Дочка будет жить с бабушкой и дедушкой (около трех лет)
Хочу советов - такая ситуация, дочке 5.5 лет, на след год бабушка с дедушкой уедут заграницу, хотят забрать внучку (ей будет 6.5 г), на пару лет. Там пойдет в школу, какие последствия могут быть с психологической стороны, потом реально ребенок будет воспринимать меня как маму? какие минусы?
был ли у кого такой опыт?
я и муж сможем видеть ее раз в 3 месяца...
Мы оба работаем, выход или забирают родные бабушка дедушка или искать няню, которая будет заниматься ребенком (водить, забирать из школы, водить на различные секции)...
Разводите, что ли? Сами не понимаете, какие минусы? :)
Ждете, что вам тут сейчас напишут "да ничего страшного, отдавайте спокойно"?
Конечно, если школа в вожделенной заХранице - предел ваших мечтаний, тут, конечно, не до сантиментов. Подумаешь, поскучает годик-другой, потом перестанет, зато Йазык будет знать)))
Школа не вожделенная, страна не ахти какая... так складываются обстоятельства...Или дочь будет 5 дней в неделю с чужой тетей, или с родными бабушкой и дедушкой.
Школа будет с русскими детьми, но в классе максимум человек 5...
Там ниже вас спрашивают о цели. Не имея представления о цели переезда, очень сложно судить, оправданы ли средства. Ежели чё, знайте, что жизнь без бабушек существует. Мы с мужем воспитываем 2 детей без помощников, работаем. Есть некоторые моменты, но все решаемо на самом деле.
вот вам и ответы на вопросы. Ребенок дома будет с мамой и папой, которые утром поцелуют, вечером расспросят о прошедшем дне, в выходные погуляют. Ребенку хорошо там, где мама и папа. Даже если днем будет няня, ребенок знает, что мама рядом. Да и няня-то недолго. Школа же! Это даже если не говорить о том, что ребенку трудно будет вернуться в 3-й класс, разные программы (они и в школах-то разные!), новые дети, другая страна. В общем, мне бы даже в голову не пришло отдавать ребенка!
Почему?! Частая ситуация! И я, к примеру, отдала :) И ничуть не жалеем, дочка уже выросла, правда :)
А вы с мужем круглосуточно работаете?
В любом случае Ваша дочь будет видеть маму и папу утром, вечером, 2 выходных, в отпуске.
Я бы не отправила свою дочь... Не вижу каких-то супер положительных моментов, а минусов много (ИМХО).
А няня... иногда няни бывают лучше бабушек и дедушек, главное найти такую :)
Можно сказать, что круглосуточно, у папы сменный график, я с утра до ночи..
Сменный график - значит по-любому бывают дни, когда выходной.
Не знаю... Я просто не вижу каких-то огромных плюсов в отъезде ребенка, зато потом наладить отношения может быть проблематично... ИМХО. Лично для меня такой вариант непримлем.
Бывают, только в связи с тем, что сад, это еще и переодические то сопли, то кашель, но, как показала практика, то ребенок осенью, весной был постоянно с бабушкой.
Найдите другую работу. Вам важнее ребенок или ваша работа? Бред какой-то, какие могут быть вопросы??? Поэтому за разводку и посчитали, потому что ни одна нормальная мать, которая любит своего ребенка и не испытывает крайней нужды, не отдаст своего ребенка на долгие годы, пусть и родственникам.
А я вот сейчас почитала и подумала - а скорее всего бабушки автора правы, и правильно забрать с собой на это время девочку. Она и так почти не знает родителей, она и так судя по всему домом бабушкин дом считает - вы же сами видите, автор ей и раньше не особо внимания уделяла, в отличие от бабушки. Ну и что изменится тогда? Пусть девочка едет с теми, с кем и так фактически живет. И потом пусть постарается с теми людьми и дальше остаться.
+1 Чем чужому человеку отдавать (няня практически круглосуточно) и всё равно дитё не видеть, так уж лучше с родными быть. Адаптация к школам не решающий фактор. Речь же о начальной школе. Всё можно наверстать. По возвращении маме придётся приложить достаточно усилий, чтобы построить с дочкой отношения другого уровня, но и в этом нет ничего особо страшного. Было бы желание.
Ну по-поводу не знает родителей это вы перегнули)) я 2.5 года сидела с дочкой дома и только полгода работаю в таком режиме...фактически последние полгода ребенок больше проводит времени у бабушки с дедушкой
Не знает - в смысле вы не самый родной человек ребенку. Как я поняла из вашего рассказа - это как раз вы фактически в роли приходящей по выходным поиграть бабушки для вашего ребенка, а бабушка - наоборот мама, которая целыми днями возится и является главным человеком в жизни вашей дочери. Я не буду ставить оценок и рассуждать про плохо-хорошо, в этом нет смысла, это просто ваша данность. Из нее и надо исходить. Когда раньше вам советы давали и когда я сама об акцентах писала - я думала, что у вас наоборот отношения сложены в семье, так, как все-таки у большинства бывает. но у вас не так. Значит как раз наоборот более естественно для вашей дочки будет жить с теми, с кем она практически большую часть времени живет сейчас. Вам писали, что не надо лишать ее главных привязанностей - в вашем случае это бабушка. Еще раз - это не плохо и не хорошо, это просто так есть.
Поменять работу - это не вариант...вопрос - чужая няня или родные бабушка и дедушка...
Да одинаково плохо, вашему ребенку не нужны ваши материальные блага, ни на грамм. Ребенку важно отношение, забота и любовь мамы. Все это вы хотите перепоручить другим людям, неважно кому. Если бабушка взяла на себя материнские функции, то отдайте ребенка ей и забудьте, все равно для вас деньги важнее.
Вы с мужем обе в дальнее плавание уходите и будете отсутствовать дома круглосуточно??????
Какие отношения у внучки с бабушкой и дедушкой? Насколько тесно они сейчас общаются? Будет ли возможностьзабрать ребёнка по его просьбе7
Последствия? Не считая стресса от разлуки с родителями, стресса из-за необходимости учить новый язык, стресса из-за школы в незнакомой стране, где она никого не понимает, а по возвращении - повторного стресса из-за опять-таки новой школы, новой программы, новой системы отношений, правил, необходимости вливаться в новый коллектив и тыды? Думаю, вам сам господь не предскажет, каким боком вам вся эта авантюра выльется. Вам ни капельку не жаль своего ребенка?
мне жаль, постоянно об этом думаю, поэтому и написала, чтобы послушать мнение мамочек.
А что, тут есть о чем думать? На мой взгляд, выбор совершенно очевиден.
Да, если что, мы живем очень далеко от бабушек-дедушек и дети ходили к няне, потом в детский сад, потом в школу на продленку, ага. Но по вечерам и в выходные они с нами.
Цель - дочь будет в надежных родных руках...мы ее видим только в выходные. Поэтому и думаем, о том, что ....возможно.... будет так лучше.
вы правда думаете, что ваша дочь предпочтет жить с бабушкой/дедушкой, а не жить с вами и видеть вас утром/вечером/в выходные??? Может, стоит подумать о чувствах дочери?
Почитайте ответы выше. Думаю да. И думаю, и после этих 3 лет девочке тоже лучше с бабушкой жить, а не с автором. Это ведь и раньше фактически так было.
уж лучше няня,чем чужой город, другой язык да и вас рядом нету...ну бред просто. Дело даже не в возрасте. Вы сами не выдержите столько разлуки(((
я немного не по теме. но когда смотришь что твориться в нашей стране, то хочеться чтоб ребенок учился за границей
ребёнку нужны родители. Чай не война, чтобы в эвакуацию отправлять.
И первые два года начальной школы за границей это просто смех - ни фига полезного ребёнку не даст. Этот язык без практики забудется только так.
лучше подумайте о том, какой стресс для ребенка будет сам переезд, новое окружение, незнакомый язык (?), а еще и мамы с папой нет. Я бы ни за что не отпустила.
Там пойдет в школу - а потом через 2 года вы хотите ее вернуть и отдать в школу тут в 3-й класс? Странная идея - вот так дергать, да еще в середине началки. Разные языки, разные программы, разная психология.
Что касается собственно разлуки с ребенком, то тут все очень индивидуально. Я год до школы и 3 класса началки прожила у бабушки с дедушкой, пока родители меняли города, работы и квартиры. Скучала, конечно, но умеренно, мне там хорошо было. И как-то это было принято, половина детей во дворе жила именно с бабушками и дедушками в силу разных причин, я даже проблемы не видела.
