Обида... Длинно.
Ситуация: сын (5ть лет) с другом (4 года) играют во дворе с палками. Сын находит палку длиннее, чем у друга. Тот или позавидовал, или что, но дождавшись удобного момента, когда сын отвлечётся, забирает палку, ломает и выкидывает в кусты. Сын обижен, расстроен... Ладно, успокоили. Вроде отошёл. Случайно проходит мимо мамы друга, та говорит: "А ты наподдай ему (другу) палкой!" Наше сокровище тут же пользуется "индульгенцией" и вымещает обиду на друге таким образом. Пострадавших, ТТТ, нет...
Я в шоке. За 5 лет это, наверное, второй случай, который ставит меня в тупик: что это было и что делать? Какие варианты реакции на поступок сына могут быть?
поговорить с сыном стоит-о том, что думать надо своей головой, о том, что взрослые не всегда говорят умные вещи :)
Говорено, усвоено. Дело не в этом. Дело в том, что сын вообще-то не дерётся, не обижает никого специально. Злость как таковая ему не свойственна, парень добрый, эмоциональный, порой и обидчивый. Что есть, то есть. Поразило то, что обида настолько застила глаза, что человечек захотел отомстить. И для мести ему понадобился минимальный толчок, пара слов. И уже не важно кто перед ним и что сделал... :-(
В данной ситуации видимо, мама не справляется разговорами с сыном, он продолжает подло и исподтишка делать поступки, мама расценила, что будет одинаковая обида, если друг палкой наподдаст ее сыну. Пусть меня закидают тапками, ниче страшного в данной ситуации не вижу. Ненавижу подлость, парень получил то, что заслужил. Добавлю, были такие ситуации и не раз, но только я естественно не бить давала моего сына (что все таки немного странно), я дала другу сломать его палку.
Вот именно, как минимум странно науськивать чужого ребёнка на кого бы то ни было... не собачки вроде бы. Вот теперь думаю и правда "вроде бы": крикнули "ату" и всё, мозги выключились, планка упала :-(
Знаете, я последнее время очень философски начала относится к поведению 5-7 леток. Они ни вид - взрослые, вроде все понимают, но иногда понимаешь какие они еще дети, и в детской головке иногда укладываются такие странные вещи, что никакие разговоры с мамой и т.д просто не помогают, потому как все очень непредсказуемо. Поэтому, имхо, проговаривать, конечно, ситуацию надо, но судить очень строго не стоит, они действительно всего лишь дети и нам не всегда их понять
Дело в том, что если по первому намёку на проблему не разобраться в причине, то у нас это очень быстро переходит в запущенную стадию. Проверено, к сожалению. И скидки на то, что "ещё ребёнок" нельзя делать. Надо меры принимать сразу.
Видимо изолировать ребенка от общества или привязать к маминой юбке, у вас в школе не было таких мальчиков, которым "мама говорила очень много нельзя", у меня были, выросли забитыми, затюкаными взрослыми?
так это нормальная человеческая реакция. даже у самых добрых обида может взять верх, да и не надо делать из ребенка человека, подставляющего вторую щеку. да, окружающие будут в восторге, но какого будет ему?
Вы сути проблемы не поняли. Меня не устраивает, когда один человек бросается на другого по команде "фас".
Значит продолжайте говорить и объяснять, вот и все. И обязательно подействует, посто, возможно, не сразу. В ТАКОМ возрасте это совершенно номральная реакция. Если бы ребенку было лет 10-14-тогда уже был бы повод поражаться и настораживаться.
Никаких. Один точнее - вставить сыну за драку, да еще и палкой. ни в коем случае такое оправданным быть не может. А обида... Обид еще много в жизни будет, не все вокруг всегда радужно. надо учиться держать себя в руках и делать выводы. Есть претензии к мальчику - высказать их, может какой компенсации потребовать, извинения. Откажется - ну не играет с ним. но бить в ответ палкой - просто за гранью понимания. И что подобные глупости говорит мама - совершенно не есть разрешение. Взрослые тоже могут глупости говорить, а ребенок вообще слушать только свою маму должен.
