мама для ребенка не все?
до рождения сына все еще лелеяла надежду, что может буду хорошей мамой. Вот сыну 1,1 (всего-то!), а я уже поняла что я никудышняя. Не в плане ухода (здоровье, питание, одежда - все ок, у меня получается за этим следить очень неплохо), а в плане развлечений. Не умею его развлекать, не умею с ним играть. Он это понимает, чувствует что мне в тягость(( вот 5й день у нас гостит пожилая родственница (72 года),сын от нее без ума. Как увидит\услышит сразу мчится к ней. И это в 1,1 когда такая тесная связь мама-ребенок! получается мама для ребенка в таком возрасте и не очень-то нужна((( нужен тот, кто заинтересует. В нашем случае, это не мама-24часа-рядом, а чужая тетя-вижу в первый раз-у которой никогда не было детей. И она для него интереснее(((
есть такие же несостоятельные родители как я? как-то получилось у вас со временем справиться с ситуацией или нет?
ps^ мес в 6-8 у меня возникла мысль нанять няню на 2-3 часа пару раз в нед для игр, няню-педагога. Сейчас мысль крепнет и крепнет. Но я сама себя потом съем от чувства неполноценности. Да и муж не поймет. Он-то думает, что я хорошая мать.
может тогда стоит почитать литературу, что то научится делать в плане развлечений? таким маленьким много и не надо, порисовать красками, почитать книги, по парку гулять разговраивая о растениях и тд.
о, читаю. Не помогает мне особо.
Хотя может что-то не то читаю
можете что-то конкретное посоветовать?
и чем вы занимаетесь в тогда?
мы книжки любим, картинки рассматриваем, я что-то читаю, слушает, но недолго конечно. Больше любит если ему рассказывать...например рассказывать сказку (репку, теремок, курочка ряба) и показывать игрушками..ну типа кукольного театра. Такое любит, слушает и с инересом наблюдает. Может вам тоже так понравится?
Да вы просто ревнуете к родственнице. А пожилые люди - они детям интереснее, потому что в отличие от нас, молодых, не зациклены на игрушках, умеют придумать какие-то необычные игры и развлечения. Моя девяностолетняя бабуля - всегда лучшая подружка любых детей. Ведет себя с ними, как равная, может поспорить или пообижаться, из сломанного стула сделать космолет, а в телевизоре показать сериал и рассказать о всех героях с такими подробностями, что любая сказка отдыхает. :-) Я даже тягаться не пытаюсь, когда мы жили в одной квартире - каждое утро начиналось с вопля под дверью бабушки "абуля!"
А любит ребенок все равно вас. Просто у вас другое общение с сыном, не интересны пирамидки и песочницы, может, вам интересно гулять с ним, или ездить в зоопарк, или вы с удовольствием читаете ребенку. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны" и нечего в себе комплексы взращивать. :-)
ужасно ревную.
и комплексую из-за своей ограниченности. Но раньше вроде как конкурентов не было и у сына выбора не было, он все время со мной. А тут выбор появился и он не в мою пользу((
за поддержку спасибо.
"Спокойствие, только спокойствие" с возрастом пройдет, я тоже какое-то время (примерно в этом возрасте) ревновала к бабушке и дедушке, а потом поняла, что дура.. кайфовать надо было. Им приятно, что ребенок таааак их любит, а мне, что можно отдохнуть. В возрасте 3-4 лет (имхо) у детей уже выстраивается система ценностей и они начинают понимать, что дороже и любимее мамы - нет, и вот тогда он с вас не слезет. А сейчас наслаждайтесь! Вы - хорошая мама!
понимаете, это не бабушка. К бабушке (своей маме) я не ревную))) хотя он тоже очень и очень любит с ней играть. Но я была уверена, что это потому что она бабушка! часто приезжает, часто с ним возится...и я была спокойна как-то... она фанатеет с ним играть, он в восторге... = кайф мне:-)
а сейчас я понимаю, что он с кем угодно готов играть!!! т.е. ему настолько неинтересно со мной, что любой человек, который с ним занимается, у него вызывает восторг...