После переезда несколько месяцев говорила родителям "тут у вас... там у нас...", были какие-то притирки, но по моим воспоминаниям - без особых проблем. Контакт с родителями хороший, теперь они с удовольствием помогают мне с моим ребенком, только живут рядом.
Второй абзац очень информативен, спасибо за мнение, как бывает.
Идея не странная, едут в командировку на 2-3 года... поэтому такой срок. Школа при посольстве.
Не поддержу мнения большинства, что лучше нанять няню. Все очень индивидуально. Лично мне было бы тяжело с ребенком так надолго расстаться, согласилась бы на это, если б не было другого выхода. Но: В дружественной семье дочка с бабушкой и дедушкой прожила несколько лет в Индии, в школу там пошла. Мама в это время здесь работала. Ничего ужасного не случилось. Выросла нормальная девочка и отношения с матерью отличные. Сейчас друг моего сына живет с бабушкой и дедушкой в США, здесь только летом. Как его мама рассказывает, тамошнее образование им всем больше понравилось, он в местный сад и в местную школу ходит.
Если у вас так расставлены приоритеты, что вы с мужем с утра до вечера работаете, то вы просто не сможете обеспечить дочке стабильное существование, независимо от вкладываемых средств. У вас ни сил ни времени на это не хватит. А там внимательные бабушка с дедушкой будут.
Есть у меня и грустная история. Моя подругу вывезли в Сирию родители. Там она капитально повредила здоровье, испив местной воды. Эта командировка родителей изменила всю ее дальнейшую жизнь :(
Да, я сама жила несколько лет в Индии, там были детки, которых привозили бабушки, дедушки с собой...))
"Выросла нормальная девочка и отношения с матерью отличные"
Вы не можете знать, что у девочки в душе. У меня тоже с родителями отличные отношения, но не близкие с моей стороны. Я вообще никому об этом не рассказывала и не рассказываю. Тем более родителям. Я вообще с ними эту тему не затрагивала.
На мой взгляд это дикость.
Ребенок должен быть с мамой, а не бабушками-дедушками.
Они родные, но это две разные вещи.
тем более еще и школа..другая страна -менталитет-язык-люди
Я бы поменяла работу, на такую, чтобы не приходить тогда, когда ребенок уже спит (это во сколько в 22???)
С нянями сейчас проблем нет, подруга так и делает, в школу у нее дочку водит бабушка -соседка, также возит в бассейн и на кружки.
Вечером вместе все дома.
Все-таки это важно.
раз в 3 месяца это..ничто.
Сама дочка что говорит по этому поводу?
Или ее мнение и желание не учитывается?
Личное мое мнение: лучше няня и вы рядом :)
Как маму Вас воспринимать будет уже непросто (если в понятие "мама" вкладывать еще и послушание и Ваш авторитет). Однако, если ребенок остается здесь, Вам нужно планировать и совместные прогулки/отдых/работу с ребенком, буквально вписывая в свой рабочий график.
Для ребенка возраст с 5 до 7 очень важен в становлении своего мнения и полоролевой идентификации. Зачем при живых и здоровых родителях создание искаженной ситуации?
С уважением, Ольга (детский психолог/психотерапевт).
Я бы не отправила ребенка с бабушкой и дедушкой в другую страну. И для ребенка огромный стресс, мамы, папы рядом нет, чужой язык.
Ну я бы на вашем месте больше боялась переходов из школы в школу, особенно в началке. как потом дочка перестраиваться будет? Впрочем, это ваше дело, вероятно вы тут уже решили все.
Про эмоциональную связь. Я как раз как ваша дочка жила в этом возрасте с бабушкой, к родителям только на каникулы ездила. С бабушкой у меня были ну очень непростые отношения все это время, слез и нервов хватало. Но. с мамой в итоге не стало никаких. И до сих пор мне бабушка намного более близкий человек, чем мама. Собственно с мамой мы вообще общаться никак не можем, только по делу - типа девчонок в гости передать, забрать что-то и пр. Не знаю, связано ли это как-то с жизнью у бабушки, мамочка моя всю жизнь жесткой дамой была. Но с другой стороны, вот вспоминаю совсем свои ранние годы - я любила ее безумно, очень хотелось к ней, хотелось общаться, что-то обсуждать, отголоски этого долго потом еще были, на каникулы я стрелой летела, домом своим родительский дом считала, а не бабушкин. И все равно все это куда-то девалось и выросло в такую вот нашу полную непереносимость друг друга. Причем кажется мне это не потому, что я ее разлюбила - я любила и буду любить маму всегда, несмотря на все, что есть между нами. Просто кажется мне - в какой-то критичный момент моя жизнь, мои взгляды стали формироваться куда-то в другую сторону, где нет мамы. Я выросла совсем не такой, какой она хотела бы меня воспитать - это все на мой взгляд именно из тех четырех лет пошло. Я успела где-то в глубине себя стать ей чужой по мировоззрению. Да, переехала я жить снова к родителям в одиннадцать лет.
Я, кстати, очень понимаю своих родителей - они меня отдали в школу из нашего захолустного Серпухова-тринадцать в Москву. Я благодарна им за это. может даже на их месте я поступила бы так же. Но я слава богу на своем. и с самого начала своего материнства решила, что ни о каком ЖИТЬ без меня у моих детей речь не будет идти никогда. В гости надолго ездить - не вопрос. Но дом, жизнь - здесь, с мамой и папой, без вариантов.
извините, если слишком много подробностей.
Спасибо за ценные слова!
Хотя, что касается переходов из школы в школу, то я сама поменяла за свои учебные года около 6 школ, 2 из них с 1 по 4 классы (не по своей воле, т.к. были различные перезды у родителей).
Я тоже поменяла 4 школы. только в последний раз, когда мне уже 5 лет было, это прошло легко, без стресса, без резкого падения успеваемости и прочих напрягов. А ведь это было на территории одной страны и даже одного города.
меня мама отправила к бабушке перед школой. причем бабушка у меня была учительницей младших классов и попала я к ней в первый класс. родители приезжали ко мне раз в год (отец военнослужащий). бабушку очень любила, она в итоге меня и воспитала. не жила с родителями 12 лет. а когда мама приехала, контакта не получилось. мне тяжело было с ней, да и она не особо хотела. долгие годы были очень прохладные отношения, обида во мне сидела на нее. и поменялись отношения при рождении моего первого сына. своих детей никогда не отдам никому.
автор, взвесьте все и примите правильное решение для себя и ребенка.
ну я бы, мягко говоря, не поняла бы своих родителей. На фига мне та заграница без них.
у вас война по месту жительства? Ребёнка срочно нужно эвакуировать?
Начальные классы за границе - это потом ещё догонять-догонять при переводе в российскую школу. И язык она забудет без ежедневной практики.
Я так понимаю, что в школу при посольстве ребенок пойдет, а не в местную. Так вот прогрммы и преподавание в наших школах "там" очень низкие. Ребенок потом в обычной среднестатистической школе в Москве будет в отстающих, если не откините на класс назад. Либо бабушка с дедушкой должны будут обложиться методичками и ежедневно ребенком заниматься. А так как бабушка с дедушкой будут работать, то этим заниматься вряд ли будут, если они не уровня посланника, конечно.
Психологически будет трудно. Я много таких детей видела. Для него папа с мамой становятся "эти", которые периодически приезжают и, впадая в ужас от разбалованности и тп ребенка. начинают права качать. Ребенок ждет-не дождется, когда "эти" уедут. Ну и в дальнейшем по возвращению домой будет еще очень много подводных камней и косяков в общении.
Если Вам оно надо - отправляйте, но только Вы будете в ответственности за все последствия. Не бабушка с дедушкой, которые не досмотрели или разбаловали или упустили, а только Вы.
"Там" бывают разные. Соответственно от того, где это "там" находится, разнятся и уровни преподавания.
Вы знаете,я училась в довольно престижной школе, где было много детей дипломатов и прочих "выездных". Соотвественно, многие одноклассники периодически уезжали на год-два-три-пять с родителями. Так вот после возвращения одинаковые пробелмы с учебой имели и приехавшие из Вьетнама и приехавшие из США. Разница была только в том, что приехавшие из США не имели проблем с языком...
