острый на язык
мальчик у нас очень развитый, безумно много читает запоем, интересует его всё,знания энциклопедические. стыдно сказать, но знает уже больше меня.
Вообще у него речевые обороты очень интересные, чувство юмора хорошее, он не злой. Но вот детская непосредственность и острота на язык портит нам всю картину. Сколько объяснла, сколько просила, втирала, он все равно ляпает так ляпает.
Приведу пример. Приехали вчера на дачу, привезли его бабушке, там старший внук(19лет), наш племяшик привел знакомую девочку из соседней улицы. Сидят возле бани, слушают музыку. Мой сразу направился к ним. Я сразу сыну сказала, поздоровайся и обратно, главное помалкивай.
в итоге племяш красный весь в истерике прибежал, орет, что прибьет засранца(шутка, он его очень любит). Засранец куда-то слинял. Возвращается. Я строго смотрю, подзываю, говорю, ну разссказывай, что опять.
-Мамочка, я вообще ничего плохого не сказал, я только хотел предупредить и попросил Колю обратить внимание на строение ее челюсти, зубы торчат вперед - генетическое вырождение, дети будут страшными.
Девочки и так постоянно. Он в школе может учительнице ляпнуть какую-нибудь фигню.
и ведь мы с мужем очень деликатные люди, почему же мальчик такой? Как учить его сначала думать, а потом говорить? Я скоро сгорю от стыда.
Да все нормально. У ребенка просто интеллект опережает формирование морально-нравственных норм. С возрастом все наладится. Моя знакомая, имея такого сына, просто извинялась за него, вот и все. Но мы все до сих пор ржем над тем, что он говорил в детстве. Когда то попав в гости к маминому шефу спросил у него после обсуждения какой-то темы: "Простите, а мы для Вас не слишком умные?".
Ну годам к 12-15 все станет на свои места. Учить конечно же надо, но вот паниковать не стоит. Люди с высоким уровнем интеллекта всегда чуть ассоциальны, они слишком умны, что бы принимать достаточно размытые понятия морали на веру, а опыт у них появится в этой сфере только со временем.
Люблю Еву, политика двойных стандартов всегда и во всем.
Недавно был топ, в котором дошкольник назвал толстую девочку толстой. Там маму просто с грязью смешали, что ребенок хам и неуч и маме заодно диагнозов наставили.
А тут школьник (насколько я поняла из слов автора) в лицо взрослой девушке говорит что она вырожденец и что дети страшные будут, да и сама явно не красотка.
И все зашибись...нормальный мальчик, все отлично, перерастет, поймет кому и что надо говорить.
ИМХО....Мальчик невоспитанный хам, я бы своего заставила идти извиняться и еще бы наказала, особенно если случаи явно хамства и неуважения к людям не единичные, а носят постоянный характер. Но я не автор, она явно культивирует у мальчика чувство собственной уникальности и преводсходста над другими.
Вот +1, сильно удивилась комментариям типа того, что ребенок - чуть ли не гений, сильно опережающий развитие, прям звЯзда, а на самом деле такое поведение - просто хамство и невоспитанность. Даже не представляю, как ребенок школьного возраста может такое выдать (опыт общения со школьниками у меня немаленький, так как дочка школьница, часто с ее друзьями-однолкассниками общаюсь). И тему автор назвала несколько неверно, это называется не "острый на язык"...
Точнее сказать, эмоционально-нравственная сфера отстает в развитии, причем если это школьник, то серьезно так отстает, умиляться-то нечему, не гений.
Да, отстает. И да, на это есть свои органические причины. Но это не невоспитанность.
Невоспитанность в природе тоже встречается, это факт. Но нужно отличать одно от другого.
Угу, только тогда и тему надо заводить "Где эффективно лечат органические причины недоразвития психоэмоциональной сферы?" в Детском здоровье, а не писать тут чушь про острый язык и высокое развитие.
Скорее всего автор не подозревала о таких причинах поведения своего ребенка.
нечего тут командовать. куда мне идти. со здоровьем у моего ребенка все в порядке.
Если в порядке, тогда у него беда с воспитанием. А беда с воспитанием - потому что вы его "уму" умиляетесь, это уже ваша вина.
Вы почитайте мой топик. Где я умилялась? Меня настораживает, меня волнует его поведение. я пришла за помощью, а тут только поливают грязью.
То есть, я должна сделать так, чтобы у моего ребенка возникли серьезные неприятности? что вы под ними понимаете, для начала?
То, что вашему ребенку особенно неприятно и болезненно. Для кого-то это может быть порка, для кого-то лишение доверия родителей, отсутствие их признания.
прально, пороть всех нафиг! или полный игнор как минимум, а то так и не поймут, что такое чуткость и такт!
+1. И потом ещё мальчик вырастет и жене своей без объяснений и попыток понять кааак заедет в табло:)
А вы разве сказали ему, что про форму челюсти девушки он глупость сморозил? Из ваших постов у меня сложилось впечатление, что вас напрягает прямолинейность ребенка, вы считаете его высказывания неуместными по форме, но воспринимаете это как побочный эффект его ума. В таком ключе ничего ребенку объяснить невозможно.
Не знаю, как там насчет аутичного спектра, я с такими вещами не сталкивалась, но глупой зауми у начитанных маленьких детей видела достаточно. Это лечится только в том случае, когда родители искренне перестают восхищаться "умом" ребенка и на каждую выходку твердо объясняют, почему это неуместная чушь.
Многие считают таких детей невоспитанными. Но это не так. Это эмоциональная инфантильность, разновидность аутичных черт. Ребенку действительно не понятно, что он такого сказал, потому что он говорит, что думает, а в силу своих особенностей он не в состоянии предугадать эмоциональный ответ окружающих на сказанное.
Аутичные черты - это не аутизм в чистом виде, не пугайтесь :-) Аутичные черты есть у многих людей.
Что делать? Ничего особенного. Гнуть свою линию, объяснять, объяснять и еще раз объяснять. Ребенок подрастет, дозреет.
Да у нас похожий чудик растет :-) Поэтому я знаю, о чем Вы говорите :-)
На самом деле из-за такой вот особенности ребенок часто попадает в нелепые ситуации. И имеет проблемы с социализацией. Потому что он имеет в виду одно, а окружающие его понимают совсем по-другому.
А Вашему сколько лет?
8 лет. Интересно, а что он подразумевал, говоря про челюсть той девушки. по-моему, тут информация однозначная.
Как вы боритесь с этим?
У нас это все в комплексе наших неврологических проблем и диагноза СДВГ. Приличный набор аутичных черт тоже присутствует. Наши причины - органика. Понятно, что ребенок наблюдается специалистами, мы выполняем различные рекомендации. По мере взросления ребенка и дозревания мозговых функций улучшается и его социализация.
У нас самые большие проблемы с общением были как раз в возрасте 8-9 лет, потом стало заметно лучше.
А к психологам не обращались?
Нам очень сильно помогли индивидуальные занятия с психотерапевтом и психологом, и особенно групповые.
А сколько лет ребенку? Я так поняла, что уже школьник, в таком случае несколько странно, что до сих пор ребенок не понимает простых вещей, это уже ситуация, когда эмоциональная сфера отстает в развитии...Я правильно поняла, что так происходит уже давно и вы каждый случай разбираете и проговариваете, а воз и ныне там?
Страшно даже подумать, что было раньше, если сейчас такое поведение = улучшение...
Да нормально это, просто надо терпеливо объяснять причины, по которым людям некоторые вещи нужно стараться не говорить -просто потому, чтобы не сделать им неприятно/больно и так далее.
