Что делать-то?
Короче, я классическая "онажемать" - сижу с детьми (пацанам 7 и 9 лет), домашние супчики, поездки по кружкам-музеям, в школу - из школы. И вот стала я замечать что достала я их уже. Ну то есть прям в открытую - я им за столом делаю замечание, а они начинают тихонько хихикать и переглядываться. Я им говорю что-нибудь, а они друг на друга посмотрят и как будто нет меня, дальше своим занимаются. Все чаще приходится повышать на них голос.
Сегодня вообще я в шоке - наклонилась поднять упавшую ложку, младший задрал мне юбку, старший поржал. Изобразила страшную обиду, ушла. Они потом с какими-то вопросами подходили - я попыталась объяснить, что мне очень обидно, что они так со мной поступили. Старший сказал - "А, понятно", младший вообще молча развернулся и ушел. ПРо извинения в принципе никто не подумал - сейчас веселятся у себя в комнате.
Я зря драматизирую, или это действительно ужас-ужас? И что делать дальше? ну, в смысле в принципе. С конкретно этой ситуацией - сейчас придет муж с работы, я ему пожалуюсь, он сделает им внушение, может даже накажет как-нибудь, они под давлением извинятся и все сделают вид, что ситуация исчерпана. Так что тут все понятно. А как дальше жить? ЗАкручивать гайки потуже, чтоб строем ходили и не смели без спроса в сторону посмотреть, типа, чтоб знали где чье место? Наладить дружеские отношения? Но тогда получается - хихикать над их злыми шутками тоже? Или вообще забить и делать что делаю... СТрашно, что это только младший школьный возраст. Впереди еще их подростковость...
Ну Вы же и сами все понимаете.
Увы, они Вас не уважают и относятся как к прислуге.
Почему так произошло в Вашей семье - подумайте сами.
А вы сможете гайки закрутить-то? Как вы на них раньше воздействовали?
Дружить не вариант, они вас сейчас и воспринимают как подружку-ровесницу, но непонятно со стороны, что можно сделать.
Настораживает "пожалуюсь мужу" и "я попыталась объяснить, что мне очень обидно". Это действия еще одного ребенка в семье, а не взрослого, которого надо слушаться.
Завязывайте на время с супчиками и муземи.С утра объявляете расклад на день : Щи в котле, каравай на столе, вода в ключах, а голова на плечах(с)-все сами, сами, раз такие умные.Кто ведет себя не как мужчина по отношению к матери - с того и спроса нет, пусть варится в своих злых шутках сам собою.Игнор, короче.Не надо ничего объяснять и изображать.
В принципе поднимать с полу свою самооценку. Найти занятие вне дома и добиться в нём успехов. Дети должны уважать родителей не только за то, что они их родили и вырастили, ИМХО.
вообще-то , дети должны уважать родителей не за достижения дома или вне дома. Уважают родителей, потому что они родители. Но в идеале, конечно. У меня мама не работала - мысли не было, что она не достойна уважения, потмоу что она не добивается чего-то вне дома.
Обычно возможно. Но речь НЕ об обычной ситуации.
А Вы реально не встречали таких родителей, которых уважать не за что? У Вас реально не было подросткового кризиса нигилизма? У нас по всякому было.
дети родителям вообще ничего не должны. а уж долженствование уважения совсем уж смешно выглядет. никого нельзя заставить уважать. уважение либо есть либо нет. естественнно, уважением надо заслужить. даже увапжение своих детей.
Т.е., если она продолжит сидеть с ними дома, то ей можно задирать юбку и тупо ржать,типа заслужила?:-О Какой ужас.Да они, два взрослых коня, руки ей целовать должны.
Нет однозначно. Но почему это делается? Потому что у мамы нет авторитета в глазах детей. Каким образом она может его вернуть если речь идёт о почти подростках? Закручивать гайки, жаловаться папе и т.п. всё это пути, которые не говорят подростку ни о чём и ни к чему, кроме конфронтации не ведут. А вот если мама успешна в какой-либо области, то она становится уверенной в себе, независимой, интересной.
Кроме того, надо смотреть как папа относится к маме. Да, возможно, он и заступится в этой ситуации. Но как папа себя ведёт с мамой ежедневно? Мелочи в обращении с близким человеком воспринимаются детьми гипертрофированно и зеркалятся. Увы, но папу скорее всего не переделать :-( Поэтому надо заниматься собой в первую голову.
