навеяно "опять 25..."
Гуляю с сыном (5,5 лет) на площадке, тут же гуляет с годовалым ребенком еще одна мамашка. Годовалому ребенку приглнулась наша машинка, он ее взял и рассматривает. Я ничего не сказала, что это наша игрушка, сын сам разберется. Тут подбегает мой, хватает из рук машинку. Тот видать крепко ее держал, что моем сыну пришлось ее грубо отбирать и толкать этого ребенка. Тот заревел. Мать ничего не сказала нам, но смотрела на нас неодобрительно.
Я специально ничего ребенку не говорила, потому что всегда его учила отстаивать свои вещи и не быть нытиком и хлюпиком. Он забирал свое. А мамашке нужно было следить, чтоб ее ребенок не брал без разрешения наши игрушки, даже если они и лежат без присмотра.
мне кажется, я на 100% права. Косилась она на нас долго еще и демонстративно уводила ребенка подальше от нас.
Такое ощущение, что на улицу выйти с игрушками своими нельзя, обязательно найдутся любители халявы и еще недовольные.
У меня примерно такой мальчик, как Ваш, ему 6.
С одной стороны, язык у меня уже в мозолях от объяснений ребенку, что выхватывать игрушки нельзя. Что надо подойти, вежливо сказать: "Это моя игрушка, отдай, пожалуйста" и потихоньку забрать. Если малыш не отдает, плачет, то обратиться ко мне или к его маме. Пока чаще выхватывает :(
С другой стороны, раздражают мамы маленьких, которые считают, что 5-6-летки уже "большие", и им легко делиться игрушками.
И к чему Вы это здесь написали? Чтобы вашу "правоту" оценили или не одобрили?
Мое мнение- нужно учить ребенка совсем другому: делиться своими игрушками,уметь находить общий язык с детьми.
"Моему сыну пришлость грубо толкать этого ребенка" - лучше бы предложил годовалому что-то взамен или подождал бы пока малыш рассмотрит машинку и положит на место.
Дети учатся у нас ,у родителей, в том числе и общаться друг с другом...
вы знаете, не совсем согласна. грубо толкать, наверное, не комильфо, но и в прививании обязанности делиться - ничего хорошего нет. делиться надо с тем с кем хочется, как и меняться. а если нет желания - то зачем? сюда же относится и нахождение общего языка. да ждать может быть просто не быть желания. всего лишь. виновата мама годовалого, т.к. не вмешалась и не уговорила своего отдать сразу же, пока не прибегли к грубости.
Может не быть желания меняться и делиться игрушкой в данный момент, но и выхватывать и тем более толкаться недопустимо. Можно ведь было попросить отдать хотя бы, мама годоваса ведь рядом была. Мне кажется, хвалиться тут нечем(( Своему ребенку я бы сделала по этому поводу замечание. Налицо нетерпимость к другим детям и неумение общаться, ИМХО.
хвалиться, конечно, нечем. и выхватывать и толкаться, конечно же, не испробовав словесный вариант, нельзя. с этим никто не спорит. а вот в нетерпимости к детям нет ничего страшного. с одним ребенком хочется общаться и к нему выражается терпимость, с другим - нет. ничего ужасного.
5-летнему ребёнку толкать годовалого, чтобы забрать игрушку, которую тот всего лишь рассматривал - это "отстаивать свои вещи и не быть нытиком и хлюпиком"?
А если через пару лет в школе Вашего вот также толкнёт 5-классник, Вы не помчитесь заступаться, точно?
И точно уверены, что у Вашего никогда не будет младшего брата или сестры, у которых от также возмущённо отберёт свою игрушку?
А при чём тут "халява", вообще непонятно. Вовсе не факт, что малыш пришёл вообще без игрушек, просто детям интересно посмотреть на новое, а игрушками на площадке вообще часто меняются
На какую-то явную провокацию смахивает. Всем более чем понятно, что ребенок 5 лет (у самой дочке на днях 5 лет исполнилось) вполне может 5 минут без своей машинки обойтись, и такой ребенок уже отлично понимает, как нужно обращаться с годовалыми малышами, ну при условии что родители учат его не только "отстаивать свои вещи", канешн.
он у меня может без нее, но только, когда никто игрушку не берет. а годовалые махом ломают, не побежит его мамаша покупать нам новую.
К сожалению, это может быть и не фантазия - есть в реале такие мамы, и немало, которые, внушив себе миф про "невероятную жестокость современного мира", учат совсем ещё маленьких детей, чуть что "давать сдачи", "отстаивать своё" и "не быть мямлей".