мне тут дочка на днях выдала после возвращения с дачи: мама, а почему ты выросла умнее твоей мамы, нашей бабушки? Я: деточка, а с чего ты это взяла? Аленка: ну вот ты же знаешь, что драться нельзя, а бабушка этого не знает, думает, что можно. Я в шоке была, честно говоря... Беседу на тему, почему об уме-глупости тут рассуждать неуместно и почему вообще лучше про бабушку так не говорить, я, конечно, провела, но отчасти рада даже, что Алька смогла сама подобный вывод сделать и на бабушкины провокации не поддаться.
Отсутствие умения давать сдачу иногда может привести к печальным последствиям. На личном опыте, на меня в школе в 3 классе напал мальчик (начиналось все слово за слово), если бы я не умела драться, меня бы если б не убили, то покалечили однозначно. И такие ситуации бывают не только у меня, поэтому, имхо, нельзя однозначно учить ребенка, что драться никогда нельзя. оПять же армия, дай бог, повезет никто туда не попадет, а если попадешь ... никогда не думали о последствиях вот такого, никогда драться нельзя. Хотя опять же в данной ситуации не оправдываю до конца маму.
Ваш случай совсем не то. Если твоей жизни или здоровью существует реальная угроза, то драться не только можно, но и нужно. Более того, нужно умеючи и отчаянно. Но, увы, это далеко не тот случай.
А как ребенок поймет, что "можно и нужно" если ему всю жизнь толдонят НЕЛЬЗЯЯЯЯЯ. И где он этому научится? Ну мальчишки , они во все времена мальчишки: дерутся, ругаются, лазят по деревьям и т.д. Если мальчика всю жизнь учить НЕЛЬЗЯ... то что получится то? Маминькин сынок? Почему у вас все так категорично!
У нас можно лазать по деревьям и много чего ещё, что мама активно поощряет. У нас нельзя драться до тех пор, пока есть хоть какая-то возможность избежать драки. Сначала надо использоваться все возможные средства мирного разрешения конфликта и только потом драться. Почему так? Потому что считаю, что если драться, то надо по-настоящему, а не пугать по-детски. А если драться по-настоящему, то придётся отвечать за последствия. Так тогда и повод должен быть такой, чтобы было за что отвечать... Да, категорично в этом вопросе.
И .. вообщем мое, имхо, в пацанские конфликты стараюсь не лезть никогда, сами разберутся.
Научится в спортивной секции и дома (мама может и это :-)). Поймёт тогда, когда хулиганы зажмут в тёмном углу без возможности договориться, сбежать или обратиться за помощью.
Что за наивное убеждение, что поймет?! Просто будет лежать без сопротивления - и все. Например, я не хочу отводить в спортивную секцию (связанную с борьбой и т.д.), .т.к. у меня сильный ребенок и я боюсь, добавив ему навыков борьбы, он сможет кого нибудь покалечить оказывая сопротивление. Предпочитаю заниматься его "мозгами" и общеукрепляющими видами спорта (плавание, танцы). А дома вы его как научите поделитесь секретом?
Ух вы боевая! Я не занималась карате, скорее уличными боями :) Научилась драться сама, поняла, что если я не постою за себя (ну это школьный возраст), то никто за меня не постоит (особенно для девочки важно: либо обижаться и ныть, либо дать сдачи), и вот такая мелкая шмокодявка (я всегда была очень маленькая и очень худенькая: до родов 45 кг нормальный вес) всегда давала сдачу обидчикам, скоро исчезли все обидчики, знали и опасались.
Вы все правильно говорите!!!! У меня обратный пример, мне запрещали драться, ругали за это и наказывали, типа ты же девочка и тра-та-та, и еще запугивали, что вот ты сейчас с ними подерешься,а они еще друзей приведут и тогда вообще хана (это в новых школах/компаниях обычно было). И стоял этот дурацкий блок, что нельзя драться, что надо договариваться, но с подростками договориться почти нереально. А дала бы я в лоб, хоть раз, сразу бы отстали! Я уверена!
Есть третий вариант: забили бы толпой. У меня была такая ситуация, когда пришлось драться с подростками. Но это совсем не тот уровень отношений, о котором идёт сейчас речь.
бойкот - это фигня. а вот накинулись все разом да еще с друзьями - это страшеней. хотя, скорее всего, просто отстали бы.
уже будет поздно. и не факт, что эти бандиты не умеют драться. они тоже могли ходить в секции и иметь драчливых мам (ну и пап тоже). к тому же, они могут и не зажать в углу, а наброситься со всех сторон разом.