Почаще позволять получать последствия своих высказываний. Сам быстро обнаружит, что никто с ним общаться не хочет, и любимая мамочка не защитит, а наоборот тоже очень даже недовольна его поведением. Если понравится такая жизнь - ничего вы с этим не сделаете, если нет - как слава богу все же бывает в большинстве случаев - научится думать раньше, чем болтать. Сам. А свою головы вы никак не приставите.
<в итоге племяш красный весь в истерике прибежал, орет, что прибьет засранца(шутка, он его очень любит). >
Извините, но по Вашему описанию прям видно, что Вы сами тихо себе позабавились, с обожанием к своему "засранцу" от его "милых шуток", да и племяш выглядел глуповато, а сыночка с его "хорошим и незлым чувством юмора" в очередной раз всех насмешил. Зачем лицемерите? Двойная позиция. ребенок прекрасно это просекает. После этого Вы сообщаете, что Вы с мужем очень деликатные люди и "сгораете со стыда". Ну да, за глаза посмеяться, а внешне - "сгореть со стыда" - конечно деликатно, никто же вроде бы не видит. Племяш в его 19 лет мог бы легко поставить на место Вашего мальчика, а не бегать за ним с красным лицом выпучив глаза, не ставить себя и подругу в дурацкое положение, а просто словом отбрить, как это обычно легко делают между собой подростки, и проблемы бы не было. Но видимо не шмогла так не шмогла. И получится тогда, что это не воспитание, а просто на каждую силу найдется еще большая сила. Что актуально у подростков. Вопрос в том, что ребенок не любит людей (правильно, а зачем их любить, не так ли? ;-)), может по сути не задумываясь прилюдно обос*ать чужого незнакомого человека, который ему ничего плохого не сделал, ради того лишь чтобы поржать и привлечь к себе внимание. А может та девочка и так от этого сильно страдает и тут в слезах ушла, незаслуженно обиженная - подумаешь, эка невидаль. О чувствах других людей, которых Ваш золотой мальчик запросто обсирает, Вы с ним говорите? Или все тихо умиляются шуткам и лишь для вида что-то высказывают? И не надо говорить про детскую непосредственность, импульсивность. Мальчику девятый год, всё он прекрасно понимает. Импульсивность - когда его самого бы обидели и он не смог бы сдержать эмоции, а тут с чего бы этому быть? Именно что захотелось слегка нагадить, чтобы повеселиться, ну и девочка может внешне не понравилась, а может захотелось и привлечь к себе внимание, а то что это племяш с девочкой сидят-воркуют. В каждом школьном классе есть такие "ироничные", не критичные к себе, особенно в средней школе, такие что запросто помои ни за что вылили на кого-нибудь и пошли себе дальше.
Слушайте, а я все удивляюсь что с невесткой...
Может запросто спросить
-А почему ты так потолстела?
-Гмм. без педикюра?
-Спасибо, что пригласили, мы на сл. выхи тоже придем?
и тп.
Не могла врубится, ЧЮ такое или издевается))))
Я вот после этого топа задумалась, что может таки органические причины, как выше писала...
потому как умысел не прослеживается...
Святая простота. Моя крёстная как-то сказанула жене моего дяди: "Ой, Валюшечка, а что это ты так пострашнела?"
А ответьте как-нибудь тоже в ее духе:
- Потолстела? Ну что ты, просто больше не хочется быть похожей на швабру, как многие другие женщины в нашей семье :)
- Без педикюра? Я с гигиеническим, самым современным вариантом, только дикие невежи еще продолжают малевать ногти ярким.
- Нет, на следующие выхи вы к нам не приедете, у нас более приятные планы есть.
Не девочка уже невестка, пора учиться следить за языком. Нравится так общаться - пусть и с другой стороны огребет общение в остром стиле.
автор, а где вы в этой ситуации увидели остроту языка?
Это простая невоспитанность.
а что одно другое исключает? я воспитываю, точнее мы все воспитываем, но пока плоды совсем маленькие.
Под "остротой языка" понимается остроумие, умение высказываться метко и иронично, а у вашего ребенка, извините, избыточная прямолинейность в сочетании с неуместным умничаньем. Остротой языка тут и не веет.
Но пока вы так это воспринимаете, находя в его поведении какой-то скрытый повод для гордости, исправлять проблему сложнее.
А не кажется ли Вам, уважаемая, что такая же избыточная прямолинейность присуща и Вам? ;)
Мне - только на форумах. ;) Сюда же все ходят или ставить диагнозы, или собирать. ))
"Я думал, что Вы утром были настоящая, но я ошибся-настоящая Вы сейчас" ;)
Мы когда-то давно гуляли вместе компанией с родителями мальчишек,чуть старше моей дочери,несколько лет я наблюдала такого ребенка. Это был ужос просто. Мама мальчика была спокойна как слон (я,признаться,даже завидовала иногда ее выдержке),в основном ребенок находился с няней,которую и доводил. Как-то пришлось наблюдать картину почти клиническую :) - ребенок устроил истерику по поводу нежелания извиняться (где-то лет 5-6 ему тогда было),заставить его силой что-то сделать или сказать "нужное" было нереально,чуть пена изо рта не шла,мы все (присутствующие родители) тогда были под большим впечатлением. Он очень отличался от остальных детей уровнем развития речи и интеллекта в целом,но я старалась,чтобы моя дочь с ним контактировала по-минимуму,потому что такие странности случались,не знали,что он может сотоворить в следующую секунду. Сейчас он уже подросток,не могу сказать,что без странностей,но таких явных казусов,как в дошкольном-младшем школьном возрасте уже,конечно,нет.
ну что значит невоспитанный? у ребенка есть мама и папа, мы его вопитвае, мы много беседуем, прививаем ему орально-нравственные нормы поведения. читаем много, читаем не только развлекательное и познавательное, но и поучительное. при этом мой альчик всегда ступет мето старшеу в общственном транспорте, всегда поможет мне и бабушке принети покупки, очень вежливый.
что ж вы ярлыки то на него навешиваете.
Если вы его воспитываете также грамотно как и пишите, то ничего удивительно в его хамском поведении нет.
Продолжайте в том же духе, не забывайте каждый день напоминать сынку, что он гений, вежливый, с идеальным поведением. И не далек тот час, когда и вы услышите о себе много интересного. Ибо, к сожалению, все мы не молодеем и не хорошеем. Скажет вам сынка "Мама, какая ты страшная (толстая, худая, кривая, косая, больная - подчеркни нужное). Свали в укромный уголок и не отсвечивай, не отравляй своим присутствием быт Гения!".
ну то и значит-при всем своем умении уступить место в транспорте ребенок считает возможным унижать людей :) И согласна с Кримберд-таких детей нужно их же оружием бить-унизить пару раз, чтобы мозг включился наконец :)
а то что буква не пропечаталась - это не вариант? сразу обсосать нужно мое невежество?
Там же явно видно, что клавиши на клавиатуре западают (ну или плохо работают).
Автор, Вы все делаете правильно, со временем все более менее компенсируется. Это, действительно, некоторая аутичность, особенность психики Вашего ребенка. Почитайте про Аспергера, кмк, довольно похоже. Таких взрослых людей полно, да даже в этом топе такие есть :), и большинство из них успешны и живут счастливо.
В такой ситуации однозначно опустила бы ребенка аналогичным образом.Воспитания ради) сообщила бы обо всех генетичеких недостатках,которые имеются у него и поинтересовалась что он предлагает с ними делать.Ибо не понимает человек что обижает.Я сделала бы так чтобы понял.Пущай даже пострадает маленько от собственного несовершенства- все на пользу.