Я думаю, что надобно все ж и папу сподвигнуть на изменения в себе и в отшениях с женой.Ибо сейчас как раз и закладывается модель поведения мужчины в семье. В общем, мои предложения автору
- муж пусть заступится за свою ЖЕНЩИНУ и надерет поганцам уши (причем не ай-яй-яй, а капитально так, чтоб помнили)
- маме прекратить кормить сынофф разносолами и водить по развлекаловкам , пока не начнут воспринимать это не как должное, а как одолжение с ее, маминой, стороны
-привлечь, а еще лучше вообще возложить практически всю домашнюю работу на отпрысков( ну на школьное время делаем скидку, все ж уроки и все дела, но и тогда пол помыть вечерком вполне можно)
И я еще ворчу на сына, что он мне мало молока в утренний кофе наливает..м-да...
Чтобы эту идею начать воплощать в жизнь, мама должна бы найти себе занятие, которое объективно займёт то время и мысли, которые мама тратила на все перечисленное. Иначе как объяснить перемены? Не объяснишь, можешь посеять обиду, толку не добившись :-( А идея действительно хороша ;-)
даже если папа надерет им уши, это мало что изменит, т.к. надо не драть уши, а демонстрировать уваджение к своей женщине. прекратить сдувать пылинки - поддержу. а возложить домашнюю работу можно только на того, кто подставляет плечси под это. думаю, в данном случае они просто поржут и проигнорируют.
у меня тетя всю жизнь работала, чего-то добивалась, везде ее продвигали и страшно :) уважали. А ее двое детей ни во что ее не ставили, несмотря на все ее доблести и заслуги перед обществом. Впрочем, супруг ее тоже не сильно жаловал. А вот соседка по площадке в Питере все жизнь просидела дома с тремя детьми, успешной в профессиональнром плане ее сложно назвать. Она детьми занималась, на экскурсии, музыкалки и т.п. их таскала, спектакли домашние с ними устраивала. Но, ее уже теперь взрослые дети всегда носили на руках,сын никогда не мог позволить даже голоса повысить на мать, хотя характерный мальчик был еще ого-го. Но и муж с нее пылинки сдувает по сей день.
Мне кажется, тут не внешняя "успешность2 и проффессиональная деятельность важна, а сама атмосфера в семье, если мать в семье =- сродни прислуге, если отец обращается с ней соответсвенно, то и дети будут расти в том же ключе. Это же не первый раз, они ведь даже не вникли, что собственно сделали и наплевали на проигранную обиду.
Так автор с этого начала своё сообщение, разве не заметно, что она комплексует от того, что "онажемать"?
Иначе в голову не пришло бы с этим связывать поведение детей, просто описала бы ситуацию и спросила, откуда могут ноги расти у такого поведения.
ну, руки ей целовать не за что. по крайней мере, не вижу за что. но задирать юбку и ржать говорит о крайней степени неуважения, скорее даже о презрении. такое поведение даже среди сверстникков выглядет оскорбительно. по отношению к взрослому - вообще за гранью.
Начнем с того, что многим из нас руки целовать не за что, но однако ж их целовали, целуют и будут целовать мужчины, которые нас любят и уважают.Я утрирую, конечно, день в семье не должен начинаться с обязательного целования:) - имелось в виду уважение, прежде всего, к женщине.
не соглашусь по одной причине - она им мама, а не женщина. да и целовать руки обычно мужчинам хочется лишь тем, кого они любят и уважают. в данном случае, как мне кажется, не ключевого момента - уважения. почему и отчего сейчас сказать сложно, не видя ситуации. м.б. автор глупа невероятно, что это видно уже даже ее детям. м.б. она умна, но уступчива. м.б. муж у нее тиран и остолоп. м.б. у них в семье махровый патриархат и сыновья впитали такую модель поведения. мне кажется, чтоб дать совет нужно понять откуда ноги растут у такого отношения. пока ни фига не ясно, за исключением внешнего фактора. при чем озвученого.
Ну и глупость же вы пишете. Ради того, чтобы дети стали уважать выйти пахать??? Мдя, а может каждому сопливому мальчику доказывать что-то? Автору нужно во-первых, самой себя начать уважать, во-вторых, закрутить гайки - загрузить мальчиков по самое не хочу. А в-третьих, автору мужа крайне жестко объяснить мальцам, что в обиду её не даст.