А с чего им разными быть:)? Программа одна, учителей набирают тоже по одним приницпам. Дополнительного никто ничего с учителей не требует...
Не знаю, не скажу, что у нас толпами народ туда-сюда ездил, но несколько человек было, нормально они успевали. Одна девочка вообще одна из лучших была приехав из такой вот школы.
Да, посольская. Про программу все верно, я сама училась заграницей много лет. И не только я и многие мои знакомые, то, что ребенок отстает по программе это факт.
Ну если Вы эту ситуацию знаете изнутри, то смысл топика:)? Вы для себя, имхо, уже все решили. Хотите найти побольше ответов: "да это супер-здорово, зашибись просто":)?
школа русская? Если нет, то по опыту говорю - ребенку нужен как минимум год на адаптацию к чужеродной среде. и будет тяжело, потому что на адаптацию наложатся занятия. Если школа русская, то все намного проще. у знакомых был такой опыт, дочь училась год, пошла заграницей в первый класс. Отлично отучилась, но там еще и ребенок такой, очень комуникабельный и близкий к бабушке - жила-училась вообще без проблем, потом вернулась переводом в российскую школу во 2 класс.
Моя кузина до сих пор не может простить родителям и очень часто им припоминает то, как они ее "бросили" на бабушек и дедушек, уехав на 2 года в командировку в Африку. Девушке уже 43 года, уезжали они в ее 3-5 лет, а стресс на всю жизнь. Не делайте глупостей!
Я в военном городке росла. У каждого второго - такой вот "стресс". Не знаю, не буду делать выводов о чужой чувствительности, но для нас, детей военных, бло совершенейшей нормой - что любой из родителей или оба сразу могут в любой момент на любое время исчезнуть и ты останешься с кем-то из родственников. Это не переворачивало жизнь, это не убивало психику наповал. Мы безумно скучали по мамам-папам, очень их ждали, безумно любили, но страшного стресса от расставания не было - обычная грусть и тоска, которые есть в жизни любого человека.
Это я так, чувства вспоминаю :) При всем том, что я писала выше - ОБИЖАТЬСЯ на родителей за то, что по работе от тебя уехали на какое-то время - это выше моего понимания. Но люди, конечно, разные. Есть и нежные и трепетные.
Дык это поколение было сплошняком халявщиками :) Они не растили собственных детей, и военный городок тут ни при чем. Остальные тоже подкидывали бабушкам. И опыта воспитания детей у них мало. Это сейчас очень хорошо заметно)
+1.то поколение растили бабушки и было нормой.лично я,даже не представляю,чтобы мои дети были брошены на родителей.
М-м-м... Уехать в командировку на несколько месяцев - халявить? Не заниматься ребенком, потому что работать сутками (в прямом смысле, без захода домой) - это спихивать ребенка? Ну у всех свои мнения.
А что взаимоотношения внутри семьи и социума другие были, нежели сейчас - тут я с вами согласна.
ой, ладно Вам) не преувеличивайте. В совеццкое время, когда труд был повсеместно защищен, если кто-то и работал сутками,так это по собственному желанию. А в командировку на несколько месяцев без детей - канеш, халявить, а вы как хотели? Просто работать, живя без детей - это, по-моему, отпуск чистой воды)) А если учесть, что жены офицеров часто не работали и имели возможность сидеть с детьми, так вообще...это про остальных в военном городке
Еще раз - я про военный городок пишу. Коечно в свое время идти в военное училище было собственным желанием. А остальное - уже данность. Дежурства родителей от них не зависели. Ну и командировки - переезжать на пару месяцев в другой город и тащить за собой в общагу ребенка и пристраивать его там кому-то на эти пару месяцев в сад или няне, чтобы свободный день через 2 проводить с ним оставшиеся десять часов - круто, конечно :)
Страшная ужасная жисть совеццких офицеров)) Вам про реалии сегодняшние написать в красках?
Было кому спихнуть, вот и спихивали с удовольствием, потому что все так делали. Вопрос "а не взять ли ребенка с собой" вообще никому в голову не приходил. Знаю я всю эту кухню, мой муж тоже сын офицера)
В таких условиях мне бы тоже не пришло в голову тащить в такие обстоятельства ребенка.
А реалии ничуть не страшные. Обычные. Мы не такими нежными и трепетными росли, как сегодняшние дети. ИМХО это реалии времени, надо ориентироваться на них для каждого поколения и не сравнивать. Бабушки и дедушки наши реально работали с родителям в поле с 5 лет - при других нагрузках, конечно, - и родителям некоторым еще этих радостей досталось. Я сомневаюсь, что кто-то из них на этом основании счел бы свое детство каким-то ужасно стрессовым - норма была. Но ведь это не повод сейчас дошкольников в поле гнать, правда? И не основании прабабушек извергами и эксплуататорами детского труда объявлять.
Ну вы крайности какие-то описываете. Советские офицеры жили распрекрасно по сравнению с нынешними. Ну, допустим, срочная командировка на 2 месяца в ужасные условия. Но почему вы тогда говорите о целом детстве, проведенном без родителей?? Что, все детство сплошлые срочные командировки в страшные условия? Не рассказывайте байки. То, что они мотались по гарнизонам - да. То, что работы для жен в точках найти было проблематично - тоже правда. В остальном это была элита, чуть ли не самый социально благополучный слой населения. И детей отдавали....потому что отдавали)))
М-м-м... где я говорю о ЦЕЛОМ детстве, проведенном без родителей? я говорила о том, что родители могли уезжать на какое-то время, иногда долгое. Иногда не есть всегда :) Так что не надо за меня додумывать.
И насчет элиты.. Не надо судить о советской армии по одному только кремлевскому полку. Элита, ага... Приезжает значит такой лейтенатик и деревню Кукуево - о да, ему, конечно, тут же лучшую квартиру выделяют и мега-зарплату Нет, я не спорю, к офицерам и колхозникам все-таки отношение было разное. Хотя и то - сомтря к каким колхозникам. мой дедушка зам. председателя совхоза и мой юный только-только из училища офицер-папа - это не сравнимые категории были, причем не в папину пользу. И мой другой дед мега-мастер на хим. заводе - это была величина, когда папочка только-только начинал хоть что-то себе в жизни зарабатывать. Офицер, чтобы его серьезно начинали воспринимать - то, о чем вы сейчас пишете, - начинался как минимум в капитана, а скорее всего майора. А до этого еще дослужиться надо было, и помотаться, и повкалывать.
Впрочем, это уже не про воспитание детей :)
Ну, не целое детство, но про каждого второго, у которого "такой вот стресс" (т.е. уехавшие на 2 года родители) - вы писали.
Да, элита, и никто меня в этом не разуверит. Профессиональные военные в СССР жили буквально на пол-порядка лучше рядовых граждан. Вы просто в столь нежном возрасте "в народе" не были, поэтому не знаете))) И у самого зеленого 22-летнего лейтенантика в селе Кукуево зарплата была в полтора раза выше средней, ага. Бедные несчастные лейтенантики.
У меня подруга-дочь военного, все детство по гарнизонам. Она мне довольно много рассказывала о том, как они "элитно" жили, ага...:( Хорошая зарплата, да...Только что с ней делать, когда ближайший продуктовый-за 50 км и вода в кране по утрам замерзает?!
ну да, страшилок и я слыхала немало. Вот брат моего мужа, например, тоже военный, жАнилсО в бытность лейтенантом в 20 лет, жене было 18) и они сразу же родили двойню и остались одни без родственников и без помощи на точке. За молоком она ходила по лесу за несколько километром с животом, а потом с двойней. Да, весело. Зато кто еще в союзе мог похвастаться, что в 21 год получил квартиру???
Ну вот мы с мужем в буквальном смысле выходцы из разных классов общества. Это ужасное слово, но это реально другой класс, другой уровень жизни. Вот как в самолете, есть эконом-класс, а есть бизнес :) Его семья во времена его детства и юности жила бизнес-классом. Его отец закончил карьеру подполковником, т.е. обычный советский офицер. А я - ребенок средних совковых родителей со средней зарплатой. Эта разница ощутима и по сей день, вот серьезно, а мы с ним живем уже 14 лет. Его родители, кстати, родили детей тоже относительно рано.
Не знаю, кто мог похвастаться, что в 2 год квартиру получил. Мои родители получили почти в 4, помыкавшись по съемным и за какие-то большие деньги. На момент получения папа служил в Генштабе, том самом. Большинство знакомых завидует страшно - они квартир своих так и не дождались вообще.