а этоу же повод для беспокойства, а не кайфа((
Он мааааленький, у меня моя двоюродная сестра, когда приезжала к нам в гости, разряжалась как елка: все яркое и блестящее. Вы бы видели, КАААК смотрел и КААК играл с ней ребенок. Опять же радуйтесь, что у вас общительный ребенок, который не боится посторонних людей. Все вернется вам, и вы будете лучшей мамой на свете для своего малыша. Просто надо подождать, ну и играть сним по-прежнему, когда ему хочется.
да, действительно не боится чужих. Хотя первое время присматривается, а потом быстро дружить начинает.
затык в том, что ему часто хочется со мной играть, а мне редко))))
просто с Вами он проводит целый день, и так всегда. конечно, ему интересны новые люди. разнообразие) ничего в этом необычного нет. на его месте Вы делали бы то же самое)))
ему интересно с Вами! просто Вы - всегда в зоне доступности, в та бабушка нет, она ему в новинку! Радуйтесь. У меня не было возможности "скинуть" дочку кому то, хотя бы на полчаса, до полутора лет.... даже когда муж приезжал с работы - я судорожно мылась в душе за 5 минут и неслась к ней обратно! С 2 лет я вышла на работу и дочку днем оставляла со своей мамой... тогда то она от меня и "оторвалась". А вот, сейчас, дочке 4 года, я с мужем в разводе и оставить ее на день с родными ето пытка.. миллион звонков за день, и обязательно приехать ночевать с ней... причем от груди я ее отлучила в 1.5 года, так она до сих пор не засыпает не держась за грудь... это ужас какой то..... Приучайте ребенка обходиться без Вас иногда и используйте эту свободу для себя по максимуму!
вы знаете я такая же была в детстве как ваша дочка. Мама меня нигде и никому не оставляла... потому что знала что я среди ночу могу запроситься домой и на уши всех подниму, так как "хочу к маме".
Но в целом я достаточно самостоятельная девица была))) хотя по маме и сейчас, в 30 лет скучаю..ага))))
надеюсь вам с дочкой со временем полегче будет.
Дальше по мере взросления сына будет намного больше выборов не в вашу пользу: друзья, а не мама, компания, а не мама, девушка, а не мама. Если сейчас не научитесь унимать свою совершенно бессмысленную ревность и воспринимать как данное, что таки да, мама для ребенка не все, и это НОРМАЛЬНО - очень круто испортите сыну жизнь и действительно будете никудышной мамой. И будете занимать намного меньше места в его жизни и душе, чем могли бы.
А так пока проблем не вижу, кроме ваших психов.
Еще, давайте, поддержу. :-)
Просто я узнаю в ваших метаниях себя. У меня такой ребенок, а я такая же мать как вы. Сыну уже семь. Ну, что сказать - все равно он меня любит. :-) Сильно любит.
не расстраивайтесь.ребенок вас все равно любит,да и общение ему нужно не только с мамой,вы ведь тоже с удовольствием потрещите с подругой или с мамой час попьете,вот так же и ребенок.
Справляться Вам надо только с комплексом собственной неполноценности и ревностью. Дети разные :-) Например, у нас сын мамсик, и никакие тёти его не могли соблазнить в столь юном возрасте в принципе. А дочка личность общительная и улепётывает от мамы с превеликим удовольствием. Более того, меня, как учителя, наставника и т.п. она вообще не воспринимает: постоянно спорит, пререкается (ей 2 с небольшим сейчас). Ничуть себя не чувствую плохой матерью. Просто такой ребёнок :-)
конечно надо справляться с комплексом))) но чтобы с ним справиться, нужно измениться... нужно стать интересной для сына. Не аутотренингом же заниматься)))
а будучи такой же изобретательной мамой, как вы, я бы тоже не чувствовала себя плохой матерью;-)
Так для дочки-то "изобретательная" мама неинтересна, если говорить о том, что Вас беспокоит :-) Да, она в бытовых мелочах просит помощи. НО общаться предпочитает не со мной... за исключением, пожалуй, чтения ;-) Поймите: это такой ребёнок, во-первых. Во-вторых, не надо пытаться кем-тот там стать, ИМХО. Наверняка Вы сами по себе уже интересный человек. С Вами есть о чём поговорить, Вы чему-то можете научить. Просто не скрывайте талантов от ребёнка, делитесь. Пока малыш мал, малым. Будет расти, сфера общих увлечений расширится. Кроме того, РАДУЙТЕСЬ, что человечек получает от общения с разными людьми массу положительных эмоций.