Anonymous написал(а): >>Изобразила страшную обиду, ушла. Они потом с какими-то вопросами подходили - я попыталась объяснить, что мне очень обидно, что они так со мной поступили...Сейчас придет муж с работы, я ему пожалуюсь, он сделает им внушение, может даже накажет как-нибудь.
С ума сойти, автор, Вы - первая женщина в жизни своих сыновей, подумайте, кого Вы вырастите, если уже сейчас позволяете к себе такое отношение?Не могу себе представить, чтобы сын(10 лет) такое отмочил.И что значит - "изобразила страшную обиду"?Вам на самом деле не обидно было?Это не обида даже, а оскорбление.От меня такой "обидчик" точно получил бы, даже не в воспитательных целях, а просто по инерции.И отец бы всыпал по первое число, какое уж там "внушение".
В шоке от того, что некоторые пишут - найти работу, заслужить уважение...Да здесь речь идет не об уважении к каким-то заслугам, а об элементарном уважении к женщине, к матери, к человеку, в конце концов.А это уважение должно быть по умолчанию.
Уважения по умолчанию не бывает.
Вспомните себя в детстве, каких-то взрослых Вы уважали, каких-то не очень, а над какими-то и вовсе посмеивались втихую, хотя внушали всем, что " старших надо уважать".
Можно угрозами добиться послушания от страха быть наказанным, но уважать все равно никто не будет просто так.
Просто слово "уважение" можно использовать в разных значениях, отсюда и недопонимание:)Я никогда не говорю, что "старших надо уважать".Ладно, назовем это "уважительным отношением".Уважительное отношение к человеку, к личности.Просто на основании того, что это человек.Не пишут ли тут почти в каждой теме, что ребенка надо уважать как личность?А личность родителей не надо уважать?Вы ведь вежливы с посторонними людьми в магазине, в транспорте, правда?Просто потому, что это люди, такие же, как Вы.А тут такое свинское отношение не к чужому человеку, а к своей матери.Я не считаю, что надо специально чем-то "зарабатывать" к себе такое минимальное уважение, чтобы твои собственные дети тебе не задирали юбку.
Да, с этим согласна.
Видимо детям в этой семье не прививали уважительное отношение к родителям.
Есть подозрение, что ноги растут из отношений жены и мужа. И это не первая выходка, оставленная без особого внимания.
Да уж, судя по тому, что автор пишет про мужа: "он сделает им внушение, может даже накажет как-нибудь", так оно и есть.Отец должен жестко пресекать такие выходки и собственным поведением подавать сыновьям пример отношения к женщине.
Вы растите моральных уродов,простите. Которые унижают вас и им все сходит с рук. Потом они будут унижать слабых и возможно не только словами ... Не буду писать что потом
за такой поступок исполнитель получил бы у меня оплеуху с разворота, а смеющийся попал в игнор. Своего сына с раннего детства воспитываю, что стягивать одежду или прикасаться к интимным местам матери нельзя ни под каким видом. В вашем случае момент упущен, ситуацию предлагаю исправить папе в очень жесткой форме, теперь только так!
вы им не подружка! Это та фраза, которую они должны знать наизусть. За подобный поступок мой сын получил бы пощечину. А от отца пистонов и покрепче. Пока вы удачно взращиваете будущих подонков, судя по их поступку.
Моя мама часто употребляла эту фразу: "Я тебе не подружка!" Поверьте, уважения в глазах подростка это НЕ добавляет. Что добавляет? Наглядный пример того, насколько родители умнее, мудрее или умелее своих детей. Как это будет делаться это уже другой вопрос. Можно влиять опосредованно, а можно давить. Вопрос предпочтений.
у автора этап наглядного примера насколько родители мудрее - уже упущен.
"Я тебе не подружка!" - дурацкая фраза, значит, что подружке можно при всех юбку задрать? Или другой плохой поступок сделать?
В ситуации автора, влепила бы, а муж бы добавил.
Мама может быть подругой своему мальчику.Мы с сыном лучшие друзья.Другой вопрос, что нормально и адекватно воспитанный мальчик подобного жеста, как задирание юбки, и по отношению к подружке -ровеснице не допустит.