Про "почти в 4" повеселили, конечно))) Дискуссия несколько удалилась, я в общем-то хотела сказать только то, что военные во времена нашего детства не от страшной ужасной жизни детей бабушкам подсовывали, страшной ужасной жизни у них в помине не было, а по другой причине - потому что они, бабушки, были, детей охотно брали и это было просто общепринято.
Черт :) Я просто пару недель назад кофе на ноут пролила, машину спасти удалось, а вот некоторые кнопки погибли безвозвратно :( Вот в частности единица не работает совсем, а я привыкнуть все никак не могу до конца, потому иногда вот такие казусы случаются :) Вон видите же - восклицательные знаки тоже теперь ставить не могу, смайлики вместо них :)
Я по-вашему сразу взрослой на свет появилась, папу своего уже сорокалетним впервые узнала? :) Спасибо за мнение, увы вы неправы :) Прекрасно я помню и свой нежный возраст, и первые годы моих родителей. А мы ведь жили даже не в селе Кукуево, а относительно престижном подмосковном Серпухове, и папа у меня на международной связи был, сослуживцы не в Караганду в командировки, а на Кубу ездили.
Я бы выбрала няню....Не смогла бы оторвать от себя в таком возрасте, с тоски бы сдохла. Думаю, что мой ребенок тоже бы тосковал очень сильно.
Потом здесь я могу все контролировать, какая школа, какие педагоги, какой класс лучше, а может перевести в другой...вообщем масса всего, о чем мне бы хотелось иметь ЛИЧНОЕ мнение.
Да очень близок, бежит к ним, бабушку очень любит. Легка на контакт, друзей находит очень быстро в любой компании.
Вы говорили об этом с ребенком? Какова ее реакция? Они понимает, примерно, что такое срок в 3 месяца?
Ей сказать, что нужно будет лететь на самолете, что будет круглые сутки бассейн...и она готова за это все продать..
Не замыливайте ей глаза, заострите внимание на темной стороне Луны - на разлуке с Вами. Ребенок должен, как никто другой, изначально договориться, сам с собой и с родителями еще на берегу. Это я Вам как ребенок, выросший отдельно от родителей, говорю. Но родителей своих я за это совершенно не корю.
Ну как-как....хочу, чтоб было ей лучше...поэтому и стали рассматривать этот вариант.
Тут родители только по выходным ребенка сейчас видят. А все остальное время им бабушка занимается.
Наверное, хотят, чтобы было, как лучше. Идут путем наименьшего сопротивления.
Мои родители тому пример:
жили в одном городе, бабушка с дедушкой в другом. Родилась я, маме тяжеловато было первый год (она уже тогда была с гипертонией нехилой), приехала к своей маме, моей бабушке.
В мой год нужно возвращаться на работу и решать вопрос - как быть со мной. В ясли, или няньке? Бабушка уперлась - какие няньки, оставьте со мной. Тем более у бабушки квартира трехкомнатная, у родителей - однокомнатная. Как это планировалось - временно, наверное. Временное стало постоянным на 10 лет. Родители переехали в наш город после того, как у бабушки ухудшилось здоровье. Не ухудшилось бы, думаю, ситуация и дальше бы продолжалась.
Помню, как мама в последний год перед перездом говорила бабушке "Я ее для себя рожала". Ну для себя, а результат - самое большое влияние на ребенка оказывает тот, кто постоянно рядом, кто воспитывает (в ситуации с автором - все равно бабушка с дедушкой).
У меня детство было нормальное, я очень бабушку любила, но еще в детстве себе пообещала, что мой ребенок будет жить со мной. Наверное, это что-то значит.
Без бабушек и дедушек живет каждая вторая семья. Но семья ваша и решать вам. Вас, похоже, зацепило слово "заграница"...
Меня? никак нет....я жила заграницей много лет, муж тоже, "заграница" - это не самоцель, тем более в ту страну...в которую они едут, ВОПРОС совершенно в другом! В том, ЧТО ЭТО - такая разлука с моим ребенком.
А вы никогда не разлучались с ней? Мои дети сейчас на море с няней, так я вся с ума тут схожу. Звоню каждый день, слушаю как они мне в трубку дышат,летаю к ним постоянно, каждый день порываюсь забрать домой ... А у вас не так разве? Что вы тут спрашиваете - что такое разлука с вашим ребенком? Сами не знаете? Попробуйте и тогда решите для себя: сможете или нет? Я не смогу
Разлука на месяц (отпуск, каникулы) и видеть ребенка ооочень редко, это, по моему мнению, разные вещи, конечно сейчас максимум, что я ее не видела это две недели подряд. Но она совершенно спокойно это переносит.
Конечно. Если на каникулах еле дожидаешься приезда, то тут не на один год... Вы сами то готовы?
И чего вы няню представляете монстром? А как же чужая тетя-учительница в школе? У вас няня ее будет забирать из школы, кормить и делать уроки, а потом и вы вернетесь. А с графиком вашего мужа он даже будет проводить с ней больше времени, когда будет отдыхать от смены
Я не понимаю, готова или нет, если бы была готова на 100%, то не стала задавать тут этот вопрос...который, почему-то некоторые посчитали "разводкой"...это жизнь, мне нужен совет, мнение, так как мне тяжело решиться на этот шаг, одна часть моей души отдает, а другая нет...Это естественно..нужно все взвесить.
Вот честно - не вижу никакой причины чтобы отдавать ребенка. Все, слава Богу, здоровы, семья полноценная,зарабатывающие родители, никто на Север за заработками не уезжает ... Ну нет причин для моего понимания
Похоже у вас с дочкой не слишком близкие-душевные отношения, раз вы для СЕБЯ считаете возможным отпустить ее. В таком случае, вполне вероятно, все пройдет безболезненно для обеих сторон.
Я б не смогла отпустить на данный момент, но может жизнь препереть так, что может и отпустила бы. Вам лучше смотреть по обстоятельствам и по ребенку.
Скажу Вам по себе - ничего страшного нет в том, чтобы ребенок пожил с бабушкой и дедушкой если изначально у них хорошие отношения. Отношения с мамой у меня прекрасные, она моя лучшая подруга и самая лучшая в мире мамочка - в этом я убеждена на все 100)
А воспитана я, в основном, дедушкой)
В вашем случае я бы не остановила выбор на няне. Постоянное нахождение ребенка с чужим человеком точно не даст ничего хорошего, а уравновесить это с вашим графиком работы, мне кажется нереально.
+100 я тоже за бабушку, дедушку и возможность увидеть новой и интересное!
Ну вы же уже давно спихнули дочь на бабу-деда, так что последний шажок сделать осталось(( Я вот не понимаю, ради чего вы так усиленно день и ночь работаете? судя по всему - денег так и не заработали
Не давно, а полгода как, про не заработала денег...опустим...очень странная постановка вопроса
А вам вот прям жизненно необходимо с утра до ночи работать? Если сбавите пыл, что случится? Ребенку мама нужна!!!
Вся заграница практически живёт без бабушек и дедушек. Няни\сад\летний лагерь.
Это вы, получается, из своей жизни безвозвратно выбросите 2 года взросления и развития своего ребенка.Отдадите пятилетнего, назад получите уже совершенно другого, взрослого человечка.И не узнаете, как он взрослел, чем жил, о чем думал все это время.Сейчас вы хоть видите, как она спит.А так и этого видеть не будете.
Его не нужно принимать во внимание, он просто есть- с обеих сторон:) Плюс ко-всему - дети должны жить с родителями, это норма.Остальное -отступление от правил уже:)
У вас свой бизнес? Если да, то можно как-то время лучше планировать, если нет, то вообще неясно, с какой стати работать "с утра до вечера" на постороннего дядю? Ну ладно вы бы матерью-одиночкой были, которой помощи неоткуда ждать, но у вас же есть муж, при чем работающий, в чем причина такого планирования своей жизни, когда отдаешь себя всю работе, а ребенка почти не видишь??
вообще не люблю так вопросы ставить, но - если вы так хотите чего-то добиться, и это не совместимо с воспитанием ребенка - зачем вы рожали? Чтобы размножиться и оно там само по себе в сторонке росло, а биологическая миссия выполнена была?
да ладно, другие по вашему все в сараях живут и подножным кормом питаются?
Ну, это уже вопрос приоритетов. Вы свои расставили вот так-ваше право. Но тогда не понятно к чему вопросы задавать.