Да это точно! Есть у меня знакомая одна - ее дочке было 11 месяцев, моей 2,3 - они пытались вместе играть, моя как-то там неудачно пихнула малышку, та с ног села на попу и даже не расстроилась, вообще поползла в другую сторону... а я услышала тааакую лекцию про то что моя дочь уже сейчас очень агрессивная и ей(мамаше) хочется за свою , моей, дать сдачи!! и она свою дочь только этому и учит, типа "мир жесток"!!
Ну вы же не учите своего 6-летнего малыша отбирать его вещи любыми способами и у любых малышей. И сомнений у вас нет, что вы поступаете правильно? а то, что ребенок не всегда может контролировать свои эмоции и поступки - это же нормально, на то мы и взрослые, чтоб помогать им. А автор как бы радуется поведению сына и ищет у нас подтверждения своей правоты. Как-то непонятно мне это :)
Да, просто иногда обидно, когда слышишь: "Какой ты жадина! Ничего бы не случилось, если бы малыш 5 минут поиграл!". Кстати, если попросить, то сын в 90% случаев разрешает играть.
А вот тут соглашусь на все сто. Реально бесит, когда мамы лялек начинают учить и обзывать моего ребенка "жадиной". Они не знают, ценность той или иной игрушки для этого конкретного ребенка и считают, что весь мир надо положить к ногам их лялек.
Да, такое неприятно. Но сколько мы с дочкой ни гуляли на площадках, в парках и проч - такое наблюдала всего пару раз, и то это были бабушки, явно те самые ОНАЖЕБАБУЛЯ ;) Все-таки адекватных родителей намного больше, чем таких вот.
К счастью, да. Адекватных - много, но и неадекватные - пруд-пруди: и ОНАЖЕМАТЕРИ, и ОНАЖЕБАБУЛИ, и даже ОНЖЕПАПА попадался. Кстати, еще раз внимательно прочитав топ, задумалась, а почему мать-то собственно разрешила взять игрушку сына, если она увидела, что малыш хочет взять игрушку (и наверняка, годовас был рядом с мамой, инче странно, ИМХО), а ее ребенок не видит, что кто-то берет его игрушку, она должна была сказать, спросите сына можно ли поиграть, а подходить и хватать чужие вещи... ну как-то не комильфо.
На площадках часто бывает, что дети где-то бегают-лазают-качаются, а игрушки в это время в песочнице или просто где-то стоят-лежат. У нас были с дочкой ситуации, когда она брала такие вот игрушки. Но как только находился хозяин, я сразу включалась в общение - это твоя игрушка? а можно мы посмотрим-поиграем? нет? ну хорошо - отдаем игрушку, дочка пока была маленькая и не умела общаться сама, смотрела училась. Дочке ессно объяснялось, что игрушка того мальчика, он сам в нее играет. Как только стала говорить, именно так и разрешала большинство споров. Конечно, бывали и срывы, тут уж я включалась - либо переключала внимание, либо уводила с площадки заниматься более интересными вещами - собирать желуди, кормить уток, катать коляску и ты пы.
Т.е. в ситуации, описанной автором, мама годоваса конечно должна была помочь с решением ситуации, но то что не наорала на маму-автора, а просто косилась и не пускала к ним в дальнейшем ребенка - уже хорошо ;)
и чем хвалитесь? Ваш ребенок в 5,5 лет не способен подойти и СЛОВАМИ разрешить эту ситуацию? Чем хвалиться то тут?
Смахивает, на автора топика "опять 25 про площадку" :) Только теперь предлагают рассмотреть ситуацию с другой стороны и якобы убедиться в своей правоте. Я смотрю, и мнения стали теперь как бы за годоваса :)! А самое интересное, что за 5 минут автор отмодерировала свой топик. Сначала было сказано "я конечно учу объясняться словами, а не вырывать, но чаще получается вырывать" теперь эта строчка исчезла и контекст стал совсем другой. В случае, если мама учит, но пока не получается (бывает и такое) - однозначно автор права, единственное, что после этого надо было снова проговорить с ребенком ситуацию и объяснить, что вырывать не хорошо. В свете нынешнего отмодерированного топика, автор учите ребенка культуре общения. И честно говоря, снова не верю, разводка
Вот и я о том же, слишком уж очевидно желание получить подтверждение своей правоты там, где подтверждать ее ну совсем не хочется :)
У вас поразительное чутье )).
Начала читать топик, про себя согласилась с вами, что эта та самая мамаша обиженного годовасика....читаем дальше - и правда она.
