Послушный ребенок - это хорошо?
Насколько для вас важно, чтобы ребенок рос послушным?
Я вот задумалась, хорошо ли это для самого ребенка в его взрослой будущей жизни? Пригодится ему послушание или наоборот, будет мешать?
У меня вот старший сын более мягкий, если на него надавить, сделает даже то, чего не очень хочет. А вот младший упрямый, может делать вид, что не слышит, ругать и просить бесполезно. Но за него я как-то меньше волнуюсь, а податливость старшего может ему навредить, как мне кажется.
Понятно, что в отношении родителей ребенок должен слушаться. Но не будет он потом переносить эту модель на общение со всеми окружающими людьми?
И добиваетесь ли вы беспрекословного послушания во всем? Может это больше эгоизм, чем стремление воспитать личность?
Для меня есть принципиальные вопросы в воспитании, но также я могу позволить детям выбирать или вообще закрыть глаза на непослушание.
у меня 100% ттт управляемые дети. Но я стараюсь, чтобы они не замечали моего давления, т.е. не ругать-кричать, а действовать через разум. И всегда по возможности предоставлять альтернативу и учить выбирать. Упрямство считаю безусловно негативной чертой. Упорство - хорошей. А на какое непослушание вы, например, можете закрыть глаза?
Упорство в том, чтобы добиться цели, в каком-то деле. Упрямство потому, что так хочется и все тут.
Короче, родителям нужно упорство против детского упрямства)
Это все очень сильно зависит. Со всеми ли ребенок послушный, любой ли взрослый или даже другой ребенок могут на него эффективно надавить, по любому ли вопросу? Поддается ли давлению в ситуациях, наносящих ему явный ущерб? Если да, то это даже не послушание, это пассивность, неуверенность и неумение отстоять свое мнение, надо уверенность в себе поднимать, объяснять ребенку его ценность как личности.
На своего ребенка мы с мужем тоже можем надавить, и в большинстве случаев он послушается, если правильно подобрать слова, а бабушке он в тех же случаях закатит истерику, а другому ребенку будет долго и горячо объяснять, почему тот неправ, или просто развернется и уйдет, поэтому я не волнуюсь - ребенок оценивает степень авторитета давящего и характер требований. В принципе, и со мной может затеять дискуссию, если считает, что я заблуждаюсь. И я ему позволяю это делать, если ситуация допускает обсуждение, он даже имеет право меня переубедить, если аргументы здравые. Я это сознательно культивирую в ребенке с тех пор, как он научился внятно говорить.
Никак сейчас не спрогнозируешь имхо, что выросшим детям больше помешает или поможет: упрямство или мягкость. Поэтому смысла нет сильно рассуждать на эту тему, и тем более ломать характер какими-то вашими иллюзиями. Это ведь родительская природа - думать о будущем детей. :-)
Одно только могу сказать, если в ребенка закладывать правильные вещи: мораль, культуру, какойто стержень, то вырастут дети правильно в любом случае.
А беспрекословное послушание - это чистой воды волюнтаризм. Те диктат более сильного над слабым. Это не очень то дипломатично. правда, у нас в моменты "нашла коса на камень" такое иногда бывает. :-)
"Послушный ребенок" слишком размытое понятие. У каждого родиетля свои грани дозволенного и свои критерии "послушности".
Сама за собой замечаю, что слишком давлю на детей. Вернее, пока только на старшего, и мне это не нравится.Пытаюсь контролировать этот момент. ИМХО оптимальный вариант - установить границы, выделить вопросы (безопасность, здоровье, еще что-то), в которых мнение родителей решающее и не подлежит обсуждению. А в каких-то других вещах все-таки давать право выбора.
Меня слово послушный немного пугает. Я бы сказала ,что ребенок должен быть... вменяемым:)
Послушание и характер - это все-таки немного разное. Моя тоже мягкая и послушная, но чесслово, мое воспитание тут ни при чем, оно само такое родилось :))
У послушности бывают разные источники))) Моя дочка,например, послушная только потому,что манипулятор и знает что раз она слушается,ее все любят) А при первой возможности не быть проконтролированной - нарушает любые правила...
Я послушания не добиваюсь и вообще не считаю,что оно нужно Я понимания добиваюсь.
ой у меня по ходу такая. а как вы справляетесь с непослушанием в моменты когда вы не контролируете ситуацию?
я добиваюсь беспрекословного пониамния только от собаки, у ребенка интеллекта больше.Я хочу от него адекватного восприятия просьб и способности к компромиссам.Его мнение тоже учитывается.Давлю на ребенка только в случае мед.манипуляций, когда НАДО.