тоже не понимаю зачем вы вообще ребёнка родили если для вас приоритет не ребёнок а работа.
это будет иметь очень серьезные последствия. Родители ребенку будут чужими людьми. С бабушкой м.б. и хорошие отношения, но все равно бабушка маму и папу НЕ ЗАМЕНЯТ!
+ 10000000
И я тому реальный пример. Теперь выслушиваю от матери постоянные упрёки-что я тебе сделала, что ты меня не любишь.
Я так пониаю, что сейчас у Вас не очень близкие отношения с дочерью, и основную нагрузку по воспитанию несет бабушка?
Если так, то сейчас у Вас некий поворотный момент, точка, после прохождения которой назад нельзя будет повернуть. Сейчас у Вас есть шанс либо наладить отношения и взять на себя ответсвенность за ребенка, либо окончательно передать эту ответсвенность бабушке, и тогда смириться с тем, что это уже будет не Ваша дочь, и близких отношений уже не будет.
Обратная сторона: ребёнка фактически отдадут на воспитание чужому человеку (а может быть и не одному если не повезёт с няней) при возможности расти с родными. И как отношения после такого выверта будут складываться? ИМХО, в подростковом возрасте это вылезет ещё бОльшими проблемами, чем длительная поездка с бабушкой и дедушкой.
Ну что значит отдадут на воспитание?? Ну будет няня забирать из школы и водить на какие-то кружки или секции, в моем понимании это не называется "отдать на воспитание". Не думаю, что и автор, и ее муж прямо вот каждый день приходят домой поздним вечером, когда ребенок спит, скорее всего так просто иногда бывает, а в остальных случаях ребенок имеет возможность общаться с родителями по вечерам +выходные.
Хотя посты автора вообще какое-то странное впечатление оставили, есть вероятность, что это тот случай, когда так и хочется спросить "нафига ребенка рожали"?? Если нет ни времени, ни желания им заниматься...
Мы можем думать как угодно. Автор прямо пишет: http://eva.ru/topic/137/2727498.htm?messageId=68535102
Не нам судить. Когда рожали, вполне возможно всё было. А сейчас нет.
Anonymous написал(а): >> Не думаю, что и автор, и ее муж прямо вот каждый день приходят домой поздним вечером, когда ребенок спит, скорее всего так просто иногда бывает, а в остальных случаях ребенок имеет возможность общаться с родителями по вечерам +выходные.
А вы и не думайте. Вы просто почитайте посты - так оно и есть. Автор практически не видит ребенка, им занимается бабушка на 90%. Ну теперь будет на 99 - не принципиальная разница. Зачем вводить в жизнь ребенка чужого человека, если уже есть свой?
Хотя бы затем, что есть разница - видеть ребенка хотя бы по выходным или раз в 3 месяца в лучшем случае.
Ну вот автору это катастрофичным не кажется. И очень сомневаюсь, что эти сомнительные пара дней с мамой (будет ли еще мама в состоянии нормально заниматься ребенком после своих напряженных трудовых будней) для ребенка перевесят расставание с бабушкой, которая занимала основное место в жизни, и замену ее на чужую тетку.
Я сидела с ребенком, как уже писала выше, 2.5 года, и такой график работы только последние полгода, и так будешь дальше, поэтому возник такой вопрос.
Поэтому постановка темы - "нет желания, ни времени" - не верна. Желание есть, а вот времени, в связи со сложившимися обстоятельствами, нет.
Ну так это ж ненадолго...
Не, ну понятно, что вы для себя уже все решили, родили - и с плеч долой, не царское это дело, своего ребенка растить. Бабушка родная, она ребенку нужна, а у вас есть дела по-важнее. Ну да вас предупресдили, а дальше делайте, что хотите.
а вы у дочки спросили что хочет ОНА?
у нее уже вполне осознанный возраст!
вообще конечно грустно и жутко, что для мамы может стоять такой вопрос.
+1. по моему маман отдохнуть от ребенка решила и "выдумывает" непреодолимые трудности. Какой бы прекрасной ни была бы работа, ради ребенка поменяла бы!
+сто. Я сейчас в похожей ситуации. На работу хочу безумно, точно знаю, где есть классное место, где будет практически дело моей мечты и не лишние в семье деньги... Но вот думаю - это получается мама с любимым ненормированным графиком дома пару часов доступна, из садика Ирушку забирает и гуляет сней чужая тетя, чужая тетя учит с ней стихи для утренника, чужая тетя узнает, с каким она подралась мальчиком и с какой подружилась девочкой, Аленке помогает разбираться с первыми уроками и адптироваться в первом классе тоже она же, она водит Альку на бадминтон и смотрит на ее первые успехи, она помогает ставить движения на фламенко, она, а не я, смотрит, как растут мои дети, помогает справиться с трудностями и смотрит на победы... Не, я к такому не готова. Потому я с грустью пересматриваю в пятый раз фильм "Доброе утро", говорю себе "ну может после 40 тоже будет еще не поздно" и придумаю проекты, совместимые с воспитанием моих любимых девчонок. Автору важнее заработать большие деньги. Ничуть не меньшее мое лично достижение - вовремя оказаться рядом с моими детьми, когда я им нужна. Чтобы они в свои 30 лет не сидели в такой пустоте душевной, как я сейчас: каждый раз, как с мамино дачи возвращаюсь или туда еду - вот эта безысходность охватывает - а у нас друг друга практически нет и уже не будет наверняка... Хочу, чтобы я у своих девочек была. Самая крутая самореализация может подвинуться ради этого. Хотя видит бог как это для меня важно в жизни.
З.Ы. Какая-то неожиданно сентиментальная тема получилась, расчувствовалась я в этом топике... Хотя с чего бы? Ничего особенного ведь...
Странно а постом выше вы написали... И говорили что с родителями у вас замечательные отношения. Нестыковочка однако. Или вам лишь бы против? Как та Баба Яга которая всегда против.
"Я в военном городке росла. У каждого второго - такой вот "стресс". Не знаю, не буду делать выводов о чужой чувствительности, но для нас, детей военных, бло совершенейшей нормой - что любой из родителей или оба сразу могут в любой момент на любое время исчезнуть и ты останешься с кем-то из родственников. Это не переворачивало жизнь, это не убивало психику наповал. Мы безумно скучали по мамам-папам, очень их ждали, безумно любили, но страшного стресса от расставания не было - обычная грусть и тоска, которые есть в жизни любого человека."
И где я тут - или в любом другом месте - писала, что у меня с родителям замечательные отношения? Я может и Баба-Яга, но вы похоже вообще не думаете, о чем пишете - лишь бы ляпнуть. Во-первых, родители - это как минимум два человека, и с ними у меня отношения разные, а во-вторых, ну пожалуйста от своего имени фантазируйте. Или приведите цитату, где я таки писала про мои теперешние прекрасные отношения с родителями.
Ну а к чему тогда пост о метании души, про может не поздно. Я лично не понимаю лицемерия Свирестели. Значит когда ее детеи касается так мама нужна, а как чужих так ничего страшного пусть бабушки воспитывают...
Мама нужна всем. И мне тоже. И моим детям, и любым другим. Где я писала, что чужих детей пусть бабушки воспитывают? Но это идеальная ситуация, в жизни все идеально по шаблону, вероятно, только у анусов бывает. Я несколько расширю ваши психологические горизонты амебы: в жизни иногда приходится выбирать не из хорошего и плохого, а из плохого и плохого. и решать, какое зло наименьшее. Автор уже выбрала для себя, что она воспитывать дочку не будет. Нужна мама девочке или не нужна - а ее уже нет, все, эта дверь закрылась. Так что при таких условиях - очень даже может быть пусть воспитывает бабушка, то выбор наименьших потерь. теперь понятно, или еще разжевать надо?
И че? Какое это отношение имеет к тому, какие у меня с ними взаимоотношения? Ну не все такие примитивные, как анусы евские: люблю - значит нет проблем и у нас все мирно, не люблю - значит пошли вон, сволочи. В жизни бывает и по-другому.
К тому что то вы говорите что вас их отьезды никак не колыхали то говоирите что вам жаль что отношения с мамои не сложились.