Ещё вот с какой стороны посмотрите: подобное поведение ребёнка может быть признаком безоговорочного доверия к маме. Т.е. малыш НЕ боится Вас потерять, он уверен, что Вы всегда рядом и придёте на помощь. Поэтому и не волнуется, поэтому и открыт. Радуйтесь :-)
гм... да я не скрываю своих талантов))) наверное, их у меня просто немного.
по поводу того, что у него положительные эмоции от общения с др.людьми - думаю постоянно. Только это и держит меня, чтобы не спровадить родственницу поскорее домой))) хотя возможность была... да и желание было, если честно. Но потом решила что раз ему интересно, то пусть играет. Да ей тоже...одинокая.
Про доверие тоже думала... периодически появляюсь у него на глазах, показывая, что я рядом, что если что то приду в любую секунду...
радуюсь, я не забываю)))
просто реально...ну вот хочется быть такой интересной для ребенка)))
я когда случайно наткнулась на ваш паспорт, моему ребенку было мес 3-4... я просто обалдела...и позвала мужу со словами "глянь че в мире твориться" :-) вот мне кажется, такие вещи ребенку и интересны...когда мама что-то придумает, что-то необычное...нестандартное использование стандартных обычных предметов...
вот.
короче тоже так хочу:-)
:-) да я вроде не мелтешу)))) ну так...раз в полчасика показываюсь...чтоб не считал что я совсем им не интересуюсь)))
думаете лишнее? да? :-)
Если не звал? Думаю, лишнее. Как и бубнёж (уж извините :-)) в ситуации с калиткой :-)
да как он позовет-то? он не умеет еще... ну я так на самом деле ненавязчиво как мне кажется. Но ладно буду пореже ... вернее не буду совсем... или пореже все-таки)))) совсем не смогу пока)))
про бубнеж *ржу* - но разве не надо в этом возрасте все проговаривать за ребенка? мне казалось что ему нравится что я озвучиваю его действия...не?:-) тупо, да?
Умеет-умеет :-)
Знаете в чём опасность, если можно так выразиться, работы мамы "в режиме" радио? Дитё вообще перестанет Вас воспринимать всерьёз. Например, включив фоном телевизор или радио как долго Вы сможете концентрировать на нём внимание? Минут 5? Возможно дольше, если передача интересная, т.е. она находит живой отклик с Вашей стороны. Так и с калиткой: пока дитё живо реагирует (мимикой, жестами) на комментарии, Вы разговариваете, т.е ОБРАЩАЕТЕСЬ. Это процесс двусторонний, отсюда и не скучный, не обременительный. Как только обратная связь потеряна, ребёнок углубился в процесс, оставьте его в покое. Тишина, возможность сосредоточиться не менее важны, чем речь. Кстати, можно даже научить тишину слушать. Мы одно время, когда самостоятельно засыпать учились, даже в такую игру играли: слушали и фантазировали на тему что это может быть.
У меня то же самое. Я и не умею занииматься, и дочка никогда не стремилась со мной играть. А с мужем и бабушками - с удовольствием. Сейчас с няней каким-то образом подолгу сидят с книжками, игрушками, играми. Когда я пытаюсь занять тем же самым - убегает. Сначала ревновала и переживала, а потом поняла, что дети познают мир и общения с мамой им мало.