Я бы сказала мальчику, что очень жаль, что у меня такой глупый сын.Школьник уже, а такой глупый.Потому что в таком возрасте знать, когда стоит попридержать язык - обязан.И не аутизм это и прочая херь, а тупо избалованность и отсутствие рамок.И да, согласна с Кримберд- указать на его недостатки тож хорошо:)
Тем, кому повезло, у них родились обычные нормальные дети, не понять того, что бывают и другие. Конечно, объяснять и воспитывать нужно. Но такие дети, у которых наблюдается отставание в эмоциональной сфере, именно не понимают. И зачем же их еще за это унижать. Вы будете слабослышащему говорить, что он обязан был хорошо расслышать то, что вы ему сказали? Или будете унижать ребенка со слабым зрением за то, что он не рассмотрел, что учитель на доске написал? Неврологические проблемы не так видны, как слабое зрение или слух, но они тоже существуют. Это не значит, что нужно все пускать на самотек, с этим нужно работать. Но не унижать за это ребенка.
Хотя вам это может и не понять, у вас другие дети, обычные.
В начальном топе про "необычность " ребенка и его проблемы написано не было.Это уже дальше , видимо, тему развили.Мальчика представили форуму, как острого на язык и непосредственного, всё.Обычно такие непосредственные в школе или на площадке за свой острый язык огребают от ровесников, и, собссно, на этом их "необычность" моментально излечивается.
Пы Сы Весь топ читать лень, поэтому если ребенок автора действительно болен и "необычен", то прошу прощения за резкость.
Ну да,обычные.Но я и отвечала с позиции обычного ребенка.Если бы знала изначально что ребенок необычный-разумеется ответ не такой был бы-с моей стороны не было никакого бы-я не в теме.
Так автор вон выше отрицает "необычность". Говорит, что ребенок здоров и в медицинской коррекции не нуждается.
Аутичность вообще никакими обследованиями не определяется. Просто ставят по совокупности клинических проявлений.
какой ужас, унизить ребенка. Пофиг, что он унижает других, главное, чтобы его не унизили. Если он такой ранимый, но не умеет нормально общаться, запирайте его в больничке.
Почему когда ребенок дерется, тут всегда говорят, что нельзя его бить в ответ, иначе он поймет, что раз взрослым можно, то и ему тоже?
Потому что бить действительно НЕЛЬЗЯ.А слова-это в любом случае только слова.Да,они могут ранить и это до ребенка надо донести.Но ЗАПРЕТИТЬ ребенку дразниться,острословить-это не выход...В отличие от запрета на драки-это нужно и должно как раз.
Обзываться и дразниться-это МОЖНО-это область морали и нравственности-ребенку надо именно понять и принять недопустимость таких вещей.И вот с этой целью унизить в воспитательных целях-можно.
Бывают драки, но получить как следут по соплям за свой язычок ему мешает пояс по каратэ. Он умеет постоять за себя, потом и не боится ляпать.
Меня обвиняют, что мы его не воспитываем. Мы воспитывае, проожу бесед, наказываю. Но, извините, лупить и унижать его не стану, ни к чему хорошему это не привидет.
Унижать точно не надо. Но в любом случае наказание должно быть серьезным для него, чтобы задница чесалась, хоть в прямом, хоть в переносном смысле.
Пока он, похоже, косит под дурачка и упивается своей безнаказанностью, обиженные сдачу дать не могут, а маме можно голову задурить.
Хороший мальчик(с)Что-то много стало детей, "развитых не по годам", которым в силу их "гениальности" многое прощается.Если ребенок действительно талантлив и опережает по развитию сверстников, ему, ИМХО, нужно еще больше контроля со стороны родителей.
Ну, я бы на месте автора предприняла бы в таком случае более жесткие меры, как писали выше, или, по крайней мере, дала понять четко и ясно, что такое поведение неприемлемо."Объясняла, просила" - это уже как-то не серьезно.Можно объяснить раз, два, да и в 8 лет пора бы уже понимать, что это очень обидно.Если, конечно, у ребенка нет проблем.
Ну в первом посте автор пишет: "Я сразу сыну сказала, поздоровайся и обратно, главное помалкивай." Это - не контроль. Это понимание автором того, что ее ребенок гарантированно скажет что-то неуместное. Если бы она отвела его за руку и лично убедилась, что ее развитой не по годам малыш не ляпнет никакой чуши посторонней девушке, - это был бы хоть какой-то контроль, ага.
Ну я писала вообще о таких детях. Просто у окружающих складывается ложное представление, что и не контролируют то их родители, и не воспитывают.
А такой ребенок и при маме ляпнет тоже самое. Мама, конечно, станет делать ему замечания. Но ребенок искренне не будет понимать, что он сказал не так, даже после объяснений. Но опять же, это не значит, что не нужно объяснять. Обязательно нужно. Только дойдет до ребенка далеко не сразу.
Вы воообще о таких детях, а мы о конкретном мальчике, сыне автора топа. По словам самого же автора, ребенок здоров, в медицинской помощи и коррекции не нуждается. Так что тут, к сожалению, идет речь об элементарном хамстве и избалованности "гения".
В данном случае нельзя сказать ни да, ни нет, потому что ребенок автора не прошел полного обследования, которое могло бы исключить те проблемы, о которых я тут писала.
В данном случае мы делаем выводы со слов автора, т.к. она то точно лучше знает своего сына, чем все мы которые ребенка ни разу не видели. А автор считает, что сын абсолютно здоров, очень умный, воспитанный, просто с "острым языком". На мой взгляд, мальчик хам. А если и болен, то только завышенным самомнением и чувством превосходства над остальными людьми.
Да это плоды "раннего развития" массово вызревают. Не в таланте дело, как правило, а в том, что маленькие дети на знания натаскиваются обычно только в ущерб эмоционально-волевой сфере.
Вы автор, или вам так кажется по опыту своего ребенка? Аноним "автор" вон выше проблемы со здоровьем отрицает.
Нет, я не автор. Автор так и подписывается "автор" :-)
В случае автора не было полного обследования ребенка (включая психолого-педагогическое тестирование), чтобы можно было точно сказать, что это только издержки воспитания
В теме про толстую девочку и этом есть две большие разницы. В той мама искренне не понимала, почему надо заставлять ребенка молчать, если это правда. Вот если нравственных норма нет у родителей то научить им ребенка шансов нет никаких. А здесь обычный мальчишка, у которого интеллектуальное развитие рулит пока, его научат нормам поведения в обществе, просто на это уйдет чуть больше времени.
Да и тут мамаша тоже искренне не фига не понимает. Сыначка на регулярной основе ляпает что-то, унижает людей, а мама только умиляется его гениальности, вместо того чтобы плотно его контролировать, наказывать за такое поведение.
И на форуме сразу начала огрызаться, как только появилось мнение, что сынок просто невоспитанный, ибо не это ей хочеться услышать, а только то, что да, ничего страшного, гении они такие, им все позвонлено.
Не, ну лекцию надо прочитать, объяснять каждый раз. И все. Что убивать его за это? Вы же понимаете, что хуже он своим нетактичным поведением сделает только себе, с ним просто не будут дружить. И это тоже заставит его задуматься. Не стоит паниковать, все наладится.
Хотя бывает что люди такими и остаются, причем от гениальности это не зависит. Помню одну замечательную барышню, бывшую жену нашего друга, она такое ляпала языком, что диву даешься, мы на нее даже не обижались, потому что она не со зла все это говорила, и не от желания обидеть. Она просто не понимала, что обижает. Она говорит мне: "Хочешь я тебе крем подарю?", отвечаю: "Нет, спасибо", "Ну тогда я его выброшу, а то он вредный, с ртутью". Ну вот как можно обижаться на того, кто не понимает, это все равно, что на дитя обидеться.
