говорю- последнее китайское предупреждение, но такого почти не бывает.
Три раза, после третьего раза одену на ВАсю панамку сама. Правда, мой "вася" может ее минут через пять снять...
"Заяц, я ПОПРОСИЛА тебя надеть панамку. Будь добр, пожалуйста, сделай как мама сказала."-"Но, мама!"-"Заяц, я попросила и сказала "пожалуйста". Ты слышал?"
Но тут нюанс: ребёнок должен Вас слышать и слушать. Т.е. произносить ключевую фразу в то время, когда деть в облаках витает или занят более интересным делом бесполезно. Сначала надо привлечь внимание на себя.
Точно. Мой может элементарно не слышать, хоть сто раз повтори. Надо или подождать, пока додумает или дотронуться, привлечь к себе внимание.
Утки С.В. написала: "Заяц, я попросила и сказала "пожалуйста". Ты слышал?"
А у нас обратная сторона теперь. Если дочка что-то просит и говорит "пожалуйста", она тоже ждет от меня выполнения просьбы: "Мама, ну я же попросила и сказала "пожалуйста", ты слышала?" - Это она теперь использует и в магазине, и когда еще мультиков хочет и тыпы
Сын тоже ждёт исполнения просьбы :-) Насчёт мультиков договариваемся сколько ещё он хочет посмотреть, и насколько мы располагаем временем, чтобы выполнить просьбу. Насчёт магазина если есть возможность и хотелка стоящая куплю. Если же хотелка ерундовская, начнём обсуждать её функционал и качество = в конце концом ребёнок придёт к выводу, что вполне можно от сиюминутной просьбы и отказаться. Если же нет возможности вообще никакой (денег нет, например), то так и скажу: "Я бы с большим удовольствием, но, заяц, денег сейчас лишних нет и от "пожалуйста" они, к сожалению, не появятся. Давай вернёмся к этому разговору в другой раз." Отзеркалить, т.е. отказать мне в просьбе, сыну пока ещё ни разу не удалось, т.к. мои просьыб нематериальны и все находятся в пределах его компетенции ;-)
Так мало ли почему Вася не хочет надевать панамку. Может, ему эта панамка не нравится, хочет другую. Может, ему в ней жарко. Может, он вредничает и время тянет.
В первых двух случаях проблему надо обсудить, а не уповать на контрольные фразы.
Для последнего случая в 3-4 года у меня было что-то вроде "Ваасяаа", произнесенное строгим голосом, но с легкой иронией, одна бровь приподнята, типа я не понимаю, чего это у ребенка со слухом. Обычно сразу срабатывало. Если не сработало, то уже без иронии и гримас: "Вася!" - это уже типа у мамы терпение закончилось, надо слушаться.
К 5 годам с ребенком по пустякам строжиться мне стало казаться уже как-то глупо, я добавила больше юмора. Сейчас, если ребенок "в упор не слышит", а мне надо, я обычно говорю: "Вася, мама сейчас скажет гав!" - означает, что или слушайся, или мне рявкать придется (то самое строгое "Вася!"). Ребенок радуется и исполняет, что просишь.
Обезличенно произносить "Умойся" мне странно, не идет с языка. Могу сказать: "Киса, ты что, еще не умылся?!" или "Киса, бегом умываться". Но чаще скажу просто "Кииисаааа" или "Ваасяааа", когда и так ясно, о чем речь. Выше правильно отметили, у меня дело не в словах, а в интонациях. И конкретно имя я как раз редко использую в таком контексте, больше какие-нибудь вариации домашних прозвищ. Моего ребенка не Васей зовут.
Я не соглашусь, что это неприятные ассоциации. Я ж не скандалю и не заставляю, я напоминаю, когда ребенок заигрался и забыл, негатива в этом нет. Я напомнила, он улыбнулся, может еще немного повредничал напоказ и пошел делать, что сказали.
Если он в чем-то провинился и действительно есть негатив, то мы с ним иначе разговариваем, не "волшебными словами", а по делу.
Если как ваш пример, то отстаю с первого раза, если точно знаю, что меня услышали.
Если какая то важная вещь, то убеждаю. Интонация максимум спокойная.
ЗЫ. Но я вообще не считаю, что ребенок должен меня слушать.
Как это (я про ваше ЗЫ)?
А в тех ситуациях, когда родитель просит ребенка что-либо НЕ делать, т.к. это опасно? Тоже не должен?