Не переживайте,ребенку мама переодически надоедает,ему нужно общение со стороны,Это нормальная реакция ребенка.Ребенок не может любить другую тетю больше вас,просто он к вам привык,знает что скажите,вашу интонацию,игры и т д.А другие люди новые и интерессные.вам нужно просто придумать что то новое в общении с ребенкои и все.Илит какую нибудь игру.Да и вообще как тут уже говорилось отдыхайте пока ваш ребенок занят другими делами и не забивайте себе голову.
ну как бы... напрягаться, стараться как получается ))) и радоваться, что есть люди, которым с вашим сынишкой классно играется
У вас слишком критический взгляд на себя. Вы думаете все мамы любят играть с детьми? Вряд ли. Меня вот утомляют долгие игры. Да и времени особо нет. Если дети (старший, младшая дочка еще мелкая в этом плане) настаивают с ними поиграть - я сажусь,начинаю и через некоторое время свинчиваю под благовидным предлогом. И ре продолжает прекрасно играть один.
Но тем не менее, я себя плохой матерью не считаю. Мы с детьми много времени проводим вместе - гуляем, болтаем, читаем, смотрим что-нибудь. Или вообще ниче не делаем, просто валяемся вместе.
Вам нужно понять, что не надо делать ничего через силу. Лучше легкие и близкие отношения, чем натуженно-серьезные, но по каким-то там какбе правилам. От этого быстро появляется усталость к ребенку вообще.
А про родственницу - это прекрасно, что есть такие люди, с которыми ребенку хорошо. И это вовсе не означает, что дитю с вами плохо и что вы плохая мать :-)
вот и я так...начинаю играть и через какое-то время сваливаю...и так всегда делаю. Ребенок когда видит что я опять у компа начинает уже плакать((( он хочет чтобы я с ним играла. Я опять играю...стараюсь... но быстро иссякаю(((
10 мин книжку почитали, 3 мин пирамидку пособирали, 30 сек кубиками поиграли, 5 мин складываем что-то в коробочку, 2 мин на мяче покатались, на спорткомплексе полазили, опять книжку почитали, кошек погоняли...и фсеее..я уже не могу...смотрю на часы и думаю: ну еще 1,5 часа продержаться, потом обед и спать... и у меня будет 1,5 часа отдыха. Разве это нормально???
вот он любит закрывать и открывать калитку (мы на даче сейчас). Вот просто фанат этого дела. Может полчаса так забавляться. И надо около него стоять и страховать его, чтоб не упал...ну и вообще смотреть за ним, калитка на дорогу. И вот как это выдержать? я пытаюсь не просто тупо стоять и надзирать, но и разговаривать: "открыли калитку, теперь закрыли. Снова открыли, какой ты сильный у меня! да, тут цветочки, ромашки растут... давай, закроем калитку,дааа...молодец. Хочешь открыть? давай откроем теперь..."
ну и тыды... через 5 мин я весь текст повторяю, через 15 ненавижу уже себя за недостаток фантазии, так как не могу придумать новый... и вообще мне надоедает(((
а почему другим не надоедает??? и они находят что сказать?
Меня бы и на 15 минут не хватило :-) Почему нельзя молча стоять? Ну занят человек делом и хорошо. Расслабьтесь и подключайтесь тогда, когда это реально нужно :-)
ну какбэ... везде пишут о том КАК важно с ребенком разговаривать. Вот я и разговариваю)))) правда не знаю о таких ли разговорах пишут в книжках:-) :-) может чего не то говорю)))))
но в итоге я замолкаю конечно потом...надоедает мне
Иногда тож такие мысли посещают, но стараюсь гнать их поганой метлой. Вот муж в этом плане молодец: включает фильм в телефоне или бильярд и так спокойно может стоять пока сын не наиграется. Точнее так было в районе года-полутора. Сейчас сынуле уже 2 с хвостиком, он уже на месте не стоит, сам вовлекает в свои игры и распределяет нам роли.
