Двухлетка (требовательный ребенок)
Моему сыну 2 года и 4 месяца. Я его безумно люблю или раньше во всем старалась его угождать. Он хотел на ручки - я тут же брала. Хотел грудь - пожалуйста (т.е. кормила по требованию). Хотел пульт от тв - бери. Хотел книжку чтобы я почитала -я все бросала и делала. Домом я почти не занималась все это время (было кому). Занималась только им. Даже муж обижается, что я постоянно малышом занимаюсь. Я вдруг все поняла, когда малыш стал отчетливо говорить и требовать, что он хочет. Я увидела в нем совершенно разумного подрастающего ребенка, с желаниями и хотелками которого мне крайне трудно справиться. Если он просит пойти поиграть с ним, а я в это время банально в туалет хочу, он такую истерику закатывает... (хочу ... иди сюда...и в рев). Кричит так, что соседи по батареям стучат. Если я говорю, что пора домой идти, то он пойдет только когда сам захочет. Ни на секунду не может/не хочет заниматься своими делами. Не умеет ждать - скорее и быстрее все и сразу. Скажите, как же это изменить? Я виновата в том, что старалась быть отзывчивой матерью? Я переборщила с отзывчивостью? Как наладить быт дома и наконец-то заниматься не только ребенком???
Постепенно. Говорите ему, подожди 1 минуту и через минуту выполняете его просьбу, в следующий раз 5 минут, потом устанавливаете время для игр, и время для дом. дел, объяснив необходимость. У меня на языке постоянная фраза для детей: "Имей терпение, подожди пока я освобожусь". Дети все нетерпеливы, их надо учить терпению.
Нормальныи ребенок у меня такои и сосед такои, возраст это. Воспитываете, обьясняите, со временем поимет.
Вы переборщили с тем, что ошибочно сочли отзывчивостью.
Понимаете, одна из важнейших потребностей ребенка - это потребность в границах его маленького мира. Мир без границ пугает, он неустойчив, не на что опереться, нет ориентиров. Вседозволенность ничего общего с любовью и отзывчивостью не имеет. Ребенок не может не искать границы. Вы дали одно - он потребует другое. Разрешили другое - потребует третье. И так пока не упрется наконец в стену. Только он не знает, что это стена, поэтому ее он будет пытаться продавить точно так же, как продавливал до сих пор все остальное. Раз продавил криком - ура, теперь он знает, как решаются нерешаемые проблемы - надо громче кричать.
Он не умеет заниматься своими делами, потому что вы не давали ему на это времени, были постоянно рядом. Не умеет ждать, потому что до сих пор ему этого не требовалось.
Сложно начинать воспитывать ребенка так поздно, но лучше поздно, чем жить в дурдоме.
Вы должны понять для себя, что ребенку можно, а что нельзя. Запретов должно быть мало, но они должны быть системными и железобетонными. Крик ребенка надо исключить из числа аргументов, которые могут оказать на вас влияние, и пусть соседи хоть разобьют батареи - им же легче будет, когда процесс наладится.
Переходный вариант, когда не рассчитали силы и все же вынуждены дать требуемое ребенком - добивайтесь, чтоб сначала замолчал, объясняйте, что только тогда дадите просимое.
Учите ребенка ждать. Как младенца - сегодня откликнулись на полминуты позже, завтра - на минуту.
Учите его договариваться с вами, обещать и держать свои обещания.
Начинайте немедленно, потому что в ближайшее время начнутся кризисы "я сам!" и "нет!", на фоне полного отсутствия воспитания и терпения у ребенка это жуть что будет.
просто есть разница между тем что вы дать можете и что не можете- ребенку надо это понять.Для матери нормально давать ВСЕ что возможно ребенку.
Наконец-то заниматься не только ребенком. Не надо себя накручивать, что ваш 2,5 летний ребенок погибнет и вся жизнь его будет испорчена, если мама не метнется на каждый его каприз в ту же секунду. Вы переборщили не с отзывчивостью - это не отзывчивость. Это уже банальная избалованность - вот с ней вы переборщили. Уже давно пора давать понять масику, что в вашей жизни есть не только он. Если не можете выполнит его просьбу - так и говорите "не могу" или "подожди". Не любое требование ребенка должно исполняться вами, причем немедленно. Это нормально. Собственно, только это и нормально на самом деле. Увы, ваш ребенок привык именно к такому способу существования, а себя и свои желания контролировать вообще не знает как, никогда с таким не сталкивался, отсюда и истерики. Поэтому вам первое время будет трудно - и ему будет трудно тоже. Но вариантов нет. Или вы сделаете это сейчас, или дальше будете растить эмоционального монстра, которому будет очень трудно жить в мире, который почему-то не падает к его ногам по первому писку. Помогите своему сыну перестроиться сейчас, покажите ему границы желаний и возможностей. В 2 года это трудно, но можно. А вот в 20 будет уже нереально, и последствия будут намного хуже, чем истерика с целью привлечения внимания.