А это уже не просьба, а требование в условиях техники безопасности. К примеру, вы же не сможете всегда водить ребенка за ручку, когда то он вырастет и тут просить конечно можно, но где гарантия что за углом он не снимет шапку и не пойдет без нее на морозе?
То есть в опасных ситуациях надо донести, что это опасно и это нужно ему лично, а не родителям. Интонировать голос не считаю нужным, ну канеш не беру нервенные изменения настроения. Максимум спокойствия, убеждения, примеров. Всегда и везде беру ребенка с собой, чтобы все видел.
Нет, я не про то, что "где гарантия" - тут как раз понятно, что о безопасности надо говорить, чтобы в последсвии ребенок понял эти самые правила "техники безопасности"
Я о другом. Например:
Папа монтирует поливалку, ребенок крутится рядом. Ребенок после болезни, даже скорее все еще болен. Вода ледяная.
Папа:
1. отойди, пожалуйста(вежливая просьба)
2. Я тебя прошу, отойди, вода очень холодная, а ты простужен (мотивированная просьба)
3. Ты меня слышишь? Я тебя попросил отойти. ПОЖАЛУЙСТА!(просьба с нажимом)
4. НУ-КА БЫСТРО ОТОЙДИ, СЕЙЧАС ПО ПОПЕ ПОЛУЧИШЬ!!!(ноу комментс)
Два вопроса:
- Вы считаете, что в такой ситуации ребенок не обязан слушать папу?
- какой Ваш вариант просьбы в такой ситуации?
ЗЫ. Взять за руку и запереть в доме не рассматриваем, только воздействие словом.
С самого начала нужно объяснять, почему ребенок должен сделать так-то и так-то, тогда вероятность послушания в разы выше. Например: " Сынок, вода очень холодная, а ты еще простужен (описание реальности, при этом ребенок делает выводы и принимает решение сам)". Дальше "Давай ты поиграешь в другом месте?" И уж после этого нажим голосом, если не слушается.
Ну попробую с второго) Я родитель хулиганский и стопудово обдала б ребенка водой)))) Быстрее б выздоровел))) И вообще б всячески с ним так играла. Либо б поставила какие нить миски с водой, лейками, переливалками, и пусть играет около меня с участием поливалки.
А муж мой стал бы его заинтересовывать его технической стороной поливалки и привлек б к физ труду, типо принеси отвертку, открути тут, плюс рассказывая откуда и почему и под каким напором вода льется. У вас цель какая? Чтобы деть не лез в воду, так сделайте так, чтобы ему было интересно, познавательно, не скучно плюс чтобы дело делалось.
Зы, плюс есть еще один взрослый типо мамы, она куда смотрит? Если видит, что папа занят, а ребенок болен, займись дитем.
Изначально надо бы спросить ребёнка зачем именно он около папы крутится, что конкретно ему интересно. Потом удовлетворить этот интерес (можно на пару минут отключить поливалку от воды и объяснить малышу как она работает?) А уже потом попросить отойти, предложить другое заняти (хоть в сторонке понаблюдать), потому что "папе надо работать, а ты простужен. И, к большому сожалению, кокретно в этот раз помочь не можешь. А вот в следующий обязательно будем чинить поливалку только с тобой."
Ваши варианты выше с использованием прямого приказа не могут быть применены в этом случае потому, что ситуация не носит однозначной опасности для жизни и здоровья. Вред вероятен или нет + отсрочен во времени = значит надо договариваться.
Я иногда использую прямой приказ в ситуации, когда нет угрозы для жизни: если нет времени что-либо объяснять. Так и скажу: "Сына, просто сделай как я прошу, пожалуйста. Я тебе позже объясню почему. Хорошо?" Но Ваш пример опять-таки не тот случай.
с 3 до 5 было просто-"доча, надень, пожалуйста панамку" :) Сейчас почти 6, стало сложнее-приходится мотивировать свои просьбы :)
Если хотите, что-бы Вася Ваш услышал нужен контакт глаза в глаза.
-Вася, надень панамку!
Если Вася не реагирует,подходите к Васе, берете за руку
- Вася, посмотри на меня. Одень панамку.
Интонации без !!!
а я всегда говорю:"ну и не делай.Тогда я и я тебе потом не сделаю( и не делаю)"Или:"а ну быстро сними панамку и никогда не надевай.Пусть другие красивые панамки носят, а тебе не надо..."и все в таком духе.Обычно делает все от противного.