а я с сыном тоже не умею играть... В его год-два тоже корила себя, натужно пыталась организовать с ним занятия "по книжкам". Но... Тоже видела, что, например, с моей тетей ему интереснее играть, чем со мной. А потом он чуть подрос, и оказалось, что мы с ним вполне можем заниматься вместе какими-нибудь делами, которые в удовольствие обоим. Сейчас ему 6,5 лет - играть я с ним так и не научилась (ну, исключая настольные игры и конструкторы), он обожает общаться с другими людьми, но тем не менее, со мной ему гораздо комфортнее, чем с кем бы то ни было.
вот и я по книжкам все, по книжкам...своей фантазии нет, компенсирую книжками, но получается как-то неуклюже...
надеюсь, что я тоже для сына буду самой-самой))))
"Не умею его развлекать"
вот это забудьте, лучше побыстрей. Пока силы есть, готовы нести чувство вины (я плохая мать), потом устанете, возненавидите всё, разрушать начнете все вокруг
Просто будьте, просто матерью, мать это не психолог, не аниматор, не няня
вы правы конечно.
Но ведь хочется быть самой-самой для ребенка)))
а не просто накормила, попу помыла, спать уложила...
Всегда будут люди, с которым Вашему ребёнку интереснее, чем с Вами - на какое-то время. Но никто из них не заменит ему Вас - МАМУ. И не важно (точнее, не очень важно), что именно Вы умеете.
Все что-то умеют лучше, что-то - хуже. Когда я смотрю, как феерически изобретательно работает с дошкольниками Женя Кац (организатор "Слётов туристят"), я немножко завидую (и как коллега-преподаватель, и как мама). Но та же Женя признаёт, что не любит и не умеет работать с подростками - моим "любимым возрастом". Кто-то виртуозно устраивает спортивные соревнования, кто-то может провести серьёзную музейную экскурсию для 6-леток и т.д.
Маме бессмысленно стремиться всему этому научиться, а вот находить интересных людей, места и занятия, вместо того, чтобы волноваться - это имеет смысл.
Вот здесь: http://www.turchild.ru/
А вот ЖЖ Жени, она ещё проводит много всего интересного: http://janemouse.livejournal.com/
да, наверное так.
Вы нестандартная (я в хорошем смысле! всегда с интересом читаю ваше мнение...), и вы уже этим интересны детям...так думаю.
а Женя Кац в последнее время меня привлекает очень! Хочу в след.году в лагерь с ней поехать. Как раз с целью подсмотреть эту фееричную работу с дошкольниками... мой-то малыш конечно, но там и для малышей что-то есть. Да и подсмотрю за более старшими...так сказать расширю свой кругозор в этом плане. Уже прям жду не дождусь)))))
У Жени и в году много интересных затей, а не только летом. Не знаю, будут ли её группы в ДНТТМ этой зимой (во Дворце Пионеров всё очень неопределённо, а ДНТТМ - формально его подразделение), но не там, так в другом месте, смотрите.
А на одной нестандартности не "выехать", тем более что всегда самыми нестандартными будут всевозможные неформалы и конкурировать с ними глупо. Смысловое наполнение нужно всегда и не всегда получается сделать его самому, это нормально. Например, многое ещё можно подсмотреть у Коллекции Приключений, хотя там и сильно старшие дети, но упростить проще, чем придумать с 0.
Хорошая мать, не та которая застит собой ребенку весь мир. Это та которая выведет его в этот мир, откроет ему его и подготовит к самостоятельной жизни, исходя не из своих чувств и переживаний, а из того, как лучше будет ребенку.
Ну и в 1,1 дети редко бывают мамсиками, они охотно общаются с людьми, вот с полутора до двух лет обычно и наступает период мамсинья. Просто подождите.
Ну и не читайте эти глупые статьи о материнстве, где пишут что мама для ребенка все. Не все, конечно, и это правильно.
да я просто подумала что если ему сейчас со мной неинтересно, то в 2 года вообще из дома уйдет))) шучу конечно. Просто мне кажется что слишком рано от меня отделяется что ли... интересно почему в 1,5 года обратный процесс идет?