а откуда вы узнаете, что грань перейдена? и вот что за грантью моего понимания, это доводить до того, чтоб драться по-настоящему. уж лучше обойтись двувя затирещинами, чем тюрьмой или больницей (в лучшем случае).
Ваш мальчик уже сейчас собирается в армию? Ему в школу завтра? Не приравнивайте анализ ситуации с применением силы к умению ходить на горшок. В 5 лет не бывает ситуаций, когда драться можно.
А когда появятся - будет поздно, ребенок будет знать на 100 % - что НЕЛЬЗЯ! Что за идеальный мир евы, все пацаны деруться, это - факт, заложено генетикой, это было, есть и будет. И ваши родители дрались (еще больше чем нынешние дети, т.к. тогда родители с года выходили на работу и не было такой поголовной опеки над чадом), и их родители. Они всегда будут драться! Это - жизнь
Я ничего не имею против драк между мальчиками вообще, в принципе. Но ведь повод-то должен быть благородный, так сказать. А тут мало того, что дурацкая палка, так ещё и после слов посторонней тёти. Перед глазами сразу скинхеды и т.п. ... нехорошие люди.
А сегодня другой случай: были в игровом центре с сестрёнкой. Мальчик чуть постарше сынули начал к сестрёнке приставать, задираться. Той 2 года с небольшим. Сына заступился: перехватил руку и строго сделал внушение. Деть отстал. Вот это одобряю: и повод, и реакция на должном уровне. Надеюсь, вчерашний бзик носил разовый характер :-)
Солидаризируюсь с таким подходом. Бывает весьма забавно читать сентенции типа: "учу сына НИКОГДА не поднимать руку на человека и ВСЕ вопросы решать беседой" :-) и тому подобное. Правда, обычно это пишут мамы малышей :-)
Понятно, что не бывает обычных подростковых конфликтов без махания руками хоть иногда (если не ставить цель вырастить 100% "ботана" или ходячую "голову профессора Доуэля" :-) ). Но важно умение действовать не по всплеску агресии, а осознанно и разумно, так сказать "по понятиям" :-) в хорошем смысле этого слова :-).
Это все - теория и болтология. Вопрос где найти грань этим "понятиям". В данной ситуации мама решила, что пусть ребенка "накажут" под ее контролем, во- второй раз задумается делать ли подлые поступки, чем потом ему за такой же поступок "двинут" без присутствия мамы. И агрессия должна выходить обязательно у ребенка, как и любые другие эмоции. И главное, перестать уже "дуть в попу" своим детям в 5-6 -7 лет он уже достаточно социолизирован, уже сам должен решать конфликт, а ваша задача разбирать с ним, что он сделал (по вашему мнению) правильно, что не правильно и как бы вам хотелось, чтобы он сделал (ненавязчиво)
Так в том-то и дело, что чужая мама решила повоспитывать своего ребёнка руками чужого. Это подло. Гораздо подлее, чем поступок её неразумного маленького сына. Пословицу знаете: "Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива..."
Если это "болтология" ДЛЯ ВАС, не значит, что другие должны идти тем же путём.
Мои собственные дети давно уже не вышли из возраста 5-ти лет :-), да и с чужими подростками я работаю не один десяток лет, поэтому что такое детская агрессия и как опасно с ней играть, хорошо знаю. Её очень легко "выпустить на волю" и очень сложно бывает потом остановить. Читаем классику - Голдинговского "Повелителя мух"... Увы, эта книга как была жизненной, когда мы были студентами, в 80-х, так и осталась по сей день.
А умение за себя постоять имеет очень мало отношения к агресии.