Практически все гении психически не здоровые люди, почти у всех тот или иной диагноз. И асоциальны они не потому что гении, а потому что психи.
А природа она любит гармонию, обделила в чем то одном, наградила в другом.
Далеко не все из них имели психиатрически диагнозы. Но вот асоциальны были многое это точно. У нас просто зачитывают это наравне с шизофренией, а это ведь не так. В плане психиатрии они нормальны. Просто далеко не все из них могут принять нормы общества и найти свое место в нем. Но они сами же от этого и страдают.
можно влезть? мой ребенок абсолютно обычен, нет в нем и грамма гениальности. Эрудирован - это да, читает очень много. Но ведь это не гениальность, это норма вообще то.
А как это угадаешь? Обычный, обычный, а в чем то и отстающий, а потом бац и автор теории относительности.
Я бы у своей спросили бы при таком раскладе, какую реакцию на свои слова она ожидала увидеть. А ваш сын может ответить на этот вопрос. Вот чего он ожидал, произнося это? И соответствовала ли полученная реакция его ожиданиям?
Другое дело, что почему-то далеко не все учат детей задумываться "а что будет дальше" прежде чем что-либо сделать или сказать.
Спршивала, он говорит- всё, всё,я молчок. Но в следующий раз может другому человеку что-нибудь сказать.
так не позволяйте завершить разговор на этом-требуйте ответа, какую реакцию он ждал на свои слова? Доводите до логического конца начатое :)
А почему вы позволяете ему "соскочить" с неприятного разговора? Я бы душу вытрясла, но добилась бы того, чтобы ребенок проговорил вслух свои мотивы = осознал бы их.
И еще тут безнаказанность конечно присутствует. Я бы ввела наказание за каждый такой ляп. И не велась бы на "я не дуууумал, я не поооонял". Да, мне очень жаль, что ты не понял, но правила таковы, что это не освобождает тебя от ответственности. Чтобы таких случайностей больше не происходило я могу помочь тебе разобраться, мы разберем такие случаи, подумаем, чего хочешь ты и какая реакция будет у других людей.
Но вообще лучший бы вариант был, чтобы сын пришел к вам с воем и хорошей плюхой от того же брата, тогда замотивировать его на обучение думанья головой было бы легче.
Это как-то сразу видно, вот честно. Это же не обучение за столом с умным видом и книжками, и даже не разовыми разговорами, это именно в повседневной жизни, практически на каждый поступок-действие а лучше с опережением.
То есть вы серьезно думаете, что мысль проанализировать ситуацию с т.з. "сначала думай, потом делай" пришла в голову только вам и еще небольшой кучке избранных? :)
Как видно-то? :)
Я не знаю, какие кому приходят в голову. Но почему-то не все родители прилагают достаточные, с моей точки зрения, усилия для вдалбливания этой мысли в головы своих чад.
И к сожаление, количество взрослых людей, живущих не головой, а каким-то другим местом это подтверждает.
Еще раз подчеркну, эти усилия, если они есть, видны окружающим, это не то, чтему возможно обучить дома. Это обучение, пока не выработался навык, практически постоянное. Ну вот как пример. Моя дочка в возрасте от года до года и пяти подходит к лежащей через дорожку палке. Я ее останавливала, проговаривала, что впереди опасность и ей стоит подумать как ее правильно и безопасно преодолеть и отпускаю. Одного падения хватило, чтобы "думалка" в этих случаях стала включаться, как минимум на словесное предупреждение. Дальше - больше, стала сама останавливаться и думать. Ну не спрятать это, не скрыть, т.к. объяснения постфактум дают намного меньший эффект.
Вы что, живете со всей этой кучей людей в гигантском общежитии? :) Откуда вы знаете, вдалбливают или не вдалбливают люди что-то там своим детям?
Вот вы лично, например, всегда ли продумываете на шаг вперед? Сдается мне, что не всегда. Вот, например, мысль о разборе с ребенком возможных последствий предельно проста и напрашивается сама собой. Она явно приходит в голову большинству людей со средним интеллектом. Почему вы априори предполагаете, что люди этого не делают? Потому что вы вообще не задумывались над ситуацией «а что если они все делают правильно, а все равно…»))
Приведенный вами пример про опасность говорит мне лишь о том, что один-единственный эпизод из практического опыта гораздо эффективнее двух лет «вдалбливания». Вся проблема в том, что жизненный опыт у разных детей накапливается с разной скоростью.
В этом различие между адекватными и не очень адекватными детьми. В данном случае у ребенка опыта общения явно накопилось мало, раз в школьном возрасте он еще не понимает, что словами можно обидеть и какие могут быть от этого последствия.
В данной ситауации роль такого падения играет сакраментальное «убью засранца». Роль родителя – помочь ребенку осознать связь, я бы даже сказала спокойно констатировать ее.
Насчет меня лично, да я стараюсь всегда продумывать ситуацию как минимум на шаг вперед, кроме тех которые повторяются и в которых можно действовать автоматом. Естественно промашки бывают, кудаж без них, но я твердо знаю, что дурака и виноватого надо в зеркале искать.
И еще раз, чтобы вдолдить детям принцып "думаем-делаем" заниматься вдалбливанием надо постоянно. И одна упущеная ситуация стоит десяти проработанных, как всегда в воспитании. Поэтому незаметить работу родителей в этом направлении даже при минимальном общениее (прогулка вместе), просто невозможно.
Чуть ниже мы обсуждаем факт, что у ребенка может просто быть незрелой эмоциональная сфера, а на неподготовленную почву никакие благие зерна плодотворно не упадут. Что проку долбить, если ребенок не готов усвоить некую инфу, которую МЫ решили подать ему вот так вот, так, как МЫ считаем нужным.
Так почву то надо готовить, а не тупо ждать, когда само все сложиться. Да, можно, конечно, и ждать, но только в том случае, если у ребенка в этом направлении все в большом порядке.
А если в чем-то проблема, то это подразумевает, что с этим чем-то надо работать намного больше, последовательней и внимательней и промахи именно в этом направлении обойдутся весьма дорого.
Ведь если ребенок отстает в физическом развитии, то нормальный родитель бросает максимум усилий в это направление (массаж, занятия, врачи) а не ждет пока все само собой сложится.
Автор искренне удивилась предположению, что ее ребенок в чем-то "отстает":-) И продолжает удивляться, почему от ее долбежки ноль пользы.
Гм, вообще не увидела у автора "долбежки". По-моему она пустила дело практически на самотек, периодически слабо возмущаясь. А ей потребуется куда больше усилий, чем среднестатистической маме, т.к. переучивать, да еще в таком возрасте задача сложная.
Другое дело, что, как я подозреваю, ребенок-то все прекрасно понимает и откровенно развлекается таким образом, пользуясь безнаказанностью.
Его накажут другие, если мама не успеет научить. Все сбалансированно. Не научился в детстве, жизнь научит. Не захочет уразуметь урок, станет изгоем в обществе или себе же психику и разрушит.
Не зря очень много самоубийств происходит именно среди одаренных людей.
Это тО, о чем я Автору и сказала, но она сможет научить только тогда, когда найдет доступный путь и доходчивую форму.
Ага, только учить его жизнь будет куда более жестоко, ей, жизни в общем-то пофиг выживет ли данных индивид или нет. И не в детстве будет учеба, когда все "вселенские проблемы" на 15 минут (спасибо карате) а в пубертате или позже, когда психика самая хрупкая.