я ни в коем случае не добиваюсь послушания. наоборот, говорю, что должна быть своя точка зрения на все. единственное, объясняю, что маму-папу нужно слушаться всегда. остальных - по желанию, если речь не идет о собственной безопасности. но при этом, вполне допускаю и поощеряю возможность отказа постороннему взрослому и ребенку.
согласна с вами, что послушание вредно и опасно.
не, не противоречу) мама-папа никогда не скажут делать что-то во вред, ну а потом я всегда аргументирую почему и зачем нужно что-то сделать или не делать.
Так значит Вы что ни на есть требуете послушания) Ведь если Вы объясните,а ребенок не сочтет Ваши доводы разумными-вы все равно потребуете выполнения?
обычно все же, мне удается найти аргументы) тем более, что по пустякам я не настаиваю) хотя, бывает (очень редко), что давлю авторитетом) но, видите ли, не возможно все и всегда делать по четко спланированному графику. мы ж не поезда. да и у поездов бывают срывы расписания) я говорю про саму конву и стержень воспитания. т.е. я за аргументацию требований и свободу выбора ребенка, право ребенка на отказ, но не всегда и во всем, а в том, в чем возможно и безопасно. для ребенка.
Я про Вас вообще никаких выводов не делаю.Но то сообщение,на которое я отвечала первым противоречиво по сути.Вы требуете послушания,пусть в отдельных случаях и только относительно папы и мамы,но требуете.А ВЫ пытаетесь это отрицать.
Не поняла. Мама-папа никогда не скажут во вред, но слушаться их не надо, а надо по-своему, т.е. по-другому? И смысл? То ли вы ребенку мозги запудрили, то ли здесь объясниться толком не можете.
многие бывшие послушные дети недовольны тк в жизни ето им мешает. шанс что будет переносить модель на других есть.
родителям с послушным ребенком проще. сказали -ребенок сделал.
глаза закрывать не надо. вам ответили что беспрекословно здоровье и безопаснось. по мелохи и не требовать особо. договариваться.
но характер во многом определяет.
По-моему послушание - это не лучшее качество, я не хочу, чтобы сын, привыкнув выполнять мои приказы, всю жизнь потом искал кого-то бы ему слушаться и кому бы подчиняться. Я стараюсь с сыном договариваться, а не приказывать. Договариваться - в смысле объяснять, почему он должен сделать то или это. При этом я всегда выслушиваю его мнение почему он не хочет или не может что-то сделать. К счастью, мы оба понятливые...
Я как раз против беспрекословного послушания кому-либо (в т.ч. и родителям). Я стараюсь воспитывать "внутренний стержень", что ли... Сейчас сыну 5 лет - иногда вижу, что вроде получается, а иногда в критических ситуациях, (когда нужно, чтобы послушался "здесь и сейчас") сын начинает вести долгие дискуссии, и у меня опускаются руки:-)
Так что я лично в процессе своего "эксперимента". Лет через 8-10 будет видно, стоила ли овчинка выделки.
Я считаю, что беспрекословное послушание удобно родителю, но никак не ребенку.
Но и непослушание непослушанию рознь: если непослушание - самоцель, то это во вред ребенку в первую очередь, ИМХО.
А если для непослушания есть причины, то я готова обсудить (но не в критичных ситуациях;-))
Для меня важно чтобы дочка научилась адекватно оценивать ситуацию и действовать согласно ей.
Как пример.
Учительница Марьиванна требует носить только белые водолазки. Требование не слишком адекватное и законное, но т.к. оно достаточно легковыполнимое, то дешевле носить эти самые водолазки а не конфликтовать.
Таже Мариванна запрещает носить брюки, а в классе холодно. Уже имеет смысл протестовать, в т.ч. с привлечением родителей.
Или вот другой. Мои требования, которые даже кажутся дочке неадекватными, она в любом случае будет выполнять, т.к. в силу своего возраста и недееспособности находится от меня в полной зависимости. Что абсолютно не мешает попробовать донести до меня свою точку зрения. И понятно, что с ростом дееспособности и началом самообеспечения ее права увеличиваются.
Т.е. что тупое послушание, что тупое упрямство разница не большая. Даже послушание должно быть обдуманно.
Ерунда какая-то. Вы так пишете, как будто послушность - некое абсолютное качество, которое рулит человеком всю жизнь, а все - родители. они мол привили. Какой у человека характер, таким он и вырастет. И от характера идет послушность. А не наоборот. А рассуждать о том,какой характер плохой, а какой хороший - ерунда еще большая. Разные люди в разных условиях могут быть счастливыми или не счастливыми. И буяны, и мягкие люди могут благополучно устраиваться в жизни, находить свое место и находить способ общения с людьми так, чтобы всем комфортно было.