То есть Вы молчаливо одобрили поведение своего сына. Понятно(((
ЗЫ. А зачем Ваш сын вещи без присмотра оставляет? Пусть сдает Вам на хранение. А то замучается бороться с вездесущей мелочью
не поняла, ваш ребенок в 5,5 все еще не умеет разговаривать?иначе зачем ему надо было "грубо отбирать и толкать", мог бы попросить отдать, а мамочка малыша разрулила бы ситуацию
Мамашке наверняка нужно. Но вы вообще нормальным считаете, когда ваш сын кого-то толкает, выдирая из рук даже свою вещь? Особенно когда этот кто-то сильно младше? Н-да, тогда сказать вам нечего.
Я прекрасно понимаю, что 5-летка- это еще по сути маленький ребенок, НО всегда так обидно, когда старшие толкают или обижают твоего малыша:) Ничего ужасного в поведении вашего ребенка не вижу, но реакция мамы малыша мне понятна, т.к. сама мама двухлетки, которая постоянно хватает чужие игрушки на площадке :)
А поделитесь чем -нибудь со мной? Вы же щедрая! Дайте мне вашим мобильником попользоваться или в косметичке покопаться, ну вы же добрая, что вам стоит?
Не в морду сходу дадим, это вместо слов отказа.
А мобильником, кстати, многие и дают пользоваться, если срочно и по ув.причине человеку нужно позвонить. Я сама так у незнакомого человека мобильник попросила, когда моя трубка разрядилась, а я должна была сообщить мужу где я нахожусь и попросить меня забрать т.к. осталась без денег. И дал первый же у кого попросила.
Гы-гы, вспоминается фильм all invlusive: Я между прочим клятву Гиппократу дала, а если я дала, то я дала!
А косметичку дадите? И еще на машинке покататься на вашей можно? Желательно еще компутер на недельку. У меня столько потребностей. И еще если не трудно, что нибудь из ювелирочки поносить. Сами то мы не местные!
Не факт, что положит, у нас так увели ну не соврать 3-4 машинки в легкую. А как на это смотрит 5 летний ребенок не подумали, что его игрушку кладут в чужую коляску. Чтобы эти понятия собственности появились, рядом должна стоять мама и говорить, это брать нельзя - это чужое, это вот того мальчика/девочки, пойдем у него попросим.
Т.е. каждый из детей должен играть на площадке только своими игрушками? Странная будет площадка и весьма скучная
Про остальное надо спрашивать хозяев. Учитывая, что в год ребенок не говорит, это должна делать мама, а не просто подходит и брать, епти, все вокруг колхозное, все вокруг мое.
Да нет трагедии в том, что ребенок, которому еще по возрасту не доступно понятие права собственности взял чужую игрушку, это не повод его толкать. Забрать можно другим способом.
в общем, конечно, не повод. но вот что делать, если ребенок не отдает, на уговоры не реагирует, а мама стоит как столб? правда, с таким не сталкивалась, но в теории?) подарить?)
Самый простой способ это сказать маме малыша: "Это наша игрушка, она нам нужна сейчас". Ну если мама считает, что весь мир может подождать ради ее чада и сама действовать не собирается, тогда можно просто отвлечь малыша: "Смотри собачка побежала или птичка полетела", малыш отвлечется и можно спокойно взять игрушку у него из рук, можно еще поменяться т.е. дать что то взамен: "Смотри, что у меня есть, самая лучшая в мире лопатка, я тебе лопатку, а ты мне игрушку". Вот даже если мама у малыша дура, малыш то в этом не виноват, поэтому толкать его было совсем не обязательно.
если мама малыша дура - ей будет полезно узнать, что мир не вертится ни вокруг нее, ни вокруг ее чада. а самый простой и доступный способ ей это объяснить - показать на примере. вот это забирание без прыжков и ужимок с отвлекалками и обменами и будет для нее уроком. тем более, что мамы больших детей уже обычно за ними не бегают, чтобы отвлекать и развлекать чужих детей.
Можно просто сказать ей что она дура, малыша же за что обижать? Ему и так в жизни не повезло.
ага, положит) она ходит за своим по пятам и забудет о чужой грушке сразу же, как ее годовас на что-то отвлечется\. и вспомнит в лучшем случае при походе домой. а это значит - до свиданья игрушка. по крайней мере у нас так свиснули игрушечную коляску красивую, дорогую и новую. и пытались свиснуть мяч. при чем именно свиснуть - т.е. схватили и побежали. милые детишечки. а снабжать чужих чад игрушками в мои намерения как-то не входит. в не зависимости от их возраста.
Аналогично. Недавно был случай, когда в лесопарке в вечернее время у "шашлычающей" компании не просто пришлось просить телефон, так ещё и вставлять свою СИМку (нужный номер, к счастью, был на СИМке, а не в памяти телефона). И телефон дали, и потом ещё пообщались. Сама тоже всегда разрешаю позвонить.