Еще раз настойчиво попрошу врать от своего имени. Где я пишу, что отъезды родителей никак не колыхали? Могу показать пальцем на прямо противоположную цитату. Вот что мировой трагедией это не становилось - да, писала. Для вас это значит, что никак не колыхало? Ах, ну, я ж забыла совсем, здесь уровень одноклеточных существ имеет место быть: или да, или нет, или черное, или белое, или истерики при уходе мамы на 2 минуты, или наплевать, не колышет совсем.
У моей подруги уехали родители на заработки когда она пошла в 1 класс. Сейчас ей 29 лет. Родителей за это до сих пор не простила. Внешне у них нормальные отношения, родители помогают ей с её ребенком. Но то, что до сих пор она не забыла и не простила - это знаю точно.
А вот знают ли это её родители, я не в курсе.
Другая подруга отвезла свою дочку в 7 лет маме в Италию, т.к. осталась одна без мужа и работала с утра до ночи, сейчас её дочке 20 лет, она так и осталась жить с бабушкой, в Россию не вернулась, а её мама живет здесь, видет ребенка только по Скайпу... Вернуть её в Россию она пыталась несколько раз, но дочка приезжала на месяц.. и уезжала обратно к бабушке..
Я бы не отдала ребенка. Риск потерять контакт с ребенком на всю жизнь совсем не оправдывает Ваши намерения...
Знаю такую девочку, живет с бабушкой и дедушкой (тоже в азии). Мама с папой прилетают 3-4 раза в год.
Девочка очень хорошая, никаких комплексов не наблюдала.
Бабушка постоянно с ней занимается + занятия в школе.
Бытовые условия какие? Азия она тоже разная... в индию, лаос и подобные страны я бы не отправила(. А бы от этого отталкивалась. Если все вери гуд, то отправляйте)
Нет, она еще маленькая. Вижу я этого ребенка ежедневно. И ее поведение ни чем не отличается от поведения других детей. Бабушка ей уделяет даже больше времени, чем другие мамашки своим детям (это заметно).
Говорю, как есть.
Тут реч о последствиях. Понятно, что бабушки-дедушки зачастую больше внимания внукам уделяют, чем родители. Но речь о психологических последсвтиях для ребенка, об отношениях ВПОСЛЕДСТВИИ с родителями.
Речь идет о 2 годах) Потом, она и родителей особо видеть не будет. Воспитанием будет заниматься няня и дай Бог, что одна (а то их может быть и более).
И если, на протяжении этих 2 лет, ребенок будет слышать, как мама с папой ее любят + звонки и подарки + приезды родителей.
Ничего страшного не случится. 2 года пролетят незаметно. Опять же - море, басик, фрукты и т.д.
Допишу.
Мы тоже расставались с сыном. Жили "там", а ребенка отправили в Москву т.к не было русской школы. 2 года жил с бабушкой и дедушкой. Из трудностей - по приезду проскальзывало бабушкино воспитание. Я говорила, что пора стричься, а бабушка вставляла свое и говорила, что еще нормально. Вроде мелочь, но мне не нравилось. Может полгодика так было, теперь все по прежнему. Сына я не потеряла, у нас с ним прекрасные отношения (ТТТ).
Сразу скажу, бабушкина подруга очень известный детский психолог. Никаких отклонений в психике у него не заметила. Она нам тогда подсказала, главное -чтобы он всегда знал, родители его очень любят, где бы не находились.
С 2,5 до 7 лет (похода в школу) мой сын жил с бабушкой в другом городе. Я ездила к нему каждые выходные, праздники, утренники и собрания в детском саду, изредко вырывалась по будням и на ночь, чтобы только вместе поспать, свой отпуск всегда проводила с сыном ВДВОЕМ. Я, как и автор, зарабатывала на квартиру и работала по 14-16 часов. Поэтому желание автора отдать дочь бабушке с дедушкой мне понятно.
Скажу Вам по собственному опыту: не делайте этого. С сыном мы уже год живем вместе. И до сих пор, вспоминая о том периоде, всплакиваю. Не потому что ему было плохо там, а потому что пустоту того времени не восполнить ничем. Время - это, пожалуй, единственный ресурс на планете, который не подлежит восстановлению.
Сейчас у ребенка няня, которая водит его на кружки. Но уроки он учит только со мной - в 6 часов я уже дома. Когда у нас с ребенком раньше возникал конфликт, он жаловался бабушке. Первое время она была ему ближе меня. Я стала "бороться" с бабушкой за право быть матерью. Я отключила телефоны, запретила ей приезжать больше одной неделе в месяц. Воспольняла и восполняла время, проведенное с сыном в разлуке. Разлука отрицательно сказалась на нервной системе и психике. К тому же как оказалось, у нас с бабушкой разные взгляды на воспитание. С осени мы вынуждены ходить на занятия с нейропсихологом.
Если вам необходима собственная квартира - возьмите однушку по ипотеке. Переплата "перекроет" разлуку с дочерью. Почему Вы считаете, что работать надо именно в офисе? Часть работы можно делать и дома - ночью, после того как уложите дочь спать. Няня - удовольствие не бесплатное, а хорошая няня тем более. Почему Вы готовы нанять няню, а не сократить свое рабочее время на эти деньги?
К тому же у отца сменный график работы. А это значит, что не только по-выходным ребенок видеть родителя.
Извините, что так длинно получилось... накипело
Автор, скажу про себя лично. Мне уже под 40. У меня, бывает, уже и провалы в памяти наблюдаются :) Но ВСЕ разлуки с родителями (особенно с матерью), имевшие место в раннем-раннем детстве, помню как одну. Более чем на 2 месяца (с постоянными приездами на выходные) их не было. Все они были оправданы реально уважительными причинами. Я была у любящей и заботливой бабушки. И тем не менее до сих пор помню свои чувства, страхи от разлуки с матерью. Тревожные сны, которые появились в ту далекую пору, нет-нет да приснятся и сегодня. Не делайте этого!
Моя мама первого сына от первого брака отдала на воспитание бабушке и дедушке, те воспитали его, а мама родила меня и сестру во втором браке. Старшего брата видели очень редко и уже когда он постарше был, когда сам приезжал. Став взрослыми как то с ним разговаривали по душам, он ее никогда не простит, хоть все равно любит, но не понял будучи даже взрослым, как можно было его отдать , родить других и уже наладив свою личную жизнь не забрать его. А ей казалось, что он там привык, что так лучше и ему и ей. Мне тоже как то это странно, особенно когда она вспоминает как его взяла на каникулы , а он устроил концерт в детском мире и она его вернула бабушке на сл. день. Я б на вашем месте не отдала , тысячи семей крутится вертится без бабушек и ничего. Либо все вместе, либо потеряете контакт. Я еще понимаю когда подростка учиться отправляют-это да для него даже лучше, но малышей отдавать до 14 лет имхо нет, тут мама важнее.
+Так мою маман бросили, только уехав за границу, а ее в интернат при МИДе. Честно- мать отвратительная, не умеет любить, быть мамой, ни чего, на разговоров, ни поддержки, НИ ЧЕГО. За то когда я уезжала в другой город, закатила истерику- оставь нам с дедом старшего сына, игрушка им епт, слов нет. Сама в таком выросла и другим желает.
МАМАН НЕ ВЗДУМАЙТЕ. Конечно если дочь и внуков не жалко. Мне бы муж голову оторвал даже за мысль такую если б сама не отгрызла себе, а от деда с бабкой вообще отрекся.
...или искать няню! Девочка уже большая, можно доверить чужому взрослому, это не бессловесный младенец. У меня подружку мама отдала бабушке, чтобы та пошла в школу в областном центре, а сама в маленьком городке осталась, замуж вышла. Девочке было 6, в 15 мать ее забрала. Отношения с матерью не сложились, с отчимом тоже. Самое главное - у подруги большие психологические проблемы, она даже детей иметь не хочет (более 10 лет замужем). К психоаналитику ходит, там работы еще выше крыши.
Я не сторонница детей отдавать, дети с мамой и папой должны жить, без крайней нужды конечно.
Я по совему детсву сужу. Меня бушке отдали, навешали часто, потом забрали назад. Отношения с родителями нормальные, но никакого тепла нет и не будет( У меня до сих пор обида на них.
А подруга моя вообще за это маму ненавидит, взрослая женщина и ничего с сбой поделать не может, к психологу ходит...
Я жила 2 года у бабушек-дедушек, пока родители по контракту за границей работали. Скучала по маме конечно, но сейчас вспоминаю-с бабушками тоже здорово было. По ребенку надо смотреть, как она с бабушкой-дедушкой, остается?