А вопрос, насколько дети слушаются родителей - это и вовсе вопрос педагогической пригодности родителей, насколько они могут установить контакт с ребенком. От характера ребенка зависит только то, какие воспитательные методы применять родителю.
Расскажу вам про себя. Я была очень послушным ребнком. Просто изначально послушным по складу характера, меня никто не ругал и не наказывал, потому что просто было не за что. Я делал то, что говорили мне взрослые. Но были моменты в этом послушании, когда мне преходилось подавлять свои желания, что бы слушаться. Не потому что я боялась родителей, а потому что просто я такой была, для меня ослушаться было малоприемлимо. Например смотрела я фильм какой-то со взрослыми, вторая серия после программы "Время", меня укладывали спать в 21.30, а мне так хотелось посмотреть вторую серию. Но мне говорили:" Нет, спать. Завтра вставать рано" Мне было обидно, но я послушно шла спать.
И вот это подавление своих желаний стало практически частью моей натуры, я прожила уже 37 лет, очень часто смиряясь с обстоятельствами, подавляя свои хотения и стремления. Это не самая лучшая черта характера. Я не умею бороться за себя, частенько наступаю на горло собственной песне под давлением обстоятельств. Мне кажется - это как раз из детства, из этого саомогол постоянного послушания выросло.
подпишусь. Такая же была. Но я была активная, друзей куча, но вот эта правильность, послушность, вечное ощущение, что я должна...А тут родилась младшая сестра. И вы знаете. Я вдруг увидела, что можно и по-другому. Вот пример один. Летом одтыхаем с сетрой у бабушки. Я ооочень любила перед сном книгу почитать, а бабулка же экономная:"Нечего свет палить. Спать." я всегда с сожалением, но послушно выключала и долго ещё не могла заснуть. А тут такой же эпизод, но уже с подросшей сестрой. На бабушкино замечание выключить свет, сестра оборачивается ко мне и говорит: "Да дай ты ей деньги на этот свет и читай себе дальше". Короче уже в 8-ом классе, я стала себя "ломать" в этом послушании, спасибо сестре, что показала, что может быть по-другому :-) Сейчас я уже взрослый человек без всяких комплексов. Нашла золотую середину :-)
У меня такие же были проблемы. Потом переходный возраст научил меня настаивать на своем и идти наперекор требованиям родителей.
Поэтому не хочется на детей давить, тем более, что давит иногда бабушка, ждет от меня поддержки, сердится, что ее нет.
Но вот иногда бывают такие случаи, что ребенок рогом упирается или просто игнорирует. Тут хочется действовать авторитарными родительскими методами, типа "Как я сказала, так и будет", " Вот когда вырастешь, живи как хочешь, а сейчас надо слушаться". Это проще всего, поставить себя на верхнюю позицию. Хоть я это и не люблю, иногда вылезает.
Надо другие методы придумывать...
Просто как про меня написали, даже в примере с фильмом после программы "Время"..Но тем не менее, у меня начался подростковый бунт, и лет в 13-15 я уже вовсю начала отстаивать свои права, путем конфликтов с родителями, конечно, но тем не менее. И во взрослом возрасте я уже все-таки стала далека от "послушной девочки", чему только рада.
Автор, ну ответьте, пожалуйста, что для вас непослушание? И еще - вы не приравниваете, случаем, послушание=повиновение=подчинение?
Непослушание - когда ребенок не выполняет просьб родителя и не реагирует на замечания.
Пример непослушания ребенка. Сегодня вот несколько раз было: пошел с братом на соседний участок к приятелю, зову обедать - старший тут же реагирует, младший не приходит, при этом видит меня сквозь забор, улыбается, говорит, я хочу тут немного пожить, прикалывается вобщем. Я говорю, сейчас не придешь, я тебя завтра не отпущу в гости. Все равно не приходит, пока его брат не затащит буквально обратно. На следующий день может спокойно просидеть дома, если я напомню, что вот вчера не пришел, когда я звала, и не пущу.
Ну или из-за всякой ерунды типа, закрой дверь в туалет, ты же уже вышел - фиг, не отвечает вообще. Или бросит что-нибудь на пол, говорю, подними пожалуйста - так выдумает какие-то причины, чтоб не поднять. Бабушка ему говорит, я тоже твои просьбы не буду выполнять, он чуть ли не в слезах идет ко мне и жалуется - бабушка мне так сказала! Ходит и бубнит:"Почему если человек не хочет, он все равно должен"
Причем всегда объясняешь ему по-хорошему, не в приказном тоне совсем.