А ему "больно" что на него наорали? У меня сложилось впечатление, что скорее пофиг или прикольно. Если парень действительно расстроился это вселяет надежду.
Ой, а вы много таких видели? Ну ,если это месть такая была - скажем, старший братец свернул шею любимому щенку, а тот в отмщение наговорил ему гадостей при девице)))) Тогда - да, наверно, прикольно даже))
Но ведь наказание адекватное, согласитесь - ты сделал больно словесно, тебе сделали больно словесно. Все квиты. Надо только объяснить, это произошло потому-то и потому-то, в следующий раз имей в виду, сыночек, меня может рядом не оказаться))
Кого видела? Если детей, которые получают удовольствие от того, что дразнят и доводят другого человека - то дофига. БОлее того, подозреваю, что таких большинство, просто жизнь учит их этого не делать, ну или не делать только в определенных обстоятельствах.
Я скорее трепетных детей не видела, которые искренне расстроятся от "убью мерзавца", а не похихикают, сознавая свою полную безнаказанность. Вот если брат его игнорировать станет, то тут может и проймет, а может и нет.
Возвышение себя за счет унижения другого - очень серьезная проблема, для любого человека, + признаки незрелости личности и личной неуверенности и несостоятельности. С проблемой надо работать, а не наказывать.
Насмешили меня, честное слово. Желание возвыситься засчет унижения другого это НЕ проблема, это в нас заложено еще в то время, когда люди с хвостами по деревьям прыгали.
Другое дело, что современное общество требует это желание засунуть подальше, а лучше вообще забыть о нем.
Вот если человек не может или не считает нужным с таким желанием справиться - это уже да, проблема. Если не может - одно решение проблемы, но, увы, подозреваю, что сын автора элементарно не хочет. И никто мне пока внятно не объяснил, какая мотивация у ребенка, чтобы сознательно лишиться такой классной развлекухи, чем лично для него, вот-прям-сейчас это плохо?
Дык вот именно, что жизнь учит их этого не делать – это и есть получение жизненного опыта, о котором я пишу. Вы никак не поймете, что просто есть дети, которые этот опыт накапливают медленнее, а бывает, что крайне медленно, потому что у них проблема с причинно – следственными связями. Вы никак не поймете, что и навык общения тоже вырабатывается чисто_практическим_путем_под_легким_руководством_взрослых, а вовсе не от бесконечных профилактических долбежек «думай, думай, думай, не делай того, не делай того» .
Многие дети по опыту уже в 4 года знают, что не стоит говорить «дядя, ты урод», и это произошло не от распрекрасного воспитания, как бы вам этого не хотелось, а просто ребенок повзрослел.
А вообще, послушайте, что я скажу вам. Львиная доля того, что вы написали – это особенности вашего восприятия. У вас кругом злые, злые невоспитанные дети, которым доставляет удовольствие хамить, тупые и ленивые родители, не утруждающие себя воспитанием отпрысков. Это – чистейшей воды ваша агрессия, которая приобрела форму слов и эмоций. Постарайтесь понять: агрессия возникает от непонимания. Вам непонятен поступок ребенка, он не укладывается у вас в голове. Как реакция – мысли типа «хам», «родители – уроды», «попробовал бы мой такое учудить, получил бы сразу», ну и т.п. и т.д.
То же самое, к примеру, с толстыми детьми (недавно была тема, может, помните). Людям непонятно, почему у кого-то дети безобразно полные, как реакция у окружающих возникает эмоциональная, словесная агрессия: «раскормили», «жрать меньше не пробовали?» , «ему небось колбасу килограммами пихают» и т.п.
И с горшком то же самое. К примеру, у кого-то 3-летка ходит в штаны. Опять цепочка непонимание – агрессия: «приучать ведь надо, хвалить за результат, а вам небось жопу от дивана оторвать сложно, в памперсах ведь проще».
В общем, надеюсь, моя мысль понятна. Это – ваша реакция на непонимание ситуации.
Ох, много вы накрутили. Во-первых я люблю людей, хотя абсолютно не имею иллюзий на наш счет и прекрасно вижу, что налет цивилизации на нас весьма тонок а под ним животные инстинкты, которые нами и управляют. И я даже не считаю, что это плохо, это нормально. Поэтому не стоит обвинять меня в агрессии.
И поверьте, ваш сын не говорит "дядя, ты урод" вовсе не потому, что он вот так абстрактно повзрослел. Уверяю вас, если бы такие слова поощрялись и не получали бы отрицательной оценки, то он бы радостно говорил бы это и еще нечто похуже.
Кстати, сильно подозреваю, что ваш сын особо и не грешил такими высказываниями, ну может разочек попробовал или даже чужих примеров хватило. Поэтому вы и могли себе позволить не работать целенаправленно в этом направлении. Ну это как если ребенок физически по возрасту развивается, то родители особенно и не напрягаются с массажами и лечебной физкультурой - сам пойдет, никуда не денется.
У автора же абсолютно другой случай. Там ситуация явно ненормальная. И курить бамбук, ожидая, что все само станет нормальным как-то странно. И ждать что "жизнь научит" тоже стремно, т.к. жизнь она так может научить, что потом по больницам замучаешься цену этого обучения оплачивать.
Если продложить вашу аналогию, то получиться примерно так. Если у ребенка серьезные отклонения в виде-ли ожирения или неумения пользоваться горшком в определенном возрасте то родители просто обязанны именно решение этой проблемы ставить во главу угла, буквально жить этим, каждый пук ребенка должен ими рассматриваться с точки зрения именно этой проблемы, а не убеждать себя, что все само рассосется или, что все нормально.
Вы как-то все невероятно упрощаете. Я без подколов, серьезно спрошу, как вам с этим живется? Нормально? Вы мне напоминаете моего 9-летнего сына, который «понял», что папа бросил курить, потому что прочитал надпись на пачке «курение убивает». Стоит ли говорить, что муж долго к этому шел, там был громадный эмоциональный подтекст, и недавняя смерть его отца сыграла тут не последнюю роль. А тут – такой милый детский примитивизЬм. Он еще многого не понимает)
У меня совсем не такая аналогия, вы не поняли) у ребенка серьезные проблемы (кстати, у автора – серьезные ли они???ну ладно, это сейчас не важно) – почему-то из этой ситуации вы делаете вывод ,что они сидят на попе и ничего не делают, и что я им советую дальше ничего не делать. Ну да, проблема есть. Но вывод-то о ничего-не-делании вы почему сделали??? Или у вас такая связь – ничего не делают, потому что в противном случае все бы сразу увидели результат. Вот тут вы ошибаетесь, косяки в развитии исправляются очень медленно и с огромным трудом, будь это плоскостопие или импульсивность, не важно. Или в вашем понимании что-то делать – это приступать к мерам типа ремнем по жопе или не разговаривать две недели? С чего вы вообще взяли, что я, например, предлагаю автору ждать или что автор всегда ждал и собирается дальше ждать? Если вы перечитаете мои посты – вы там такого не найдете.
Про моих детей – мне посчастливилось иметь одного ребенка с особенностями развития и одного развивающегося нормально. Мне есть, что сравнить и есть опыт, который я могла бы передать. Я не теоретизирую. Мой сын реально припаздывает эмоционально, я часто наблюдаю, как даже младший 5-летка лучше просекает многие моменты, чем старший. Ему тяжело общаться. Я наблюдаю, как он в миллионный раз наступает на одни и те же грабли. Мы прошли огромный путь по коррекции, начиная с того, что в первый год было вообще непонятно, будет инвалидность или нет. В результате он учится в общеобразовательной школе и, в принципе, успевает. Но проблемы еще есть. Да, он пока еще не очень адекватен, хотя становится все лучше и лучше. Очень хорошо представляю, как кто-то посторонний, разделяющий ваши взгляды, узрев какую-нибудь выходку моего сына, вот так заключает, что родители «ничего не делают», «ребенка надо воспитывать, объяснять ему все по сто тыщ раз, пока он не поймет, учить сначала думать, потом делать».