Ммм... в нашем случае угроза отсроченного наказания не действует вообще.
От противного - интересная идея, только как ее выразить в варианте с котом, например? (Не мучай кота)
В любом случае ваши 2 варианта фиксирую:
1. И я тебе потом не сделаю
2. Ну и не надо, тебе же от этого хуже (правильно сформулировала?)
Спасибо.
Коту будет больно, он расскажет остальным и все будут от тебя убегать, никто не даст погладить себя.
В большинстве случаев, если не слушает с первого раза, второй раз стараюсь вообще не говорить(не всегда получается:-)), потому что действительно легче или самой надеть панамку, отобрать палку, защитить кота, или подождать, пока ребенок сделает не с той скоростью, с какой надо мне, а с той, с которой удобнее ему, или успеваю понять, что это вполне можно и не делать.
А как же чисто "воспитательные" просьбы типа "бросил - подними"? Ни один из 3-х озвученных вариантов здесь не подходит, имхо
Да вот как-то с чисто воспитательными "бросил-подними" у меня никогда проблем не было:think, поднимали беспрекословно, хотя у меня двое старших непослушных и младший послушный.
Отнюдь:-)
Мне кажется, у всех Вась и их мам-пап свои сильные и слабые стороны. Поэтому виртуально трудно спроецировать чужой опыт. Теоретически же базовые принципы у той же Гиппенрейтер хорошо описаны, и Фазер, Мазшил где-то тут рядом уже обсуждают, и у Грэя что-то можно почерпнуть.
Да миллион вариантов, даже не думала, что нужен какой-то один. Выбор варианта зависит от моего и сыновьего настроения, сути конфликта, погоды, атмосферного давления и прочих колебаний эфира.
1. Не надел? Фиг с тобой, это твоя голова. Напечет - болеть будет, прогулка закончится, да еще и лечиться придется. Что? Панамку дать? Как скажешь...
2. ПАНАМКУ! Я сказала!
3. Первый, первый, я земля! Ты слышал про панамку?
4. Ну, как хочешь, можешь меня не слушать. Тебе что-нибудь потребуется, я тоже могу не услышать, весело будем жить, да?
5. А где у нас панамка? А вот она! Жжжжжж, прилетела, на голову села и говорит "Пойдем гулять!"
6. Ну ладно, давай деду звонить, рассказывать, что ты меня не слушаешься. Не знаю, возьмет ли он на дачу ребенка, который ведет себя как младенец... Сам знаешь, чтобы ехать на дачу к деду надо вести себя, как взрослый человек.
Ну это так, навскидку. Наверное, еще что-то по ходу придумываю, это ж двусторонний процесс. Иногда рыкнуть эффективнее, иногда обыграть ситуацию, иногда серьезно поговорить.
У меня все сразу делается,потому как прошу я редко, и дети точно знают,что пока просьба не выполнена,я с места не сдвинусь до тех пор,пока не выполнится))
Но это относится к адекватным просьбам-насчет панамки мне фиолетово совершенно,наденет ли ее ребенок.
Вариантов много!
1. Раз-два-три.
2. БЫСТРО, я СКАЗАЛА!!! (это я уже ору, т.к. ребенок в этот день меня не слышит).
3. если ты сейчас не сделаешь, то я...
4. Мой самый любимый мальчик, мое сладкое солнышко, надень эту чудесную панаму, твоя мать будет просто счастлива! - Это САМЫЙ эффективный вариант, но я не всегда бываю в состоянии так разговаривать и все это проговаривать, чаще бывают первые два варианта.
Замечательный 4-й вариант, действительно жаль, что мы так редко его используем. Спасибо))
раз-два-три у нас всегда работает безотказно) но это крайний вариант, обычно я возмущаюсь и взываю к совести дочери)) но она у меня очень совестливая)
У нас тоже 1-2-3 работает. А еще говорю, что если ты сейчас не уберешь игрушки, то их уберет мама, но ты играть с ними не будешь.
Или говорю, что сделаю это сама (вытру руки, сниму носки, шорты, одену сандали и т.п.). А т.к. сын всё хочет делать сам, то тут же бросает всё и начинает делать то, что надо.
Сыну 2,3г.
Частенько зовешь, зовешь его, а он не слышит (или делает вид). Приходится уже громко на ухо говорить или рявкать. Тут же прекращает своё хулиганство.