А если ребенок не слушается, родитель настаивает и требует повиновения через подчинение. Разве это не взаимосвязано в таком случае? Со старшим могу подискутировать, он аргументирует, а младший даже объяснить не может причину такого поведения.
Тогда это не развитие личности, а просто невоспитанность. Он должен знать, что если вы сказали, то это будет непременно исполнено. Закрывать дверь в туалет - это не просьба, а правило жизни. Не пришел вовремя - непременно не пошел гулять в следующий раз. Т.е. четкая причинно-следжственная связь. Не убрал игрушки - предупредила, что выброшу. Опять не убрал - выбросила. А у вас нет четкой позиции. Получается, хочешь слушай, хочешь нет. И приучается он к тому, что он пуп земли и может на всех плевать. Хочет - делает, не хочет - не делает. Без руля и без ветрил. Другое дело, что не надо слишком многого требовать, что невыполнимо. Но если сказали, что надо - умереть, но добиться. Иначе это элементарная невоспитанность. Приказ не равен вежливой, но твердой просьбе. Которую не выполнить просто нельзя.
А то пришел у меня потом такой свободный студент на первый курс. Посидел-посидел, газетку открыл почитать, бутерброд пожевал. Уберите-закройте-не ешьте, говорю. А что, говорит, я не успел покууууушать. И статейка такая интересная. Вот так мама воспитала. Но в университете это решается одним направлением дитяти к декану. Только зачем до этого доводить? Ведь такой визит ему и больно морально, и обидно. Неужели дома нельзя было приучить к выполнению норм?
Мой ребеночек в этих случаях прекрасно понимает, что надо делать и знает что хорошо, а что плохо. Но вот как-будто подмывает его!
И вот я так и буду целый день из-за разных "принеси, подними, закрой" умирать, но добиваться?!
тогда не говорите ему это - принеси, подними. Иначе он привыкает, что собака лает, ветер носит. Зачем воздух сотрясать?
То есть не напрягать вообще?
Старшего-то я часто прошу о чем-то, а этот будет как бабочка, типа, летаю себе, ничего не делаю...
не напрягать, если не готовы дожать. Ну пример: мои залезают в ванну со скамеечки. Скамеечка в обычно время в ванной не стоит. Перед купанием прошу принести скамеечку. Мне не в лом, я и сама донесу. Если прошу одного, то добиваюсь, чтобы принес именно тот, кого прошу. Или на стол накрыть-убрать. Мне, может, самой и проще, и быстрее, и посуда целее. Но они должны чувстволвать, что мы во всем - семья. Мы живем не ДЛЯ друг друга, а ВМЕСТЕ друг с другом. Т.е. они знают с младенчества: то, что я сказала, должно быть сделано. Спросят почему - объясню. МОим еще пяти нет, если что :)
Ну, до пяти у нас все было волшебно!
А дожать могу, сегодня вот жала, все настроение себе испортила, ребенок наказанный, весь в слезах.
Нет, дожали - это когда ребенок начал слушаться, а когда единственный результат - истерика, то это не дожали, это довели.
про "дожали" - это ответ на "не напрягать, если не готовы дожать. ... " Смысл здесь от вашего отличается.
Хм, по-моему, вы заблуждаетесь. Я читала, на что это ответ, и вот именно фразу "не напрягать, если не готовы дожать... " я понимаю однозначно: не напрягать, если не готовы добиться послушания.
Ваша версия, похоже, сводится к "не напрягать, если не готовы довести до слез...", и мнится мне, что как раз в этом вашем заблуждении корень проблемы. У вашего младшего ребенка есть характер и собственное мнение. Убедить его в своей точке зрения вы не умеете и пытаетесь задавить силой. Не воспитать, не договориться, а сломать дурацкими наказаниями, чтоб заставить тупо слушаться. Даже если вы видите это иначе - со стороны смотрится именно так. Надеюсь, он окажется сильнее. Всегда жалко, когда ломают живой характер.
Одно непонятно - в чем был смысл заглавного поста, при таком-то подходе.
В слове "добиться" тоже по этимологии заложен не совсем безобидный смысл))
Этот случай давления и доведения до истерики единичный. Я никогда так не делаю, самой неприятно.
А как можно убеждать в своей точке зрения, когда он и так ее понимает в тот момент, когда безобразничает, просто прикольно не послушаться и наоборот сделать.