Абсолютно согласна, именно поэтому агрессию своего ребенка мы выпускаем дома. Играем в войну с подушками, подушки - враги, их надо уничтожать. Никто не говорит, что надо кого-то избивать и т.д., но я думаю, данная мама знает как воздействовать на своего ребенка, чтобы он что-то понял, какая же это подлость, он получил за свой поступок, второй раз задумается. Должен ли был второй мальчик бить его... имхо, скорее нет, на его месте я бы сказала, можно лучше я сломаю его палку, чтобы он почувствовал ту же обиду, потому как удар в данном случае скорее не обидел ребенка. Опять же я ни в коей мере не оправдываю в данной конкретной ситуации применение силы. Просто меня реально раздражают мамы, которые кричат мой ребенок никогда не дерется, он знает, что никогда нельзя драться! Драться нужно и можно, если это оправданно, а ситуаций когда это оправдано бывает масса. Могу сразу привести пример, мой сын однажды пришел с фингалом (помладше был года 3) из сада, рассказал, что подошел мальчик и начал сним драться, он драться не стал за что получил. Да воспитатели конечно разняли, но результат, как говорится на лицо. Продолжение, мальчик понял, что мой не оказывает сопротивления и докапывался до моего каждый день, в итоге сын перестал хотеть идти в садик и т.д. Родители, воспитатели все пытались поговорить с мамой того мальчика и вразумить ее, она сказала, что сделать ничего не может и я дала своему сыну кар бланш, сказала еще подойдет ответь достойно... результат тот мальчик с фингалом, моего обходит за километр, его мама истерит, что у меня ребенок монстр. А я считаю, что в данной ситуации уже нельзя было разрулить иначе.
Подлость в том, чтобы навязывать свою волю другому человеку. Подлость в том, чтобы воспользоваться моментом, когда этот "другой человек" находится в расстроенном состоянии и не владеет эмоциями. Подлость в том, чтобы вообще вмешиваться в ситуацию, которая до этого момента благополучно разрешилась.
Меня не раздражают мамы, которые утверждают: "Мой ребёнок никогда не дерётся!" Обычно, я думаю, что их ребёнок пока не попадал в такие ситуации :-) Мы вот тоже последний раз дрались в 2 с половиной года подобным же образом, на волне эмоций. А ситуацию, подобную той, которую Вы в пример приводите (она, вообще-то далека от первоначально обсуждаемой), мы разрешили без кулачного боя, а мозгами и манипулированием авторитетом. Уточню: собственным авторитетом сына, а не давлением взрослых.
Не факт, что мама действовала продуманно, а подлость - это всё же сознательное действие. Скорее здесь имеем, опять-таки, эмоции и одноходовую логику (которая вообще встречается в жизни чаще всего): "мой ребёнок поступил плохо, пусть он увидит, что это не нравится сверстникам, а не только мне, тогда задумается".
Вообще в таких конфликтах столько слоёв, что и Э. Берну не снилось :-). Есть специальные тренинги по разрешению детских конфликтов, там обнаруживается столько неожиданного: например, практически любое вмешательство "сверху" приводит к повторению конфликта в иной ситуации. Но об этом мало кто задумывается.
В общем, человек, скорее всего, "хотел как лучше", а получилось... :-)
Согласна. Поэтому о "маме" изначально говорить и не хотелось. Легко и просто переложить вину за свой проступок на более взрослого, опытного, компетентного и т.д. человека. Но никаких жизненных уроков из этого посыла не вынести, а значит и трепаться не о чем :-)
Кое что вынести можно :-)
Ещё не раз и даже не 10 Вы столкнётесь с тем, что взрослый сознательно или бессознательно, желая лучшего, или из эгоистичесих соображений, использует одного ребёнка для управления другим ребёнком или для контроля за ситуацией. В данном случае Вы с этой мамой больше, возможно, и не встретитесь, но бывают манипуляторы-педагоги, тренеры и проч. И даже не всегда плохие...
Своих я изначально учила тому, что взрослый, в том числе и мама, и "препод" - не всемогущ и не всегда мудр :-), он может быть слабым, несправедливым и вообще более ребёнком, чем ты. Поэтому, если тебе что-то сказал взрослый и тебе самому кажется, что это неправильно - не спеши выполнять :-)
С одной стороны, это даёт непривычную многим внешнюю фамильярдность в наших отношениях, с другой - мнению о людях старшего сына (15,5 лет) я порой доверяю больше, чем собственному.
Деть - молодец! :-)
И не фиксируйтесь особо на этой ситуации, тем более вместе с папой. Как говорил одни мудрый человек: "ссориться и мириться тоже надо учиться"
Удачи!
Подрастёте на пару лет и если Дворец Пионеров к тому времени не переделают до неузнаваемости (ттт), приходите туда в Клуб "Юный десантник", там как раз очень уравновешенно умеют работать с мальчишеским стремлением поскорее стать мужественным: не перегибая палку ни в сторону жестокости, ни в сторону сюсюканья.