Я сужу не по отсутствию результатов а по тому, что автор внятно не написала ЧТО она делает чтобы этого избежать, какие конкретно предпринимала шаги.
А если разбирать ваш пример, то тут еще проще. Судить о работе родителей можно не по выходкам ребенка, а по реакции родителей на эти выходки. Если мама в ответ на эти выходки мило улыбается, или не замечает их, или говорит ай-яй-яй и грозит пальчиком, и не работает на опережение (а очень часто прекрасно видно, что вот щаз ребенок нечто выкенет), то таки да "ребенка надо воспитывать". И не надо прикрываться тем, что все разборки дома. Это работает только с беспроблемными детьми.
Так и вы внятно не написали, а что же она должна по-вашему делать.
И публичные разборки - это последнее дело.
В "тяжелых" случаях все разборки должны происходить не отходя от кассы, а желательно ДО, т.к. тут задача не достучаться, а выработать навык, рефлекс, если хотите.
А я предлагаю, кстати. Если уж совсем софрмулировать план действий, то это будет примерно так.
1. Установить наказание за длинный язык. Озвучить ребенку нечто вроде "Дорогой, я вижу такую-то проблему. К сожалению я не могу допустить, чтобы такое поведение вошло у тебя в привычку, поэтому вынуждена ввести такое наказание ....... У тебя есть другие предложения как решить данную проблему?"
2. При возникновении опасной ситуации напоминать ребенку, что будет следовать за распусканием языка. Идеально поначалу просутствовать при таких моментах, пристально следить за ребенком и, когда в глазах сына загориться мысль, и рот приготовиться открыться, нежно шепнуть на ушко: "Ты уверен, что хорошо продумал свою мысль?".
3. При нормальном общении хвалить.
4. При срыве сказать нечто вроде "Очень жаль, что у тебя опять получился ляп. Мне стыдно за твое поведение и грустно, что придется тебя наказать. Но я могу попробовать помочь тебе научиться сдерживаться. Сначала давай подумаем, почему ты так сказал? Что ты подумал, прежде чем открыть рот?"
Импульсивный ребенок никогда не сможет ответить на вопрос "Почему ты так сказал? Что ты подумал, прежде чем открыть рот?"
И невозможно постоянно находиться рядом со школьником, чтобы контролировать не только каждый его шаг, но и звук :-)
Ох как не согласна я с вами))) Ну вот вы видите родителей и детей на площадке. Ребенок что-то не то сказал. Мама, по вашему, должна моментально вмешаться и разобрать ситуацию по горячим следам? А еще лучше- она должна была предотвратить ее? Нет. Она должна вмешаться, только если действия ребенка угрожают жизни или здоровью других, или если он собирается совершить другие противоправные действия, например, покушается на чужую собственность. Представьте себе сложного, не очень адекватного ребенка – что, ходить рядом с ним и комментировать каждую его фразу? Он – одно, а вы ему - десять? Не предоставить ему возможность общаться самому? Как он тогда научится общаться-то? У него должен быть опыт самостоятельно общения, он бесценен для него. Вмешиваться - это шаг назад. Молчу уже про то, что ребенок в разгаре игры вряд ли сможет сконцентрироваться на ваших словах. Это нужно разбирать дома, в спокойной обстановке, именно постфактум, убедившись, что ребенок слушает вас, а не находится мысленно на горке или в песочнице.
Ниже вы пишете про ваши пути решения. Понимаете, наказания подходят для проступков. В данном случае это не проступок. Проступок – это когда ребенок прежде чем сделать, понимает, что поступает неправильно. Например, ребенок должен днем сделать уроки. Он это знает. Но вы приходите с работы, и выясняется, что уроки не сделаны, ребенок смотрел телевизор. Тут уместно наказание: милый, ты знаешь правила, гулять ты сегодня не пойдешь. В данном же случае ребенок до момента, когда он эти слова сказал, не знал, что поступает плохо. Ваши все наказания не будут иметь ни малейшего эффекта, потому что до момента совершения проступка ребенок не понимает, что совершает проступок. Я же говорю, что по-вашему все дети злые)))) Вы изначально предполагаете, что ребенок это делает назло. А это не так. Ребенок таким образом хотел пообщаться, но он этого делать не умеет, в качестве начала диалога он сообщил кусок энциклопедических знаний, доступных ему.
Обратите внимание, у ребенка энциклопедические знания. Это очень характерно. Он предпочитает (или предпочитал до недавнего времени) энциклопедии художественной литературе. Если и читал художественные произведения, то для него это был прежде всего источник информации. Он не дозрел эмоционально до сопереживания с героями, он не мог примерить на себя их чувства, не понимает эмоционального подтекста, комического, трагического. Подтекста в реальном общении он тоже не понимает. Отсюда все его неприятности. Ему нужно помогать, а не наказывать. И просить подумать прежде чем сказать тоже вряд ли будет эффективно.
Прежде всего разбор полетов, именно постфактовый, спокойный, без наездов, в нормальной беседе. Цель разбора - помочь понять ситуацию.
Второе – предоставить максимум возможностей для общения со сверстниками, лучше убрать лишние академические нагрузки типа музыкалки, пусть больше проводит времени с друзьями.
Третье – детская художественная литература. Произведения, если ребенок уже читает самостоятельно, нужно обязательно обсуждать. В ней очень много красноречивых примеров, которые ребенку помогут в понимании. «Что почувствовал Малыш, когда Карлсон улетел и родители Малыша опять его не увидели?» «Почему Бетан не понравилось, когда Малыш с Карлсоном ворвались в комнату, где она уединилась с мальчиком?». Мамы особых деток многое для себя откроют в такой беседе. Вот, я недавно перечитывала с детьми всего Петсона с Финдусом. Там есть такой эпизод, когда Финдус, отправляясь с Петсоном в поход, проходит мимо кур и кричит им что-то типа «до свидания, милые куры, мы теперь долго не увидимся, потому что уходим в поход в далекие-далекие горы!». Понятное дело, куры тоже захотели в поход, завозмущались и все кончилось тем, что они все толпой залезли в палатку и поход был испорчен. Вот мы с сыном эту ситуацию разбирали, потому что он по взрослости примерно соответствует Финдусу :) :) :) и он стопроцентно в такой же ситуации поступил бы также, и также огреб бы неприятностей по самое нибалуйся. Он не умеет продумывать ситуацию на шаг вперед, для этого ему нужно ее наглядно показать. Кстати, еще наглядный пример. Я наблюдала, как он читал Мюнхзаузена. Характерно, что его развлекли именно сами прикольные рассказы, а самого главного подтекста он не прочувствовал - что эти басни прикольны именно тем, что вранье слишком очевидно, а Мюнхаузен об этом не подозревает. Видите разницу??
Четвертое – спорт, по возможности командный. Максимум коллективных игр, можно подвижных, где кто-то кого-то выручает, спасает, проигрывает, тоже очень хорошо помогают наладить общение.
Пусть сведущие товарищи меня дополнят и поправят, если я где-то не права)
С моей точки зрения у вас несколько смещены понятия.
Давайте разберем, если не возражаете, причем не с точки зрение "почему", а с точки зрения "зачем".