Вообще очень грустно, когда сызмальства воспитывают детей в недоверии всем вокруг и, пардон, жлобстве. Недавно был на эту тему разговор в поезде. Я сама предложила переместиться на мою нижнюю полку женщине с травмированной ногой с боковушки. Так соседка - молодая дама, ехавшая с маленьким ребёнком - долго меня укоряла, объясняя, что моё поведение - "совок", что сейчас, в "эпоху капитализма" :-), так не принято и якобы на Западе никому и в голову не придёт меняться. А ребёнок ведь всё это слушает и "мотает на ус" :-(
А ребёнок ведь всё это слушает и "мотает на ус"
угу(( а потом столько удивления, почему такой эгоист вырос...
Ну да. Некоторые люди почему-то считают, что есть 2 вида "Сапиенсов": "свои" и "чужие" :-). Только вот не учитывают, что в один не очень прекрасный момент бывший "деть" сдвинет границу и в "чужих" попадут близкие родственники...
я тоже думаю что в 5,5 ребенок может адекватно спокойно забрать игрушку и не настолько агрессивно
Годовалый бы и без толчков и отстаивания отдал.
Они еще ничего не понимают, нужно было попросить Вашему сыну.
Надо учить договариваться.
Вроде еще не пятница, да и жара закончилась, а тема - словно чайлдфри перегрелись на солнышке и пришли в мамский топ срач устраивать.
Впрочем, можно и срач, тема располагает. Ну какая мать в здравом рассудке будет воспитывать из собственного ребенка агрессивное быдло, обижающее младенцев? Да еще прикрываться откровенной тупостью про то, что именно так, оказывается, учатся не быть нытиком и хлюпиком. Жесть.
Воспитание -дело сложное. Но к 5 годам, у ребенка должно быть понятие, что маленьких нельзя обижать. Почитайте Маяковского ребенку "Что такое хорошо,что такое плохо? А если Вам так дороги игрушки-играйте дома ими, а не на площадке.
Интересно, а где вы-праведницы были то все, когда меня поносили в топике про "опять 25 про площадку"?
где ж вы были то? Там засерали моего годовасика, тут засераете 5-летку. Где логика то? Это я спецом завела эту тему с точки зрения той мамаши, реакция не застаила себя ждать.
Ясно только одно, вам лишь бы ЗАСРАТЬ, и похрен на содержание топа.
Автор, так вы ничего не поняли и не сделали никаких выводов. Что ж, учитесь на собственных ошибках.
Ничего вы не поняли, ни там ни тут. Специально сходила сейчас в тот топ, перечитала свой ответ и выборочно прочие. Большинство ведь сводилось к одному и тому же - учитесь договариваться, учите ребенка договариваться. Нет, там у вашего ребенка отняли, вы не вступились в нужный момент, но потом отняли свои игрушки у другого ребенка "не церемонясь". Тут у вас воображаемый 5-летка лупит годоваса. Вы слово "договариваться" так и не прочитали? Много букв?
Я в том топе не писала (да и к праведницам себя не отношу :-) ). Специально заглянула в стартовый пост того топа и вижу в обоих случаях один и тот же мотив:
там: "При этом я не церемонилась особо, забирая у этой девочки наши игрушки, хоть она и споротивлялась."
здесь: "моему сыну пришлось ее грубо отбирать и толкать этого ребенка"
Неужели не видите сходства и не понимаете, что вызывает негативную реакцию?
так вот из таких годовасов как ваш вырастают такие пятилетки, которые обижают годовасов :) ВЫ не в состоянии воспитывать ребенка, чего же ждете от других?
Логика в том, что не всегда бывает один агнец, другой козлище, без вариантов. В той ситуации тоже виноваты были обе мамашки. Я об этом писала. Но так как пришла с просьбой "скажите, что я умница, а она дура" мама годовасика - там более подробно поведение ее ребенка обсуждалось. А здесь - ваше, потому что на комплименты - которых слава богу почти нет - напрашиваетесь вы.
Заколебали уже, честное слово, со своими машинками, правами на игрушки и прочим. 2 года гуляю с ребенком на площадках и только на Еве слышу "ужасы" про вороватых годовасов-любителей халявы, кровожадных пятилеток и их невменяемых родителей.