И почему характер должен проявляться не в правильных поступках, а во всякой бяке!
А про заглавный пост действительно смешно получается. Просто когда я начинала писать, думала о другом, а тут вылезла более актуальная проблема.
А как вы добиваетесь? Объясняете, и ребенок соглашается с доводами, что надо все делать вместе и идет за скамеечкой, или еще как-то?
вот я вас тогда поспрашиваю насчет: "дверь в туалет - это не просьба, а правило жизни." Как обозначить эти правила тогда?
Бегать через дорогу/проезж часть/ или веревки на голову/шею надевать или по голове кого-то бить = НЕЛЬЗЯ (это понятно).
А вот с остальным у меня явная путаница у самой, то брюзжу, брюзжу, а потом как вспылю на пустом месте из-за валяющейся на полу пижамы, и ребенок не понимает мой по ходу когда надо слушаться а когда нет.
Пробовала правило светофора и вот с красным как раз все понятно, а дальше туман :(.
А, так это кризис 7 лет? И по ходу выясняет, кто в доме главнее. У нас первые ласточки уже пролетали. Реагирую динамично, по ситуации. Над попытками игнора открыто посмеиваюсь ("о, наша киса оглохла? сейчас ушки будем мыть, да?"). Требования большей свободы стараюсь удовлетворять, где можно, но каждый раз, когда границы дозволенного видимо расширяются, я это комментирую: "Да, пожалуй, разрешу гулять дольше, пойти одному в гости к другу, ты уже становишься достаточно взрослый". Но как только начинается вредничание и т.п. демонстрации, пускаюсь в рассуждения такого плана: "Слушай, а я в прошлый раз ошиблась, ничего ты не взрослый, оказывается. Зря я тебе вчера разрешала-отпускала, маленький еще". Дальше обсуждаем, что если не маленький, то и вести себя надо соответственно, и оформляем размен права-обязанности четкими договоренностями. Хотя озвучивать подробно уже редко приходится, идею ребенок уловил.
Кстати, а у бабушки ведет себя примерно как ваш, я выше писала. Она идею добровольного расширения прав никак уловить не может, тактику поведения с подрастающим ребенком не меняет, и там регулярно вопли и заурядный торг.
Похоже на нас, и про расширение границ и про выяснение кто главнее в доме, но нам только 6 стукнуло.
Вот только со стороны выглядит жутко, и здесь пишут, что это невоспитанность безобразная(
Насчет 7 лет - это немного условно, границы могут сдвигаться.
А насчет жуткой невоспитанности - пока я в ваших описаниях ничего суперстрашного не увидела.
Не идет обедать, остается на соседнем участке - ну и пусть, поели, покормили старшего и убрали со стола. Какие проблемы-то? В следующий раз еда на столе появится к ужину. Голодный - ягоды на участке поклюет, или что там есть. Это его личное дело, он имеет право принять решение. Принял - свободен.
С дверью в туалет - я бы закрывать ее не пошла, а ребенку в ответ на любую его просьбу, высказанную после этого, отвечала бы, что дверь в туалет не закрыта. Это уже правила поведения в доме, норма жизни, надо соблюдать. Кто не соблюдает, тот не может рассчитывать на бонусы и права. Только не надо сотрясать воздух, угрожая этим, надо действовать, спокойно и твердо.
Если он бросил на пол и не поднял мою вещь, он в следующий раз до нее не дотянется. Если свою - значит, ему она не нужна, заброшу куда-нибудь. Молча, без угроз, что выкину. Я недавно обнаружила смешную вещь - ребенок вечерами тщательно рассовывает по коробкам свои игрушки, потому что считает, что брошенные игрушки могут ночью уйти, насовсем. Попыталась понять, откуда такая странная идея в 5,5 лет - сказал, что оставленные на ковре игрушки пропадали. Видимо, это я попавшееся под ноги случайно временами зашвыриваю не туда, где деть потом ищет, какие-то игрушки он просто не нашел, и я даже не представляю какие. )))
И т.д. и т.п. Не надо читать лекции, надо показывать естественные последствия любого действия, спокойно, без явного давления и ссор.
Когда ребенок разгуливается, он кривляется и орет громко. Мне неудобно, так как эти крики и визги слышны по всей округе, тем более, когда это у соседей на участке происходит. Сегодня отругала за то, что убегал от меня и кричал радостно, вечером уже поздно было. Постоял в углу чуть-чуть в слезах, больше не буду так, говорит. Угол - это оскорбление великое. Потом спрашиваю, а если завтра вечером опять будешь бегать и орать и меня не слушать? Наверно буду, отвечает. - Почему? - Вы мне не даете повеселиться.