Во-первых наказание. Зачем мы наказываем ребенка да и взрослого? Затем чтобы создать ему стимул поступать так или иначе. Т.е. вопрос "почему он так поступил" не так уж и важен, важно то, чтобы ребенок сам стремился наработать правильные навыки общения. Идеально, конечно, чтобы наказывали не родители а сама жизнь (которой, заметьте, тоже пофиг обычно на мотивы), но в некоторых случаях это невозможно или крайне нежелательно.
Теперь об обучении общения. Если человек повторяет одну и туже ошибку эта ошибка закрепляется, и чем больше повторений, тем сложнее ее выбить и загнать на ее место правильный навык. При последующем разборе полетов, никакой навык не закрепляется, ребенок может все понимать и осознавать, но поступать неверно, именно потому, что приввычка уже сформировалась и ломать ее крайне тяжело и это требует концентрации на этой проблемы. Именно поэтому ребенку с укоренившеяся неправильной привычкой роскошь быть полностью "мысленно на горке" недоступна. Часть его сознания должна быть направлена на решение проблемы и как раз задача мамы отодрать, часть внимания от горки или еще чего-нибудь столь же приятного и перенаправить на решение проблемы. Вот когда наработается навык и правильное поведение будет автоматизировано, тогда можно уже не концентрироваться.
Про остальное согласна. Я кстати, на описаный вами эпизод с Финдусом и курами, тоже дочкино внимание обратила, он очень показательный.
Вау!:-) НАШ ответ Чемберлену:-)
Вы с Грицацуевой друг друга стОите:-)
Можно я приведу пример попроще?
Сережа на прогулке треснул по башке товарища по игре, железной лопатой.
Сережу мама отвела в сторонку и воззвала к его совести.
Товарища успокоили, объяснили, что Сережа не нарочно. По возвращении домой мама вломила Сереже ремнем и лишила мультиков и мороженого, стописяттыщ спросив его "Зааачем ты Этаааа сделааал?!?!?!".
На следующий день история повторилась уже с другим товарищем.
Знаете, в чем проблема?
Приведи свои мысли, а потом я Вам скажу, чем там дело кончилось:-)
Чегой-то я сегодня не в ударе и длинный ответ не настрочу :)
Скажу лишь, что попытка неумело начать диалог - не привычка. Привычка - машинальные действия, совершаемые бездумно. У меня вот привычка с чашкой чая ходить по квартире, а потом оставить ее где-нибудь, а потом искать. Вот это привычка. У моего сына привычка сняв носки класть их на стол. Он так делает бездумно, если мозг занят размышлениями. Я не наказываю, я просто ору. Иногда. Иногда перекладываю их ему под нос. Иногда спокойно прошу убрать носки со стола.:)
Странно, а у меня привычка начинать общение с улыбки и "здравствуйте". Я не задумываюсь над этим, просто оподойдя, к кассиру или билетеру в метро машинально делаю это. Это именно привычка. Также как и подходя к пешеходному переходу я останавливаюсь. Это НЕ обдуманные действия, это именно правильная привычка, рефлекс, если хотите.
Ну а в случае автора привычкой должно стать обдумывание своих слов до того, как они с языка сорвуться. Очень похоже на переход дороги.
Какого дела? Забить? Так это ничему не научит.
С очень смышленными и интеллектуально развитыми детьми тем и тяжело, что соображаешь медленее, чем он. Да и авторитет у ребенка можно заслужить только если ты умнее его и способен мыслить быстрее и найти нестандартные решения быстро.
Я иногда наблюдаю ситуации где ребенок по быстроте обработки информации много опережает свою недалекую маму, вот не позавидуешь, ей-богу. Маму уже не исправишь, не всем же быть интеллектуалками, она такая какая есть, ребенка своего любит и старается его воспитывать, но он много умнее ее и на раз-два загоняет ее в угол т.е. в ситуацию когда она просто не знает что ему ответить. А у ребенка как раз "возраст хамства" когда необходимо сначала осаживать, а потом объяснять. А она просто не успевает за его мышлением. Это тяжело.
Ну, да! Оно так, просто если не получается делать эффективно, мож спросить у кого?:-)) И не только на форуме:-)
Ну так автор особенно и не пытается. А путей, даже я, со своей колокольни вижу море. Как вариант не брать "в люди". Да, мы поехали в гости а ты дома сиди с бабушкой, т.к. нет у меня к тебе доверия. Посадить "на поводок"и непосредственно контролировать его общение с другими людьми. Подговорить брата, чтобы он ему "леща" отвесил или в жеский игнор загнал и не жалеть, мол чего хотел, то и получил. Как самый примитивный вариант - лишать книг или денег карманных на какое-то время, за каждый такой случай, но это самое неэффективное, в конце-концов он станет задирать только тех, кто не пожалуется
Это все навскидку, с полпинка. Главное чтобы ребенок понял, что цена такого "развлечения" будет высока.
Я без вскидки прошла эту фигню - это умничание и реплики не по делу, поскольку "острый язык" имеет к данной проблеме малое отношение. Прежде всего - нужно понять, что ребенок не в состоянии прочувствовать последствия, раз нет реакции на объяснения. Лишить Вы можете чего угодно, но эмоциональную сферу это никак не разовьешь. Ваша схема легко вписывается в коррекцию хамоватого поведения. Это немного другое. Ну, это моя колокольня, уважаю и Вашу - безусловно.
я это прекрсно знаю, я пытаюсь всеми силами ребенка вразумить. Мы идем в сторону улучшения, но медленно.
Обезьяний труд. Идите от обратного: проигрывайте ситуации - каждую в одельности, но без надрыва, еще и еще раз проработайте различие прямого и переносного смысла слов. Мы с дочкой весь второй класс этим занимались, вроде какое-то понимание брезжит: вроде она стала меньше задевать людей своими идиотскими замашками, а потом размазывать сопли: "Я ж плохого-то ничего нисказалаааааа.."
а можно поподробнее: проработать - это как?
мой подобное сыну автора топика не ляпает (пока:-)), но у нас проблема с интонациями - такая высокомерная заносчивость проскальзывает - мама дорогая!
Пытаюсь на словах объяснять - вижу, что не очень понимает, что мне не нравится.
А вот как "на пальцах" оъяснить?..
а почему это к нам приплели каку-то гениальность? Он абсолютно обычный ребенок. Любовь к чтению - это что из рядов генильных? Обычные дети не читают?
я писала, что ребенок очень развит, но про гениальности я вообще не писала.
Эмоциональная сфера явно отстает, если вы с мужем, как вы говорите, "люди деликатные". Другое развитие опережает. Всякие гениальности, они чаще всего засчет отставания в других вещах и бывают. У вашего ребенка явный перекос, причем, на мой взгляд, явно в развитии, а не в воспитании.
а почему это происходит? ведь ребенок с рождения среди людей, он же не маугли.
Почему некоторые дети начинают ходить, говорить на полгода позже своих сверстников, они же тоже не маугли :)
Вам тут пытаются сказать, что это особенность развития.
Может быть это скорректируется быстро и чисто педагогическими средствами, а может, вам с этим еще долго жить. Перестаньте задавать вопрос "почему мой ребенок такой", сейчас уже поздно:) Просто примите, что он такой, и его поведение нуждается в контроле и коррекции по этому вопросу - на этом и сконцентрируйтесь, а вопрошать перестаньте))))
Дети рождаются разными, с различной степенью зрелости тех или иных систем. Например, у некоторых дольше других остается незрелой система ЖКТ, тогда у них наблюдается атопический дерматит (диатез). Но есть много детей того же возраста, у которых этого не наблюдается. ЦНС тоже созревает у всех по-разному. Это особенности развития.