:-) Мы не москвичи. У себя буду искать подобный клуб. Сама всё детство и юность провела на "Станции юных техников" в чУдном коллективе. И детям подобного опыта желаю.
В Саратове? Если напомните мне осенью на "мыл", спрошу Скворцова (зав. отделом) про Саратов, он знает коллег по всей России.
Оксана, вы становитесь почти моим кумиром! Все ваши высказывания, это - практически мои мысли, выраженные в более литературную форму.
:-) Спасибо, но кумиром - это точно лишнее :-), лучше - единомышленники
А у меня просто большой опыт общения и с мамами тоже :-)
Еще сто раз кто-то будет навязывать свою волю вашему ребенку, в этом то и состоит ваша задача, после разбирать ситуацию и делать выводы: Да, не всегда надо слушать взрослых, да, думать надо прежде всего своей головой, да, надо стараться контролировать эмоции. Просто мое ощущение, вы хотите услышать фразу, что та мама дура бла-бла-бла, скажу вам точно - нет, просто она воздействовала на своего ребенка, вашим ребенком. Для нее - хорошо, для вас - плохо. Да это звучит эгоистично, а что делать жизнь такая и разные люди попадутся еще ему на пути, вот в том и состоит ваша задача, чтобы ОБЪЯСНЯТЬ!!!
По поводу того, что мамы не попадали, мне кажется, что тот кто так говорит (на еве по крайней мере), в жизни не встречала таааких приличных людей, а тут просто пытаются создать красивую маску! Неприятно из-за того, что иногда действительно приходят люди с проблемами, которым может реально поговорить больше негде, а на них набрасываются такие все положительные, и они начинают думать, что они такие ущербные, дети ущербные и т.п. Вы не учитываете, что душевное устройство и впечатлительность у всех разное. Конкретно моей ситуации, я привела ее только для того, чтобы показать, что и в 3 года драка может быть оправданна, поверьте, не было в данной ситуации другого решения. Какой такой авторитет у 3 -летнего ребенка??? Вы о чем? Как можно договориться с неуровновешенным ребенком, который кроме силы ничего не понимает (кстати,в 5 ему поставили какой-то диагноз и перевели в спец сад).
До мамы мне дела нет. Порицание окружающих не входит в сферу наших интересов. Стараюсь привить сыну элементарное понятие: живи своим умом. Т.е. как раз, о чём Вы говорите выше :-) Наверное, можно только порадоваться, что выпал такой шанс, ибо за ужином папа, реагируя на конфликт, спросил: "Сына, а почему ты так поступил? Кого надо слушать?" Парень сказал, что глупость сделал и надо извиниться перед другом. А слушаться никого не надо, надо своей головой думать. Папа попытался поднять с полу заодно и родительский авторитет (слушаться маму-папу), но дите сказало, что сначала послушает что мы скажем, потом подумает и только после этого делать будет или откажется... Ой не знаю куда кривая вывезет :-)
А вы вообще никак с мамой друга, я имею ввиду не общаетесь! Ей просто тоже иногда полезно знать, что не дело "чужими руками, жар загребать", может какому-нибудь ребенку поможет в будущем. Мне кажется все-таки вы в данной ситуации гораздо больше переживали и ваши переживания были написаны на вашем лице. Зачем еще раз за ужином с папой возвращаться к конфликту, ребенок (как вы пишете) уже сам все прекрасно осознал и не думаю, что ему приятно, что родители все "обсасывают" данную ситуацию.
Дай бог, чтобы у вас как у всех нас все было хорошо.
Ну как-то странно было затыкать папе рот, когда он тоже захотел понять суть ситуации из первых рук. Да и вообще не считаю нужным как-то беречь человека, хоть и маленького от подобных разговоров. Во-первых, они ведутся близкими людьми, обладающими большой степенью доверия, поэтому ведутся очень дипломатично. Во-вторых, кроме осознания поступка учат нести за него ответственность. Что не менее важно, чем сделать выводы.
С мамой приятельски не общаемся. Сферы наших интересов не пересекаются. Только дети во дворе гоняются. Я, конечно, могу с ней поговорить, но думаю над необходимостью. Без сына нет смысла. А с сыном подходить или искать удобный случай... только ему душу терзать.