Еще раз говорю, что меня не устроило в его поведении, что надо изменить - всего два требования - он жалобно так - Я не понимаю, о чем ты говоришь!
Причем видно, что не издевается, а реально не понимает, в ступоре находится от такой неприятной ситуации.
Спокойствие сохранить сложно.
Знаете что, а вот тут я поддержу вашего ребенка. Он же ребенок, для него нормально - бегать и радостно кричать. Ну слышно округе, ну и что? Он же не после 11 ночи шумел. Вам неудобно - а из-за чего, собственно? Извините, но, возможно, вы несколько зажаты, скованны, раз вас смущают шумные проявления радости?
Ребенок от вас убегает - он что, убегает на дорогу, по которой носятся машины? Если нет, то в чем проблема? Побегает и вернется.
Он реально не понимает смысла ваших требований, и он прав, требования избыточны.
Ну, он не радуется, а бесится. Может, ваш ребенок так не делает, вы, может, не так это представляете...
Если бы я одна жила на даче, все было бы не так страшно, а у нас хозяева, рядом совсем соседи, забор сетка, все видно, а уж слышно! Вечером люди устают, с работы приезжают...
Мне неудобно, потому что мой сын выглядит просто дебилом, когда так бесится, и потому, что в 6 лет уже надо бы понимать, что ты мешаешь окружающим, а если уж мама просит перестать и зайти в дом, тем более.
Он видит, что я сержусь, но продолжает убегать повизгивая. А насчет выбегания на дорогу, мне кажется, что когда ребенку год, два, три - тогда запрещается только то, что опасно для здоровья, а с возрастом и с расширением понимания расширяется и спектр того, что нельзя.
С возрастом должен раширяться весь спектр, прав и обязанностей, запретов и свобод. Это работает только в комплексе. Тем более под кризис 7 лет, когда ребенок осознает свое взросление и требует большей самостоятельности, большей свободы, начинает тяготиться мелочными запретами и постоянным контролем. Это в какой-то степени предвестник кризиса подросткового, и если вы сейчас потеряете его уважение, попытаетесь закрутить гайки, то потом вам же эти гайки и аукнутся, рванет по полной программе.
Я почитала все, что вы написали, и у меня сложилось сильнейшее ощущение, что ребенок бесится именно потому, что у него нет нормальной отдушины. Он бьется об установленные вами рамки всегда и везде, потому что ему в них тесно, а расширить эти рамки добровольно вы не хотите ни в чем. Возможно, я местами слишком резко высказалась, сорри, но у меня ребенок 5,5 лет, и у моих родителей он ведет себя примерно так же, как ваш сейчас. При том что дома никаких криков и почти беспрекословное послушание. Причина - мы его ограничиваем только в действительно критичных моментах, объясняя свою позицию. Он дорожит своими свободами в куче мелочей, дорожит возможностью высказать свое мнение и быть услышанным, поэтому подчиняется базовым требованиям совершенно добровольно.
Расширьте ребенку рамки, обговорите с ним цену вопроса - послушание в действительно важных для вас моментах типа криков по вечерам, перестаньте гонять за все сразу, покажите ребенку, что вы его понимаете и уважаете - и он перестанет биться о периметр всегда и во всем.
Спасибо за внимание к вопросу.
Мне не кажется, что у нас проблема с рамками, они естественно расширяются, ребенка всегда выслушиваю, поддерживаю его самостоятельность, хвалю за достижения, старший брат всегда берет его в игры со своими друзьями, правда иногда жалуется, что тот кривлялся, и было за него стыдно.
И не то, чтобы он бился в рамках, задыхался и прочее. Больше похоже на шкодливость какую-то мелкую, ради привлечения внимания, что-ли. Раньше такого не было, он вообще спокойный, адекватный ребенок, гораздо легче старшего. Я по-этому не понимаю пока, что с этим делать и к чему это.
Я сужу по "Почему если человек не хочет, он все равно должен" и т.п. из того вашего поста. Я бы все-таки предложила попробовать уменьшить объем "долгов" (по вашим примерам я выше расписывала, ну кроме криков по вечерам, если вам это так принципиально), причем не молча явочным порядком, а с объяснениями, что если человек не должен, то и ему не должны, поэтому нужна взаимность. Если он заявит, что ему ничего не надо, то можно попробовать довести эту идею до абсурда: не надо - не будет. Тут уж кто кого пересидит, заодно характеры проверите.