У вас сейчас такой период: ребенок проверяет границы дозволенного. У нас сейчас то же самое, дочке 2,4 и вдруг стала выражать свои желания в непрерывном крике-требовании так, что даже слова вставить нельзя. Ну и что? Я НИКОГДА не отзываюсь на подобные крики. Только приседаю рядом с ней и точно так же настойчиво смотрю ей в глаза. Со временем дочка поймет что таким образом она ничего не получит. А с итериками мы справились в 2 года, но это уже другая тема.
Терпения вам! Двухлетки все нетерпеливы и часто несносны, тут самое главное правильно расставить границы дозволенного и быть последовательной и спокойной.
А на счет воспитания, то вы кинулись как раз вовремя, сейчас самое время брать ситуацию в свои руки!
Вы считаете, что человек 2.5 лет от роду, привыкший не знать ни в чем отказа, так просто сдаст свои позиции?
Годам к 4-м станет полегче. А пока запасайтесь терпением, у вас будет долгий и сложный кризис 3-х лет, это видно уже по всем признакам.
если мама не перестанет путать отзывчивость со вседозволенностью, то полегче в принципе стать не может, только тяжелее
я не автор, но моя ходит со мной в туалет. почти 4. услужливая такая стала. я тольлько свет тебе включить зайду, потом я освешитель воздуха подам(на новом сама нажать не может), я воду смою. можно закрыть дверь и не пустить, но будет ломиться, разбудит и папу и брата. они потом весь день будут в плохом настроении.
нет, конечно. у свекров оставляю ломитьза за дверью. имею ввиду что само не пройдет. отучать надо.
Ура! Сегодня вешала белье, а ребенок без единого писка сидел в ногах и то подавал белье, то залезал под сушилку и говорил, что это домик. Принес книжку в это время и сказал "почитай, пожалуйста!". Но получил ответ: конечно, но когда довешаю белье. Еще я ходила сегодня в душ (целых 10 минут!). Он сидел на стуле в ванной и смотрел. Потом ускакал к деду. Но это все не просто дается. Когда стала говорить, что занята и сейчас не могу: кричал и бил руками по шкафу. Стараюсь его не доводить до истерик, но теперь даже на руки беру с фразой "только когда перестанешь реветь - возьму на ручки". Тут же успокаивается. Очень хочу его самого научить играть. Как это сделать? Он все занятия свои начинает с "мама, пойдем поиграем". Переживаю, что выращу не самостоятельного ребенка. Нормально, что он и минуту не хочет играть один???
не говорите ему не могу. Предложите сначала ему сделать ваши дела( с бельем же получилось) а потом уже и его. Просит читать? пусть рассказывает вам по картинкам пока вы опять же своими делами занимаетесь. Он еще маленький, и возраст опять же))
В этом возрасте абсолютно номально что он хочет играть с вами. Не волнуитесь вырастет ваш ребенок и будет самостоятельным.
Мой маленький очень много один играл, я даже беспокоилась, что я ему вообще не нужна :) Спокойно было! А где-то в вашем возрасте постепенно-постепенно началось "мама, пойдем играть". Причем часто это означает лишь то, что я должна находиться в той же комнате, где он играет. Если я не могу сейчас, говорю ему спокойно, что доделаю то и это, и приду, а пока поиграй сам. Он не истерит, идет играть, но каждые 5 сек. кричит "мама! приходи!", что тоже на нервы ужасно действует :-D
Так он не будет играть. Вернется ко мне на кухню и будет говорить, пойдем, мама! я доделываю свои дела, он так и будет в ногах стоять. и повторять. я освобождаюсь и иду. пока только так! Или сядет с игрухами рядом и кричит: мама, иди играть... Сам не играет!
Да, один сидеть пока особо не будет, скучно же. Надо постепенно приучать, что вы идти-то идете, но в игре ведет все равно он, вы в основном вспомогательные реплики подаете. Постепенно будете приучать к тому, что ребенок сам играет в вашем присутствии, а вы в той же комнате можете понемногу переключаться на свои дела.
Это все очень медленно тренируется.
Вы ему на кухне дела найдите. Мой, к примеру, реально мне помог ягоды смородины с веточек обрывать. Мы с ним вдвоем быстро целую плошку смородины перебрали. Мне помощь, и ему польза в мелкой моторике.
Или выдайте детский ножик, пусть что-нибудь разрезает.
Посуду мыть тоже можно предложить.
Я говорю в таких случаях - тогда жди меня, если сам не хочешь, я сейчас занята и играть с тобой не могу.
Вот получается, что я ставлю рядом с собой на кухне стул и он стоит и смотрит, как я готовлю. Дала ему столовый тупой нож - он режет теперь овощи. Может посуду мыть. Но играть категорически не идет один:(
Я вот плохо представляю себе - как это ребенок требует... ребенок не дает... Я работаю дома, дела всякие делаю по хозяйству, умыться-причесаться, позавтракать надо опять же. Младшему ребенку (когда он один со мной) выдаются игрушки, крупа, разные интересности, но приставать ко мне не позволяется. Иначе никак. кричать-плакать можно, если есть такое желание, но - не приставать.