С подружками разбираться будем отдельно. А мать с отцом непререкаемые авторитеты на всю жизнь. Родители алконавты и нарки не в счет. А друзья с подругами у моих детей в соседних подъездах. Я для своих другом не буду. Я хочу быть гораздо большим, а именно матерью. Со мной общение всегда будет на другом уровне. Со мной категорически нельзя многих вещей. И опускаться до панибратства со своими детьми не собираюсь. Субординация должна быть и внутри семьи.
Но ведь друг-это не тот, с кем можно опуститься до панибратства, а близкий человек, которому можно доверять))"Нет лучшего дружка, чем родная матушка" (народная мудрость, если че:))Со мной тоже много чего нельзя, но я, кроме как быть заботливой онажематерью, хочу еще быть и другом своему ребенку - чтобы со мной можно было чем-то поделиться, о чем-то попросить, да поржать в конце концов, потрепаться о глупостях. пошариться по магазинам.К непререкаемому авторитету сто раз подумаешь, прежде чем с просьбой подойти:)- себе дороже выйдет.
Тут у вас не супчики виноваты с кружками и музеями, а просто вы потеряли уважение своих сыновей. Я тоже сижу с детьми, и мальчишки у меня примерно вашего возраста - 10 и почти 8. В школу-из школы, занятия и тп. Хамского поведения к себе не позволяю, как и чрезмерно панибратского отношения. Они - будущие мужчины и подобным образом к женщине относиться я не разрешу безнаказанно. Я не сторонник оплеух. Я знаю своих детей, и знаю, как и что нужно сказать, чтобы достаточно быстро и эффективно выразить свое отношение к их поведению и повернуть ситуацию, чтобы бы им было понятно.
На вашем месмте, я бы ничего не изображала, но вполне искренне сказала бы, что хамские выходки меня обидели, поэтому, я раз они поступают со мной гадко и не заботятся обо мне, я не имею желания заботиться о них. Еда в холодильнике - что найдут, то их. Вопросы по поводу дом. заданий в школе и проч. помощи - решаются самостоятельно. С папой объясняются тоже сами. Выжатых извинений я не приму. Если захотят поговорить и объясниться со мной - выслушаю.
Тут не столько сами по себе супчики и сидение дома, сколько склонность к гиперопеке со стороны мамы, и полное отсутсвие каких-то своих интересов. Может быть, вы, не замечая сама, превратились для них в обслугу?
Обьяснили? Да я бы гаркнула так на них, что имена бы свои забыли. Идиоты, блин.
А чего вы хотите в итоге? Какой нужен результат?
В чем крутить гайки - не вижу повода. Надо просто воспитывать детей соответственно возрасту. И воспринимать их как детей своего возраста. А не маминых масиков. Вы кажется не понимаете - они взрослеют у вас. Мальчик-школьник - это не мамин трехлетний масик, который держит ее за ручку и внимает каждому слову. ДА, они любят дурацкие шутки, они любят прикалываться и показывать, насколько они круче взрослых и других авторитетов. Ваша задача сейчас - корректировать их поведение, показывать, что допустимо, а что нет. И показывать довольно четко. Не крутить гайки - просто реагировать адекватно. Жесткость иногда тоже нужна, конечно, но повода делать ее главной в отношениях я пока не вижу.
И - примите как данность, что чем дальше, тем меньше вы будете в жизни детей главным божеством. И это нормально.
интересно, а вот если чисто гипотетически представить, что данная ситуация произошла с вами и вашими детьми, какова была бы ваша реакция, что бы вы сделали?
Я бы очень сурово отчитала и отправила в свою комнату думать о своем поведении. и разумеется никаких развлекалок и печенюшек в ближайшее время. Пока я не услышу искренних извинений с разбором полетов.
С ходу приходит только одна мысль " Убила бы!!!". Но это только потому, что я даже представить такой ситуации не могу ...
Я тоже не могу представить себя в такой ситуации...но..если б не сдержала б себя, то с разворота впечатала бы в стену.Но скорее сдержалась бы, конечно.Прекратила бы всякие разговоры, готовку (ну совсем по минимуму) и прогулки.Чем вызвала бы шок, ессно.И объявила бы, что отныне жить будем так.Потому что только так можно жить с хамами и быдлом - держать их в игноре. Другой вопрос, что автора их двое-они команда вполне себя такая, а она их обслуга.Им и вдвоем будет неплохо, а пельменей сварить себе- для этого мама не нужна.Страшно за автора и оч жалко ее:(
Во первых влепила бы по хорошей плюхе каждому и отправила бы обоих в комнату. Потом им пришлось бы объясняться с отцом.