Опять же имхо, когда идет такой обсуждение, порицание поведения, ребенок может замкнуться и в будущем не обсуждать с вами какие-то ситуации, которые могут вам не понравится (опять же это мое личное ощущение основанное на моем личном опыте, например, меня мама осуждала за многие поступки, со временем я перестала рассказывать ей о всем, что ей могло не понравится, а это была львиная доля моей жизни, и искренне завидовала тем детям, которые могут рассказать родителям все, не боясь осуждения)
Да, есть такая опасность. Стараемся соблюдать баланс. Кроме того, подошли к тому возрасту, когда деть желает иметь секреты от кого-либо из членов семьи. Не поощряем особо, но и за спиной не "сдаём".
Допишу всё-таки, хоть и не сильно хотелось обсуждать ту маму... Она, возможно, знает как воздействовать на своего ребёнка, но она НЕ знает, что будет с моим после инцидента. А у него вечером случилась истерика, когда деть осознал насколько был неправ. Причём я даже нотаций не успела прочитать. Т.к. поступок вызвал во мне бурю негативных эмоций, которые решила не выплёскивать на голову младенца и отложить разговор до лучших времён. Вывод: не трогайте чужих детей когда не просят.
Вот тут спорить вообще не буду. Это действительно ужасно, на вашем месте, потом подошла бы к той маме и попросила бы впредь не манипулировать. А сына успокоить, объяснить, что всякое бывает, просто впредь попробуй себя контролировать, даже когда очень трудно, что у тебя не сразу получится, но со временем все будет получаться. (все ласково и по-доброму, учитывая, что ребь настолько восприимчив)
Молодец Ваша дочка :-)
Подумалось, может быть в этом возрасте (5ть лет сыну) детские обиды на какой-то новый уровень переходят, трансформируются во что-то? У нас эта проблема давно уже. До сих пор как-то справлялись разговорами, а тут такое :-(
Пока неслась от песочницы, где занималась с младшей к спортивной площадке, где бузил старший смотрела конечно. В подробностях дело было так: мальчишки с палками играли около песочницы. Тут же произошёл первый конфликт с поломанной палкой. Тут же успокоила своё расстроенное сокровище, помирились вроде с другом. Мальчики взяли мяч и пошли на спортивную площадку. Она метрах в 20ти от песочницы, но отгорожена сеткой. Поэтому до калитки в обход метров 40 получается. По пути на площадку надо пройти мимо лавочки, где и сидела мама друга. Мальчишки зашли уже на площадку, уже собрались играть... и тут мама ляпнула то, что спровоцировало конфликт.
Вот и озадачило меня: почему такая реакция у сына? Потому как конфликт на тот момент уже БЫЛ исчерпан.
Вообще думается мне, что девочки выше правильно писали: драться мальчикам природой заложено. И наш хочет. Только возможностей делать это в игре, балуясь, похоже, не находил. А дубасить сверстников в мелочных разборках противно натуре, о чём красноречиво говорит истерика вечером после конфликта. Вот такой дисбаланс. Будем думать как привести к разумному балансу потребности и возможности :-)
Мне кажется ваш сын был просто в состоянии аффекта . Ничего более.
Мама та наверно НЕ с Евы? Подставить под удар свое дитятко))))
Не знаю. Мы не сильно близко общаемся.
Тут дело ещё в том, что единичный случай может иметь и продолжение: сегодня разрешили палкой треснуть. А завтра и разрешения спрашивать не будет. Не окажется палки, треснет чем потяжелее... И что остановит? И кто должен отвечать?
Но дело даже не в этом. С сыном-то что делать?
Скорее всего, дело не в конкретно Вашем сыне.
Игры палками - довольно неприятная штука, они легко провоцируют "выплеск" агрессии и конфликты на пустом месте. Мне даже пришлось их запретить (на Базе), точнее, не совсем запретить, а обставить очень жёсткими правилами:
- желающие "сражаться" должны сами сделать себе оружие сходной длины и веса и продемонстрировать его мне или другим взрослым
- рядом не должно быть малышей
- "сражение" не может происходить при наличии других незаконченных дел или "между делом".