я как-то не знала об этом
надо что-то со своими комплексами делать
Это не обратный процесс, просто в год ребенок еще доверчив и открыт всем, а потом взрослеет понемногу и начинает понимать, что ему нужны сочувствие, поддержка, помощь, появляются страхи и т.д. И он ищет защиты у близкого ему взрослого человека, чаще всего у мамы. У нас был период, примерно в год, когда малыш предпочитал няню, а сейчас нужна только я.
А комплексы... Просто действуйте в интересах ребенка, а не на основании своих чувств, вот и все. Научитесь сорадоваться т.е. радуйтесь когда ребенку хорошо, интересно и т.д. даже если эту радость ему доставляют другие люди.
Ищите те развлечения, которые будут интересны вам обоим: много читать (поверьте, даже выбор красивых детских книг меня сводит с ума))), лепить из пластилина, рисовать в ванной мелками... Ищите то, что лично Вам интересно. Просто год - такой возраст, когда уже просто ухода мало, а развлекаться вместе еще не научились. Все придет со временем.
вот-вот, развлекаться вместе трудно...мне трудно
книжки - да, пожалуй, это единственное что увлекает и его и меня. Но мне нравится выбирать книжки... я балдею от этого занятия. У нас много уже...и в планах много чего... на вырост. Но он их пока читает...ну сами понимаете как)))) я ему успеваю какой-нибудь стишок быстренько прочитать в те 15 сек, которые он рассматривает картинку)))
но это наверное дело времени... будет надеюсь любить слушать... я с удовольвтием почитаю! красивые и интересные книги... аж до дрожи люблю.
а что это за мелки для ванной? не знаю таких...
рисовать он еще пока не понимает...краски размазывает...карандаш грызет... пластилин тоже ест...
серьезно. Исключение подвижные игры (вышибалы, салочки, сейчас вот старшая подросла - в настольный теннис с ней режемся) по настроению могу минут 10 поноситься, но редко, пару раз в месяц. Но я как-то и не вижу в своем окружении никого, кто бы играл со своими детьми. И не очень представляю как это - вот так садитесь на пол, берете куклу в руки и, типа, укладываете ее спать?
ну да, типа того))))
и куклу спать укладываем и кормим ее)))
ну башни всякие строю... мозаики там.
Вот прям сижу на полу с ним и давай во все подряд:-)
пока не надоест... мне естественно.
Хотела похожую тему создать. Сыну 1,4 г. Занимаюсь с ним по-настроению и в зависимости от свободного времени. Книжки любит, играть любит, меня любит...
А вот меня, как я заметила, больше хватает на то, чтобы его обнимать целовать до бесконечности, чем смешить его, играть, читать или кривляться... Столько во мне нежности, целый день бы гладила его, обнимала-тискала. Понимаю что ребенку нужно больше, и конечно мы познаем мир вместе, но порой чувствую что маме(мне) сильно лень.
Да лень немного бывает,вы правы.потому что весь дом на маме.на минуту вроде присядешь только глубоко вздохнешь,как тут как тут за палец тянут...опускаешь воздух,подскакиваешь и топаешь куда прикажут наши карапузики
о да! обнимать-целовать-тискать я тоже готова целый день))) ребенок не готов)))
и мне да...бывает лень...потому что не умею и каждая игра для меня усилие. Завидую тем, у кого все между делом получается... не в напряг
Вы к себе очень критично относитесь, успокойтесь. Вы для своего малыша-самы дорогой человек на свете!!!! И без Вас он не сможет, а не без доброй и милой родственницы. А про игры, просто вместе что-то делайте. Начинайте кубики складывать,разные сортеры купите, музыкальные игрушки , в чико очень классная ферми и говорящий водитель, стишки читайте мелкому.
да игрушек у нас пруд пруди...
вот как научить его в сортер играть не знаете случайно? он не различает формы, пихает что попало куда попало...фигура не проходит, злится, кидает...