Уважаемые дамыЮ не знаю почему, но мне кажется что тема "мама для ребенка не все?" создана этим же автором, очень уж манера речи и стиль написания похожы
Не совсем понимаю, а зачем вы оставляете свои машинки без присмотра,если вам так жалко, что бы ими кто то поиграл? У меня у дочки есть очень красивая кукла,так я ее не разрешаю во двор выносить, а есть куча игрушек, которые даже если она оставит на площадке мне не жаль. А вообще с меньшим выхожу гулять и почти всегда его машинками играют другие дети, а он играет чужими игрушками и не из за халявы, а потому как дети любят, что то новенькое. И как то всегда мирно с детишками расходимся , не толкаемся .
А в свете того, что вся история еще и выдуманная, вообще имхо бред. Из мухи слона раздувать. И приучать ребенка к рукоприкладству,да еще и к слабее себя-это ужас ужасный. Автор у вас в голове б/ардак.
ни при каких обстоятельствам не разрешаю силовое воздействие на малышню лет до трёх, моему 5 и он знает, что даже свою игрушку у крох вырывать НЕЛЬЗЯ. Если очень хочется вернуть, просит помощи у мамы малыша или моей.
Вот плюс мильён. У меня две девицы, с первых попыток младшей играть игрушками у нас звучит вот эта тема - никто не имеет право выдирать у кого-то игрушки, никто не имеет права толкаться и драться. Нету у вас, Ирина и Алена, оснований, когда это оправдано, соответственно тот, кто поступает таким образом, получает своих люлей не меньше, чем тот, кто чужую игрушку не отдает.
А что делать ,когда 3-5 летние дети отбирают игрушки у моего годоваса?он бы и рад отобрать свое ,да соперники шустрее его и убегают с его игрушкой. Отдавать категорически не хотят, мама одной девочки, ходила за ней минут 15 и просила отдать игрушку моего сына, она только орала и одавать отказывалась. Мой стоял и смотрел на это, только ручки тянул. Могу ли сама взять и без всяких уговоров отобрать нашу игрушку не исключено, что придется вырвать из цепких рук?
Я бы к родителям обращалась в этом случае - пусть они сами любыми способами забирают ваши игрушки у своих детей.
Банально - годоваса надо бдить. Быть рядом и следить, чтоб никто ничего не отобрал у него из рук. Прехватывать игрушку в тот момент, когда к ней только тянутся без спроса цепкие лапки. Спрашивать подрощенную деточку, на что она хочет с вашим годовасом поменяться. Если обмен предлагается - спрашивать годоваса, готов ли меняться он, и ориентироваться на кивок или мотание головой.
Если не доглядели и игрушка отобрана - самой от имени годоваса вступать в переговоры: а что нам будет взамен? Ничего? Тогда отдавай нашу игрушку сейчас.
Не надо ничего отбирать у чужих детей, надо говорить с ними спокойно и уверенно, это бывает эффективнее вялых уговоров их мам или нянь.
Хотя у меня был случай - у моего полуторагодоваса мальчик лет 4-5 на бегу выхватил из рук мяч. Я среагировала рефлекторно - перехватила мяч со словами "Так нельзя", не задев самого ребенка, он побежал дальше и больше к нам не подходил. Но это скорее исключение, в мелком возрасте я своего именно бдила и учила меняться. К двум годам он, еще не умея говорить, уже сам успешно менялся в песочницах.
Лучше сами вступайте в спор, если видите, что мамашка ребенка не реагирует. Или вот как в примере 15 минут не может уговорить. Вы ведь чужая для того ребенка, взрослый человек! 3,5 летка это должен понимать. Вы имеете право вступиться и забрать. Мы тут недавно в поликлинике были. У моего 2летки отняла его любимую игруху такая же двухлетка. Я только отучила своего драться и кричать, когда его игрухи отбирают. Смотрю, он уже начинает реветь. Я подбегаю к ним, его отвожу на метр в сторонку, чтобы не ударил девочку. Говорю громко девочке, чтобы и ее мамашка, и она сама слышали: девочка, это игрушка не твоя, а мальчика. Он тебе не разрешил ей играть. Отдай, пожалуйста. А сама так еще призывные взгляды на ее мамашку бросаю. Та не реагирует. Ну я беру игрушку и держу. И девочка держит. Я продолжаю песню: это не твоя игрушка, отдай, пож-та и т.д. (не агрессивно, но настойчиво). Девочка мертвой хваткой вцепилась. Ну вот тут НАКОНЕЦ-ТО мамашка подходит. Сама резко отрывает игрушку из рук девочки, берет за руку и они уходят. Мой доволен. Потерь нет!
вот лично я думаю, что можете. если ребенок не отдает после уговоров своей мамы, вы говорите этой маме, что варианта всего 2 - или она забирает мягко или вы забираете как получится.