Палки же, которые просто вертят в руках или махают без цели, немедленно отбираются и отправляются в растопку. Сурово, зато результатом - замечательный деревянный меч, оставшийся в "наследство" от одного из отдыхающих и полное отсутствие конфликтов с маханием палками в этом сезоне
Объясните сыну, что палка - это оружие, расскажите про бокены (боккэны - а то ведь сейчас наверняка найдётся какие-нибудь "грамотеи-любители" :-) ) и другое деревянное оружие, предложите сделать самому с друзьями и разыграть "турнир" по правилам, тогда сразу станет не до агресии
Оксана, вспомнила один момент: пару месяцев назад сын просил ему меч купить. Мы искали безопасный, мягкий, но так и не нашли. Хотелка вроде бы забылась. А получается что и нет: у человека есть нереализованная потребность, скрытое желание, которое в конфликт вылилось. Может быть купить-таки дитю меч, да пусть дерётся в удовольствие? С тем же другом можно :think
Бокены продаются, но стоит ли ему столь серьёзное? Может быть, пусть пока что сам или с помошью папы сделает? А с другом - да, можно "сражаться", продумав вместе правила и даже зрителей позвать :-)
У нас сестрёнка маленькая тоже моментально захочет и "оружие" и "сражаться". Поэтому вариант самодельного меча пока отпадает. Луки вот недавно делали, обоим понравились :-)
Сестрёнку - в зрители. Рассказать про турниры, прекрасных дам и трубадуров :-)
(У меня в голове уже почти сложился план ролевухи на местности под этот сюжет :-), правда, Ваши ещё маловаты для такого)
Зрители будут горько рыдать и не позволят состояться турниру. Но это уже тема несколько для другой беседы :-) А идея обыграть ситуацию очень понравилась и не противоречим моим убеждениям. Спасибо :-)
И Вам спасибо - всегда радостно, когда обсуждение приводит к конструктивным идеям (тем более что ТУТ это так редко случается :-) )
А обыгрывание ситуаций "зрители-учасники" - это тоже вполне реальная вещь, только тогда надо зрителей побольше, да и постарше, наверное.
Удачи!
Ничего, забудьте, он осознал уже все (вы ж сами пишете была истерика), просто не циклитесь, не бывает идеальных детей с абсолютно идеальными поступками.
аффект , на то и аффект, что ему подвержены абсолютно все люди. И спокойные и импульсивные. Он может 1000 раз знать как нужно поступить, но в особо значимый момент жизни, сделать совершенно другое, то что в обычной ситуации никогда бы не сделал.
Вы та мама, за воспитание детей которых, я например абсолютно спокойна) Все у вас будет хорошо, не переживайте)
Не вижу ничего странного в том,что ребенку захотелось наподдать-это хочется в случае обиды ВСЕМ.Просто взрослые это загноняют в бессознательно автоматом, у детей сознание в процессе формирования-загонять не кому.
А так вообще =ну да,сказать ребенку,что даже разрешение мамы ребенка не дает право его бить.
Чем история закончилась: дети снова подрались :-0 ... на надувных палках :-) Последовали совету Оксаны и постарались обыграть идею с турниром. Деть вышел во двор и первым делом извинился перед другом. Тот пытался дуться. Сын не обратил внимание и с воодушевлением поведал, что драки на палках, оказывается, раньше назывались "рыцарским турниром" и вместо палок дрались на мечах. Мечи нёс оруженосец. "Оруженосцем" была сестрёнка. Драться она к сегодняшнему дню уже не желала и с удовольствием заняла место среди зрителей. Потом сын чуть не силой вручил "меч" другу (растерялся парень ;-)) и объяснил как именно нужно драться по правилам (по голове решили не бить, на безоружного не нападать, по первой просьбе поединок прекращать), показал несколько приёмов (домашние заготовки). К началу "турнира" подтянулись и взрослые, и дети... оторвались вчерашние недруги с большим удовольствием под апплодисменты. У каждой стороны нашлись болельщики :-) Когда затея надоела, отдали надувные "мечи" большим мальчишкам, которые тоже с удовольствием побаловались... Когда мы пришли домой, сын тихонечко признался, что друг, оказывается, сказал тоже переживал и боялся, кроме того, сознался "зря я твою палку сломал!" Сейчас у детей на душе хорошо и спокойно... Хэппи энд. Спасибо всем :-)