Я оставила дочку бабе с дедом. Правда, ей почти 12 было, когда мы уехали...Дочка характер имеет непростой и ко мне не привязана. На работу я вышла, когда ей чуть больше полугода было - оставила с бабулей. И получалось так, что времени она с нами примерно одинаково проводит - я работала с обеда и до ночи, только первую половину дня доча со мной была. Потом сын родился - и меня стало намного больше в жизни дочери. Но с братом отношения были ОЧЕНЬ тяжелые, и брату она не лучшим примером была...
Когда спросила как она к моей идее относится, вопрос получила один:" А ты комп свой оставишь мне?"))). Конечно, когда уже перевезли всё к бабушке, она немножко взгруснула, но даже без слёз!
Сейчас нам рада, приезжаем несколько раз в год и она к нам летом. Мечтает "снимать" у меня нашу квартиру, т.е. она по району даже больше скучает, чем по мне и брату)))
Пыталась тут на меня наехать, что "ты никто, ты меня бабуле оставила - вот теперь она и главная", за что немедленно получила по шапке ;). Если бы она бабушку слушала и не хамила, то я и сама могла бы не вмешиваться, а так - я как пёс цепной, который появляется, рычит-стращает и деточка становится на какое-то время шелковой...
Скучаю без неё, конечно..Но у нас скайп есть, телефон, общаемся частенько)).
Но вот про себя я думаю, что страдала бы ОЧЕНЬ сильно, если бы мама меня оставила(((. Но у меня и характер другой, и бабушка совсем другая!Вот у сына характер мой - он может согласиться к бабушке поехать жить, но и без меня заскучает, думаю, уже через пару недель...Сыну 7, дольше всего без меня был с бабой-дедом 3 мес., еле дождался)
Потому что пока я работала, дочь школу прогуливала. Бабушка уже старая - ей через весь город было тяжело мотаться сидеть с сыном. Поэтому сына я ей завозила перед работой и забирала вечером, а дочь, типа большая уже и вполне самостоятельная...В какой-то момент выяснилось, что в школе она пару недель не появлялась((.
Детей и себя я кое-как прокормить и одеть умудрялась, но ремонт в квартире - это уже совсем не по моим возможностям. Да ещё любовь несчастная мучала...
Вобщем, решила я, что могу пару лет протусить на море, пока сын в школу не пойдёт. Ну а дочку из московской школы дёргать совсем не резон.
Сейчас она уже поняла, что я мечтаю совсем не возвращаться..находит плюсы в своём нынешнем существовании - растёт как единственный ребёнок, хотя семья у нас теперь многодетная))))Бабуля балует её и тратит значительно больше, чем если бы мы все вместе жили...
И ещё. Сейчас уже 4й год мы отдельно и пришли с бабушкой к такому выводу, что всё правильно я сделала и такой вариант на пользу ВСЕМ. Дочка поступила в худ.училище - первого сентября на учёбу!Буду в скайпе поздравлять))
+1:( Дочь автора этой ветки жаль, впрочем, как и остальных детей... Вот никогда не могла понять, нах рожать, если ни сил, ни времени, ни желания заниматься ими нет...
потому что предохраняться это архи сложно, а аборт делать - грех. и еще если все рожают - то и мне надо. ну и так далее, пунктов 10 можно набрать.
Да нет, скорее, дуры пример с меня берут ;). Старшая дочка родилась в один день и год с Мадонниной дочей :). У всех по ссыли дети помоложе будут [-X
Может вам все таки лучше и младших детеи бабушке спихнуть. Хотя судя по вам у нее тоже не все в порядке в воспитательном процессе. Вам бы уже повзрослеть пора.
А может всётаки вы не будете мне рассказывать как мне лучше? Я тётя умная, сама разберусь. Отвечала АВТОРУ. Когда ребенок остаётся с бабушкой-дедом и ВСЕМ от этого лучше, - ТАКОЕ БЫВАЕТ!
Ну и что позитивного в вашем примере? Извините и вы дура и ваша бабушка, девочку жаль.
Я написала что позитивного.Мне важно, что бы ВСЕ мои дети росли счастливыми. Дочь старшая - вырастет счастливой только при условии, что она одна в семье и ей нет конкурентов.Маленькие её раздражают.
Сын счастлив, что есть ещё и младшая сестра, хотя хотелось бы братика, но даже если мама собёрется снова родить и снова будет девочка, то ничего )). Он ныряет и плавает так, как не могут и старшие дети. У него великолепная мускулатура ;).В школе - не отстающий.
Конечно, нам могло бы быть и лучше, если мы могли бы жить все вместе...Но и минусов всегда нашлось бы море.
Наверно, девочка такой же дурой подрастёт, даст Бог, счастливой))
Ну и где он позитив, я лично увидела только несчатную невоспитаную девочку из вашего рассказа. Или у вас позитив том что она младшему не мешает? У меня сын в 2,5 года без братьев и систер плавает и ныряет и родители старших детеи ставят его в пример. Что то я не понимаю что это за достижение такое ради которого стоило от старшеи дочери отказаться.
У КАЖДОГО из моих детей СВОИ достижения. Соответственно способностям и возрасту. Дочери создали МАКСИМАЛЬНО комфортные условия для её успешного развития. А сыну, на данном этапе, намного важнее находиться здесь и со мной. Будет полезнее или интереснее без меня - будет без меня.
Моя 1,5годовалая младшая дочь с братьями и сестрами без меня гуляет до магазина и до пляжа, хоть с коляской, хоть без! :-P И я таких детей не встречала, в 2,5 ходят без мамы даже с хорошо знакомыми взрослыми далеко не все ;).
Ну а сын и в 2,5й нырял, и в 1,5, с братьями и сёстрами двоюродными и старшей, а сейчас ныряет как десятилетка, и сеструху ОЧЕНЬ быструю(опять же 10 годов) в этом году обгоняет ЛЕГКО, хотя ещё в прошлом не мог ;).
дуратино **К** написал(а): >> Моя 1,5годовалая младшая дочь с братьями и сестрами без меня гуляет до магазина и до пляжа, хоть с коляской, хоть без! :-П И я таких детей не встречала, в 2,5 ходят без мамы даже с хорошо знакомыми взрослыми далеко не все ;).
Это потому что мамы других детеи не идиотки 1,5 годовалых детеи одних до магазина отпускать. Я так и не увидела в чем достижения, но увидела только одно что вам на ваших детеи н-ть. Ну что сказать повезло что хотябы бабушке с дедушкои на них не н-ть.
Когда старшим по шешнадцать - не вижу ничего ужасного в детском походе до магазина или деццкой площадки))
Ну так Вы ее такой вот воспитали видать)) Чему тут радоваться то,когда отношения с ребенком такие,что ребенку пофигу с кем жить?
Ребенку не пофигу с кем жить. Ребенку не всегда видно как именно для него лучше. На то и есть родители, чтобы в какие-то моменты, когда следует учесть интересы не только этого ребенка, но и других детей, интересы родителей, а так же возможности и желания бабушек-дедушек.
Какой я её воспитала, я расчитываю увидеть к 21-25ти, а пока ей 16 и всё, что я вижу - моя дочь не самый ужасный подросток, хотя временами совершенно возмутительный!
Завтра 1 сентября. Сын идёт во 2й класс, дочь - в художественное училище, первый курс! У нас ПРАЗДНИК! И всё ХОРОШО. Вот этому и радуемся))
Это вы мне рассказывать будете кто кого воспитывает в нашей семье? Извините, но МНЕ это известно намного лучше. О плодах пока говорить рано, но то, что наш СОВМЕСТНЫЙ с бабушкой Труд по воспитанию старшей дочери не напрасен - видно уже сейчас!
При всем уважении к вам... старшую дочь вы сами упустили. Именно ваше воспитание (вернее, его отсутствие) дало такие результаты (и прогулы школы, и то, что дочь к вам совсем не привязана, и дело тут не в том, что она не в вас характером). Наверно, с младшими, с которыми вы сами занимаетесь, а не сбрасываете на бабушек, получится лучше.
Не уверена, что с младшим получится лучше...Его легко может "занести"...по себе знаю ;). А вот дочь - как стена железобетонная. Главное установить в нужном положении, а не "вопреки"...Это с годовалого примерно возраста у неё так - характер такой.