популярно объяснила бы в чем именно они не правы. железным голосом. потребовала бы объяснений такому идиотскому поведению. при продолжении ржания и понимании, что это не дурацкая шутка, а злой умысел, влепила бы поджопники и сказала б что сейчас же отправятся на конюшню к своим собратьям по разуму. там много работы как раз для таких умных взрослых гарных хлопцев. и чтоб не подходили ко мне с вопросами типа - устали и проголодались. достаточно взрослые чтоб делать гадости матери и ржать, значит достаточно взрослые штоб заботиться о себе самостоятельно. и никаких кружков по интересам. трудотерапия и общественно полезный труд на ближайшее время.
а вообще, к счастью, с трудом себе такое представляю.
Нaверное влепила бы так что мало не показалось, после чего перестала бы с ними разговаривать. А потом муж бы им популярно дообъяснил все то что не объяснила я. Такую ситуацию представить себе не могу даже в страшном сне...
У меня мальчишкам 7 и 10, они бесятся конечно и старший может попререкаться или попробовать хамить (за что огребает), но такого представить не могу. Думаю что причина в муже автора, если отец мать уважает, то детям такое идиотство в голову не придет.
Детей не бью и голодом не морю. В остальном- лишила бы всех благ мгновенно, еда - простейшая, типа макароны с сосиской, или пельмени. Не разговаривала бы. Никакого телевизора, все игры молча вынесла бы из дома (к соседям, например). И ждала бы, пока сами подойдут. После этого начала бы долгий манипулятивный процесс ( " мне страшно от того, каких монстров я вырастила"). Подключила бы мужа- обязательно, дети должны видеть, как положено вести себя мужчине, когда оскорбляют его женщину.
Для меня это ужас-ужас. Даже представить такого не могу. Мой одиннадцатилетний племянник для своей матери поддержка и опора, а для меня друг.
Наладить дружеские отношения. А вы сможете, раз до такого довели? Это ж не разовая акция - с сегодняшнего дня мы дружим! Доверие, уважение и дружба - это отношения, которые строятся годами. Мне вас искренне жаль :(
ужас, почитала и растерялась...я бы не позволила такого отношения...т.е получается он задрал юбку, второй смеялся а вы так ушли??? а наказание???
Знаете, не могу пожаловаться на отсутствие уважения к нам как родителям, но поведение за столом у нас одна из нерешаемых проблем. Вот реально. Мы все преодолели, а это - нет. Они нормально себя ведут по одиночке. Но вместе за одним столом они будут паясничать. Особенно остро проблема стоит на даче, когда их трое, точнее, она, собственно на даче и осталась, а дома все как-то получше. Эта хрень длится уже года 4. Мы все перепробовали, даже переходили на кормление по очереди, потом - на одновременно но в разных помещениях, и наказывали и так и сяк, потом мне все это совсем надоело и я перешла к "ложкой по лбу". В этом году стало лучше) Не воспринимайте это как рекомендацию, просто рассказываю, что у нас тоже такая проблема.
Про задирание юбки - разговор был бы у нас на целый вечер. Но честно говоря, не думаю, что здесь какие-то низменные мотивы типа презрения, издевательства, авторитета ниже плинтуса и т.п. Просто мама - он же своя в доску, вот с ней можно и поступать, как вздумается, тем более за столом)
Ой, а со мной, нарна все совсем плохо(((( Я в упор "ужасужаса" не вижу. Мож там подтекст какой был в задирании юбки... У меня с сыном отношения скорее панибратские, потому мы и побеситься можем, подушками подраться. Про юбку не знаю, дома юбок не ношу. Но вот побороться-помеситься - это да.
Так вот, пытаюсь себя представить на месте автора. Думаю, что мой если бы такое отмочил и увидел бы мою реакцию, тут же "отыграл бы назад", типа, "да я не то, да извини, и ты пы". Или, как вариант, я бы рявкнула что-нить, все притихли, потом подлизывались бы. Как-то так. А может и вовсе на тормозах бы проехали, что скорее всего.