Говорю "Ты меня не слышишь, значит я тоже твои просьбы не буду слышать!" Почти всегда действует.
Я, кстати, еще способ использую: "Эх, я думала у меня Таакой помощник растет, оказывается, я ошибалось, так жаль"
Это в том случае, если у ребенка есть реальное желание вам помогать. Я с детства культивирую в нем это желание, он же мужчина!
С моим упертышем часто проходит такой вариант"Ну и не надевай панаму, солнышко голову напечет, завтра придется дома сидеть и лекарства пить. Гулять точно не пойдем, давай-ка ее сюда, уберем в сумку, онав едь не нужна тебе!"
Обычно с воплем несется и сам напяливает.
"Нет, Вася ни в коем случае не одевай панамку, я тебе не разрешаю одевать панамку". Это если Васе около трех лет. Если Васе около четырех, то "Вася, одень пожайлуста панамку, ты ведь уже знаешь, что солнышко может головку нагреть так, что она будет болеть". Если Васе пять, то "Вася, похоже ты забыл одеть панамку, надень ее, пожайлуста".
+100. Со старшей прошли все эти этапы, сейчас с младшим-Вася не надевай))))....Отлично помогает скушать кашу, убрать игрухи и др!!!!
Не задумывалась никогда над этой градацией - какой тон, какая контрольная фраза... Живем, как живется. Все может быть - заигрался ребенок на другом сосредоточился. Он не бобик, чтобы по команде вскидываться прям сразу. Если б мне так принципиально было - ну погромче бы просто сказала, или подошла и рядом уже сказала, в глаза глядя. А в случае с панамкой это и вовсе фигня какая-то - в самом деле проще самой надеть, чем в интонациях извращаться.
Предлагаю альтернативу, например ты сама оденешь панамку или я тебе одену? Срабатывает всегда.
Дело не совсем в интонациях и вообще не только в словах. Ситуации с брошенной бумажкой и с панамкой - принципиально разные.
Панамка (как и шарфик/шапочка, как и залезание в лужу, как и есть/не есть суп, etc.) - это, по большому счёту, личное дело человека (да, даже если ему лет 5 :-) ). Чем чаще он слышит "просьбы" (=поучения) на эти темы, тем меньше на них реагирует.
Если таких "пожалуйста,..." несколько десятков в день - конечно, результатом будет игнор. Если это редкая ситуация, которая возникает только когда речь идёт о чём-то очень важном или опасном, то и реакция будет серьёзной.
Брошенная же бумажка, или, например, срывание цветов и проч. - это нанесение вреда окружающему миру. Если ребёнок никогда не замечал такого за родителями, более того, если родители подбирают брошенное другими, то увидев подобное поведение у ребёнка, мы вправе завести серьёзный разговор на эту тему. Но, опять-таки, это не должно быть постоянным фоном. Если мои дети не раз ходили со мной на уборки с МусораБольшеНет и с "зелёными", они понимают, что брошенное в лесу или парке - преступление. А когда сами родители грешат замусориванием в других местах, а делают замечание только на площадке или у подъезда - так и ребёнок не будет это всерьёз воспринимать.
если вопрос непринципиальный, то забиваю. и второй раз не повторяю - не хочет и не надо.
если принципиальный, то предварительно договариваемся почему это надо сделать. потом напоминаю. потом еще, потом еще раз с упором на то, что мы договорились и он обещал. а обещания необходимо выполнять. далее по ситуации :) обычно, срабатывает. а уж если совсем уперся - то разбираемся почему и что имеет против
Во многих случаях, на моего ребенка действует обратный призыв в спокойном тоне типа " НЕ надевай панамку, солнышко по голове ударит, и гулять ходить, вообще не будем". "Кричи громче, а то в другом городе , где бабушка живет, ей не слышно".
А я делаю по- другому.Говорю 1 раз, максимум 2, если не услышал, то замолкаю, непременно ребенок через 5 минут обратится с какой нибудь просьбой, тоже делаю вид, что не слышу, затем объясняю, и спрашиваю приятно ли ему,когда его не слушают.Особенно если от мамы что-то нужно.Нам 5 лет, слушает всегда.Но еще важный момент, меня "не слишком много" в жизни ребенка, как наседка я над ним не стою.И в непринципиальных вопросах вообще не настаиваю, даю совершать ошибки и делать выводы.А выливать на голову кашу или суп- это психоз, а не метод воспитания.