Эта фраза была сказана бабушке, причем, спокойным рассуждающим тоном, а не как крик души. Насчет кто кого, это бабушка у нас так любит - ах ты не хочешь, тогда я тебе это не буду, то не буду, - и все это обидным тоном, на что ребенок просто обижается.
Я так не могу, мне это неприятно.
А обидного тона не должно быть ни в коем случае, разумеется. И манипуляции быть не должно, и торговли.
Правильно, ребенок сказал спокойным тоном, потому что это его твердое убеждение, чего кричать-то, ему все ясно. И вы с ним не торгуйтесь, не манипулируйте и не обижайтесь. Человек растет, говорите с ним как со взрослым. Вы что, никогда ни с кем не договаривались о взаимопонимании и взаимных же уступках? Нормально, по-взрослому.
А вот знаете, при моем стремлении к воспитанию и послушанию всякие там углы категорически не приемлю, потому что это унижает ребенка. Именно унижает. Пусть даже подсознательно. И вы сами сжимаете эту пружину, а потом удивляетесь, что она распрямляется. Вот что бегал и кричал - не преступлениею Убегал от вас - другое дело. Отловила бы, объяснила, предупредила: завтра убежишь - весь день на улицу не выйдешь. Спокойно и без ора. И если убежал на следующий день - опять-таки без ора отловила и не пустила никуда весь день. Вне зависимости от слез и обещаний не делать больше никогда.
Я с вам согласна, углы - это плохо! Я первый раз так дурно поступила, перенервничала, но он провел в углу минуты две. Пружина в нашем случае, по-моему, не сжимается вообще.
Метод отлавливания мне очень не нравится, участок большой, это мне долго за ним носиться придется и получится, что я поддержала его игру "поймай меня, если сможешь" Старший иногда кидается его ловить, я не разрешаю, дело тогда очень затянется.
Вот сегодня обошлось без беготни - вчера было сказано, что если повторится сегодня тот же беспредел, не возьмем его на МАКС завтра, а это для него оочень важно.
Соглашусь, что послушание и характер - это разные вещи. Ребенок может быть легким в общении и покладистым, но с твердым характером, проявляя его в принципиальных для него вопросах.
У меня мама всегда была (и в детстве, и сейчас) покладистым, легким человеком, очень уживчивым. По пустяшным вопросам предпочитает не спорить, а уступать. Но! В важных для неё вопросах проявляется вся сила её характера. Тогда с ней лучше не спорить, о чём знает даже наш отец, человек очень вспыльчивый и горячий :-)
И я была такой же очень долгое время - мне легко было пойти на уступки, найти компромисс, т.к. мне и так, и сяк было хорошо. Но стоило задеть что-то важное для меня - тогда никто не имел власти надо мной, сделаю все равно так, как считаю нужным.
Сейчас вреднее стала, могу отстаивать своё мнение по пустякам - это плохо... надо быть легче.
Я тоже что-то запуталась в понятии "непослушание", в реальной жизни оно у меня вообще не находит случаев быть употребленным. Ну вот у меня тоже 2 сына. Старший с раннего детства был более покладистым. Домой - так домой, обедать - так обедать, суп - значит, суп. При всем при этом это совершенно не значит, что, например, если я, уходя из дому, дам ему задание прибраться, он это выполнит. Уроки каждый день исправно обещает сделать - чаще всего они оказываются сделаны лишь частично.
Младший в раннем возрасте козлился гораздо больше старшего. Если он не хотел в бассейн, никакая власть не могла его заставить плавать. Он устраивал скандалы "не хочу обедать, хочу гулять" и т.д. и т.п., да и сейчас временами бываает, но реже уже. Но в целом, он гораздо более адекватен. Если ему дать задание, против которого он сразу не возразил, он его выполнит или по крайней мере попытается. Он чаще, чем старший, демонстрирует поведение, которое от него хотят видеть взрослые, например, с большей охотой помогает по дому и т.п.
Вот и кто из них послушнее??
Добавляю: я редко на чем-то вот прям настаиваю. В случаях с обедом не настаиваю. Соответственно, поводов назвать кого-то непослушным у меня меньше)
ИМХО, послушание в чистом виде - это подчинение воле взрослого (родителя) независимо от обстоятельств. При этом собственная воля может быть в разной степени включена, направлена.
и у меня похожая засада (девочки): Старшая постоянно, каждый день исправно обещает что либо сделать - и никогда не делает, а уж когда обещает прям до слез, что мол обязательно преобязательно сделаю.
А младшая, если она чего-то не хочет, действительно ничто не может ее заставить это сделать. Зато в случаях когда ее в принципе не напрягает поручение сделает спокойно. И тоже чаще, чем старшая, демонстрирует поведение, которое от нее хотят видеть взрослые.