Никак. Традиционный сортёр удивительно плохо продуманная игрушка :-) Возьмите большую коробку, проделайте в ней круглую дырку под шарик от настольного тенниса и отдайте ребёнку вместе с тазиком шариков. В годик вполне себе подходящий "сортёр". Чуть позже проделаете вторую дырку: квадратную. И дадите уже 2 тазика: с теннисными шариками и кубиками. Потом 3 дырки: прямоугольную добавить и дать кирпичики и цилиндры. Здесь ребёнка ждёт потрясающее открытие: кирпичики можно запихнуть как в квадратную дырку, так и в прямоугольную; а цилиндры как в круглую, так и в прямоугольную. Чем не основы геометрии? Вариантов отверстий множество: большие и маленькие круглые отверствия, например, позволят усвоить понятие "большой-маленький". И т.п. Ну а если в этой коробке сумеете сделать дырку или дверку из которой детальки будут либо сами вываливаться, либо ручкой надо доставать, успех на ближайшие полгода обеспечен :-)
ну вот видите)))) я до этого даже не додумалась)))
маме с фантазией горазде легче быть интересной ребенку:-)
попробую такой сортер соорудить:-)
Кучу идей найдёте на дружественном форуме: http://www.danilova.ru/phpbb/index.php :-)
переждите, сейчас у вас время такое, что не так, все бросать надо. С сортером очень быстро мы подружились, у нас фирмы little tikes в форме чемоданчика с молоточком. Я брала руку сына в свою и вот так вместе каждую фигурку вставляли и молоточком забивали, там разные звуки, ну и я его сразу поощряла. В 1.3 мы уже все фигуры знали. Еще fisher-price супер-принцип такой же. Самодельным игрушкам, я не верю,но это мое субъективное мнение,все-таки лучше к спец.фирмам
могу Вас поддержать. я тоже не умею играть со своей дочей, но несмотря на это она отойти от меня не может, ей нужна только мамочка до сих пор. так что характер ребенка не обманишь, возможно и при безконечных играх с вами он(сын) хотел бы играть с чужими людьми, а плюс этой ситуации в том что детский садик его не напугает и будет любимым местом времяпрепровождения. удачи!
я совсем не мать, а ехидна. ребенок поехал к бабушке на ночь во вторник, каждый день жду его домой, не звоню поетому. а бабушка мужу вечером сообщает, что ребенок еще решил погостить. вот уже 3-й день. совесть мучает и стыдно перед свекровью, что не интересуюсь как там старшая. думаю позвонить, но боюсь разбудить. если вечером позвоню, часов в 17.30-18 нормально?
позвонила я. ребенок мной не интересовался в течении дня. но спал с моей фоткой. достал с полочки :)
у меня ребенок до 2,10 любил всех кроме мамы. оставаться мог где угодно, хотя мы конечно надолго ее не оставляли)зато сейчас ей почти 3 если остается без мамы, говорит "маму потеряла" и т.д.
так что все это временно, тем более если круг у ребенка ограничен только родителями, а ребенок активный и ему интересны другие взрослые, то по моему это совсем не плохо, лучше чем ребенок не отходящий ни на секунду от маминой юбки) тем более если это мальчик.
А вы играйте с ним не в "Уси-пуси", которые бабушки любят, но не у всех мам получаются, а в то, что вам самой интересно. Мне нравилось виртажики раскрашивать, поделки всякие делать, из теста лепить.
Мои дети тоже без ума от бабушки и практически от нее не отходят, когда она у нас, но когда я им предлагаю поехать к бабуле погостить на денек. ответ один: "Нет, мамуль, мы от тебя не уедем" :-)
выходите на работу + учеба- магазины- готовка- уборка-фитнесс, то сын так будет рад видеть маму. просто хвостиком ходить будет.
))) готовка-уборка этого мне хватает... и часто из-за дом.дел не могу с ним играть... он по-моему уже знает, что иногда даже бессмысленно ко мне подходить...сам где-то играет...книжки смотрит...а иногда и приходит, за одежду тянет, а я ему "маме надо обед сварить, иди сам поиграй", "мама сейчас домоет и с тобой поиграет"...
я вот вообще думаю это нормально так говорить годовасу?
некоторые вон пишут, что все дела исключительно во время сна ребенка...а я вот во время его сна отдыхать хочу...мда...