Но вот сейчас есть шанс её "установить" как надо. Я не могу сказать, что упустила её. Она поступила в худ. училище без проблем. Вернее, проблемы были у меня и у бабушки, а вот сами экзамены без проблем сдала ;).
При чем тут худ училище и умение нырять и плавать, в 1,5 года хидить до магазина? Вы вообще не понимаете что вы творите:( Скажите зачем вы нарожали столько детеи, если вам они не нужны?
Как причём? Я не поняла? Мои дети растут здоровыми, красивыми, умными, способными, а главное - ДОВОЛЬНЫМИ.Вы в воспитании детей какие-то другие задачи перед собой ставите?
От недостатка маминого внимания НИКТО не страдает. Да, у всех с папами проблема. Но всё остальное у нас ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Вы себе какую-то ложную картину в отношении нас рисуете, уверяю вас :).
Я рисую такую картину которую нарисовали вы. Ваша дочка пропускает школу, устраивает скандалы, а вы считаете что у нее все хорошо.
Да, у неё всё неплохо.Несмотря на так и непрекращающиеся прогулы, уже у бабушки, дочь прилично сдала ГИА, в аттестате поровну 3-4-5. Учитывая, что русский-литра занижены за отношение к предмету и учителю, а не за знание предметов. Справедливо вполне, можно сказать.
Кроме того, вы себе и представить не можете сколько она трудится. Теперь ей дадут то, что раньше она искала наощупь. Надеюсь, она будет счастлива. Для меня это - самое главное))
У вас очень страные измерения благополучия ребенка: "Она прогуливает, учится на 3-и, но благополучная. Она устраивает нам истерики, но она счастлива." Не поленитесь почитаите про психлогию детеи и подростков и вы поимете насколько неблагополучная у вас картина. Ваш пример как раз таки подтверждает лишнии раз что ребенку НУЖНЫ РОДИТЕЕЛИ а не суррогат.
Сдала экзамены и поступила в училище - это для меня однозначный успех. Про тройки - выше написала, в ыне видите чтоли? Поровну и троек и четверок и пятерок!
И не счастлива - а должна вырасти счастливой. Это моя задача. Так ВАМ понятно? Нет? Каждому для счастья нужно СВОЁ - и не каждому нужна мама-курица под боком!))
Ну если мама курица то конечно нафик она нужна под боком. Пусть лучше в тодельнои квратире живет. Надеюсь у вас хоть бабушка не курица.
Вот как раз курица и будет под боком! Уже ко мне разумнее применить термин мать-кукушка, если вам ТАК НЕОБХОДИМО как-то меня заклеймить :tongue1
Вы рассуждаете как ребенок. Вы просто не готовы принять ответственость. Я не знаю родились ли вы такои или вас так воспитали. Но я никак не могу понять зачем ребенку 3 ребенка.
А ребёнку три ребёнка, шобэ было веселее!)))
Моя мама мною довольна. Какой родилась - такой и воспитали! Что смогли - то привили, а что не прижилось - то отпало.
Ваши слова тоже как комплимент рассматриваю - это ой как непросто, ребенка в себе помнить и любить!
Да, и ответственность я уже готова сгрузить в ближайшее время, в 21 дочкин, например ;).
Но и детей больше не рожать - не зарекусь!)))
Да, ещё! Ваша мать, скорее всего, и есть суррогат, но на мою маму проецировать не надо!
Она заменила дочьке мать. Определение слово суррогата это заменитель. При чем тут субпродукт?
Странные у Вас представления о том,что дает возможность гордиться))) В чем заслуга поступить в училище?ЧТо хорошего в тройках в аттестате?
Хотя канеш если она полшколы прогуляла,то и это достижение)))
Самое то главное-отношения с ребенком,близость..А Вы все про училище какое-то...В училище вон и после детдома можно поступить-это никак не говорит о благополучии ребенка.
поступление, ЛЮБОЕ, хоть на работу, хоть в сад без проблем - это достижение.И предмет для гордости. Как и окончание школы с золотой медалью. Конечно, окончить без троек - это никакое не достижение. И просто перейти из школы в инст, когда выпускные в школе наполовину вступительные в ВУЗ (так было у нас в школе) - тоже никакое не достижение. А вот прогульщице и троешнице поступить в серьёзное заведение, и услышать похвалы от педагогов - да, это достижение. Возраст самый что ни на есть противный, и я в её года была намного хулиганистей и экстремальней.
Я не пойму..Моя дочь для меня предмет гордости. Что в этом плохого?
Ну а про близость...Близость - это желание поговорить,поделиться...Мы с ней такую возможность имеем всегда. Ну а кто суп варит и шмотки в стиралку закидывает - не так и важно, это на близость не влияет. Да и близость с МОЕЙ мамой только на пользу, не только моей дочери, а и любому ребёнку ;).
Ну так вам и говорят что лично вам гордится то нечем, пусть бабушка гордится.
Да нет, разговор был вообще о поступлении как предмете гордости ;).
Ну а уж кому из нас гордиться с бабушкой мы сами порешаем))
Дуратино, вы молодец. Я почему-то вас понимаю, и очень рада за вашу дочь. Поступить в художественное училище, и, дай бог, найти призвание в жизни - это очень здорово! Все здесь себя мнят супер-воспитателями, большинство при этом имея детей лет 8ми максимум :)
Про себя могу сказать, что вряд ли бы рассталась со своим ребенком, но ваша позиция имеет абсолютное право на жизнь и в вашей ситуации, возможно, это было верным решением.
Удачи вам и вашим детям :)
Большое вам спасибо! Вы меня по одной простой причине понимаете - вы Человек НОРМАЛЬНЫЙ, готовый к самым невероятным, на первый взгляд, жизненным событиям)).
Я про себя тоже могу сказать, что не поздоровилось бы тому, кто мне рассказал бы в дочкины 8 лет, что я её могу оставить и жить отдельно)). Для себя такой ситуации не представляла, хотя всегда старалась понять тех, кто так поступал.
Автор,а в детский сад ребенок разве не ходит? сорри,если в топе это есть,не увидела при беглом просмотре.
Для ребенка такого возраста - совершенно нормально ходить в сад, развиваться,общаться,социализироваться -при этом это не с няней сидеть, чужим человеком со своими тараканами. Ну а на время забрать из сада, привести, уложить (если вы поздно приходите) - няню. Утром ребенок хотяб видеть вас будет и в выходные. Да и в садике знать, что мама с папой где-то поблизости, в этом городе, рядом работают. А не в далекой стране. Да и вечером, глядишь - и дождется вас с работы тоже -празник для ребенка!
Ну это конечно вариант,если нет желания отправить ребенка куда-подальше.
Думаю бесполезно советовать что-то маме, которая вообще считает такой вариант возможным. У меня муж когда был в таком возрасте, его родители уезжали в командировку, а его с собой не взяли, т к в посольстве не было 1 класса. Итог - у мужа очень прохладные отношения с родителями, он ребенком был очень на них обижен, нет сейчас во взрослом возрасте он конечно типа простил, но отношения далеки от идеала.
Не факт что в этом причина. Я знаю примеры где и семьи полные и на гв дети были по 3 года и переездов не было а все равно и детки наркоманы и с родителями полный трындец))) Просто удобно потом во всем родителей обвинить....
Тут не менее важно с кем остался ребенок. Ваш муж остался в интернате (раньше так было)? И как надолго?
А отношения прохладными могут быть и по другим причинам )
Ребенку важнее жить с родителями, няня в помощь очень хорошо, но у нее сохранится семья, а если она уедет, у нее не будет семьи и будут большие психологические проблемы в дальшейшем
О! Я так на 4 года отдала дочку, родители мои настояли. ну, они, конечно, устроили ей рай на земле! ВСЕ покупали! ВСЕМУ потакали! Она учила два языка, купалась в открытых бассейнах у гор, куча друзей и всем можно быть в доме :)
Минус один - после той жизни она в Москве никак не может привыкнуть (квартира, а не дом, не свободы такой) но мы все вместе ездим на каникулы к нашим "заграничным" бабушкам-дедушкам.
Отношения не изменились, тут даже сказать нечего. Но у всех свой характер, многие и за месяц с бабушкой другими людьми становятся!
У меня был такой опыт, младший ребенок был по возрасту меньше Вашей дочки (3 года), а старший, наоборот постарше на пару лет. У старшего перемен не было в отношении нас, родителей, с дочкой сложней, но справились, но она и младше была значительно Вашей девочки. Да, разлука у нас была около 1.5 лет