Я сама росла послушным и беспроблемным ребенком. Считаю, что ничего хорошего в этом нет. Лишь примерно к 25 годам я наконец научилась отстаивать свою точку зрения и отказывать кому-то в чем-либо, если это шло в разрез с моими интересами. Сына своего ращу совсем по-другому, и мне нравится, что он не рохля, с характером, со своей точкой зрения и своим видением мира. Никогда не подавляла его, старалась лишь объяснять и мягко направлять. Учить уважать старших, конечно, нужно, но при этом ребенок должен осознавать, что взрослые тоже не всегда бывают правы, и уж тем более не должен слепо подчиняться любому взрослому только потому, что он старше. Вот как-то так.
О, плюсуюсь. Я тоже такая вся послушная была - ничего положительного это мне не принесло. Была очень долго - рохля рохлей(((. И теперь тоже поощряю в своих детях более боевой характер.
я тоже, то ли характер, муж говорит от приучения к горшку в 3 мес по команде и пропуска фазы противоречия в детстве. пользы мне не принесло. родители пытались развивать самостоятельность и боевитость, но тщетно. мой ребенок сам посебе моя противоположность. особо не ломаю. но ее и не сломаешь так просто. с ней приходится постоянно отстаивать мои права. меня так утомляет. ну не люблю я минералку с розовым сиропом. и не могу ето выпить даже если ребенок ходит за мной и настаивает полдня ;) непослушный ребенок и неупраляемый. и в роддоме персонал сразу сказал : у вас вся жизнь впереди что бы адаптироваться к такому ребенку. и воспитатели в яслях и бабушки-дедушки тоже не смогли проявить своих педагогических талантов. такому ребенку в жизни надеюсь будет легче чем мне...
О, у нас старший послушный. И я считаю, что не всегда это гуд. Вернее это хорошо если это от природы ребенок такой, а не от подавления своих желаний и эмоций. В общем, мы немного работаем над тем, чтобы старший стал более непослушным))))))). Отстать от него пытаемся, не давить, прислушиваться к его мнению (пусть даже неправильному, ну собственному). Ну в общем, пытаемся дать побольше свободы выбора. Главное правило сейчас не давить, чтоб формирующуюся личность не забить. Лучше советоваться с ним, а какие-то вещи преподносить так, как будто это его решение (даже если это ваше решение). Как-то так.
Добавлю, я вот сама была "правильным" ребенком. В более зрелом возрасте пришлось слегка ломать себя, но получилось, хотя в некоторых ситуациях до сих пор тушуюсь.
Мне важно, чтобы ребенок в большинстве случаев соблюдал установленные правила. А если уж нарушал, то без негативных последствий для себя и окружающих.
Легко сказать, но как это ребенку объяснить?
Ты должен соблюдать правила, но понимать, что в жизни ты можешь их не соблюдать. Если чувствуешь, что будут негативные последствия, то обязательно соблюдай :-)
Это ж не та цель, которой можно достичь раз и навсегда:-), а некий критерий, на который имеет смысл равняться.
Автор жспрашивает, что ие менно мне важно как родителю. Но личный "багаж" у меня такой: двое непослушных, один более-менее послушный. Если б дети были другими по характеру, возможно и мои приоритеты слегка отличались бы.
Наверно, так: ребенок должен соблюдать правила, но последствия их нарушения могут быть абсолютно разными. Если в каком-то случае можно закрыть глаза и принять пресловутое непослушание, то в другом случае придется работать над ошибками и ребенку и родителям.
хорошая тема!
сама хотела подобную тут начать: у меня 3,4г девочка, не слушается страшно на мой взгляд, иной раз пока не наорешь, не послушается, а так не хочется ни орать ни к крикам приучать :(. Единственный позитив: на 1-2-3 (я считаю до 3-х и если не послушается, следует наказание) слушается практически на 99%, но это в случаях серьезных. А так по жизни очень не очень, и я знаю что пролема во мне, надо четко вырабатывать где НЕЛЬЗЯ!!!! где ОПАСНО!!!, а где "не надо", но если очень хочется, то можно. Вот недавно попробовала ей объяснить, что кидать еду под стол не НЕЛЬЗЯ, а просто не нужно ибо жить в грязи и кормить мух неприятно, вроде бы услышала. Вывод один, чтобы воспитывать, а не вбивать в голову правила нужна тонна терпения и времени, а порой ни того ни другого у меня не хватает, так как есть еще и младший ребенок.