Вам точно так же это "приплетет" социальный педагог-психолог, если вы с дочкой нанесете ему визит.
Просто вы дома плохо отзываетесь о людях и не замечаете этого. Есть такие люди, слова доброго не скажу. И в какой это энциклопедии такая ерунда про зубы написана? Сами наверное ляпнули.
Жизненный опыт! С двумя детьми много гуляла на детских площадках. Слушала и анализировала.200 раз была свидетелем всех этих разборок. Вы же умная мне кажется, что сами не понимаете?
Это вам жизненный опыт подсказывает, как за других их мысли и реалии додумывать? Ну-ну, скоро другой опыт появиться может - растерянных знакомых.
Люди - разные. Не знаю, что вы видели, но кажется мне, что у автора дома со свечкой не стояли. Значит так категорично высказываете только свои домыслы, а не факты вовсе. Несмотря на весь богатый жизненный опыт.
Наверное сами этим грешите, раз задело. А про моих знакомых это вообще детский сад.
Ага, значит вы не только за других додумываете и сама с собой таким образом общаетесь, вы еще и на личности переходите :) Что ж, у каждого свои методы. Но подобный уровень общения не для меня. Давайте, придумайте еще что-то про меня, больше сказать-то нечего :)
У современных детей очень широкий кругозор и неограниченный доступ к информации, родители тут уже вторым порядком, как источник знаний:-) А вот насчет того, что сами такие - ребенок уподобляется, я бы скорректировала. Если есть член семьи, действительно - острослов, ребенок может ему подражать, но вместо тонкого юмора у него выходит бестктная глупость.
Про большое количество информации согласна, но про зубы тут и информации нет никакой. А модель поведения, манера разговаривать формируется в семье. И потом младшие школьники это уже не маленькие и не глупые дети. И дело тут не в иронии, какая уж тут ирония. Просто привычка думать о людях плохо и с высока.
Есть, мои тут тоже некую муть вычитали в каком-то журнале, не буквально, но похоже. И изложили мне прочитанное таким же странным образом. Что-то вроде адаптированных для детей основ генетики. У меня старшая дочь - младшая школа, сын - будущий первоклассник, и мне хорошо знакомо общение детей, друг с другом. Откуда берется - знаю. Упущение - мое. Работаем.
И еще момент: дети должны понимать, в чем отличие взрослых диалогов от подражания взрослой речи. Знать свое место, грубо говоря.
мне кажется, эти вещи вообще мало коррелируют между собой. Еще зависит от конкретного ребенка и от того, насколько родители прививают ребенку соц.нормы.
Да что же тут большинство мамашек такие ханжи и тупицы. Неужели ваши дети такие забитые и запуганные, что всем и каждому только улыбаются и говорят приятные вещи? Предлагать бить, пороть ребенка за правду, нормально вообще??? Ну вот такой ребенок, развитая речь, наблюдательный, многие в 8 лет даже не знают что такое генетическое вырождение, а этот сразу смекнул, ну рубит с плеча не в бровь, а в глаз, ну и что? Только улыбку вызывает. Автор прекратите тут обсуждать своего нормального ребенка с ненормальными, костными мамашами у которых тоже зубы вперед торчат. Жизненный опыт со временем покажет как и с кем ему общаться, потом научиться врать и льстить, не беспокойтесь. Давайте еще на обследование его отведите, голову проверьте, аутичные черты отыщите, навешайте ярлыков и вот тогда будет все замечательно! Да…еще таблеток побольше, транквилизаторов, чтоб таких вот дур не раздражал ваш мальчик.
А че, кроме как льстить и врать - других вариантов нет?:) А просто промолчать-за умного сойти-не судьба? нет, лучше себя выставить дураком с непроверенной и недоказанной инфой.Ладно б еще дело говорил, а то хрень несёт ведь:)
Вы автор или просто такая же безграмотная дура, как ее мальчик? Судя по уровню вашей информированности о генетическом вырождении - одно из двух.
Да, и с социализацией у вас явная беда, если не знаете других способов поведения в обществе, кроме как хамить либо врать и льстить.
Очень не хочется, чтобы жизненный опыт был получен в Русаковской больнице: лет до 10 ребенка простят, а более взрослого - накажут сообразно возрасту, т.к. всякий нормальный юноша вступится за свою девушку, невзирая на ее генотипические свойства челюсти. Очень не хочется, чтобы из-за невоспитанности человек до конца жизни уселся на волчий билет и транквилизаторы из-за отбитой "за правду" башки.
Неважно, что мальчик сказал, но он явно считает, что это нормально обсуждать девушку или кого бы то ни было в её/его присутствии. И если он начитанный, то наверно понимает смысл слова "вырождение, дефект, уродливое потомство" и т.п. По-моему дети перестают говорить в лицо другому человеку что-то типа "плохой дядя" и показывать пальцем на инвалидов ещё лет в 5-6.
1. Откуда он узнал про признаки вырождения, сам прочитал-достаточно взрослый, чтобы не лезть со своими знаниями к людям.
2.Убью засранца-это та реакция которой он добивается, повышенного внимания. Я бы не реагировала. Или типо местный дурачок, перечитал книг.
Моим дочкам 6 лет и 4 года, причём старшая девушка неврологическая, несдержанная и вообще словесная мельница, рот не закрывается. ТАК ВОТ Я БЫЛА УДИВЛЕНА, когда поняла, что они помнят предыдущую девушку моего брата, с которой он расстался год назад, и даже сравнивают её с нынешней его невестой, которую он очень любит. Понимаете, ПОМНЯТ -- но, хотя их никто не просил, сами по себе понимают, что не надо про неё спрашивать и говорить при невесте. Я думала, они забыли, не ожидала такой деликатности, но они недавно мне тет-а-тет сказали -- "а мы помним... а вот Имярек была не такая... а она бы по-другому сказала... а нам эта больше нравится". Я отпала, девушки, честно. Поставила себе плюсик -- значит, как-то удалось эту деликатность воспитать, лишнего не ляпнули где не надо. А вы говорите 8 лет и насчёт признаков вырождения!!! Не вижу поводов умиляться.
Года в два с половиной мой ребенок мог на улице ляпнуть-мам смотри инвалид, а почему у него то или это, и еще пальцем показать.. Обьясняли что и как, сейчас ему 5,5 лет и он в состоянии понять что тучному неприятно, когда его называют толстым, человеку с плохим зрением не понравиться если его назовут очкариком и тд и тп. Поэтому думаю что вы просто не акцентировали внимание на таких , возможно мелочах, для вас вот и ребенок подрос и не циклица на этом. А плохо это или хорошо решать только вам, как впрочем и жить рядом с таким ребенком.
У подруги дочка такая. 12 лет, а может такое сказать. При чем она не понимает, что это не приемлимо. Это к сожалению не острата, а просто не понимание, учиться причем хорошо, почти отличница.
Вы будете удивлены, но это может быть и диагнозом - эмоциональное недоразвитие, при полной сохранности интеллекта. У меня пасынок такой.
А это он прямо при той девочке сказал? Можно в таких случаях каждый раз объяснять, чтобы он поставил себя на место того человека, которому сказал что-то неприятное. Когда-нибудь все равно подействует.
Кстати, в данном случае еще надо сказать, что торчащие вперед зубы - это никакое не генетическое вырождение. Это значит, что в детстве она, допустим, слишком долго сосала соску, зародыши коренных зубов деформировались. Родители девочки в свое время не сводили ребенка к ортодонту, не поставили скобки, и вот результат. вовсе не девочка виновата, а родители. А девочка поставит себе брекеты и будет красавицей.
